不安でたまりません

コメント（15件）

• ◎太 さん
  2006年7月8日 17:36

  前略、書込みを読んで「はぁ～！」と溜め息が出ました。不倫相手が態度を変えたのは「そろそろ潮時」と判断したのでしょう。短刀直入に言えば「もう沢山だから」自然消滅を望んでいるのに、貴女が「ひとり上手」をしているみたいですね。頼れる人を見失いそうで心細くて仕方が無い。なら、深追いしないで、新たな頼れる人、または元の鞘に納まればいい。心の隙間を埋めてもらうしかないね。本来自分達が何をしていたか忘れているようですが…。もし、俺の不倫相手が貴女みたいなヒトなら、やはり同じように自然消滅を望んでしまいますよ、きっと。最終的には自分の事は自分で決めるしかないのたから、誰かに後押しして欲しいって思ってるんでしょ？彼と距離をおいて、寂しいなら別のヒトに癒してもらいなよ。今の貴女は彼しか見られない遮眼帯をつけた様に周りのものが目に入らないかもね。

• ももじろ さん
  2006年7月8日 18:52

  僕も不倫で苦しんで、悩んでこのサイトに居ます。僕は別れて２ヶ月がたちます。いまだに苦しいです。毎日毎日いろいろなことを想い出して、後悔したり、自分を責めたり。こんな地獄のような毎日が一生続いていくのか？ため息ばかり出て、家族には言えない、友達にも言えない、こんな悲惨な失恋から何とか立ち直ろうと、不倫に悩んでいる人の掲示板を見ています。
  偉そうな事を言えた立場ではありませんが、気休めに聞いてください。
  不真面目な男性と恋愛関係になったら、結局馬鹿を見るのは女性だけです。文面でしか判りませんが、この男性はそうとう不真面目な男だと感じます。不倫に不真面目も真面目もないかもしれないけれど、人が人を好きになる熱い気持ちが両方にないと、恋愛しても、不公平ですよね。
  「そんなにくやしいか 相変わらずかわいくないね 再会は遠いね」という言葉が、この男を物語っていると思います。不真面目な男の言葉としか思えません。
  僕は１０年以上もある女性と付き合ってきました。不倫だったから、彼女を本当に大事に思っていました。ただの一度もこんな、下衆な言葉を吐いたことはありません。
  その人を好きになってしまい、どうしようもなく恋しい、愛しい。その気持ちは計算機では、計算できませんし、メジャーで測れません。誰にも判ってはもらえません。でもね、せめて相手が真面目に愛してくれていないと、あまりに不公平ですよね。
  ご主人が居るんでしょう。普通に戻りましょうよ。苦しいのはよく判るけれど、世の中はご主人だけの普通の奥さんが、圧倒的に多いのです。僕も普通に戻ろうと、必死にもがいています。僕と一緒にもがきましょう。この不真面目な男と関わらないほうが良いです。でないとあまりに、不公平すぎます。

• あっこ さん
  2006年7月8日 19:13

  ひささん、はじめまして。
  私も以前、彼から全く連絡をもらえなくなり、あなたと同じように悩んだことがありました。
  私が仕事仕事というのが面白くなかったみたいです。
  自分なりに一生懸命仕事してるのに、なぜこんなに突き放されなければならないのか、？？？？と思いましたが、そのときは私も謝ってなんとか仲直りしようと努力していました。でもね、本当に謝らなきゃならないことなのかな？
  彼にあまりにあわせ過ぎていませんか？
  それに、もし彼の気持ちがいま冷めているとしたら、しつこくメールしないほうがいいです。男は追いかけたら逃げます。
  彼の助言をあてにせず、ひささんのやりたいように仕事進めてみてはどうですか？
  事情をよくしらず勝手なことを言ってごめんなさい。

• エムシ さん
  2006年7月8日 20:09

  こんばんは。
  彼とあなたの間に気持ちのズレが生じてしまったのだと
  思います。
  彼の仕事が忙しくなり、診療相談に出かける程
  精神的に追い詰められている時、あなたは生活態度（どういう態度だったのか良くわかりませんが）をかえることなく我侭を
  いっていたのですよね。
  彼が一番きつかった時に、支えてあげることもできず、彼の
  重荷になってしまったのかしら・・。
  たぶんその段階で、彼は「もう、めんどうだな・・。」
  なんて思い始めたのかも。
  貴方の文面から感じた彼の言葉には もうむかしの彼はいないかもしれませんね。
  では、なぜ別れを言ってこないか・・。
  たぶん彼は今、あなたがまだ自分を追いかけているし、愛情も
  感じ、冷静に別れてくれる状況ではないことを感じていて
  ここで手荒な行動に出られることを恐れているかもしれません。
  少しづつ距離を置こうとしているのでしょう。

