彼の子供が欲しい。

コメント（27件）

• キリト さん
  2006年8月28日 13:05

  ∑(￣□￣;)…なんか誰もレスつけそうもないくらいめちゃくちゃな相談内容ですが(苦笑)
  …あの…失礼ですが頭大丈夫？あなたのやろうとしてる事は紛れもなく詐欺ですよ？
  子供が好きなだけで良い母親になれるんですか？子供は一緒に遊んであげられれば幸せに育つのかなぁ？お人形じゃないんだよ？ちゃんと食べさせて学校行かせて育てなきゃなんないんだよ？
  奥さんとの間に子供が産まれても不幸だって思ってるんだよね？だったらあなたと彼の間の子供なんてそれ以上、何倍も不幸なんだよ？だって彼はあなたを愛してないんでしょ？そんな星の元に、しかも無理やり作った子供は果たして幸せかしら？…ていうか、真面目にレスつけてる自分もアホらしくなってくるほど有り得ない話です。２５歳って言ったら私と一つしか歳変わらない、正直読んでてクラッとしました(苦笑)20代も下り坂に入って周りに結婚話や出産話が出て来たりして焦っているのかな？でもそれは自業自得だよ。２１～２５歳までの大切な娘盛りを単なるセフレだと分かっていながらのめり込んだ自分のアサハカさや反省のなさが決め手ですよ。
  よっぽどモテない半生だったのか彼が相当イイ男なのかわかりませんが…。
  批判ばかりのコメントになってごめんね…ハッキリ言って聞いてて脱力してしまいました。

• ガーベラ さん
  2006年8月28日 13:09

  はじめまして。
  避妊具に穴を開けたのを使用して行為を行えば出来ると思っているようですね？まずは妊娠する仕組みを知ってください。その仕組みを知れば簡単にこのような書き込みは出来ません。
  それから保育士をしていれば、いろんな家庭環境の子供たちと関わっていますよね？？一度、よく考えてください

• パフェ さん
  2006年8月28日 13:14

  > >彼はセックスレス夫婦で子供もいません。

  でも 本の数日前彼から「子供を作ろうと思って 嫁と子作りはじめた」と言われました。
  彼は３１歳、奥さんは３５歳。
  そろそろ子供作らないと…って思ったらしくて。
  ショックでした。
  私は彼を 愛しているし、奥さんとはセックスレスでいて欲しかった。
  彼の体くらいは私だけのものにしておきたかった。
  彼が言うには「セックスレス夫婦の子作りは大変なんだよ。興奮しないし、無理やりしてるんだ」って。

  むらさきいろさん、こんにちは。
  彼が言っている↑セックレス云々。
  既婚者の不倫男性がよく言う常套句だと思いますよ。

  > >無理やり子供作って産まれてきた子は可哀想じゃないかって。

  決して無理やりではないと思いますよ。
  彼は奥様との間のお子さんを望んでいるからこそ、子作り宣言をされているのだと思いますよ。

  保育士さんをされていらっしゃるとの事、保育士さんとして、子供を預かるのと、自分の子として、未婚の母として子供を育てて行くのとは全然違いますよ。
  はっきり言って夫婦2人でだって子どもを育てて行くのは大変です。

  彼が奥様との間に子供を作る・・と言うことに触発されてませんか?
  一時の突発的な考えでは後に後悔だけが残りますよ。

  確かに愛する人の子を産みたい・・という気持ちはわかります。
  でも、まだまだこれからいろんな出会いがあるはずですよ。
  今の彼以上に素敵な方との出会いだってきっとあるはずです。
  今、彼の子が欲しい・・と、いい面だけしか見えてないと思います。本当に大変だと思いますよ。

• とろろ さん
  2006年8月28日 13:28

  むらさきいろさん

  あなた・・彼に愛されてないのでしょ？
  そんなので子供を作ったら、彼と別れた後、イヤ子供ができたら捨てられたりして、子供がにくくてたまらなくなるんじゃないかなぁ？

  セフレはセフレの存在を越えちゃいけないよー！
  子供ができても、むらさきいろさんと彼は結婚しないだろうし。

• むらさきいろ さん
  2006年8月28日 13:46

  レスありがとうございます。

  もう少し詳しく話させてください。
  彼とは私が２１のときに知り合いました。
  そのときはすでに彼は結婚してて あたしは知っててただ普通に仲良くなりたいと思って近寄りました。
  好きだと言うことも一応伝えて。

  メールできるようになって私は満足だったのですが、彼のほうから会うことを望み ついに体の関係を持ちました。
  私にとってはとてつもない幸せだった。
  自分は体の関係なんて望んでなかったし考えられなかったから。

