何も聞かない私

コメント（24件）

• manamana さん
  2006年9月5日 18:14

  辛いですね。確かに都合のいい女と思われていると思います。
  いきなり別れる話ではなく、会いたいと言われた時に、都合で会えないとか言ってみてはどうですか？何度か断われば、都合のいい女じゃなくなって、向こうもあきらめると思います。
  幸いバイト先とのことで、いつでも辞めれなくはないですよね。
  未練はあると思いますが、比呂さんもわかっていらっしゃるように、もっとたのしい恋愛はいっぱいあります。
  一日でも早く、その人と遠ざかるべきだと思います。

• pico さん
  2006年9月5日 18:35

  こんにちわ。21歳って恋愛を夢見る年代なのにね。
  なんか辛い恋ですね？
  勝手すぎる彼。大体OFFの連絡を怠けるなんて許せない!!
  私も彼も職場が違うので、OFFは中々苦労してます。
  でも、もっと嫌なのは彼の暴力!？
  絶対言いなりにならないで！
  （大変かも知れないけれど…）
  勇気を持って「都合の良い女」には、ならないでね！
  私がここで何時でも話を聞きます!!
  若いんだもん！
  泣くような辛い恋をしないでね！
  私は、中年のおばさんですが…
  今、初めての恋愛を味わっています。
  本当に「人を愛する」って素敵な事だと実感しました。
  ね！がんばって！

• ｍｉｎａｍｉ さん
  2006年9月5日 21:02

  タイトルで「何も聞かない私」と書いてありますが、「何も聞けない私」ではないですか？
  あげ足とりですみませんが。

  自分の都合を言って聞いてもらえないショックが大きいから、最初から自分の都合を言わないのでしょう。

  なら彼の都合ばかり聞かなきゃいいのにと思うけれど、そうすると嫌われるのも恐いとか。

  自分で自ら相手を助長させてる事に気がついた方がいいと思います。
  不倫だからだけの問題ではないと思いますよ、相手の都合よく動けば、相手もそれが当たり前になるのが人間です。
  「いつも合わせてもらって悪いな、今度は俺があいつの都合を聞いてやろう」などと、思う人ばかりではないです。
  それに彼は、「俺は既婚者なんだから、合わすのは独身の比呂だろう」と、そのような形式が出来上がってるのだと思います。

  それに逆切れして、暴力って、えっ？なんで暴力ふるわれなきゃならないの？
  お願いですから、自分を大切にしてください。
  結婚して子供もいるから、暴力があっても別れられないと言うのなら、なんとなく（なんとなくですが）話もわかるのですが、貴方はちやほやされているだけでもいい愛人さんですよ。
  失うものだけはあっても、得るものはない立場ですよ。
  それにプラスして、痛い思い（仕打ちと書いてますが）までしてる貴方はサウンドバッグみたいです。

  逃げられないのですか？

• 比呂 さん
  2006年9月5日 21:40

  こんばんは。レスありがとうございます。

  > >manamana様

  実は友達と飲みに行くのも困難な状態なんです。
  その場に男がいるのではないのかといつも疑われ、断れと言って行かせてもらえないこともありました。
  だからこちらの予定で会えないとかあまり通用しないんです。
  相手が店長であるため、バイトを辞めることができずにいます。何度も辞めたいと言いました。
  ばっくれてしまいたいのですが、バイト先が家の前ということもあり難しくて…。
  でもそんなこと言ってられないですよね。。

  > >pico様

  OFFしかゆっくり会うことができないのにOFFにすれ違うって辛いですよね。
  話しを聞いていただける方がいるだけでとても心強いです。ありがとうございます。
  暴力というとちょっと言いすぎな感じもするのですが、怒ったときにちょっと叩かれてしまいまして。。。
  自分がいけないのかと思うときもありましたが…。。
  私も恋愛と楽しみたいです。そのためにも今の状態から抜け出さなければ。