  私も経験があります。
  私は、ひささんとは逆で 私の方からは滅多に連絡はしないし
  自分から相手を誘うってこともしません。
  そんな冷めた態度に嫌気がさしたのでしょうね
  決して彼が嫌いになった分けでも、冷めていたわけでもなく
  今の時間は仕事が忙しいかもしれない・・
  今は家にいる時間だから、メールはやめておこう・・
  って二人の仲を大事に思うあまり 気を使いすぎて
  かえって疲れてしまい、結局待つだけの女はつまらないって
  ことで、距離をおかれました。
  そのとき思ったのは 不倫は対等な立場でないと 気持ちの
  ズレが出来たときどちらかが 依存の状態になるんだなって
  おもいました。
  貴方もまさに今、消えようとしている彼に対して、このままでは
  自分は一人ボッチになってしまう・気持ちが彼に残ったまま
  別れるのはイヤだ。って思われているのでしょうね。
  でもね・・
  彼だってそう簡単にスパッと貴方との関係を終わらせることは
  出来ないと思います。
  ここは逆の心理で、あなたも一切の連絡をたってみて
  少しの間無視したような態度をしてみてはどうですか？
  案外 あれ？最近どうしちゃったのかな？
  なんておもいはじめるかもしれませんよ。
  その上で やはり彼の態度が変わらなければ・・
  もうENDですね。
  追いかけても、待っていても辛くなるだけかもしれません

• しずく さん
  2006年7月8日 22:46

  うーん…
  そんなしょうもない男にすがっても、意味ないでしょう。
  なぜ別れようといわないか？
  言うつもりがないからです。
  自然消滅でもいいし、続いてもいい。
  会う会わないは彼の判断で決まるのだし。
  軽くあしらうのはなぜか？
  あなたが、すがるからです。
  彼は、あなたの事を心配なんかしていませんよ…

• とおこ さん
  2006年7月9日 02:06

  客観的に彼の言動を見て、もう彼はひささんに
  全く興味がないんだなと感じました。
  別れるもなにも、彼の中ではもうとっくに
  二人は付き合っていない、ことになっているのでは？
  だからわざわざ別れようなんて言ってこないんですよ。

  文章だけ読んでも、ひささんは随分重いですね。
  彼にちょっかい出せば出すほど、どんどん思い出も
  醜く変化していきます。
  ここはきっぱり諦める方向でいきましょう。

• けい さん
  2006年7月9日 02:22

  拒否してる時の長いメール、逆効果でしょ。
  経緯からすると・・・たとえ心配してくれてありがとうメールでも、彼からすると、『嫌味』にしか取れませんよ。

  ご自分の家庭で、ご主人が仕事の話されたらどう思います？
  それも、夫婦水入らずで楽しんでる時に。
  あなたが『楽しい』と感じてるときに。

  引きません？

  彼からしても、折角楽しんでる時に仕事の話なんかしやがって！
  くだらない事言いやがって！！ってなもんでしょう。

  聞いて欲しい気持ちが解らないわけではないけど、聞く側からするとウザいもんです。

  最後の言葉を言わない理由は解りませんが、『自然消滅してもいい相手』程度に成り下がってるのは確かでしょうね。

• ひさ さん
  2006年7月9日 11:00

  皆さん、ありがとうございます。

  彼の気持ちを感じていながら、そんなこと違うと、見ないようにしていました。
  毎日、毎晩、毎週末ひきづって 明日は来週は仲直りできると無理に思い込んでいました。でも、相手には「周りが見えずにすがっている重い私」しか伝わっていない。特にメールだけのコンタクトならなおさらですよね。

