どうしてですか？

コメント（24件）

• moko さん
  2006年7月10日 09:31

  駄々っ子・・・ですね、私。
  自分でスレ立てておいて言うのも変ですが。

  みんな、どうしてそんなに優しいの？
  心を強く持っていられるの？

  不倫している女なんて・・・って言う人がいます。
  私も言われます。

  でも、女の私から見ても「こんな風に思える女性って素敵だな。もし私が男だったら好きになっちゃうかも？」
  って感じの方が、ここには何人もいます。

  そんなふうに、私ももっと強くなりたいのだけれど。

• ママン さん
  2006年7月10日 09:50

  おはようございます。貴女の為になる返答は出来ないかもしれません。ゴメンナサイ。
  mokoさんの疑問、誰もが思っている本音かもしれません。本音と建前が世の中にはあります。不倫は建前が重要になってきます。
  幸か不幸か相手には家庭があるのです。それを分かって付き合いだした私達（不倫)です。誰もが、死ぬ程悩んだでいる筈です。何故なら、自分の存在を自分で否定しなくてはいけないからです。あなたの、どうして？は、貴女の叫びであり皆の叫びだと思います。
  考えて考えても、結論が出ないと思います。不倫は自分を自分で傷つけてしまいます。でも、それでも相手が好きだから、不倫は成り立つのでは。ズルイ考えですが、いい加減疲れてしまい、開き直っているのかもしれません、私は。
  mokoさんは、ママであり女ですね。女の部分では、貴女と同じですね。生きている年数にもよりますが、世の中自分の思う通りにいかない事が多いと段々分かってきている私だから、ある程度我慢していると思います。
  私は、今パソコンで株価を見ています。株価が明日どうなるかなんて分かりません。どんなに、勉強しても正解のない世界です。どうして、そうなの？と聞かれても買う人と売る人のバランス、世界情勢、金利、材料(好・悪)、ニューヨークダウ、ナスダック挙げたてなら無い位の要素があります。株価を見ながら、人間社会や、不倫に似ている世界だと思います。株が生き物なら、不倫は、不安定な心の上に成り立つ男と女の愛憎だと思います。
  貴女の叫びは、皆の叫びかもしれません。私は、あの人の奥様より頭は悪く、不美人ですが、、。
  mokoさん、言いたい事全部、吐き出して少しでも楽になって下さい。

• 月猫 さん
  2006年7月10日 10:18

  mokoさんはじめまして・・・
  悩んで辛くて行き場の無い想い良く分かります・・・
  でもそれはmokoさんの個の心・・・
  でもみんなの本音なんだろうと思います
  答えはたくさん転がっていますが・・・正解か不正解かはmokoさんしか決められない
  「なんで私だけ・・・」と思うなら「何でそんな恋をするの？！」って言うのが一般論
  まともな恋をしたら？って言われちゃうんだろうと思います
  でも「的も」って何でしょうね？
  正しいとかそうじゃないとか・・・
  私にも良く解りません
  でも「不倫」てそういう事・・・・
  割り切る力と諦める勇気、待ち続ける忍耐、それが出来ないならしない方がいい・・・・
  私も待たせてばかりだからそんな事言える立場じゃ無いけど、待ち続ける忍耐が無いなら「普通」に恋愛するしかない
  どこにも答えは無くて、有るとするなら貴女の気持ちの中に有るんじゃないかしら？
  私はただひたすら愛する人の立場で考え続けるだけ・・・でもそれすらただの独りよがりかと・・・・
  貴女の探す答えはここで迷う方達がみんな捜し求める「答え」だと思います
  でも吐き出す事で軽くなれるならそれも有りですよ

• 雛 さん
  2006年7月10日 11:05

  それは皆が抱いてる不安と不満と疑問だとおもいます
  誰もがみんなそう思ってることだと思います
  不倫している女性はすくなくとも・・・
  答えが出せないものだと思います

