教えてください。

コメント（15件）

• とろろ さん
  2006年4月18日 00:15

  > 我慢して、子どものためだけに夫婦を続けて、

  子供を不幸せにすることはより辛いのではないでしょうか？
  私にはわかりませんが、それが彼の気持ちで、彼の子供への
  愛情なのではないですか？

  今更愛はなくなったといっても、結婚して、子供を作った時は
  奥さんを愛していたんでしょうし。
  そして子供はかわいい。
  理屈なくそうなのでしょう。
  こまさんへの気持ちは、子供への気持ちには勝てなかった。

  それが愛情なんでしょうね・・・と、思うところです。
  こまさんだけでなく、まぁ、自分にも重ねてですが。

  こまさんが子供を持たれたらわかる気持ちなんでしょうね。
  （私にも居ないのでわかりません）

  まだ若いのだし、結婚できる人探すのもありですよ・・。
  結婚は若いうちが良いですよーーと、年増の嘆きでした！！

• パフェ さん
  2006年4月18日 13:01

  > >我慢して、子どものためだけに夫婦を続けて、幸せなのでしょうか。

  それを見ている子どもは。愛されていない奥さまは。

  結婚して子供もいると、
  燃えるような男と女の愛ではないけど
  家族愛という別の愛が出来てくるんだと思います。

• こま さん
  2006年4月18日 21:16

  とろろさん、パフェさん、お返事ありがとうございます。
  子どもは、もう目に入れても痛くないくらい可愛がっている彼です。
  勝てなかった(？という表現は疑問です？)ですね。(^^;)
  でも、子どもを選んでくれて良かったなぁとも、思ってます。

  昨夜この掲示板に書かせていただいて、お返事や、他の方のスレを参考に、何度も
  読ませていただくうちに、少しは落ち着けてきた気がします。
  それでも気持ちに波があって、どうしようもない時もあり。です。

  補足をさせてください。
  彼は、まだ私を愛している、気持ちは変わらない、でも子どもを想うと離婚はしたくない、
  現在の家庭に全力を注ぎたいので今後２人では逢わないでいたい。
  私は、もちろん彼を愛しているので悩んでいます。
  女としてなら、『一緒にいたい。離婚なんてしてくれなくていいから、ただ一緒にいたい』と
  言いたいです。
  人としてなら、『がんばって』と、言いたいんです。
  矛盾してますね。どういう言動を取ればいいか悩んでいます。
  おキレイ事ですよね。どちらにしろ、なんて都合のいい女なんだと。
  でも落ち着いて考えているときは、こう思っています。
  混乱しているときは、最低な人間です。
  知人の話では、どうやら奥さまは浮気中(？)らしいので、もし本当にそうなら
  『いっそ発覚してしまって…』なんて。皆、悲しむのに。
  でも、まだ、たった３日しか経っていないのですが、ものすごく長く感じます。
  彼からのお別れメールがきた後、彼に返したメールです。
  『言ってることは解ったつもりです。でも、ごめんね、せっかく○○が決めてくれたのに、
  本心で、納得できない部分もあって…もう少し、自分なりに考えます。本当は逢って話したいよ。
  無理なら、少し考えてから、メールはしてもいい？』と。
  彼の返事は私の言う通りだと思うから、落ち着いたら逢って話そう、もちろんメールも
  OKだと書いてありました。
  また私からメールをするということで、今はまだ一切、連絡していません。
  女として？人として？悩む中、ただ淋しさや、彼と一緒にいられない不安ばかりが襲ってきたり、
  『今だけ。いつか、この想いも薄れる』と半ば放心状態で自分に言い聞かせてみたり。
  ごはんが食べられないです。たかが３日なのに体重が３kgも減りました。
  睡眠時間も短くて、おかげで目眩や動悸がするくらいです。
  でも何かしていないと余計不安になるから、仕事ばかりしています。
  彼は、多分まだ気持ちが揺れています。
  きっと、こんな状態の私を知ったら、嘘でも一緒にいてくれそうな気がする…。
  そんな下らない駆け引きのようなことしたくなくて、彼には言えません。

  女性の方は、もし、ご自分がこのように悩むとしたら、どうされますか？
  男性で彼の立場のような方は、どうされたいですか？
  考え出しても全てが結果論のような気がして、正しい選択なんてないのかも知れない…とは
  思うのですが。
  彼にも連絡して、早めに話し合いをして、少しでも前に進んでいきたいと思っています。
  また、『その考えは違う』的なことでも、何でも結構です。
  皆さまの意見を教えてください。

