依存。

コメント（35件）

• アリシア さん
  2013年10月20日 09:37

  こんにちは。

  依存を、甘くみないことです。
  自身を壊していきますよ。

  ましてや、相手は既婚者。
  あなたからは遅かれ早かれ去る確率が高い男です。
  そんな男、こっちが利用してやる！くらいのワガママさが必要だと思うの。

  読んでいて。
  まず、伝えたかったのは。
  「あなたは他人だから、ワガママを許してもらえる」ということ。

  一生一緒になんて、いないつもりだし、転勤したら終わりでしょ？
  だから、ワガママに付き合うのも相手にとっては学生の頃の恋愛を取り戻したみたいで、楽しいですよ。

  あなたは一生懸命ワガママして関係を無意識のうちに操作しようとしていると思うのだけど。
  相手の男にとってはすでに経験済みで、そんな関係性は楽しいけどもパートナーではないことも分かって楽しんでいますよ。

  それから。
  奥様との子作りをあなたに報告されることについて、あなたはどう感じているのかな？

  私は。
  ２つ思ったの。

  割とバカな男だなーということと。
  あなたのこと、やっぱり利用していて、バカにしてんだなぁということ。

  弱さを見せるということと。
  バカになるって違うじゃないですか？

  弱さを見せるって、子ども返りすることでも、ないです。
  いま、あなたは不倫相手に、子ども返りしててそれでも怒られないことで、親から受け取りたかった安心感を必死に探しているのかな？

  不倫相手どうこうより。
  あなた自身の他人との関わり方が極端な感じがします。
  きっと、会社では相変わらず張り詰めているんでしょうから……

  本当の良いパートナーや理解者は。
  あなたのガス抜き場になることで、自分もおいしい思いをする人ではなくて。

  あなたを子ども返りさせるのではなく、会社や他の人間関係において、自分らしくリラックスして過ごせるように、あなたが変わることを実感できる相手ですよ。

  子ども返りして依存すると、なかなか大人の自分に戻るのが難しいです。
  自分のために、不倫どうこうより自分自身の問題と向き合うことをおすすめします。

• まゆ美 さん
  2013年10月20日 11:24

  > 「弱い部分をみせてもいいんだよ、頑張らないことをがんばりなさい」と言ってくれたのです。

  素敵な、呪文。貴女は魔法にかかってしまった。
  でも、どうでしょう。今の貴女は当時の貴女より、はるかに無理をして。

  彼は、いつか帰る。奥さんとの間に子供を作って。
  不倫こそ、無理をして頑張って、ボロボロになってまで続けるものではありません。

  一度知った言葉というものは、自分の言葉になります。
  彼の言葉は、既に貴女自身の言葉。自分が自分自身に語りかける言葉でもあります。
  無理をして壊れそうな貴女自身に、「頑張らないことをがんばりなさい」と言ってあげればいい。

  ほら、今の彼は、貴女が昔より弱くなっていることに、目をそむけている。
  だからもう、彼の言った言葉だからと、こだわるのは、おやめなさいね。

  人間てね、内面が成長することに喜びを見出す、不思議な生き物だと思います。
  ですから、時には「弱くてもいい」けれど、ずっと「弱いままでいい」わけではないと思います。
  弱さを理由に成長することを止めていると、どんどん自分に自信がなくなってきますよ。
  そろそろ、再び「独りで頑張る」時期では？
  彼は、貴女がどんどん弱り依存してきたところで、何の責任も負ってくれないのですから。

  付き合っていても、別れても、どちらにしろ苦しいなら、まず独りになってみることをお勧めしたいです。
  のたうち回るほど苦しんでも、いつか乗り越える時期がくるかと思います。

• 人生経験者 さん
  2013年10月21日 15:17

  離れたいけれど仕事をやめられない・・・・といわれていますが、なぜ仕事がやめられないのでしょうか？
  再就職が困難だから？
  でももし会社が倒産したらどうするのでしょう・・・・
  たとえば公務員で解雇されることはほとんどなく・・・・というのならわかりますけどね、一般企業であれば「倒産」はありえますよね。

  単身赴任の良くある不倫。
  そう、貴方の不倫は良くある不倫で特別でもなんでもないんです。
  単身赴任した男性が、羽を伸ばすだけの関係なんですよ。

  惨めじゃないですか？
  奥さんの夜の代理ですよ？

  > 彼に完全に依存してしまってもう彼なしでは仕事も手につかなくなってしまいました。

  この調子では職場では話のネタにされるほどばれていることでしょう。
  まさかですが、ばれていないとでも思っていますか？
  不倫って全員が知らなくても、勘のいい人は気づきます。
  ただ仕事に支障がなければプライベートのことなので黙っているだけです。
  本人に「○○さんと不倫してる？」って聞く人はほとんどいません。

  > 愛想をつかされようとハチャメチャなワガママを言いまくってみたものの、彼はあっさり私のワガママを全て受け入れてしまいます。

  なぜでしょうね。都合よく解釈したいでしょう。
  でも他人だから受け入れるんですよ。
  その場が楽しければそれでいいだけの関係だから、気にならないんです。

  それとまさかですが単身赴任先の彼の部屋にあがったりしていませんか？
  奥さんが怪しいと感じて素行調査したら一発でばれますよ？

  別れられない仕事もやめられない？
  ならば慰謝料というリスクは覚悟されていますか？
  (離婚しなくても請求できます）
  不倫していたと公(会社で）になってさらに奥さんから慰謝料請求されて・・・結局会社にもいづらくなってやめる羽目に・・・・
  先が見えそうですね。。。。

  そんな人生になってもいいのでしょうか？

• maako☆0422 さん
  2013年10月22日 02:59

  アリシア様
  お返事ありがとうございます。返信遅れまして申し訳ございません。
  関係が始まった頃、正しく「こっちが利用してやる！」って思っていたんです。
  今では完全に利用されて転がされてる状況になってしまいましたが…

  「他人だから」…納得です。
  正直普通のカップルや夫婦のケンカ話を聞く度に私はどこかで羨ましくおもうのです。
  私がふっかけても彼はうまくかわしてしまう。
  彼と本気でぶつかり合いたくてもそれができないのです。
  他人だから、関係ないから、だからそんな面倒くさいことをしないんでしょうね…

  子作りの報告は最初の頃は特になんとも思わなかったんです。
  彼のことは好きだけど、子供が欲しいと前から言っていましたし、むしろ子供ができれば自分自身でも踏ん切りがついて離れられるのではないかと期待もしていた部分もあると思います。
  でも最近は嫌で嫌で仕方が無いです。奥さんが来る日は夜も眠れません。
  １度遅れたことのない生理が止まったことがあり、もしかして…と思ったとき同時に「できていればいいのに」とおもってしまったんです。
  ゾッとしました。自分自身に。
  子供が出来ていたとしても彼が私のところに来ることはないのに、「彼の子供がほしい」と思ってしまったんです。

