私は31歳。夫は35歳。不倫相手は私の元彼で現在29歳です。不倫暦5年。結婚当初から不倫しています。
私は元彼を振って、元元彼の旦那と結婚をしたのですが、
その元彼（仮にAさんとします）に俺と結婚して欲しいと強烈に迫られて、なし崩し的に関係してしまったような感じでした。
私は旦那と離婚する気もないのにAさんの好意がうれしくて「離婚はしないけど」という理由で3月に一回会ったりしていました。
当時私26、彼は24でしたので、いずれ独身の彼女でもみつけるまで･･･という感じでした。
ですが、Aさんは彼女を見つけることもなく、5年ずっと私を待ってくれていました。
途中何度も「無理だよ」と言っても「無理でも待ってる」とずっと言ってくれてました。
私は旦那の事を愛しています。でも旦那は重度の射精障害でプラス、セックスレス。
性欲のない人です。私は旦那の事を愛しているけれど、全く求めてこないことが辛く、
ちょうどその時にAさんがいたのでずっと一緒にいたという感じなんです。
手放さなくちゃ、と思いながら別れられなかった。
そうこうしてるうちに4年半たったころ、Aさんに他に気になる人ができました。
勝手なことながら、すごく打ちひしがれて、自分でもこんなにAさんの存在が大きかったなんて･･･とびっくりしました。
体重は6キロも減りました。
その時裏切れない、と思ってた旦那が100万もの借金をしてることに気づきました。
全部ギャンブルです。パチンコに全額使って、私がお金をくれない、と言って実家から50万、
さらに二人の財形を勝手に下ろして50万使っていました。
その時はじめて家族として旦那とも向き合えてない自分に気づき、さらにどん底に落ちました。
本当に私のことを誠実に愛してくれていたのはいったい誰だったのか。そもそも私のこの不誠実さはなにか。
そして、セックスレスだし勃起障害で夜の生活もままならないのに、どうして離婚しなかったのか。
心底Aさんと結婚しておけばよかったと、悔やみました。
けどもう終わったことだし、ギャンブルしても旦那を好きな気持ちはかわらず。
一度だけ夫婦になろう、と旦那と互いにたくさん話し合いをしました。
ようやく夫婦として少し立ち直った頃、Aさんが「やっぱり君じゃないとだめだ」と私のところに戻ってきました。
ですが戻ってきたときには私は旦那ともう一度信頼関係を築くために少し関係が改善していました。
セックスがうまくいかなくても、互いに歩み寄っていこう、という感じでした。
正直と惑いましたが、Aさんはまた「まだ待ってる」と言ってまってくれてます。
私はもうこんな関係を終わりにしたい。どちらにも申し訳ないし、ひとつの道に確定したい。子供が欲しい。
しかし、旦那はセックスもしたがらないし、しても勃起しない、勃起しても膣内射精が困難。
何度も何度もリハビリを行っても無理でした。マカ、バイアグラ、色々試しましたが･･･無理でした。
人工授精をしようと病院へ行ったとき、旦那の精子数が希少で、精子無力症･･･人工授精でも無理、顕微鏡受精（1回4、50万）
でも授かるかどうかということが判明しました。
正直ここまで苦労して子供をもつよりもAさんと結婚したほうが楽なんじゃないかと、思ってしまったり
でも旦那が好きだ･･･・と思ったり、でも旦那は私に嘘をついて借金をしていた･･･とか思ったり
いやでも私だって不倫をしていた。とか思ったり。
私は今自分でもどうしていいかわかりません。子供が欲しい、きちんとした家庭をもちたい、家族を作りたいのにどうしたらいいかわからない。
どうしてこんなことになったのか。
旦那と離婚することが、極悪非道なことに思えます。けれど、Aさんとの未来は明るく、セックスもうまくゆくし、
ギャンブルもしないし、誠実だし（二股をかけて 付き合ってしまうこともできたと思うんです。彼女と）
心は旦那にあってもAさんと結婚するほうがいいのか･･･と悩んでいます。
正直私が最悪であることは承知です。
感想、怒り、叱り、意見、なんでもいいです。助言をいただけたら幸いです。
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とおこ さん
2006年7月6日 14:28
今の夫との結婚生活をどうするかということと
不倫彼のことは分けて考えるべきだとおもいます。
でも分けて考えられないんですよね。
Ａｋａｇｉさんにとっては、夫と離婚＝不倫彼と再婚。
なんですよね。
でも実際離婚して独身同士になってみないと
不倫彼と上手くいくかは分かりません。
正直賭けです。
離婚して、不倫彼ともダメになっても構わないとおもえるなら
離婚に踏み切るのもよいのではないでしょうか。
でもそれは、不倫彼と一緒になるため、ではなくて
夫とやっていけないから、という理由でないと
多分後悔するとおもいます。
セックスレスの夫と今まで離婚しなかったのは、
不倫彼とセックスを楽しめたからですよね。
不倫彼を断ち切ってみないと、本当に夫とこれから
やっていけるかどうかは分からないのではないですか。
子供が欲しいのに夫とでは無理なら、
それはもうきっぱり離婚するしかないとおもうのですが。。。
そこらへんあまり決心がついてないように見えました。
離婚して、Ａさん以外との出会いもアリですよ。
Ａさんのことは保留にしておいて、今のご主人と
やっていきたいかどうか考えてみては？