  私の場合・・・あくまでも自分の場合ですが
  「幸せ」についてなんだろうねと思ったことがあります
  生きることに対しても無力に感じていたから
  じぶん存在自体が家族にとって邪魔な気がしていて
  いない方がきっといいんだろうねとか
  嫌なこと見ないで済むかもしれないとか・・・
  彼とであったことで少しでも存在価値ってあるのかなとか
  思ってました。

  そこまで追い詰まって煮詰まってたのも問題あると思うんですがｗ

  恋愛に意味や答えなんてないとおもいますけどね・・・

  なにやら答えになってなくてすいません

• yuri さん
  2006年7月10日 14:59

  当たり前のように、彼の家に住み、彼の苗字を名乗り、彼の子どもを産み、祝福された女性がいる。
  一方で、なかなか会えなくても、自分から電話できなくても、将来に希望が見出せないでも、そのことを黙って受け入れる女性がいる。
  ・・・付き合う前から分かってたことじゃないですか？
  それを承知で付き合い始めたんじゃないですか？
  不倫は相手のことを思いやらないと成り立たなくないですか？
  自分の方が不利とか有利とかおかしくないですか？
  道から外れたことして何いってんの？って感じです。

  私の彼も私以外の女性との不倫がバレ、やっと今落ち着いたとこだから、離婚は考えてないそうです。
  彼の奥さんより美人かどうかは見たことないから分からないけど、年は１８歳も私の方が若いです！
  その分、彼と出会うのが遅かったんです。

  世間とか、やむを得ない事情だとか、何もかも言い訳じゃん！
  ・・・６年も不倫しといて今更何？としか思えません。
  ２人も子供いるんだからもっとしっかりしたらどうですか？
  辛いのはあなただけじゃない。
  これから子供さんが大きくなって父親のことどう説明するんですか？お母さんのわがままでよそのパパをお前たちのパパにした。とでも言うんですか？

  ここでみんなに愚痴るのは構わないですが、
  彼を憎んだり、奥さんの悪口言うのは間違ってる。
  そういう道を選んだのはあなた自身なんだから。

  彼と半同棲なんてみんな羨ましいと思ってる筈です。
  その上、彼との子供を２人も産めて。
  会うのもままならない人はたくさんいます。辛いのは自分だけじゃないのですから、お母さん、もっとしっかりしてください！！

• けい さん
  2006年7月10日 15:56

  不倫だから、謙虚にならなければ『ならない』ということもないんじゃないかしら。
  不倫に限らず、どんな事でも、多少なりとも、謙虚な部分ってあるでしょう。
  じゃ、完全に謙虚な気持ちで付き合ってるか？っていうと、それも違うような。

  自分を１００として・・・ホントに、１００％彼（彼女）を信じてる、奥様が一番なの♪と謙虚にしてる人こそ、不倫に酔いしれてるだけにしか感じない。
  あなたの感情が、普通でしょ。

  > 呪文のように、愛情は自分にあると言い聞かせてたら、少しは楽になれますか？

  楽になるんじゃないの？

  奥さんより、自分が綺麗。
  若い。
  頭がいい。
  思うだけなら、罪にはならんでしょ。
  自惚れ、結構！

  その代わり、奥さんの事、よくわかりもしないで、彼の話だけで悪口ツラツラ言う事。
  奥さんの悪口を、彼女に言う男も男だけど、それを真に受けて、第三者に奥さんの悪口言うのは良くない。

  でも、口に出さず、思うだけなら罪にはならんでしょ。

  奥さんの方が、先に彼と出会っちゃったんだからしょうがないでしょう。
  重複して婚姻届出せないし。
  ポイっと妻子を捨てるような人じゃないだけ、まだマシなんじゃないですか。

  愛人がイヤだの、子供がどうとかいうなら、離婚した後に残された妻子は、どうなりますか？
  父親、いなくなっちゃいますよ。
  他人を傷つけたくないなら、不倫なんてしなきゃいいのに。
  すでに、他人である、彼の妻子を傷つけてるじゃないの。