  > >ｍｉｎａｍｉ様

  ｍｉｎａｍｉ様の言うとおりだと思いました。
  聞かないんじゃない、聞けないんです。
  私の前にいる以外のあの人のことなんかどうでもいい、と言っていたけれど実際は強がっていただけ。
  彼の都合を聞くのは嫌われるのが恐いんじゃないんです。彼自身が恐いんです。。。すぐ怒るから。
  私はむしろ嫌われたい。嫌われたらどれだけ楽になるかって。。。
  バイトを辞めることができない今の状態では逃げることができません。

• ｍｉｎａｍｉ さん
  2006年9月5日 22:08

  比呂さん、問題が不倫だけの事ではなく少し、深刻に考えた方が良いと思いますよ。
  恐いと書かれてますよね彼の事、少し大げさに書きますね、暴力をふるわれて亡くなる件数は案外多く発生してるのです。
  それはね、配偶者や恋人からの暴力がものすごく多いのだそうです。
  結局暴力がエスカレートしていく配偶者（恋人）から、逃げようとするけれど、追われてしまったり、自ら逃げるのをあきらめてしまうケースなどもあるようです。
  貴方は、好きな気持ちがあるなら殺されても本望ですか？
  そうではないのであれば、早いうちに彼の側から消えたほうが良いと思います。
  大げさかもしれません、そんな出来事起きないかもしれません。
  また、少ししたら「悩んでるんです」って、書いてるのを見たりするのであれば、貴方が生きているのであればそれはそれでいいかなと思います。
  貴方の彼がどこまでのするかは想像が出来ません。
  それに自分で、この人の側から去ろうと本気で思わない限りは、いくら他人がどうこう言っても無駄なものですし。

  彼が、貴方の行動をとやかく言うのも、貴方からしたら「やきもちやかれてなんだかうれしい」のであれば、勝手にしてなさいと皆から思われるでしょう。
  貴方の文面を読んでいる限りでは「束縛」される事も喜んでいるように見受けられます。
  全て受身なのですね。

  後最後に、あげ足取りをもう一つさせて頂くと、バイトは辞める事が出来ないのではなく、貴方の意思で辞めないのでしょう？
  自覚した方がいいですよ。
  人間逃げなければと死ぬ気に思えば、何を捨てても逃げますよ。
  そんな時には助けてくれる人も現れるものです。
  本人が真剣ならね。

• miyu さん
  2006年9月5日 22:57

  こんにちは☆
  不倫の関係を続けて1年半との事ですがキレたり叩かれたりするようになったのは、いつ頃からですか？？

  私は元旦那と付き合って4ヶ月頃に最初の暴力を受けました。
  それでも好きだった私は別れる事ができず、そのまま結婚して7年一緒にいましたが、暴力は続き、束縛もひどかったです。。
  それでも私は好きという気持ちから元旦那の暴力も束縛も許してしまいました。。
  ですが徐々に、このままでは嫌だと思うようになり暴力も束縛も耐え切れず一緒にいることすら嫌になりました。
  いつもいつも切れないように気を使い、機嫌をとり疲れたんです。
  そして、別れを切り出したら、また切れるかもしれない・・・。
  そう思っていましたが、本当に嫌になった時にいろいろな迷いも怖さも飛び、別れを切り出しました。
  その後も、やはり暴力もあったし警察を呼んだこともありました。
  このままでは殺されるんじゃないか、この人からは一生離れる事はできないんじゃないか・・・そう思ったことも何回もありましたが、やはりやり直すことは私の中では考えられないので、ちょうど子供が夏休みに入ったので荷物をまとめて身を隠しました。
  そこまでしないと別れてくれない。。そう思ったんです。

