こんにちは。
24歳独身、27歳既婚子無しの彼とお付き合いをして、1年がたちました。
彼は去年の夏頃から、「7月までに必ず決着を着ける。だから、待っていて欲しい」と言っていました。
私は正直、別れる事はできないだろう、と思っていました。
ただ、彼が自ら期限をきめて言ってきた事なので、7月を過ぎても何も状況が変わっていなければお別れする、という事は伝えています。
ずっと彼の愛人のままでも･･･なんて思った時期もあったけれど、私だって愛する人を支えて、愛する人の子供を産んで、幸せになりたいからです。
あと2ヶ月･･･。
その時期になって、どうしようもなく不安に襲われたり、彼の事を信じれなくなる気持ちでいっぱいになって、気持ちが病んでしまうことが多くなりました･･･。
本当に彼は離婚に向けてすすめているんだろうか･･･。
本当に彼は私との未来を考えていてくれているんだろうか･･･。
このまま何も変わらず7月が来て、私と別れるつもりなのか･･･。
何も変わらないままだったら、何とか私を説得してひきとめればいいかとか思っているのでないか･･･。
考え出したら止まらなくて･･･。
今までのお付き合いの中で、2度ほど奥様に関係がバレて、離婚の話も出たそうですが、離婚に至っていません。
奥様が婦人系の病気にかかっていることが発覚したり、繰り返されるリストカットなどで、見捨てる事ができないといっていました。
私の事を愛してくれているのはよくわかります。
休日も家にいると私が不安になるだろうから、と、休日も返上して仕事、遠距離の私達が会える月4日ほどが、彼にとっての休日の日です。
朝、家から出たらすぐにメールをくれて、帰る前の1時間ほどは私との電話の時間を作ってくれています。
彼が私の為にいろいろ頑張ってくれているのは、とってもありがたいし、うれしいことです。
けれど、彼が奥様と別れる事はできないんじゃないか･･･って思うんです。
離婚はあくまでも彼夫婦の問題だから、私には何も聞く権利はないと、十分に承知しているのですが、不安から、つい口をついて出てしまう事があります。その度に彼は、何も心配する事はないよ、と言ってくれるのですが、言葉だけで行動が見えないから、ますます不安になるのです。
何も状況が変わってなければお別れするだけ。
そう決心して割り切れていたつもりが、あと2ヶ月というところで、ぐらつきだしています。
同時に、あと2ヶ月、というところになって、今まで見えてなかった彼の人間性、自分への責任が重くのしかかりはじめました。
とことんバカになって、彼をひたすら信じてみようかな、とも思うのですが、もともと猜疑心が強い私、いまいち彼を心から信じる頃ができません。
彼の価値がよくわからなくなってきています。
一つの家庭を壊してまで手に入れたい彼なのか。
一つの家庭を壊してまで一緒にいるべき私なのか。
ここは黙って彼を待っているべきでしょうか。
彼にだまされてみるべきでしょうか。
何だか、支離滅裂な文章になってしまいましたが、何かお言葉をいただけたらうれしく思います。
- From：ａｎａｎ
- Comment：15
- Trackback：0
この悩み相談の共感度
下の★をクリックする事で、この相談を5段階で評価できます。お一人一度までとなっております。
(まだ評価されていません)
読み込み中...
