不倫を続けて2年。
私は未婚、彼は既婚の5歳年下で子供が2人います。
この2年間、私が彼に言い続けてきたたった一つだけの約束があります。
私のほかに浮気相手ができたときは必ず言ってくれと。
それを聞いてどうするかはわからないけれど、そこだけはウソをつかないでほしいと。
会っているときに良くこの話をし、彼は一切ないと言い続けてきました。
バカですね私、それを信じていたんです。
彼とは体の関係以外にもいろいろな場面で共有するもがあり信頼できていると思っていたんです。
なのに、私とほぼ同時進行でほかの相手がいたんです。
私とは週に3回ほど会っていました。
他の女とは￥は2ヶ月に1度の頻度の様ですが。
その女からの嫌がらせが私にあり、弁護士を通じて調べてもらい相手と話し、全てが明らかになりました。
所詮、浮気する人はそういう人だと一気に目が覚めました。
自分がしてきたことの愚かさにも･･･
奥さんへ申し訳ない気持ちも沸いています。
別れるにあたって、いろいろ考えています。
私が考えていることは、私が彼の奥さんに支払うべき慰謝料を算定してもらい、そのお金を持って奥さんに謝罪を申し出ることです。
「いままでありがとうございました。奥さんにはお詫び申し上げます。他にも浮気相手がいることが分かったので私はこれで身を引かせていただきます」と。
その後、彼が離婚となった時はさらに上乗せされる慰謝料も覚悟してこの行動を起こそうと思っています。
私なりの復讐かもしれません。
女って怖いなとつくづく思います。
みなさんはどう思われますか？
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さくら姫１９１９ さん
2014年4月4日 08:54
こんにちは、初めまして。
まずは、深呼吸しましょう。
そして、早寝早起きするように。夜中は、悪い考えしか思いつかないものです。
規則正しい生活や、バランスの取れた食事を心がけてくださいね。
自ら、地雷を踏むことはないと思います。
私は自ら、地雷を踏んだ女です。既婚男性と付き合っていました。
彼は、奥様と別居してくれて、離婚に向けて動いてくれていました。休みの日は、奥様と会い 離婚に向けての話し合いをしていることを、彼から聞きました。
でも、言葉と行動が一致しないことを感じはじめた私は、彼と別れる決意をして 奥様に会いました。
すると 彼の嘘がいろいろわかりました。
過去に、出会い系をしていたことや 浮気していたことも。
そして、夫婦生活がないと言っていたのに 実際はあったことも奥様の口からわかりました（ 嘘をつくような女性じゃないことはすぐにわかりました）
所詮といっては、失礼だけど長々と不倫している男って、そんなものですよ。
奥様を裏切っているのですから。
でも、彼にとって大事なのは『家庭』
都合のよい相手が、あなたなのです。
でも、あなたも 彼を『都合よく』見ていませんでしたか？
私だったら、2年も愛人生活を続けるのは耐えられませんけどね。
悔しい気持ちは、すごくわかりますよ。
ぎゃふんと言わせたい気持ちも。 彼のこと、よっぽど好きだったのでしょうね。
でもね、何も罪もない奥様を巻き込んではいけません。
私のような愚かなことはしないでくださいね。
お金は、大事にしておきましょう。
ママン さん
2014年4月4日 08:55
こんにちは。初めまして。
これって、ゴメンネ、本当の話かなと思いました。。
慰謝料は奥様が貴女に請求するものであって、算定してもらうのも変ですね。。
もうひとりの女性も同時進行か、貴女よりも先の彼女だったら？彼は言えない部分もあったりしてね？
弁護士さんに相談して、彼女からの嫌がらせに対して、慰謝料をもらったのですよね？
だったら、奥様にバラす事が、奥様や彼やもうひとりの彼女に対する嫌がらせにならないか、相談なされたら如何でしょう？
御自分で、「私なりの復讐かもしれません」「女って怖いなとつくづく思います」と書かれていますので。。確信犯ですよね？
気持ちは解りますが、賢い選択ではないなーと思います。馬鹿げているなーと。。
彼よりも５歳年上で、お姉さんなら、もっと賢く生きて下さいね弁護士さんが、「奥様にバラしましょう」と仰ったのでしょうか？
そんな、話があるでしょうか？
ゆうい さん
2014年4月4日 11:03
> この2年間、私が彼に言い続けてきたたった一つだけの約束があります。
不倫していて、そんな約束・・・と思う人もいると思いますが、私もそうでした。
嘘って、嫌ですよね。
> バカですね私、それを信じていたんです。
バカでは、ないですよ（＾＾）
好きなら、相手が言ったことは信じると思います。
自分に平気で嘘をついてるとは思わないですもん。
> なのに、私とほぼ同時進行でほかの相手がいたんです。
それはショックですね・・・。
悲しい・・・。
切ない・・・。
ショックが大きいと、怒り、憎しにには一時変わると私は思います。
> 他の女とは2か月に1度の頻度の様ですが。
私の友人で不倫相手が4人いる人がいました。
週1で会う人、月1の人等、会える頻度は相手のよって違うようですが、頻繁に会う人とは違い、月1ペースだったりすると、お互いが身体目的みたいでした。
> その女からの嫌がらせが私にあり、弁護士を通じて調べてもらい相手と話し、全てが明らかになりました。
でも、相手の女性から貴女に嫌がらせとは？
きっと彼にもそれなりに嫌がらせしているのかしら？
> 所詮、浮気する人はそういう人だと一気に目が覚めました。
目が覚めたのなら、気持ちがふっきれそうな気がしますが。
私は、ふっ切るために奥さんにばらしました。
他の方は、奥さんには罪がない、といいますが、私は、罪がないとは思いますが、旦那さんの尻拭いは奥さんがする事になってもしかたがないと思ったりもしています。
家族のしでかしたことは、家族で乗り越えてって思ったりします。
だから、彼の不倫が奥さんに知られて奥さんが傷ついても・・・そういう人を旦那さんにしたわけだし、彼は悲しむ奥さんを見て、何か感じればいい。
（勝手な考え方かもしれませんが）
それで、離婚に至ったとしても、原因は彼にもあるわけだから。
結構バラしたところで、離婚には至らないことあるし、実際慰謝料請求だって、するかもわかりません。
慰謝料請求されると思っていた方がいいですけど。
> 奥さんへ申し訳ない気持ちも沸いています。
申し訳ないのなら、波風起こすことはないのでは？
色々な感情に襲われているのかもしれませんね。
大丈夫ですか？
> 私が考えていることは、私が彼の奥さんに支払うべき慰謝料を算定してもらい、そのお金を持って奥さんに謝罪を申し出ることです。
覚悟あっての復讐と、自分なりの奥さんへの誠意みたいな感じだったりするのかな・・・。
> 「いままでありがとうございました。奥さんにはお詫び申し上げます。他にも浮気相手がいることが分かったので私はこれで身を引かせていただきます」と。
バラしても、奥さんの怒りの感情は貴女に向くと言うより、彼に向きそうですね。私もそんな感じのばらし方でした。
貴女が、ここに相談するという事は、迷いがあるんですもんね。
バラした私から言わせてもらいますと、感情が高ぶっている時の、判断は間違えてる事が多々あります。
怒りの感情がないとなかなか行動に移せないことですから。
気持ちが少し冷静になるまで、辛いけれど一ヵ月まちましょう。
それでも、まだ同じ気持ちなら、貴女の気持ちが晴れるやり方をされたらいいと思いますよ。