  比呂さんは今、少しずつ現実を考え彼との事を見つめなおしている所で、まだ本当に心から別れたいという気持ちまでは行ってないんじゃないでしょうか？？
  人間、本当に嫌だったらどんな事でもしようとします。
  仕事先が家の前というのも問題かもしれませんが、彼の立場上、何かしてきそうですか？？
  逆に妻子持ちなのだから、騒ぎを起こして奥さんにばれる事はしないような気がするのですが。。
  店長の立場でバイトの子と不倫をするという事も職場にばれるとヤバイですよね？？

  本当に別れたいと思うのであれば、行動に移すしかないような気がします。
  実際、言うのは簡単ですが、このままズルズル行くよりはきっといいと思いますよ。

  今、比呂さんが現実を考え、彼の為に人生を費やしていいのか・・・と疑問に思うのであれば、それはきっと自分で納得してないという事ですから。
  私はもう気を使いながら暴力に耐え続ける生活は、もう絶対に嫌です。
  自分の人生だから、人の言いなりにはならず自分の生きたいように生きたいですよね♪
  という私も今偉そうに言える状況ではないのだけれど・・・
  でも男性から暴力を受けてる女性がいると我慢しないで！！と言いたくなって出てきてしまいました。。

  頑張ってください！！

• ◎太 さん
  2006年9月5日 23:45

  前略、『可哀相なヒトだなぁ』自分の事が判明っているのに、なぜ逃げないかな～と思いました。不倫彼に慇懃無礼をされても耐えて、貴女に何の得がある？現状から逃げ出したい気持ちがあるなら、誰にも告げずパッと逃げればいいのに。何らかの理由があるなら、それは自分の撒いた種でしょうからキッチリとカタを付けるべきだね。もしかして、だらしが無い女なんですか？ここまで書き込まれて「悔しい！」と思うなら、そのエネルギーを不倫彼からの離脱に向けて一刻も早く人並みの幸せを掴んで下さい。以上

• とおこ さん
  2006年9月5日 23:55

  理想の付き合いも友人達みたいな恋愛話も、今の彼と不倫してる限りは無理でしょう。彼と別れて新しい出会いを探す以外にどんな道を期待しているのかは分かりませんが、そんな若さで不倫なんかほんとやめましょうよ。

  バイト先なんて他にいくらでもあるでしょうし、もめるようなら親御さんにも相談してください。自分の身は自分で守りましょう。

• まさと さん
  2006年9月6日 11:41

  貴女に対して彼は全く愛情がないのでしょうね。
  彼には貴女と付き合っているという感覚がなくて、ただ、セックスをしたい時に出来る女くらいにしか思っていないかも知れません。

  どうせ雇われ店長でしょうが、店員に手を出していいということではありません。
  そいつは貴女の事を飼い犬くらいにしか思ってないのです。
  自分の予定を言わないのは言えないのであって、多分、彼は複数の女と付き合っていて、貴女は優先度が低いのです。
  まず良いと思っている女を誘って、その人がダメだったら貴女に回ってくるのでしょう。
  最近若い女性が監禁されている事件が多々あります。
  逃げ出せる状況なのに逃げたり助けを求めたりしません。
  貴女もそのような女性達と同じように感じます。
  最近はDV被害が多いですが、まず別れることを考えてください。
  別れに言葉は要りません。姿を消せばいいし、しつこくされたら誰か信頼出来る大人の人に頼むのです。
  また、場合によっては引越しの必要があるかも知れないし、若ければバイトも他に見つかるでしょう。
  最悪の場合は恥を忍んで親に頼るしかありません 。それでもダメなら警察ですね。

