はじめまして。
不倫関係になり、半年経つ20代会社員です。
相手は10個上の会社の先輩です。
自分の中では全て受け入れる覚悟でいます。
ただ、責任について疑問に思ったことがありこちらに投稿させていただきました。
不快に思う方もいらっしゃると思いますが、話を聞いていただきたいです。
世の中の不倫が始まるのと同様、最初はただ飲みに行ったり一緒にいてとても楽しい関係が酔った勢いで一晩過ごし、お互いが本気になった次第です。
体の関係を持ってからは1年くらい経ちます。
彼は結婚5年目、1歳のお子さんがいます。
ここ2年、年の半分は奥様は実家に帰り別々で暮らしています。
奥様は気分の浮き沈みが激しい方のようで嫌なことがあると彼には頼らずお子さんを連れ実家に行ってしまうようです。(社内でも有名)
何度か奥様の方から「離婚した方がいいよ」と言われていたみたいですが、まだ耐えられると思い一緒にいたそうです。
しかし半年前、彼の家族でも辛いことがあった際に奥様は実家にいて彼を励まし支えたのが私だったみたいです。
最初は私も申し訳ないですが遊びでした。
しかし、プライベートな問題を一緒に解決策を考えていくうちに彼をしっかり見るようになり、彼からの愛情を感じるようになりお付き合いすることを決めました。
慰謝料も払う覚悟でのお付き合いでした。
しかし、彼は「離婚する覚悟ができた。原因にお前は関係ない。元々嫁とはそういう関係だった」といい、お付き合いを始めて1ヶ月経たないうちに奥様と離婚の話をし始めました。
年末に全て決着がつき、来年から彼はフリーになります。
ただ、本当に私と離婚を切り離してくれているので慰謝料等の話はこなさそうです。
私自身、彼のことは大切ですしこの先ずっと一緒にいたいと思っています。
しかし、現状彼に甘えているのではないかと思ってしまいます。
ここで私がわざわざバラしたら上手く進んでいた離婚話も方向が変わりせっかくお子さんと面会の機会を得たのになくなってしまうかもしれないのでするつもりはありませんが、こんなに私に害のない不倫でいいのだろうかと不安になります。
もちろん彼は彼なりに色々考えているのだと思うし、養育費や財産分与で貯金もなくなるとは思いますので決して普通の生活とは思いません。
家庭を壊した罪悪感もありますが、彼は「お前にその罪悪感は必要ない。」と言ってくれます。
私も決心した未来なので、このまま頑張る気はあります。
このような経験のある方はいらっしゃるのでしょうか。
よくこういった場で、責任を持て・罪を背負って生きていけ等の意見を見受けますが、私はどのように生きていけばいいのでしょうか。
乱文で申し訳ないです。
離婚が決まった今、少しパニックになっています。
誹謗・中傷は控えていただけますと幸いです。
閲覧ありがとうございました。
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もちーさん さん
2012年12月13日 00:15
初めまして。私も同じような状況にあります。
彼が離婚する事に対しては、彼自身が決めたことで、彼が責任を持つべきことです。
彼が離婚したからと言って、すぐにあなたと再婚なんてできないですから、ちゃんと考えてお付き合いするべきだと思います。それで、やっぱり彼を愛しているのなら、彼と幸せになって欲しいと思います。
不倫の末には必ず悲しい結末が待っている…そう考えてしまうけど、やっぱりどこかで彼と幸せになりたいと願ってしまいますよね。
辛口なご意見もあるとは思いますが、私はあなたを応援します。あなたが幸せになれる道を選んで下さい。
非難される事もあるとは思いますが、お互い頑張りましょう。自分が選んだ道なら、あとは進むだけです。
レインマン さん
2012年12月13日 00:27
ななさん、こんばんは。
レインマンです。
1番最初の書き込みは緊張しますね。多くの人の意見を見てからの書き込みは、同じ意見の人がどのくらいいるのかわかるのですが、1番目の書き込みは、自分だけおかしな意見かもしれないと思うと躊躇しちゃいます。
でも、ななさんの真面目で心優しい態度が文面から見えたので、あえて投稿させていただきます。
結論から申しますと、ななさんは、自信を持って、彼を愛して、彼が望むなら、結婚することをお勧めします。
ただし、あなたが下記を理解できるなら。。。
1.彼のお子様に対する養育費の支払いを認める（もちろんのこと）
2.彼がお子様に対する気持ちや、時には前妻に対する気持ちをあなたが感じる時がある時があると思いますが、その時はぐっとこらえて、寛容な気持ちでいられる。
3.奥様がいながら他の女性（あなた）と一線を越えたということは、あなたと結婚しても、他の女性とそういう関係になるかもしれませんが、それは彼の遊びと割り切ることができる。
4.実際はそうじゃないかもしれませんが、社内であなたは周りから略奪婚という風に思われます。それでも、かまわない。
もし、ななさんが上記を受け入れるなら、結婚の意志を彼に告げ、彼の意志を聞くのが良いと思います。
もし、受け入れられないなら、もう少し考えてみてください。
彼もまだ30代ということは、まだまだ再婚相手はいくらでも見つかると思います。もちろんあなたも20代。まだまだ選択肢はありますよ。
あなたのせいで離婚したのだから、あなたが妻になってあげなければいけない。。といった変な責任感は不要です。彼（の歳なら）も大人ですからわかると思います。
ななさんが投稿した文面以上の背景はわかりません。でも、ここに書かれていることだけ見たら、今は、あなた次第という風に見えます。
あなたもまだ20代。あえてバツのついた人を選ぶことも無いかもしれません。
また、彼もまだ30代。いくらでも結婚相手はいます。
なので、ななさん次第です。
本当に本当に、彼の事が好きで好きでたまらないのか、彼はあなたの事を、本当に本当に好きで、護ってくれるのか。
もう一度そこだけ考えてください。
あなたの人生はあなたのものです。
決して、彼に遠慮や、離婚させた？後ろめたい気持ちは不要と思います。
ここの掲示板に悩みを書き込んでいる、数百の悩みを一読していただくことをお勧めします。
他の誰よりも、あなたは恵まれた環境にあるということがわかるとお思います。（今日現在）
たまには、不倫のハッピーエンドを、このサイトでご披露いただいですね。
ては。。。。
無責任な書き込みですみませんでした。
ななさんのお幸せをお祈りいたします。
レインマン
レインマン さん
2012年12月13日 00:30
もちーさんに先を越されました（笑）
でも、同じような境遇のもちーさんも、男で全く客観的な視点で投稿している私と、結論は同じかなって思います。
幸せになってくださいね。
レインマン
ぱふゅーむ さん
2012年12月13日 01:16
私は、あえて自分から不倫していましたと、奥さまに告げる必要はないと思いますよ。