私なら、わざわざ、払うか払わないかわからない慰謝料は持っていきません。
奥さんに慰謝料は払います。とは伝えはしますが。
彼には、痛い思いさせたいですよね。
> 私なりの復讐かもしれません。
> 女って怖いなとつくづく思います。
そりゃあ、ショックを受けたら、今まで感じた事がない、自分の怖い部分が見えたりもしますよ。
それだけ、彼の事を信じていたんだと思いますよ（＾＾）
男だって怖いとこありますよ。
mikumiku さん
2014年4月4日 12:09
三人様、それぞれご意見ありがとうございました。
さくら姫 様
そうですよね。
所詮不倫を続けている男性はこんなもの。
ウソだらけなんだと思います。
でも私にとっては、今回の彼のウソだけはは許せないのです。
彼が二度と不倫なんてしないようにしてやりたい。
それには何が一番有効かを考えた結果です。
やはり間違っているんでしょうか？
ママン 様
もう一人の女性には慰謝料請求はしておりません。
私が知りたかったのは、彼女と彼がどういう関係で、何が目的で私にこんなことをしたのかだったので。
そのうえで、弁護士さん抜きで考えた私の気持ちです。
ゆうい 様
慰謝料に関しては、私からの奥様に対する謝罪です。
離婚はしてほしいとは思ってません、子供さんにとっての最良の選択をしてほしいとは思っています。
私も自分自身ふっきるために、このような行動をしたいと考えています。
それでも少し時を待とうかともいます。
※一人一人へのコメントは少くてすいません。
ここから、追記をさせていただきます。
現在、彼は私がこの事実を知っていることを知りません。
もう一人の彼女は、彼との関係を続けたいから私にはこのことを彼に言わないでほしいと言いました。
その気持ち、痛いほどわかったので。
彼女が奥様ではなく、私に矛先が向いたのは私と同じ気持ちで彼と接してたからだと思います。
そして、私と彼が別れるように仕向けようと思ったのだと思います。
なので彼には告げていません。
しかし、彼には私に「あなたとほかの女性が関係あるというようなメールが来ている」ことと嫌がらせがあることは以前から相談していました。
それも、もう1年になります。
それでも彼は、「そんなことは一切ない。信じてくれ」の一点張り。
彼を大好きだった私は、彼を信じようと決め時折ある嫌がらせも無視していました。
彼のことも調べることもしなかった。
ですが、時々だった嫌がらせが毎日に代わり、精神的につらくなってきました。
そして彼に「知り合いの弁護士さん通じてとにかく真意を確かめたい」と言いました。
彼は「いいんんじゃない？俺はそれでいいよ見覚えないし」と。
そこから悩みました。
これが原因で、彼の家族に迷惑がかかったらどうしよう等。
いっぱいいっぱい悩みました。
そして相談する相手はいつも彼でした。
そんな私に彼は後押ししてきたんです。
今覚えば、私の性格を見越して、自分が後押しをすればするほど彼を信用して行動には出ないだろうとたかををくくっていたんだと思います。
相談するたびに、彼には何度ももし身に覚えがあるのなら言ってほしいとお願いしてましたが、彼が白状することはありませんでした。
時が経ち、決心して、弁護士さんに相談しました。
そこで弁護士さんに「これからのことは彼にも内密でやっていかなければ意味がない」と言われました。
なので彼には内緒で事を進めました。
結果がこれです。
弁護士さんに当初「あなたが苦しむ結果になることのほうが多いと思います。覚悟をしないといけない」とは言われていましたが、この頃、まだ彼を信じていました。
でも違ったのです。
この結果を知っても、彼には言えない日々が続いています。
もし、今でも彼が告白してくれたなら。。。
そう思い、何度も「私と付き合っている間にほかの女性と少しでも関係があったのなら言ってね」と言いました。
彼は「心配しなくていいよ。そんなことはないから」の一点張り。
正直、事実を知って一気に目が覚めたのではなく、彼のウソを嘘だと分かって聞いていく段階で覚めました。
そこから怒りや憎しみに変わったのだと思います。
じゃがりこ さん
2014年4月4日 12:28
はじめまして。
お怒りはごもっともだと思いますが、地雷は、絶対後で「しなければよかった」と後悔しますよ。
何事も無かったように、笑っていることが結局は、一番幸福に近づく方法のようです。
> 不倫を続けて2年。
まだまだ・・・。
私は１０年を超えました。
１０年付き合って裏切られるより、２年やそこらで裏切られるほうが、傷は浅ーい。
（と、言っても彼と私は仲良くしてますが。）
> この2年間、私が彼に言い続けてきたたった一つだけの約束があります。
> 私のほかに浮気相手ができたときは必ず言ってくれと。
> それを聞いてどうするかはわからないけれど、そこだけはウソをつかないでほしいと。
なんでそんな約束をしたの？
それも、mikumikuさんが、一方的に言い続けてきただけで、彼のほうは「解った解った。」で、約束したつもりは無かったんじゃないのでしょうか？
> なのに、私とほぼ同時進行でほかの相手がいたんです。
奥様も同時進行の相手でしょうに・・・。
> 私とは週に3回ほど会っていました。
> 他の女とは￥は2か月に1度の頻度の様ですが。
じゃ、回数は貴女のほうが勝ってるわけですね。
「」て？おカネを払ってしてるてこと？
> 私が考えていることは、私が彼の奥さんに支払うべき慰謝料を算定してもらい、そのお金を持って奥さんに謝罪を申し出ることです。
> 「いままでありがとうございました。奥さんにはお詫び申し上げます。他にも浮気相手がいることが分かったので私はこれで身を引かせていただきます」と。
イヤミですねー。
奥さん嬉しくないと思いますよ。
嬉しくないどころか「バカにするな！慰藉料を請求したければ、こちらからします！」て、お怒りになるかも。
> その後、彼が離婚となった時はさらに上乗せされる慰謝料も覚悟してこの行動を起こそうと思っています。
貴女が、奥さんのところに乗りこまなければ、彼らがモメルこともないのではないですか？
> 私なりの復讐かもしれません。
復讐したいと思っているうちは、彼のことが好きなんでしょうね。
愛と憎しみは裏表ですから。
> 女って怖いなとつくづく思います。
主さん、それは女の嫉妬です。
安珍清姫。
能の「般若の面」って女の嫉妬の顔を表現しているんですってよ。
なので、今は何も考えないほうが絶対によいような気がしますけど。
普通じゃない時に考えることって、理屈に合っているようで、どこか変です。
御自愛くださいね。
ママン さん
2014年4月4日 12:53
返信有り難うございます。
疑問なのは、貴女のメルアドを彼女がどの様にして知ったのかと言う事です。彼の携帯？スマフォ？からでしょうか。。
そのメールから、彼女を探しあてる作業を弁護士さんに依頼したと言う事でしょうか。
弁護士料とか掛かった分に上乗せして、彼女に慰謝料請求するのに私なら。。
如何するかと言っても、これからわざわざ、自ら慰謝料払ってまで奥様に真実を話す必要があるかなーと思いますが。。
貴女のプライドもあると思いますが。。私だったら、彼をとっちめるなー。
浮気する男性だから、他に女性がいても不思議ではないと私なら思うけど。。
私も１０年近くの不倫ですが「他に好きな女性出来たら教えてねいつでも別れるから」と言っています。時には「お金を使うならイイ女にね」なんて言っていますが。。