  たとえて言うなら大好きな芸能人に抱かれているような。そのくらいでした。

  彼との付き合いの間、何人かの人とお付き合いはしましたが やはり彼のことが頭から離れなく長続きはしませんでした。
  ３６５日彼のことばかり考えてて。

  ４年間 本気で彼を愛してきました。
  彼は「割り切れないならもう終わり」と何度も言ってきたので私はずっと好きと言う気持ちを隠して付き合ってきました。

  詐欺とおっしゃいましたが 何故なのでしょうか？
  私は 彼にはなにも求めません。
  それに 苦労するのはわかってます。
  浅はかな考えで 子供が欲しいなんて発言はしません。
  キリトさんは きっと普通の恋愛しかしたことが無いから私の気持ちはわからないと思いますが、私は今まで色々な恋愛をして、それでも今の人が一番好きなんです。

  私も父親がいません。
  それでも 不幸せに思ったことなんて無いし、逆に母親を大切にしています。

  だから 自分が愛する人の子供が欲しいと思ったんです。

  自分が愛する人が幸せそうに奥さんと暮らしているのを想像したらどうですか？
  本気で既婚者の方を愛してる人にしかわからないとは思いますが、憎悪感でいっぱいです。
  自殺を考えたこともあります。
  死なないと 自分が一生苦しいから。

  それだけ 彼が好きです。

  頭がおかしい発言して申し訳ありませんでした。
  不倫の相談の場として来たのに あんな言いかたされるとは思いもしませんでした。

  申し訳ございませんでした。

• まさと さん
  2006年8月28日 15:10

  ここでは彼の子供を生む事に賛成してくれる人はいないと思います。
  ここに書いてくださる人達は貴女の将来を心配してくれているのです。

  彼は貴女の事を好きではないのだから、もし貴女が妊娠したら迷惑でしょう。
  たとえ貴女に子供が出来ても彼は振り向いてはくれないでしょう。
  彼に振り向いてもらおうと思っているのならお門違いですよ。
  そうなった時に、無責任な男だったら黙って逃げ出すだけです。
  男が好きでもない女とセックスをするのは公衆便所でおしっこをするのと同じです。
  その辺の事をよく理解してください。

  > 私も父親がいません。

  > それでも 不幸せに思ったことなんて無いし、逆に母親を大切にしています

  貴女にお父さんがいないって、戸籍上いないのですか?
  確かに愛する人の子供が欲しいのは分かるけど、相手には迷惑なのです。
  彼は認知はしてくれないでしょうし、それが分かれば相手の家庭は修羅場です。
  そして、貴女は彼と奥さんに罵られて憎まれるのです。
  また、当然彼に嫌われるのだし、子育てを考えて中絶になったら大変です。
  そこまで分かっているのならやってください。

  今の時代、世間では不妊症で治療をしている夫婦が沢山います。
  貴女に出来るかどうかは今のところは疑問ですが、貴女が妊娠可能な人だとしましょう。
  そうしたら、まず彼に貴女の生理日を絶対に教えない事です。
  そして、基礎体温をつけて排卵と思われる日を絶対安全日と言って生でするのです。
  また穴を開けてしても、排卵日と関係ない日にしたら妊娠の可能性は薄いです。

  僕は今まで何人もの人と長く付き合ってきました。
  女性達の中には僕の子供を欲しがった人も何人かいました。
  しかし、生理は皆僕が全て把握して絶対に騙されませんでした。
  男にとって他所に子供が出来ると、いろんな問題で大変な事になるのです。
  既婚者と付き合った時は旦那に内緒でリングを入れてもらいました。
  不倫をするなら人の目もですが、用意周到でそれなりの注意が必要なのです。

• けい さん
  2006年8月28日 15:15

  > 私は 彼にはなにも求めません。

  何も求めないんでしょ？
  仮に、妊娠しても、ソッと姿を消して、養育費等、一切の面倒を見てもらわず、『一人で』育てるんでしょ？

  ピル飲んでるから・・・とかなんとか嘘言って、中出しさせれば？

  お父様がいないということで、女手ひとつ、お母様は、大変な苦労をされたと思います。
  自分は、父親がいなくても淋しくないといっても、お母様は、一人で子育てをする苦労を良く知ってるはず。
  お母様の深い悲しみ（？）を思うなら、彼の前だけじゃなく、お母様の前からも姿を消す覚悟も必要でしょうね。

  > そんな 無理やり子供作って産まれてきた子は可哀想じゃないかって。

  じゃぁ、嘘ついて（避妊具に穴を開けてまで）生まれてきた子供は、幸せですか？

  > 自分が愛する人が幸せそうに奥さんと暮らしているのを想像したらどうですか？

  愛する人が幸せなら、別にいいじゃないの。
  彼の家庭は幸せだから、離婚もしないし、子作り始めたわけで。嫌いな人だったら、子作りしないし、欲しいとも思いませんよ。
  ただ、彼の求める幸せが、あなたじゃなかった、というだけの事ですよ。
  あなたの言い分は、単なる負け惜しみ。