エムシ さん
2006年7月6日 15:07
正直 セックスのない生活はやはりお若いあなたに
とっては辛い生活になるのではないかと思います。
性欲って言うのは、健康な方なら誰でも持っている
当たり前の欲求ですし。
愛があれば セックスなしでも・・って
本当に思えるかなって疑問です。
子供が欲しいと思うのも、当然自然な要求と思います。
私も、とおこさんの言われるように
セックスレスの旦那さんと 何とか暮らしていけたのは
彼とのセックスがあったから、そのレスの部分は
どこか解消できていたのでしょう。
あなたの文面だけで判断すると
性的な障害をお持ちの旦那さんとでは、レスだし子供もできない。しかも借金まで作っていた・・
しかし彼とは体の関係も合うし、子供も望め、ギャンブルも
しない・・。
そして、貴方に一途になってくれる誠実さがある・・。
もう あなたの中では答えが出ているのではないですか？
私はそう感じますけど？？
ただあなたの中に 不倫をしてしまった自分を攻めている部分が
あり、自分だけ夫と別れて彼の元へ行き
幸せになっていいのだろうか・・って思われているのでしょう。
それは 愛ではなく 同情のように思います。
あなたも、夫も離せないし、彼も離したくないでは
問題は解決しないのですから
夫と離婚＝彼と即再婚ではなく
夫と別居＋彼と距離をおく＝一人の時間
くらいの覚悟でもう一度よく考えて見てはいかがですか？
あなたは どちらも傍にいる状況では、答えが出せないような
やさしい性格のかたのようですので。
akagi25 さん
2006年7月6日 18:04
> とおこさん
レスありがとうございます。
> 子供が欲しいのに夫とでは無理なら、
> それはもうきっぱり離婚するしかないとおもうのですが。。。
> そこらへんあまり決心がついてないように見えました。
確かにそのとおりです。決心ついていないんですね。
情が移ってしまって・・・。
ただはっきりしているのは、多分、Ａさんがいなかったら
旦那とは離婚していないと思います。
こんな（？）旦那だけど、それはそれで楽しくて
この人しかいない、と信じ込んで結婚生活を続けていると思うし、
顕微授精で子供をさずからなければ、
夫婦二人でやっていこうと決めたと思います。
> それは 愛ではなく 同情のように思います。
やはりそうなのでしょうか・・。
> 夫と別居＋彼と距離をおく＝一人の時間
なるほど・・・そうですね。確かに。
一応一度別居してみました。別居してもすぐに
旦那のことが気にかかり、１週間でだめでした。
一人でご飯をつくることもできず、家事も全くだめ。
ほっておいたらお菓子で夕飯をすますような人で
私がいないと・・と思ってしまいます。
その点Ａさんは「彼なら一人で大丈夫」とある程度の
信頼というか、丸投げできるところはあるんですが。。
正直離婚してＡさんと結婚してうまくいかなぁ、という
問題は私の中では「どうにかなる」「次の問題」って思っている
ことに今気づきました。
この旦那と「離れられない」って思ってるこの心。
離れられないくせに子供は欲しいって思ってる気持ち。
私をおいてＡさんだけが他の女と幸せになることが辛いっていう
わけのわからない嫉妬があります。
いやな女です。本当に。
しずく さん
2006年7月6日 21:59
今の旦那さんは元々彼なんですよね。
性的にダメなのは、いつからなんですか？
疑問に思ったので…
精子が希少なのは元々としても勃起しない、しても膣内射精は無理、性欲がないのはいつから？
それを知ってて尚かつこの人と信じ結婚したのかしら？
条件を並べて良い方を…って考えても仕方がない。
Ａさんも、もしかしたらギャンブルにハマるかもしれない。
旦那さんがギャンブルにハマった理由は聞いたことありますか？
あなたが他で性欲の解消をしていること、気付いてるって事内ですか？
ただ自分に出来ない負い目があるから、何も言わないだけとか…
本当に、夫婦で向き合った事あるんですか？？？？
akagi25 さん
2006年7月6日 22:17
性的にだめなのは知り合ったときからずっとです。
それを知ってて結婚しました。
性的にだめ（膣内射精は無理）でもセックスは月に１回はありました。
未熟でした。結婚したらかわるかも、と思ってしまったんですね。
今ならそんなことは思いませんが。
> 旦那さんがギャンブルにハマった理由
結婚前からです。結婚前貯金ゼロで私の誕生日に５００円ももってないこともありました。
牛丼でもいいからおごって欲しい、といって５００円ないから
無理とか言われたり。
それをやめさせて、貯金させて、ギャンブルはやめさせた、って
感じです。
結婚したら絶対やめてほしい、自分の両親もギャンブルで破綻しているので、それだけは絶対にいや。
といって結婚してこのざまです。
> 本当に、夫婦で向き合った事あるんですか？？？？
あったつもりでなかったのかな・・と思っています。
重要なこと（子供、性生活、）等を話はいっさいせず
楽しいコトばかり話していました。
遊んだり一緒にいると楽しいのは旦那です
楽しければいいとおもって結婚してしまった所があります。
とおこ さん
2006年7月7日 00:36
> ただはっきりしているのは、多分、Ａさんがいなかったら
> 旦那とは離婚していないと思います。
う～ん。。。。おもったよりも複雑なんですね。