正直に、もうひとりの女性の事を言えない、貴女の優しさが自分自身を苦しい立場にしているのでは？
そんな優しい貴女が、奥様に告げたら、もっと苦しむのでは？
彼と別れても、独りでも生きていける強さがあるのかな？
もしも彼と別れても、もうひとりの彼女とは続くのでしょうか？
年齢も性格も皆違うから、選択肢も違うと思うけど。。
私だったら、彼女の事を話して、スパッと別れるか、何も言わずに別れるかだと思うけど。。
貴女は３０代かなと思っていますが。。慰謝料払うだけのお金は将来の為にとっておいた方がと。。余計な事だけど。。
何が貴女にとって、一番良いのかは解りませんが。。相談者さんが苦しまない方法があればと思いますが。。
その弁護士さんだって、奥様に言うのはやめた方がいいとアドバイスすると思いますが。。
ゆうい さん
2014年4月4日 14:20
> もう一人の彼女は、彼との関係を続けたいから私にはこのことを彼に言わないでほしいと言いました。
結構魅力がある彼なんですね。
彼に嫌がらせの相談を一年前からしていたのに、シラを切っていたなんて・・・。
信じられない・・・。
彼は、絶対的に自信があるんですかね？
> そして彼に「知り合いの弁護士さん通じてとにかく真意を確かめたい」と言いました。
> 彼は「いいんんじゃない？俺はそれでいいよ見覚えないし」と。
> そこから悩みました。
いいんじゃない。
彼に相談してきているのだから、「弁護士さんに相談していて少しずつ明らかになってきたよ。
嘘をついているのなら、今正直に言って？」
嘘をついていたら、本当に許さないって伝えてもいいのでは？
それでも、嘘をつき通そうとする彼の様子をみていたら、何か感じるのではないでしょうか。
> 今覚えば、私の性格を見越して、自分が後押しをすればするほど彼を信用して行動には出ないだろうとたかををくくっていたんだと思います。
そうでしょうね。
> 時が経ち、決心して、弁護士さんに相談しました。
> そこで弁護士さんに「これからのことは彼にも内密でやっていかなければ意味がない」と言われました。
もう、内密じゃなくていいのでは？
もう一人の彼女のことより、貴女はどう感じどうしたいの？
> この結果を知っても、彼には言えない日々が続いています。
> もし、今でも彼が告白してくれたなら。。。
最後の手段で、カマかけて言わせるように仕向けてもいいのでは？と私は思うのですが・・・。
復讐心があるのは、愛の裏返しとも言ったりしますが、そうではないこともあると思います。
やられたらやり返す倍返し！！って嫌いになった反動もあるかと思います。（ちょっと古かった（笑））
> 彼は「心配しなくていいよ。そんなことはないから」の一点張り。
むかむかします！！
> 正直、事実を知って一気に目が覚めたのではなく、彼のウソを嘘だと分かって聞いていく段階で覚めました。
平然と嘘をついていたと思ったら、そうもなりますよね。
切ないですね・・・。
まさと さん
2014年4月4日 21:59
不倫相手の浮気ぐらいで、貴女は何をカッカしているのでしょうか?
結婚していても他の女性と付き合う人は罪悪感も無く何人とでも付き合います。
貴女の場合だって、彼の本命は2か月に１回会っている人かも知れませんよ。
なかなか会えないから、気楽に週３回ヤレル貴女と浮気をしているのです。
貴女は彼を好きで付き合っているのではないのですか?
もしそうなら、女性は好きな人を困らせるようなことを絶対にしません。
彼を困らせたいと思うのは彼を好きでないから出来るのです。
> 奥さんに謝罪を申し出ることです。
何で何も知らない奥さんに謝らないといけないのですか?
何を謝るのですか?
要するに彼が貴女と付き合っていることを奥さんにばらしたいだけですね。
そんなことをしたって、彼の気持ちは最初から貴女になんてないのだから、１度でも好きになった男を困らせて何が良いのでしょうか?
彼よりも５つも年上のおばさんなのだから、そのくらいは分かりなさい。
彼と付き合うに当たっても貴女からしつこく迫ったのではないですか?
彼は家庭が平穏で幸せだから、他で女性と付き合えるのです。
もし、子供さんや奥さんが健康でなかったら、それどころではありません。
オトコは悩み事が無いから他で手足を伸ばせるのです。
貴女も２年間楽しい思いをしたのだから、彼を気に食わなければ、彼との付き合いを止めたら良いだけなのです。
週３回もセックスを続けていたのなら、やる相手がいなくなれば辛いですね。
だったら彼と別れてヤキモチを妬かなくても良い相手を探しなさいよ。
mikumiku さん
2014年4月5日 01:53
じゃがりこ 様
ご意見ありがとうございます。
> 私は１０年を超えました。
10年ですか・・・・私は未熟ですね。
> なんでそんな約束をしたの？
この約束は彼から言ってきたものです。
私がほかの男性と関係を持った時は隠さず告白してほしいと。
それなら私もという感じでした。
> 奥様も同時進行の相手でしょうに・・・。
確かにそうですね。
> 「」て？おカネを払ってしてるてこと？
ミスタッチですが・・・もう一人の女性はお金に困っているらしく・・・１回1万という約束だったそうです。
> 奥さん嬉しくないと思いますよ。
そうれはそうだと思います。
自分の気持ちを納めるための行為です
> 復讐したいと思っているうちは、彼のことが好きなんでしょうね。
正直、目が覚めたとはいえ、好きな気持ちは消えていません。
> 普通じゃない時に考えることって、理屈に合っているようで、どこか変です。
はい。
その通りだと思います。
ママン 様
再度のご意見ありがとうございます。
> 貴女のメルアドを彼女がどの様にして知ったのか彼の携帯から電話番号を知ったそうです。
その電話番号を出会い系サイトに晒され、身に覚えのない電話が毎日かかりました。
> そのメールから、彼女を探しあてる作業を弁護士さんに依頼したと言う事でしょうか。
弁護士さんを通じて警察です。
相手が特定された時点で、被害届を取り下げました。
その後、弁護士さんを通じて事実を知りました。
> 弁護士料とか掛かった分に上乗せして、彼女に慰謝料請求するのに私なら彼女に接見したとき、あまりにも可哀そうで。
一歩間違ったら私もなのかなと思ったらできませんでした。
> 貴女のプライドもあると思いますが。。私だったら、彼をとっちめるなー。
彼をとっちめる手段がこれなのかもしれません。
> 余計な事だけどいえ、ご意見が聞けてとてもありがたいと思っています。
ゆうい 様
再度のご意見ありがとうございます。
> 結構魅力がある彼なんですね。
少なくとも私には魅力的でした。
> 彼は、絶対的に自信があるんですかね？
きっと私が行動を起こせないという自信があるのだと思います。
> 嘘をついていたら、本当に許さないって伝えてもいいのでは？
そうですね。
もう一度、猶予を与えて最後に聞いてみることも一つの選択肢かもしれません。
> 平然と嘘をついていたと思ったら、そうもなりますよね切ないですね・・・。。
そうですね。
まさと 様
ご意見ありがとうございます。
> なかなか会えないから、気楽に週３回ヤレル貴女と浮気をしているのです。
週3回会ってはいますが・・・毎回しているわけではありません。
どうしてそう決めつけれるのか不思議です。
> 彼を困らせたいと思うのは彼を好きでないから出来るのです。
好きな人だったからこそ困らせたいという心理はあると思うのですが。
> 何で何も知らない奥さんに謝らないといけないのですか?
