信じていいものか･･･

コメント（17件）

• べるぼーい さん
  2006年9月11日 07:12

  男性を判断すると言うことは、ある程度、疑いの眼で見ることも大切なことです。
  その男性が嫌がる行動を取ってみて、どのような反応をするか、たしかめてみられてはいかがでしょうか？
  もし、本当にあなたの事を大切に考えているのであれば、あなたが大人と思うような行動が出来る方だと思います。
  失う事ばかり考えていては、相手の方の本音が見えません。
  これから、離婚と言う状況を考えると、あなたの冷静な判断が大切だと思います。

• とおこ さん
  2006年9月11日 07:37

  > このまま信じていていいものなんでしょうか？

  いいわけないでしょ、ってのが正直な気持です。
  で、彼のその身辺整理とやらはいつつくのかな？
  彼は離婚調停とか起こしているの？
  言ってるだけじゃ何もしてないのと一緒ですよね。

  それにしても何故そうやって流されるように関係を持つんですか？
  彼がこう言ったから、というのは言い訳ですよね。
  結局不倫関係を結んだのはあなたが決めたことです。
  これからのことだって、あなたが決めることです。
  彼が本気かどうか、というのはあまり関係がないような気がします。
  彼の人生じゃなくて、Soraさんの人生だもの。

  不倫は最初が楽しいだけで、将来を期待しがちな女性にとってはどんどん下り坂だとおもいます。だからこそ自分でブレーキをしっかりかけないといけません。とにかく避妊だけはしっかりね。

• けい さん
  2006年9月11日 09:19

  ２人っきりの時に話す夢物語って、悪い気がしないし、悪いとも思わない。
  所詮、数ヶ月の付き合いで、子供も居て、その生活を捨て、愛人と一緒に暮らしたいと本気で言えるかな・・・？とか思ったりして。

  バツイチなだけに、その辺は警戒されてるとは思いますけど。

  ホントに身辺整理してくれるなら、離婚後、またお付き合いされたらどうです？
  身辺整理を本当にしてるとして、不倫がバレたら、それこそ泥沼にもなり兼ねない。
  心底惹かれあってれば、少々逢えなくたって大丈夫でしょう。

  だから彼に、本当に私を想うなら、身辺整理が出来てから付き合ってください、と言ってみては？
  そこで彼が、どう反応するかですよね。

• ◎太 さん
  2006年9月11日 11:30

  前略、俺も他の方々と同意見です。「身辺整理」して収入の殆どを慰謝料や養育費に取られた、経済力のない男と生活するのは大変ではないですか？“ヒモ”みたいに甘えてくる彼を想像してみましたか？『それでもいい』なら、彼の言葉を信じてみるのもいいでしょう。付き合って半年位て彼の本性を見れるはずはない、一緒になったとたん、態度を豹変して「こんなはずでは…」なんて後悔している女性の多い事！貴女にも例外なく現実問題として、降り懸かる災難のひとつに違いはないはずです。“バツイチ”になった貴女が一番知っているはずではないのでしょうか。『石橋も叩いてから渡れ』これからの人生、幸せになって下さい。以上

• ローズヒップ さん
  2006年9月11日 12:37

  信じるも信じないも貴方次第だと思います。

  あえて言うなら、彼の言葉を本気に受け止めるのは早いでしょうね。
  だって、彼は既婚者なんですから・・・。

  私が、貴方の立場なら今じゃなく離婚した後に言ってくれって感じです。

  もしかしたら彼の気持ちも本気かもしれません。
  本当に離婚する気なのかもしれません。
  ですが、離婚をするにしても判子１つで異が終わる訳ではないってことは経験して貴方もお解りでしょう。
  その間、彼の気持ちが奥様に戻る可能性だって否定できません。
  話を進めてるうちに、「やっぱり」っと思ってしまう事だってなりかねませんからね。
  要するに、今は本当かもしれないけど、現実は離婚してからじゃないと分からないことです。
  目的があって異性に近づこうとしてる人、絡んでる人が「夫婦仲は絶好調」っと言う人は少ないに等しいでしょう。
  仲良かったとしても、そんな事口にする人はいないだろうし、微妙な関係って言っても、それは一部だと思ういます。
  大抵の人が、夫婦仲は～・・・って言うんじゃないですか！
  仲には本当にうまくいってない人もいるでしょうけど、その言葉を信じるのも微妙だと思います。

