誰か助けて

コメント（30件）

• べるぼーい さん
  2006年9月10日 07:53

  そのような、自分の人生をきちんとケジメの付けられ無い男性は、いくらどう思っても、どうにもなりません。
  あなたが、振り回されて終わるだけです。
  この際、すっぱりと気持の整理をして、終わらせることを、お勧めします。
  何事も決断力の無い方は、一見、やさしいと思われがちですが、それは間違いです。
  あなたが、自分の人生を大切にしたいと思うのであれば、多少、時間がかかっても、新しい方に出会う努力をしたほが、良い結果に繋がると思います。

• ローズヒップ さん
  2006年9月10日 10:55

  結婚する理由はどうあれ、彼は彼女と結婚する道を選んだのです。
  なのにあなたとの関係はズルズル・・・。

  どこにけじめをつけてのかっと疑問です。
  結婚するからけじめ・・・勘違いもほどほどにと彼に言いたいですね。
  ただ単に、あっちも、こっちも・・・そんな男性じゃないですか！
  こういった男性はどんな人にも同じことをすると思います。
  あなたに優しいではなく、ただ親切な人なのでしょう。

  1度、第3者の立場でみてみてください。
  どんな男性なのか自分がどんな女性なのか少しでも分かると思います。

  > 結婚してから会っているだけでは不倫にはならないですか？不倫って体の関係があったらいうものですか？

  会ってるだけで不倫という人もいるでしょう。
  それぞれ考え方が違いますので、彼が思う不倫、彼女が思う不倫、あなたが思う不倫、違うと思います。

  > 不倫なんて私にはまだまだ関係ない遠い話だと思ってた。

  これからも関係を続ける気なのですね。

  > でも人生色んなことあった方がいいのかな。

  不倫のハードルご存知なのでしょうね。

• karakuti さん
  2006年9月10日 12:43

  学習能力の無い男性と不倫するのは、泥沼覚悟、自分の人生捨てる気でいないと無理だと思います。
  前カノと避妊失敗して子供が出来て、責任とって結婚。
  その結婚直前に、結婚できないあなたと避妊しないでＳＥＸする。
  貰ったのが病気でまだ良かったですね。
  彼の子種貰っちゃって、妊娠していたらどうなっていたのでしょうか。
  前カノとあなた、どちらの子供の責任をとって結婚するのでしょうか。

  彼が、あなたと付き合っているのは現実逃避しているだけ、お気楽な独身の時に戻ったような気になるからだと思います。
  友達の言うとおり、現実を優先して自分を大切にしてください。

  ところで、ふとした疑問です。
  彼は誰に病気貰ったのかな。
  妊娠している前カノは病気貰わなかったの。

• ゆりな さん
  2006年9月10日 21:54

  お返事下さってありがとうございます。私も彼がケジメの付けられていない人だと分かっています…一度、結婚する事実が私に知られた時、彼はお互いのためにもう会わない方がいぃし、(その時まだ彼は独り暮らししていたのですが)もう絶対家にも入れないしって言って、私が何度家に行きたいとかＨしたいとか言っても彼の気持ちは固く「今までの事が台無しになる」と言って、寂しかったけどそれも彼の誠意だと思いました。しかし次に会った時その時とは変わって、そこで彼の言動に不安を感じ始めたのです。数日後彼に不安に思ってる事を全て打ち明けたら「すごく辛い思いをさせてしまって、俺にできる事があればしてあげたいと思って、病気もあるし精神的にやられてるかもと思ったら、俺は今までお前に支えられてきたから俺で良ければ今度は俺がお前を支えてあげたい」って言ってて。そこで彼との考え方のすれ違いがあって、彼がケジメを付けるとかぢゃなくてそういう考え方だったんだって分かって。だから考え方のすれ違いだと思った。私は本当は連絡取らなくする事が一番良い方法だと分かっています。だけどあえてここに相談したのはそう分かっていて彼の考え方はまた違ったと分かり、私もやっぱり好きだし会いたいしどうしたら良いのか分からなくて相談しました。終わりにするのが一番良い方法だと私も分かっていますが…別に一生彼と連絡取っていようなんて思っていません。私だって家庭が欲しいし幸せになりたいから…本当に本当に辛いです。
  ちなみに彼は誰から病気貰ったのか分かりません。たまたま私と初めてゴムなしでＨしたら私に症状が出たので検査して貰ったら病気が分かって。でも彼は本当に私と別れてから私としかしてないそうです。相手は妊婦でもうお腹だって大きいし出来ないので、ただ彼には症状が出てなかったので今まで気付かず、考えてみれば結構前からせきがひどくその頃からなっていたのかもと言っていました。だとすると相当前ですが…感染経路は全く分かりませんが彼もこの土日で病院へ行っているはずです。