  しかも、これって相談っていうのかね？
  相談というより、宣言を聞いてもらって、ほかの人にも賛同を得たいだけのようにしか聞こえない。
  それは、私だけ？

• ya さん
  2006年8月28日 15:21

  彼が奥様にしてる無理矢理の子作りとあなたが彼にしようとしてる無理矢理の妊娠はどこが違うのかな？無理矢理して生まれた子は可哀想っていってるけど、あなた自身でも可哀想な子を作ろうとしている。子供は両親揃ってる方がいいに決まってるじゃん。お父さんがいないってからかわれたりいじめられたりする子供は実際にいるんだよ？大人のわがままで子供を苦しめてどうする？自分の出生の理由を知ったら、何で産んだの？って言うんじゃない？自分ならどう？彼は保身だけでなくあなたのことも考えているはず。結婚してやれない相手に避妊もせずエッチするなんて人としておかしいでしょ？責任もとれないのにそんなひどいことしないでしょ？不倫相手の子供を作ってあなたのご両親は何て言う？承諾なんかしないよね？親にも頼らず生活できるの？辛くても頼れないよ？今の好きという感情だけで突っ走るのは間違ってる。冷静に大人の判断をしてください！

• キリト さん
  2006年8月28日 15:42

  誰も頭がおかしいなんて言ってないでしょう。「普通の恋愛しかした事ないからわからない！」ですか…そんな子供じみた反論、腹立つよりなんだか悲しくなりました。
  「なんで詐欺になるんです？」その理由はまさとさんがほとんど書いて下さってますが、彼や奥様からしたら殆ど詐欺みたいなものですよ。あなたは口先では健気な事を言っていても実際行おうとしている事は奥様に対する張り合いに他ならないように感じたからです。嫉妬に狂いそうになる気持ちはわかるんですよ、でも現実と感情って違うでしょ？彼が子供を作る事への嫉妬心から将来や命に関わる大事を感情的に行動しつつあるから、頭大丈夫？と言ったまでです。言い方悪かったかも知れませんね、ごめんなさい。でも私も含めてレス下さってる皆さんからしたら、あまりにも軽率としか思えないと思います。
  あなたはお母様と二人の生活でも良かったかも知れない、でも子供がそう思うとも限りません。子供だって感情があります。あなたの理想通りあなたと同じ考えに育つとも限りません。「そんな事わかった上です」とか反論されそうな気もしますが、自分がしようとしてるリスクの大きさを分かって下さい。
  世の中、自分本位ではなかなか生きて行けません…彼に何してもらおうと思っていないからといって何をしても良いという事にはならない筈です。こちらの方達も不倫持続中の方多数いらっしゃいますが、皆さん最低限節度を持って“愛人”という枠は越えません。あなたは今まさに自らその枠を大きく越えようとしています。だから結果的に批判の多いコメントになってしまってしまうのだと思われますが…それに、若いあなたが感情的に突っ走るのを心配もされていると思うよ。自分もそうでしたが、結果的に不快しか与えなかったみたいで…ご覧になっていた皆さんにもお詫びします。失礼しました。

• チョビン・チェイス さん
  2006年8月28日 15:59

  母親に相談してみれば？
  「思い出作りに子供が欲しいからゴムに穴開けていい？」と。
  その年でシングルマザーになるのなら、出産前後は母親の面倒にならざるを得ないだろうから、当事者同士で話し合え。
  バカな子に育てた責任は親が取る必要があるだろうしね。
  （母親も同じ動機で君を産んだのなら笑うしかないが・・・）。

• エムシ さん
  2006年8月28日 16:27

  あなたが そんなに彼の子供が欲しいのなら、あらゆる方法で妊娠したらいいのでは？
  ただし そのあなたが望む彼の赤ちゃんが出来たと同時にあなたが一番愛してる彼を引き換えに 無くすってことも覚悟の上でですよね？
  彼は あなたを何年もセフレ状態で側においているのは家庭を壊したくないのと あなたとは恋愛は出来ないって事でしょ？ そんなあなたの一方的な感情だけで子供を作るなんてどう考えても 奥様への嫉妬心か 彼の気持ちが（愛）欲しい手段のようにしか思えない。
  子供が好きで 今の職業に就いたのでしたら、セフレと割り切ってる彼に夢中にならないで（だって家族を作ろうとしてるんだよ）むらさきいろさんを心から愛してくれる人が絶対見つかるから、そっちを探した方がよくないですか？

• 春華 さん
  2006年8月28日 18:26

  避妊具に穴あければ妊娠できるでしょうか 彼にバレるでしょうかって、相談されなくてもわかりますよね？

  あなたはこのスレをたてて何を聞きたいのかなぁ～と思いました。
  避妊具つけてても妊娠するときはしますし。

• 蝋梅 さん
  2006年8月28日 19:31

  むらさきいろさん、初めまして。
  貴女からのご相談は、かなり反響が多いようですね。
  きっとその裏返しとして、まだお若い貴女に、辛く、悲しい思いをして欲しくないという気持ちからなんだと思います。
  ただ表現の違いで、ストレートな物言いになっている方もいるのです。
  どうか、分かってくださいね。