  彼のことは仕事面ではすごく尊敬しています。恋愛関係を抜きにして、肯定するばかりではなく、誰よりも厳しく私に接してくれる唯一の存在です。
  他人との付き合い方が極端というのは当たっています。
  表面上誰とでも仲良くなりますし、上司にも可愛がってもらっています。部下にも慕われています。
  ただ本当の自分をさらけ出すのが怖いんです。人に嫌われるのが、人にがっかりされるのが怖いんです。だから周りが求める自分を演じてしまうんです。
  本当の自分をさらけ出す前にそんな自分に気付いてくれたのは彼だけでした。
  でも、彼のおかげで多少なりとも周りとの接し方もかわってきました。ほんの少しですけど。彼まで本当の自分を見せることはできなくても、本当の自分に近い姿を見てくれる人が何人かはできました。以前よりは大分気持ちが楽になりました。

  仕事でいっぱいいっぱいになってたころ、私が家の事情で地元に異動して来て１年ものすごく辛かった。
  どんなに可愛がられても慕われても孤独でした。
  ストレスでご飯もまともに食べられない、食べても戻してしまう。体重も20ｋｇ落ちました。寝れない。寝れたとしても仕事の夢ばかり。心身共に疲れ果ててました。

  異動してきてから今まで私にまちがっている！と言ってくれる人いなかった。
  私が意見をすれば誰も否定をする人はいなかった。
  本気でぶつかっていっても「そうだね」としか言ってくれない。「○○さんに任せておけば大丈夫だね」としか言ってもらえない。
  でも彼だけは仕事に関しては厳しい目線でもぶつかってきてくれる。
  今の仕事をしていく上で彼が必要なのはそういった人が私にはまだ彼だけなんです。
  そんな彼だから好きになったはずなのに…

  仕事でいっぱいいっぱいでなくなった変わりに、彼でいっぱいいっぱいになってもどーしようもないんですけどね。結局いっぱいいっぱいから抜け出せてない。

  私 変わりたいです。彼なしでも自分らしさを出せる自分に。

• じゃがりこ さん
  2013年10月22日 13:54

  > 初めてご相談させて頂きます。

  はじめまして彼の人となりも事情も、maakoさんのこともよくしらなままにお気持ちを逆なでるようなことを書くかもしれません。
  御許しください。

  > でも彼にはありのままの自分をさらけ出すことができるのです。

  > 彼に完全に依存してしまってもう彼なしでは仕事も手につかなくなってしまいました。

  >

  彼は、maakoさんが、はじめて安心して甘えられるかただったのでしょうね。
  maaakoさんは真面目で頑張りやさんで、たぶん、長女？

  > ただ彼は奥さんとうまく行っていないわけではないのです。

  > 奥さんは今不妊治療中です。

  > 不妊治療をしていること、この日に奥さんと夜の営みをするということを彼は包み隠さず私に報告をしてきます。

  >

  彼としては、maaakoさんが二人の将来に期待を持たないように牽制しているのかもしれないけれど、なんとも残酷ですね。
  それとも、maaakoさんの嫉妬をスパイスにして楽しんでいるのかしら？とも思いますけど。

  > 客観的にみたら男としては最低な男なんだと思います。

  最低というより、ごく普通のすけべ男だと思います。

  > 自分が一番で自分がよければそれでいいのです。

  > どんなに仕事ができても、どんなに人に慕われていようとも。

  > 男性としては最低なはずなのです。

  >

  彼を思いきるために、一生懸命最低だと思おうとされているのですね。
  でも、彼のようなかたは普通の部類でしょう。

  > 彼にとっては私はただの都合のいい女でしかないんでしょうけど…わかっていてもはなれられないのです。

  >

  都合の良い女に徹してみるもの、ひとつの生き方としてありかも、と思います。
  などと書くと、此処に居られる方々から、私、叱られますね。

  > もしかして…と思ったとき同時に「できていればいいのに」とおもってしまったんです。

  > ゾッとしました。自分自身に。

  > 子供が出来ていたとしても彼が私のところに来ることはないのに、「彼の子供がほしい」と思ってしまったんです。

  そうですか？
  奥様と彼、どちらに原因があっての不妊治療かは解りませんが、maakoさんが、「妊娠したかも？」と、心配されたのなら、原因は奥様のほうですか？
  maakoさんが、奥様より先に妊娠したら事態が激変して、彼との結婚もあるかもしれないです。
  これも此処の回答者の方々から、私は激怒されるでしょうが、そのような例は、世間には珍しくありません。
  私の周りにもありますよ。
  身体を張っての勝負のリスクは大きいですが、成功すれば「奥さんに子供ができなかったのだから、仕方ないわね。」
  と、周りは案外寛容に事態を受け入れるようです。
  女性の人権という社会的な観点からは、褒められたことではありませんが、世間はもう一つの観点、すなわち原初的な男と女の関係を見る目も持っているものですから。

  以上、失礼しました。

• ママン さん
  2013年10月22日 17:46

  こんばんは。初めまして。

  本当の上司は、独身の子に手は出さないと思いますよ。仕事でも何でも一生懸命やるのは、当然の事。お給料をもらっているのですから。責任感が強い人は、自分の実力以上に頑張ってしまうから疲れてしまうのでは？表の顔、裏の顔ってありますから。。和？輪？を乱さない為には、表の顔って大事になってくるのでは？〔女は愛嬌ですから〕

  貴女自身の中で、ルールがあって、自分で自分を縛ってしまう様な部分があるのでは？真面目を通り越して生真面目というか、真面目の上にバカがつくとか、いい人の上にもの凄くが付くとか。。〔自分に厳しすぎるのでは？〕

  別に彼でなくても、そう思う人は女性でも男性でもいるのでは？〔あんまり頑張るなと。。〕

  私も同じようなタイプだから、「肩の力抜いたら」と言われますよ。

  女性の友達で本音で話せる人はいないのかな？

  不倫は、人生も複雑にするし、性格も複雑になるから、止めた方が無難だと思いますよ。

  私は３０代で卵巣の手術をしましたが、手術後の一年は、婦人科通いが大変でした。２０年も前の話ですけど。。婦人科系の病気の女性、妊婦さん、不妊治療の女性。待合室では、それぞれの女性の想いがあるだろうなーと思います。不妊治療しても子供が出来ない人もいるでしょうし。。奥様は彼とのお子様を願って、いろいろと大変な想いをしているのだろうなーと思います。。

  いつかは解りませんが、彼と別れて、誰かにめぐり逢って、貴女がママになる日が来るかもしれません。その時に、ママになる気持ちが解るのでは？残念ながら、私はママにはなれませんでしたが。。

  彼には「このバカ野郎、奥さんの大変さが解らないのか」と、ど付きたいくらいですが。。

  今は、私はお婆さんですが、若い時は、人の倍は働けるとか、１を言えば１０解るとか言われたけど。。でも今思うのは、私の倍働ける人も沢山いただろうしと思います。大変さや頑張り具合が見えるのは、スマートでないと言う事かもと？