ここは私のエゴですね。
> 彼の気持ちは最初から貴女になんてないのだからそう言い切られる意味がわかりません。
> 彼よりも５つも年上のおばさんなのだから、そのくらいは分かりなさい。
私のほうが精神年齢が低いのかも知れません。
> 彼と付き合うに当たっても貴女からしつこく迫ったのではないですか?
しつこいというか・・・言ってきたのは彼のほうなんですが？？
> 週３回もセックスを続けていたのなら、やる相手がいなくなれば辛いですねセックスだけの関係ではないので・・・辛いのかもしれません。
今日も彼と会ってきました。
食事をして、ずっと前から行こうと言っていた夜景を観に行って。
カマをかけようと思いましたが、できずじまい。
もう少し様子を見て突然消えたほうが良いと考えています。
彼はいつも通り。
どうしたらよいのか会うたびにわからなくなります。
今現在の気持ちは揺れています。
今日も彼に会っていました。
ママン さん
2014年4月5日 08:23
おはようございます。返信有り難うございます。
もしもですが、彼がもうひとりの彼女の事を彼女でないと言ったら如何しますか？
ここからは、彼の味方ではありませんが。。１回、一万円と決めているなら、それはビジネスだと言ったら。。ビジネスである以上、彼の事は守秘義務があって、まして貴女に迷惑をかけるのは、彼女のプロ意識が足りないと私は思いますが。。
以前、経営コンサルタントの人から、その様なビジネスがあり、主婦の間でもという様な事を聞いたことがあります。。チュウカイがあれば２万円の相場を、個人の場合は１万で済むのかも？
ビジネスの善し悪しは別として、彼女にとってそれが仕事なら、可哀相よりも、最低限のマナーは守りなさいと言いたいですが。。貴女に対する嫌がらせは、度を越しています。
貴女だって、仕事中の返信はしていませんよね。会社での仕事中の投稿はマナー違反です。投稿は会社の休み時間にと思います。自営業や経営者なら別ですが、、結局、彼とは別れられないし、別れたくないのでしょうけど。
マナー違反ですよ、奥様にバラすのは。。
不倫自体がマナー違反だと言われそうですが。。最低限で最大限のマナーだけは、お互いに守りましょうね。
どうしようもない感情が押し寄せては去っていくけど、自分で選んだ不倫なら、責任転嫁せずに、自己責任だと言う事だけは忘れずに一歩間違ったら彼女の姿が自分の姿だと仰っている貴女なら、二歩も三歩も間違うと、大変な事になる事を知っていると思います。
間違うと人生台無しになってしまいます。踏んだり蹴ったりにもなります。。
御自分も御自分の人生も大切になさって下さい。。
ゆうい さん
2014年4月5日 14:59
> きっと私が行動を起こせないという自信があるのだと思います。
私の彼もそうでした。
> どうしたらよいのか会うたびにわからなくなります。
私が感じるところ、貴女は彼がまだ好きだから別れたくないのかなって思います。
カマかけて白状させたら、彼と終わりそうだし…
だって、約束していた夜景を一緒にみに行ったりしてくれるんですもんね。
なら、騙されたフリして、いいとこ取りでもいいのでは、ないかしら？
もう一人の彼女さんは、別れたくないから言わないで欲しいんでしたよね。
気持ちが彼にあるし、お金はもらえるのだから、繋いでおきたいですもんね。本当に好きなのかもしれないし…
> 今現在の気持ちは揺れています。
私も揺れ揺れの揺れ揺れですもん…
> _
> …
> 今日も彼に会っていました。
また、しょっちゅう会っていた彼を失うのは、やはりなかなかできないのかもしれません。
私がそうです。
土日以外毎日三時間～五時間話をし、笑い、会っていたら、嘘つかれたからって、ハイ、嫌いになりましたからサヨウナラとはいかないですもん。
悲しさ、憎さがあっても、どこかで会いたいと思っていて…
切れないもんですよね…
ゆうい さん
2014年4月5日 15:38
私は、旦那が不倫していた時は、相手の人にバラしてもらいたかったですよ。知らないで、あとで知るのはキツイし。
ずっと隠し通せればいいですよ。
でも旦那の場合は、わかっちゃうこともあり…
バラす人がいたら、旦那は懲りたかもしれない。
友人でも、バラされて懲りた人が、いますもん。
あっ…
元旦那ね。
その不倫常習犯の友人も、言っていましたが、「不倫にはルールがある。マナーがある。」と話していましたが、マナー違反していて何言ってんだよって思いました。
そんなこと言っているから、平気で不倫する人はするし、悪いことしている自覚も全くない。
自分がうまく隠し通せば、奥さんに知られないのだから、うまい人は不倫やり続けますよね。
ここで、覚えたことばですが、公衆便所だとはじめから自覚してお付き合いしているならいいですよ。
バラされるリスクがあるのだと思って欲しいし、バラされたからって、バラした人が一番悪いとは思わないで欲しい。
(一番悪いんでしょうけど。言われることは、充分わかっているので)
不倫のルールに従える人は、それでやればいいし、そうじゃない人も当然いるわけで、そうなったのは、不倫相手にも原因があるわけだから、不倫相手がどうにかすればいいと思うわけです。
既婚者なのだから、当人同士の問題じゃなくなるのは、しかたがない時もあると思います。
特に相手が独身者ならって私は思います。
どうでもいい相手には、復讐心はわかないと私は思います。
だから、何かあるたびに復讐心が沸くわけではなく、今までそんなことかんがえたことがない人でも、そういうことを考えてしまうことに、自分で驚くのです。
すごく好きな相手だから、そんな気持ちにもなるのです。
そういう人もいるんだと思って欲しいな～…
> _
> …。
別に、バラすことをすすめているわけではないですからf^_^;)
レス読んで、色々感じたことを打ちました。すみません…
> _
> …
スバル さん
2014年4月5日 22:42
別れ話になっても、心が落ち着いていれば余裕があるからルール守れるだろうし、心が乱れていればルール守れないだろうし。
ルールだなんだと言ってみてもそれは心が落ち着いている時の話。
その時ににならないとどういう展開になるか分からないでしょうね。
ただ、今の主さんが彼の奥さんにバラすのはいただけないですね。
彼にさえまともに向き合っていないのに、なぜ奥さんへとすっ飛ぶのかな。
まずは彼に直接言ったら良いのでは？
他の女のこととかいろいろ。
sakura47 さん
2014年4月5日 23:05
自己責任、なんだし、無関係な人を傷つけるなんて私の辞書にはないですね。誓って。
ましてや、相手を好きだったなら。尚更。
私は不倫していました。
でも、本気で相手を好きになったから、欺くような真似できません。
決して。
事実を知らないことが、いかに辛いか、相手には知る由もない。と思いますが。
キャン さん
2014年4月6日 02:28
あのさぁ。
不倫する人って勘違いというか、思い込みというか、すごいよね。
別に恋人でも彼女でもないし、復習？
あなたと不倫してるってことは、他にも女がいても不思議じゃない。
思い上がりもはなはだしい。
慰謝料にしてもあなたが算定してもらうものじゃないし、結局は奥さんに嫌がらせしたいんでしょ？
もう一人の浮気相手とあなた同じじゃない？
ぱぁる さん
2014年4月6日 07:50
mikumikuさん、おはよーございます。
私、W不倫なので、『既婚者とつきあってる女』の立場でもあり、『妻』の立場でもあります。
> この2年間、私が彼に言い続けてきたたった一つだけの約束があります。