• 玄米 さん
  2006年4月18日 22:15

  はじめまして。最低の人間とは思いません。

  前のスレッドを拝見して、奥様へのお気持ちは複雑でいらしたんだと感じましたが、それも、彼からの話を主に聞いて、心情的に彼に“思い入れる”立場であれば、やむをえないぐらいのことかもしれません。
  恋心を抱く相手に、感情的に肩入れしないで、常にニュートラルに…というのは、なかなかむずかしいのではないでしょうか…。

  彼のこれまでの言動からは、、、優柔不断さも感じました。

  こまさんが引き止めれば、続くのかもしれません。

  それがいいのか、よくないのか…。

  まずは、ご自身の本音の、本心のところではないでしょうか。

  わたしは女性ですが、わたしなら…
  何週間かかけても、自分の気持ちが落着くところに落着くまで、時間をかけてみると思います。
  彼にとって何がいいのかは、つい考えてしまうと思うのですが、そういうふうに考えごとが進んでしまいすぎるのを抑えて、『自分がどうしたいのか』『自分が何を望むのか』を考えると思います。
  本音の底の底まで。

  今後の幸せについては、選んだ道で幸せになっていければ、それでいいのであって、もしかしたら、夫婦関係の再生に取り組んで、やがて「これでよかった」と思えるようになっていける可能性もあると思うのです。

  お別れするとしたら「これでよかったんだ、と思えるように、したいし、そうなるといいと思う」という気持ちを伝えたいです。

  あるいは、逆に、あんまりかっこつけても、自分があとで立ち直るのが大変かなぁと感じたら、自分の気持ちをさらけ出して、泣いてすがって訴えてみるかもしれません。「ほんとうは離婚してほしい気持ちはあった」と言ってみるかもしれない。それが本音にあるなら、最後に、その本音をぶつけることで、そこまでさらけだすことで、お別れのその先に進もうとするかもしれないです。

  > 彼にも連絡して、早めに話し合いをして、少しでも前に進んでいきたいと思っています。

  このお言葉からなんとなく感じたのは…
  深読みかもしれませんが、今までの状態へのお疲れです。

  「早めに」「少しでも前に」というお言葉に、今までの複雑な状態への耐え難さのお気持ちがあるとしたら、もう、ご自身を解放してあげてもよいように思います。

  彼は優柔不断だと感じます。歳下で未婚のこまさんに甘えているようにも感じます。仮にお付き合いを続けるとしても、不安定で複雑な状態、こまさんの精神的な負担の続く状態が、これからも続くのだとしたら、、、それに、自分自身を耐えさせていくのかどうか…。

  心や体の悲鳴をきちんときいてあげてください。

  自分のことをいちばんに考えてあげられて、自分のことをいちばんに大事にしてあげられるのは、やっぱり自分自身なのだと思います。自分に栄養をあげることに罪悪感を持っていたら、やがて先へ進めなくなってしまう。

  不倫の苦しみは「女らしさの病」でもあるのかもしれないと、このごろ思います。あるいは「女らしさという思い込みの病」。
  愛する人のことをいちばんに考えて、自分を後回しにすることが美しいのは、それは、お互いに相手をいちばんにしている状態であるときであって、一方的なのはやっぱり違うと思うんです。

  自分のことをいちばんに、考えてみてほしいです。

• 太郎 さん
  2006年4月19日 16:41

  お辛いですね。本当にお気持ちお察し致します。
  いろいろ書きたいことはあるのですが、「彼がそれで幸せなのかどうか」について同じ子を持つ男親の意見を書かせていただきますね。

  > 『せめて子どもの前だけでも』『100%子どものためだけ(上辺だけ)でも夫婦でいてる方がいいと思う』

  > 『それでも、何年後かに結局離婚しても、そうなるまでは、全力を家族に向けようと思って』

  結論から言いますと彼がそう決めたのでしたらそれに従うしかないのだと思います。
  彼も言うようにこれから夫婦がどうなるのか、先で離婚に至ってしまうのかそれは分からない。
  しかし子供の為に努力したい。
  努力したいということは、まだ何とかなる余地があると思えているのではないでしょうか。
  その結果やっぱり離婚となっても、やるだけやっての結果なら仕方がないし、どうしようもなかったと何よりご本人達が納得がいくでしょう。
  世の夫婦にもそうやって続けている人たちがたくさんいると思います。
  こまさん、子供は本当にかけがえのないものです。
  自分の幸せを犠牲にして子供の幸せを優先にしても、子供が元気に育ってくれたら親ってそれで報われるもんなんです。
  それで親は本当に幸せなんですよ。