  ２０キロも痩せて、拒食症になったら如何するのよ。大事にした方がいいよ、自分を。

  若いお嬢さんが、自分を一番に大切にしてくれる人と付き合わないで、不倫して如何するのよ？自分で二番目で良いよなんて言うのは勿体ないよ。。

  不倫も頑張るものではないですよ。。

  ある婦人雑誌に、２０年前に投稿して掲載されたけど。。婦人科に行きやすい様に診察室やいろんな部分に配慮をして欲しいって。

  普通の優しいお嬢さんでしょう？貴女も、たぶん？

  いつか、普通にシアワセになって欲しいと、貴女の母親位の年齢の私は思いますよ。。意地悪になっては駄目ですよ。。

• maako☆0422 さん
  2013年10月22日 22:31

  まゆ美さまお返事ありがとうございます。返信遅れまして申し訳ございません。

  先がないことわかってるんです。最初から言われていました。責任は取れないって。
  奥さんが一番であって、私なんかはただの気まぐれ。
  何も考えてくれていないとはいいません。
  でも結局は他人でしかない。

  確かに彼に甘えて弱くなりました。仕事面では成長できたと思います。
  でもそれは彼の存在があっての成長であって、私1人だと弱くなりました。
  一人でもやってこれたはずなのに…いっぱいいっぱいになりながらも、なんとか騙し騙しやってきたはずなのに。仕事でも、恋愛でも。すごく弱くなった。
  彼にも俺なんかに頼りすぎだと言われるんです。気付いていないだけでもっと他にもわたしをちゃんと見てくれる人はいるんだと。

  乗り越えられますかね？私。頑張れるのかな…

• maako☆0422 さん
  2013年10月23日 00:15

  人生経験者さまお返事ありがとうございます。返信遅れましても申し訳ございません。

  再就職が困難というよりは、経済的に今の仕事を辞められないというのが一番です。
  都内などでは同じように稼げるのですが、地元は田舎なものでまず今の給料を稼げる仕事はないのです。
  本当ならばまた都内に戻りたいとも思うのですが、母の介護もしているので地元を離れるわけにもいかなくて…

  凄く惨めです。彼に利用されているだけだってわかってます。
  最初から「俺のことは好きになるな」と言われてました。
  私と関係が始まる前から彼が他の女性にも声をかけていたことは知っていました。
  ただ、最初は私も利用してやろうと思っただけだったのに…
  こんなにも好きになるなんて思ってもいなかったです。

  職場ではバレていると思います。気づかない方がおかしいと自分でも思います。
  職場の仲間で飲み会や遊びに行く時も彼は必ず私を連れて歩きます。
  男性だけの集まりでも必ずです。
  彼の家と私の家が近いということもありますが、いつも一緒に帰ります。
  「バレるよ？てかバレてるよ絶対」と言っても「言いたいやつには言わせておけ」の一言で片付けられてしまいます。

  彼の部屋には関係が始まってから最初の１ヶ月は上がっていました。
  私から「部屋にはもう行かない」と言ってからは行っていません。

  きっと奥さんは気づいていると思います。相手が誰かはわからなかったとしても。
  私みたいな関係の子は今までもいたはずです。見るからに女の子が大好きで野放しにすれば女遊びをするってわかるような人なので…
  それをわかってて結婚してると思うんです。
  以前彼が自分で言ってたんです。私が「ｱﾀｼらの関係やっぱりよくないよ」と言った時、「うちのやつはこーゆーの平気だから」って。

  だからこそ離れたいのです。でも離れられない自分がいるのです。
  最低だと思うのにそれ以上に彼が好きで好きでどうしようもないんです。

  家のこととか考えればバレたら慰謝料とか取り返しのつかないことになるのに。
  それに対して彼は責任は取れないって言ってるのに。

• maako☆0422 さん
  2013年10月23日 01:10

  じゃがりこさまお返事ありがとうございます。

  彼は私にとって生まれて初めて他人に甘えることができた人です。
  見た目や性格からか頼られる事の方が多かったので…
  昔からの友人からは根はすごい真面目だよねとか実は努力家とよく言われます。
  長女ではなく三人兄妹の末っ子次女です。よく長女と間違われますが。

  包み隠さず言ってくるのは牽制だと思います。最初から「すきになるな」と言われてますし、彼は私にいい人ができるまでの関係だと言ってます。
  その割には私が他の男の人と仲良くしてると不機嫌になるんですけどね。
  嫉妬をスパイスにはしていないと思います。
  私自身奥さんに対して嫉妬している姿を彼に見せていませんし、むしろ「がんばってきなねー」と送り出してるくらいですから。
  まぁ内心は凄く辛いのですが。

  都合のいい女に徹することができれば楽なんでしょうけど。
  最初の頃は割り切れてました。奥さんの話とかも普通にしてましたし、私から聞き出していたくらいです。体の関係があるだけで良き相談相手っていったらおかしいんでしょうけど…
  一緒にいる時間が長くなるに連れてすごく好きになってしまった自分に気づき今では奥さんの話をされるのも辛くて仕方がありません。

  不妊の原因は恐らく奥さんでもないと思います。彼も最初の頃は一緒に病院にいって検査をしたりしていましたが、最近は行っている様子はありません。
  不妊治療で半年経ってますが今はﾀｲﾐﾝｸﾞ療法みたいです。
  詳しいことは聞いてはいませんが、私と関係が始まる前に彼が他の人に話していたのですが「嫁にだけＥD」と言っていたのを聞いたことがあります。

  確かにﾀｲﾐﾝｸﾞのいいはずの週で奥さんが来ているとき、普段はとっくに仕事が終わっているのにいつまでも帰らないでいたり、奥さんが地元に帰ったその日に呼び出されて、体を求められることもしょっちゅうです。ﾀｲﾐﾝｸﾞがいい週で頑張ってたはずなのにそういう時は大抵すごく溜まっているんです。
  子供が欲しいとは言葉ではいうのですが、彼の不妊治療に対する態度だとそこまで本気で欲しいと思っているようには感じません。

  性欲の塊みたいな彼が私と一緒にいるのは私と彼の体の相性がいいということもあるとは思います。
  私も経験は多い方で彼も経験は多いのですが、お互い今までで１番だと言っています。まぁ彼の方は本当かどうかはわかりませんけど…そして避妊をしてくれません。毎回「子供できちゃう」と言いながらもｺﾝﾄﾞｰﾑは付けてくれませんし、私が付けても気が付いたら外しているんです。

  彼の子供が欲しいとは思いました。離れることができるのならば離れたいけど、できることならばずっと一緒にいたいとも思います。
  でも彼と結婚したいとは思わないのです。というか結婚自体したくないのかもしれません。