  私はむらさきいろさんのご相談を読みながら、むしろとても清純な心を持った貴女を、４年も不倫相手として心を繋ぎとめてしまった彼さんの罪の方が大きいと思います。

  奥さんとセックスレスだった彼さんが、子作りの為、性生活を復活させたことは、貴女には相当なショックだったのでしょうね。
  また好きな人の子どもが欲しい、つまり彼の遺伝子が欲しいというお気持ちは分からないわけでもありません。
  実は、私もそういう気持ちを持ったことがあるからです。
  ただ冷静に現実的に考えたら・・、また授かった子どものことの将来を考えたら、やっぱり彼さんを欺いてまで妊娠することが、良いこととは思えません。

  むらさきいろさんはまだお若いです。今まで、彼さんより心深く愛する人は見つからなかったということですが、でもこの先のことは分かりませんよ。

  私はむらさきいろさんに、正々堂々と子どもが生めるような方と、幸せな家庭を築いていって欲しいと思います。

  老婆心ながら、貴女のことを心配しています。
  どうか、早まったことだけはしないでくださいね。

• さり さん
  2006年8月28日 21:29

  はじめまして…。私は人に指南できるような立場じゃないですが…一つの意見として…。

  現代はシングルマザーが多くて保育所もありますがやむなくはしょうがないと思います。でも子育ては本当に大変です。一人で育ててらっしゃる方には頭が下がります…。子供さんには生まれながらにしてお父さんがいないんですよ…それは絶対避けるべきですし、避けられる状況ですよね。。

  私の両親は中１の時に離婚してます。女手一人で私達姉妹を育ててくれました。朝から夜遅くまで働いて私は青春も部活もなく幼い妹の面倒と家事をしてきました。自分では不幸とかは思わなかったです。でも世間はそんな風に見てくれない。結婚も最初は相手の両親に反対されました。(母子家庭だからという理由で)今は母は再婚もしてますがやはり私には父親はいない…という気持ちに変わりはないです
  子供が大好きなあなたなら尚更よくお分かりになると思います…
  「どうしてお父さんがいないの？」なんて悲しい思いさせないでほしいです。お辛いと思います…でも彼さんとはもっと違うつながりを持って頂きたいです
  偉そうにすみません

• とおこ さん
  2006年8月28日 22:27

  不倫の相談と不倫妊娠の相談とでは随分事情が変わってくるような。。。

  彼の子供を宿したら、彼は確実にあなたを憎みますよ。
  「愛する人の子供」ではなく「憎まれている相手の子供」
  になるのです。

  そうなったときに、この子さえいなければまだあの人を愛し続けることができたのに。。。なんて思うかもしれないんじゃないかなあ。

• moko さん
  2006年8月30日 11:36

  未婚で二人の子どもを育てている者です。
  母子家庭だからといって、必ずしも子どもが可哀想だとは思いませんが、どんなに覚悟していても、やっぱり生まれてみないと分からない感情ってあると思います。私の場合、初めて抱く我が子は、想像していたのより10,000,000,000倍可愛くて２倍大変です。
  この辺は既婚未婚というより、お母さん自身の資質に関する話なのですが、どちらかと言えば「子ども大好き♪」とか「子どものことを思って・・・」と言われている方のほうに危ういものを感じています。
  実際に子どもを虐待してしまうとか、可愛いと感じられないなどの相談にいらっしゃる方は、たいてい真面目で脅迫的なまでに「我が子を愛さなければならない」と考えていて、子どもに対しても自分にしても「こうあるべき！」という確固たる信念をお持ちの方が多いので。
  泣き喚いているときなんか、愛する我が子でも「こいつは赤鬼か」って感じになるときだってあります。それが普通だと思いますが、それが許せなかったりするんですよね。

  あ、保育士さんに偉そうに言うことではなかったですね。すみません。話は違いますが、実習施設はどこを選ばれました？保育園だけでなく、児童養護施設だとか乳児院や知的障害者施設も選択肢に入っていたでしょう？それを教えて頂けると、むらさきいろさんの子どもに対するスタンスが少し分かるように思うんですけど。