  これまでの経緯を拝見して、彼を責めるべき部分も確かにあります。
  貴女のお気持ちを考えると何と声をかけてよいのか・・本当にお辛いことと思います。
  ただ、彼が子供のために家族のために全力を傾けようと決断してしまった以上それに従うしかないと思います。
  彼にとっても貴女のことやいろいろなことを悩みぬいた苦汁の決断なのかもしれません。
  そして彼にとってはそれが前に進むということなのだと思います。
  この結果を踏まえて貴女も前に進んで行かなければなりません。
  納得がいってもいかなくても前に進んでいかなければならないこともあります・・・。
  そうやって日々を頑張って生きていってたらまた何かが変わってくると思うんです。
  本当に頑張ってください。

• こま さん
  2006年4月19日 22:05

  こんばんは。
  玄米さん、太郎さん、お返事くださって、ありがとうございます。
  優しく気遣ってくださり、励ましの言葉をいただけて、心から救われました。
  正直を言うと、非難されても仕方がないと思いながら相談させていただいたので、涙が止まりませんでした。

  お返事、今までの自分、他の方の体験談、何度も読み直しています。
  本当に参考にさせていただけます。目からウロコが出ます。
  この掲示板に、救われます。
  お返事くださる方々の言葉に救われています。
  本当に、ありがとうございます。

  玄米さん。
  はじめまして。最低の人間とは思わないと、言ってくださってありがとうございます。

  > まずは、ご自身の本音の、本心のところではないでしょうか。

  本当にそうでした。
  以前、相談させていただいた折にも、ＤＲＹさんから同じ事を教えていただきました。
  また、『彼に対して、どう言動すれば、彼の為になるのか』と、ずっと考えすぎてしまっていました。
  自分自身の本音を、本心を考えるようにしていきたいと思います。

  > 不倫の苦しみは「女らしさの病」でもあるのかもしれないと、このごろ思います。あるいは「女らしさという思い込みの病」。

  > 自分のことをいちばんに、考えてみてほしいです。

  彼を傷つけたくはないけれど、私自身の考えも聞いてもらった方が良いように思えてきました。
  そうしなければ、納得ができないと思ってきています。
  「早めに」「少しでも前に」という言葉の思いは、『自分が考えたいからといって、この状態のまま、彼に待っていてもらうのは良くないな』と思っていたから出た言葉です。
  現在の状態は確かに辛いです。でも彼も辛いと思います。
  少しでも早く『別れる』と私が言ったら、彼は家庭に専念できるでしょう。
  その状態が、家庭の為にも、彼の為にも、何より子どもたちにとって最良な状態であると解っているつもりです。
  でも、わがままですが、『もう少し待ってください』と、彼にお願いしてみます。

  太郎さん。
  男親の方のご意見、大変参考にさせていただけました。
  ありがとうございます。

  > こまさん、子供は本当にかけがえのないものです。

  > 自分の幸せを犠牲にして子供の幸せを優先にしても、子供が元気に育ってくれたら親ってそれで報われるもんなんです。

  > それで親は本当に幸せなんですよ。

  はい。よく、噛みしめます。
  私は結婚もしていないし、子どもも産んだことがありません。
  だから彼の気持ちを理解しようと努めても、本当には理解なんて出来ていないのだと思います。
  以前、彼に子どもの写メを見せてもらいました。
  あんまり可愛かったので、自分の携帯にも送ってもらいました。
  今までに何度も開いては見つめてきた写真を、昨夜も見つめていました。
  パパに向かって、幸せそうに笑っています。
  小学校１年生の娘(普段は私は『○○ちゃん』と呼んでいます)は、おしゃれをしていて気取っていて、可愛いです。
  運動会の徒競走で１位になって、得意気です。
  ２歳になる息子は、アンパンマンのスーツでまんざらでもないって顔です。
  『パパだっこ』って、両手を広げています。可愛らしいです。
  彼の子どもたちの話を、エピソードが思い出されて、止まりません。
  この子たちの笑顔を、幸せを、奪う権利なんて私にはありません。

  でも彼と一緒にいたい気持ちは、なくなってくれません。
  離婚はしてくれなくても、愛人でも傍にいつづけたい思いに駆られます。
  そんなことをしても、私はきっと心のどこかで納得できないのかもしれないし、
  彼の気持ちに陰をさすだけで、不倫をしているパパを子どもに知られたら、子どもたちに申し訳ない、
  もちろん、奥さまにも申し訳ない、そんな思いです。