• けい さん
  2006年9月10日 22:03

  > ただ最近彼と初めてゴムなしでＨしたら病気貰っちゃって。

  天晴れ！
  ゴムなしでセックスする事自体、誠意の欠片も感じないし、病気まで貰っちゃいましたか。
  私も・・・
  彼は、誰から病気を貰って、奥さんになる妊娠してる彼女はどうされてるんだろうと思いました。

  病気の事を気にしてって・・・そりゃ、気になるでしょう。自分（彼）がうつしてるんだから。

  病気を『うつす、うつされる』事の意味を、もう一度学習すべき。

  結婚してから、どうすればいいか。
  お友だちから助言されてるにも関わらず、こうして書き込みするぐらいですから。
  そのまま、お付き合いされたらどうです？

  > でも人生色んなことあった方がいいのかな。

  いいんじゃない？
  その代わり、助言を無視して、後で、どうしよう～なんて言ったって、誰も助けませんよ。

  > 結婚してから会っているだけでは不倫にはならないですか？不倫って体の関係があったらいうものですか？

  結婚、妊娠、病気・・・いろいろヤな事続きだと、別れを選択すると思うんですけど、こんな事聞くぐらいの神経ですから、何を言われても付き合うんだろうナァ・・・なんて思ったりもするわけですよ。

• まさと さん
  2006年9月10日 22:14

  性行為感染症はいっぱいあるので何か分からないけど、それが原因で妊娠できにくくなる事もあるらしいです。

  元の彼女が妊娠したから結婚するとは立派な事だと思います。
  しかし、それが分かってもあなたと避妊なしでセックスをするのって、何を考えているのでしょう。
  これは貴女に未練があるから誘ってきたのではないのです。
  もし、貴女が妊娠をしたらどうするのでしょうか?
  ところで貴女に移した張本人は治療をしているのですか?
  また、妊娠中の彼女はどうなのでしょうか?

  妊娠をした彼女は病院で検査をするから、移っていたら分かるでしょう。
  という事は、彼女の妊娠以後に誰かから移ったと考えられますね。
  こんな無責任な男は近い将来、結婚が破綻するかも知れません。
  貴女ももう23歳なのだから、損得を考えて少し利口になりましょう。
  こんな男とは２度と関わり合いにならないようにするのがベストです。

• karakuti さん
  2006年9月10日 23:10

  あなたは、あなたに事実を知られてからの彼のことを評価しようとしているけど、それは彼自身の保身の為の言い訳に過ぎないのです。
  彼の本性は、あなたに対して何の責任も取れないのに、あなたを騙して自分の欲求を満たそうとしたのが全て。
  今あなたは、彼の実情をたまたま知ったから、これからどうするかあなたにも選択権が与えられただけ。
  何も知らなかったら、不倫とは知らずにずるずると彼と付き合い、無駄な年数が過ぎていくだけだったのです。
  あなたを騙そうとしたこと、それもちゃんと受け止めることが出来て、今後もまた同じように都合よく扱われるかもしれないことを覚悟出来るなら、彼と付き合えばいいんじゃないですか。
  でも後で泣き言を言わないように、全て自分で選んだことです。
  自分の中の辛い想い、彼との事で誰に責められても、全部あなた自身で受け止めてください。
  何があろうと、前カノや生まれてくる子供の責任にはしないで下さい。
  今、あなたは選ぶチャンスを貰っているのですから。

• しーん さん
  2006年9月11日 00:40

  ２人の女性と短い期間に避妊せずにセックスした事実をあなたはどう考えているのでしょうか。避妊しない理由をよく考えて下さい。彼に尋ねたことはありますか。

  その彼が全て真実をあなたに伝えているとは思えません。
  彼は色々な言い訳や都合の良いことをあなたに言っているようですが、感染経路が分からない性病はほとんどありません。
  今度医者に感染経路としてはどんな可能性があるか尋ねてみて下さい。