ママン さん
2006年6月9日 12:24
はじめまして。「七月までに必ず決着を着けるだから待っていて欲しい」と言った彼の言葉の前後にはどんな状況があったのでしょう？彼と奥様も、シアワセな家庭を築く為に結婚したと思います。離婚は二人の問題であるから、、。貴女がどうしたいのかではないでしょうか？もしも、彼が離婚したからといって、貴女が彼と結婚しなくてはいけない訳でもないと思います。考える期間はいくらでもあると思います。
ただ、奥様に落ち度はありませんね。彼または貴女が慰謝料を払わなくていけないこともあるのかと？
彼の人間性は、貴女しか分からない事では、、。百パーセントの人間はいません。この人と人生をともにと思える人なら、、。
奥様が、彼を愛している現実を含めて簡単に答える事ではありませんが、、。やっぱり、夫婦の事は夫婦しか分からないと思います。期日がどうとかでなくて、、。難しい問題、、。
とろろ さん
2006年6月9日 13:55
こんにちは
以前恋愛板におられた方ですよね？
問題は何ですか？
彼の人間性ですか？
彼が離婚するかしないかですか？
問題をごっちゃにしておられるように見えます。
彼の人間性、彼との今後を別に分けて考えたら答えが出るのでは
ないでしょうか？
好きという気持ちで見えなくなっている部分は置いておいて整理してみてはいかがでしょう。
決めるのはananさんですし、人に言われて決めるようなものでもないですし。
ただ、感じるのはこのままずるずるいけば、仮に彼が離婚できたとしてもそこで「彼の人間性が・・」って言い出して、「私はどうしたら良いのでしょうか？」というパターンに陥りそうな感じを受けますが。
まずはもっと冷静に考えてみてください。
好きなんて気持ち・・・しばらくすれば、忘れられなくとも時間が経てばなんとかなるものです。
もっともっと考えてみてください。
太郎 さん
2006年6月9日 14:49
はじめまして。
少し厳しいですが思うところを書きますね。
ananさんのように不倫相手の離婚を待っている方の書き込みを見てよく思うのですが、
「離婚は夫婦の問題」という言葉は逃げで使ってませんか？
そう、離婚は夫婦の問題というのは正にその通りですが、しかし不倫相手と一緒にいる為・なる為の離婚は、また話が違います。
「待つ」という行為は一見受け身のようですが、彼の離婚を後押ししているのと全く同じですし、相手の奥さんからすれば貴女も同じ加害者なのです。
貴女は彼の奥さんや奥さんのご両親・ご親族の方々の所に出向いて精神誠意の謝罪をし、慰謝料も含め今後一切の保障を彼と二人でさせていただきますと・・・そこまで出来ますか？
もちろん相手の心情を考えてそれをするしないは考えなければなりませんが、少なくとも貴女にはそれくらいはさせてくださいという心構えがあっても然るべきと思うのです。
今後あなた方お二人が一緒にいるということは、そういう相手の奥さんやご両親などみんなを傷つけ、奥さんの人生を狂わせてしまったこととその傷をずっとずっと背負っていくということだと思うのです。
それを背負ってでも彼と一緒に居たいと思ってますか？
そういうそこまでの思いが無いのでしたらむやみに他人の人生をめちゃくちゃにしないで、他人を傷つけない普通の恋愛と普通の結婚をするべきです。
そこまでの思いが無いのなら、彼が何と言おうと彼の元から去るべきです。
私には背負えないから無理だとハッキリ言うべきです。
好きになってしまった彼は結婚していた。もうそれは仕方がないんですよ。
ならばどうするのか。
何もかもを背負ってでも一緒に居たいのか、それとも背負うことは出来ないから別れるのか。
背負えないけど一緒に居たいとか、「離婚は夫婦の問題」とか、単なる良いとこ取りですよ。
貴女が真剣なら彼とちゃんと話をしてみてください。
私は何もかもを背負う覚悟はある、真剣だから離婚についてちゃんと話を聞かせてくださいと聞いてみてください。
それで彼がごまかすような曖昧なことしか言わないようなら彼もまだ真剣に離婚は考えてないと思いますよ。
「好き好き」だけの良いとこ取りの関係なんかじゃなく、お互いが本当に真剣ならごまかしの無い真剣な話し合いが出来ると思います。
ルン さん
2006年6月9日 16:41
はじめまして。
私が常に思っていること、それは
全て自分の責任であること。
彼を信じ抜くこと。
・・・です。
ａｎａｎさんは彼の人間性を既に疑ってらっしゃいます。
