はじめまして。
私は35歳独身、彼は27歳妻子もちです。
2年前の4月、結婚を機に彼が転勤してきて翌月結婚、2ヶ月後には奥さんが妊娠、私たちの関係が始まったのはその4ヶ月後です。
付き合いだして1ヶ月もたたないうちに、私は妊娠してしました。
予定日は妻の出産の5ヶ月後。33歳で初めての、しかも許されない人との間の･･･。日々成長していくお腹の子をどうすればいいのかと誰にも相談できず毎日泣いて泣いて、悩んでやつれきりましたが、結局は堕ろす事を決めました。
彼のためでもあり、自分のためでもあると言い聞かせて･･･。
手術の5ヶ月後、まだ私の心と体の傷も癒えきっていないのに、仕事のストレスから彼がうつ病を発症し、出社も家から出る事もできなくなりました。会う事も病状を確認することもできないけれど、彼とこんなまま終わりたくないと、ひたすら我慢して待ち続けました。
ようやく彼が職場復帰してきたのは2ヶ月前。最近少しは二人で会える時間もできるようになりました。
ものすごく前置きが長くなってしまいましたが、本当にこのままでいいのか、最近自分自身がよく分からなくなってきています。
彼の事、すごく愛しているけど、もうやめたほうがいいんだろうか？でも、そんな事できない･･･と。
今の職場にいるのも彼と毎日会えるからだけど、自分の年齢の事を考えると転職とかそろそろ色々なリミットもじわじわ感じますし、周りも私が結婚する気がなさそうなのをいぶかしがっていますし（勿論彼との関係は誰にも秘密です）だけど実際のところ色々な焦りはものすごくあります。
彼は私を本当に愛している、他の人にとられたくないと言いますが、苦しませたくないともいいます。（この関係である限り私の苦しみがなくなる事はないと思うのですが･･･）
仕事にも復帰したばかりだし、幼い子供の事もあるし、病気を支えてくれた妻に愛があるかは分かりませんがで情はあるでしょうし、こんな状況で離婚なんてすぐにはありえないですよね･･･。
会えずに我慢していた時間が長かったせいもあってか、最近は他の女性と話ているのを見てもすごく腹立たしくて苦しいし、以前よりメールや電話をまめにくれなくなったのも悲しいし、自分自身の感覚が少しおかしくなってきたように思えても解決が見出せません。今度は私がうつ気味なのかも･･･。
冷静なみなさんの目から見てのご意見をお願いします･･･
- From：ひとみん
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◎太 さん
2006年7月7日 08:32
前略、かなりドロドロの状況ですね、くれぐれも「早まった行動」は謹んでいただきたい。ます、なぜ貴女は彼（新婚・年下）に心を許したか、なぜ結婚相手を探さないか、そこらへんに原因があるのでは？「他人の田畑は良く見える」なんて言いますが、結婚直後の男性は心身とも充実していて、「モテ」る魅力が沸いてくるものです。それを目上の貴女が理解出来ないはずはないと思うのですが。最初にバリアを崩した貴女が原因、身から出た錆、彼との事は終わにしなさい。と、ここまでが貴女の書込みを読んで出た個人の推測。さて、悩んでおられる貴女か救われる道は一つ「結婚する事」前向きに相手を探し求めなさい、そして子供を産み「母」になりなさい。家族の為に生きるのです。幸せを掴む事が貴女にとっての特効薬でしょう。社会性が強い女性(キャリァウーマン)は時折、このような(不倫)状態になるみたいですが、「仕事命」になったら終わりなんです。それに彼は貴女の事を「命懸け」で守ってはくれない！だったら本気で愛してくれる相手を探すべきではないでしょうか？今の状態が長くなれば、お互いにプラスにはならない。貴女が幸せになるということは相手の男性も幸せになるという事です。長くなりましたが、幸せ祈ってます。
べるぼーい さん
2006年7月7日 08:57
社内不倫は、難しいですよ。
あなたのように、男性が年下の場合には、すべてにおいて、あなたが不利な立場に立たされます。
まして、彼がうつ病であれば、、。
噂の立つ前に、あなたが転職なさることが、良い選択かも知れません。
ここは、あなたの先を見た、冷静な判断しかありません。
もう、時間はあまり無いと思いますが、、。
とおこ さん
2006年7月7日 14:28
> こんな状況で離婚なんてすぐにはありえないですよね…。