  間違っているのかも知れませんが、私は「割れ鍋に綴じ蓋」的な結婚をするよりは、自分の手に入れられる範囲で最高級の遺伝子が欲しかった・・・残念ながら、その彼に結婚相手として選ばれるほどの器量がなかったので、精子だけ貰いました。
  まぁそんな単純な話でもないんですが、好きという感情だけでなく、相手の健康状態、頭脳、容姿（本人だけでなく家系って侮れませんよ）、運の良さ（これも意外に侮れません）やその他の条件を考えて許容範囲なら良いのでは？
  もちろん、経済的なこととかの基盤があることは大前提です。その辺の当たり前の話は端折りますが、今、少子高齢化を防ぐために福祉関係の法律も改正を繰り返したり大きく揺れ動いています。偏見という点では、以前より緩やかになりつつあるように思います。
  私は「子どもはこの世の宝、これほど可能性に満ちた素晴らしい存在はない」と思っているので、できれば多くの人に沢山子どもを産み育ててもらいたい。
  でも、どうしても母親となる素質のない人、一人で子どもを支えるだけの力のない人がいるのも現実です。「彼が好きだから・・・」なんて全部とっぱらって、それでも見込みがつきそうなら、私は応援します。
  どうですか？難しいでしょう？
  まだ若いんだし、一時の気の迷いで突っ走らなくても、穏やかな幸せが切り開けそうな感じがします。一途で優しそうな方って印象なので。
  ちょうど４年目。不倫の周期というか、４年を超えてしまうと長丁場の腐れ縁になってしまいそう・・・今が転機じゃないでしょうか。
  あ、上のレスのとおこさんは、けっこう痛いところをつく名人です。(付け足し 悪い意味で言ったんじゃないですよ。とおこさん、誤解なきように。)

  > そうなったときに、この子さえいなければまだあの人を愛し続けることができたのに。。。なんて思うかもしれないんじゃないかなあ。

  この子さえいなければ・・・という考えに行き着いたとき、どうするか？私もそれが一番心配です。よく考えてみて、軽はずみな行動は避けて下さいね。

• moko さん
  2006年8月30日 12:07

  あーまた、トンチンカンなレスしてしまった・・・
  質問は

  > 避妊具に穴をあけたら 確実に妊娠できるのでしょうか？

  彼にはばれることは無いのでしょうか？
  ですよね。
  穴をあけても、排卵日でないと妊娠しません。穴だけじゃ可能性という点ではとても低くなります。精子が体内で生きていられるのは通常２日と考えていいと思います。
  生理があるからといって、排卵があるわけではありませんよ。現代女性に不妊体質の方は驚くほど多いです。
  将来のためにも、ご自分で基礎体温をつけてみて、排卵日の見当をつけてみて下さい。市販の判定薬がありますから、それで確実に排卵が行われているか、規則正しいかどうか調べてみるのは、今後のためにも有効かと思います。
  ちなみに、卵管が通っているか等の検査や不妊治療は、未婚ではやって貰えません。上手く言えば可能ですけど。
  もし私が大金持ちで２０歳からやり直せて不妊治療に通わなくても済むなら、子ども１０人は最低欲しいですね～（ついでに妄想を語ってしまいました）

• 千冬 さん
  2006年8月30日 16:03

  こんにちわ。
  いろんな意見出てますね。驚いてます。
  偶然にも貴女がご相談の日は娘の誕生日でした。
  だから・・・というわけじゃないんですが・・・
  彼の子供が欲しいんですか。気持ちはよく理解出来ますよ。
  ただ、小細工はやめましょうよ。
  きちんと彼に話をし（赤ちゃんが欲しい事、彼には一切迷惑かけないなど）
  赤ちゃんを作ってみたらどうでしょうか？
  愛されてると実感した上での妊娠なら子供にもきちんと話せるんじゃないですか？
  そこからスタートしてみて下さい。

  彼が妊娠を望まない事もあるでしょう。
  保身のためと書いてましたが、それだけではないと思います。
  貴女の体の事も心配してるんじゃないか？
  セフレなんて自分で思わないで。
  純粋に貴女が彼を好きならセフレじゃないと思いますよ。

  子供を産む事は出来ますが、育てるという事は大変です。
  金銭的な事、生活の事、そして一番は万がいちですが・・・・
  幼子を残して病気になり長期入院になったり・・・
  その時に子供はどうするとか？ などなど・・・
  一人では絶対に育てられませんから、ちゃんと協力者も確認して。
  貴女の人生が素敵になりますように。

• かんな さん
  2006年8月30日 17:59

  むらさきいろさん。
  こんにちは。私も今、25歳でむらさきいろさんと同い年として、又、私は2周り上の既婚者とお付き合いをしているので、凄く本当に気持ちがよく解ります！！
  色んな事を考え、悩んで、そして苦しんだり・・・それでも彼が本当に大好きで愛しているから一緒に居る時間や逢う時間を何よりも楽しみに、大事にする想い等もきっと、同じ気がしました。