  彼は物事をきちんと考えない上にある程度嘘をつく性癖があるように感じます。
  あなたの心の弱いところにつけ込んできます。
  今はあなたの病気のことがあるので控えているでしょうが、治ってから会ったら絶対セックスします。結婚しても一緒でしょう。

  これ以上、振り回されないようにして下さい。

• ゆりな さん
  2006年9月12日 05:23

  皆様、こんな私にレスありがとうございます。
  彼は、症状がなかったし彼自身と私が病気ではないと信じていたので病院へは行っていませんでしたが、私に陽性反応が出たので病院へ行き、検査結果は１週間後ですが薬は出してもらい今飲んでいると言っていました。相手の女にも感染しているかは分かりません。私が陽性だったことを先週彼に告げ、それから彼が相手に聞いているかどうかまではまだ聞いていないので私は分かりません。ただ妊婦さんって定期的に産婦人科へ行くかと思いますが、それで性病かということまで分かるのでしょうか？もし分かるのだとしたら相手が彼に告げていないのかもしくは病気持っていないのか…。でも彼が本当に私と別れてから私としかＨしていないのだとしたら相手の女に感染している可能性はありますよね。私が相手のことまで心配することありませんが。
  彼が私に対して避妊しなかったのは何故なのでしょう？その点は、不安に思っていることを長いメールで打ち明けた時にごちゃまぜにそのことも書いて送ったのでそのことに関してはレスし忘れたのか何なのか返事はもらえませんでした。また聞きます。ただ、私が性病検査の結果待ちの数日間、私が病気かもしれないということを分かっていながらも避妊せずにＨしたので（Ｈした私も悪いので私の責任もありますが）、そのことは聞いたら、彼も私も病気ではないと信じていたし、病気だというだけで普段と違う行動をとってお前を傷つけたくなかったからと言われました。ただ結果的には逆だった…と言われました。私にはその行動が不安でならなかったから、私の事どう考えているのかと思って彼に聞いたのですが…。でも彼からそう聞いて、それもまた考え方の違いがあったんだと思いました。ちなみに感染経路は病院の先生にも聞きましたが、感染経路は色々あるがあなたがどう移ってきたかまでは分からないと言われました。
  皆様から沢山アドバイスを頂き、今よくよく考え直しています。この先彼と連絡を取っていても何も得はないと分かっています。彼とどうにかなる訳ないとも分かっているし、何も期待していません。私はもしこの先連絡を取っていてもまた体の関係があってしまうだろうと思っていました。でもそこの考えはまず変わりました。まだこの先についての決断はできていませんが、もし連絡を取るとしても絶対に体の関係はなしにしようと思っています。流されないように。もし万が一のことがあった時彼が私と結婚してくれる、責任取れるというのなら違いますがそんな訳はないと思うから。それにそこで結婚しても幸せにはなれないと思うから。もうどうにしろ彼と私では幸せにはなれないのです。分かっています。私ももしこの先彼と連絡取っていたとしてもずっとは取っていないと思います。私だって家庭が欲しいし幸せになりたいから。少しずつではありますが冷静に考えるようになりました。彼も、私が不安に思っていることを打ち明けたことでこの土日で色々考えたのではないかと思っています。金曜に最後にした彼からのメールで「やっぱりもう連絡取らない方がいいのかもしれない」と言っていたので。ただ人にはそれぞれの付き合い方があるから分からないけどとは言っていましたが。
  私はやっぱり騙されていたのでしょうか… 彼のことずっと信じていたのに。。

• ◎太 さん
  2006年9月12日 07:16

  前略、「お気の毒様」貴女ずいぶんと依頼心強く、甘ったれの“お子ちゃま”だな。性病の知識が浅い上、自分を大切にしていないよ。まして『生』でスル事は繁殖行為でなければＮＧのはずだろ？感染ルートはどうあれ、彼は未来の妻と貴女以外にも性交した女性がいるはずだな。そんな最低の「性病コンビニ男」と付き合ってて、よく怖くないね？ 『助けて』と言うまえに“近ずくな！”じゃないと救いようがない。それから目の前にいる男性には手出すな！(抱かれるな)悪く言えは貴女は単なる“肉便器”にされるよ(昔は「おさせ」と呼んだ)。彼の甘い言葉も肌の温もりも、貴女を幸せにする為だけのものではない事を痛感しているはずでしょう？賢い女性になりなさい、そして軽はずみな行動(性交)は控えなさい。貴女と貴女の周りを護るためにもね。以上