• LAYLA さん
  2006年9月6日 13:13

  初めまして。

  私も21歳です。
  相手は32歳、バイト先の元・店長です。
  今は異動してるので。

  > 自分(彼)の都合のいいときだけ私の予定は構わずに会いたいと言って、↑まったく同じです。

  結局向こうの会いたいときにしか相手にされませんよね。

  でも変な言い方かもしれませんが私はその方がラクだと思います。
  というのも、私は長く付き合ってる本命彼氏
  がいるので、既婚彼は2番目と位置づけています。

  だけどどうしようもなく寂しい時に側にいて欲しいのが彼氏ではなく彼だったりすると、自分の矛盾が苦しくなります…時々…。

  比呂さんもある意味、割り切ったドライな関係で付き合うならうまくいくんじゃないでしょうか？
  それとも他の誰かは好きになれないほど、彼が好き？

  ただ、みなさんも仰っている通り【暴力】だけは許されることではないですよね…。

• 比呂 さん
  2006年9月6日 16:23

  > >minami様

  TVでデートDVの特集を見たことがあります。その時出ていた特徴が彼と合う部分が沢山ありました。
  皆さんに言われて、私の危機感が薄いのだと思いました。
  確かに、本当にイヤになって逃げることは本気であるなら可能だと思います。
  逃げた後が恐いと考えてしまい、行動できない自分がいます。
  でも助けてくれる人が現れると思えば…。。
  このままではよくない、なんとかしなきゃいけないのも自分。
  恐いとか考えていてはだめですね。

  > >miyu様

  こんにちは。彼が最初にキレたのは付き合ってから４ヶ月の頃でした。
  子供が産まれたんです。子供がついにこの世に産まれて辛くなったんです。生まれてきた子供のためにも私と別れるべきだと思ったんです。
  それで別れを切り出したんですが、『子供が産まれることぐらいわかってただろ、今更逃げるのか』とキレられました。
  その頃は口で言われるだけで別に叩かれたりとかはありませんでした。
  キレられない様にご機嫌取りをする、とてもわかります。今現在その状態です。“怒られないように”が第一なんです。
  とっても疲れました。何でこんなことしてなきゃいけないのか…。。。
  奥様には１度ばれているんですが、今いったいどうなっているのかはわかりません。
  彼がどのような行動を取るかわかりません。
  励ましのお言葉、本当にありがとうございます！

  > >◎太様

  おっしゃる通りだと思います。何故逃げ出さないのか…。。。
  弱い自分が悔しいです。
  そうですね、エネルギーを彼にぶつけます。

  > >とおこ様

  > >今の彼と不倫してる限りは無理でしょう。

  その通りです。結局何をするのも、新しい生活を始めるのも彼との関係を終わらせなければいけない。
  頑張ります。

  > >まさと様

  私もセックスをしたいときにできる女、そう思うようになりました。
  私の意志はお構いなし。
  他に女の人がいあるかはわかりませんが、私に言えないことなんでしょうね。。。
  実家のため引越しはできないのですが、一人暮らしをして逃げようかと思ったのですがそんな資金もなくて…。。。
  現実的に考えたら親に頼るのが一番なんでしょうね。なるべくなら親に何も言わずに事を終わらせたかったんです。
  でもそうも言ってられない状態な気がします。

  > >LAYLA様

  とても境遇が似ていますね。
  私にも本命の彼氏がいて、割り切った関係だったらこんなにも悩まずに済んだのだと思います。
  しかし、今更彼氏を作るわけにもいかず…。。。
  他の誰かを好きになれないほど彼が好きかと聞かれますと全くそんなことはないです。
  彼が好きなのかもうわかりません。嫌な部分ばかり見ているとむしろ嫌いです。
  言い方がよくないですが私に彼は必要ない、と思います。