  この関係を続けたって、何の得にもなりません。
  1度彼を奥様の元へ帰し、貴方と彼は連絡をとらないことです。
  それで彼が奥様と離婚し貴方の元へ来ればご縁があったのでしょう。
  来なければ縁がなかったということになります。

• まさと さん
  2006年9月11日 16:30

  > 「今は結婚しているけど、身辺整理がついたら一緒に暮らしたい」

  > 「遊びなんて思っていない。大切に思っているし、大切にしたい」

  男が女に夢中になると、この言葉を吐く人は多いと思います。
  奥さんにだって、結婚する時は一生大切にするよ、と言って結婚したはずです。
  しかし、貴女にはあくまで希望であって、実現は難しいことだと思いませんか?
  「・・・したい」の後に、「出来たらいいな」、「でも難しい」が続くように思います。
  半年間付き合ってから体の関係が出来たのなら、その間に彼はどうしたら上手く最後までいけるかを考えていたはずです。
  貴女方の年齢は分かりませんが、このままの状態が続くでしょう。

  不倫なら不倫でいいと思いませんか?
  好きと思うのなら都合の良い女でもいいのではないですか?
  それを体の関係が出来たら、彼と結婚したいと思うのは欲張りです。
  既婚者と結婚したいと思っても簡単にはいきません。
  付き合いたいなら今のままの不倫だって良いではないですか?

  貴女は何でバツイチになったのですか?
  簡単に離婚を出来ましたか?
  『信じていいものか。。』と言われも、常識的にはベットの中での言葉であれば、余計に実現は難しいことですね。

• sora0913 さん
  2006年9月16日 02:08

  こんばんは。皆様、丁寧なご返答ありがとうございます。
  自分の状況を客観的にながめれば、当然「いいわけないでしょ」と私自身も思います。
  なにより、皆様が言っていることはごもっともと思いますし、自分自身思っていたことでもあります。
  許容意見も決別意見も。

  けど、やはり、いずれは結婚したいと思っているんです。
  そういう観点からみると、さっさと今の関係は終わらせて、普通の独身男性を探すべきだという気持ちが半分。
  だけど、もし、未来があるなら、このまま時間を積み重ねるのもいいかな、なんていう風に思う気持ちが捨てられない。
  なのに、好きなら不倫でもいいじゃない、という気持ちにまで、まだ達していないんです。
  だからこそ、本当に深みにはまる前の今が引き返せるチャンスなんだろう、そう思っていました。

  けど、彼がベッドの中でもなく、酔っているわけでもない、素面の状態で、話をしてくれたその気持ちだけは信じたいな、とブレーキが緩んだ今どんどん惹かれていってしまいます。
  私が一度きりの関係にしたい、そういう気配を十分に感じての先手だっただけかもしれません。色々疑うことは容易です。実際いろいろ考えます。
  それがわかっていても、日を追うごとに信じたい気持ちが強くなります。
  不倫か否かを別にしても、付き合い始めの気持ちだと考えれば、それは無理もない気持ちなのかなぁ、と自己弁護しながら、まず、自分がどうしたいのか、そんな一番肝心な答えも出せずに迷っています。

  離婚がそう簡単じゃないことは、本当に、重々承知しています。
  私は離婚を切り出された側ですし、離婚理由には不倫／浮気問題は全くありませんでした。
  それでも、最初に離婚の話が出てから実際に離婚するまでは2年かかっています。
  まず、仕事が忙しすぎて、そんな話をするヒマもない、なんていっているうちに1年はあっという間に過ぎます。具体的な離婚後の生活や色々なことを考え始めると、離婚とと言う選択肢が本当に良いのか、言い出した本人にも迷いが出てきてるようでした。