人間性ですよ。
彼の全てを否定することになりかねません。
愛されている・・・と感じながらも、本当なの？
離婚する・・・と言ってくれても、本当なの？？
これでは彼も貴女も救われませんよね。
とことん信じてばかになるか否か・・・。
それはやはり貴女自身が決めることです。
ただ、判断材料として、頭の片隅にでも置いてみて下さい。
この先、少しでも揺れる想いがあるのなら、決して成功しません。
恐らく彼が離婚をしても、貴女は今と同じように揺れると思います。
今度は貴女が今の奥様の立場になるのですから。
私の彼が言った言葉です。
「疑う心は必ず失敗するよ・・・」。
この言葉をどう思われるかはわかりませんが、結局は貴女次第だと思います。
７月までまだ時間があります。じっくり考えてみて下さい。
決して後悔しない選択を・・・と祈っております。
べるぼーい さん
2006年6月9日 21:36
自分に迷いがあるのであれば、今を捨てて、新しい道を探したほうが、
あなたに取って、良い方向に進めるはずです。
他人の者を奪えば、後であなたも同じような目に遭う可能性があります。
すべてが、終り良ければ、すべて良し の状態で納まらないとすれば、
辞めたほうが、得策と思います。
自分が満足する為に、他を犠牲にする事は、あなたの本位では無いはずです。
あなたの心の幸せを願うのであれば、新たな道を進む事が、あなたに取って、心の平穏を得られる生き方となるでしょう。
後は、あなたの判断次第ですね。
ａｎａｎ さん
2006年6月9日 23:59
みなさま、ご返信ありがとうございます。
一つ一つ、何度も読ませていただきました。
とても感謝しております。
●ママンさん
夫婦の事は夫婦にしかわからない。
全くもってその通りだと思います。
彼や、奥様を知る同僚からはあまりいい事を聞きません。
が、奥様との結婚を決めたのはまぎれもなく彼であり、それが何よりの答えだと思っています。
ちょうど彼が離婚について、具体的に言い出したのは、私の妊娠・中絶がきっかけだと思います・・・。
自らの責任とはいえ、肉体的にも精神的にも追い詰められていた私を見て、彼が密かに決意をし、正直離婚なんてさらさら期待していなかった私を驚かせました。
言葉よりも言動が大事だといつも考えていた私にとっては、ただの気休めでしたし、全くあてにもしていなかったつもりが、今になって、ただの言葉にすがり、そして悩む私がいます・・・。
●とろろさん
そうです。恋愛掲示板では以前お世話になっておりました。
何だか私自身、混乱してしまっていて、何が不安なのか、何をきいていただきたいのか、よくわからなくなっております・・・。
みなさんの貴重なお時間をいただいているのに、申し訳ないです・・・。
冷静に冷静に・・・。なるべく客観的な目で考えていこうと思ってはいるのですが、どうしても、彼を好きだという気持ちに邪魔されて、考えなければいけない部分、見なくてはいけない部分が不鮮明になっているような感じがします。
頑張って一つ一つをじっくり考えていきたいと思います。
彼との将来、冷静にシミュレーションしてみようと思います。
●太郎さん
私は彼とはちゃんと向き合って生きていきたいです。
こんな曖昧な関係ではなく、一緒に生きていきたいです。
離婚は夫婦の問題・・・逃げ道でつかっているつもりはありませんが、そう考える事で自分の負担を軽くしようとしている部分はあるかもしれません・・・。
ただ、いくら彼が奥様との関係が冷え切っているだの会話がないだの言ってきたところで、本当のことは彼夫婦にしかわかりませんし、夫婦にしかわからない事がたくさんあると思うのです。
そういう意味合いでは、夫婦の問題ですよね？
来週、彼と会う予定があるので、その時にでも、真剣な現実味のある話し合いを彼とできたら、と思っています。
顔を見て、ちゃんと向き合って話せば、彼の真意も見えると思いますし、太郎さんがおっしゃるように、曖昧に交わされるようでしたら見切りをつける覚悟でいます。
●ルンさん
ルンさんの書き込み、もっともだな、と思いました。
彼のお言葉も本当その通りですよね。
疑う事で苦しくなり、彼の真実もみえなくなり、私がこんな気持ちでいる事で、うまくいくものもいかないな、って思いました。
私が彼をいまいち手放しで信じれない理由は、まずひとつは、「彼も不倫ができるような男だ」という事。