  彼との子供が欲しいとの事ですが・・・様々な反響等ありましたが、何て言うのかな・・・。
  正直、私も付き合ってまだ2ヶ月なのに「彼との子供なら産んでもいい」って、本当に思っているんだ。・・・又様々な反響が在ると思うけれど・・・むらさきいろさんには伝えたいです。
  今、私は今月の月経開始待ちなんだけれど・・・やっぱり今のこの状況になって初めて想った事は、「今、出来ても産めない」。
  「身体を傷つけるような事になったら一緒に居れない・・・」。
  etc・・・彼がここ最近言っていた言葉を、思い出しては、長く一緒に居たいのなら、今は出来ていない方がいいかな。でも、身体の変化も気のせいかもしれないけれど少しづつ実感しながら、一方ではこう想うんだ・・・彼の子供を本当に妊娠していたら、未婚でも絶対産んで幸せに育てたいって。
  私はこの２つの感情の中で、月経開始あるいは1週間後の検査を待っています。
  きっと、妊娠するのだって、人と人が出逢い・惹かれ・求め合うように「縁」なんだって想う様になったんです。
  だから、むらさきいろさんにも力まずに、これからも愛する彼とのSEXを楽しんで、お互い安らいだり・・・安心したりする関係を続けて、その中でむらさきいろさんが本当に「子供が欲しい」と、思うのならば彼とのSEXは毎回生でする事を、私は伝えたいです。
  それでも、タイミングって有るから、出来るときは出来るし、出来ないと時は出来ないって事は頭に入れておいて焦らなくて良いと思いますよ。
  私も、凄く気持ちが解るし、もしかしたらむらさきいろさんの望む立場になっているかもしれないから、反対はしないですよ。

  彼との思い出や絆を育んでいくのも、大切な事だし、本当に好きだからこそ譲れない事だってあると思うので、レスさせて頂きました。又、何かあれば是非、お話したいと思いました。
  自分の人生なんだから、自分で意地と誇りを持っていればどんな逆境にだって押し潰される事はないと思っているから。
  むらさきいろさんにも、素敵な人生を送ってもらいたいです♪

  むらさきいろさん、ガンバッテネ♪♪♪

• ゆぅたん さん
  2006年8月30日 19:32

  中途半端なきもちならやめといたほうがいいと思います。
  周りに、親に友達に彼氏さんに何を言われても、どんなことになっても気持ちが揺らがない、変わらないのなら自分の人生です、思ったように後悔しないようにしてもいいと思います。
  私も今、月経待ちですが・・・。
  できてたら生みますよ（＾＾）
  彼にも親にも言ってあります。
  彼はいろいろ考えているみたいですが、彼が反対しても産むつもりではいます。
  認知だけはしてもらいますが。

• モンブラン さん
  2006年8月30日 22:10

  むらさきいろさん、はじめまして。
  なんと言っていいかわかりませんが、気になってスレしました。

  私も、彼の子供が産みたいと思った時期がありました。
  彼にも『初めて好きな子に自分の分身を産んでほしいと思った』
  と言われました。正直、嬉しかったです。
  子供には、わかるようになればきちんと説明しようと、そこまで考えてました。でも、彼は“認知はできない”“養育費も出せない”と言うんです。最初は、しかたがないか・・・と思いました。

  でも、考えてみれば、都合のいい話だよなあと思って、踏みとどまりました。

  むらさきいろさんは、体だけの関係でもいいと言われてますが、もっと自分を大事にしてください。『自分がいいと思ってるから、いいじゃない』と思われるかもしれませんが、お母様がお聞きになったら、どんなに悲しまれるでしょうか。

  実際、周りの方々にどんなに言ってもらっても、本人には聞こえてるようで、聞こえてません。
  私もたくさんの方に忠告されました。
  でも、後悔したり、他人のせいにしたくなかったから、自分の気持ちが納得するまで、好きでいようと思いました。

  今では、体だけの関係になってます。とても虚しいです。
  でも、私が彼を好きになったんだから、それだけの人だったということを見抜けなかった自分の勉強不足だったと思って、いい勉強をさせてもらったと考えを変えて気持ちを切り替えていこうと思いました。それに気づいてからは、会うことを避けてます。
  （いろいろと悩んだ末、別れを決意し、このサイトで皆さんに励ましていただき、独りで歩いていこうと頑張っている最中です）

  むらさきいろさんは、たくさんこれから楽しいことが沢山あります。こんなこと言っても、今彼しか見えてないようですので、聞こえないかもしれません。後悔だけしてほしくないので、よく考えてすすんで行ってください。

• ぷん さん
  2006年8月30日 23:22

  子供が欲しい。そうですね。愛する人の子供、欲しいと私も思いますよ。でもね。貴女はまだ若い。これからも、愛する人の子供を持つ機会はあるのでは？未婚で出産。もし産まれて来たお子さんが障害児だったら？子供を持つのは、簡単な事ではありません。友人の子供は、生れつき心臓に障害があります。生後７時間で手術を受けました。その手術で今現在生きている子は１５歳です。そう言われました。あれから１４年、何度も手術を繰り返し、大きな手術で左足の血液がとまり、左足は動きません。この子の将来をと、障害者手帳は貰っていません。何度もお聞きします。もし産まれて来た子供が障害児でも、一人で育てられますか？夫婦、祖父母が揃っていても大変です。皆が皆、五体満足とは限りません。いろんな事を考えてみて下さい。友人の涙を何度も見て来て、子供を持つ事は試練の様にも感じます。愛しいだけでは育てられないと、私は心配しています。むらさきいろさん。