  すみません、書いているうちに、自分でも訳がわからなくなってきました。
  ごめんなさい。落ち着いてから相談させていただかないといけませんね。

• 太郎 さん
  2006年4月20日 11:54

  お返事ありがとうございます。

  > でも彼と一緒にいたい気持ちは、なくなってくれません。

  > 離婚はしてくれなくても、愛人でも傍にいつづけたい思いに駆られます。

  はい、そうですよね、本当によく分かります。
  でもですね、彼の肩を持つ意味じゃないんですが、彼は貴女がいては家族と向き合うことが出来ないと思います。
  彼の言う「全力を家族に向ける」の「全力」が重要です。
  貴女ともきっぱり別れて、まずとにかく100%家族と全力で向き合う。
  その後はその後にまた考えるしかない。
  100%全力で向き合った結果どうしても駄目だったとしても、その時は離婚という結果に至ってしまっても彼やご家族の納得度が全然違うと思います。
  一度結婚した以上、子供がいる以上、100%でとことんまで向き合わなければならない。
  それが奥さんや子供たちへの責任であり、そして何より彼自身が結婚をして家庭を作ったという自分自身がした人生の選択に自分自身で敬意を払うということだと思うんです。
  それをやらなければ、次の人生もないです。
  これから先の人生だっていい加減なものなってしまいます。
  ・・・と私は思うんです。
  これは彼がちゃんと貴女に言うべきことだと私は思います。
  彼もそうですが、こまさんもそうです。
  彼の立場・奥さんのこと・子供たちの事を考えるから、貴女も本当の気持ちを言えずに蓋をして苦しんでおられることと思います。
  本当に分かります。
  でも、自分を理解して欲しかったらありのままの気持ちをさらけ出さなくては理解してはもらえません。
  「貴女のお子さんたちのことを考えると自分も本当に苦しい。だけどどうしても一緒にいたい。」
  「言っちゃいけないことだけど離婚して私のところに来て欲しい、それくらい好きなんだ」と、もしそう思うのであればそう伝えてもいいと思います。
  お互いがさらけ出した時に初めてこれからのこともどうしたらいいのか見えてくるのではないでしょうか。
  それがどんな結果になっても今よりも全然納得のいく結果になるのではないでしょうか。
  こまさんの本音は彼にぶつけるしかないのです。
  せっかく縁あって愛し合ったのです。
  本当に愛しているならお互いの心の奥底に触れ合いましょう。
  そしたらまた何かが見えてくると私は思います。

• 桃香 さん
  2006年4月20日 12:50

  はじめまして、こまさん。桃香と申します。
  こまさんの、心の葛藤というか・・・、お辛い気持ちが読んでいてすごく伝わってきました。
  今とても苦しいでしょうね。。。大丈夫でしょうか？

  あたしにも同じくらいの歳の子どもが二人居ますので、子を持つ親の立場としては、多少彼の気持ちが分かります。
  やはり、彼と同じような気持ちになると思うんです。
  親って、自分がどうこうよりも、子どもの幸せが自分の幸せって思えるものなんです。

  彼が家庭を選んで、結果それで彼が幸せかどうかは、こまさんが心配する必要ないと思います。
  彼が自分で家庭に戻ると決断したのだから、それが答えなのではないでしょうか。

  ただ、あたしが分からないのは、彼は、家庭を選んだのなら、すっぱりと彼の方から身を引けばいいのにな・・・と思う部分です。
  こまさんを心配する彼の気持ちは分かりますが、連絡（メールも）を絶たないと、結局こまさんの気持ちが揺れて、苦しめていることになると思うのに・・・

  あたしは、こまさんには、こまさん自身の幸せをもっと第一に考えて欲しいです。
  このまま大好きな彼のそばに居たとしても、愛人のままでは、今と同じような心の葛藤がこの先もずっと続いていくと思うんですよね。
  今のように、彼の奥さんと子どものことを気にしながら・・・、それでこまさんは、本当に心から幸せですか？

  あたしも経験しましたが、好きな人と好きなままのお別れは、辛くて苦しくて毎日泣いてばかりで・・・考えれば考えるほど、別れないで済む方法があったかも、、、とか今でもたまに思い出したりします。

  ・・・でも、状況が変わらないのであれば、自分が変わるしかないんです。
  こまさんには乗り越えて欲しいです。
  そして、幸せになって欲しいです。。。

• ゆうま さん
  2006年4月20日 17:31

  こまさん、こんにちは。

  同じように子供を持つ親として思うところを書きます。

  私はWですが、旦那と少し喧嘩したり、不和感を感じると、不倫をやめようか、と思うことがあります。なぜなら、夫婦間がうまくいかないのは、自分に落ち度が有る(他に好きな人がいるがゆえに、旦那に対してどこか寛大になれず、厳しい目でみてしまうことがある気がする）と思うからです。
  旦那と彼を意識して比べたことはないですが、何か夫婦間で不和があったときに「あの人ならこんなことはしないのに」などと思ってしまうことが有り、ついつい旦那に対して厳しい眼で見てしまっているのかもしれない、と思うことがあります。