ギャンブルのことに関しても性の問題に関しても
承知した上で結婚した。
それくらい愛情はあるわけですよね。
でも、Ａさんが現れたことで
今まで了解していたはずのことが許せなくなる。
でも夫とは離れられない。
でもねおもうんですが今の結婚生活が維持できているのは
やっぱりＡさんの存在があるからでしょう。
だって結婚当初からＡさんとはずっと
不倫しているわけですからね。
だからＡさんがいなかったら、御主人のことは
もっと我慢できなかったのではないかなあとおもいますよ。
お菓子で夕食を済ませたとしても、御主人だって
いずれちゃんとご飯を作ってくれる
新しい彼女が出来る可能性は十分ありますよ。
わたしがいないと。。。というのは考えなくても
いいとおもいます。
そういう言い訳で自分を縛らずに考えてみないとね。
ご主人が将来他の女性と幸せになる
可能性についてはどう感じますか？
紫 さん
2006年7月7日 02:49
なんか私を見ているようなご相談・・・・・（笑）
が、私の場合は年齢も自然に子供が授かるのは奇跡に近いし
主人とは心の関係はパ～フェクト、私が私自身でいられる
が１X年間レス・・・
相方は淡白でSEXが嫌い、太っているし、仕事の鬼でお疲れ・・・・
H以外は仲良しで、良い人なので、離婚の決め手もなかったと言う・・・
彼氏は独身年下ですがまだ１年しかつきあってませんし
心の関係が価値観が１８０度違う為にコミュニケーションで衝突を
繰り返しております
で、多分、この人も淡白、将来レス予備軍ではないかと・・・・（苦笑）
何故が２人共性格が似ているというおまけつきです（笑）
さて、年長の私が言える事は二つ
一つは、やっぱり貴女はご自身の過去の環境を繰り返している
慣れってやつは恐ろしいと私は思います
ご両親がギャンブルで破綻しているにも関わらず
その劣悪な環境が本来好きじゃないはずなのに
私が夫と一緒にいなければダメなんだわと・・・・
これでは、ご自身が幸せになれません
貴女は幸せになる資格があるのですよ？
そして子供
子供が欲しいなら、ご主人は変りませんよ
ええ、レスの男性は、結局変らないです
そりゃ、ご主人はご自身の意志以外のことでこうなってしまったので
完全に彼の所為ではありませんが
でもね、結局それがダメなら
SEX以外でも、この世には楽しい事が一杯あるって思う訳ですよ
それがギャンブルな訳です
わかりますか？
私の主人の場合は、それが食欲と仕事ですけど・・・・
子供が欲しいなら、まだまだ望みがあるわけで
ここで別れないと、もう一生ご主人とになりますな
で、子供なし・・・・・
（ええ、私はそういうケースを沢山見てきましたから、笑）
それでいいの？
私の年齢になったらもう、遅いのですよ
貴女にはまだ時間がある、
私としては、離婚して、後ろめたいなら、少々一人になる
それをお奨めします
もう一度いいます
貴女は幸せになる資格があるのですよ ＾＾
ああ、それから、ご主人の事が気にかかるのは
もしかしたら共依存かもしれません・・・
私は別に心理学者じゃないので、
断定はできませんがね
でも知識は力です、暇があれば、検索してみてください
けい さん
2006年7月7日 08:51
> 私は旦那と離婚する気もないのにＡさんの好意がうれしくて
元々、あなたの弱さから、不幸を招いてません？
性的な事がダメなのを知ってて結婚した割りに、簡単に他の男と『楽しめる』方を選びましたね。
膣内射精が無理でも、ちゃんとセックス出来てたんでしょ。
未熟って、どこで判断するんですか？
時間が短い？
テクがない？
大きさ？
性的にダメでも、こうして一生懸命セックスしようとした姿勢を、あなたが壊してません？
精子が少ない人、他にもいらっしゃるでしょうけど、勃起障害って、精神的な物が大きいって言うじゃないですか。
病院へ行く事も、悪いとは言わないけど、精子を出すのは、どうやって出すかぐらいわかりますでしょ？
それが、どれだけの屈辱を伴うか。
考えてあげてください。
ギャンブルにしても、あなたが止めさせて、貯金までさせるところまで出来たんだから、次は、勝手に引き出せないように手を打つなり、実家にも連絡して、絶対お金を渡さないようにする、とか・・・
自分で、精一杯出来るだけのことをして、それでもダメで、精神的にもボロボロになったとき、離婚を考えてみては？
世の中、男性側なり女性側なり、何か原因があって子供が望めない方、たくさんいらっしゃいます。
Aさんには、普通の家庭を持つことが出来る、と思うと嫉妬してしまう気持ち、わからなくもないですが、子供がいないからこそ出来る事だってありますよ。
ケムンパス さん
2006年7月7日 12:38
Ｗ不倫を繰り返した者です。した側から申し上げるのは少しはばかられますが僕は、セックスレスの不倫は社会の安定に役立っている面もある、つまり必要悪と思ってます。お付き合いした方々は皆、レスまたは極端に少ない、そして喜びが得られない、そういうご事情でした。ただ、お子さんがいる方達でしたので、少し的が外れるかも知れません、乞うご容赦。
たぶん、お子さんが出来ても出来なくても、彼と別れても、再び不倫すると思います。ご自身、スケベの要素を多分に持っていますし、人間さびしければ大部分の人がそう欲します。なので結婚維持であれば、akagi25 さんの不倫はしょうがないことだと僕は思います。