  そもそも私はすごく好きですけど、彼に言葉では伝えたことはありませんし、彼からも好きだとか愛してるとかそんな言葉をもらったことはありません。
  ただ体の関係があってお互いの都合のいいときに会うというだけで、彼にとっては私は彼女でも愛人でもなんでもないのです。
  風俗も大好きだった彼ですから、そこまでお金のかからないお気に入りの風俗嬢みたいなもんなんだと思います。

• maako☆0422 さん
  2013年10月23日 01:55

  ﾏﾏﾝさまお返事ありがとうございます。

  仕事を一生懸命やることは当たり前だと思っています。
  ただきっと今の職場が当たり前のことを当たり前にやらない人達ばかりで彼が特別仕事ができるように感じるのかもしれません。
  責任感が強いとはよく言われます。ただ私は当たり前のことをやっているだけで周りから凄いとか言われることがプレッシャーなんだと思います。
  元々が褒められるよりも怒られて伸びるﾀｲﾌﾟっていうんですかね？
  異動してきてから怒られることもなく、厳しい目線でみてくれるのが彼だけで、頑張っているのも何も努力もせずに天性でやっていると思われているのが現状なんです。
  ただ、彼と一緒にいるようになって彼の近くにいる人達は「がんばりすぎないように」と言ってくれる人もでてきました。褒めることしかしてくれないのは変わりませんが。

  一人だけ、同じ職場の女性の先輩には彼とのことも全て話せる人はいます。
  すごく心配してくれていますし、心配かけて申し訳ない気持ちでいっぱいです。
  ただ部署が違うので、仕事内容が全く違いますしどうしても仕事の事でいっぱいいっぱいになったとき、彼に頼ってしまうのです。

  彼から奥さんが不妊治療を始めたと言われたとき、正直凄く悩みました。
  私が逆の立場だったら…きっと耐えられません。
  奥さんは気付いたんだと思います。だからこそ不妊治療に踏み切ったんだと思ったんです。彼の奥さんは強い。私なんかよりもずっとずっと辛いはず。
  不妊治療についても調べました。不妊治療中の友人の話も聞きました。
  実際自分がその立場になっていないから全部理解できたわけではないとは思いますが…
  それなのに私は間違いなく奥さんよりも長い時間を共に過ごし、彼と関係を持ち、「彼の子供ができてもいい」と思ってしまったのです。
  人の不幸の上に成り立つ幸せなんてないってわかっているのに…

  ここ数年、恋愛から遠ざかっていました。
  人を好きになるっていう感情を忘れてしまっていました。
  他人に興味がわかなかったのです。
  でも彼に出逢ってしまった。忘れてしまっていた感情が暴走してしまったのかもしれません。

  異動してきて20キロ落ちた体重は彼と関係をもつようになったここ1年で少しずつですけどもとにもどってきています。もともとがﾎﾟｯﾁｬﾘでしたので標準になったっていうのが正解なんでしょうけど。
  ものすごく辛かったです。こんなことを言うと怒られてしまうかもしれませんが、今の方が断然幸せなんです。たとえ偽りの幸せだったとしても。
  彼との関係が無くなった時、またあの地獄を味わうのかと思うと離れられないんです。 できることならば普通の幸せが欲しいのに…
  今は偽りの幸せを手放せないんです。

  私全然頑張ってないんです。ただ甘えてるだけなんです。
  強くなりたいです。

• まゆ美 さん
  2013年10月23日 09:10

  自分から離れられない、ならば、イヤな話になりますが、覚悟を決めるしかないと思いますよ。

  ◎仕事：辞められない・辞めたくない・・・でも周りの人にはバレている。
  先輩には不倫の相談もしている。周知の事実であり、彼に依存しないと仕事もままならない。

  ・・・ごめんね、勝手な想像ですが、周りも、いつまでもは貴女を甘やかしてくれないと思います。
  多くの人が「イヤだなぁ、不倫やめてくんないかなぁ」って感じていると思われるのですが。
  心配してくれる人も、いずれは、「貴女に改善する気がないなら無理！」と突き放すかもしれません。
  貴女が今、周りに受け入れて貰っているのは、今まで頑張ってきた貯金のようなものでは。
  だけど、「もうそろそろ、いい加減にしてくれ！」のラインを超えてはいけませんよ、彼も貴女も。
  元々は優秀な人材（人財）だったかもしれないけれど、もうじき「人罪(ｼﾞﾝｻﾞｲ)」に堕ちますよ。
  なにも仕事の処理能力だけが評価されるのでないでしょう、周りへの影響も重要かと思います。

  ◎奥さんは気付いているかも・慰藉料に関しては守ってくれない・・・奥さんは彼が好き。
  一昔前は、夫が好きなら慰藉料の請求をしない、というのが主流だったと思うのです。
  （夫の気持ちが離れるのを恐れるあまり、泣き寝入り）。
  このサイトでも、慰藉料の請求をされてる人を見たことがない、と仰る方いらっしゃいますが、でもここ数年で、「サレ奥がプリに慰謝料請求」というのは、昔ほど異例なことではないみたいですよ。
  周りに知恵を付ける人がいたり、ネット相談を見て決意をする人がいたり。
  そうでもしないと別れてくれないのなら、という考えもありますから・・・。

  奥様は不妊治療中ですから、気付いていても請求してこないかもしれません。
  彼が怒って、不妊治療（性行為）をしてくれなくなるのを恐れて。
  でも、今まで請求されなかったから、今後も請求されないとも限りませんよ。
  数か月の間は泳がせておくのが、請求の際の、スタンダードな手法なのですから。

  ◎最後に体重の増減の激しい人は・・・一般的に、心のバランスも崩しやすいのです。
  20kg減、というのは、かなりのことではないでしょうか。
  これに関しては、安易な想像はやめておきます。だけど、かなり心配です。

  さて、つまり仕事に関しても、慰藉料等の修羅場に関しても、心のバランスに関しても、客観的に見て、かなり危うい場所に立っておられると思うのです。
  「わかっていても離れることができない」、と多くの方が仰います。
  ならば、保険をかけて欲しいのです、貴女自身のために。

  その保険は、個人によって様々、ようは、何が起こっても自分が潰れないように・・・です。
  慰藉料請求された時のお金についての算段（覚悟があれば衝撃も和らぐ）、職場に居づらくなった時の、転職の準備（探し続ければあるかも、良い条件が）、・・・ダメージを最小限にするために、日頃から少しずつ、行動をしてはいかがでしょうか。

  > 今の方が断然幸せなんです。たとえ偽りの幸せだったとしても。

  ならば、もう誰にもどうにも出来ないことでしょう。
  ごめんね、うまく書けませんが、傷つきやすい人は自分を守る必要があり、生きていく上で大事なことだと思うのです。人生は長く、たかが数年の快楽のために生涯を台無しにしてはいけませんよ。
  どんなに心弱くとも、貴女は被害者じゃない。
  最悪な事態が起きても、誰も貴女を守ってくれない。
  だから、不測の事態に備えて、沢山の予測をして、今から出来ることを始めて欲しいな、と思います。