  まぁ、これを今、とやかくいったって、これまたしょうがないけど。

  とりあえず、自立して、彼の前からいきなり消えられるように、しっかり仕事されたらどうです？
  それに、自分は、彼一人だけ見てるのに、彼は、女が２人いる、って感じてる部分、ありません？？

  子育てしながらだと、体力的にもキツいかもしれないけど、一応、未婚なんだし。
  他の男性と遊びに行ってみたら？

• moko さん
  2006年7月10日 17:49

  ママンさん、雛さん、いつもありがとう。
  月猫さん、心情に沿って下さって嬉しいです。
  ｙｕｒｉさん、おっしゃる通り、まさしく正論。何も返せません。
  けいさん、心配してくれてありがとう。

  現実には言えない嫌な感情を吐き出させて貰いました。
  でも、聞き苦しいですね。ゴメンね。

  出会いが早かったところで、彼と私は結ばれなかったと思います。
  今から彼が離婚したところで、結婚もあり得ないです。

  ところで、本妻の悪口言った覚えがないんですけど、そんな箇所ありました？
  自分で「美人だと思う」ってところ？
  言ってみただけなので流してください。

  言いたかったのは。
  客観視するに、私のほうが利用価値は高いと思うんです。
  でも、彼は本妻を捨てない。
  そこに、極めつけの夫婦愛を感じます。

  で、私は段々と卑屈になっていく。

  不倫の話はおいといて。
  何も手にしていなくても無条件で全面的に受け入れてくれる人がいるっていいな。

  私は生きていてもいいの？
  生きる価値があるの？
  そのままの私を誰が受け入れてくれるの？
  誰か私を必要としてくれるの？
  というような根本的な問いを、彼に反映させてしまうから余計に辛い。

  何が言いたいのか、よく分かりませんよね。

• ゆうま さん
  2006年7月10日 18:12

  こんにちは。
  あなたの求める答えとは違うかもしれませんが…。私は「どんな自分でありたいか」を自分の中に持っているから、それに向かって努力しています。自信があるから、でも、割り切っているからでもありません。
  自分で決めてきた人生だから、結果が思い通りにならなかったからといっていつまでも他人のせいにする自分ではいたくない、という気持ち。(勿論、親のせい、彼のせいにしたくなるときはありますよ^^;)
  自分のことだけを考えて、周りを思いやれない人間にはなりたくない、という気持ち。回りの人が自分にしてくれたことを、いつまでも忘れない人間でいたい、という気持ち。
  彼の奥さんよりどこがどういい、とかじゃなく、どんな自分でありたいか、というものがあって、なかなかそんなふうにはなれないから、泣いたり歯を食いしばったり、時には誰かの助けを借りたりしながらも、自分が「こうありたい」という方向に少しずつでも進む、そんな気持ちです。
  彼がどうだからこうなった、とか、親がこうだからああなったじゃなく、私はこうでありたい、という自分に対する想いがあります。自分へのプライドというか。
  求める回答ではないかもしれませんが、参考までに…。

• moko さん
  2006年7月10日 20:09

  ゆうまさん、レスありがとうございます。
  前回も冷静で適確（多分？）なご意見、参考になりました。

  自己完結できる人間になりたい・・・といつも考えているんです。
  思い通りにいかないとき、理不尽な思いをするとき、どうして私だけ？と被害妄想にとらわれるとき。
  最後の砦は、ゆうまさんのおっしゃる「自分のプライド」かも知れません。
  誰が見ている訳でもなくても、私が私を見ているという意識。