お子さんが欲しい・・・僕は子だくさんが身上ですので、この点へは言いづらいものがあります。確かにご主人はギャンブルに相談者は不倫にはまっている、どうしょうもない状態ではあります。でもこの程度は、乗り越えるご夫婦は結構多いのではないでしょうか、子供がいるいないに関わらず。もう少し工夫の余地があるように思います。
それからakagi25 さんご自身も躊躇しているように、不妊原因のご主人(配偶者)への配慮、お辛いだろうなと思いました。ですが僕はこの年(50代)でやっと分かってきたのですが、それがお子さんがいらっしゃらないご夫婦の「最後の絆」なのかな、そう思ってます。つまり、その程度では離婚はしない、そういう信頼が相互に生まれてくるのだと思います。すみません、子供が居る側からずけずけと。でも、違っていると感じられた方はどうぞご批判下さい、微妙な部分ですので。
その辺も含め、もう少し自分の心の奥底をよく見てから決断しても遅くはないと思います。もしかすると彼に飽きてくるかも知れません。すぐには決めない、しばらくは消極策で対処してはいかがでしょうか？
akagi25 さん
2006年7月7日 13:50
> 紫さん
経験者さんだなぁという意見ありがとうございます。とくにこれ。。
> ええ、レスの男性は、結局変らないです
そう、変わらないですね。結婚して気づきました。
自分ですら変えるのは難しいのに、
他人を変えられると思うのは傲慢ですね。
出産のリミットについては本当に今考えていて・・。
Ａさんもいつまでも待ってはくれないと思うし。
> もしかしたら共依存かもしれません・・・
そうです。おそらく共依存だと思うんです。その言葉は
結婚を決めるときから既に知っていました。そうじゃないかなと
思いながらも、心の流れに逆らえませんでした。
性的に駄目な旦那と別れてＡさんと付き合い、心配のない毎日を
送っていましたが、心が旦那を求めて、情緒不安定になり
衝動でＡさんと別れて旦那のもとに帰った→結婚、という事実が
今離婚をとどめています。勝手です。
その時Ａさんにはそんなに愛されてると思わなかったので
まさか結婚する時、またはしても復縁を願われるとは思いませんでした。
> 膣内射精が無理でも、ちゃんとセックス出来てたんでしょ。
> 未熟って、どこで判断するんですか？
・・・。微妙です。
私から願わないとしてくれなかったです。
当時２２，３の私は性欲もありましたし、体が昂ぶって眠れない
日々もありました。泣いて懇願しても断られたり。
セックスの内容については何も未熟じゃないと思います
それは二人で会話の積み重ねていくものだと思うし。
セックスの相性って内容じゃなくて、回数、頻度なんだなって
最近とくに思います。
> 自分で、精一杯出来るだけのことをして、それでもダメで、精神的にもボロボロになったとき、離婚を考えてみては？
離婚を待つことはいつでもできます。
正直普通に生活するのに、旦那は優しいし楽しいし
毎日がとてもうれしいです。
ただ子供を産める年齢っていうのがさしかかっています。
３２なんで。
Ａさんを逃して他の人とはもう出会えない。っていうあせりが
私の中にあるんだと思います。
> 彼と別れても、再び不倫すると思います
そうですね。私もそう思います。
私は旦那と付き合っていたときにも若かったせいもありますが
合コンとか二股してたときがありました。
それはやはりセックスが内為でした。
ですがセックスはなくても離れられないものが旦那にあって。。
何人かに交際を求められても旦那を選んでしまいました。
旦那友人からは「こんな男だめやで」とよく言われてました。
そのころから自分は共依存のケがあるのではないかと思っていました。
自身の家庭環境も軽い虐待等があり劣悪でしたし。
しずく さん
2006年7月8日 22:11
あなたが、ホントは何がほしいか？
なにを求めて、なにが満たされたら幸せと感じるのか…
自分自身でそれがわからない限り、幸せにはなれないよ。
Ａさんが逃げてしまうと他がない？
そんなバカな。
逃がした魚は大きいかもって思うかな。
Ａさんと一緒になっても、幸せにはなれない…と私は思う。
旦那と真剣に向き合ったことがないと思うなら向き合えばいい。
スタートはそこから。
逃げた所で、心は納得しないよ。
紫 さん
2006年7月9日 11:02
う～む、山ほど真剣に向き合った私がいいますが・・・
それこそ、拗ねたり、媚びたり、誉めたり、強制したり
脅したり、病院行ってもらったり、話合いを山ほどしたり
ああ、モチロン、何年も何年も何も言わず
彼の自主性に任せもしましたし
旦那に聞いても「子供いらないの？」
「いるよ！そのうちなんとかなるよ」
で、１X年・・・・・・・・
楽天的な旦那と楽天的な私が最後に
待っていたものは・・・・・・・
子供なんぞ出来る事はないという事実のみ・・・・
私も不妊治療をするまで強制的にはしたくなかった
彼の意志を信じたかった
が、結局はバイアグラがあっても、
口では「そんな事ないよ？子供欲しいよ」って言っても
行動に移さないもんは移さない！
かと言って、私のことは「かわいい」と言うし・・・・溜息
ケーキが嫌いな人にケーキを強制的に食わせるのと同じ・・・・
レスなんぞ、レスをしている方が本当に
これではいけないって反省して変えようしない限りだめなんですよ