  やはり終わらせるべきでしょうね。。

• natsuno さん
  2006年9月16日 23:52

  うう～ん・・

  彼が離婚をはたまた結婚を考えるほどの関係があなたと彼の間にできているかなって疑問に思います。

  彼に言葉をもらった事でうれしくて、一人でいろんなことを考え、悩んでいる感じがします。

  あなたの方も、極論で言うならば、好きだから結婚したい、のではなくて、結婚できるなら好きになろう・・・そんな感じがします。

  彼のこと、都合良い結婚相手としか見ていないのはあなたじゃないのかな。

  考えがとても軽いなあと感じます。

• まさと さん
  2006年9月17日 16:42

  貴女が彼と不倫関係になったのが１ヶ月前でしょ?
  始まったばかりで、今は燃え上がっている時かも知れません。
  そんな時から貴女は彼に離婚をして欲しいことをほのめかしていて、彼がそれに対して、身辺整理が付いたら一緒に暮らしたいと言ったのなら、貴女達の関係は、早いうちに壊れるような気がしてなりません。

  男は、最初は結婚や一緒に居たいという感情を持たずに突っ走ると考えられます。
  そして、長く付き合っていくうちに、段々とその気になっていくと思います。
  貴女は逆に、結婚できるのなら彼に体を委ねようと考えているでしょ?
  その考えが強いなら、多分貴女達の破局は近いでしょう。

  貴女は不倫や浮気問題でない理由で旦那さんから離婚を切り出されたのですよね。
  何でだろうと考えてしまいました。
  その原因となった事は貴女の性格的な問題のように僕は感じます。
  何れにしろ、これからは貴女が夢中になれば成る程、彼は冷めていくかも知れませんね。

• きりん さん
  2006年9月17日 18:28

  初めまして。独身同士でも付き合って1、2ヶ月でプロポーズなんて稀、まして既婚者の彼が簡単にそう言う台詞を言うのは、反って無責任な感じがします。けど、今の貴方には彼の愛の囁きが心地良いのだと思います。でもそれに酔ってしまえばご自分が傷付くのがわかっているから、色々な理由を付けて自己防衛してませんか？先ずお二人の関係はまだ彼に肝心な事も聞けない程の希薄な関係である事を認識すべきだと思います。

• sora0913 さん
  2006年9月18日 03:27

  私は不倫否定派でした。
  まさか、自分がこういうことになるなんて、思いも寄らない事態です。

  「好き」と思う気持ちは本来理屈でもなんでもなくて、本能的に思うものだと思います。
  けど、わざわざ自分が否定する環境、しかも、苦しむことが分かっている状況下の相手では、流石に無防備に、無条件に相手を想うところまで、私はいけません。
  ブレーキがかかります。できれば踏み込みたくない、そう思います。
  それに、彼と、という意味ではなく、将来的にはもう一度結婚したいと思っています。
  なので、そんな選択肢がない相手を選択をすることにも躊躇します。
  それが軽い、といわれてしまえば、それまでなので、否定出来ませんが。

  だから、惹かれて、流されるように持ってしまった関係だけど、これは一度きりの関係、そう割り切って終りにしようと思ってました。
  けど、その前に彼の方から「身辺整理が出来たら・・・」という話をされたんです。
  かなり驚きました（なんて言葉では表現できないくらい想像を越えた発言でした）し、まだそんなことまで私は考えられない、そう思いましたが、正直な気持ちとしては嬉しかったです。
  彼と知り合ったのは、約4年前。当時は彼は独身、私は既婚者でした。
  彼はその頃からずっと好きだった、と。
  それでも、その間にちゃんと結婚してるんですから、じゃ、今の奥様に対しての気持ちはどうなの？それはそれで失礼な話ではないの？と思う節はあるのですが。。