• ｍｉｎａｍｉ さん
  2006年9月6日 19:42

  比呂さん、貴方たちの年齢の人は、よく「きれる」と使いますが、「きれる」ってまるではやりのような使い方をしてるように感じます。
  この言葉はニュアンス的に「怒りっぽい」くらいの軽いものくらいにしか、聞いてる側は感じないのです。
  これが「暴力」となると聞いてる側は少し考えます。
  貴方も彼の行動が「きれる」程度なのか、それとも怪我をさせられる「暴力」なのか、後言葉の暴力と言うのもあります。
  貴方の付き合ってる人は、貴方が逃げないように脅してもいるようにも感じます。
  脅された方は身体が固まってしまうようですね、どの程度なのかは私にはわかりませんが、程度はどうであれ、彼と付き合いを止めたいのであれば、毅然と別れを告げる事だと思います。
  彼がどういおうが、私があなたと別れると決めたとそう自分に言い聞かせる事から始まると思います。
  彼の意思などどうでもいいんですよ。
  そして、一対一で密室に行かない事、殴られたり大きな声で脅されたりする可能性もあります。
  連れ込まれないように車には乗らない事。
  そして、もう一人でなんとかしようとは思わない事だと思います。
  いたずら半分に聞く友達ではなく、真剣に悩みを聞いてくれる友達にかくまってもらう約束をしておくとか、親に叱られようが話す事です。
  貴方の身が危険とわかれば、助けてくれるのが親です。

  でも、貴方に踏ん切りがつかないようでは、全て無駄に終わりますよ。
  そして同じ事を繰り返すんです。
  そう言う人もたくさんいますよ。

• しーん さん
  2006年9月7日 02:39

  最近よく監禁事件が表に出ますが、あなたのケースも同様で言葉、暴力、セックスによるマインドコントロールを受けているように感じます。一般にマインドコントロールを受けていた期間と同じだけ回復するためには必要だと言われています。
  つまり、あなたの場合離れたとしても正常な精神状態に戻るのに１年以上はかかります。

  普通に恋愛したいという望みがあれば一刻も早く今の状況から物理的に距離をおいて、呪縛から逃れないといつまで経っても変わりません。
  ただしあなたは当事者なので、あなた自身ではなかなか対応できないでしょうからだれか親しい人に今の状況から逃げ出すのを助けてもらってはどうでしょうか？

• 如月 さん
  2006年9月7日 08:21

  比呂さん、初めまして。
  私もminamiさんが書かれていらっしゃるように、不倫そのものよりももっと深刻な問題だと思いますよ。
  ご自身でDVだと自覚されているのですよね？
  DVには、身体的暴力・精神的暴力・経済的暴力・性的暴力とありますが、比呂さんの書き込みを読ませていただくと、経済的暴力以外当てはまりませんか？
  身体的暴力の中にはね、髪を引っ張ったり、腕をねじったり、物を投げつける行為も入っているのですよ。
  それとね、もうこれは立派なモラルハラスメントですよ。

  自分さえ我慢すれば彼を怒らせないでいられるから我慢する・・・この考え自体が相手の暴力を増長させてしまうのだということも知って下さいね。
  守ってくれる人がいれば・・・というような事を書かれていますが、それは彼以外の彼がいたらということを仰っているのだとしたら、それも違いますよ。
  貴女を守ってくれるのは貴女の親御さんでしょう？

  でもね、どうしても親御さんには話せないのならば、各地域の福祉センターで誰にも知られることなくDV相談ができます。
  警察の生活安全課でも相談できます。

  DVと言うのはね、対等に扱われず、自分の所有物として扱われ、個人の尊厳を傷つけながら支配関係をつくるのがDVですよ。

  > 言い方がよくないですが私に彼は必要ない、と思います。

  こう書かれているのであれば躊躇せず、直ぐにでも彼と離れるべく専門機関に相談していきましょうよ。
  彼との関係が続けば続くほどもっとエスカレートするだろうと危惧されます。
  ２１歳でまだお若いですけれど、自分の身を守るのは最終的には自分ですよ。その若さをどうか無駄にしない為にも、今決断の時だと私は思います。
  勇気を出しましょう！