私にも、以前は未婚彼がいたので、彼から言わせればどっちもどっちという感じでしょうが・・・。
もう一つは、「今の奥様との婚約中に始まった関係である」ということ。
私と彼は二人の結婚式前４ヶ月前に出会い、そういう関係になるまで２ヶ月とたちませんでした。
新婚当初から違うところに彼女を作り、子供を作り、離婚すると言う彼。
もしかしたら、仮に私と彼が結婚しても、私も同じ目に遭うのではないかと考えてしまうのです・・・。
結局私は自分が傷つく事から、逃げよう逃げようとしているんです・・・。
バカみたいに信じきって、あとから泣きをみるのがこわいのです。
自分で選んできた事なのに、後悔するのがこわいのです。
じっくりじっくり考えてみたいと思います。
こんな逃げの態勢じゃ、しあわせにはなれないですよね・・。
●べるぼーいさん
そうですね。
選択できる道はありますよね。
ただ私には覚悟が無い。
彼と生きる道を選ぶにも、彼とは違う道を選ぶにも・・・。
けれど、もっと広い視野で、これからの事も考えてみようかな、と思います。
こんなんじゃだめだ、ってここの皆様にお話を聞いていただいてなんとなくわかってきました。
まだまだ未熟で、自分のことで、自分を守ることで精一杯のわたしですが、改めてこんな自分を見つめる事ができたと思います。
自分の人生、しあわせになるために、冷静に考えていかなければいけないですね。
何だか、うまく文章で伝えられませんが、本当に感謝しています。
また何かあれば、またお話をきいていただければ、とあつかましく思っております・・・。
とおこ さん
2006年6月10日 00:14
> もう一つは、「今の奥様との婚約中に始まった関係である」ということ。
> 私と彼は二人の結婚式前４ヶ月前に出会い、そういう関係になるまで２ヶ月とたちませんでした。
> 新婚当初から違うところに彼女を作り、子供を作り、離婚すると言う彼。
ちょっときついこと言わせて頂きますが、彼夫婦の関係が
冷え切ってしまっているのは単純に彼とＡｎａｎさんのせいですね。
↑上の経緯を聞くと彼って物凄く酷い男ですよ。
物凄く酷い仕打ちを、元婚約者そして今の妻にしてますよね。
そしてＡｎａｎさんはその共犯者。
彼や周囲で奥様の評判が悪いのも、結局彼が
奥様のマイナスイメージになるようなことを
あちこちで言いふらしてるからだと思いますよ。
離婚は夫婦の問題もなにも、夫婦になる前から
Ａｎａｎさんとのお付き合いが始まっていたのだから、
彼等二人だけが二人きりの夫婦であった時期なんて皆無でしょう。
要するに三人いての夫婦の歴史ですよね。
だから全て三人含めた問題だと思うんですけど。
その上そんな環境で愛人を妊娠させるって彼最低ですね。
なんというか…奥様を馬鹿にするにもほどがある。
奥様が最初からの経緯を知ったらどう思うでしょう。
全て嘘で塗り固められてきた婚約・新婚時代の全てを。
ほんとにそんな人でいいんですか？
玄米 さん
2006年6月10日 08:56
自分が傷つく状況から逃げることも、むりやりに信じこんで損なうことをこわがることも大事な感情です。
覚悟が決まらないのはananさんにとってのサインやアラームなのかもしれない。
彼とかかわるようになってから１年、ananさんは元気でいられてますか？
その前の自分と比べてどうですか？
前からの友人や家族、まわりの人たちはananさんの元気の度合いをどう感じてみえるでしょう？
自分を丁寧に検分することで自然に浮かぶ答えもあると思う。
未来の豊かさ、こころに感じられますか？
振り回されず、遠慮もせず、自分をありのままに見つめて向き合う、勇気を持ってね。
自分が感じる未来はどんなふうですか？
自分が求める未来はどんなふうですか？
幸せになること、おそれないでください。
自分とまっすぐに向き合い、自分の弱さも不安も受け取って、目も耳もこころもよくつかって。
自分を塞がずに。
もうがっかりしなくていいし、不信のなかに閉じ込めて塞いでむりに期待しなくてもいい。
自分が自分でいられるように生きていいんです。
ananさん、未来は選べますよ。
ママン さん
2006年6月10日 09:29
こんにちは。これは、あくまでも私の推測ですが、、。推測で物事を話す失礼を、お許し下さい。貴女は、過去において別れを二度決意しているのでは？彼が結婚した時、妊娠中絶をした時。彼からの説得を貴女は、信じる事にした。貴女は彼が好きだから、、