離婚経験あり…の立場から言わせてもらうと、そもそも不倫してしまった原因と言うものがあるはずです。
彼の場合は、実家に頼りすぎる奥さまとの考え方の違い、価値観の違いが大きかったんだと思います。
初めてのお子さんで、奥さまも不安だったんだろうとは思いますが…。
夫婦って、一緒にどれだけの困難を乗り越えていけるか、乗り越えたのか…だと思います。
きっと、彼も奥さまも、一緒に生きていく相手ではないと、互いに認めたのでしょうね。
ただ…この先、貴女が彼のそばにいることになると、婚姻中の不倫相手だとばれる可能性は大です。そこは、覚悟なさっていた方がよいですね。
そして、お子さんが大きくなるに従って、養育費だけでなく、様々な問題が出てくることも…。
私はバツイチ子持ちで、今の主人(独身)と再婚しましたが、それはそれは人に言えない悩みが次から次へと出てきました。
あんなに想い合って、一緒になったのに…と涙する事も…。
今では、子供も成長し、夫婦二人だけの生活が目の前に来ています。
今は、少し寄り道をしていますが、一緒に頑張ってくれた主人と生きていこうと思っています。
彼とこれからもいろんな事乗り越え ていく覚悟があるのであれば、後はご自分で決められたら良いと思いますよ。
H さん
2012年12月13日 03:23
バレた時は潔く！ですが、自らバラす必要はないと思います。
奥様やお子さんを傷付けかねませんから。
そのまま経緯を見守るくらいでいいのかなと思います。
キャン さん
2012年12月13日 04:34
正式に成立してから考えよう！
玉蘭 さん
2012年12月13日 07:08
愛人がいようといまいと、離婚するしないは夫婦としての基盤の問題とは思うものの、貴女が離婚を早める？要素になってることには違いないだろうし、目に見える形として現れてないだけです。
わざわざ寝た子を起こすようなことはしないでいいと思うけど、一応でも旦那の女関係を調べる人もいますから、その時は目に見える形での対応をすればいい。
これも当然。
備蓄あるよね。
目に見えない部分から見ても不倫って、盗みなんですよ。
お金払って終わりじゃない根深い部分がここ。
自分の生き様で贖罪してくしかないんです。
利他の精神でね。
簡単だけど難しい。
難しいけど、簡単でもあること。
現実的な覚悟より、もっと覚悟が必要なもの。
でもね。
どなたかも仰ってたけど、わざわざ中古品を選ぶ必要もないよ。
結婚したことないなら尚更。
不倫からの結婚が幸せになれないって意味ではないけど、結局、駄目になる夫婦もそりゃあ多いですから。
そこに、今の貴女には判らないものが潜んでるということでもある。
経験してるからこそ言うけど、今ならまだ間に合うから辞めた方がいいと思うよ。
さくら姫１９１９ さん
2012年12月13日 08:10
慰謝料払うつもりだったけど、払わなくて済むから 良かった。
こんなに私に害のない不倫で良かった。
あなたの本心を感じました。
ひねくれた回答ですみません。あなたがこの不倫に酔っていて、相手の良いところしか見ていないような気がします。
仕方ないですよね、あなたは結婚歴のないから 夢見たって仕方ないでしょう。
現実はもっともっと、厳しくて 汚くて きれいごとではすみませんよ。
奥さんは奥さんなりの事情があったのでは？
特に浮き沈みが激しい理由はご存じですか？
奥さんのことを、あなたは知らないのでしょう？ 彼の話を聞いただけでしょう？
環境を考慮して、奥さんは子どもを連れて実家に帰ったのでしょうけど、その間 あなたと親密になったわけで・・・
奥さんが大変なときに、不倫するっていうことは 彼に問題があるような気がします。
慰謝料って言っているけど、自分を可愛く見せたいから 言っているだけのパフォーマンスだと私は感じました。
子どもが成人するまで、養育費を払っていけるのかな。
養育費を払い続ける人って、少ないそうですよ。特に長い期間。
公正証書という公的な書類を作っていても、約束通り 払う人は少ないそうです。
あなた、彼が養育費を払うことを当然だと思わないと。
今はいいとして、３年、５年と月日が経つたびに それが不満になってくると思いますよ。
あなたと彼の間に子どもが生まれれば、さらに不満が募ると思いますよ。
まぁ、今のあなたにこんなことを伝えても 理解できないでしょうけね。
1才という可愛い盛りの子どもと離れるんですね。奥さんと子どもが可哀想。
鏡子 さん
2012年12月13日 10:33
こんにちは。初めまして。
まだ知り合って半年ですよね。
その間に彼が離活を始めて離婚が決まったなら、かなりドラマチックな展開で、多少なりともヒロイン気分になっていると思います。
それに加えて今現在も、「奥様に知らせていない私の存在…。」みたいな自分に凄く寄っているようにも感じます。
生まれて1歳という可愛い盛りの赤ちゃんがいるのに別居しなければならない理由、奥様の方から離婚した方がいいと言われてしまう理由など今の貴女には到底わからないでしょう。
それにこの2年間、半年別居と言いつつしっかりお子さんは出来ているわけですよ。
彼の話からは奥様が悪者のようにしか聞こえないでしょうが、子どもの為にも帰りなさいと奥様の親御さんが仰らなかった理由やサクッと離婚が決まった理由も必ずあるはずです。
彼が自分の都合の悪い話を貴女にするわけもありません。
貴女であっても誰であっても愛人でも出来て早く離婚してくれないかしら？と奥様が思っていたら万々歳かも知れません。
彼がよくよくしょうもない男で、別れたい理由相応の慰謝料と養育費という取るものさえ取れれば何も言う事はないのかも知れません。
つまり、その程度の男だという事ですが、今の貴女には逆立ちしてもわからないでしょう。
とりあえず、悲壮感漂わせてすぐに結婚なんて考えたりせず、まだ半年、それも一部しか見ていない彼の「全部」を見てから結婚を考えたら良いじゃないですか。
お子さんがいる以上、奥様との縁が全く切れるわけじゃなし、貴女の想像以上に辛い事もあるかも知れないし、思わぬ嘘が露見する場合もあるかも知れないし、金銭的にも心が折れないとは限らないし。
あらゆる事が落ち着いて来たら、貴女も第二の奥様のように彼と別れたいと思うかも知れません。
何故慎重にという意見があるのかと言うと、よくよく奥様に非があるならともかく、女に捨てられるような男は同じ女から見ても、やっぱりねというところがあるからです。
だから無責任にお幸せになんて言えるわけがありません。
女から見て変だと思われたら、そういう意見も受容した方が良いって事。今は解らなくても心の片隅にでも入れて貰いたいと思います。
結婚前は両目で、結婚したら片目で相手を見なさいとはよく言われますが、今の貴女はまだブラインドも開けていないようですからね。
結婚は一生の契約だからね。
貴女も迂闊に一緒になりますなんて言って後で後悔しないように。
今は届くかどうかわかりませんが、こじれると、お前のせいで離婚したなんて言い出す男もいるから、慎重の上にも慎重に。