人なんて、他人から言われて変れるもんでもなし・・・
これは別に私だけのケースじゃありません
レスをする男性でも浮気をしない人達って
普通の性欲のある男性とはまったく違います
ギャンブル癖もそうレスもそう
ご主人が納得して、心から悪かったって思わない限りだめなんです
人なんてそう変わらない
akagi25さんご自身、自分で変ろうと思っても
何故かご主人と離れられないでしょ？（爆）
てか、akagi25さんにとって、ご主人が子供なんでしょうな
Aさんとの生活は平穏無事で魅力がないんでしょ？（笑）
そら、自分が納得する為に一度はとことん向き合うのがいいけど
とことん向き合ってもこのぬるま湯のような
関係に終止符を打つ、てか、H以外は相性が良いもんで（笑）
事が出来ない私からすれば、凄く貴女の気持ちはわかる
だからこそ、子供が欲しいなら
それが最優先なら、自分を変えて
ご主人中毒から離れて、次の道へ行かないといけないんですよ
３２から、その先はあっと言う間です
しのごの言っていると、私みたいになりますよ～(苦笑）
レスにとことん向き合って来た私が思うのは
男も女も性欲は人それぞれぞれで
それに見合った相手と必ずしも一緒になれない
精神的な相性とHの相性が良ければ、
大概の人は浮気なんぞしないもんです・・・
女性だって、性欲はある、それをいけない事だと考えたり
出来ないのは自分の所為だと自分を責めたり
逆にレスの現実を何も知らない人から責めたれたり
何年も悩んで口にすることが出来ず、
女性のとして自信がボロボロですよ・・・
その出口を見つけるために彷徨って
大概は女性なれした男性に適当に関係をもたれて・・・
その後又、それに嫌悪して落ち込む・・・・
そんな例山ほど見てきました
だから、是非貴女には、精神的な相性もHの相性も良い人を
見つけて欲しい
愛があれば、Hの相性が良いなんて、嘘（笑）
思いやりがあれば、ある程度はカバーできますが
それでも根本的な解決には至らないのが現実です
自分にとって、何が一番重要か、
それを考えて、納得して、決して後悔しない道を選んで欲しいと
思います。
akagi25 さん
2006年7月9日 14:15
> しずくさん
> Ａさんと一緒になっても、幸せにはなれない…と私は思う。
私もなんとなくそんな気もするんです。。。
こんな不倫関係を続けられていたってことは私がＡさんを
そこまで愛していなかったという理由にもなりますしね。
> 紫さん
経験されているんだな、ってことが全部読んですぐにわかりました。
私の思ってることがすごく的確に言葉にされているからです。
思わず「そう、そう」と何度も言ってしまいました。
> 人なんてそう変わらない
そうです、かわりません。旦那はそれでも子作りの為のセックスは
「私が今日しましょう」と提案すると（←ここがミソですね）
がんばってくれます。しかし勃起しないですね。。
> akagi25さんご自身、自分で変ろうと思っても
> 何故かご主人と離れられないでしょ？（爆）
> てか、akagi25さんにとって、ご主人が子供なんでしょうな
> Aさんとの生活は平穏無事で魅力がないんでしょ？（笑）
がーん！私のことをまとめた４行がここに・・・。
セックスの相性も多分一般的なルックスもＡさんのほうが
いいと思います。それでもＡさんといると
平穏無事で退屈。旦那の変な魅力にとりつかれています。
それはルックスでもセックスでも金銭でもないものです。
> だからこそ、子供が欲しいなら
> それが最優先なら、自分を変えて
> ご主人中毒から離れて、次の道へ行かないといけないんですよ
主人中毒。まさにそのことばがぴったりかもしれません。
向き合っても答えが出ない理由はまさに
いまのこのぬるま湯のような心地いい状態・・・。
> 精神的な相性とHの相性が良ければ、
> 大概の人は浮気なんぞしないもんです・・・
そうですね。本当にそう思います。
> それでも根本的な解決には至らないのが現実です
旦那と精神的に向き合っても、
セックスどころか裸に振れるだけでも鋭い瞳で拒否されます。
それを見てると辛くて、私からセックス時に彼に手をだすことも
動くこともありません。したら
「お前が今うごいたからなえた」と私のせいにされるから。
たのんでせがんでしてもらったセックスがそうで、
なのになんで旦那から抜け出せないんだろうって
ずっと悩んでいました。
一番今何が大事なのか
それでも旦那との生活を選ぶならこのまま
これじゃだめだと思うなら旦那といた楽しい時間をわすれるように
別れる。
いづれにせよ、自分に傷がつかないような結末なんて
ありはしないということを心にとめて、
結果を出したいとおもいます・・。
たか３３ さん
2006年7月9日 15:44
初めまして、たか３３と言います。
色々な方から、メッセージが来ていますね、皆さん積極的だし、それにちゃんと答えているａｋａｇｉ２５さんもえらいなと思って拝見していました。
今ａｋａｇｉ２５さんにとってご自分を見つめ直す時期に来ているようですね。
拝見していて思ったことを書かせて頂きます。
まず、セックスについてですが、僕はセックスと射精は別のことだと思っています。
愛があって、相手のことが好きなら指でも口でも出来ますよね！！
もちろん、子供が欲しい場合は射精が必要になりますが、まず大切なのは、お互いの愛情と思いやりだと思います。