そして今、彼の言った七月がくる。今度こそ、自分の判断で物事を決めようと、、。確かな目で、自分のシアワセを見付けようとしているのでは？
シアワセは、本人が作っていくものだと思います。彼に出会って貴女や彼の奥様がシアワセだったのか、出会わない方がシアワセだったか、それは疑問です。そして、これから先、何がシアワセなのか私には分かりません。
貴女も彼の奥様も、今はとても辛い時期だと思います。どちらにも、今と違ったシアワセな未来が訪れて欲しいと個人的には思います。
浮気をする男性は、悪気はないかもしれませんが、またしそうな気がします。私は、あの人を見ていてそう思います。他の人より女性が好きなのかも。ウソも上手かもって、、。
太郎 さん
2006年6月10日 14:45
こんにちは。
レスありがとうございました。
ananさんのレスを読んでいて思ったのは、今の幸せでない状況の原因はやはり貴女自身のせいのように思いました。
> 本当のことは彼夫婦にしかわかりませんし、夫婦にしかわからない事がたくさんあると思うのです。
> そういう意味合いでは、夫婦の問題ですよね？
というご返答ですが、そうではなくて私が言いたかったのはとおこさんも言われているように、貴女も共犯者で「全て3人含めた問題」なのだということを貴女に自覚して欲しかったのです。
私なりにananさんが今幸せでない理由と、そしてこれから幸せになれる為には・・ということを考えてみました。
婚約者がいる彼と付き合ったのも、彼が結婚後も不倫として続けたのも、そして中絶後に彼の離婚を待ってここまで来たのも全て貴女ご自身の選択です。
それなのに、彼の人間性のこと云々言ったり、「不倫が出来る男」などと言っている貴女・・・。不倫は彼だけのせい？違うでしょう。
そんなことを言い出したら貴女だって不倫の出来る女ということになる。
「そんな彼でもいい、どうしても一緒に居たい！」と言う方がまだ清いし、真っすぐです。
そういう気持ちなら不倫と言えど端から見ても胸を打たれるってもんです。
要するに自分のことがかわいい貴女のその心が貴女自身を幸せにしていないのです。
貴女のレスを読んでいて、彼への愛情よりもご自分への愛情の方が伝わってくるのです。
そこに貴女が今幸せでない原因があるのだと思いました。
幸せは自分の心が決めるものですよね。
この掲示板で彼の人間性や彼がどんな人間かの意見を聞いて彼を見つめるよりも、
貴女がご自身のことを見つめる方が貴女がこれから幸せになるヒントを見つけられると思います。
貴女も必ず必ず幸せになれる。
しかし、それは彼次第なんかじゃない。
貴女次第です。
・・・と私は思います。
みかん！ さん
2006年6月10日 18:09
ananさんお久しぶりです。
みかん！です。
以前恋愛版でお話していたの覚えてくれてますか？
最近どうしたのだろうと心配していたんですが、びっくりです。
苦しい思いをしてたんですね。
私はみなさんの意見も読ませてもらいましたが、もっともだと思います。
私からは「７月まで、考えず待ってみたら」ってこと。
いろいろ考えてしまうと思うんです。
考えるなというほうが、無理な話だとも思います。
でも、今の心理状態で、いろいろ考えてもいい答えがでるとは思いません。
もし、いい答えが出ても、７月以降の彼の状況で、その答えが実行できるとも限りません。
今は彼の事が好きって気持ちだけを大切にしていることだけでいいんではないですか？
７月に答えが出るんですから。考えるのはそれからでも、遅くないですよ。
最後に厳しいことですが、きっと彼はananさんと一緒になっても他の人と一緒になっても、浮気はすると思いますよ。
浮気する人はやっぱりします。
それを覚悟の上で一緒にならないとダメですよ。
これから先ananさんが、どんだけ頑張っても、彼はその部分は変わらないと思います。
ａｎａｎ さん
2006年6月11日 00:37
再度にわたるご返信、ありがとうございます。
身も知らぬ私に、親身になってお話を聞いてくださって、本当に救われます。ありがとうございます・・・。
●とおこさん
とおこさんの仰るとおり、彼はひどい男だと思います。
そして同様に私も。
彼が彼がと言ってきましたが、私も同等です。
奥様に一度めにばれたとき、「一生彼もあなたも許さない」と言われました。もっともだと思います。もし、私が奥様の立場であったなら、わたしも同じことを思うでしょう。