万が一奥様からコンタクトがあれば相応に対処する事で、後は同じ職場なんだし、あれこれ言われない為にも2年くらいは冷静に付き合ってからでも遅くないと思います。
…ごめんなさい。訂正させてください。
誤 自分に凄く寄っているようにも感じます。
正 自分に凄く酔っているようにも感じます。
さくら姫１９１９ さん
2012年12月13日 11:47
すみません、また出しゃばってしまって。
先ほどの書き込みの補足です。読みたくない時はスルーしてください。
あなたは不倫のことを、奥様に話したほうがいいのでは？と書き込みしていたけど、そんなこと絶対やめてください。
ねぇ、どうしてそんなひどいことができるの？
奥さんを傷つけて楽しいの？ 特に情緒が不安定な奥さんだとわかっているのにどうしてそんなひどいことができるの？
不倫して半年。一番燃えるときですよね。
離婚成立しても、しらばらくは彼の様子をみていたほうがいいですよ。
夫婦の仲は・・夫婦しかわからないものなんです。自分が不利になるようなことは、あなたには話さないでしょうし、奥さんが実家に帰ってしまう理由は彼自身にあるかもしれないですよ。
最後に・・・
１才ちょっとの子どもって、すごく可愛いものですよ。そりゃあ、手がかかります。でも、毎日のちょっとした成長はかけがえのないものなんです。 私の周りのパパさんたちは、子どもにメロメロです。 うちの旦那も相当の 親ばかでした。
あなたには、私の言っている意味が理解不明だと思いますが彼を「男」としてだけではなく、「人」として「父親」としての観点から観察してください。
子どもには罪がないのですから、彼が養育費を払い、子どもを第一に考えているかどうか・・・
それはあなたにとっては、複雑な心境になりえることですが 子どもには罪はありません。
なな0987 さん
2012年12月13日 14:40
皆様、アドバイス、お叱り、励まし、色々なご意見ありがとうございます。
全てしっかり読みお返事しますので、遅くなりましたらすみません。
もち-さんさん
返信ありがとうございます。
もち-さんさんの他の方へのコメントも拝見させていただきました。
彼の離婚時期も同じなようで、このタイミングでこんな偶然あるんだなぁと驚いています。
結婚についてですが、すぐにとは思ってません。
結婚までには2年はみる予定です。
そうですね。どうしても自身の幸せは願ってしまいます。それは否めません。
この時期にこのような書き込みをしたのは私の今後のずっと心に刻む何かが欲しかったんだと思います。
彼からの言葉だけではなく、色々なご意見を。
バツイチになってからとでは皆様のご意見も違うでしょうから…
ありがとうございました。
頑張って考えていきます。
なな0987 さん
2012年12月13日 15:01
レインマンさん
お返事ありがとうございます。
具体的なご意見、感謝します。
> 1.彼のお子様に対する養育費の支払いを認める（もちろんのこと）
> 2.彼がお子様に対する気持ちや、時には前妻に対する気持ちをあなたが感じる時がある時があると思いますが、その時はぐっとこらえて、寛容な気持ちでいられる。
> 3.奥様がいながら他の女性（あなた）と一線を越えたということは、あなたと結婚しても、他の女性とそういう関係になるかもしれませんが、それは彼の遊びと割り切ることができる。
> 4.実際はそうじゃないかもしれませんが、社内であなたは周りから略奪婚という風に思われます。それでも、かまわない。
上記ですが、1.2は今でも感じている、思っている点なので、今後も引き続き考えていきます。
特にお子さんに対しては愛しているそうです。
養育費も面会回数も任せています。
私が口を挟むことではないので。。
3については不倫関係の誰もが思うことですね。
すぐに結婚するとは思ってませんので、年明けからようやく1人のフリーの人として見ていきます。
4は全く考えておりませんでしたが、そう見えるのは確かですね。
心に刻んでおきます。
> あなたのせいで離婚したのだから、あなたが妻になってあげなければいけない。。といった変な責任感は不要です。
これは彼に再三言われております。
彼からしか聞かない言葉でしたので、そんな風に思えるわけないと思ってましたが、レインマンさんからの一言で少し落ち着きました。
まだ正式に離婚した訳ではないので、何とも言えませんが、他の方のご意見も含めどう生きていけばいいか考えていきます。
本当にありがとうございました。
なな0987 さん
2012年12月13日 15:19
ぱふゅーむさん
お返事ありがとうございます。
あえて奥様へ伝えようと思っている訳ではないんです。
黙って離婚を待ち、そこから進んで行こうと決めたものの、罪悪感からそう思ってしまう時もあるんです。
決して今私の存在を知らしめたいとかそういうことではないです。。
> 夫婦って、一緒にどれだけの困難を乗り越えていけるか、乗り越えたのか…だと思います。
> 私も頭ではそう思っています。
結婚経験はないですが、色々な形の夫婦があると皆様のご意見をも参考に知識を増やしていきます。
> ただ…この先、貴女が彼のそばにいることになると、婚姻中の不倫相手だとばれる可能性は大です。そこは、覚悟なさっていた方がよいですね。
> 離婚後のことは、すみませんそこまで考えておりませんでした。
そうですね。そういった覚悟は足りなかったです。貴重なご指摘ありがとうございます。
色々出てくる問題はその時にならないと今の私には到底分からないと思います。
いざ直面したときにもぶれないくらい信じれる相手か見極めます。
ぱふゅーむさんの今後の話も聞けて良かったです。
お幸せにお過ごし下さい。
私もぱふゅーむさんのように信念を貫ける生き方になりたいです。
ありがとうございました。
なな0987 さん
2012年12月13日 16:05
Hさん
返信ありがとうございます。
奥様もお子さんも傷つけてしまってるも同然ですが、大人しく見極めていくようにします。
ありがとうございました。
にな0987 さん
2012年12月13日 16:07
キャンさん
返信ありがとうございます。
ごもっともなご意見です…
すみません、わざわざ返信ありがとうございます。
なな0987 さん
2012年12月13日 16:23
玉蘭さん
お返事ありがとうございます。
離婚を早める原因。確かにそうだと思います。
それは考えるといつも出てくるワードです。
> 目に見えない部分から見ても不倫って、盗みなんですよ。
> お金払って終わりじゃない根深い部分がここ。
> > 自分の生き様で贖罪してくしかないんです。
> 利他の精神でね。
> 簡単だけど難しい。
> 難しいけど、簡単でもあること。
盗みですね…
言葉が見つかりませんが、その言葉は忘れません。
> 現実的な覚悟より、もっと覚悟が必要なもの。
すみません、現実的な覚悟ではない覚悟というのはどのようなものでしょうか？