• 比呂 さん
  2006年9月7日 14:47

  確かに“キレる”という表現はよくありませんでした。
  彼は言葉の暴力が一番ひどいです。
  普段から口喧嘩なら負けないと威張っているぐらいです。
  本当に手が付けられなくなった時は、私を押さえつけて『俺の人生壊しておいて今更逃げる気か』『お前が性欲処理のおもちゃだと思ってるなら、そうしてやろうか』『手出してきたのはお前だろ？俺が結婚してるって知ってて来たんだろ。それなのに今更普通の恋愛がしたいだ？ふざけるな。』
  とか言いました。
  私は飽きっぽい性格で新し物好きなんですね。その性格に対して『お前はそのうち人身売買でもするのか？飽きたら売るのか？それで新しい彼氏を金で買うのか？それならお前も売ってやろうか？』と言われたこともあります。
  こんなに言っても数日後、『お前を泣かしたくて会ってるんじゃない。笑って。』と謝るんです。
  泣きすぎて体が金縛りにあったように動かなくなったときもありました。
  身体の暴力は顔をビンタ、噛み付かれたり、手をひねられたりです。言葉の方が多いです。
  だから暴力はあまり受けてないからDVだっていう自覚があまりなかったです。

  市の相談窓口で女性のための相談をやっているみたいなので、行ってみようかと思います。
  その前にもう一度、彼に話してみようと思うのですが、また同じことの繰り返しでしょうか…。

• とろろ さん
  2006年9月7日 15:27

  はっきり言って無駄です。
  あなたは本当に「お馬鹿？！」ですか？

  > その前にもう一度、彼に話してみようと思うのですが、また同じことの繰り返しでしょうか…。 って、話ししたら殴られるを何回繰り返せばわかるのですか？

  私は似たような目に遭いました。 最後は逃げました。何も言わずに・・。
  後は恐くて恐くて、綺麗に消えてしまえるか、その場を離れて籠もるまで恐くてしかたなかったですよ。
  あなたは悪くないのです。 逃げるしかないのです。
  話せばまた言葉か実際かわかりませんが、暴力を受けます。
  わかりきったことはやめましょう。
  とにかく、裏で逃げるための算段をしてください。
  家族や公的なものやなんでも良いです。 自分が逃げるための準備は彼にばれないようにやってください。

  はっきり言います。 彼の前で何もないそぶりをして、突然逃げるしか方法はありません。 見つかれば、倍の仕返しが待ってますよ。 で、また逃げられなくなりますから。
  「お前の家族を酷い目に遭わせる」などとにかく責められる可能性が高いですしね。

  こっそり、内密に、段取りしてください。

• まさと さん
  2006年9月7日 15:55

  > もう一度、彼に話してみようと思うのですが、また同じことの繰り返しでしょうか…。

  貴女はバカかと言いたくなります。
  貴女は皆がいっぱい書いてくれた事を読みましたか?
  もうこれ以上バカ男を刺激しない事です。
  貴女が殺されることだってあり得るのですよ。
  話して分かる相手であれば、今までに問題が解決しているでしょう。
  もう一度みんなが書いてくれた事をじっくり読み直してください。
  貴女は何を書いているか分からないほどのバカではないでしょ?
  頑張って、人並みの暮らしをしましょう。

• 如月 さん
  2006年9月7日 16:48

  比呂さん、彼の言葉の暴力もすごいじゃないですか。
  普通のお付き合いの中でこんな言葉は聞きませんよ。

  私も貴女くらいの年齢の時に同じようなことがありました。
  我慢していた事で相手がどんどんエスカレートし、私もとろろさん同様、逃げましたよ。逃げている間も恐怖で一週間で相当痩せてしまいました。このまま生きていけるのかという恐怖を毎日味わったんです。

  比呂さん、これはね犯罪に繋がるかも知れないときちんと考えて下さい。
  バイト先が家の前だからとかそんなのは理由になりませんよ。どんな事情があるにせよまさかこの状態でバイトを続ける気ではありませんよね？
  彼にもう一度話してみるって、何を話すのですか？
  こういった人は、その時その時の感情で態度も言葉も変わるんです。急に優しくなったり泣いて許しを乞うんです。
  はっきり申し上げましょうか？ DV云々の前に、この彼は病んでいますよ。病んでしまっているから執拗に暴力を振るうのですよ。貴女が太刀打ちできる相手ではありません。
  貴女が彼との時間を持ち続ける限り治りません。