ａｋａｇｉ２５さんだって、子供が出来なくてもそういったご主人の愛情を受けることが出切れは、子供がいなくても充実した生活を送っていけるのでは？
ただ優しい、楽しいだけでは夫婦はやっていけないのではないでしょうか・・・？
ギャンブルに関しては、とにかくしっかりとした対応をした方が良いと思います。
僕も色々な人を見てきましたが、借金をしてまでギャンブルをするのは完全に病気です。
一時良くなっても、また何かの時に再発して、、だんだん金額が大きくなっていきますよ！！（ご両親のことで知っていらっしゃるとは思いますが・・・）
脅かすわけではありませんが、二人の将来のためにもａｋａｇｉ２５さんがしっかりと見張っている必要があると思います。
ギャンブル依存症専門のグループワークもありますので、そういったものに参加されるのも良いのではないでしょうか？
一つお聞きしたいのですが、今現在、離婚したいという考えと、このままご主人と一緒にいたいという考えでは何％対何％くらいですか？
akagi25 さん
2006年7月9日 18:10
もう一度みなさんのレスを復唱していたらレスをしようと
思っていて飛ばしていたところがありました。
すいません
> とおこさん
> でもねおもうんですが今の結婚生活が維持できているのは
> やっぱりＡさんの存在があるからでしょう。
> だって結婚当初からＡさんとはずっと
> 不倫しているわけですからね。
そうです。これは今気づいてないだけでとおこさんの
おっしゃるとおりだと思います。
そもそも旦那とだけの関係だと早々に破綻していた、ということですよね。
> ご主人が将来他の女性と幸せになる
> 可能性についてはどう感じますか？
・・・。性欲のない人で・・・私がいないと即ギャンブルに
お金をつかって放浪して実家でぬくぬくお母さんに
ご飯をつくってもらいながらだらだら一生終えて生きそうな
感じですね。。。
性欲もない、人の目も全く気にならない、という感じの人ですので。
よって出世欲も物欲も食欲もすべて皆無です。
私は出世欲も物欲も性欲も強いので・・・
彼に親のような心地よさを感じてたのかもしれませんね。
でも誰かが彼と結ばれたら・・・
「ほんとにほんとにいいの！？！？！？大変だよこの人！！」
と相手の女性を特異な目で見てしまうかもです。
たかさん
> 借金をしてまでギャンブルをするのは完全に病気です。
そうです。病気です。
そして直るとも思ってないです。
そのグループワークは私も調べました。
とりあえず今は彼には３万しか渡さず、それ以外は
そのつど私が詳細を聞いて渡している形にしています。
彼もそうしてくれないとコントロールできないのでよろしく、と。
正直信頼ってなんでしょうね？
見張ってないとやってしまう、なんて。
私がコントロールしなくても、いい大人なんだから
自分でどうして管理ができないのか。いつも情けなく思います。
旦那を愛していますが尊敬や信頼はないのかも。
Ａさんのことは信頼して尊敬しています。
（でも紫さんのいうように 穏便で刺激がなくつまらなく思うんですよね 最悪です病気です）
> このままご主人と一緒にいたいという考えでは何％対何％くらいですか
完全に半々です。
子供ができるなら旦那と一緒にいたい。とまだ思っています。
セックスレスだけなら、我慢できるかなと思っています。
でもそれは根本的な解決じゃないんでしょうね。
ここでみなさまがおっしゃるとおり、
旦那と一緒でいるかぎり、浅はかな私はＡまたさん以外の誰かと
不倫を繰り返すのだと、思います。
mokomoko さん
2006年7月9日 19:38
なんか読んでいて思ったんですが・・・。
ご相談者さんは、ご主人のお子さんを何でほしいんですか？
なんで、そんなにご主人のお子さんに固執されるのですか？
もしかしたらご主人は、子供子供、と急き立てられるのに心が引いちゃっていませんか？
ご主人の本心は、あなたと空気とか水の関係のように、穏やかにふたりでいられれば良いというのが、本当のところではないですか？
ましてや、あなたからみて子供のようなご主人です。もし子供が生まれたとき、ご主人は父親としてふさわしい大人ですか？
なんとなく、ですが、あなたの体が欲しがっているのは、セックスの相性が良いあなたへの愛情あふれる人で、あなたの心がほしがっているのは、自分を求めてくる人、「自分を絶対的に愛してくれる自分の子供」を産ませてくれる人。そんな気がしました。
そういう人であれば、実は再婚相手は不倫相手のAさんが絶対条件というわけではないような気がします。ご主人と「はかり」にかけた上での選択のような。それではちょっと、Aさんがかわいそうな気もするかな。
ごめんなさい、なにか解決方法があるというわけではないですが、とにかくあなたが「子供さえいれば」と何度もおっしゃることに、「あれ？」とおもったので。
「子供ができるなら、ご主人を一緒がいい」っていうのは、なんだかご主人からみたら、ちょっと寂しいかもしれませんよ。「子供がいなくても一緒にいたい」くらいの男性と一緒にいたほうが、あなたのためのような気もするのですが、いかがでしょうか？
エムシ さん
2006年7月9日 19:42
ずっとakagi25さんのレスを読んでいて
ふと思いました。
色々の方からのアドバイスや質問などに
きちんとお答えになっているのに