  結果として家庭不和な状況を生み出しているのは、自分のそのような(無意識とは言え）心ゆえなのではないか、と私も感じるときが有ります。そんなとき、私はとても大好きな彼ですが、別れたほうがいいのではないか、と思うのです。

  勝手なようですが、彼と離れ、夫や子供たちと真正面から向き合い、家庭を第一に考えて行動した上で、それでも、夫とうまく行かず別居や離婚、となれば、仕方ないと思える。でも、家庭に対して１００パーセントの自分を向けないまま、子供を巻き込んでの別居や離婚劇をするのは、自分自身納得がいかないのです。

  だから、別れを告げた彼の気持ちは解るような気がします。もう子供が多少大きい私でもこのように感じるのですから、まだまだ子供さんの小さい彼のこと、ちゃんと家庭に向きあって努力してみたいと言うお考えなのでしょう。きっと、別居したことで、なおさらのこと、家族に正面から向かい合おうとしていない自分を、彼自身が感じてしまったのだと思います。

  子供のために夫婦を演じて幸せなのか、それは、こまさんが考えるべきことではありません。彼が自分で努力し、彼が感じることだから。彼がこれからの努力の中で、幸せを感じるようになるのかもしれないし、感じないのかもしれない。
  ただ、どんな結果となろうとも「精一杯やった」と思いたいから、今の選択があるのです。幸せを感じる、感じない、は彼が頑張った結果、思うことですから、今はどうなるのかは解りません。

  彼にとっては、こまさんが彼に離婚を望んでいないから続けてもいい、というではないと思います。厳しいことを書いているかもしれませんが、不倫という関係を続けながらでは自分で納得が行くような「家庭へ真正面から向き合う」ことが出来ない、という彼の判断なのです。離婚を望まれる、望まれない、にかかわらず、不倫を続けたくない、ということなのです。でもそれは、こまさんのことを愛していない、ということではありません。ただ、それ以上に、守るべき存在があり、結婚し家族を持ったということに対する自分に課した責任がある、ということ。別居によって気づくものもあったのでしょう。

  彼は、今後の人生において後悔しないために、今、自分が何をすべきか、を考え行動しようとしているのです。

  こまさんも、混乱なさっていると思いますが、
  ご自分の心と向き合い、今後の人生において後悔しない方向を見つけ出して欲しいと思います。

• karakuti さん
  2006年4月20日 19:08

  失礼ですが、彼の気持ちが納得できないのは、
  実際に子供を持つ者と、
  子供を持たない者の違いかなと思いました。
  特に彼の場合、本当にお子様のことが大切で、
  何よりも優先させることなのでしょう。
  あなたは彼のお子様を可愛いとは思っていても、
  自分の気持ちを我慢しても彼のお子様を優先させる、
  本心からそう思い実行する覚悟が、
  まだ出来ていないような気がします。
  もし出来ているのなら、

  > その翌週のデートの予定が、4/16(日)になっていて、詳細は前日に決めることになっていました。

  > その少し前から、彼以外は家族全員(奥さま・子ども(娘 小1)・子ども(息子2歳))が、風邪でした。

  > やめようか、と言っていたのですが、彼からは『大丈夫』と。

  > 我慢して、子どものためだけに夫婦を続けて、幸せなのでしょうか。

  というセリフは出てこなかったと思います。
  彼とこのままの関係が続いたとしても、
  彼が、子供かあなたかを選ばないといけない場合がでてくるでしょう。
  その度に彼はギリギリのところで悩まないといけないのです。
  そんな時、あなたがビシッと
  「子供が大変な時は、子供を優先するのが当たり前でしょう。」
  と言っていたら彼は、
  「どんな状況になったとしても
  父親である自分は認めてくれているのだ」
  と思い、子供に対しての不安はなくなるんじゃないですか。
  子供を可愛がるのと、世話をすること、
  経験がない人は同じように思うかもしれませんが
  全く違うものなんです。
  世話をするのは、自分を犠牲にしないといけないことがあります。
  でも本人（親）は犠牲だなんて思っていませんよ。
  彼の一番は、お子様達。
  子供たちの笑顔を見ることが幸せ、
  子供たちの悲しい顔を見ることが不幸。
  それが理解できないのであれば、
  どういう立場であれ彼の傍に居られないのではないでしょうか。