  現実では、自分をこれ以上嫌いになりたくないから踏み止まっています。
  でも、かろうじて行動には移していないけど、とても醜いことを考えてしまう自分がいるんです。

  他人の目や評価や、そんなものに振り回されない強さが欲しい。
  自分は自分のままでいいという感覚が欲しい。

  「自分は不幸になってもいいから、他人の幸せを祈っている」なんて思えません。
  「日陰の存在でもいい、都合のいい女でもいい」と諦めることもできません。

  以下、削除しました。

• とおこ さん
  2006年7月11日 01:35

  > 相手の奥さんと私、何が違うの？

  > どうして彼女は結婚できて、私は出来ないの？

  単純に言うと、奥さんは既婚者じゃなくて
  独身者と付き合うことを選んだ。
  そしてＭｏｋｏさんは既婚者と付き合うことを選んだ。
  つまり、Ｍｏｋｏさんの選択の結果だということです。
  別にＭｏｋｏさんの容姿や利用価値とは
  全然関係ないってことです。

  奥さんも、独身時代、他に素敵な既婚男性に
  惹かれたときもあったかもしれませんね。
  でも、奥さんは独身男性と付き合うことを選んだんです。
  同時は今よりずっと未完成であっただろうその彼と。
  Ｍｏｋｏさんにもその選択はあったはず。

  自分の価値は、結局自分の行動が決めるのだとおもいますよ。

• くろ さん
  2006年7月11日 01:48

  mokoさんが何歳くらいの方か存じませんが、おそらくお若いのでしょうね。
  どうして当然のように彼の苗字を名乗る人がいるか。
  それは夫婦だから。彼の苗字は彼だけのものではありません。
  彼の親兄弟、親戚の中にも同じ苗字の人はいます。
  それは彼の祖先にまでさかのぼり、夫婦として法的に認められた関係はその一族に連なります。はっきり言って不倫で不貞の子を産んでおきながら奥さんを憎むのは逆恨みです。
  奥さんの子どもは世間に認められ、同じ父親なのに私の子は白い目で見られる。子どもにそんな思いをさせたのは他でもないmokoさんです。

  奥さんより私のほうが若い・・。
  若いから何？若いほうがお肌はぴちぴちだけど、それだけで選ぶのはただのスケベ親父くらいでしょ？年齢を重ねた女性のほうが人間としての奥行きがあると思います。必ずしもそうとは言えませんけど・・・

  奥さんより美人・・
  これも、だから何？人の好みは十人十色。美人だから奥さんにしたいと思うはずなんて、あまりにも安直すぎませんか？いくら美人でも根本的な価値観やフィーリングがなんとなく合わないと感じるから愛人止まりなのではありませんか。

  奥さんと私の何が違うの？
  人間性の問題でしょ。劣っているとかいないとかではなく、彼にとっての妻（夫として養い、家庭を守り、何かあったとき傍にいてほしい人）は今の奥さんなのです。

  不倫で半同棲して子どもを二人も産み、彼としてはできる限りのことをしてくれるのだったらそれ以上は望まないほうがいいですよ。
  mokoさんは「もっと、もっと」と望んでも彼の器ではそれが精一杯。不倫でそこまでしてくれる男性は少ないと思います。
  それだけではどうしても満足できないのなら「妻の座がほしい」と強い意志を持って彼を責めてみてはいかがですか？
  もしかすると、彼は離婚に向けて動くかもしれませんよ。
  反対に彼が逃げ出してしまえば、mokoさんもすっきりするかもしれません。

  他人の心を自分の思い通りに操作することはできませんよ。
  自分が選んだ人生を嘆いてみても誰も代わってくれません。
  願わくば、彼が逃げ出しても奥様を逆恨みせず現実を見つめてほしいものです

