愛する事が罪ですか？

コメント（13件）

• べるぼーい さん
  2006年8月13日 08:46

  あなたは、相手の方と共有する事が多く成り過ぎて、気持が同化して、離れられなくなっているのだ と思います。
  あなたの彼への気持が、兄妹感覚になっていると思います。
  でも、所詮は他人ですし、何事にも限度があります。
  世間は、常識と言う感覚であなたを見ています。
  でも、あなたは、それとは違う感覚で相手の方を意識しています。
  それは、乗り越える事の出来ない現実なのです。
  それを、はっきりと、あなたがそれを認識して、あなたの意識を変えない限り、この思いからは、抜け出れないと思います。
  現状から、離れるには、思い切って、あなたがここから出て行くしかないと思います。
  でも、それだけ、あなたの日常生活に大きく関わり合っている状況では、難しいでしょうね。
  でも、このままで状態を続けていては、あなた自身も変わり様が無いと思います。
  新しい生活を求めて、場所を変えるか、仕方が無いと諦めるかは、あなた自身の判断次第と思います。
  あなたは、どちらを選びますか？

• mikimo さん
  2006年8月13日 09:40

  べるぼーいさん
  おはようございます。レス有難うございます。

  そうですね、私は彼に依存しているのかもしれません。うちの親も、彼を自分の息子と一緒だと言っていますし、何かあれば彼によろしくね、と言う感じです。ホントに兄妹のような関係で、こうなってしまって、とても複雑な状況です。
  あと、彼は私の音楽のパートナーであり、一切関わりを断つ事は出来ません。プロではないので、いつか辞める時は来るかもしれませんが、それは今すぐでは決してありませんし、音楽を通して仲間達との関係は一生続いていくのではないかと思います。

  でも、このままで状態を続けていては、あなた自身も変わり様が無いと思います。新しい生活を求めて、場所を変えるか、仕方が無いと諦めるかは、あなた自身の判断次第と思います。
  との事ですが、私は自分の生活に没頭し、なんとか一人で生きていけるようにと努力はしているつもりです。そうすれば、私が彼を頼らなくなる分関係は少しづつ変わっていくんじゃないかと思うからです。
  生活の場所を変えれば確かに色々変わると思います。でも、これは自分のエゴだと思いますが、このまま彼を置いて遠くに行くことが怖いんです。彼にとっても、自分にとってもです。

  ここに引っ越して来た時、彼に「責任を取らなきゃな」って言われたんです。何の責任か、と聞くと「お前を幸せにしてやること」だそうです。新しい彼なんて作れる自信がないというと、お見合いだな、って少し笑って言いました。
  できればそんな彼とずっと一緒にいたい。どんな形でも。不倫なんて関係になってしまった事が、すごく悲しいです。

• べるぼーい さん
  2006年8月13日 10:22

  音楽パートナーと言う関係なのであれば、ここでの明確な結果を求める事は難しいと思います。
  なぜなら、それは音楽業界の常識があり、あなたの様な関係は容認されると聞いたことがあります。
  ですから、それは、そちらの業界の方の助言を仰いだほうがよろしいのではと思います。

• mikimo さん
  2006年8月13日 10:52

  でも、それは結局遊びなので、それを理由に私たちの関係が認められる事はあり得ないと思います。もしプロでやっていて、パートナーとして皆にみとめられていたら・・・また変わってくるかもしれないんですが。それも結局あり得ない事なので・・・。

• ◎太 さん
  2006年8月13日 11:05

  前略、まだ若いというか、蒼いというか…。思い込みがかなり強力で今は説得には応じないでしょう。ですが、とりあえず“迷い”があるので相談してみたのかな。彼が家庭を持った時点であっさり身を引くこどが出来たならここまで深みにハマらないでいれたのにね。人を好きになる事は罪になる場合もある。しかし、それを責める事は誰にも出来ない。まだ身体の関係が無いなら「友達」として心の中て愛し続けていればいい。肉体の繋がりを持つと廻りが黙っていないから…。「プラトニック・ラブ」なんて言葉がある位だから、人生のサブ・パートナーとして付合って行けばいいんじゃない？貴女は貴女の家庭をつくり、幸せを咲かせて実を結ぶようにしてみたら良いと思います。「幸せですか？あなた今」一生離れられない存在なら、掴み取れる存在でも無いと思います。最後に、相手に与え続けるのは“愛”変わらないのも愛です。以上