• こま さん
  2006年4月23日 14:06

  こんにちは。
  太郎さん、桃香さん、ゆうまさん、karakutiさん、お返事ありがとうございます。
  お返事いただいて、ご意見いただいておりながら、レスが遅くなり申し訳ありません。
  自分なりに考えていました。
  病院で一泊入院し、点滴・お薬ももらえたので、今は比較的、落ち着いています。
  先日は相談、思うこと、書かせていただいているうちに取り乱してしまい、失礼しました。
  本当にすみませんでした。ごめんなさい。

  (長文お許し下さい。)

  太郎さん。
  ありがとうございます。

  > 彼は貴方がいては家族と向き合うことが出来ないと思います。

  > 一度結婚した以上、子供がいる以上、100%でとことんまで向き合わなければならない。

  > それが奥さんや子供たちへの責任であり、そして何より彼自身が結婚をして家庭を作ったという自分自身がした人生の選択に自分自身で敬意を払うということだと思うんです。

  本当に、その通りだと思います。
  そう、私がいては、彼は『全力』にはなれない、解っています、でも解っていながら、私はただ、自分の淋しいという気持ち、彼を愛しいと想う気持ちに甘えていました。
  そんな気持ちは、自分への歪んだ自己愛(欲？)であって、彼に対する本当の愛情ではありません。
  憶測ですが、きっと彼も、太郎さんの仰られたように考えてくれていると思います。
  彼から、彼の言葉でそう聞けることを願います。

  > でも、自分を理解して欲しかったらありのままの気持ちをさらけ出さなくては理解してはもらえません。

  解放された心持ちがしました。
  ずっと、ずっと、彼を傷つけてしまうだろう、彼が困るだろう、そう思って悩んでいました。
  だけど自分の本音も伝えられずに、彼の本音も聞かないまま、納得なんて出来るわけがありません。
  傷つけたい訳じゃない、困らせたい訳じゃないことを伝え、彼と本音で話し合いをします。
  彼と本音で向き合う決心がついたことで、ものすごく気が楽になりました。
  ありがとうございます。

  桃香さん。
  はじめまして。ご心配くださって、ありがとうございます。
  大丈夫です。今は、以前ほど辛くはありません。

  > 親って、自分がどうこうよりも、子どもの幸せが自分の幸せって思えるものなんです。

  そうですよね。
  子どもがおられて、彼の気持ちが理解できる方からのご意見は、今の私にとって、
  本当にありがたく感じます。
  きっと彼の気持ちを本当には解ってあげられない幼稚な私に諭していただける、
  最良の薬のように思います。本当にありがとうございます。
  それから、疑問に思われたようなのですが、私の書き方では解りにくくて申し訳ありません。
  家庭を選んだ彼を、今しばらく引き止め、話し合うことを求めているのは私です。
  ただ一方的に『さよなら』と言われなくてよかったと思います。
  そんなことをされたら、きっと立ち直れません。
  お互いの思いを話し合ったあと、彼と別れ、一切の個人的な連絡を絶ちます。
  今、私が悩まなければならないのは、以前に逢わないと決めたつもりで、また不倫を選んで
  しまっていた、彼の、私の優柔不断さに対する報いです。
  今回こそ甘えを捨てて決断し、彼の幸せを応援し、私自身の幸せを見つける覚悟です。
  でも、今でも充分、幸せだなぁ(^-^)と思っています。
  彼が私を愛してくれて、結果、家族を選んでくれ、それでも別れる為に話し合いをして
  くれるのですから。
  応援してくださって、ありがとうございます。
  この別れを乗り越えて、きっと自分なりに幸せになりたいと思います。

• こま さん
  2006年4月23日 14:08

  (続きです。)

  ゆうまさん。
  こんにちは。はじめまして。お返事ありがとうございます。
  頷ける、お言葉ばかりでした。
  もう今は、『せめて子どもの前だけでも』という彼の言葉に、応援の気持ちしかありません。
  ただ、どうしても疑問なので、話し合いの中で彼に訊こうと思います。
  『それで、あなたは幸せなんだよね？』と。
  『子どものいない、結婚もしたことがない私には、あなたの気持ちを理解したいけれど、
  本当には解らないんだと思うから、それは心から謝りたい。
  でも疑問に思うので、あなたの気持ちを教えてほしいです』と。
  それから、ゆうまさんの仰られること、本当に私も同じように思う部分が多いので、
  私がいただいたお返事ですが、彼にも読んでもらって、よろしいでしょうか？
  『他の人はこんな風に言ってるよ』というつもりではありません。
  もちろん、私の感想も添えて、自分の考えを伝える為のツールとして。使わせてください。
  同じく不倫経験のある方々の、実のあるご意見。
  こうして相談させていただけて、
  『そのおかげで、私は今、あなたに対して、こう思っています』
  と話をしたいのです。