すぐというより彼の離婚はずっとありえないのでは？
かなり状況が厳しそうなので
ものすごくきつい言い方をしますけれど、
若い妻を捨てて３５歳の女性に走る可能性って
はっきりいって男性の立場からはあまり現実味ないとおもいます。
彼の家族はまず大反対するでしょう。
彼が「本当に愛している」って簡単に言えるのは、
自分にはちゃんと若い妻がいるからですよ。
妻を捨て子供を捨て再婚するほどの気はないけど
自分は家庭をキープしながら言うだけなら
簡単に言えますからね。
ひとみんさん、いつか結婚したいなら
不倫なんかしてるヒマはありませんよ。
もう３５歳、ギリギリがけっぷちです。
もう貴重な時間を二年もムダにしてしまいましたね。
不倫をしていると、本当にあっという間に年をとりますよ。
彼との不倫を続ける気なら、
結婚や出産のチャンスを逃す可能性
仕事を失う可能性
慰謝料請求される可能性
全てを自己責任として被る覚悟でなければいけません。
彼のせいにしちゃいけません。
あなたが決めることです。
そして不倫を続けるなら、せめて避妊はしっかりとね。
ももじろ さん
2006年7月7日 17:32
自分が結婚しているのにもかかわらず、他の女性を好きになった幸せ、そして、その裏にある苦しみ。幸せな家庭を壊したくないし、順調な仕事を捨てたくない。そして、大好きな恋人と別れたくない。一生この３点セットをうまくやっていければ、申し分ない。…男なら誰も、そう考えていると思います。
でも、「ひとみん」さんのこの切実なただれた様な現状は、相当この男性を苦しめているのではないでしょうか？
８歳年上の同じ職場の独身女性と、社内恋愛して、妊娠させ５ヶ月で堕ろさせた、しかも自分は新婚で、愛児は生まれたばかり。誰が聞いても、顔をしかめるような話です。そんなことを堂々と人前で話せるような、男として誇らしい話ではありません。もし白日の下に晒されたら、この彼は社会的には終わりです。今の家庭は崩壊、会社は追われ、結婚式で祝ってくれた友人親族、とても多くの方に顔向けできなくなります。
その地獄を承知の上で、貴女と一緒になる覚悟のある男性なら、貴女は報われるかもしれませんが、それでも慰謝料、養育費を支払いながら、失業した彼と幸せになれるでしょうか??
僕もとても偉そうな事を言える立場にありません。社会の倫理を語る資格もない男です。
彼を好きで、たまらなく愛している気持ちも、彼があなたを愛していて、貴女を欲している気持ちも大変よく判ります。けれど、それ以上は、やはり、無理です。
別れる必要はないと思います、愛している気持ちは、誰に相談しても、結局は自分しかわからない、誰も彼も口をそろえて、不倫は駄目、すぐに別れなさいと、忠告します。でも、苦しいですよね、辛いですよね、別れなければならないのはわかっているけれど、別れることは、死に等しいほどの心の痛みが待っています。
別れはいつか、絶対にやってきます。それはあなたたち二人が、愛し合っているうちに、あぁ今がその時なんだ、と気付きます。その時までは、誰にもばれないように、互いの愛を求め合っても、いいのではないでしょうか。
ひとみん さん
2006年7月9日 02:17
いままで自分がこのように人に言うのも憚られるような荒んだ不倫状態だって事、勿論誰にも話せずにずっと一人で思い悩み続けてきました。
いけない事、早くやめなきゃっていう気持ちと、彼を愛しているっていう気持ちが日替わり、時間替わりで気持ちが落ち着かず、死ぬ事を真剣に思った事も何度もありました。
偶然このサイトに出会って、お目にかかった事のない、でもご自分もその中に身を置いている皆さんから真摯なコメントをいただいて、本当にありがたく思います。
> ◎太さん
> なぜ貴女は彼（新婚・年下）に心を許したか
言い訳かもしれませんが、家庭環境（父との関係、兄弟構成）や昔の年上の彼氏へのトラウマからか、年下の男性に惹かれるところがあったからかもしれません。
しかも仕事や人間関係に疲れ、新婚なのに幸せそうでない（ように見えた）彼に対して哀れみと愛しさを感じたのだと思います。
> 早まった事
おっしゃる通りです。弁解できません。受け入れてはいけないと何度か拒みました…だけど、愛しているという思いを素直に熱くぶつけられて拒めるほど、私は大人でも恋愛に慣れてもいなかったんでしょうね。いい年をして恥ずかしいですが…。