• moko さん
  2006年7月11日 08:05

  とおこさん、くろさん、レスありがとうございます。
  本当に本当に、おっしゃるとおり！私も分かっているんです。

  彼を恨むのは筋違い。
  彼の奥さんは恨まれる対象なんかではなく、被害者。
  私の中では、むしろ感謝している部分もあるくらいです。

  「黙認してくれて、ありがとう。」
  「もう少しだけだから、本当にもう少しだけだから、ご主人を私に貸しておいて下さい。必ずお返しします。」

  でも、でも、心の奥底で何かが「痛いよー！もう助けて！」と叫んでいるような感覚。
  自分でも、どうしていいのか分からないんです。

  できる限りのことをしてくれているのも本当。
  不倫として始まった恋なのに、一緒に暮らせて子どもも産めて・・・

  「私って、こんなにいい女なんだよ」なんて自慢したくて書いたんじゃありません。

  自分を磨こうと頑張ってきたけど、それは彼のとっても誰にとっても何ら価値のあるものではなかった。
  自分で自分に価値を見出すことすら出来ない。
  そんな虚しさを持て余しています。

  以下、削除しました。

• moko さん
  2006年7月11日 08:43

  削除しました。

• yuri さん
  2006年7月11日 09:32

  ｍｏｋｏさんの状況、相手の方の状況を知って絶句・・・。
  いい年して何やってんの？って感じです。
  相手の方も４０後半でしかも成人したお子さんがいる？？

  近い将来別れると思います？
  近い将来でなく、今別れたらどうですか？

  けど、相手の方が「絶対に別れない！」って言うんですか？
  ほんとに？すごい自信があるんですねー。
  だったらいっその事、家族捨てて４人で暮らしたらどうですか？

• moko さん
  2006年7月11日 10:12

  ｙｕｒｉさん、ちょうど良かった！
  今、私信のほうで、ｙｕｒｉさん宛てに投稿したところでした。
  良かったら、お話したいと思っていたので。

  > 近い将来でなく、今別れたらどうですか？

  > 相手の方が「絶対に別れない！」って言うんですか？ほんとに？すごい自信があるんですねー。

  > だったらいっその事、家族捨てて４人で暮らしたらどうですか？

  もう暮らしているんです。
  半同棲と書きましたが、現状は籍が入っていないだけの内縁関係です。
  そりゃ、彼は「別れたくない！」と言うでしょう。
  自分に自信があるのではなく、子どもがいるからです。
  私に対する興味や情熱なんか、とっくに失せていますよ。

  情に弱くて、子煩悩な人です。
  妻を捨てきれないのと同様、私たちを捨てる決断も彼には出来ないでしょう。

  ・・・・・・・・・・後は私信のほうで。

• とろろ さん
  2006年7月11日 15:11

  mokoさんへ

  みんなが優しいのではなく、明日は我が身であり得るからだからではないですか？
  人へレスをつけつつ、結局自分と重ねてしまう。

  きつい言葉を発すれば自分に返ってくる。
  私はそう思ってますが・・。
  自分で自分を追いつめて何かが見えるならそうするし。
  優しくして見えるならそうするし。
  どちらにしてもなかなか先は見えませんが。

  ただ・・mokoさんの書き込みはやっぱり結婚したかったけれど、結婚できなかったことへの苦悩がたくさん感じられます。
  子供を産んだら結婚できるかもなんて単純なものでないかもしれませんが、そういう気持ちもなくはなかったのでは？

  mokoさんの彼と奥さん、奥さんと知り合った時は彼は独身だった、だから結婚した。mokoさんとは結婚していて知り合った、だから結婚に至ってない、それだけなのかもしれないし。
  （そんなに単純じゃないかもしれませんが）

  それほど結婚したいと望んでおられるなら、その気持ち彼に吐き出してから別れるなりなんなりした方が良いのではないですか？
  今のままだったら、離れても未練たっぷりのような気がします。
  （その後、再度結婚するかしないか決めれば良いと思うし）
  すっきりするにはその思いを彼にぶつけてしまってはいかがですか？
  そうしたら何か見えるかも・・です。