• 人生経験者 さん
  2013年10月23日 10:20

  彼は浮気慣れしているのでしょうね。

  酷なようだけど、相手は貴方でなくてよかったんですよ。
  最初にモーションかけた相手に振られたからあなたに来たのではないでしょうか？

  貴方だって本当に彼が好きなのですか？
  他に誰もいなくて彼の声掛けが自分に回ってきて、接しやすくてＨしたから好きになったと思い込んでいるんじゃないんですか？

  最初から「俺を好きになるな」「うちのやつこういうこと平気だから」。。。。

  俺を好きになるなという事は、彼自身あなたを「愛」という意味での好きじゃないんだと思います。
  変な言い方、彼の「アクセサリー」。

  常にそばに女性がいないといれないタイプなんでしょう。
  そういう人私の身近にいますが、あくまでもベースは奥さんや独身であれば本命彼女。
  なんだかんだ女遊びしても奥さんがベースなんです。
  奥さんの堪忍袋の紐が切れて、離婚を切り出されたとき、かなりみっともなく離婚回避行動とってました。
  奥さんも長い付き合いだし半ば諦めて割り切っていますけどね。
  認めたわけじゃないけど、彼の「趣味」として考えるようにしたらしいです。ただ「ばれないようにしろ」と。

  > 彼との関係が無くなった時、またあの地獄を味わうのかと思うと離れられないんです。

  なぜ地獄なのでしょうか？
  なぜ男がいないといけないのですか？
  これから先、奥さんの妊娠という地獄が待っているでしょうし、彼の単身赴任が終わって地元に帰るって事も待ってます。

  あなたは特別自分が辛い生活を送っていると思っていますか？
  誰だって悩みや辛い事は抱えています。
  天涯孤独でも頑張っている人もいます。
  親の介護で嫁き遅れて独身の女性もいますが人生楽しんでいます。
  辛いことがあって？人様の旦那さんに頼って？悲劇のヒロインに浸って？その先に何がありますか？

  > 慰謝料に対して彼は責任は取れないって言ってるつまりはそれは自己責任で責任とれって言われてるんですよね。

  彼は割り切ってますよね？
  このまま独身のいい人との出会いを棒に振って、彼の単身赴任が終わりもしくは別のところへ行った後、あなたはどうするんでしょうか？

  彼の子供ができてもいい？
  避妊はしていないのでしょうか？
  ピルは飲んでいないのでしょうか？

  確かに子供のいない夫婦で浮気相手に子供が出来たら、、、離婚する人もいますけど、割り切っている人、不倫慣れしている人・・・・
  奥さんと不妊治療している人にとって、それは「恐怖」です。

  奥さんと仲が悪くないのなら、奥さんの気持ちを考えると産ませるわけにはいかないと思うでしょう。

  なので無謀な事は考えず、避妊はしっかりしてください。
  泣きを見るのは貴方です。
  あなたを守るのはあなた自身です。彼は何もしてくれませんよ。
  経済的に会社を辞めることはできない。なのに不倫しれ略奪婚できたら？って期待してるんですか？
  もしもそうなったときは会社にいられないし慰謝料という問題が発生するのですよ？

  そして、

  > 同じ職場の女性の先輩には彼とのことも全て話せる人はいます。

  社内不倫の事を社内の人間に話すのはNGですよ。
  彼がまた他の女性に手を出したらどうしますか？しかも社内で。
  あなたの前にも声をかけてるんですよね。
  （あり得ますよね）
  そうなった時、あなたの関係は一気に広まり、上司の耳に入り、下手すればあなたは移動もしくは解雇を薦められる可能性だってあります。
  口が堅いから・・・・人の口は信用してはいけません。
  貴方だって「ここだけの話・・・」と内緒話を人に話したことありませんか？

  貴方の心がこれ以上卑屈にならない様、早めの決断がいると思います。

  彼に奥さんと別れて一緒になってくれとストレートに言ってみたらいかがですか？
  それで彼がどんな理由を言っても結局「離婚できない」といったら、彼にとってあなたとの関係はただの遊びです。
  それでおしまいにしましょう。

  時間の無駄遣いです。

• じゃがりこ さん
  2013年10月23日 12:32

  こんにちわ。

  > > 彼は私にとって生まれて初めて他人に甘えることができた人です。

  > 見た目や性格からか頼られる事の方が多かったので…

  たぶん、そうじゃないかと思いました。
  頼られると引き受けて、なんとか解決してしまうので、また頼られる。
  でも、そうやって自分に頼って来るひとを見て、時には「私も誰かに全ての判断を委ねてみたいわ。」て、思ってません？
  「叱って欲しい、厳しくして欲しい。」ということは、自分より高度の判断に身を委ねたい。
  ということでもありますものね。

  > 嫉妬をスパイスにはしていないと思います。

  > 私自身奥さんに対して嫉妬している姿を彼に見せていませんし、むしろ「がんばってきなねー」と送り出してるくらいですから。

  > まぁ内心は凄く辛いのですが。

  >

  「なんか、ちょっとやだな。」くらい、言っても良いと思うけど。
  口で言えないのなら、メールで「奥さんとして来るっていわれると、ほんとは悲しい。」くらい送っても、どうてことないと思うけど。
  それも出来ないくらい彼の反応が怖い？

  > 都合のいい女に徹することができれば楽なんでしょうけど。

  > 最初の頃は割り切れてました。

  そういうことではなくて、「彼から見て」徹底的に都合の良い女になる。
  と、いうことです。
  「あんた、都合の良い女だよ。利用されているんだよ。」と、言われても「だって、惚れてるからさ。」と、返せるくらいに惚れぬいてみるのも、あり、かなと。

  > 不妊治療で半年経ってますが今はﾀｲﾐﾝｸﾞ療法みたいです。

  タイミング療法を検索してみたら、一番受胎しやすい時に性交渉を行うもので、５回までに９５パーセントのひとが成功するとありました。
  医者からタイミング療法を指導されるということは、彼にも奥さんにも特に妊娠を困難にさせるような肉体的な原因はないということでしょう。
  私の周囲には不妊治療を何年か行った後に「あれって、いつ何回いたしたかも報告しないといけないのよ。なんだか精神的に疲れてしまって、やめた。」
  と、治療をやめた女性もいます。
  そのかたはやめた途端に妊娠されました。
  「三度目の人工授精が今回もダメだった。来年また頑張ろうね。」と、来年に希望をつないだ途端に自然の方法で妊娠した女性もいますので、男女ともに目に見えないところでメンタル的な影響も大きいのかもしれませんね。
  彼も「さあ！子供を作りましょう。」と促される雰囲気では、その気になるものもなれない、という辛さがあるかもしれませんね。
  実際、私の周囲には、奥さんが不妊治療に熱心で、さあ、さあ、と迫られるのに疲れて離婚した男性もおられます。