こんな私でも、おっしゃるようにいつか誰かの妻に、母に、幸せになれるでしょうか…結婚や出産にまだ少しは希望と憧れもありますが、死なせてしまった子への思いは一生消えないでしょうし…結局は自分次第なんでしょうけど…。
> べるぼーいさん
年齢的にも立場的にも今の職場で私の方が失う物が多く、不利な事は承知しています。
昨年末から転職活動もしていたのですが、心のどこかで彼の病気からの復帰とこれから先を見届けたいという思いがあって転職活動に真剣になりきれませんでした。
本当に時間がないんですよね…条件的にも厳しいですが今の状況のままではだめですよね…頑張らないと…。
> とおこさん
普通にしてても崖っぷちな年齢なのに、その崖は物凄く険しくて高い…それが足元にきてるのが今の私なんですよね。（怖いし見たくないから今は目をそむけてはいますが）
とおこさんからのコメントは彼の思いと私の気にしている部分を見透かされていて…心に刺さりましたが、一番私に必要な、まるで友達や近親者からの言葉のように思えました。ありがとう。
> ももじろさん
> 家庭を壊したくないし、順調な仕事を捨てたくない。そして、大好きな恋人と別れたくない。一生この３点セットをうまくやっていければ、申し分ない。
彼もそう思っているんでしょうね…心の底では多分。
私が目の前にいる時（会社や二人の時）とかはわからないように心の一番奥にしまってるんだろうけど。
彼の事簡単に諦められたら、時をさかのぼって出会う前に戻れたら、事故でも病気ででも全ての思い出や出来事の記憶をなくしてしまえたらどんなに楽だろうと、できもしない事を思ってしまう時があります。
いつか来る別れの時には、そんなふうに思わなくてもちゃんと思いを完結させられるんでしょうか…。今は自信がありませんけど。
yuri さん
2006年7月10日 15:48
みなさん、大人なレスしてますね・・・。
まだ？２０代な私はみなさんのように励ますことはできないです。
すみません。
最近では、子供は親を選んでおなかに宿るといわれています。
あなたが不倫の末に殺したお子さんもあなたをお母さんと選んで、おなかに宿ったのです。
自分のことを考える前に、殺したお子さんのことを考えたらどうでしょうか？
宿った子供に罪はない！
育てられないならちゃんと避妊なさってください。
それに、あなた自身の体も傷つくんですから。
ひとみん さん
2006年7月12日 00:12
> yuriさん
してしまった事を弁解するつもりもそんな立場でもありませんが、
赤ちゃんの事…忘れた事なんてありませんよ。
忘れ去る事なんて、一生できないと思います。
何の罪も穢れもない私の赤ちゃん…殺したくなんかなかった。
彼の事を思う以上に苦しんで、苦しんで…簡単に決断した訳じゃありません。
今でも思い出すと涙が止まりません。今もそうです…。
あなたのおっしゃる事も知っています。こんな私でも私を選んでお腹に宿ってくれた子は、今の私を見てきっと悲しんでいるだろうな、早く幸せになってほしいって思ってくれてるんだろうな…って。
だから、こうして彼との事に踏ん切りがつかない自分が嫌だし、色々な事を一人で思いつめて思いつめて、思考がおかしくなってきたのを感じたから、このままじゃいけないって思ったから、皆さんに心の中をお話して、色々な厳しい意見もちゃんと聞いて、少しでも前に向けたら、頑張ろうと思えたらと思って投稿したんです。
余談かもしれませんが、妊娠前、彼に勿論お願いしてちゃんと自分で用意もしたけれど、いざその時に避妊してくれませんでした。
後で聞いたら今までした事がなかったから仕方がよくわからなかったんですって…。
本当に無責任ですよね。勿論彼だけじゃなく私も同罪ですが。
そんな私達だったから、神様は罰を与えたんでしょうね…赤ちゃんと私の心身の痛みと苦しみを伴う厳しい罰を。
yuriさんも、もし許されない恋をしているのなら…どうか私のようにはならないで下さいね。彼への思いと心の中の傷にのたうっている私のようには…。
yuri さん
2006年7月12日 15:33
返信どうもです。
妊娠も中絶もしたことのない私が偉そうなこといってすみませんでした。
中絶した悲しみ悔しさ辛さなどは、当の本人しか分からないことなのに、傷つけてしまい本当にごめんなさい。