• moko さん
  2006年7月11日 16:41

  とろろさん、レスありがとう。
  前回も分析？ありがとうございました。

  結婚・・・したいんでしょうか？私。

  何年間かの生活で、二人が合わないことはよく分かっているんですけど。
  内容は呆れるほど些細ですが、喧嘩ばかりしています。

  「美味しい？って聞いてんだから、味が濃いとか薄いとかちょうどいいとか、ちゃんと返事してよ！」
  「・・・・・はいはい」
  というように、まともな会話が成り立ちません。

  子どもを寝かせる時間や、上の子のしつけに関しても言い争いばかりです。

  すみません。この辺は主旨が違いますね。
  話を変えます。

  彼は奥さんとは恋愛結婚で、一度は断られたのに熱烈にアタックして結婚に持ち込んだそうです。

  私のほうは・・・
  彼が結婚しているとかしていない以前に、一方的な片想いでした。
  好きで好きでどうしようもなくて、だから、彼が気まぐれに誘ってくれたときは遊びでもいいと思った。

  付き合うようになってからも、いつも「これは夢に違いない。いつ終わってしまうか分からない夢なんだから」と言い聞かせてきたようなところがあります。

  この時点で、私は奥さんに負けていると感じているんです。
  そういう問題でないことは、重々承知なんですが・・・

  ふと気付けば、結婚もしていないのに倦怠感あふれるムード。
  彼のほうは初めから愛情なんてなかったように思います。私は住み込みの家政婦みたいなものです。

  「愛している」と言ってほしい。
  「本当はお前と結婚したいんだ」と言ってほしい。
  本当に、それだけで気が済むように思うんですけど。

• ママン さん
  2006年7月11日 17:44

  こんばんわ。最初の頃に比べて、随分スナオになりましたね。どうして、みんな優しいのでしょう？と聞く前に、mokoさんの一番大切な人は誰でしょう？って聞きたいけど、、。大切な人には優しく接して下さいね。mokoさんのヘソは何度曲がってますか？
  それにしても、今日は暑いですね。夕飯の前に彼はビールですか？「パパ、今日もご苦労様」ってビール注ぐのかな？明日は思い切って「パパ、今日も暑かったね、パパがいての我が家だね」と、、。奥様には悪いけど、、。今は今しかないですよ、mokoさん。スナオに優しく、明るく可愛くね、女は、、。
  毎日、赤ちゃんのミルク、オムツ、お風呂、暑くて大変でしょうけど、、。泣くのが商売の赤ちゃんだしmokoさんも泣きたくなるかもね。
  でも、mokoさん明るくなってきたね？最初の頃に比べてスナオになったし、、。正解があるでしょう、皆貴女の事考えて優しく返答したからでないのかな？ゆっくりと、自分と向き合い彼に少しずつ心を開いていったら、、。貴女の笑顔が一番好きなのは、彼でないのかな？

• とろろ さん
  2006年7月11日 21:28

  レス見ました。

  > 「美味しい？って聞いてんだから、味が濃いとか薄いとかちょうどいいとか、ちゃんと返事してよ！」

  「・・・・・はいはい」
  というように、まともな会話が成り立ちません。

  こんなことで喧嘩するんですね。
  いや、mokoさんだけでなく、私の周囲でもそれはあるわけですが。 美味しい？ってきいてもまともに返事してくれないのがわかれば、「味はどう？丁度良い？ 好みに合うかしら？」
  って聞き方をすれば「美味しいよ」「濃いな、薄いな」って返してくれるように思うのですが。
  私は多分そうやってきくだろうな？です。でないと自分が虚しくなるだろうから。
  でも、相手次第だから難しいのかなぁ？
  相手に求めるばかりでなく、求めるものが返ってくるような聞き方したりと自分も少し努力して、反応が返ってくると良いのですよね？
  そうすればもう少し生活も楽しくなるのかもしれませんね。
  そういう積み重ねと日々の鬱憤が溜まっているのですね。