  Karakutiさん。
  こんにちは。お返事ありがとうございます。
  大変失礼で申し訳ありませんが(怒らずに読んでください)、
  『この人、本当に辛口だわ(^_^;)』と思ってしまいました。

  きっと私に子どもが出来たとき、今の彼の気持ちが本当に理解できるようになると思います。
  どうしたって今は、彼の気持ちを本当には解ってあげられない。
  開き直っているのではなくて、これが事実なのですよね。
  本当に彼に申し訳ないですし、彼の心を想像するだけでも苦しくて、
  理解できないのだという自分が悔しくてなりません。
  でも今の私でも、少しでも彼の気持ちが理解できるように努力をしていくつもりです。
  私には歳の離れた弟がおり、自営業のため両親共働きで、私が面倒をみてきた経験はあります。
  でも、やはり、そんなものは親ではないのですし、親の覚悟や責任といったものは存在しないので、
  彼の気持ちを理解する材料にはならないのかも知れませんが。
  彼の子どもは、本当に可愛いです。
  彼も、奥さまも、母子家庭で育ちました。
  子ども(私)がお父さんにしてもらって嬉しかったこと、いっぱい彼に話しました。
  彼は本当に感謝していると言ってくれます。
  娘(小１)のかわいらしい恋愛話を相談されたり。
  子どもが風邪のとき、処置の仕方、お薬の作り方・選び方、話したりしました。
  父親だから出来る身体を使った遊び方、遊びに連れていってもらって楽しかった場所。
  まだ不倫関係になく友だちだった頃、彼が、家族でお出かけ先から電話をくれたことがありました。
  『子どもがすごく喜んでくれてる。俺も嬉しい。ありがとう』という、お礼の電話でした。
  すぐ隣で聞こえるんですよね。
  『パパ早くー』って。子どものキャアキャア笑う声。
  ただでさえ可愛い。
  彼の子どもだと思うと余計に可愛い、本当に、本当に可愛いですよ。

  > 子供たちの笑顔を見ることが幸せ、子供たちの悲しい顔を見ることが不幸。

  それは本当に解ります。 本当に、その通りですよね。
  それを理解した上で、彼と話し合い、『お別れ』したいと思います。

• こま さん
  2006年4月23日 14:13

  (続きです。長文ですみません…;)

  相談させていただけたおかげで、『自分がどうしたいのか』考えもまとまってきました。
  彼が選択した、彼の人生を応援したいと思います。
  彼の幸せを願えばこそ。
  そして私は私なりに、『彼と私』でない、自身の幸せに努めようと思います。
  どのような言葉にしていいか判らず、曖昧な表現で意味が解りにくいですね。すみません。
  有り体に、彼と不倫はやめます。
  彼を苦しめるだけの、私が心の底から笑えない関係(もちろん逢っているときは幸せです)に、
  活路が見出せませんでした。
  誤解しないでいただきたいですが、不倫を否定しているつもりではありません。
  彼と私だから、上手に不倫を続けられなかったのですね。
  きっと疲れたとか、諦めるとかいうような思いで、こう選択するわけではなく。
  彼も私も、自分に正直に輝いていたい、そう願い決心したつもりです。

  先日、彼に
  『自分自身の本音を掘り下げて考えたいので、もう少し考えさせてください。
  "早くして"っていうようなら、そう言ってね』とメールしました。
  彼からの返事は
  『こまが僕の幸せを願ってくれてるように、僕もこまの幸せを願っています!!
  だから"早くして"なんてありえません(-_-;) 次回に逢って話す時に、前向きな意見を、
  お互いが本音で話せるように、ゆっくり考えをまとめようね』
  というものでした。
  環境は充分、恵まれています。
  彼と納得のいくまで相互理解を深め、とことん話し合いをしたいと思います。
  彼が、どう思うから『お別れ』をするのか。
  これから先、私との人間関係をどうしていきたいのか。
  自分の心の迷いがあったこと、彼の気持ちを本当には理解できていないから思ってしまうの
  だろう疑問も、直接彼に尋ねたいと思います。
  合わせて未熟な私であることも、ただ、心から謝りたいです。
  自分の思いを全て相手にぶつけるというのは、今でも正しいことなのかどうかは判りませんが、
  私を理解してもらえていないまま、彼の本心も理解できないまま別れてしまうのは、
  やはり納得ができない自分がいることに気づきました。
  例えば『平気で別れたんだ。そこまで愛されていなかったのかも？』なんて思われたら、
  非常に歯がゆい思いがします。
  それも別れてしまってからでは伝えようもないですものね。
  そんな心境では彼に会っても、笑顔で話せない。
  (別れてしまっても、この先、彼とはまた顔を合わせます。理由は私がお店の経営者で、
  彼はお客様だからです。私か彼が現在の職を変えない限り、会うでしょうし、話をするので。)
  あとは彼と話し合い、きちんと『お別れ』するために、私の考えを彼に伝えられるように
  まとめようと思っています。