  > 性欲の塊みたいな彼が私と一緒にいるのは私と彼の体の相性がいいということもあるとは思います。

  よく身体の相性がいいとか悪いとか言いますが、女性には心から安心できるひとでないと心を本当に開放できないひとが多い（私もですが。）ので、二人で心を本当に開放しあわなくては得られない喜びというものもありますから、maakoさんがはじめて安心して甘えられるひと、と言われるのなら、そういうこともあるのかなと、思いました。
  また私の周囲には、妊娠しなかった女性が離婚後別の男性と結婚したら妊娠した。という例も複数あります。
  先にあげた不妊治療から旦那さんが逃げ出した女性も、その後再婚されましたが、今度はすぐに妊娠されました。
  こういう例も身体の相性で話されることが多いですね。

• じゃがりこ さん
  2013年10月23日 12:32

  > でも彼と結婚したいとは思わないのです。というか結婚自体したくないのかもしれません。

  >

  彼は仕事はするかたなので、経済的社会的な不安というより、彼の女癖の悪さに不安を感じられるのでしょうか。
  今の奥さんの立場に、自分がなるのだというような？
  結婚自体は本音の本音の部分ではしたいのではないですか？
  子供は結婚している両親から生まれたほうが良いとは彼も思っているでしょうから、子供ができるようなことを彼がしているのなら、maakoさんが妊娠することによって、事態は変わる可能性はあるでしょうね。
  ただし、子供ができたからといって女好きは治りませんけど。

  > そもそも私はすごく好きですけど、

  気持ちを言葉で伝えてみたら？
  ひとに甘えることをためらうかたは、好きということを表現することもためらうかたでもあるように思われます。

  > 彼からも好きだとか愛してるとかそんな言葉をもらったことはありません。

  でも、maakoさんのところへ来ているんでしょう？
  彼はmaakoさんのことを好きなんですよ。

  > ただ体の関係があってお互いの都合のいいときに会うというだけで、彼にとっては私は彼女でも愛人でもなんでもないのです。

  > 風俗も大好きだった彼ですから、そこまでお金のかからないお気に入りの風俗嬢みたいなもんなんだと思います。

  そんなに、自分で自分をいじめなくても、いいのではないですか？
  今のmaakoさんは、世間の評価は愛人。事件等で新聞報道されるときは「知人」です。

• アリシア さん
  2013年10月23日 13:17

  maakoさん、丁寧なお返事ありがとうございます。
  ざっと感じたことを書くので、話がバラバラで読みづらいかと思いますが、ご了承ください。
  まず、1番疑問に思ったのは・・・
  「自分らしさ」とか「素の自分」とは何ぞや？ということです。
  本当の自分、なんてものがどこかに格納されているわけでもなく。
  maakoさんは、そのもの全てが「あなたらしい、あなた」なのではないですか？
  たまたまその不倫相手が見つけてくれた引き出しもあるでしょう。
  でも、他の人たちが教えてくれた引き出しもあるでしょう？
  あなたは、どんな出し方をしていようと、あなたでしかないのだから。
  「この人にだけがわかってくれた自分」にこだわるのはやめたほうがいいです。
  それって、依存心高めちゃうでしょう？
  「本当の自分」幻想って、罪だなと思います。
  素の自分なんて、私、自分で分かりませんもん。
  それから、別のお話
  。
  イイコちゃんでいるのは、人の目が気になるからですよね？
  こういう性格の特性は、なかなか変わらないです。
  ということは、その特性と上手く付き合っていくしかないわけです。
  もしいまのまま、結構ずるいやり方で避妊もしない男とセックス続けて妊娠したとします。
  妊娠しました。
  いくつか選択肢がありますよね？
  – 相手を離婚させて、自分の夫にしました。
  – 中絶しました。
  – シングルで産み育てました。
  これ、どれをとっても、「イイコちゃん願望」の強いmaakoさんには、後悔が出てきますよ。
  ここはしっかり、あなたが避妊しましょう。
  後悔しないために、です。
  今すぐ、ピルを処方してもらいにいきましょ？
  その男は、残念ながら、女の体を大好きだけど、大切とは思わないタイプです。
  あなただから、というわけでもなく、奥様のほうは大切にしているわけでも、ないです。
  女の体への価値観の問題ですから。
  で、私だったら、そもそも、途中でいつのまにかゴム外してるような男はやめときましょって無駄だと思いつつ一応、伝えておきます。
  maakoさんに必要なのは、自分でバランスをとる方法を身につけることだとやっぱり、思いますよ。
  人前で気張りすぎたら、そりゃ皆疲れます。
  でもね皆そこそこ気張って気を使って、社会人してますよ。そんなものです。
  要は、自分が疲れない範囲でバランスを取ればいい話です。
  で、そこに不倫なんて持ち込んでさらに自分を追い込んでなんて、危ないですよ。
  真面目な人・世間体が気になる人がこういうのしちゃうと、心が病気になります。
  相手が何か行動してくれることを期待せずに、自分から建て直しみましょうよ。
  何を書いているか分からなくなってきましたね。
  とにかく。
  ・「素の自分」は幻想の存在であって、あなたはあなたであることに気付くこと・避妊は自分の責任で・社会の中でラクに存在できる「自分」を見つける です。
  思いつめずに、「彼どーこーというより、私の問題よね～」と頭を切り替えて～！

• ママン さん
  2013年10月23日 16:18

  こんにちは。返信有り難うございます。
  簡潔にお聞きしたいのですが。。お母様の病気は快復傾向にあるのでしょうか？

  会社のお仕事、お母様の介護だけで、普通なら疲れて大変な日々かと思いますが。。それに不倫となれば、倒れてもおかしくない状況でないですか？〔身体が資本だから、十分に気を付けて下さい〕

  私も貴女の年代には、会社の昼休みを利用して、自宅に戻り、家事などしたりした事がありますが。。その頃は、習い事も止めたりしました。〔私の母も病弱でしたので〕

  ひょっとして、彼の存在って、貴女にとって唯一の現実逃避の手段なのかと。。

  私は不器用だから、仕事と介護があるなら、男性と付き合っている暇は作れませんが。。介護って簡単でないですよね。。

  真面目とは、ゴメンネ、ちょっと違う様な。。男性よりも、親が大事だと思うけど。。

  不倫でなくて、普通の男性なら、ある程度は解りますが。。親が大切で介護しているなら、親は貴女の不倫を望んでなんかいませんよ
  そんな風に、育てた覚えがないと、母親なら言うのでは？

  この機会に、本当の親孝行って、何かを考えて欲しいと思います。彼のどこが、いいのかも不明ですが。。最初はご立派な彼氏の様に書かれていましたが。。段々、ハテナマークのつく男性に変貌して書かれておりますが。。