  太さん、自然消滅したいと思うのはなぜかもう少し教えてください。
  私みたいな人と付き合った場合はなぜか教えてください。
  くどくてゴメンナサイ。まわりが見えずに、客観的に判断できていません。
  ばかみたいですが、きちんと気持ちを伝えて終わりにするべきだというのが
  私の考えです。５月に覚悟を決めてメールを送りました。会ってきちんと
  話をしてほしいと。そうしてやっと少しだけ会えて話した時、「自分で考えをエスカレートしていて別れるとはいってない」と一瞬いわれたことがありました。その言葉を胸になんとかやってきました。彼の中では過去のことでもう気持ちが変わってるかもしれませんが。

  ー書いていて重いですね、やはり。。。

  ももじろうさん
  １０年もお付き合いが続いていたなんて羨ましいです（辛い時期に申し訳ありません）。付き合い始めの頃に、不倫という付き合いに悩んだのですが、お互いがプラスにできる付き合いであればゴールなどなくとも、とびきりの友達関係みたいなものを続けていければよいなぁと思っていました。別れの時については、引きづらずにさっぱり大人の態度でくらいの漠然としたイメージ。今思えば、甘かったです。
  好きになってしまえば、どんな別れも地獄です。どんなひどいことをいわれても冷たい態度を取られても、すぐには気持ちを変えることができないものなんですね。でも平等でなくなったら、気持ちを切り替えないと自分自身が持たないかもしれません。
  ももじろうさんの状況を知らなくて申し訳ないのですが、一緒にもがきましょう、といっていただいてうれしかったです。

  あっこさん
  誰にもこの悩みを伝えてはいないのですが、唯一の親友に不倫はふせて相談した時（気づいているかもしれませんが）、彼女にも同じことを言われました。これからどう生きていくのか、どうしたいのか、長い目でみた人生についてきちんと考えていく時期だと実感しています。こんな状況で子供を育てていく自信はないのですが、もし可能性が残っているなら、そうしたことも含めて、家族との生活や自分の仕事について考える方が、不倫のドロドロで心を痛めるかよりは、数倍も重要なことだと改めて思えるようになりました。

  エムシさん
  気持ちのずれが出てきたときの依存状態というエムシさんの言葉に納得してしまいました。わかっていても目をつむって、嫌なことを素通しして、依存状態を増長させていました。でも、相手も簡単に終わらせられない、というメッセージに救われた気持ちになりました。かつて仲がよかった時は、感情を表に出さない人でしたが、そういう態度で大事にしてくれていたんだと、今になって気づきます。今頃遅いですね。好きという自分の気持ちだけで、相手を思いやる気持ちがなかったとホント今きづきました。こんなに好きなのにヒドイ、となってしまう。これでは大事にしてもらえません。彼にも「いつも自分自分だ」と嫌みを言われたことがありました。その時はなんで！と反抗していて、かわいげの欠片もありません。このことかと。。。思い出すこと尽きません。

  しずくさん
  彼の心理がそのままあるようでドキリとしました。自然消滅でもなんでもいいんだ、と思うとくやしくて悲しくて。だったらきちんと話してほしいと。また自己中心的な人間になってしまいます。太さんにもしつこく自然消滅したいってと聞いてしまいました。ばかですね。

  とおこさん
  重い自分に自分でも辟易してます。くだんの親友にもマイナスオーラ出してたら、彼だけでなく他の人も近寄ってこなくなるよ、と言われました。気持ちをどう切り替えていくかが問題ですが、はっきり言ってもらえたおかげでどうすべきか方向だけは見えてきました。

  けいさん
  逆効果ですよね。毎回メール送った後に、後悔の嵐です。意図しない回答がくると、いわずにはいられない。負けず嫌いが災いしてます。自分の性格の欠点だけが露出してさらに嫌な人になっていると実感。いい歳しているのだから思いのたけを相手にぶつけるのではいけないと反省してます。

• ひさ さん
  2006年7月9日 11:03

  長くて収まりきれなかったので続けてレスさせてください↓

  皆さん、ありがとうございます。
  頭の中でぐるぐると、どうどう巡りしていたことが吐き出せて、少し元気になりました。太さんが言っていたように、心の隙は自分で埋めるしかないです。それを相手に求めていたのが一連の原因でしょうか。もっと楽しくつき合うことができたのに、自分でだめにしてしまった。彼を嫌な人にしてしまったのも自分かーと思うといたたまれないです。今日は雨だし、もう少し考えて次の一歩を踏み出します。