奥様との関係はこれからも切れないこと、お子さんの面倒ももちろん。
私のことを奥様が知ったとしての慰謝料関連、壊してしまったご家族の事は私もこれから考えながら生きていきます。職場が同じですので周りへの配慮も…
この他にあれば教えて下さい。
私には足りない部分です。
私自身、これからゆっくり彼を見定めて関係を深めていこうと決意してのご相談でしたので、今すぐ別れを考えるとは思っておりませんが、結婚に焦ったりはしないように努めます。
またいずれ考えが変わってきた際にこの掲示板を見返し、決めていこうと思っています。
貴重なご意見、ありがとうございました。
なな0987 さん
2012年12月13日 16:46
さくら姫さん
お返事ありがとうございます。
前回のお返事とまとめての返信ですみません。
不倫に酔っていると思われてしまったらそれまでかと思います…
気分を害してしまいすみませんでした。
結婚経験もありませんし、奥様の本当のお気持ちも私には分かりかねます。
どう頑張ったって分からない部分です。
それを私なりに考えて生きていくだけです。
慰謝料はパフォーマンスではなく、本気で書かせていただきました。
まだ20代ですが、20歳になった年から働き始め、貯金は同世代より蓄えてます。
平均の慰謝料額はお支払い出来ます。
お金の問題ではないことは重々承知の上ですが、口だけではないのは分かっていただきたかったので…すみません。
養育費に関しては奥様が再婚なさるまでと決まったそうです。
再婚しなければお子さんが22歳まで払うと決めています。
奥様が精神的に働けないのもあり、月12万だそうです。
私は当たり前ですが、この事は何も口出ししません。
それでもいいとの覚悟の上です。
> あなたは不倫のことを、奥様に話したほうがいいのでは？と書き込みしていたけど、そんなこと絶対やめてください。
> > ねぇ、どうしてそんなひどいことができるの？
> > 奥さんを傷つけて楽しいの？ 特に情緒が不安定な奥さんだとわかっているのにどうしてそんなひどいことができるの？
すみません、こちらは思っておりません。
奥様へお伝えする気は全くないです。
他の方への返信で書かせていただきましたが、そのように感じてしまう時があるということです。
ごめんなさい。言葉が悪かったです。
彼のことはこれからもゆっくり見定めていきます。
悪い部分も見えてくるはずです。
現状は信じれますので、時間をかけます。
奥様とはお子さんと出会うために出会ったと言ってました。
その言葉だけではないですが、長くなりますので割愛いたします。
お子さんを愛しているのは今でも伝わります。
そのままの彼でいて欲しいです。
貴重なご意見ありがとうございました。
しっかり心に刻みます。
ママン さん
2012年12月13日 18:14
こんばんは。初めまして。
貴女に御両親がいらっしゃるのか如何か解りませんが。。一番に相談するのは、貴女を育ててくれた御両親でないでしょうか？
もしも、私が貴女の叔母なら、複雑ですね。。最初から莫大な負債というか借金を背負った男性。。例えばですが、これから先、貴女と彼の間にお子様が出来たなら、普通というか人並みの生活をして欲しいと言うのが、親心や叔母心だったりします。
彼のお子様が小さい部分でも、複雑です。。一緒に育児をしたりして、親になっていく甥達を見ていて何かホッとした気持ちになったりします。
彼が辛い時、励まし支えたのが貴女との事ですが。。本当は、貴女が辛い時支える男性と巡り逢って欲しいと思いましたが。。
これから、たぶんだけど大変なことって沢山あると思います。彼は逃げたりしないですよね？
誰も彼と奥様の生活を見た訳でないので、何とも言えないけど。
病気だったら、病気が悪い訳で、奥様が悪い訳でもないし。。
離婚は離婚で彼等夫婦の問題だけど。貴女もまだ若い女性ですので彼に拘らずにと思います。。
最初は遊びのつもりの部分も気になっていますが。。そんなに簡単に遊ばないでくださいよ。。人生なめてかかると、大変なしっぺ返しが待っていたりします。。
周りも説得しなくてはいけないだろうし。。彼が離婚したからと言って彼と再婚しなくてはいけない訳でもないし。。
パニックというより、沢山の苦難が待ち受けているのは、推測できますよね。。
大丈夫でしょうか？
さくら姫１９１９ さん
2012年12月13日 18:35
お返事ありがとうございます。
相当の覚悟があって、彼は離婚を決意したのですね。そして、あなたも彼を信じてついていこうとしたのですね。
その決意は固いのですね。
離婚＝ゴールでありません。
むしろ、離婚してからのほうが大変だと思います。
ここで書き込みをして、今のあなたにとっては辛いレスがあったかもしれません。
でも、あなたを傷つけたいとか、彼の悪口を言うためではありません。 長い長い将来のことを考えて、あえてきついことを書きました。
毎月12万払うようですが、共働きになるのでしょうか？
それとも彼は高収入なのでしょうか？ 余計な質問かもしれませんね。
でも、毎月12万という額は負担が大きいですね。これが数年、あるいはもっと支払い続けるのですよ？
彼の離婚が決まった今、幸福に満たされているのかもしれません
現実を直視してください。あなたに子どもができたとき、あるいは生活が苦しくなったとき、彼ともめるかもしれませんね。
ママン様がおっしゃるように、親としては このような男性を結婚相手としては複雑な心境になると思います。
離婚の原因が、あなたじゃないという彼の言葉が本当なら、離婚してから しばらくお付き合いを続けたらどうですか？
あなたの幸せを願っています。
なな0987 さん
2012年12月14日 13:28
鏡子さん
初めまして。遅くなりすみません。
お返事ありがとうございます。
知り合ってからは2年ほど経ちます。
関係を持ち始め1年、お付き合いと考えるようになってから半年です。
とはいっても彼のことを全て把握してる訳ではないですが…
ヒロインと思えたらもっと楽だったと思います。。
最近は現実的な考えばかりで酔えるほどの余裕はありませんでした。
> 生まれて1歳という可愛い盛りの赤ちゃんがいるのに別居しなければならない理由、奥様の方から離婚した方がいいと言われてしまう理由など今の貴女には到底わからないでしょう。
> それにこの2年間、半年別居と言いつつしっかりお子さんは出来ているわけですよ。
> > 彼の話からは奥様が悪者のようにしか聞こえないでしょうが、子どもの為にも帰りなさいと奥様の親御さんが仰らなかった理由やサクッと離婚が決まった理由も必ずあるはずです。
はい。こちらに関しては本当に私には分からない部分だと思ってます。
出来る限りの現状や気持ちは聞くようにしてますが、彼からしか聞けませんので…
> とりあえず、悲壮感漂わせてすぐに結婚なんて考えたりせず、まだ半年、それも一部しか見ていない彼の「全部」を見てから結婚を考えたら良いじゃないですか。
> ありがとうございます。
奥様と縁が切れないのは覚悟しております。