  人生を駄目にしないように、くれぐれも注意して下さい。

  夜遅くまでの返信も大変でしょうから、ゆっくり休んで下さいね
  私は、大した事を書いていませんので、返信はいいですよ。。

• じゃがりこ さん
  2013年10月23日 17:18

  こんにちわ横レスおじゃまいたします。

  > 多くの人が「イヤだなぁ、不倫やめてくんないかなぁ」って感じていると思われるのですが。

  これは確かにありますね。
  取引先に美人で有能で何を任せてもそつが無くて、そことの取引では下手すると社長より彼女と話したほうが話が早いという女性がいるのだけれど、彼女は社長と不倫の関係。なんですよね。
  いつも彼女と仕事の話をするたびに、「これで社長と不倫してなきゃ、もっとガンガン仕事の話ができるのにな。」と、思うことはあります。
  外部の私が知っているくらいですから、社内では周知でしょう。
  不倫カップルの周囲は周囲で御当人たちに対して本来なら使わなくてよいはずの気を結構使っているものなのですよね。

  > 一昔前は、夫が好きなら慰藉料の請求をしない、というのが主流だったと思うのです。

  > （夫の気持ちが離れるのを恐れるあまり、泣き寝入り）。

  > このサイトでも、慰藉料の請求をされてる人を見たことがない、と仰る方いらっしゃいますが、でもここ数年で、「サレ奥がプリに慰謝料請求」というのは、昔ほど異例なことではないみたいですよ。

  > 周りに知恵を付ける人がいたり、ネット相談を見て決意をする人がいたり。

  女性の権利意識は昔の比ではありませんものね。
  でも、どうなんでしょう。
  権利と義務は必ずセットです。
  妻たる私には夫から愛される権利があり、夫たるあなたには妻たる私を愛する義務がある。
  私の愛される権利を犯した女には、権利の侵害に対する相応の賠償をしてもらいます。
  というのが、慰謝料請求の意味なのでしょうが、権利と義務で語る男女の愛って、なんか殺伐としてますね。
  権利だ義務だと女房がまくしたてる根底にあるものは、原初から変わらぬ女の嫉妬でしょう。
  女性の権利意識は妻の女としての嫉妬を正義にしてしまったのかな、とも思います。
  男女のことばかりでなく、いろんなところに嫉妬はあるものですが、嫉妬を正義だと思い込んでいるひとは男女共に多くて、嫉妬を正義だと思いこむと、オソロシイことが起きます。
  と、言ってもすでに嫉妬を正義化したかたには、何のことやら、かもしれませんが。
  まゆ美さんに言っているのではありません。念のため。

  > そうでもしないと別れてくれないのなら、という考えもありますから・・・。

  >

  はぁー。すごく古いことはわかりませんが、江戸時代から数年前くらいまでは、別れて欲しいほう（妻なり、両親なり）が手切れ金をもって夫の交際相手に「あなたの気もおさまらないでしょうが、どうかこれでおさまらない気をおさめて別れてください。」と御願いしに行ったものですけど。
  今は、別れて欲しいほうが夫の交際相手からカネを取るのですか。
  世の中変わった？！
  サスペンスドラマなど今でも「別れて欲しければカネを持ってこい。」とか言ってるけど、作者が時代遅れなんだね。
  そのうちに、女の美人局なんて事件も出て来るかもね。
  夫婦で共謀して、夫が人妻をひっかけて、あわやというところに妻が現れ「このひとは私の夫よ！よくも私の権利を侵害してくれたわね。悪いと思ったら、カネを出せ！」
  いきまく妻の傍らで夫はしおらしく項垂れている演技。というような？
  で、夫婦でカネを手にしてにんまり。「案外持って無かったわね。今度はもっと金持ちの女をひっかけるのよ。」？？

  > 慰藉料請求された時のお金についての算段（覚悟があれば衝撃も和らぐ）、職場に居づらくなった時の、転職の準備（探し続ければあるかも、良い条件が）、・・・ダメージを最小限にするために、日頃から少しずつ、行動をしてはいかがでしょうか。

  >

  これは私も賛成です。
  「目標が決まると、無意識下でその準備がはじまる。すなわち様々な情報の中かから目標が達成されるような情報を無意識下で収集しはじめる。」と最近読んだ心理学者の本にありました。
  なので、人間「失敗するのではないか。」と思っていると失敗する確率が高くなり、「こうなりたい。こうしたい。」という明確な目標があると目標は達成しやすいのだそうです。

  と、いうことは、「この関係いつか毀れるわ。」と思っていると、破局しやすく「絶対続けるわ。」と思っていると、いつの間にか局面が開けるてこと？？
  「自分が本当に望む事」を大切にして生きましょう。
  と、その本にも書いてありましたが、良い子でありたいと願うひとは、案外自分が本当はどうしたいのか、解らなくなっているかたが多いのですよね。

  横レス失礼いたしました。

  > m(__)m

  >

• まゆ美 さん
  2013年10月23日 17:31

  じゃがりこさん、横レスありがとう (嬉〃∀〃)ゞ。

  一部、同感、一部「それは違うと思うのよ～ん」ってあるので、あとでまた。
  このスレと関係がありそうだったら、こっちにて、話が逸れるようでしたら、じゃがりこさんのスレにて、また書き込みますね。

• masako☆0422 さん
  2013年10月24日 01:00

  まゆ美さま職場で不倫関係にあるカップルはいくつか知ってます。
  私も自分がその立場になる前はやはり多少なりとも気を使いました。
  仕事中はあくまでもプライベートな感情を出さないように気を付けているつもりですし、私は私でやることをやっていると自信もあります。
  でも彼やその周りが私に対して仕事の面で評価してくれることも同じ立ち位置の人からすると『あそこはできているからな』と思う人もいることは事実です。実際に言われたこともあります。冗談っぽくですが。

  奥さんが何も言ってこないのは、きっと気付いていて泳がせているんだと思っています。
  直接お会いしたことはないのですが、話に聞くと美人で気さくで人当たりも良く頭の回転の早い文句のつけどころのない女性だと周りからの評価も高い方です。
  彼も何度か窯をかけられているみたいですし、そもそも携帯電話でGPSでサーチ機能を付けられている状態です。
  それで『うちのはそういうのは大丈夫だ』と言われても、ただ今は材料集めをしているだけなのではないかと思うのですが…

  転職も探していることは探しているのですがなかなか見付からなくて…ほとんどが今の仕事の半分のお給料になってしまうので…見つからないうちは今の仕事を辞められないのです。彼は私が他の仕事を探していることだけは納得がいかないみたいですが。そりゃそうでしょうねと思います。
  でも探し続けます。
  貯金はあります。本当は自分の将来のためにコツコツ貯めてきたものではありますが、いざとなったら慰謝料として払う覚悟はあります。使わないですむのであれば使いたくないですけど…