• CB900 さん
  2006年8月31日 20:18

  私も欲しいですね彼の子
  彼の夫婦は子供は要らない！という夫婦で、もういい歳です。
  もう欲しいと思っても無理な歳です。
  （奥様が年上なので）
  彼としても子供を育てる自身がないんですって。というかやはり子供がいれば、親はあらゆる制限がでてきますから、それが嫌なようです。
  ならば、私が彼の子を産んで、私が勝手に育てれば、彼の子孫はいるわけで、そういう意味では産みたいですが、私も既婚のみ、妄想というか、既婚未婚不倫がない世界なら、絶対にそうしていると思います。

  それからセックスレスだから夫婦仲が悪いとは限りませんよ。
  性生活だけが、あとは・・・ってこともあるんですよ、というかそういう夫婦も今多いらしいです。
  我が家もそうかなぁー。共通の趣味あるし、子供を実家に預けて夫婦で趣味楽しむ事もありますよ。ただ、性生活がちょっと・・・・

  もし彼が「うちは夫婦仲が悪い」と話していたとしても、それを100％鵜呑みにするのは、まだまだ貴方が子供の証拠です。
  そうでしょ？？一方だけの話を聞いて、状況を把握できるとは限らないんですから。

  妊娠したければしなさい。でも中絶しないでね。子供を育てるって保育士以上に大変ですよ。保育士をしていた友達は「一人がこんなに大変とは思わなかった」って話しますよ。
  病気をすれば保育士の手からは離れるでしょ？病気した時の子供の顔、それを見守る母親の気持ち判りますか？？
  「おかあさーーん」って幼稚園の前で泣かれる気持ち、母親としての気持ち判りますか？
  保育士だからと言って子育てが100％可能！と思わないでくださいね。母と子って凄いんですよ。

  彼が体だけを求めているようなら、今度は、全てを愛してくれる男探しましょうよ。まだお若いのですから、ね!!!!
  女として一番いい時期なんじゃない？そんな体だけの男は捨ててしまうぐらいで。

• ルン さん
  2006年9月1日 11:52

  はじめまして。

  > 自分が愛する人が幸せそうに奥さんと暮らしているのを想像したらどうですか？

  > 本気で既婚者の方を愛してる人にしかわからないとは思いますが、憎悪感でいっぱいです。

  > 自殺を考えたこともあります。

  > 死なないと 自分が一生苦しいから。

  > それだけ 彼が好きです。

  これ、間違ってますよ。
  本当に彼を愛しているからこそ、自分の気持ちをセーブする必要があるものと私は思っていますから。
  愛すると言うことは、相手のことを心から思い遣ることだと考えます。
  自分の気持ちを犠牲にしてでも、彼が一番幸せになることを望むものだと思います。
  そうは思いませんか？

  むらさきいろさん、本気で既婚彼を愛してると言うなら、彼ら夫婦に対して憎悪感なんて沸かないと思いますよ。
  だって、彼は奥様によって幸せで居られるんですもの。
  彼にとって、奥様との今の生活を送ることが幸せであるなら、それが一番だと思いませんか？

  セックスの相性なんて、ほんの一部です。
  もしかすると、”セックスレス”自体、彼の嘘かも知れないですしね。
  何れにしても、元々離婚の意思がないことをはっきり伝えてくれている彼です。
  どんなに若くて綺麗でも、貴女が奥様に敵う相手ではないことを悟りましょう。

  最後に、貴女も保育士なら、色んな家庭環境のお子さんを見てきたものと思います。
  望まれずに生まれてしまうお子さんが、一人でも増えてしまうことは避けたいですね。
  貴女がどんなに欲しくても、相手が認めていないなら、その子は不幸を一生背負って生きるしかないんです。
  どんなに私が！私が！！と、幸せに出来ると思っていても、お子さんが幸せだと感じられる保証なんてないんですよ。

  貴女も人の子なら、相手のこと、そして産みたいと思うお子さんのことを冷静に考えましょう。
  もっと大人になって下さいね。

• ゆぅたん さん
  2006年9月1日 14:21

  そもそも、彼氏さんの子供がほしい本当の理由はなんですか？？
  彼氏さんをつなぎとめたいから？
  純粋に彼氏さんの子供がほしい？
  それとも奥様に勝ちたいがため？？

  本当に彼氏さんの子供がほしいのなら裏工作はやめましょう。
  むらさきいろさんが虚しくなりますよ。

  不倫をしてくうえで「暗黙のルール」みたいのあると思うんですよね・・・。
  「奥様の悪口を言わない」とか、「彼氏さんの家庭をちゃんと考える」とか、まーいろいろ・・・。