> 私のほかに浮気相手ができたときは必ず言ってくれと。
> それを聞いてどうするかはわからないけれど、そこだけはウソをつかないでほしいと。
私も、彼に話をした事があります。
「私の事、嫌いになったらちゃんと言ってね」
って。
彼は素敵な人なので、きっとモテてる。
仕事も出来るから、彼より年上の人から後輩まで、ファン？がいるのは知ってるし。
実際は分からないけど、私以外に不倫相手がいるかも…？
でも、そもそも不倫なんだから、そんな束縛？はできないし…。
悩んで考えて、「告白したのはあなただから、終らせる時もちゃんと言ってね」
って、お願いしました。
約束ではないので、どうなるか分からないけど、自然消滅されたら、所詮それくらいの関係だったという事。
ただ、この関係が終わった時に、私が傷つきすぎないように、心の逃げ道？をつくっています(^^)
> 別れるにあたって、いろいろ考えています。
> > 私が考えていることは、私が彼の奥さんに支払うべき慰謝料を算定してもらい、そのお金を持って奥さんに謝罪を申し出ることです。
> 「いままでありがとうございました。奥さんにはお詫び申し上げます。他にも浮気相手がいることが分かったので私はこれで身を引かせていただきます」と。
> > その後、彼が離婚となった時はさらに上乗せされる慰謝料も覚悟してこの行動を起こそうと思っています。
ここからは、『妻』の立場で。
よく、自らバラしたり、バレるような事をするのを、『地雷を踏む』と表現しますが、実際は『原爆投下』位の勢いで、投下された側は不幸になっていくのでは？
ご主人の不倫という事実ですが、知らなければ、奥様もお子さまもご両親も、何も変わらないまま、家庭内は平和に幸せに暮らせるのに。
奥様に知らせる事で、彼に対しての復讐をしたつもりでしょうけど、精神的な被害は彼はもちろん、奥様にも。
奥様が傷ついたら、お子さまにも影響出ますよ。
子どもは繊細ですから、家庭内の変化に気付きます。
そうやって、彼のまわりの人たちをこれから何年も先まで傷つけていくのです。
mikumikuさんは、彼の家庭が崩壊していくのを、どんな気持ちで見るのかな？
あなたの心は痛くないですか？
私は、主人に対して愛情はありませんが、もし、主人が不倫・浮気してるとして、相手から事実を告げられたら、相手が言ってきた動機次第で対応が変わると思います。
相手が主人を愛しているからこその略奪のためか、主人への復讐のためか。
後者なら、私は徹底的に戦います。
それこそ、相手が社会的制裁を受ける所まで。
カタチだけにしか見えない謝罪と相場の慰謝料位で、許してもらえるなんて思わない方がいいですよ。
mikumikuさん、彼をもう愛していないのなら、そんな相手のために、ご自分の将来を潰すような事は止めた方がいいのでは？
裏切られたという気持ちは辛いし、愛してた人との別れも辛いですが、そもそも不倫です。
復讐については、もう少し考えてからでも…。
miumiu さん
2014年4月6日 14:05
mikumikuさま、ご相談内容を読んでいて、感じた所感なのですが、mikumiku様は、きっと復讐なんて愚かな真似をする気は毛頭ないような気がします。
嫌がらせを受けたことが、怒りのポイントですよね?
不倫関係と嫌がらせ、全く別の問題として捉えていらっしゃるように感じますが、いかがですか？
短絡的に考えれば、不倫→不条理な嫌がらせ→不倫相手へ制裁→奥様へ事実をバラす。
そんな具合の方もいらっしゃるかもしれませんが、何となく異なるようにお見受けしました。
違っていたら、ごめんなさい。
以下、ぱぁるさんのコメントにあるように、妻帯者が最後に守る、守りたい相手は自分自身だということです。そこには、当然ですが、カテゴリーとして家族も含まれます。
つまるところ、レベルの低い次元で物事を捉え、相手を判断するような人は鼻で笑ってあげましょう。
そういう人との関わりは、不毛な関係や思考と行動しか生み出しませんから。
好きになってしまったことは仕方ないですが、不倫関係を継続した事実は自己責任としてね。
すべての思惑と状況を、mikumikuさまは、理解するには容易いと思います。
ご自愛ください。
> > ここからは、『妻』の立場で。
> よく、自らバラしたり、バレるような事をするのを、『地雷を踏む』と表現しますが、実際は『原爆投下』位の勢いで、投下された側は不幸になっていくのでは？
> ご主人の不倫という事実ですが、知らなければ、奥様もお子さまもご両親も、何も変わらないまま、家庭内は平和に幸せに暮らせるのに。
> 奥様に知らせる事で、彼に対しての復讐をしたつもりでしょうけど、精神的な被害は彼はもちろん、奥様にも。
> 奥様が傷ついたら、お子さまにも影響出ますよ。
> 子どもは繊細ですから、家庭内の変化に気付きます。
> そうやって、彼のまわりの人たちをこれから何年も先まで傷つけていくのです。
> mikumikuさんは、彼の家庭が崩壊していくのを、どんな気持ちで見るのかな？
> あなたの心は痛くないですか？
> > 私は、主人に対して愛情はありませんが、もし、主人が不倫・浮気してるとして、相手から事実を告げられたら、相手が言ってきた動機次第で対応が変わると思います。
> 相手が主人を愛しているからこその略奪のためか、主人への復讐のためか。
> 後者なら、私は徹底的に戦います。
> それこそ、相手が社会的制裁を受ける所まで。
> カタチだけにしか見えない謝罪と相場の慰謝料位で、許してもらえるなんて思わない方がいいですよ。
> > mikumikuさん、彼をもう愛していないのなら、そんな相手のために、ご自分の将来を潰すような事は止めた方がいいのでは？
> 裏切られたという気持ちは辛いし、愛してた人との別れも辛いですが、そもそも不倫です。
> 復讐については、もう少し考えてからでも…。
mikumiku さん
2014年4月6日 22:35
色々悩んでここを見ないうちに沢山お方からの返信ありがとうございます。
ママン様
マナー違反。
そうですね。不倫とわかっている以上マナー違反になると思います。
ビジネスに例えることはどうしても私にはできません。
ゆうい様
2件への返信です。
ゆういさんの言うとおり、私も自分だったら知りたいと思う。
知らなくていい真実もあるとは思いますが、騙されてる自分がとても虚しい。
自分だけ蚊帳の外にいる気がします。
私だけが我慢して、彼は幸せな家庭に戻る。
不公平という言葉は当てはまらないかも知れませんが、卑怯な気がします。
私に対しても奥様に対しても。
自分へのリスクも考えました。
会社勤めをしていないということ、不倫女とバレて困る相手がいないこと。
だからできることなのかもしれません。
これも卑怯なのかもしれません。
スバル様
余裕がないのは、当たっています。
彼に直接言っても、していないの一点張り。
ウソを貫くつもりなんでしょう。
今は他にいたとか関係なくここが許せないです。
今でも正直に言ってくれたら、行動は起こさない気がします。
sakura47様
相手を好きになった度合いが高すぎて、こうなってるんだと思います。
キャン様
同じなのかもしれませんね。
私もそう思います。
ぱぁる様
私も逃げ道を作っておけばよかったかもしれませんね。
彼を裏切りたくない気持ちで一筋だったのが仇になったのかもしれません。
原爆投下。。。
そうなんですね。
心が痛くないかと聞かれれば、痛い。
でも旦那さんの不貞を知らずに、幸せな家庭って本当に幸せなのかな？とも思います。
徹底的に戦う。。。
そうであればそうしてほしいと願います。