• 紫 さん
  2006年8月13日 12:34

  あの、一つだけ、これは自分のエゴだと思いますが、このまま彼を置いて遠くに行くことが怖いんです奥さんは彼を大事にしてくれてるの私はかなり支えてもらいました。それを知っている友人もいます。なのに何も出来ない自分が辛くて、辛くて、どうしようもなくてどう考えても、今も貴女の方が彼に支えてもらっている様子だし、なんか、とっても、おこがましい。
  貴女の方が彼に依存しているでしょ？
  貴女が彼に愛を与えていると言うよりは、今も支えてもらっているのは貴女だと思うな。

  肉体関係なないなら、今のまま良いお兄さんでいてもらって、貴女は貴女の幸せを追求して行くのが彼の幸せにもなると思う。

  なんつ～か、一々彼の方が貴女を気遣っているでしょが？
  貴女が彼のある意味足枷になっていると思うけど？
  弱く、弱く、彼に甘えて、依存して。
  第一、「新しい彼なんて作れる自信がない」というと、なんて、言えば彼が困る事わかんないのかな？
  いや、それも受け入れてくれるのを承知で言っているとしか私には見えない。
  そんなセリフをはけば、余計彼が自分が責任とらないとって思うに決まっているでしょうが～。
  綺麗事言ってもエゴの愛に成り果ててます。

• mikimo さん
  2006年8月13日 12:51

  ◎太さん
  優しいお言葉有難うございます。たぶん、私の中にはもう変わらない意思があり、この先どうしていけばいいかもたぶんわかっているんです。そして、このさきどうなっていくかもわかっていて、こんな事をしているんです。
  もし、違う道でもっといい方法があれば・・・と探している状況です。
  このさき、彼を大事なお兄さんとしてこれからも縁を切らずに付き合っていこうと思っています。それだけは許して欲しいんです。

• mikimo さん
  2006年8月13日 12:55

  紫さん
  そうですね、わたしが彼に沢山支えられて来て、彼に甘え過ぎているのもわかっています。でもそれが足かせになっているんですね、あたりまえですよね。
  支えてあげたかった人の負担になっているなんて、ちょっとショックです。私が離れれば彼は幸せになれるでしょうか？そんなことを考えてる事態がだめなんですね、すみません。

• アキユリ さん
  2006年8月13日 17:07

  なんか最後のは開き直りっぽいんですけどー。私もお兄さん的な人はいますよ！結婚すると聞いた時はものすごくショックでした。けど、「妹」というポジションにいればお互いに結婚しても仲良くはできます。ただ、肉体関係は一切なしですよ！友達のままならずっと離れなくていいし。あなたが大好きな人なんですから、幸せを祈ってあげてください。相手の方もあなたが幸せな姿をのぞんでいるのではないですか？自分（相手）に依存してないで幸せになってほしいと思ってる筈です。

• mikimo さん
  2006年8月14日 21:56

  アキユリさん
  レスありがとうございます。◎太さんの言う通り、私が思い込んでいただけだったのかもしれません。兄と慕っていたのは私の方だけで、向こうは妹なんて思っていないようで、私は「妹」というポジションにはなく、居心地のいい場所でしかなかったみたいです。先日用事があって家に来ていた男の子と遭遇し、かなり痛い事を言われました。いろんな所で私を拒否し始めました。当てつけみたいです。今すごく悲しくて、どうしていいかわかりません。毎日奥さんの家に帰るのを黙って見ているんだから、と言ったら「いやなの？」とキれられてしまい、嫌ならもういいと言われるのが怖くて返事が出来ませんでした。彼は私に何を望んでいるのか、わからなくなりました。
  距離を置こうと決めたはずなのに、この問題で簡単に距離が離れるんですが、それが受け入れられず、出来ませんでした。

• ルン さん
  2006年8月18日 14:39

  はじめまして。

  何だか痛々しいお話ですね。
  mikimoさんの気持ち、よくわかります。
  でもね、何だか一方的な思い込みでもあるように感じます。
  貴女にとって彼は男性だし、彼にとっても貴女は一人の女性ですよね。
  兄妹愛には感じられません。