  > 「愛している」と言ってほしい。

  > 「本当はお前と結婚したいんだ」と言ってほしい。

  > 本当に、それだけで気が済むように思うんですけど。

  今更難しいようにも思います。 そうやって言えば
  「ならば奥さんと別れて私と結婚してよー」と突っ込まれかねないではないですか？
  私が彼ならそんなことを心配するなぁっと思うからですが。

  別れる別れないの前に、もう少し歩み寄って「楽しかった」と思える生活してから決めても良いのではないですか？

  ご自身が住み込みの家政婦だと思っていたら、彼もそう思っているかもなんで、これで最後と思ってもうちょっと楽しい生活した方がご自身も思い出になるのではないかなぁって。
  どうすれば良いのかわかりませんが、いがみ合うより楽しい方が良いと思うので。

• moko さん
  2006年7月11日 23:07

  ママンさん、とろろさん、何度もレスありがとうございます。

  今日はいつもより穏やかな気分で過ごせました。
  掲示板のおかげもあると思います。ありがとうございます。

  現状ですが・・・
  本当に何もかも、今更！って感じなんです。
  腐れ縁ってのとも違う、惰性ってのか、ありていに言えば倦怠期？

  私は今でも彼のことが大好き。
  毎日毎日飽きるほど顔を合わせて、子どもも二人いて、毎晩抱き合って寝ているのに、時々そのことが信じられなくて、不安でせつなくて泣きたくなってしまう。

  本当は別れたくなんかない。
  だけど、現状打破するには別れるしかないような気がしています。

  この辺になると、不倫の悩みというのとも違ってくるんですが。

  気持ちが落ち着いているので、現状を抽象論や感情論でなく、捉えられそうです。
  改めてお話させて下さい。
  よかったら、アドバイスなど頂けると嬉しいです。

• mokomoko さん
  2006年7月11日 23:31

  私、おもうんですけど、奥さんのほうがあなたより悔しいんじゃないのかな。世の中には、すごく仲むつまじく、一生手をつなぎながら添い遂げる夫婦がたくさんいるなかで、なんでウチのダンナは若い女にずっと入れあげているのよ、なんで外で子供つくっているのよ、なんで純粋な夫婦でいられないのよって思うこともあるんじゃないのかな。
  彼は彼で、「なんで思い通りに行かないんだろう」って思ってるんじゃないのかな。
  その立場立場で、「あんなことさえいなければ」とか、「なんで自分だけ」って思ってるんじゃないのかな。
  ある側面を切り取れば、みんな負けていて、みんな勝っているんじゃないのかな。
  あなたは辛い立場かもしれないけれど、ある意味恵まれた立場でもあるかもしれないことを、考えてみませんか。
  不倫なんだから、子供を産ませても、養育費も払わない、逃げ回る男だって普通にいますよ。子供に一生会わない男だっています。あなたの望むような完璧なものではないのかも知れないけれど、彼は彼なりに、あなたとの生活を選んだんじゃないのかな。それだって、実はすごい覚悟なんじゃないのかな、と思うんです。
  家庭には、人間関係には、そして人それぞれの過去には、いつだってそれぞれの事情があります。もしかしたら、あなたにはわからない、離婚できない、結婚できない事情があるかもしれない。そんな状況の中で、「結婚しよう」なんて期待を持たせる男のほうが、よっぽど無責任だとおもいませんか。
  私は、言葉より行動を信じてもいいんじゃないのかな、と思うんです。そう、内縁とはいえ、あなたと生活することを選んだ彼の行動です。
  子煩悩？すばらしいじゃないですか。あなたとの血を分けたお子さんを愛しているなんて。ケンカしてでも、惰性でも、あなたと離れていない、その彼の行動を尊重してあげてほしいな、って思います。
  夢でも幻でもない、今は間違いのない現実です。来るとも知れない未来にばかり、悲観しないで。あなたが選んだ現実をみつめて、今を精一杯しあわせに生きてみませんか。
  そんなに自分を卑下しないで。あなたは、ある意味十分に勝ちを得ているんですよ。