社会的制裁は覚悟しています。
miumiu様
きっかけは嫌がらせでした。
でもそれを他人事として心配してくれる彼を最初こそ信じて頼りに思いましたが、それが許せなくなりました。
スバル さん
2014年4月7日 00:47
まだ彼と繋がっていたいと思っているなら、騙されているフリして付き合い続けたらいい。
そもそも彼よりあなたの方が自由の身であるんだから、これを機に交際の幅広げるのも良いだろうし。
もう彼との繋がりはいらないのだったら、弁護士使って調査したことを彼にぶちまけたらいい。
あなたとの関係は終わるだろうけど、彼から謝罪の言葉くらいは聞けるかと。
それであなたの気持ちが少しでも治まるのであればそれも良いんじゃないかな。
mikumiku さん
2014年4月7日 01:05
今日、彼に全部言いました。
それでも相手が言ってることが嘘だと言い張ります。
やっぱり、こんな人が何も知らない奥さんと幸せな家庭にいるのが許せない気がします。
ちゃんと解からせたい。
今の気持ちです。
人生経験者 さん
2014年4月7日 09:26
> やっぱり、こんな人が何も知らない奥さんと幸せな家庭にいるのが許せない気がします。
> ちゃんと解からせたい。
> 今の気持ちです。
他の方も言われていますが、あなたは彼の彼女じゃありません。
彼にとっては浮気相手にすぎません。
彼の浮気癖がどうであろうと、泣くのは奥様で、奥様も女癖が悪いことくらい、わかっていると思います。
貴女がすることは、彼にすがるのではなく、きっぱり三行半を突きつけ、もう会わないと言って連絡を遮断することでしょう。
遮断とは携帯やメール、LINEで気軽に連絡をとれるような環境を捨てることです。
別れ話に何度も会わず、1度できっぱり去ることが彼への打撃になると思います。
女遊びしているつもりで、浮気相手から捨てられるのはプライドを傷つけることになる場合もあります。
（フェードアウト狙っているような相手なら通用しませんが）
奥様があなたの事を知らないのなら、わざわざあなたから奥様を傷つけるような真似はしないでください。
弁護士さんにいやがらせ行為の相談をしたとき、「不倫関係である」事を正直に話していますか？
奥様じゃないのにわざわざこちらから算定してもらって慰謝料持参で謝罪に行くことは賛成されていますか？
（しないと思いますが）
いやがらせ行為として持参した慰謝料を拒否し、その倍額を請求されたりしませんか？
算定はあくまでも算定であって、貴女が自ら自爆しに行くことは、奥様にとって嫌がらせに感じると思います。
そうなると不倫の慰謝料に攻撃された分の慰謝料が加算されてしまうかもしれません。
（貴女という事が）ばれていないのなら、そんな女にだらしない男は奥さんに任せ、撤退するほうが賢いと思います。
自爆したらその時は「ふふん」としてやったりかもしれませんが、後で後悔することになると思いますよ。
ゆうい さん
2014年4月7日 09:56
> 今日、彼に全部言いました。
> > それでも相手が言ってることが嘘だと言い張ります。
まあ・・・
残念な結果になりましたね。ここまできて、認めないのは、大事なのは他の誰でもない自分なのでしょう。
誰でも最終的には自分になるんでしょうけど・・・。
もう一人の彼女を連れて会わせたくなりますね。
> やっぱり、こんな人が何も知らない奥さんと幸せな家庭にいるのが許せない気がします。
気持ちは本当にわかりるんですよ。
許せない気ぐらいしてもしかたがないよ！！
> ちゃんと解からせたい。
そうね・・・。
どうやったら解らせられるのか・・・
彼は、どうやってもダメなような気がします。
全部話しても認めない人は、証拠を突きつけても認めないのでしょう。
今は、ショックで感情的になっていますよね。取り敢えずゆっくりして少し身体を休ませたらいかがでしょうか？
mikumiku さん
2014年4月7日 10:38
昨日、話してから彼からの電話とメールは着信拒否にしました。
そしたら今朝、彼が家へ来ました。
心配して来たとのこと。
ドア越しの会話。
もう彼への愛情は自分にはないと感じました。
ただただ、その平気な態度が許せないと感じます。
今日は彼の子供の入学式だったと思います。
きっと時間的に行けてないと思います。
なんだか彼への憎しみだけが残ってキツい。
やっぱり許せないような気がします。
じゃがりこ さん
2014年4月7日 10:52
全国のお母さん。次のような場合、あなたなら、どうしますか？
冷蔵庫にしまっておいた来客用のケーキを誰か食べたようです。
残ったケーキについた指跡、その他から子供が食べたことには間違いありません。
子供に問いただすと、「知らない。食べてない。」の一点張り。
あなたは、「正直に、食べました。と言って、謝ったら、許してやろう。」と、思っているのに、子供は「食べてない。」と言い張ります。
あなたは脅したり機嫌をとったりしてなんとか「やりました。ごめんなさい。もうしません。」と言わせたいのですが、子供は、「食べてない。」と言い張ります。
あなたはだんだん腹が立ってきました。
食べてない。と、言い張れば私をごまかせると思っているのか。
親の私をなめているのか。
と、思った途端にあなたの怒りは頂点に・・・。
主さんの書き込みを拝見していて、こんな光景が浮かびました。
さて、全国のおかあさん、此処に集っておられるお母さん、このように、子供が「食べてない。」と言い張った場合、あなたならどうしますか？
どのようにされて来ましたか？
さくら姫１９１９ さん
2014年4月7日 12:09
こんにちは。お返事ありがとうございます。
他の方とのやりとりも読ませていただきましたが、元々は冷静で聡明な方じゃないかと思います。
でもね、彼への制裁を加えるのは、あなたではないのですよ。
自分の立場をわきまえなくては。
あなたは『愛人』です。
あなたは既婚の男性と、２年もお付き合いしてきましたよね。
将来の話をしていませんでしたか？
不倫という関係に苦しんできませんでしたか？
いくらでも別れるチャンスがあったはずです。
相手のせいばかりしてはいけないと思うんです。
それでは、また同じことを繰り返しちゃいますよ。
奥さんに悪いというのは、表面的にしか見えないのは私だけでしょうかね？
あなたを責めているんじゃないですよ。
ただ、現状を直視してほしいだけです。
相手を愛しているから（今でも）許せないのでしょう。
相手を信じたい気持ちも残っているはずです。
私も経験者だから、よくわかりますよ。
もう連絡を取らないでほしいです。その彼と。
彼を問いただしても、正直に言わないし あなたが納得するような答えは返ってきませんから。
別れるいい機会に恵まれたと思って。
時間が解決してくれます。
これはあなたと彼の問題ですから、これ以上 奥さんを傷つけないでください。
ゆうい さん
2014年4月7日 12:14
昔の私なら、ボカッと殴り、力づくで白状させます。
明らかな嘘をつかれ、このやろーって思います。
今の私なら・・・
来客用のケーキは、子供の届かない、子供がわからないところに置きます。
食べられたら、そこに置いた私も悪いのだろうと思い、子供だけを責めたりはしません。一度は聞きますが。
ケーキ食べたいですもんね。
子供の分のケーキも用意します（＾＾）
ところで、ドア越しに彼・・・。
ただ単に、連絡とれないのに「どうしたのだろう？」と思っただけなのでしよう。
貴女の気持ちはわかってないのでしょうね。
彼がまだ来なければよかったのに・・・
大丈夫ですか？