私も余談になりますが、彼ではない人と関係を持ったことがあったのですが、１度目にした時はちゃんと避妊してくれたので、２度目に会った時も自分から言わず相手に任せたら、何も言わずに中出しされてしまいました。
その時は本当に焦りました。付き合ってる彼もいなかったので、もし、できてしまったら親に誰の子だと言おう？
未婚では絶対にムリだから中絶しなきゃダメだ。とか。
慌てて検査薬やらなんやら買いました。
結局妊娠はしてなかったので今の自分がいるのですが、その時に見た中絶の画像やお母さんたちのお子さんへのメッセージを見て、本当に辛いことなんだなと思いました。
今の彼は奥さんとの性の不一致で、結婚当初からよそに女の人を作っていたそうで、こんなことしてていいのかな？家族に悪いなと思う。って色々考えているといったら、
「ゆりが居ないとしても誰かと付き合うし、エッチするんだよ。
カミさんとはそういう運命だったんだよ」
だって。気が抜けてしまいました（笑）
こんな彼なんで、私が結婚するまで付き合っていこうかなぁと思ってます。
長々とすみませんでした。
ひとみん さん
2006年7月13日 00:16
> yuriさん
レスありがとうございます。
体の方はもう1年以上経つし大丈夫です。
心の方はそうじゃない時も多いですが…今日も仕事中に色々思い出して涙が抑えられなくなってちょっと大変でした。
私の場合中絶後も9ヶ月間も病院に通いました。
薬も毎日飲んで毎回内診も受けて…手術は短い時間で終わったけど、その後の自分の体を元に戻すのに時間と辛い思いがかなり長く続きました。
年が年なだけに、これから先また妊娠できるチャンスがあるかどうかはわかりませんしね…（勿論誰にも憚らない状態で、ですよ。）
一年ちょっとの間に、ずいぶん色んな思いをしたもんだと今コメントを書き込みながら色々思い出しました。
通院の途中、ちょうど去年の7月の終わりに彼がうつ病を発症して会社に来なくなり、状況も分からず連絡もとれずと、自分の事だけでなくそれ以上に辛い思いが続いて1ヶ月で5キロ近くも痩せてしまった事。
会社を休んで1ヶ月後の日、まだ病状が辛いだろうに病院の帰りに彼が電話をくれて、昼休みだったので5分しか話せなかったけど「私が待ってくれてるだろうから、必ず治して会いに行くから…」って言ってくれた事。でも奥さんがメールチェックするからメールをやめてって言われた事。
奥さんが用事で半日家を空けた時に、ほんの短い時間でも合間をぬって会いにきてくれた事。
そんな事が色々あって、そして1年ちかくたった今でもこうして思い悩む日々が続いています。
私の心配をしてくれて、厳しい言葉と素直に謝りの言葉をくれたyuriさん、できることならあなたがいなくてもほかの誰かとエッチするっていうような人と一緒にいてほしくないです。
ちゃんとその人とは結婚は別物って考えてるならいいんだけど、女ってそう都合よくいかない時もあるじゃないですか…。
そんな彼の事なんか思い出すこともないくらい、素敵な彼を見つけて幸せになって下さい。
私も幸せになりたい…そのためにする事のすべや決断の時が近いって事もなんとなく感じてるけど…でもあの時の事があるからこそ、こうして思い悩んでしまうんでしょうね。
ママン さん
2006年7月14日 14:46
こんにちわ。昨日書き込みしたのですが、、。消されたので、お読みになっていないと思いますので、もう一度書かせてもらいます。たぶん、自分がわからなくなる程、悩み泣いた事でしょう？
どうせ、流す涙なら、シアワセのうれし涙なら良いのにと思ってしまいます。彼は、うつ病になる位真面目な方だと思います。そして、貴女も純粋な気持ちで彼を大切に思ってきたのでしょう？
辛さ、切なさ、苦しさで泣くのは、もう止めませんか、、。
３５歳、お見合いして結婚しましょう、はい、見付かりましたと言うほど、人生甘くはないです。でも、貴女は今、人生のひとつの節目をむかえていると思います。その、節目をどうするかは、貴女次第だと思います。
貴女には、貴女より年上で、力強い考え方、生き方をする人が、お似合いだと思います。もっと、自分を大切にしてあげてください。別れられない気持ち、私も分かります。偉そうに言っているけど、、。もう３５歳、まだ３５歳、貴女には、未来が待っているのでは？貴女の心次第で、未来は築ける筈です。
如月 さん
2006年7月14日 16:22