  お返事くださった皆様に、心から感謝しております。
  温かいアドバイスの言葉に助けていただき、励ましていただき、気づかせていただき、救われました。
  本当にありがとうございます。
  とにかく、がんばります！！o(^▽^*)o

• ゆうま さん
  2006年4月24日 11:17

  こまさん、こんにちは。

  心情的に大変だと思うのですが、丁寧にレスを頂きありがとうございます。

  私の書いた拙いレスですが、Wの母親として正直な気持ちを書いたつもりです。彼のお考えと、また、違った一面も有るのかもしれませんが、お二人の相互理解に役立つようでしたら、どうぞお使いください。

  私事で申し訳ないですが、私も彼のことが大好きで、その想いの前に、子供の存在をも忘れてしまいそうになることもありました。私の場合はWですが、現実を忘れそうになる私を諭すのは彼の役目でもありました。(駄目な母親ですね^^;）

  こうやって4年付き合ってきて、子供も当時に比べて大きくなりましたが、今、子供たちの笑顔を見るにつけ、彼が守ってくれたものの大きさを心から感じます。
  子供にとって人生はまだ始まったばかりで、その人生初期での子供時代の想い出を、出来るだけ楽しいものにして、大事に作り上げてあげるのは親である私の責任だから…。

  そして、私に「子供との時間を作れ、子供を大事にしろ」と言ってくれた彼の私への想いは、小さいものだったんだ、なんてこれっぽっちも思いません。私のことが大切だったから、私の子供の人生も大切に思ってくれたのだ、と本当にありがたく感じています。（だから、週末も私は彼とデートしたかったのですが、子供のための時間に使え、と週末デートをしたことは4年間で一度も無いです。それが最初は辛かったのですが、今こうやって振り返ってみると、それも彼の想いなんだと思えます。「子供が辛い思いをすれば、結局はお前も辛い思いをする、だから、俺は、お前と子供との時間を取るつもりはないんだ」と言われました）

  うまく書けなくて申し訳ないのですが、
  彼が私の子供を大切に思って、彼の想いを優先せず、子供との時間を作るように、と、4年間行動してきてくれたことに、感謝の気持ちでいっぱいなんです。その4年間の結果が、今、目の前で楽しげに笑っている子供たちなのだから…。

  独身者のこまさんが、彼の子供さんのことを大切に思い、
  彼の「子供と向き合っていきたい」とう想いを尊重しよう、となさっているそのお気持ちは、既婚者からしてみれば、本当に申し訳なく、また、ありがたい気持ちだと思います。
  「たいして愛してないから、平気だから別れたんだ」なんて思われることは決して無いと思います。愛していたからこそ、自分の選択を、苦しくても応援してくれたのだ、と彼もお思いになるでしょう…。

  これから先、彼のご家庭がどうなっていくのかは、想像もつきませんが、きっと子供たちの笑顔を見るにつけ、今、私が彼に対して感じるのと同じように、彼もこまさんへの感謝の気持ちと、あふれる想いをお感じになるのではないか、と思います。

  Wの私と、こまさんの場合とでは、苦しみも辛さも違う種類でしょうが、
  今、私が彼に持っている感謝の気持ちは、きっとこまさんの彼さんもいずれお持ちになるであろうと思いましたので、思うことを書かせていただきました。

  お互いに互いの気持ちを理解でき、お互いに相手の幸せを思い、前向きに歩んでいけますように、お祈りしております。
  散文的でごめんなさい。

• 桃香 さん
  2006年4月24日 16:50

  こまさん、お返事どうもありがとうございます。

  少し落ち着かれたみたいで、良かったです。

  今のこまさんのお気持ちを大切に。。。そして乗り越えて下さいね。

  こまさんの「覚悟」、信じています。

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