コーヒーでも飲んで落ち着いて（＾＾）
じゃがりこ さん
2014年4月7日 16:28
ゆういお母さん
コメントありがとうございます。
> 昔の私なら、ボカッと殴り、力づくで白状させます。
> 明らかな嘘をつかれ、このやろーって思います。
そーなんですよ。
主さんの今の状態はそれと同じなんじゃないかと思います。
このやろー、力づくでも・・・思い通りの反応を相手から引き出したい。
それが叶わないのなら、いっそ、そういう状態をもたらした関係そのものを無くしてやるぅ！
というところからの、別れ話。
だから、本当に彼と別れたいわけではない。
彼が思い通りになってくれないから、焦れておられるんでしょう。
こういう場合に、力づく以外の他の方法を知っているお母さんは、此処にはいらっしゃらないのかな？
スバル さん
2014年4月7日 23:27
「嘘をついている彼が許せない」という事柄と「わたしこんなに辛いのに彼は平気な顔して家庭に戻るのが許せない（幸せな家庭かどうかは分からないけど）」という事柄が混在していませんか？
「嘘をついている彼が許せない」は調査してくれた第三者の弁護士と一緒に彼と会って証拠つきつけたら、嘘つき通すことは難しい気がするんだけど。知り合いの弁護士なら一緒に彼と会ってくれるんじゃ？（関係終わらせる気があるのならだけど）
「彼が平気な顔して家庭に戻る」のは第２の不倫女性の存在が明らかになる前からなんら変化はないですよね。
あなたとだけ会っている時から、彼は奥さんに嘘の行動予定言ってあなたと会っている訳だし、今さら嘘つかれている奥さん気遣っても仕方ないのでは。
mikumiku さん
2014年4月8日 00:54
皆様へ
ぱぁる様の言葉を借りれば、「原爆投下」してしまいました。
私はエノラゲイになってしまったってことです。
正直に言いますと、その時の奥様の顔忘れられません。
「もう二度と会わないでください」と言われました。
私は「はい。絶対に会いませんし連絡も断ち切ってます」と答えました。
お金も受け取ってもらえました。
離婚しなかった場合の「100万円」。
年月等色々から考えて30万から60万と言われましたが私の精一杯の強がりです。
でも後悔しています。
これだけの方に意見をいただいていたのに。
皆様にもお詫び申し上げます。
無駄にしてしまって本当に申し訳ありません。
これからあの家庭がどうなっていくのか見ることはないかもしれません。
もしあるとするなら、私に更なる制裁があることでしょう。
してしまったことは、後始末をするしかないと思っています。
そこからは逃げず自分のしてきたこと、最後にしてしまったことの重さを感じながら制裁は受ける覚悟をしています。
とろろ さん
2014年4月8日 03:23
うーん、はじめまして。
今朝の10:38にレスしてから奥さんにあって不倫を告げてお金を払ってきたのですか？？
すばやいですねぇ。
ってか、そんな見知らぬ女性からの連絡があって、すぐに会って、お金払ってそれを受け取ってなんて流れが常識的にあるのかどうかすごく不思議なんですけどね。
なんだか最近スレッドが荒れてますが、これは本当の相談なのか否かわからなくなってます。
本当の相談でしたら申し訳ないのですが、月曜日に突然原爆投下されたのか、時系列で教えていただきたいと思ったしだいです。
ぱぁる さん
2014年4月8日 06:24
mikumikuさん、おはよーございます。
『原爆投下』されましたか…。
私たちの思いが伝わらず、残念な気持ちでいます。
実際に行動に移すまでが早いので、前もって準備をしつつ（100万なんて、一度にATMでおろせないでしょうし、土日は窓口閉まってるだろうから）、衝動的に動いてしまったのかな？
> 正直に言いますと、その時の奥様の顔忘れられません。
> 「もう二度と会わないでください」と言われました。
> 私は「はい。絶対に会いませんし連絡も断ち切ってます」と答えました。
> お金も受け取ってもらえました。
> 離婚しなかった場合の「100万円」。
> 年月等色々から考えて30万から60万と言われましたが私の精一杯の強がりです。
> > でも後悔しています。
後悔、するだけしてください。
後悔するような道を選び、実行したのはあなたです。
謝罪と、慰謝料の支払いで、あなたの不倫が全て清算出来たなんて思わないでください。
あなたの気持ちは、少しははれたかもしれませんが、奥様の顔を思い出してみてください。
突然、あなたから話をされて、ただただ驚いておられたのでは？
とりあえず、話の内容は理解したとして、何となく慰謝料を受け取ってしまったけど…。
あれから一晩、ご主人（あなたの彼？だった人）と話し、冷静に考えられたらいいでしょうけど、それこそ眠れずに悩まれているのでは？
> もしあるとするなら、私に更なる制裁があることでしょう。
> > してしまったことは、後始末をするしかないと思っています。
> そこからは逃げず自分のしてきたこと、最後にしてしまったことの重さを感じながら制裁は受ける覚悟をしています。
mikumikuさん、おいくつでしたっけ？
会社勤めはされていないようでしたけど…。
私が、奥様の立場なら…。
ここから反撃開始です。
ご自愛ください。
さくら姫１９１９ さん
2014年4月8日 06:52
こんにちは。
う～～ん。
この話が真実なのか、疑問に感じ始めています。
ここに書き込みして、たくさんの意見を聞きつつ 昨日奥様に会ったのですか？
そして、お金を受け取ったのでしょうかね？
なんだか、嘘っぽいなぁ。
妻の立場で言えば、突然 夫の不倫相手と会うことになりそこで夫の浮気の事実を知るわけで、動揺や怒り、混乱があると思いますよ。
浮気や不倫の事実を調べるはずじゃないでしょうかね。
事実を調べる前に、お金を受け取るなんて 現実的にありえないと思いますが。
できれば詳細を教えてほしいですね。
ママン さん
2014年4月8日 07:39
おはようございます。返信有り難うございます。
私は最近、相談内容の７割は釣りに近いか嫌がらせかなと思っています。。回答者の中にも、辻褄が合わない投稿もあったり。。
不倫自体が嘘の塊かもですが、掲示板には嘘があっても当然ですから、人の嘘には敏感だったり。。
不倫を始めた頃、不倫している人は嘘つきですよとこの掲示板で教えてもらいました。。その時、誰もこれから浮気しに行くと奥様に言う人はいないなーと思い、初めて解りました。。あの頃はウブだったなーと今更ながら思いますが。。そして、不倫するなら腹をくくれと教示してくれる先輩がおられました。。腹をくくれは、自己責任で、責任転嫁をするなという意味だったと思います。。
あの頃の、諸先輩方はどうしているかな？自分の身をわきまえる事を教えてもらった様な。。
さてと、貴女は貴男かもなんてね？広島県のかたでしょうか？それとも歴女？
仮に本当の話として、彼には今年小学生になるお子様がいらっしゃる？貴女は彼より５歳年上、だとしたら、３５歳位～４０代前半でしょうか？
わざわざ、子供の入学式に、慰謝料持って、彼の家庭に乗りこむ貴女って。。余程のおバカさんというか、空気読めない様な、、５歳も彼より年上なら、大人の対応がある様な。。
私は昨日、NO26797の文章を見て、ウソでしょうと思いました。何故なら、NO26794の前に書く返答だと思うので、個人的には。
頭の良い貴女が頭の悪い文章を書くのは大変でなかったでしょうかと。。
仮に本当の話なら、本当は彼等夫婦が離婚して欲しいのかなと。。だって離婚という文字が何度か出てきていますから。。
さくら姫１９１９ さん