ひとみんさんはじめまして。
投稿を読ませていただき、彼とのお付き合いが始まってからのこの２年間は、楽しさよりも圧倒的に辛い日々が多かったのですね。
彼が職場復帰されたのもまだ２ヵ月前なのですね？
彼にとっても長期の休職を取らなければ治療ができないほどに、色んな部分で追い詰められていたのでしょうね。
転勤、結婚、不倫、奥様の妊娠、ひとみんさんの妊娠、彼にとって短い間に考えなければいけない事が一気にあり、仕事上のストレスに加え、27歳の新婚の男性には抱えきれない重責があったのではと感じました。
彼のひとみんさんに対する想いが彼の言葉通りであったとしても、長期の休職をしなければならなかった彼の病状は軽いものではなかった筈です。
職場復帰をしたとしてもうつ病のお薬が減薬されているとは思いますがまだ断薬には達していないのではないでしょうか？
うつ病を患った方に対してお医者様がおっしゃることの中に、「重要な決断はなるべくしないように」という事があると思うのです。
> こんな状況で離婚なんてすぐにはありえないですよね…。
有り得ないと思います。万が一、彼が離婚を考えていたとしてもその決断は今は無理なのだと理解して差し上げることはできませんか？
でもきっと色んなことを考えていると思います。
新婚で、夫がうつ病で休職しなければならなくなった家庭は、ひとみんさんが想像していらっしゃる以上に厳しかったと思います。
奥様も乳飲み子を抱えて筆舌に尽くしがたい思いをされてきたと思うのです。
そんな妻を簡単に切れるような人をひとみんさんも好きになられたのではないですよね？
だけどひとみんさんご自身も心身ともに傷つかれた、、、。苦しかったでしょうね。お辛かったでしょうね。
簡単に結論を出せることではない問題だと思います。
はっきりさせたいひとみんさんの気持ちもよく分かります。
でも今の状態では話し合って結論を出せないと思うのです。
少し時間を置いて、彼の完治まで結論を出すのを待ってみませんか？
その間にひとみんさんの彼への気持ちに変化が訪れたならば、そこに添っていかれてはどうでしょうか？
うまく言えなくてごめんなさいね。
ひとみんさん自身も少し身体と心を休めて下さいね。
ひとみん さん
2006年7月14日 22:38
> ママンさん
コメントありがとうございます。
二度も書き込みしていただいたようでお手数をおかけしてしまってすみません。
嬉しい涙…去年彼から病後初めてもらった電話で声を聞いた時以来流していないです。
幸せだなぁって感じる事も…長い事忘れていたような気がします。
これからもずっとこんな思いをしては生きていけないと、私の中の冷静な私が警告を発しているのが分かるから、感情的な私は途方にくれて、混乱してしまうんでしょうね…。
明日はもう考えるのをやめよう、ちゃんと終わりにしよう、と思う反面その方向へ進めないままで…。
だけど彼以外の世界…転職やほかの男性との出会いの場へ目を向けて見ることも必要かな、と彼には告げる事はできないけど最近少し違うところへ目をむけられるよう頑張ってみようと思うようになりました。
そうしてみて、違った世界からの自分を確認してそれでも迷うならとことん迷い続けるしかないかな、とも。
そう思えるようになってきたのも、ここで色々な皆さんから励ましやお叱りの言葉をいただいて、自分一人で偏った目線でしか考えられなかった事が少し冷静に思い返す事ができるようになったからだと思います。
転職やお見合いや新たな心寄せられる人を見つける事はそう簡単にできないでしょうし不安もたくさんあるけど、ママンさんのお言葉をおかりして「まだ３５歳、まだ未来はある」と思っていきたいです。
> 如月さん
優しいお言葉ありがとうございます。彼の事までお心にかけてくださって…。
すごく嬉しかったです。
病気の事、よくご存知なんですね。おっしゃるとおりまだ彼は通院し、大量の薬を飲んでいるそうです。まだ色々大変なようです…。
おっしゃるように私自身が焦っている事、結論を求めたいと思っている事、まだ完治していない彼にとっては受け入れにくい事なんでしょうね…。
はっきりと伝えてはいませんが、私がなにかもやもやを抱えているのは彼も感じているかもしれないです。
時間的にはあまりのんびりしていられない現状ですが、できるだけ相手の身になっても考えないといけないですね。