• けい さん
  2006年9月12日 08:43

  冷静（？）であっても、ケジメがないと意味が無い。

  人の言う事そのまま鵜呑みにして、上手く言いくるめられるぐらいですから、連絡あっても、体の関係抜きで逢えますかね？
  しかも、彼にとって、体の関係なくしたあなたに、逢う価値があると思います？

  病気だからといって、普段と違う行動を取りたくなかった？
  ふざけるな！です。
  病気の疑いがあったとき、不安じゃなかったですか？イヤな気持ちじゃなかったですか？
  どんな状況でも、不安な時など避妊無しのセックスなんて出来ませんよ。
  こういうときこそ、大事な相手なら、黙って抱きしめてくれるもんですし、自分自身（彼）も、即！病院へ行ってるはずです。
  ただ、結果待ちの時でも求められれば、それに応じるぐらいですから。
  所詮、精の捌け口にしか思われて無いように感じます。

  妊娠されてる彼女には、病気の事は言わないでしょう。
  言ったら、浮気しました、と自白するようなもんですから。

  男性の場合、症状がわかりづらいようです。
  多少の菌は、おしっこで流されるらしいので。
  だからって、男性には性病が存在しない、とは言えないですが。

  こういう言い方失礼ですけどね。
  病気の疑いがあるのを知ってて、避妊なしのセックスできる男。
  怖いもの知らずで・・・また、平気で貰ってきますよ。

  感染経路なんて、他人である医師がわかるはずないでしょ。
  性病とは？？それをもっと学習した方がいい。

  > 彼が私に対して避妊しなかったのは何故なのでしょう？

  単なる、性の捌け口だから。
  あなた自身、シッカリした人なら、こんな軽々しい扱い受けませんから。

• まさと さん
  2006年9月12日 11:39

  僕は貴女の父親くらいの年齢です。
  我々の時代は特殊な人しか性病にかかりませんでしたが、今は性のモラルが低下して、若者の間では凄い勢いで広がっているらしいです。
  そして、貴女はもう感染者なのです。

  性行為感染症の中には一度かかると永久に消えないものもあるらしいです。
  一時のバカな行動が、一生を台無しにすることだってあるのです。
  病気を移された男には今後は近づかないようにしましょう。
  仮に貴女が治っても、彼と会ってセックスをするとまた移る事があるのです。
  クラミジアだったら女性は不妊になることがあるらしいし、仮にエイズだったら、貴女の一生はもう終わりなのです。
  好きだと言う前に自分の一生をよく考えてくださいね。

• えりりん さん
  2006年9月12日 19:07

  産科では、母子感染の危険があるので、おかしいと思えばすぐに検査です。
  それに、最初にちゃんと検査しましたよ。（私はね）
  もう少し世間や常識を知ってください。
  非常識すぎです。

• ローズヒップ さん
  2006年9月12日 21:20

  ゆりなさんこんばんは。

  彼がゆりなさんと別れた後、本当に誰ともされていないのであればゆりなさんと付き合っている時には既に病気を彼が持っていた可能性は高いです。付き合って居るときは避妊していたので感染しなかっただけだと思います。
  奥さんとなる方が感染していなければ、ゆりなさんとお付き合いする前に感染していたか、付き合っている頃によそから病気をもらってきたか、別れた後、別の方と関係をもっていると思います。

  奥さんも感染しているのなら、ゆりなさんと付き合う前から病気持ちだったということです。

  避妊をしなかったが為に感染してしまったとはお気の毒な話です。

  なぜ彼が避妊しなかったのか・・・。
  それは気の迷い、その場の雰囲気に流されてしまったんだと思います。彼と彼女の間にに子供ができ結婚されようとしているのに、貴方にまで子供を作って認知するまでの気持ちは更々ないと思います。そんな経済力もないでしょうし。
  ですが、彼がストレートに言うかは分かりませんが、嘘でも仮にお前の子供が・・・と言った場合はなお更最悪な男性ですよ。
  そんな男性と一緒に居たってなんの得にもならないと思います。
  自分にとってマイナスになることは損ですよ。

  > もし連絡を取るとしても絶対に体の関係はなしにしようと思っています。流されないように既に流されてるじゃないですか！

  1度流されてるからもう大丈夫だとおっしゃってるのでしょうか！
  それこそ甘い考えですよ。今は流されないようにっと思ってても、その場の雰囲気に負けると流されるものなんです。
  どんなに大丈夫って思っていてもそればかりは分かりませんよ。
  その場っというのは怖いものです。