好きになってしまったから仕方ない、なんて事は言うつもりはありませんが、私も彼も、あまりに浅はかで、その時だけの一瞬一瞬だけしか考えられなかった事の結果だと思います。
私も彼も、自分たちがしている事が、どれだけ甘くて、どれだけ浅はかなのか、全くわかっていませんでした。
そんな経緯でやってきたので、私もいまいち腹が決まらず、こういった現状に至っているのだと思います・・・。
●玄米さん
ここの掲示板を利用しているにあたって、一度お話したいな、と勝手に思っておりました・・・。レスを頂けて光栄です。
ちょっと涙が出てきてしまいました。
彼と出会ってからのこの一年余り、もちろん楽しい事はたくさんありました。
けれど、辛かったし、苦しかった。
口には出せない、弱音は吐けない。自分が選んでしている事だから。
何度も別れようと考えました。彼に伝えた事もありました。
けれど、別れられない。別れる道を選べないのです。
彼との未来、全く絶望的でもありません。
どこかあてもなく、何かに期待している自分もいます。
けれど、夢いっぱい広がって・・・という感じでもありません。
私にとってのしあわせって何だろう・・・。
最近よく考える事ではあるのですが、まだ答えは見つけ出せていません。
その答えが見つかれば、少しは私も動き出せる。
そんな気がして、模索している毎日です。
●ママンさん
何度も彼との別れは考えました。
特にママンさんが仰るとおり、彼の結婚式の数日前には別れ話をしましたし、妊娠したとき、中絶したとき、別れ話をしました。結局、今に至っていますが・・・。
彼と出会って、私は純粋に彼が好き、という恋特有の浮かれた気持ちよりも、疑心暗鬼になったり、人間不信になったり、自分を惨めに思ったり、「とってもしあわせだった」とは言えない様な気がします・・・。
それでも離れられない自分の弱さがすごくいや、いやです。
やっぱり根底では、彼の事を見捨てれず、愛しているのかなぁ、と思うのです・・・。
自分にとってのシアワセ。人それぞれ違いますが、それがわからない限り、身動きができない自分を感じます。「シアワセになりたい」じゃなく、具体的に考える事が必要ですね。
●太郎さん
もっともです。
そうなんですよね、私なんです。私が決めて、私が自分で選んでここまで来たのです。
本当にその通りです。自分でも、私は自分自身が傷つかないように、泣かないように、そればっかりだな、って気づき始めていました。
第三者の太郎さんから指摘されて、再認識してしまいました。
痛い思いをしたくない、シアワセになりたい、傷つきたくない、笑っていたい、ぜんぶぜんぶ彼にゆだねていました。というか、彼のせいにしていました。そこには必ず私の意志もあっての今なのに、彼のせいにしていました。その方が楽だから。ひとのせいにする事で、自分が楽だから。
こんなんでシアワセになりたいなんて、できっこないですよね。
いまさらですが、自分自身をきちんと見つめてみたいと思います。ここまで自分を守りに入る私に、自分を見つめることなんてできるのか、不安ですが、かんがえてみたいと思います。
このままの自分じゃ嫌だから。シアワセになりたいから。
●みかん！さん
お久しぶりです。
何だか気持ちが病んでしまって、あのスレに水を差すのも申し訳なくて遠慮していました。最近はどうですか？仲良くやっていますか？わざわざレスをいただいて、ありがとうございます。
いろいろよからぬ方向にばかり考えてしまって、最近の私からはかなりのマイナスオーラが出ていると思います・・・。
とりあえず、何だかんだ言っても彼を切れないのは事実であり、彼の言動に一喜一憂している私はどうにもなりません。
ただ、私がこれから冷静になって考えなければいけない事、少しづつ見えてきたので、あまり自分を追い詰めない程度に、考えていこうと思っています。
彼が好きだからどんな結果になろうとも待つんです！って言えるほどの潔さが少しでもあればなぁ、と思うんですけどね・・・。
ママン さん
2006年6月11日 07:22
おはようございます。いつも、ひとつひとつのコメントに真摯にコメントして頂き有り難うございます。貴女が、この一年で流した涙の回数や、苦悩の日々は私にも想像できます。私も不倫一年になりました。あの人は、ノー天気に「もうじき、一周年だね」と言いますが、、。
私は、両親を癌で亡くしています。でも、この一年で泣いた数は、その時の何十倍にも匹敵する様な、、。一人で生きる寂しさを感じる事はなかったけど、不倫をしている寂しさは表現出来ない程でした。