• 紫 さん
  2006年7月12日 01:06

  なんか、私と独身彼の最初の９ヶ月を見るようで・・・・

  えと、恋愛なんざぁ～早い話が惚れたモンの負けですよ

  恋愛に勝ち負けなんって、思うでしょ？
  でもこれってあるんですな
  だって、MOKOさんが、ここで暴れて地団駄踏んで
  悔しがっているのが、良い例だし（笑）
  本来なら、相思相愛がいいんですがね～
  恋愛の想いのバランスなんぞ、どっちかにちょっと傾いていて
  どっちがが、相手を追いかけている
  その比率が余りにも大きいからMOKOさんが
  悔しがっているんでしょうな～
  しょ～がないっすよ、
  最初に理想化して王子様への片思いみたいにしちゃったんだもん（笑）
  その時点で大負け～

  その一方的な熱愛のバランスをひっくり返そうと
  MOKOさんは色々したわけですが、
  相手には敵わない
  最後に消えてやるって言うのも
  大博打を打って、勝負をリバースにして上がりたいんだと思いましたね。

  奥様とかの話じゃないんですよ
  彼氏さんの情熱の総てを自分に向けたいの
  自分が今まで彼に向けて来たように

  無理無理！
  このパワ～バランスが崩れる時は
  MOKOさんが、彼氏さんへの執着をなくす時でしょうね

  彼氏さんの事を忘れる程、仕事をする、他に彼氏を作る
  意地じゃなくて、自然にね
  心が彼から離れる時だと思います

• ゆぅたん さん
  2006年7月12日 01:50

  はじめまして、私は不倫して二ヶ月になります。mocoさんのスレは七割ぐらい私も思い感じてたことです…
  でも、彼氏さんの子供産めて寝顔のみられる距離にいられて幸せですね(^_^)
  重い話しになりますが、
  私は17の時に結納までかわして高校を卒業したら結婚まですると決まっていた彼に交通事故で先立たれました、そこから私は生きてる意味を見失いました…。
  高校を卒業し、就職し、今は24歳になりますが役職にもつき、適当に恋愛して、生き甲斐がなくただ毎日をすっかりあいた穴をうめるように生きてきました。
  寂しい人生を送ってきたと思います。
  そんななかで今の彼と知り合い一年間いろんなことを乗り越えてやっと付き合いはじめ幸せな時間をつくってきたつもりです。
  彼は結婚して6年めで4歳になった子供がいます。
  彼とは不倫ですが、感謝しかありません。生きていていいって思わせてくれて、私の居場所をつくってくれて、いろんなことを教えてくれてありがとうとゆぅ、感謝の気持ちでいっぱいですよ。7年ぶりの本気の恋ですが、これ以上は彼にはまりたくないので自分からフェードアウトするつもりでいます。こないだ上司の進めでお見合いをしました。半年後に結婚します。結婚が決まった以上は彼とは一緒にはいられません。明日の夜会うので別れをつげます。彼は別れたがらないでしょう…でも世間一般的な幸せを考えるのなら私がだした答えは正解です。
  婚約者を旦那とよぶこと、最初は嫌でしょう…
  でも彼との短い間の幸せだった思い出と感謝で私は生きていけると判断しました。婚約者も私が不倫をしてることを知ってプロポーズしてくれました。大事にすべき相手は誰なのか、何が幸せになれる方法なのか…
  わかっていますよね？？
  長くなってしまい申し訳ありません、自分が幸せだと思える人生送ってください。生意気なこと言ってすいませんでした。

• moko さん
  2006年7月12日 09:05

  ｍｏｋｏｍｏｋｏさん、紫さん、ゆぅたんさん、レスありがとうございます。
  一部分にしても共感して下さったこと嬉しいし、こうして励まして下さる方がいるのは本当にありがたいです。

  長くなってしまいそうなので、別スレを立てました。
  どうか、ご意見アドバイスを下さい。お願いします。

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