  彼を大事に思う気持ちは持ち続けていいと思います。
  が、彼はそれを望んでいるのでしょうか？
  彼は貴女にどんな関係を望んでいるんでしょうね。
  答えることが出来なかれば、確認するしかありません。
  自分の中で消化出来ないなら、聞いて知ることが必要であると思います。
  彼からの答えが怖いとのことですが、それで離れてしまう関係なら、それまでなんですよね。
  要は、現実をしっかり受け止めて、貴女がこの先少しでも前進出来るようにしないといけません。

  迷うことは、お互いの気持ちを出し合ってからでも遅くないのでは？と思います。
  頑張って下さいね。

• ケムンパス さん
  2006年8月24日 11:34

  はじめまして、50代既婚男性です。
  不倫相手と別れ「お見合い」を選んだ妻の当時の心境を想像して書き込みます。

  今の悲しみにもう少し(2～3ヶ月)浸かってください。そしてその後、新しい出会いを求めて「結婚相談所」等へ出向くことをお勧めします。結局は人恋しい、自分も家庭を築きたい、ということではないでしょうか。mikimoさんの年代は抵抗があるのでしょうが今、振り返れば「お見合い」も決して悪い選択ではなかったと思ってます。馬には乗ってみろ人には添うてみろ、てなことは申し上げませんが、結果オーライという話しは結婚にはよくあることです。現に彼がそうではありませんか。ゴムに穴が、とか言ってても葬儀や子供の話など、知らず知らずのうちに築き上げていくものがある、端で見ていてmikimoさんもそう思ったでしょ？でもね、それに絶望感を感じるよりも私にもあてはまるんだと思った方がいいと思いますよ。潜在的な結婚願望を自ら引きずり出すことが今のmikimoさんには一番効果的だと思いました。

  人を好きになることは長い人生でも多くはありません、だから今(まで)の恋は大切だとは思います。でも、違う道を選んで何年か経てば忘れます。忘れるだなんてそんな中途半端なものではないと反発はあると思いますがでも、好きだったことがあるという程度に残念ながら忘れます。人間の心ってそのように出来ています。だからアンサンブル(違うのかな？)は少し遠ざかった方がいいと思います。彼と意図的に会わない、だけでなく、仲間と離れて「一人で考える」という効果もあります。孤独をどうか恐がらないで、孤独も結構「癒し」になるのです、一人の居心地の良さもわかって欲しいですね。音楽だってソロがあるじゃないですか。ちなみに僕はHNの通り一匹毛虫ですのでソロでしか弾けませんが。乱暴な言い方だけど「失恋」もないと人生が豊かになりません、しいては、いい音が出せない、と思いますけど。

  なお、妻の心の中にはしばらくは不倫の元彼が住んで居たようです。当初は不審な電話も何度かありました。でも、一人目二人目・・・と家族が増えるごとに少しずつ押し出され・・・・というか子育て仕事と忙しくて考える余裕などがなかったはずです。

• mikimo さん
  2006年8月26日 23:10

  ルン様
  ケムンパス様
  ご返信ありがとうございます。
  ルン様のおっしゃる通り、きっとこれは兄弟愛なんかではありません。私が自分の今の状況からなんとか逃げられないだろうかと悩んで、元々ホントにお兄ちゃんだと思っていた当時に思いを巡らせ、こうやって兄と思って現実から逃げていました。そして、これからは本当に兄として慕っていこうと心に決めました。
  ケムンパス様のお言葉を聞けて、本当に良かったと思いました。彼は口でどんな事を言おうが、家族を作り、家庭を持ち、一生奥さんを愛する事を誓って結婚したんです。私は家族にはなれないし、家庭を築いていく事も出来ません。誰が何を言おうが、この事実は変わらない、ってはっきりとわかりました。わかっていたけれど、そこから目をそらしていました。
  社会で生活していくにはそのルールを守らないといけない、それに反してはいけないんだとここ何日か考えていました。私が居なくなっても、彼は悲しむかもしれないけど、きっと何も変わらず家に帰り、家族と共に年月を過ごしていくんだなと思いました。わたしも、家族が欲しいと思います。だから、彼とのよこしまな関係は終わりにして、皆と一緒の仲間として、兄として、音楽のパートナーとして、皆に認めてもらえる立場でこれからはお互いにプラスになるような関係をしっかり築いていきたいと思います。
  ご返信下さいました皆様には大変感謝しております。皆様のご意見を拝見させてもらって、自分の気持ちも固まりました。これからはもっとしっかり周りを見て行動していこうと思います。これでスレッドを終了させていただきます。本当に有難うございました。

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