  ただ、もし結論が出せたとして、考えも伝えずに、連絡を取らずにそのまま消滅でいいのでしょうか？相手が移動になって顔を合わせなくなっても、同じ会社だと思うと気が重かったりします。自分のことをひきづっていると思われるのが嫌で、それ自体がひきづっていることの表れですが。。。

• 紫 さん
  2006年7月9日 11:16

  時が解決してくれるのを待つしかないですよ ＾＾

  今はもがいて、あがいて、
  自分が納得するだけの事をするしかないです
  会って言いたい事があるなら、とことん、最後だと思って
  喧嘩してみてはどうでしょうか？
  多分相手もボロクソに言うと思いますけど
  その方が、恋から冷めるのが早いかもしれない

  ある日彼に再会して、話た時
  あ、な～～んで自分はこんな人を好きだったんだろう？って
  思う日がきっときますよ

  そうそう、自分が悪者になりたくないから
  自然消滅をはかっているんですよ
  同じ社内だと、ドロドロになって
  逆恨みされるの恐いじゃないですか

  何、良い時はあったんですから
  良い時だけ、思い出して、この恋はおしまいにしましょうね

• あっこ さん
  2006年7月9日 15:36

  ひささん、大丈夫ですか？辛いのに一人ひとりに返信して、優しい方なんですね。
  彼に頼らずに自分の考えで・・・・と書きましたが、彼のことで頭がいっぱいなのに、無理ですよね。ごめんなさい。
  私も、６年間苦しみました。連絡が途絶える→別れの予感に苦しむ→諦めた頃彼から連絡がきて仲直り→また連絡が無くなる
  その繰り返しでした。
  私もひささんと同じように彼の思いや考えを聞きたかった、話してほしかった。でも、それが、彼の負担になって「重い」と言われたことがありました。男の人は（一概には言えませんが）感情を説明するのが苦手とする人が多いように思います。別れもできれば自分からは言いたくない。相手からぐだぐだ言われたくないからです。自分が悪者になりたくないからです。
  私の場合は、自分から連絡を絶ちました。もう苦しみたくなかったし、彼のことで、何も満足にできない自分が嫌になったからです。別れて２年たちます。
  今は楽になりましたよ。多くの方が言ってらっしゃるように時間が解決してくれます。そして、今思えば、彼も苦しかったでしょうし、それを受け止めてあげられず、自分の辛さばかり訴えていたなと反省もしています。彼とのことは後悔していません。
  男女のことは、どちらか片方が悪いのではなく、両方に原因があるのだと思います。いくら頑張ってもどうしようもないこともあります。
  自分から別れを言ってけじめをつけるのが１番いいのでしょうが、それが辛ければ、しばらく彼には連絡しないほうがいいでしょう。案外忘れた頃に彼から連絡くることも、もしかしたらあるかもしれません。追うよりも追いかけられる女になりましょうよ。

• mokomoko さん
  2006年7月9日 19:53

  踏ん切りがつかないんですね。苦しいですよね。お察しします。
  いっそ、「私はまだ好き。あなたはどうなの？」と聞いてみたらどうですか？
  返事がこなかったら、それが答えです。
  返事がきたら、それも答えです。
  踏ん切りをつけましょうよ。
  言葉が多ければ真剣、というわけではありません。1行の言葉を打つために、いろいろな思いが交錯していることだってある。そのことを考えてみませんか。
  心が弱っているときって、すべてが辛く感じてしまいますよね。私は弱いのに、なんで励ましてくれないの、抱きしめてくれないのって、相手を責めてしまいますよね。
  でも、あなたと彼の関係はW不倫なんですから。家族でも夫婦でもないんです。他人なんです。ギブ＆テイクなんですよ。あなたの苦しい現状を受け止めたところで、彼は楽しいと思いますか？
  不倫は、泣いたら終わりです。泣かせる彼にも、泣くあなたにも、この不倫は重過ぎるんです。
  早く立ち直ってがんばりましょうね。私もがんばります。

• カフェ さん
  2006年7月9日 22:33

  ひささんはじめまして。カフェです。

  ひささんは、心が優しく、一途でがんばり屋さんだなぁ。
  彼は、ややパワーハラスメント気質な感じで、
  自分より下だと思った人には、これでもかって言うくらい
  辛辣な言葉を使ったり出来る人かな・・と思いました。