結婚もすぐには全く考えておりません。
フリーになってからをもっと慎重に見つめていきます。
> 何故慎重にという意見があるのかと言うと、よくよく奥様に非があるならともかく、女に捨てられるような男は同じ女から見ても、やっぱりねというところがあるからです。
> だから無責任にお幸せになんて言えるわけがありません。
> 女から見て変だと思われたら、そういう意見も受容した方が良いって事。今は解らなくても心の片隅にでも入れて貰いたいと思います。
> > 結婚前は両目で、結婚したら片目で相手を見なさいとはよく言われますが、今の貴女はまだブラインドも開けていないようですからね。
> > 結婚は一生の契約だからね。
> 貴女も迂闊に一緒になりますなんて言って後で後悔しないように。
しっかりと受け止めていきます。
このようなご意見は友人から聞くこともなかったですし、本当に感謝します。
仮に今後情に流されるようなことがありましたら、鏡子さんのお言葉を見返します。
本当にお返事ありがとうございました。
なな0987 さん
2012年12月14日 13:48
ママンさん
初めまして。お返事ありがとうございます。
両親は健在です。普通の家庭で育ちました。
それゆえに今回の自分の行動を不思議に思うこともあります。
ずっと不倫なんて…という考えでしたので。
この思いを抱いてからは法律や心理の勉強を独学ながら始め、逃げずに努めてます。
お恥ずかしいですが、母親へは相談致しました。
ただ、不倫とは言えませんでしたが…
今後バツイチでお子さんのいる方と付き合いたいと。
母親も無下に駄目とは言わず、長い期間見定めてから結婚は考えなさいと。
子どもの面倒を見ないような人ならやめなさいと。
当たり前ですがお金で困るような生活はして欲しくないようで、その負債を抱えながらも私が辛い生活にならなければ何も言わないと言ってくれました。
ですのでそんな母親のためにも間違っても気持ちだけで進むことはしないと誓っております。
> 彼が辛い時、励まし支えたのが貴女との事ですが。。本当は、貴女が辛い時支える男性と巡り逢って欲しいと思いましたが。。
> ありがとうございます。
今は私が我慢することが多いですが、正式にお付き合いが出来たのならもう少し自分の幸せに比重をおいていきたいです。
> 最初は遊びのつもりの部分も気になっていますが。。そんなに簡単に遊ばないでくださいよ。。人生なめてかかると、大変なしっぺ返しが待っていたりします。。
> すみませんでした。
もう二度と軽はずみな行動はとらないと誓います。
沢山の人を傷つけたことはこれから先忘れません。
ママンさんや皆様のお言葉を頂き、少し冷静になれました。
何があるかは分かりませんが、逃げずにいることだけは実行します。
何かあればまたご相談してしまうかもしれませんが、その時にも呆れられないよう、見捨てられないような生き方をしていこうと思います。
本当にありがとうございました。
なな0987 さん
2012年12月14日 13:59
さくら姫さん
お返事ありがとうございます。
> 離婚＝ゴールでありません。
> むしろ、離婚してからのほうが大変だと思います。
> > ここで書き込みをして、今のあなたにとっては辛いレスがあったかもしれません。
> でも、あなたを傷つけたいとか、彼の悪口を言うためではありません。 長い長い将来のことを考えて、あえてきついことを書きました。
> ありがとうございます。
辛いと思ったこともありますが、何度も読み返し心に刻みました。
> 毎月12万払うようですが、共働きになるのでしょうか？
> それとも彼は高収入なのでしょうか？ 私は子どもが出来ても働きたい願望がありますので、お金の有無に限らず共働き予定です。
彼は一般サラリーマンよりはもらってると思いますが、そこまで高収入ではないと思います。
月12万は彼がお子さんを心配し、提示した額ですので今後の生活を考えた額なんだと思います。
養育費の事で揉めるのは1番恥ずかしいことと考えてます。
仮に辛くなったらこちらの生活費をどう増やすかを考えたいですね…
今頭で思ってるのと直面し、思うのことは異なるのかもしれませんがそう考えていきたいです。。
> 離婚の原因が、あなたじゃないという彼の言葉が本当なら、離婚してから しばらくお付き合いを続けたらどうですか？
> あなたの幸せを願っています。
最後の一言、本当に涙が出ました。
これから長い期間ゆっくりと知っていきます。
何かあればお力をお借りするかもしれませんが、その時もお話を聞いて頂けるよう努めてまいります。
本当にありがとうございました。
とおこ さん
2012年12月14日 22:36
> お恥ずかしいですが、母親へは相談致しました。
> ただ、不倫とは言えませんでしたが…
> 今後バツイチでお子さんのいる方と付き合いたいと。
不倫はウソで塗り固めた関係です。
でも、これから離婚・再婚してきちんとやっていきたいなら、ウソをついてはいけません。自分に対しても、周囲に対してもです。それなのに、貴女は既にお母様にウソをついていますよね。最初からそれではこれからが思いやられます…。貴女が既にそういう思考でやっていたら、彼だって貴女や貴女の周囲の大事な人達に対してウソをつくことに、全く罪悪感を持たないと思います。今現在不倫関係であること、それは（これから）バツイチで子持ちであるという事実よりもお母様にとってもっとも重要な情報なのですよ。それを隠して返ってきた答えは全く何の意味も持ちません。真実は必ずばれます。そうなったときのお母様の悲しみ、想像出来ませんか？何故隠すの？まさにそれが軽はずみな行動なのですよ。大事な相手に対してウソをつかなくてはならない関係は、長続きしません。逆に言うと、きちんとお母様に真実を告げられない程度の気持ち、当然のお母様の反対を乗り越えられない程度であれば、この先到底やっていけないと思います。
「受け止める」「覚悟がある」言うのは簡単ですが、それならば言葉に見合った行動を示していかなければ。
水玉模様 さん
2012年12月14日 22:45
辛口ごめんください。
なんだかモヤモヤっとする内容です。
なんと言うか、こ綺麗な文章でアドバイスを素直に受け入れ貴女みたいな感じは「応援します」みたいなレスがつきそうで怖いです。
ごく少数の不倫成就の形なんでしょうけど。なんだか他人事のような感じ。
が、どんなに綺麗な文章でもやってる事は不倫で略奪です。
不倫女性側からしたら「夫婦の問題」と言う人が多いですが、それだけで男は離婚しませんよ（全部そうだとは言いませんけど）
不倫彼も貴女の存在があるから離婚が加速したのです。
男性は基本寂しがりなので次がなければなかなか離婚まではいかないです。
失うものが大きいので。
貴女と離婚を切り離してくれてるので慰謝料請求はなそうと言ってますが、そうでしょうか。なんかずるいな～
奥様をうまく二人で丸め込んでるだけでしょう。