例えば、百人中九十九人が「貴女の彼は、悪い人だからやめなさい」「貴女の不幸が目に見えてる」と言っても、好きなものは好きなんだと思います。誰かに言われてやめる事が出来るのは、恋ではないのかもしれません。
何故、別れられないのだろうと自問自答する時があります。寂しいから。別れた後の寂しさに我慢出来ないからかも、、。でも、不倫していても寂しいのかも、、。
皆バカではないかぎり、相手の家庭に申し訳ないと思いつつ、不倫しているのでは、、。同じ女性だもの。立場が逆ならって、思う事もあると思います。ズルイと言われれば、そのとおりですが。相談コーナーで相談する女性ほど、不倫に向かない女性はいないかもしれないけど、じゃあ、どんな女性が不倫に向いているのかって聞きたくなってしまう。機械でもない生身の人間だもの、あっちにぶつかり、こっちにぶつかり成長していく事だってあるのでは、、。若ければ、尚更って思うけど。私は、かなりのオバアサンだけど。一般論や、綺麗事は言えるけど、、。
立場によって物事の考え方も違う様な気がします。ただ、今より少しでも良い状況になって欲しい様な、。
玄米 さん
2006年6月19日 22:18
ananさん、ありがとうございます。
わたしも恋愛部屋のananさんの書き込み、はじめのころから、ずっと読ませてもらってきたとおもいます。
いろんなことがおありになったことも、読んでいました。
不倫の恋を成就させて、しっかりと充実して生きている人は、、、きっと、人間としての実力や底力がおありの方なのじゃないかと思います。
まず、自分がどうするか。経済的にも、体力的にも、精神的にも、人間関係的にも、自分を鍛えて、自分を甘やかさずに大事にして、持てるものを大事にして、道を拓いていける人なんだと思います。
それはやはり、何でもないようで、特別なことです。しっかりした意思と、地道な努力と、謙虚な客観性と・・・。
ずっと前に、こちらでとても印象的な書き込みを拝見したことがありました。
既婚の男性を好きになり、一生愛人として生きるというはらをくくって、難関の資格を取得し、彼の数倍かせぎながら、家庭を持つ彼を一途に８年間愛し続けたと、その女性は書いていらっしゃいました。
甘ちゃんのわたしは、正直、“すごいなあ”と感じましたし、「男は彼しか知らないけれど、後悔していない」とおっしゃるその女性に潔さを感じました。お別れされたみたいだったけど、、、きっと、はらをくくって、真剣に生きた、血となり肉となるものが、おありなのだろうと感じました。
ananさん、ご自分とよく、相談してね。
不倫の恋を成就させるということは、別れる配偶者の方に、一緒につぐなっていくことでもあると思う。だから、「離婚は自分とはまったく別問題」ではないんですよ。
今までは、奥様と、彼と、自分と、“三角関係”みたいに感じていらしたかもしれない、もしかしたら。でも、違うんですよ。やっぱり。
自分がかわいい、自分が傷つきたくない。自分への愛情。
そういうものは、わたしはとても大事なものだと思う。
ごまかさず、斜にかまえず、自分をよく見つめて、自分と向き合って、自分の本心を感じてください。
勇気を持ってください。応援しています。
ゆぅたん さん
2006年6月20日 13:50
初めまして、私も不倫中の24歳です。私の場合は彼に子供もいますが…
彼を好きならとことん信じて自分の幸せだけ考えてみたらどうですか？？
幸い、子供がいないのなら離婚は通常より簡単にいくのではないでしょうか…？あなたがそんな気持ちでいたら彼も可哀相ですよ↓
彼が…とか奥さんが…とか考えずに自分の気持ちに正直になったときの答えは
どうですか？？
家庭を壊してしまうと考えるのなら
一緒にいることで今よりも彼を幸せにしてあげて
2人で幸せになれば
いーんじゃないですか？？もし彼が離婚できなくで
あなたとやもえず別れなくてはいけなくなったとしても本気で愛したことは
傷にもならないと思うし
いい思い出になるのでは
ないでしょうか…？
私は本気で彼を愛してるので離婚を望んでいますが
子供もいるので少し手続きがめんどくさいです(
> _
> )
彼の家庭を壊しても私と
築きあげていけばいいと
考えてるし
人の不幸の上に幸せはなりたってるのなら
奥さんを不幸にしてでも
彼との未来を望みます。
長くなりましたが
自分の気持ちに素直に
なってみてくださいね。