  これだけ沢山の方が心配されてレスをつけて下さっているんです。貴女が危機感を持たないでどうするのですか？
  貴女のレスを読んでいると暖簾に腕押し状態で、これが続くようですと、「じゃあ勝手にしなさい！」となりますよ。
  しっかりと覚悟して今すぐきちんと行動に移してください。今の状態が辛いのでしょう？ だから相談されたのでしょう？
  自分の身に危険が及ぶとまで考えて下さい。

  まさとさんが書かれていらっしゃいますね。話して分かる相手じゃないでしょう？
  貴女が彼と接触することが彼を刺激するんです。
  今でも遅いくらいですが、今のうちに彼と離れるんですよ。
  自分の頭の中で理由付けして引き延ばしてはいけませんよ。
  一日も早く楽になって、楽しい恋愛をして欲しいのです。

• ｍｉｎａｍｉ さん
  2006年9月7日 17:07

  比呂さんそのものが、そのような男性に付きまとわれてしまうオーラを出してるみたいですね。
  読んでいると異様な気がします。
  少し変な気を持ってるんじゃないかしら？って、貴方にはそういうふうに感じてしまう要素があります。

  あなた自身彼との別れが寂しいのではないですか？
  男の存在がいなくなるのは嫌だから、こんな彼でもいないよりマシとか。
  そうであれば、また彼が優しい声を出して謝ってくれば貴方はまた会うんだろうなって思います。
  別にそれはそれで私の事ではないし、どうでもいいのだけど、つまんない人生やってる人だなとは思うと思います。

  21歳か、まだまだこれからなんだけどね。
  男以外にも楽しい事あるし、もったいないなって思います。

• キリト さん
  2006年9月7日 17:13

  ＤＶに悩む女性って比較的に責任感のある優しい方が多いんですね、あなたも例外なく「彼のこの有様は自分にも原因があるんじゃないか、自分が彼をこのようにさせてるんじゃないか」とか思っていませんか？もしそうだとしたらそれは１００％錯覚ですよ。自分より弱い者に対してそんな行いをする男性は己の独り善がりな被害者意識と自己中が産んだ病人です。それも殆どの男性が不治の病です。それにしても驚きました…私もＤＶや今でいうモラハラで離婚した身ですが、暴言内容といい行動といい元夫とそっくりです。比呂さん…傷口がこれ以上深くならないうちにご両親に相談するとか周りから助けを求める勇気を持ちませんか？解決法は彼に求めたところで今以上の悲劇が増えるだけですよ？今の現状だけでなく、あなたの心の後遺症も本当に心配です。私は離婚してから８年経ちますが約６年間フラッシュバックや男性不信に苦しみ、病院に通いました。それゆえ縁が切れた後も間接的に色々な障害がありました。普通に生活をしていても、です。少しでも、ほんの少しでも早いうちに強引でも彼から離れて下さい。

• ゆぅたん さん
  2006年9月7日 17:20

  比呂さん、初めまして。

  比呂さん、私の元彼が似たような人でした・・・。
  言葉の暴力（モルハラ）・殴る、蹴るの暴行・強姦まがい・・・。
  今思い出しても震えがとまらなくなるほど恐怖でした・・・。
  別れたいと言うと「俺の人生返して、時間返して、今更他の男になんてわたさない、ふざけんな！絶対別れない！！」

  「殺される」って思い私は信頼できる友人と警察署に相談しに行きました。
  （まだ別れていなかったし、連絡をとっていたり、２人で会ってたりすると不利みたいです。）
  相手に別れる意思を伝える、その後はいっさい連絡をとらない。
  （携帯も着信拒否、メール拒否をしなさいといわれました）
  絶対２人では会わない、１人の行動はさける。