2014年4月8日 11:03
こんにちは。
再び登場してすみません。
この相談は、釣りだと思いつつ 真面目に回答します。
まず、彼を愛していないとおっしゃっていますが愛しているから、憎しみや復讐したい気持ちが芽生えるのですよ。
彼があなたの家に来て、正直 うれしかったでしょう？
でも、彼は素直に非を認めない。そして、その日は子どもの入学式。自分の思い通りにならない彼を傷つけたくなったのでしょう。
彼をビンタしてすっきりするよりも（暴力はいけませんが）
彼が最も大切にしている『もの』を傷つけたくなったはず。
また私の経験談で申し訳ないのですが、離婚前提で奥様と別居していた彼でしたが、私にも奥様にも、嘘をついていましたよ。
ママンさんがおっしゃるように、不倫をする人は嘘つきです。
たくさんの嘘をついて、関係を続けるわけで。
私の場合は、奥様と別居していたし、肉体関係はなかったので慰謝料請求の対象になりませんでしたが、常にお金のことは気になっていました。
２年も付き合っていたあなたですから、お金のことは 私以上に気にしていたのでは？
お金のこと、すごく不思議に感じます。
１００万という大金を、奥様に手渡ししたのですか？
私が奥さんの立場なら、夫の浮気相手と初めて会って 大金を受け取りませんけどね。
心情的に、穏やかにいられないでしょうし。
あなたがいう『慰謝料』とするならば、手渡ししないはず。
普通は、振り込みとかでしょう。
慰謝料を払ったという証拠を残すために。
まぁ、釣りだと思いながら 回答する私も私ですが。
ゆうい さん
2014年4月8日 14:30
そっか・・・。
今の心情お察しします。みなさんから、言われることは想像できるでしょうに・・
わざわざ報告したりして・・・。厳しい事をあえて言われたいのかしら？厳しいことは他の人に任せて・・・
> ぱぁる様の言葉を借りれば、「原爆投下」してしまいました。
> 私はエノラゲイになってしまったってことです。
ここに相談した時からある程度は決まっていたのかもしれませんね。初めから、バラしたいと言っていましたもんね。
ここに相談してくる方のほとんどが、ある程度気持ちはわかっているけれど、止めて欲しい気持ちと、背中を押して欲しい気持ちとがあるように感じます。
彼との玄関先でのやり取りで、ぷつんと何かが切れてしまったのかな？
好きだから、信じたいし、期待するし、割り切りなんてなかなかできないですもんね。
言われれば言われるほど、反対されればされるほど、違う方向へと気持ちが持っていかれたりします。
考えてみたら、子供なんです・・・。私もです。
> 正直に言いますと、その時の奥様の顔忘れられません。
今はね・・・。しばらく思い出すでしょう。
> 「もう二度と会わないでください」と言われました。
> 私は「はい。絶対に会いませんし連絡も断ち切ってます」と答えました。
> お金も受け取ってもらえました。
奥さんは寝耳に水のところに、貴女と会う事になったわけだから、言われるがままの反応しかできなったと思います。
怒り狂うわけでもなければ、貴女を必要以上に責めたりもしなかったのでは？
貴女と別れてから、だんだんと感情がでてきているんだと思います。
> 離婚しなかった場合の「100万円」。
> 年月等色々から考えて30万から60万と言われましたが私の精一杯の強がりです。
私は気持ちがわかります。
感情で行動した結果ですよね。
領収書もらいましたか？たぶんそこまで冷静ではなかったのでは？
私は、元旦那の不倫が何回もわかっても、一度も相手の女性の方に怒りが向かなかったんですよね。なぜだか分りませんが、怒りの矛先は常に元旦那に向きました。
> でも後悔しています。
> これだけの方に意見をいただいていたのに。
怒りや悲しみの感情に支配されていて、やろうと思っていた事を実行し、我に返ったのでしょう。
大丈夫ですか？
> 皆様にもお詫び申し上げます。
> 無駄にしてしまって本当に申し訳ありません。
みんなの意見は、相談者様が参考にするだけですから、選択は貴女にあると思います。
回答者さんの意見に添えなかったからと言って、こちらが責める立場でもないと私は思います。
> これからあの家庭がどうなっていくのか見ることはないかもしれません。
> もしあるとするなら、私に更なる制裁があることでしょう。
> してしまったことは、後始末をするしかないと思っています。
> そこからは逃げず自分のしてきたこと、最後にしてしまったことの重さを感じながら制裁は受ける覚悟をしています。
彼からは、何かあると思いますけど・・・。
済んだことをあれこれ言ってもどうしようもないので、もちろん、後悔、反省は大事ですよ。
落ち着いたら、これからのこと考えよ。
話は変わって、私この間初めて別のサイトを覗いたんですが、彼と別れようとしていた彼女の相談に対して「自分の存在を奥さんに隠したまま、彼と別れようとするなんて、貴女は綺麗な別れ方って言うけど、そんなの偽善者だ！
奥さんに知ってもらい、彼の家庭を壊して、慰謝料を払って、自分のせいで一つの家庭を壊してしまったんだと責任感じて生きていくべきだ！！そうでないと貴女はまた不倫するし、自覚できない。」と言われていて、場所によって全然違うんだな～。色があるもんだな～と思いました。
読む限り、不倫経験者ではない人の意見なのかな～と感じましたよ。
十人十色の常識、非常識があり、ルールがありますね。
人生経験者 さん
2014年4月8日 14:56
> 離婚しなかった場合の「100万円」。
> 年月等色々から考えて30万から60万と言われましたが私の精一杯の強がりです。
何も知らない奥さんのところへ、子供の入学式の日という晴れ舞台の日に、自ら精神的打撃をしに行って100万とは少ないものです。
強がりでも何でもないと思いますよ。
> でも後悔しています。
本当ですか？あれだけみなさんが止めててなおかつ自爆しに行って今更後悔ですか？
お金をおろすのも、後悔するのも早いんですね。
そんな猪突猛進みたいな貴女だから彼もあなたに対して誠実(不倫に誠実もないですが)な態度をとってくれなかったんでしょう。
それに着拒否されて「心配」してきたんじゃないと思います。
意味深な(死をにおわすような）セリフを言って、その後電話かけても出ない、メールしても返信ない・・・のなら「心配」してくるかもしれないけれど、着拒否されたのなら「ああ、振られたんだな」って思うでしょう。
やってきたのも「あわよくば言い訳して・・・」という気持ちだったんじゃないでしょうか。
入学式があったのに・・・といっても書き込みされているのは10時30分。
小学校の入学式だったら地域にもよるけれど10時、10時半開始ってところが多いようですが、間に合ったんじゃないでしょうか。その後の観覧に間に合えばいいですよね。
> してしまったことは、後始末をするしかないと思っています。
> そこからは逃げず自分のしてきたこと、最後にしてしまったことの重さを感じながら制裁は受ける覚悟をしています。
このことは妄想っぽく、自分によっている感じがしますが、勝手なことをして、後悔して、勝手な覚悟しないでください。
覚悟というか制裁を受けるのは当然の事です。
mikumiku さん
2014年4月8日 15:51
皆様へ
貴重な多数のご意見ありがとうございました。
してしまった以上、今、この時点で何を言われても仕方ないと思います。
皆様の貴重な意見は綿私の今後の人生において参考意見とさせていただくとしか言えない私をお許し下さい。
このスレッドは閉じさせていただきたいと思います。