  その前は彼と会わないことが一番です。

  > 私はやっぱり騙されていたのでしょうか… 彼のことずっと信じていたのに。。

  ゆりなさんは彼に何を言われてていたのでしょうか！何を期待していたのでしょうか！
  彼がずっと一生に居よう、一緒に居たいっと言っていたとしても、その時は本当にそう思って言った言葉かもしれません。
  ですが、結果的に選んだのはゆりなさんじゃなく元彼なんです。
  そろそろ現実を受け入れてはどうですか。
  このままだとどんどん貴方が惨めになるだけですよ。
  これ以上傷が深くなる前に・・・。

• pico さん
  2006年9月12日 22:02

  こんにちわ。23歳は大人ですか？（年齢上は成人だけど）
  社会も世間もまだまだですよ。
  Hは、大人感覚になるのかな？
  私は貴女のお母さんと近い歳かも？

  彼。言葉巧みでずるいです。優しいのは言葉だけ！
  誠意なんて（病気の事は気に留めているみたいだけど）感じられません。彼は何歳かな？
  大人の男（正常な感覚なら）は、大切な人（女）を傷付けたく無いと思うもの。避妊無しで妊娠（中絶になるかも？）大変なことです。 1回くらいなら??って？
  出来ちゃった結婚の経験者でしょ？彼。また？身に沁みて無い？

  まだ、彼が好きと言えますか？

• ゆりな さん
  2006年9月15日 06:35

  皆様お返事ありがとうございます。
  彼は私の3つ上です。彼は先週病院へ行き今検査結果待ちだそうですが薬は出して貰い今飲んでいると言いました。相手の女にも感染している可能性があるので相手にも聞いたそうです。予想通り浮気疑惑になりケンカになったみたいです。まぁ病気自体は確実に彼から貰ったと思うので私と会ってようが関係なく彼は病気持っていたと思いますが…。
  彼はなぜ避妊せずに私とＨしたか会って直接しかも突然聞いてみました。メールだと言葉考えて返事されたくなかったから。彼すごく困ってました。多分そうぢゃないかなと思ったけどやはり「もし子供できちゃったら…」とか先の事まで考えてなかったと言っていました。相手の女に対して気持ちないし、私と会ってる時その相手の事全く忘れてるし考えてなかったって。でもこう言うと信じて貰えないし余計にひどく思われるから何て言えばいぃのか分からないと困っていました。でも多分何も考えていないんだろうとは思ってました。それが良い悪いでなくただ単に何も考えてなかったと。それは私も分かる気がします(これだけ辛い思いして何を言っているんだと思われるかもしれませんが…)。
  彼は彼女と一緒にいて(生活して)本当につまらないと言っています。また、彼女も「あなたを旦那に選んで本当間違えた」と言っているそうです。すごく他の女が気になって、携帯に会社の人も単なる女友達でもメモリに入っているだけでダメらしく、疑わしいからだそうです。心配な気持ちは分かりますがそこまでは束縛しすぎかなとは思いますが…
  もう連絡取るのはやめた方が良いのはよく分かっていますが、その上で自分がどうしたら良いのか分からなくなっています…私にはスッパリと決断できる強さがありません。彼もまた同じ感じです。私が略奪する！とか強い意思があればそれはそうすれば良いと思うのですがそこまでの強い意思もないし、だったらやめればって思われると思いますが自分でもどうしたらいぃのか分からなくなりました…もう周りの友達だって言う事は同じですし私もこれ以上迷惑かけたくないと思い周りに話すのはやめようと思って最近は話さないようにしていました。でも本当は皆心配してくれていて周り同士で「どうしたら良いかな」とか言ってくれてたみたいで…迷惑ぢゃないって言ってくれますがでも私はこんな優柔不断だしこれ以上迷惑かけたくない、だけど答えが出ない。本当に辛いです。もう来週には籍を入れてしまうのに…
  ここのサイトでは不倫経験のある方が多いと思いますが、私には不倫なんて縁のない話だと思っていたしよく分からないので非常識と思われると思いますが教えて下さい。結婚している人との浮気がバレた場合(今の私で言うなら彼の結婚相手の女に彼と私が会っている事がバレた場合)、法に触れますか？違法ですか？訴えられたら慰謝料払う他にどのような事がありますか？何も分からずすいません。