  （ちなみに、メールなどに証拠があれば「恐喝」で訴えることできますよ？私は証拠を切り札にしときました）

  嫌だったけど両親にも、洗いざらい話をしました。
  そして助けてもらいました。

  １回警察に相談しとくと何かあったときに電話すると助けてくれますよ！私はそうでした。
  実際、家にのりこまれたときは電話してきてもらったので・・・。

  今、別れないと別れられなくなりますよ！！
  そのうち「自分が悪いんだ・・・。彼は正しい」って思うようになってしまいますよ？！

  別れて半年・・・今だに私はカウンセリングをうけています。
  妊娠騒ぎで今の彼（不倫ですが・・・）とも大喧嘩しました。
  その後ストーカーまでされて精神的にボロボロになり仕事も行けない、外にでるのが怖い、携帯がなるたびにビクッ！ってなって、未遂で終わりましたが自殺をはかりました・・・。
  今もその傷は生々しく残って見るたびに涙がでてきます。

  自分で動くしか、自分を助ける方法はないんです！！
  話し合いはする必要ないと思います。
  何を言っても無駄です、わかってくれません。
  どうしても話し合いがしたいのなら警察なり、ご両親なり、第３者を間にいれて話し合いをしてください！
  絶対２人っきりは駄目です！
  口喧嘩なら負けないって言ってるのなら理屈でも屁理屈でも勝てないと思うので・・・。

  自分を幸せにできるのも、なにするんも自分次第ですよ。

  私は今の彼氏とは不倫ですが、精神的に助けてもらいました。
  親にもだいぶフォローしてもらって今日にいたります・・・。

  はやく「今」から逃れて幸せな人生歩んでくださいね！！

• pico さん
  2006年9月16日 16:42

  みんなが貴女を心配しています。
  少しの「勇気」と「行動」を持って下さい。
  貴女の事がとっても心配なのです。
  愚痴や心の葛藤一杯有ると思いますここで、待っています。話してください。
  いつも、いつまでも、話し相手になりますからね!!

• 比呂 さん
  2006年10月13日 18:42

  お久しぶりです。
  ここで私の相談に乗っていただいていた方々にご報告があります。

  バイト先のパートの方に全てをお話して私の状況、意志を知ってもらい協力して頂いて昨日私はバイト先に行き、店長である彼に仕事を辞めると告げ言い逃げにはなりましたが全てを終わりにしました。
  その後携帯の番号もアドレスも変更しました。
  もう彼とは一切関わらない。
  しばらくの間は待ち伏せ等の心配があります。
  用心のため夜の外出は控えます。
  パートの方がしばらくは彼のシフトを教えてくださるので行動時間がわかります。
  もし何かあったら(待ち伏せされて車につれ込まれたり)、本社に電話してあげるからと、パートの方が言ってくれました。

  パートの方にもとても助けてもらったし、ここで相談に乗って頂いた方にも助けてもらいました。
  本当に感謝しています。ありがとうございました。
  これからしばらくは何があるかわからないけど、今までの時間を取り戻すため、これからの人生を楽しく前向きに過ごしたいと思います。

• まさと さん
  2006年10月13日 21:57

  相談から1ヶ月以上経って、貴女はやっと別れる決心が付いたのですか?
  皆が心配してくれていたのに、のんびりだなと思ってしまいました。
  パートの人に相談したって、その人だけでは少しガードが弱い気がします。
  アホ男が追っかけてくるかも知れないので、これからが今までより危ないかも知れません。
  もし、待ち伏せや何か不審な事があれば、今度こそ絶対に親や警察に相談して下さい。
  今の世の中は昔と違ってとんでもない事が起こっています。
  一歩間違えは命も危険に晒されるのです。

コメントする (キャンセル)

コメントの受付期間が終了しました