  最初から遊び、そんなことが分かっているところに身をおくつもりはさらさらありませんが、真剣な気持ちで向き合える関係になれるなら、しかも、将来を考えられるならば、ブレーキをはずして恋愛モードに入ってもいい、そう思いました。
  だから、いきなりそこまで考えられはしないけど、真剣に考えてくれるなら、そう思ってくれるなら、ブレーキをはずしてみようかと思い始め、そして、彼にそう伝えました。
  それと同時に、逆に彼が本当に離婚したとしても、私がこの先結婚したい、と思うかどうかは、こんな早い段階では保証できないし、そもそも彼自身が付き合っていくうちに私と暮らしたい、なんて思ったこと自体を後悔する可能性もある。それでもいいのか？と彼には伝えています。

  そうして踏み込んでみた関係なのですが、いざブレーキをはずしてみると、どんどん惹かれていく自分がいて、そして、同時に納得したはずなのに、結局遊ばれてるだけなんでは？という気持ちが芽生えてしまい、揺れ動いていたんです。
  まだ始まったばかりの関係、当然お互いの理解もそんなにありません。
  浅い関係、ご指摘のとおりです。
  なのに、その前に離婚／結婚というキーワードが出てきたから、それを無視できなくなってしまい、必要以上に意識して、とらわれてしまったところはあると思います。
  なので、どんどん惹かれていって、付き合いを継続する、イコール、将来的にはいずれ結婚という道しか見えず、それを信じていいものか？と。。

  だけど、どちらにせよ、将来的に再婚したいという結婚願望がある私自身としては、出来れば将来につながる恋愛をしたいと思いますし、心底好きになってしまったら、それが不倫でも相手との結婚を望んでしまうでしょう。
  独身同士であっても、結婚したいと思えるほどの相手に出会えるかどうかはわかりません。
  付き合ってみたものの、そう思えない、または、思えても相手がそう思わなければ別れてしまうでしょう。
  なので、独身者との恋愛なら必ず結婚できるのか、という意味では、そんなことはありません。
  けど、不倫は最初のスタートラインがマイナスです。
  そう考えると、深みにはまる前、今のうちに終りにしてしまうのがいいのではないか、そう思ったわけです。

• とろろ さん
  2006年9月18日 04:11

  簡単です。

  > その前に彼の方から「身辺整理が出来たら・・・」という話をされたんです。

  身辺整理できるまで待っているから、できたら付き合おうね！で良いじゃないですか？ 本当に身辺整理してくれたら、それから始めたら・・。 今どうこうするから無理があるだけなので。
  彼の態度を見極められるし、それまでに時間がかかるかもしれないし、本当に身辺整理できるかどうかもわからない。 そんな間に付き合おうとするから無理がでるだけで・・。

  彼が離婚できなきゃ、結婚も何もあり得ないのだから・・。
  お互いがバツイチ同士になれるまで待てば良いだけでは？ ４年ブランクがあったのだから、まだまだボチボチ行っても良いのでは？

  そんなに待てない？ 待てなければ・・ずっと「私とは遊びなの？」「彼と続けて良いの？」「他に誰か独身者探した方が良いかも」などなどの感情が入り交じって悩むだけですよ・・。
  どのみちややこしい状況に突入でしょう。 シンプルに最初の言葉を伝えて待つのが良いと思いますよ！

• あっこ さん
  2006年9月18日 09:51

  おはようございます。

  深みにはまる前、今のうちに終わりにしてしまうのがいいのではないかっておっしゃっていますよね。その通りなんじゃないですか？

  私は、不倫相手に結婚を求めるのは、タブーだと思っています。いくら相手が一緒になりたいといっても、それはほとんど実現されない夢物語だと思って、信用しません。でも、自分の気持ちや相手の気持ちは大切にしたいと思います。

  人を好きになること、恋愛することは、素敵なことですが、人を傷つけたり、悩んで泣いているばかりでは、自分にとってマイナスになるばかりでしょう。やめるのも、続けるのも自分自身の意思です。この先辛いことになると思うなら、終止符を打つ勇気をもったらどうでしょう。
  彼を信じるのもいいですが、自分を失ったら終わりです。