• ローズヒップ さん
  2006年9月15日 14:41

  彼が何を言おうと、彼は貴方じゃなく、彼女を選んでいるのです。

  何故、貴方は現実を受け止めないのでしょうか。

  彼の言葉が気になるから？

  彼が彼女のことをなんと言おうと、彼女が彼の事をなんて言っていろうが、それを信じることをまず辞めたほうがよいと思います。
  彼が貴方に対して、ラブラブだよ～、幸せだよ～なんていうわけがありません。

  お互いが嫌に思ってるなら、籍なんていれないでしょう。
  彼女も1人で育てるはずです。

  彼女が束縛するしないは、貴方には関係ないことです。

  > 結婚している人との浮気がバレた場合(今の私で言うなら彼の結婚相手の女に彼と私が会っている事がバレた場合)、法に触れますか？違法ですか？訴えられたら慰謝料払う他にどのような事がありますか？何も分からずすいません。

  貴方は浮気する気っということなんですね。

  デート・食事・メール・電話だけの関係では、慰謝料請求が認められるのは難しいです。
  彼が既婚者だったとは知らなかった場合は、貴方に慰謝料をとるのは難しくなりますがその時、貴方が警告されると、徐々に貴方は既婚者だったとは知らなかったとは逃げれなくなります。
  その後、奥様に証拠をつかまれ、慰謝料請求せれると貴方はもう逃げ道はありません。

  お金だけで解決すればよいですが、現実はそんなものではありません。お金の次のあげるとしたら会社や実家に内容証明を送る人も居ます。その他様々ありますよ。聞いたところで貴方は気持ちをとめれるのでしょうか？
  気になるなら体験してみてはどうですか？

  今よりも、残酷なことが待ってますよ。
  本当にその道を選ぶのでしょうか？
  貴方の幸せを願う私にとっては、本当に本当に身を引いて欲しいと思います。

• チョビン・チェイス さん
  2006年9月15日 14:44

  不倫するとどうなるとか考える前にその男と別れた方がいいんじゃない？
  そんなダメ男と付き合って男性不信になる前に。

• けい さん
  2006年9月15日 15:24

  何も解らない。

  そう言えば、誰か助けてくれると思ったら大間違い。
  浮気で法に触れるかどうか・・・こうして不倫サイト見つけることが出来るぐらいだから、まずは、自分の手で、頭を使ってインターネットでも本でも探せばいいでしょう。
  それでも解らなければ、人に聞けばいい。

  自分で調べる努力すらしないから、学ぶことの意味が解ってない。

• ゆりな さん
  2006年9月16日 06:07

  この先彼と連絡を取り続けたとして、何が起ころうと誰かが助けてくれるとは思っていません。誰も助けられないと思うし…。
  彼にもメールで話しました。このこと、不安に思っていること全て。もしこの先続けて、何かあった時彼よりも私の方が被害（？）は大きいということですよね…？ やはりお金の問題以外にもありますよね。。内容証明というのはこういう事をしていたという事を送りつけるという意味でしょうか？私の人生に支障はありますか？
  今私が辛いのは自分自身以外の誰のせいでもないですが（結局は私が決断できず苦しい道に立っているから）、辛いです。ここでそんな事言っても誰も助けてくれないことは分かっていますが…私もばかですね、、

• えりりん さん
  2006年9月16日 07:03

  不倫からは何も生まれない。
  目を覚まして、少しだけ前を見てください。
  道はたくさんあるんですよ。
  貴女も幸せになる権利があります。
  そして、侵してはいけない場所もあります。
  彼は彼女を選んだんです。
  私の友人で結婚式後１０日で別れた（入籍前）カップルがいました。
  もし本当に貴女が愛されているのなら、そういう可能性もあるでしょ？
  彼に「貴方が別れたら、またお付き合いしましょう」と言える勇気を持ってください。
  後ろを向かずに、前だけ見て。

• ゆりな さん
  2006年9月16日 07:18

  えりりんさん、えりりんさんの書き込みを見て少しだけ辛さが取れました。連絡を取らなくなって初めて大切さが分かる時ってありますよね、、実際別れて彼から連絡を取るのやめようと言われ辛かったけど乗り越えようと前向きに頑張った。もう忘れようって。だけど１０日位後に彼からまた連絡が来た。「気になった」って。今度は結婚してしまう訳だから連絡取るのやめようって事になったら本当に取れなくなるかもしれない。だけど連絡切ってから本当に大切、必要と思うのならば、縁があるのならばまた会えるはずですよね、、『彼に「貴方が別れたら、またお付き合いしましょう」と言える勇気を持ってください。』
  この言葉で少し前向きになれた気がしました。頑張ってみます。どうもありがとうございました。