でもそのうち必ずおかしいことに気づきますよ。社内不倫のリスクです。
私も最初は騙されていましたが、離婚問題が深く進むにつれ、本当の事が色々な方面からわかりました。
本当は不倫してるのにそれを隠して性格の不一致でうまく離婚しようとしているあなた方。お子さんへの面会の機会も得られたから自らバラしたくないって。
奥様って不倫してた夫に我が子面会させたいでしょうかね。本当の事知ったらどう思いますかね。
あえて奥様に言う必要はないという意見も当然わかります。
ここまできたらそりゃそうだと思いますし、さらに登場人物が増えますので修羅場になるし奥様の精神状態も不安です。
でもなんかモヤモヤするのはここなのかなと思います。
覚悟があるのなら誠意もって謝罪して十分な慰謝料提示して離婚して欲しかったですね。
不倫彼と奥様の慰謝料も不貞がない事が前提なのでいくらでもないんじゃないのかな。
貴女からも慰謝料取れれば多少なりとも余力にはなるのにそれもできないんですものね。
ま、その後のあなた方のお付き合いの加減で奥様も真実がわかれば請求できますけど。せめて不倫彼が支払う慰謝料にあなたも加算してできるだけ多く差し上げてください。平均的な慰謝料払えるんでしょ？
夫婦が離婚となれば300～500が相場ですよ。（婚姻期間、年齢などで変わりますが）
あと月12万って大きいですよ。今は奥様側の気持ちわからないと思いますが、生活していたら12万は大きなお金です。
これだけですめばいいですけど。
普通の夫婦でもお金の話でいろいろごたごたあります。
余裕があれば喧嘩にならない事も多いです。
毎月12万送金、いいのいいの貴方のお子様だもの。
なんて結婚生活が始まってお子様が成人するまで言えるのならたいしたもんだと思います。
家庭を壊した罪悪感は持ってくださいね。
少なからず貴女はかかわってるんですから。
たぶん無事に結婚までこぎつけても、あなた方夫婦は置いてきたお子様のために夫婦で必死に稼ぐような形になると思いますよ。
でもそれを受け入れるとの事ですね。
こんな結婚生活になると思うけど。もったいないな。
鏡子 さん
2012年12月15日 00:19
こんばんは。
お返事ありがとうございます。
早速ですが。
> お恥ずかしいですが、母親へは相談致しました。
> ただ、不倫とは言えませんでしたが…。
あーあ。
それやったら何にもなりませんよ。
お母さまに初めから嘘をついて、今後何かしらの問題が起こった時にそれが露見したらお母さまのダメージは計り知れませんね。
もし、ここに書いてある事をお母さまに在りのまま読んでいただいたら、きっと同じ答えは返らなかったはず。
小さな選択肢を一つ間違える度に話だけが事実と違う方向へ進んでしまい、後から修正するには物凄くエネルギーを要します。
貴女のレスはそつがないのだけど、すんなり心に入って来ないのですね。それがこういう事なんだと思います。
貴女自身にとってまだまだ不透明な彼の事を、何もそういう形が親に話す必要もないのに、酔っている暇がないんじゃなくて、なりきっているから酔っている事に気づいていないのだと思います。
これから嫌でも現実と向き合う事になります。
慎重という意味をよく噛み締めて行ってくださいね。
さくら姫１９１９ さん
2012年12月15日 06:52
連発して書き込みしてごめんなさい。
そしてお返事ありがとうございました。
他の方が的確に、あなたにアドバイスしているので長々書くつもりはありませんが、最後に・・・言わせてください。
まず母親に「不倫中」と隠すということは、あなた自身が彼との交際が やましいことだと認識しているということですよね？
家族に嘘をついたり、隠すようなお付き合いは避けるべきだと思うのです。あなたは彼が離婚してからも、お付き合いを続けていきたいんですよね？ もしかしたら結婚するかもしれないんですよね？
あなたは覚悟を決めて、彼とお付き合いしているのではないでしょうか？少なくとも私との、やりとりではそう感じました。
だったら、反対されてもいいから 正直に家族に伝えるべきではないでしょうか？ 大切なことを隠すと、その嘘がばれないように沢山の嘘をつくようになりますよ。
そして、あなたも彼も信用のない人間として見られるようになりあす。
奥さんに慰謝料を払う覚悟で・・・という意気込みがあるのですしたら身内を説得するだけの意気込みもあるんですよね？
そして、毎月10万以上の仕送りは いつか苦痛になるはずです。
あなたに子どもが生まれたとき、生活が大変になってくるとこの仕送りを巡って、彼とケンカが絶えなくなる可能性が強いです。
自分の子どもにさえ、毎月10万以上の仕送りは大変なのにあなたには血のつながりのない子どもへの送金は、あなたを苦しめることになります。
私も自分の子どもの将来の為に毎月10万以上貯金をしていますが、自分の子どもだからできます。
そして同じ額でも、「貯金」するのと「仕送り」するとでは気持ちの持ちようが違いますよね。
また長々書いてしまいましたが、母親に相談するのが一番ですよ。
ママン さん
2012年12月15日 07:33
おはようございます。返信有り難うございます。
頭隠して尻隠さず状態だと思います。貴女がどんな道に進むか不明ですが。。例えば来年辺り、お母様に紹介する時がきたら「お子様は何歳ですか」と聞いたら。。まだ１歳の子供だったと逆算したら解りますよね。そして、同じ職場なら。。会社での出世も彼は遅れると思います。。貴女も会社に居辛くなる部分もあると思います。
貴女が仮に今の会社を辞めたら、この不景気？ですので、すぐに仕事が見つかるか如何か？
彼の離婚は離婚ですが。。私だったら、１年位の冷却期間をおいてゆっくりと考えます。。第一、離婚後、彼が貴女とすぐに付き合ったら、会社の皆様、変に思いませんか。。不倫は大抵はバレている可能性が多いですが。。１年が無理なら、半年位は、付き合わずに冷却期間を持った方が。。
お母さんの返事は解っているから、無難なウソになったのでしょうけど。。貴女の倍生きている人間なら、ウソはすぐ気づきますよ。
貴女の投稿内容にも、支離滅裂な部分が多いですけど。。不倫は心が人生が支離滅裂になる部分が多いですから。。
彼の収入＋貴女の収入から年間１４４万引いて、貴女達の住居費や生活費や諸々の経費引いたら、どの位の生活が出来るか想像できるのでは。。車のローンや生命保険などもあるだろうし。。御自分達のお子様も欲しくなるでしょうし。。
彼の御両親だって、貴女の事をどう思うかもあるだろうし。。
なな0987 さん
2012年12月15日 08:54
とおこさん
お返事ありがとうございます。