• しーん さん
  2006年9月18日 14:39

  倫理的にいえば良くないとは思います。

  ただし、あなた自身が精神的にも経済的にも独立しているのであれば、続けても良し、やめても良しだと思います。
  そういった意味では、あなたが自立・独立心を持ちつつ、もう少し様子を見ても良いのではないでしょうか。

• mame さん
  2006年9月18日 15:47

  はじめまして。
  私もsoraさんと同じような状況でした。
  大勢の友人の一人だった彼から「離婚することになった」と連絡があり、それから二人で飲むようになりました。
  それから1年たった頃に関係を持ち、付き合うようになりました。
  soraさんが思ったように、私も1回きりの関係と思ったのですが、彼のほうから結婚を匂わすようなことを言われ、どんどん惹かれていきました。

  それから2年。彼は離婚していません。離婚に向けて動いてもいないようです。
  私がそれについて触れるたび、彼は奥さんとではなく、私と別れることを選びました。
  結局はそうなのか…と思いつつ、彼のことが好きで、くっついたり離れたりを繰り返していました。
  でも、何度繰り返しても、答えは一つなのだと思います。

  今、彼には連絡していません。これで終わりにできるよう、がんばりたいと思っています。

  ここで他のみなさんがsoraさんにおっしゃっていることは正しいと私は思います。
  今は本当にそう思います。
  soraさんの気持ちはわかります。自分もそうだったから。
  何だかんだ言って、今でも彼を信じる気持ちもあるんです。
  だけど、続けていくのは辛いですよ。ほんと。
  これからどんどん辛くなっていきますよ。
  楽しいことももちろんたくさんあります。だけど、不倫と割り切れないのであれば、楽しければ楽しい分、辛いですよ。

  自分のことを長く書いてしまってすいません。
  でも、ほんとに同じ気持ちだなって思って。
  最終的に決めるのは、自分です。
  彼は決めてはくれないと思うよ。

• ★一児のママ★ さん
  2006年9月18日 19:54

  初めまして。
  今は苦しいでしょうが、一度別れ話をしてみては？
  「離婚した時に私の事まだ好きなら迎えに来て」と言ってみるべきでは？あなたの事を本当に思ってくれてる彼だったら時間がかかったとしてもキチンと身辺整理して迎えに来てくれるのでは？
  そこでグダグダとあなたとの関係を続けながら離婚を進めるから待ってくれとか言う男だったら手を引けばいいんじゃないですか？
  あなたの事を本気で好きで大切に思ってくれる彼だったら中途半端な事はしないでしょ。
  あなたの意見を見てると考えが甘いというか、幼稚な感じがしました。

• sora0913 さん
  2006年9月23日 20:01

  皆様、色々なご意見ありがとうございます。

  引く決断はいつでも出来る、なんて思えない分、いま引こうと思っているこのタイミングで終りにしよう、そう思っていましたが、やはり惹かれている気持ちをざっくり捨てるのではなく、後悔しないよう、しっかり話しをしてから決めようと思います。。

  何人の方からか頂いたご指摘にあります通り、「離婚してから・・・」という話を一旦してみたいと思います。
  離婚させてしまった後に、上手くいかなかったら、と思うと、むやみに今の家庭を壊してしまうのは・・・というのが一番の不安材料なんですが、そう言ったところも含めて話をしたいと思います。
  その結果がダメならば、きっぱりと終りにします。

  一人で思い悩んでいても、仕方ないかと思いますし、彼が本当に本気でいるならば、そして、逆の立場なら、ちゃんと意思を伝えて欲しいと思ったので。

  色々ありがとうございました。

  mameさん、頑張ってください。
  気持ちが惹かれるほど、客観的に考えて理解している自分の状況や取るべき行動と、感情が剥離していって、辛くなりますよね。。

  こちらに書き込んだり、色々な意見を読ませていただくことで、自分の考えを整理することが出来ました。
  どうもありがとうございました。
  こちらを持ちましてこのスレッドは終了したいと思います。

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