• えりりん さん
  2006年9月16日 07:45

  頑張って。
  みんな、きっと応援してくれてるはずですから。
  お互い幸せになりましょう！

• くれあ さん
  2006年9月16日 08:56

  あなたも彼も本当に身勝手な自分の考えだけで生きている人間ですね。

  逆の立場の「これから奥様になる予定の女性」の気持を考えた事は無いのでしょうか？

  妊娠なさって心身共に健全に過ごしたい時期なのに、婚約者が性病なんて、生まれてくる我が子にさぞ不安な思いで過ごしているでしょうね。

  つまらない女・愛情のない女性を妊娠させてしまったのも、その彼女の責任をとり結婚する事を決めたのも彼です。

  そして婚約者がいない所で勝手な事を「言いたい放題」・「好き放題」してるのも彼です。

  また、その彼女の前では先に病気が判明したあなたの事を「先輩に誘われて断れなくて風俗行ったら、風俗嬢（あなたを風俗嬢に勝手に摩り替え）に変な病気移されちゃったかもしれない。
  ほんとゴメン もう浮気はしないから許して！！！」なんて言ってるかもしれませんね。

  > 私と会ってる時その相手の事全く忘れてるし考えてなかった

  そんな訳ないじゃないですか！あなたの相手は記憶欠損症ですか？
  例え忘れていたとしても生でSEXしてる間だけでしょうね。

  それはそれは彼はあなたといればさぞ楽しい事でしょう。
  ・23歳と一番光輝く年齢で・生で・タダで・ヤラせてくれる女
  ですもの。

  ここを閲覧している男性だって内心「羨ましい・・・」と思ってる人も少なからずいると思いますよ。

  あなた将来を誓った仲でも無い、「男性がベッドで口にする言葉」を鵜呑みにしてるんですか？
  そんな世間知らずでは次も口の達者な男性にコロっとやられてしまいすよ？

  しっかりして！あなたは23歳ですよ？
  23歳と言ったら普通なら大学を卒業→就職し、これから社会人としてスタート地点に立っている同じ年が沢山いるのですよ？
  恋愛も多いに結構ですが、社会の事ももっと沢山学ばなくては！

  これから先、沢山自分の思い通りにいかない事はあるのです。
  この恋愛は「勉強したつもり」で区切りをつけ、目を覚ましましょう。新しく賢く聡明な素晴らしい男性を見つけましょうよ！

• ゆりな さん
  2006年9月16日 12:23

  えりりんさん、えりりんさんの友人が結婚して10日後に別れたのはなぜですか…？彼に何かを期待している訳ではありませんがなぜだろうと気になったので。。お答えしたくなければ大丈夫です(^-^)

• karakuti さん
  2006年9月16日 18:19

  あなたの頭の中では、あなたと彼の間を引き裂いたのが彼女であり、本来あなたと彼の付き合いが正しいと思っているのでしょう。

  でも、現実は違います。

  彼女は本命彼女だった時に彼とＳＥＸをして、妊娠した。
  ただそれが、彼と別れてから解っただけのこと。
  そしてお腹の子供の父親である彼に妊娠したことを話した。
  その結果、彼が子供のことを認め、彼女との結婚を決めて、あなたとは別れた。
  その時点で、あなたと彼は終わったんですよ。
  その後のことはあなたが、彼と彼女との間に割って入っている邪魔者（あえてこう書きます）なんです。

  彼女が妊娠を話したことは、あなたと彼の邪魔をした訳ではなく、自分達が付き合っていた時の思わぬ誤算を解決する為のもの。
  それで結果を出したのは、彼なのです。
  自分が出した結論にもかかわらず、未だにフラフラしてあなたを巻き込んでいるのです。
  諸悪の根源は彼であって、彼女ではありません。
  それこそ、認知のみで結婚しないという結論、いいことではありませんが堕胎してもらうという結論もあったのですから。
  もう一度言います、彼女との結婚、出産を選んだのは彼です。
  あなたはその彼と一緒に、彼女と生まれてくる子供に辛い思いをさせようとしているのです。
  このまま突き進んだとしても、それはあなた自身の選択によって決めたこと。
  他人の幸せに横やりを入れる側を選んだことを自覚して下さい。