> でも、これから離婚・再婚してきちんとやっていきたいなら、ウソをついてはいけません。自分に対しても、周囲に対してもです。それなのに、貴女は既にお母様にウソをついていますよね。最初からそれではこれからが思いやられます…。貴女が既にそういう思考でやっていたら、彼だって貴女や貴女の周囲の大事な人達に対してウソをつくことに、全く罪悪感を持たないと思います。今現在不倫関係であること、それは（これから）バツイチで子持ちであるという事実よりもお母様にとってもっとも重要な情報なのですよ。それを隠して返ってきた答えは全く何の意味も持ちません。真実は必ずばれます。そうなったときのお母様の悲しみ、想像出来ませんか？何故隠すの？まさにそれが軽はずみな行動なのですよ。大事な相手に対してウソをつかなくてはならない関係は、長続きしません。逆に言うと、きちんとお母様に真実を告げられない程度の気持ち、当然のお母様の反対を乗り越えられない程度であれば、この先到底やっていけないと思います。
> 私は今現在、お付き合いしている人の有無は話してはいません。
今後こんな人と付き合いたいと思っている話だけ母親に相談しました。
現状の話も隠さずですか。不倫をし、再婚した方々はみなご両親へは不倫のことをしっかりご報告なさっているのですね。
年末、実家へ帰りますので現状を伝え説得させようと思います。
覚悟が足りない部分だったかもしれません。。
不倫はどんな人でも反対されるでしょう。
彼にも頑張ってもらわないといけないですね。
まだすぐの結婚は望んでませんでしたが、早めの段階で母へは伝えてどうしていくか考えていこうと思います。
また、年明けにご相談するかもしれませんがその時もご返信いただけますと幸いです。
ありがとうございました。
なな0987 さん
2012年12月15日 09:31
水玉模様さん
お返事ありがとうございます。
綺麗な文章で…とありますが、すみませんが私自身「綺麗に」ではなく「感情に任せず」をベースにご意見を伺おうとしてます。
現状を自分の中でしっかりさせたかったんです。
> 不倫彼も貴女の存在があるから離婚が加速したのです。
> 男性は基本寂しがりなので次がなければなかなか離婚まではいかないです。
こちらは前にも書きましたがそうだと思ってます。
私は関係ない、壊してないとは思えません。
> 貴女と離婚を切り離してくれてるので慰謝料請求はなそうと言ってますが、そうでしょうか。なんかずるいな～
> 奥様をうまく二人で丸め込んでるだけでしょう。
> 二人で上手く丸め込んでいるとおっしゃってますが、丸め込んでいるようでしたら私はこんなところにご相談などせず、勝手に突っ走ってます。
私と離婚を切り離し、私への慰謝料請求はなく、かといって話を進めているので私の出る幕はなく…
原因は私にもあったとしても何もできないんです。
平均慰謝料額は持ってます。渡そうとしても「お前は離婚に関係ない」の一点張りなんです。
> あえて奥様に言う必要はないという意見も当然わかります。
> ここまできたらそりゃそうだと思いますし、さらに登場人物が増えますので修羅場になるし奥様の精神状態も不安です。
> でもなんかモヤモヤするのはここなのかなと思います。
私もこの意見に同意です。
お金が全てではないので慰謝料を払いたいとだけ伝えても反感を買うのは分かってます。
私もそう思いますから…
十分に私にも関係がある離婚なのに、切り離し、蚊帳の外です。
何度も何度も伝えました。
お金も慰謝料としてでなくていいからと渡そうとしました。
それが叶わないんです。
夫婦間の問題だからと都度の話し合いの結果しか聞かされません。
そこに水玉模様さんのようなご意見をいただくとどうしたらいいか分からないです…
具体的なご意見をいただけませんか？
水玉模様さんも今更伝えることはないとおっしゃってますが、私はどうすればいいのでしょうか？
この思いを背負っていけということでしょうか？
思っているだけでは誠意は見えないです。
> あと月12万って大きいですよ。今は奥様側の気持ちわからないと思いますが、生活していたら12万は大きなお金です。
> これだけですめばいいですけど。
> > 普通の夫婦でもお金の話でいろいろごたごたあります。
> 余裕があれば喧嘩にならない事も多いです。
> 毎月12万送金、いいのいいの貴方のお子様だもの。
> なんて結婚生活が始まってお子様が成人するまで言えるのならたいしたもんだと思います。
> > 家庭を壊した罪悪感は持ってくださいね。
養育費は本当に気に留めてません。
決めたことはやり通してもらわないといざ一緒になった際、私も不安になってしまいます。
お金でもめること多いと思います。
12万、毎月かかろうと贅沢は入りませんが、かつかつの生活にならないくらい稼げばいいと思ってます。
取り乱したようなお返事、すみませんでした。
水玉模様さんのお返事、何度も読み返します。
ありがとうございました。
なな0987 さん
2012年12月15日 09:54
鏡子さん
お返事ありがとうございます。
先程、他のお返事でも書かせていただきましたが、母へは今バツイチの方と付き合っているとは伝えておりません。
今後のことを相談しました。
お子さんの年齢も話してますし、まだ離婚が成立してない話もしております。
隠している部分は、今関係があることだけです。
後はありのままをしっています。
こんな人がいて、こんな話を聞かされ今気になっている離婚が成立し、付き合いを考えるのはどうか？
と、母へ相談したまでです。
母親の勘で気付いているかもしれませんが…
私へは前にも書きましたことを伝えてきました。
私のお返事の内容が重なって申し訳ありませんが、年末の際に話そうと思います。
他の方から、そのアドバイスをいただきましたので。。
反対されると思いますが、今後認めてもらえるよう行動すればいいだけですもんね。
これで上手くいかなかったらこれまでということだと思えるようにします。
それが前のお返事でいただき私が質問させていただいた「覚悟」なのかもしれません…
ありがとうございました。
ママン さん
2012年12月15日 11:22
追伸・・慰謝料で随分悩んでいるみたいですが。。慰謝料分、別口座で寄せておいたらどうでしょう。。
仮に離婚になっても、お子様の成長に合わせて、例えば入園時や入学時って、いろいろお金が必要ですよね、、入園祝いとして１２万の他に渡す事も出来るのでは。。要は、心遣い。
でもね、お金の設計って、予定通りにいかなかったりしますよ。皆が健康で仕事が順調という仮定の上に成り立っているけど。親兄弟姉妹が大病になると、介護もあるし。。
あれもこれも考えたら、生きていくことも生活も出来ないけど。。
兎に角、慰謝料分は別口座で管理したら。。勿論、別口座の他にも口座って必要ですけど。。生きていくって大変だったりします。
だから、あえて、普通が一番だと思うのですが。。お母さんが反対したなら、生活の大変さや、いろんな意味での大変さを知っているからだと思います。。
とおこ さん
2012年12月15日 12:48
> 隠している部分は、今関係があることだけです。