  ひささんが頑張ったお仕事の事は間違いなんかではない。
  心療内科にまで掛かるほど頑張ったのが良い事だったのか
  そうでなかったのかは、ひささんが決める事で、彼に
  決めさせる事ではなかったんです。

  ひささんは、きっと心からの付き合い、辛い事があれば
  分け合い、楽しい事は倍になり、励まし合い、二人寄り添って
  信頼関係をしっかり持って行きたかったのかなと感じました。

  彼の望んだのは、楽しいだけのお付き合いだったのかな。
  その部分が二人の温度差に繋がったのだと思う。
  （名前を出して申し訳ありませんが）ももじろさんの様な
  男性だったら、何の問題もなくお付き合いはうまく進んだ
  のかもしれません。

  だから、ひささんは自分を責めなくていいんですよ。
  仕事の事を愚痴る、嫉妬する、帰りたくないとダダをこねる
  どれもそう悪い事ではないんです。
  受け入れる相手の問題なんです。

  でも好きなんですよね。とっても。
  きっと、嫌な面も覆い隠すほど、ひささんにとって魅力的な
  面がある彼なのでしょうね。

  このタイプの男性を操縦するにはどうすれば良いかと言うと、
  ひささんが、追いかけられる様な女性になれば良いんですよ。
  あっこさんがおっしゃっている事と同意見です。
  ひささんからのメールを止める事。
  きっとメールがまた来ると高をくくって、自分からメールは
  なかなかして来ませんが、ひささんが長く出さないでいると、
  そわそわしてくると思います。（私には、彼は自然消滅を
  はかっているようには感じません。ただうんざりはしていそう。）
  ひささん、その間に自分磨きをして下さいね。
  自分で自分が好き、自信がみなぎる状態に自分を磨く。

  恋愛依存症になっている自分を冷静に見つめて下さい。
  ネットで検索してみて。まるで自分の事が書かれてあるかの様な
  記述を見つける事でしょう。

  彼とうまく付き合って行きたいのなら、自信の持てる人になる事。
  幅の広い人間になり、魅力的になりましょうよ。

  彼に帰りたくないよって言わせてやりましょうよ。

  ひささんは素敵な女性ですからね。大丈夫！！

• ひさ さん
  2006年7月10日 20:34

  皆さん、本当にありがとうございます。
  それしか言葉が見当たりません。

  まさか自分がこんな選択をするなんて思ってもみなかったですが、好きになって一時でも気持ちが伝わって不倫とはいえ付き合いができたと思えば、幸せ者です。その後の辛さを覚悟できていなかったのは不覚ですが、こんな歳でもわくわくしてドキドキした時があったというのは誇れることですよね。

  裏切ってしまった家族や周囲に申し訳ない気持ちでいっぱいですが、もっと先、もう少しおばあさんになった時、やるじゃないかーとニッコリ笑える、と思えるまで自分の中で整理することができました。

  あっこさん、カフェさん、優しい言葉で励ましていただきましてありがとうございます。泣けてしまいました。この歳になるとこんな風に言葉をかけてもらえることってないですよね。自分を磨いて、仕事も頑張って、楽しく過ごせるようにしたいと思います。

  紫さん、ありがとうございます。
  勇気を出して終わりにします。辛いのは一時ですよね。
  ｍｏｋｏｍｏｋｏさん、踏ん切りつけることできそうです。一緒に～とありましたがｍｏｋｏｍｏｋｏさんも辛い時なのでしょうか。励ましてくれてありがとうございます。

  こんなにも救われてあらためて実感しましたが、私も自分のことだけ書くのではなく、きちんと結論をだせるようになったら、不倫経験者として勇気のある励ましの返信したいと思いました。まずは、連絡をとらない、すがらないことから始めます！

• あっこ さん
  2006年7月10日 21:43

  ひささん、こんばんは。
  少し元気になられましたか？
  ひささんは、沢山悩んだ分だけ、女性としても人間としても、輝きを増していくでしょう。前よりももっと魅力的な女性になると思います。
  別れは、悲しいけれど、どうか乗り切ってください。
  人を好きになるということは、素晴らしいことなんです。
  それだけ一人の男性を愛せたこと、誇りに思ってください。
  そして
  どうか自信を持って、前を見て歩いて行ってください。

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