  それと、彼女が束縛しすぎと書いてありましたが、それは彼女が何となく彼に対しての不信感を感じ取っているからではないでしょうか。
  現実あなたとの付き合いがあるのですから、当たり前のことだと思います。
  彼女に彼を束縛させないようにさせたいのなら、あなたがきっぱり別れることです。
  彼女の不安が無くなれば、他の女性との事を疑うことは減るんじゃないですか。
  自分の立場、彼の立場を悪いものにしているのは、自分達だということをちゃんと理解しましょう。

• ゆりな さん
  2006年9月16日 21:41

  くれあさん、karakutiさんお返事ありがとうございます。お二方からとも同じようなお言葉を頂きました。
  私は確かに相手の女の気持ちを考えた事はありませんでした。自分だけでいっぱいいっぱいで第三者になってみる事すら出来なかったから…
  嫌ですね。彼女の立場考えたら。彼は子供が出来た事を告げられた時何度も強く「無理だからおろせ」と言ったそうです。だけど彼女は彼が結婚してくれなくても1人で産むと言ったそうです。まぁここでどんなやりとりがあったにしろ最終的には彼が決めた事ですもんね…私は第三者の方にアドバイスを頂けば頂くほど分からなくなってきたりしますが、私は遊びではないと思ってた。違う言葉で言うなら彼の現実逃避。でもここで色々な意見を貰い、遊ばれているのかと思ってしまいます、、私自身少し落ち着いてきた気がします。分かりませんが、私は昨日彼に更に周りから色々言われてますます不安になった事、これからどうするのか等また全て伝えました。この連休で彼は考え、休み明けには答えられるようにしておくと言っていました。それからまた変わるかもしれません。私には連絡取るのやめようって言える自信がありません…こわいから…でも彼から言われれば仕方ないかなとも思います。多分お互いそう思っているのだと思いますが…
  自分に負けたらダメですね、もっと強くならないと。

• エムシ さん
  2006年9月16日 22:27

  こんばんは。まずは相手の奥様になられる人を”女”と一言で言うのを辞めましょうよ。
  なんだか見下してるように感じましたので・・。
  あなたはここで沢山の人からほぼ同じ事をアドバイスしてもらっても彼のやさしい一言で全て水の泡って感じがします。
  あなたがご自分でも言われているように、優柔不断の一言。
  彼もそう。二人とも子供みたい。
  皆さんも言われてるように 彼が籍をいれるのは自分で判をつくのですよ！ 誰かが勝手に婚姻届を出すのではないのですよ。
  彼女がいやなら結婚なんてしないでしょ。
  でも・・あなたがそれをわかるのはここでの言葉より身をもって経験しないとわからないと思いました。
  このまま 彼の言われる事を信じて 「不倫」を経験してみてはどうですか？

• ゆうち さん
  2006年9月16日 23:28

  初めてレスさせてもらいます。今までの他の方や当レス主さんの投稿をみさせともらって改めて思ったのは…『妻（夫）と別れられない理由』…ホントにすべて捨てられるんだって、ホントに必要なら。ただめんどくさいんだって、あなたと一緒になるのも妻（夫）と別れるのも。あれも欲しいこれも欲しい、あ、でもこれ捨てるの手間かかるからブン投げておく。あ、次あれ欲しい、んじゃこれも捨てなきゃ…でももしかしたら使うかもしんないからその辺においとこ～う。愛人をつなぎ止めるのに気分の良いこと言わない人はいないと思いますよ。妻（夫）には愛情はない、一緒にいるだけ、あなたが好きって言うだけで付いてくるならいくらでも言います！あ、ただめんどくさいんだよね、妻（夫）と別れるのは。ゴメンナサ～イっていつも思っている29歳既婚ふつうの女です。

• えりりん さん
  2006年9月17日 08:24

  友人は、バカ男で浮気者で最低最悪だったためにふられました。
  人間性の問題です。
  あたしも軽蔑してますし。
  好きな人がいたとかではないです。
  彼女の方は知らないですけど…それでも鬱病になったりして、今もリハビリしてる状態ですよー。
  無理だと思ったら、それくらいのリスクは背負うものだと思います。。。
  期待してないならいいですけど、幸せにはなれてません。

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