「だけ」どころじゃないでしょ,て突っ込みたくなっているのは私一人じゃないと思いたいです（笑）不倫とそうじゃないっていうのには天地の差があるんですよ。結婚の経験者であるお母様はそれをよく分かるはずです。お母様が冷静な意見を述べてくれたのは、まさか自分の娘が真面目な相談を持ちかけてくるときにそんな大事なことで自分にウソをつくなんて思ってもいないからです。何故だか分かりますか？お母様は貴女を信用しているからですよ。自分の娘が自分にそんなウソを絶対つくわけがないと信じているのです。貴女はその信用を裏切ったのですよ。そして貴女はそれを重大なこととは捕らえていませんね。何故だか分かりますか？あなたが不倫をしているからです。そういうまともな感覚が既に麻痺してしまっているのですよ。
彼だってそうです。不倫してるってことは、彼は日常的に沢山のウソを奥様についています。だから貴女のお母様にも、貴女にも、ウソをつくことをなんとも思っていないと思います。理由は貴女と同じです「真実を話したら面倒なことになるから」です。それだけの理由で、彼は息をするようにウソをつくことに慣れてしまっている男性なのですよ。そして一つウソをついたら、それを誤魔化すためにまた沢山のウソをつかなくてはならなくなる。それが彼の日常なのです。
真実を話したら、お母様はショックを受けると思います。同じように、貴女もきっと将来彼のウソを沢山見つけてショックを受けるでしょう。
不倫を反対する人が多いのにはちゃんと理由があるんです。
お母様なら、その理由をちゃんと理解していると思いますよ。
さくら姫１９１９ さん
2012年12月15日 13:56
あなたの相談内容と、それに返事をしてくださった方の内容を印刷して、自宅に保管していたらどうですか？
1年後、あるいは数年後に気づくかもしれませんよ。
ここで回答してくれた皆さんの言葉の意味を。印刷した紙を何度も読み返すといいでしょう。
彼と一緒に暮らしていないし、あなた自身がまだ未婚ですから実感がわかないのは当然です。
慰謝料じゃない形で彼にお金を渡そうとしたって言っているけど、ヒロイン気取りもやめてください。
結婚5年。ここ2年は奥様は、自分のご実家に頻繁に帰っていたらしいですね。 もしかしたら妊娠中に体にアクシデントが起きて、静養が必要だったかもしれません。子どもが生まれてから、子育てに不安を感じて、実家に帰ったのかもしれませんよね。
少なくとも、奥さんが大変なときに彼はあなたと浮気していたのですよ。
あなた、本当に彼についていく覚悟ができているの？
覚悟ができているのなら、なんでお母さんに隠し事しているの？
「今も、関係が続いている」ことを隠しているの？ 一番大事なところをあなたは隠すのですね。この行為自体、あなたの覚悟は感じられません。
カラス さん
2012年12月15日 15:20
割り込みで失礼します。
いつも閲覧だけですが見ていて思いました。
ある人は他の人の意見で自分の意見コロコロ変わっちゃってるし、寄ってたかってな気が…
まぁ不倫は私も反対派ですから、ななさんをかばうためではないですが。
ななさんも他の人の意見全部受け止めようとするから訳わかんない考えになるんじゃないかなぁ。
親には言えないと思うし言わなくていいと思う。
これから２年は様子を見て付き合うって言っているようだしその頃には親も周りも不倫云々とは思わないでしょ現実。
ここで意見してる人及び私がなんでコメントするかって上手くいくのがただ気に入らないんですよ。
だからなんやかんや新しい理由つけてあなたに意見する。
他の人のスレ、見てみました？
大体妊娠してる方、不倫に傷ついた方、不倫辞めようとしてる方のように返事する側が哀れと思う人(こんな表現で質問者様すみません。)にしか優しく出来ないんですよ。
ななさんの場合、奥さん側から見ればうまく行った泥棒のようですから。
反感買うのは分かっていたことでしょう？
ななさんも綺麗事並べるだけでなく感情的にでもいいので思ってる事伝えたらいいのでは？
綺麗に見せたい感は誰がみたって伝わります。
まぁなにが言いたかったというと、寄ってたかってすぎて大人気ないのと、ななさんも書き込む場所間違えたかなぁということですかね。
割り込み失礼しました。
ただ、こう思った人多いと思いますよ。
鏡子 さん
2012年12月15日 15:59
こんにちは。
度々失礼いたします。
私の初めのレスにいただいたお返事で。
・生まれて1歳という可愛い盛りの赤ちゃんがいるのに別居しなければならない理由。
・奥様の方から離婚した方がいいと言われてしまう理由。
・この2年間、半年別居と言いつつしっかりお子さんは出来ている。
・子どもの為にも帰りなさいと奥様の親御さんが仰らなかった理由。
・サクッと離婚が決まった理由。
> はい。こちらに関しては本当に私には分からない部分だと思ってます。
> 出来る限りの現状や気持ちは聞くようにしてますが、彼からしか聞けませんので…。
肝心なところが全くわからないで蚊帳の外なわけですよね。
だから肝心なところはお母様にも話せず、全て話せた事にもならないです。
揚げ足取りでごめんなさいね。
貴女を完全に蚊帳の外に置くことで、貴女に知って欲しくない事も彼は全て隠せるわけです。
そして、あくまでも自分の離婚は自分だけで解決させたという認識を貴女に与え、貴女に対してそういう「顔」を得たわけです。
一方、奥様に対しては不倫のフの字も匂わせていませんね。
ここ2年、半年は実家に帰り、というのだから完全別居ではなく、その間に不倫があるのに、かなりの嘘でそれはない事を信じさせているわけです。
という事は奥様に対しての「顔」も得ているのです。
もし不倫がばれていたら起きたかも知れない修羅場がなく、奥様が抱くであろう黒い感情もなく。
奥様からの彼の印象の変化がないまま、彼はこの先も奥様の前ではそういう彼を演って行くわけです。
これってキツいですよ。
今までは奥様に対してついていた嘘が、今度は貴女につかれるようになるという事ですから。
いや、嘘は既にあって、今後は更に増えていくという事ですね。
憎しみ合う事もなければ、お互いの血を分けたお子さんの面会も仲良く出来るでしょうし、奥様が思っている通りの彼は、貴女の知らない顔で貴女に秘密にしなくてはならない会話や約束もするでしょう。
奥様とは縁が切れないと覚悟はあるとの事ですが、それって何もする前から不倫をされているのと変らないですよ。
今はわからないでしょうね。
お子さんにはかなり愛情を持っていて、養育費の支払いは20年もあります。
おそらく彼の嘘は、彼にとっては嘘というほど大げさな事でなく、貴女がお母様にしたように、面倒になるから言わなきゃいいや、っていう事なんでしょう。
嘘が日常的な人は相手の為でなく、保身の為に嘘をつきますから。
された方は、そういう小さな積み重ねはたまらないはずです。
そして、どこかしらから必ず綻びが出て、次第に破れて行ったりするものです。
お金の問題も大きいですが、こういうのはメンタルに直接響きます。
貴女の覚悟がどの程度なのか見えないですが、身体で覚えるしかないかも知れませんね。
何しろ、一旦冷静になるべきだと思います。