どこか 他人事のように感じます。
結局 あなた自身が どうしたいのか、何を一番優先したいのか
がわかりません。そんなに旦那が魅力てきなら
Aさんといても退屈なら、旦那を他人任せにできないなら
もう子供も、セックスも諦めて、お二人に合った生活パターンで
暮らしていけばよいのではないですか？
旦那も気になる、Aさんも気になるでは
いつまでたっても解決しないし、後はあなたがどうしたいのか、
だけではないでしょうか・・。
akagi25 さん
2006年7月9日 21:24
> ｍｏｋｏｍｏｋｏさん
レスありがとうございます。
> ご相談者さんは、ご主人のお子さんを何でほしいんですか？
> なんで、そんなにご主人のお子さんに固執されるのですか？
固執してるつもりはないのですが、今は子供がほしいって
思ってるのかもしれませんね・・。
正直子供はそんなに好きではない＆私も職を持っていた為、
２０台はほしいと思いませんでした。
ただリミットが迫った今きちんと自分とむきあって考えると
本当はほしいのかなと思いました。
子供ができなかったことを旦那のせいにしてしまいそうだ、と
考えて、それはまずい、私は子供をあきらめ切れてない、と
痛感したんです。
子供が欲しい理由は・・・
ただほしいと思う、、ぐらいしか思いつきません。すいません。
> もしかしたらご主人は、子供子供、と急き立てられるのに心が引いちゃっていませんか？
せきたてることをしてないです・・・。
その結果が結婚５年セックスレス、です。
そしてとうとう３２歳になっちゃいました。
Ａさんがいなかったから急き立てなかった
のかもしれません。
旦那も子供はほしがっているので二人で膣内射精ができるように
がんばっていますが、
子作り以外のセックスは基本しません。
ｍｏｋｏｍｏｋｏさんのイメージされてるようなこと、
よくわかります。言い過ぎてダメになるっていう。
けどうちはそれには合致しないかなと思います。
> ご主人の本心は、あなたと空気とか水の関係のように、穏やかにふたりでいられれば良いというのが、本当のところではないですか？
そうだと思います。
そういう人だし、そういうところがすごく好きです。
> 。「子供がいなくても一緒にいたい」くらいの男性と一緒にいたほうが、あなたのためのような気もするのですが、いかがでしょうか？
そうですね。
そんな理由でＡさんを選んでうまくいかないことも明白ですよね。
ただ、子供がほしいって思うことはそんなにダメなことですか？
子供ができなくても、この人とずっと一緒にいるだけでいい
と安直に思えないから悩んでいます。
> あなた自身が どうしたいのか、何を一番優先したいのか
がわかりません。
そうですね。
私もわからない。
だからここで気持ちを整理して、第三者の意見をきいて
自分の心がどういう風にむかってるのかを知ろうと思いました。
多分その迷いが文面にもでているんだと思います。
うっとおしい文章ですいません・・・。
> セックスも諦めて、お二人に合った生活パターンで
暮らしていけばよいのではないですか？
子供なしで、旦那と二人という生活に腹をすえられてないんだと
思います。
Ａさんがいることで腹がすえられない所も。
結局は自分が一番なにをとるのか
すべてとるのは無理だ、傷つかないことは無理だということ、
痛感しています。
すいません、だらだらと長い相談になってしまって。
ただ思い悩んでいても結局一緒、向き合ったっていつまでも
平行線（悩み続けて３年です）、という紫さんの意見が今の私には突き刺さりました。
向き合っているだけじゃいつまでもいつまでも答えが
出ない気がしてきました。
それなら離婚、もしくはＡさんと手をきる、というのを
考えなしにコイントスででも実行してしまうことから
はじめたほうがいいのかもしれません。
ともかく何も進展せず時間ばかりが過ぎていく今が
一番いやだなと思っています。
とおこ さん
2006年7月10日 00:50
> でも誰かが彼と結ばれたら・・・
> 「ほんとにほんとにいいの！？！？！？大変だよこの人！！」
> と相手の女性を特異な目で見てしまうかもです
うーん。。。。微妙なところですね。
この文章だけ読むと、なんだご主人のことは
そんなに愛情なさそうだし、離婚しても大丈夫じゃない？
とおもうんですが、こういうことを書く人に限って
いざご主人に新しい彼女でもできたら
ショックで壊れちゃったりするんですよね。
自分にも経験あるから分かるんです。
ただ、何故「今」急に悩み始めたのか
そこが鍵ではないでしょうか。
やはり出産年齢が気になり始めたからですよね。
多分あと５年若かったら気にしないで
現状維持なさってたんじゃないですか。
で、自然出産はご主人とは望めない…わけですから
そこから考えていった方が早いのでは？
ママン さん
2006年7月10日 07:31
おはようございます。何の役にも立たない返答ですが、宜しくお願いします。貴女は、私の友人に似ているなーと思いました。彼女は私より１０歳以上年上ですが、、。ある日、電話がかかってきました。旦那(さん)がサラ金に借金してまで、パチンコをしていたと、それは、それはご立腹でした。散々、旦那の悪口を言って気が済んだみたいでした。私も何でもズケズケ言える間柄なので、「旦那の借金百数十万は、分かったけど、ところで、〇〇のこの前買った着物いくらだっけ？」向こうは、声が小さくなり〇百万円と。「旦那が、着物買ったと思い許してあげたら」と私。