  彼氏さんの話だけを鵜呑みにして、それを信じて自分で彼氏さんは「かわいそうな人、私が幸せを教えてあげる」みたいな感情をもっていませんか？
  むらさきいろさんが彼氏さんに内緒で裏工作をして子供ができたとしても、あまりいい未来は望めないような気がします・・・。

  ちゃんと彼氏さんと話してくださいね。
  １人で何事も決めず、２人でいるのだから・・・。

• こゆき さん
  2006年9月23日 03:12

  私は現在23歳で14歳年上の彼と不倫しています。
  関係を持ってから約４ヶ月です。
  彼と奥さんの間には、お子さんはいません。
  そして、これから先作る予定もありません。
  奥さんがそう望んでいるからです。

  でも、彼は自分の子供が欲しいと思っています。
  そして、私も彼の子供が欲しいと思っていました。
  つい2週間前まで、私もむらさきいろさんと同じ事を考え、行動しようとしました。
  でも、いざ行動しようと・・・つまり、穴あきの避妊具を彼に渡そうとしたときに、とてつもない罪悪感に襲われ、その避妊具を彼に渡す事が出来ませんでした。
  その時、自分の気持ちを彼にはっきりと伝えました。
  避妊したくないと。
  そのときの彼の答えは、私が困るだけだよ？と言って、避妊せずに、行為をしてくれました。
  その数日後、月経が来なかったので、もしかしたら本当に妊娠したかも知れないという状態になり、初めて自分が不安になっていることに気が付きました。
  彼が奥さんのものなら、彼の子供だけでいいから欲しいと思っていたはずなのに、いざ、出来ているかもしれないという状態になったとき、子供を通して、彼自身がほしいと思っていたのだという事にその時ようやく気づきました。
  結局、子供は出来ていませんでしたが、彼はもし子供が出来ていたら、奥さんと別れるつもりだったと言われました。
  私は彼のこの言葉を、信じることは出来ません。
  出来ていなかったからいえる言葉だと思うからです。
  せめて彼の子供が欲しい。
  そう思うのは、仕方のない事だと思います。
  でも、本当に子供だけで満足できますか？
  子供と二人きりの生活。
  もし、そこに彼がいてくれたら・・・なんて少しでも考えたりしませんか？
  私は考えました。
  そして、結局彼がいてくれなくちゃ彼の子供を授かったって、全く意味のない事なんだと、そう思ってしまいました。
  あれから、彼は私と行為をしていません。
  （実は、一度彼の奥様に私との関係がばれているので、そう簡単には会えないからです。）
  ですが、来週彼と会います。
  その時、私は再度彼にきちんと自分の気持ちを説明し、受け止めて欲しいということを伝えるつもりです。

  むらさきいろさんの彼も、もしかしたらむらさきいろさんの事を思って避妊しているのかもしれません。
  もしも、本当に彼の子供が欲しいならば、一度きちんと伝えてみてはいかがでしょうか？
  避妊具に穴をあける・・・その行為は、不倫をすることよりももっと罪悪感や相手への裏切りの気持ちがあると思います。
  ４年という長い間、彼を見ていて自分への愛がないなんて、悲しい事言わずに、初めに戻って、自分の素直な気持ちを彼にぶつけるところから始めてみてはいかがでしょうか？

• イチゴ さん
  2006年9月23日 23:10

  あなたの気持ちは痛いぐらいわかります。私も彼とは６年続いてますが、一度、生理が来なくて、もしかして・・・
  と思ったことがありました。でも、実際一人で育てて行くなんて無理ですよ！
  もし彼と奥さんの間で子供ができたらこっちのことなんて見向きもしなくなりますよ！！
  祝福されるのはやっぱり奥さんの方なんですから・・
  わたしは結局できてませんでしたがいざ、生まれてきたとしても子供にどう説明するのですか？
  お父さんがいないことを・・
  そんなの不幸すぎます。
  彼もいつかは奥さんとの間で絶対子供を作るでしょう！
  私も最近実際に奥さんとのあいだで作られてしまいました。
  以前の彼とは打って変わって私とはあんまり連絡がとれなくなる。会うのも控えると先刻されました。今まであんなに私とラブラブだったのに！！
  それに彼にナイショでなんて絶対無理です！
  一生幸せには暮らせません。
  辛いかもしれませんが、新しい彼氏を見つけて子供を作るほうが子供もあなたも幸せです。
  いつかよかったと思う日はきっときます。
  私もそう宣告された今は、まだ彼とはつながってますが連絡もあまり取れないので、必死で新しい彼を探しています。
  彼だけが男じゃない！！そう毎日いい聞かせてます。
  一緒にがんばって乗り越えましょうよ！！
  男は必ず家庭にもどります。
  奥さんのことを愛ではなく家族の一員としか言ってなかった私の彼も実際戻りましたもの！！
  心の奥では愛人にはない絆があるんだと痛感しました。
  新しい幸せを一緒に探しましょ！！頑張れ(^o^)／

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