今でも、夫婦喧嘩や、事有るごとに旦那は借金の事を言われるみたいです。パチンコを今もしているのかどうか分かりませんが、同じ事をしたら離婚と、旦那に釘をさしてるみたいです。
彼女は、とてもしっかり者で、頭も良く、気も強く、自分にも他人にも厳しい女性です。でも、その割に情にもろく、困っている人を黙って見ていられない、正義感の強い人です。貴女もそんなタイプに見えましたが、、。だから、旦那様と性格の相性は良いと思います。（彼女は子供はいます）
私の知人の女性二人は、三十代で不妊治療を受けましたが残念ながら、お子様には恵まれませんでした。でも、本当に夫婦仲が良いです。お風呂も一緒みたいです。
貴女が、お子様欲しい気持ち何となくですが、分かる様な、、。私は、未だに独身ですが。三十代の時、誰でも良いから結婚しようかと見合いしてました。嫌いでも、結婚すれば好きになるかもとか。出来ませんでしたが（笑）貴女は、お子様が出来れば、一生懸命愛情をそそぐ方だと思います。
旦那様には、惚れてますよね。惚れるって言葉好きです私。何があっても好きと言う事だと思う。私は、情に脆いところがあるので、旦那様とは別れないと思います。夜の生活は私には、ノーコメントさせて下さい。でも、私なら「うん、普通に付いててそこからオシッコがちゃんと出れば良いと思う」って彼の気持ち和らげるかも。貴方が好きだから、一緒にいれるだけでシアワセとか。貴女のシアワセは貴女が決める事だし。貴女は、頭の良い女性だし。今迄だって、いろんな苦難を乗り越えてきた人でしょうから。貴女がいろいろ頑張って今の生活を維持しているかもしれませんが、たまには旦那様を頼っている振りをしてみたらどうかな？生意気で何も分からないのに、変な返答してゴメンナサイ。
紫 さん
2006年7月14日 10:58
昨日消える前に読んだ貴女の考え
私は貴女がそれで納得するなら良いと思ってます。
うん、結局自分の人生後悔しない事だから。
まあ、これが私のモットーでもあるし（笑）
それに子供は授かりものなので
それでお子さんが授かったら、その道でGOって
上の存在に言われているもんだと私は思うのです。
ただし、
注意点が少々。
①不妊治療中はAさんとの関係は断った方がいいと思います。
理由はご主人にもAさんにもその最中に二股は本当に失礼にあたると 思うからです。
②子供が生まれてもレスは回復できませんよ。
逆にご主人とは一生レスだと言う、覚悟で一緒にいてくださいね。
その上で、最低を考えると、Aさんがいなくなっても、お子さんが出来ても、誰かと浮気はする、そして、もしかしたら、その浮気がある時本気に変って、ああ、こっちの人と一緒にいたい、子供を産まなければと言う、後悔だけは、絶対しないで下さい。
この可能性は、今の時点でも私は明白だと思うからです。
それを覚悟した上での不妊治療をして下さいね。
③ご主人のギャンブル癖、これはお子さんが授かった時点で
徹底的に、ヘルプグループに行ってもらうとかして、ご主人自身で治して努力してもらうようにして下さい。
ギャンブルからくる、借金癖、実は根が深くて直りません。
それで、家庭崩壊にならないように、
貴女のお子さんを、貴女と同じ楔を踏ませないようにして下さい。
これがなんとかならないと、ご自身が体験した辛い家庭環境で
育つと言う事を、又お子さんに強要する事にもなります。
貴女は貴女の意志で、ご主人との子供を望むのですから
お子さんが不幸せになりそうな、因子は母親として
摘み、子を守り、お子さんを貴女以上に幸せにしてあげる
義務があると、私は思います。
それが不妊治療をしてまで、授かったお子さんへの
責任だと私は思うのです。
これは絵そら事ではありません
③の例は実は、知り合いがそうで、
何回も、何回も、ギャンブル借金癖をなくそうとして
頑張っても無理で
とうとう、奥さんには総て内緒で
（はぃ、奥様キチンとしている方でちゃんとお金を管理してます。）
何百万と言う総ての尻拭いを、ご実家の年老いた親に頼んで
やってもらってます。
奥さんに知られると離婚だってわかっているからです。
その彼、その過程で鬱になるわ、心療内科にかかるわ・・・
ありとあらゆる事をしても・・・・・・・ダメです。
一体親が死んだらどうするのでしょう？って感じです
②の例も、ご主人がレスをする人で
不妊治療で、お子さんを授かりました
彼女は、自分の責任が子供にあるとわかっているので
ご主人はお金を持ってくる人、と割り切って
完全な仮面夫婦をしてます。
そしてご自身はある時を境に、必ず婚外の彼氏がいます
そう、一つも恋が終われば、次の恋へ・・・・・と
例え、ご主人とわかれたくとも、自分の責任で子供を授かったと
認識してますから、そこの一線は引いてます
でもね、お子さんはその仮面夫婦を気がつくきますね
ご主人が自分がそこはかとなく、ないがしろにされているので
お子さんに当たるのです
彼女は自分にご主人の興味を集中されると不倫がばれるので
お子さんが当たられていても、ご主人に直接は注意はしないのです。
それって、子供は幸せでしょうか？
最悪の実話パターンですが
これも真実の一つです
その上で覚悟を決めたらなら GO！
決して後悔はせず、何があってもお子さんの所為にせず
慈しんで育ててあげて下さいね ＾＾