  彼のことは好きです。嫌いになれません。でも少しずつでもどうなってもどう転んでもいいように行動をしていかなければと思います。

• masako☆0422 さん
  2013年10月24日 02:28

  人生経験者さま。
  浮気慣れしていますね。
  私でなくても良かったということはわかっています。ただたまたま釣れただけ。手当たり次第女性に声を掛けていたんですから。それを知った上で彼との関係を持ったのです。

  『本当に好きなのか？』自分でも最初わかりませんでした。最初は興味本位で一緒にいるようになって、そのうち自分で『好きなんだ』と気づいた頃『気の迷いなんじゃないか』と…
  彼と一緒にいるようになる前からも、一緒にいるようになってからも他の男性と定期的に遊んだり関係を持ったりもしてました。好きだと言ってくれる人もいました。お付き合いもしました。
  でもやっぱりだめでした。興味がわかないのです。
  今考えると彼とこういう関係になる前から唯一『この人のことをもっと知りたい』と久しぶりに思った人。
  彼と出会うまでの数年間そんな感情なかったんです。

  まさしく常にそばに女性がいないとダメなんだと思います。
  アクセサリー。納得です。だから私を連れて歩くんでしょうね。
  離婚の話題が出た時、自分で『もし別れるって言われたらそーするさ』と言ってはいましたが、きっと慌てふためくと思います。なんだかんだ言って彼は奥さんが大切だといっていましたから。

  私より辛い人は山ほどいるとは思います。それを言われたら何も言い返せません。ただ私にとってあの頃と同じになるのは怖くて怖くてたまらないのです。
  奥さんの妊娠は地獄かもしれません。
  彼が単身赴任を終えて地元に戻ることはまずないのです。私の職場は既婚者は異動はありません。結婚してからの転職で地元に奥さんを置いてきたんです。なんで奥さんがついてこなかったのかはわかりませんが。
  奥さんがこっちにくるか、もしくは彼が仕事を辞めるかしかありません。
  その時ならないとわからないだけなんでしょうけど…私にとってはあの頃が地獄なのです。

  最初はピルの服用は考えていました。責任は取れないと言っておきながらも避妊なんてしない人ですから。
  歪んでるかもしれません。母親になるということを甘く見ていると言われる事も承知の上でお話します。
  彼に責任をとってもらわなくてもいいんです。でもきっと私は何が何でも産むことを決断するはずです。
  ずっと彼と一緒にいれるとは思っていないのです。それでも彼と一緒にいたことの証が欲しいのです。

  離れられるならば離れたい。強くなりたい。
  時間の無駄遣いだということもわかります。
  本来こんなことをしている場合でもないのです。
  彼と一緒にいたいけど、結婚を望んでるわけでもない。
  でも彼の子供も欲しいと思う。
  遊びだってわかっているのに彼に聞く必要があるのでしょうか？したくもない結婚をしてくれと。
  遊びだったら今すぐにでも離れなければいけないのでしょうか。
  ごめんなさい。私自分でも何がしたいのかわからないんです。
  乗り越えたいはずなのに、このままでいいと思う自分がいるのです。
  自分で自分がわからないのです。

• maako☆0422 さん
  2013年10月24日 21:47

  アリシアさま。
  自分で素の自分だって思い込んでいるのですかね…
  なんていうのでしょう。彼を例えるとすれば私にとっては空気みたいなもの。
  彼といる時が一番素直に自分の感情のまま過ごせているから素の自分をさらけ出していると思い込んでいただけなのかもしれません。
  よくわかりませんが…

  自分の性格とうまく付き合う…か。後悔するとわかっていてもそのときの感情で動く傾向は強いです。
  今まさしくそうなんでしょうね。
  ピルの服用した方がいいともわかっていても、子どもができてもいいと思ってしまってる今、それができないのです。できたらできたでその時はその時と思ってしまうのです。危険な考えなんでしょうけど。冷静に考えればわかることなのに。

  心のバランス、楽に存在できる自分見つけたいです。自分の性格とちゃんと向き合わなきゃいけない。
  難しいです。それこそどうしたもんかと。
  でもきっとそうなんでしょうね。彼どうこうではないんでしょうね。
  私、趣味もなければ自分が将来どうなりたいのかもよくわからないんです。自分はどういう人間になりたいのかも…
  自分が自分でわかっていないのに、彼が見つけてくれた自分にこだわりすぎているんですね。

• maako☆0422 さん
  2013年10月24日 22:18

  ママンさま。
  母の病気は進行形のもので進行を遅らせることができても回復にむかうことはありません。
  私も仕事が忙しく朝早く出勤して日付が変わってから帰るということもざらにあるので…
  今は施設に入ったので仕事の日は施設にお願いをして休みの日は家に連れて帰って面倒を見ています。

  そうですね…きっと現実逃避なんだと思います。
  彼といる時が唯一気持ちが安らぐのです。

  母を悲しませることをしていることもわかります。
  でも彼に頼らないとやっていけないのです。
  私が甘えているだけなんでしょうけどね…

  何が大切なのか…ちゃんと考えなきゃいけないですよね。

• maako☆0422 さん
  2013年10月24日 22:56

  じゃがりこさま。
  頼られると『何とかしなきゃ』ってなっちゃうんですよね。そんな自信も何もないのに平気な振りをしてしまう。
  今までお付き合いした男性からも頼られることの方が多くて、正直すごく疲れてしまっていたように思います。
  今は彼が率先してやってくれることの方が多いので…

  彼に一度だけ、自分の気持ちを伝えたことがあるんです。
  帰ってきた答えは『割り切れなくなったら終わり、その感情は気の迷いだよ』でした。
  気持ちを言葉にしてしまったら終わりなんです。だから言えないんです。

  徹底的に都合のいい女ですか。私まだそこまでの覚悟がないんでしょうね。だから中途半端に悩んでいるのかもしれません。

  私も不妊治療については調べました。
  だから彼にも奥さんにも何か特別な原因があるわけではないと思っています。
  離れて暮らしているのとお互い仕事を持っているということもあってなかなかうまくいっていないだけなんだとおもうのですが…
  しかし実は最近は避妊どころか中で出されます。『できちゃうよ？』って言っても『大丈夫だろ』で終わり。できてもいいってことなんですかね？それとも彼自身に原因があるってことなんですかね？
  責任は取れないって言っているのに…もう一度聞いて見てもいいんですかね?

  彼と結婚したいと思わないというよりは結婚自体に魅力を感じなくなった…ってところですかね。
  彼とは一緒にいたいですけど、私の周りが結婚して不倫っていう所が多すぎて。
  何の意味があるんだろうかと。
  もちろん彼の女癖の悪さに不安があるっていうのも理由の一つではありますが。

  好きだと思っていてくれてるんですかね…何も考えていてくれていないとは思いませんし、他のひとから比べたら特別だと思っていてくれてるとは信じたいですけど…
  そう信じてしまうのも怖いんでしょうねきっと。

• 人生経験者 さん
  2013年10月25日 09:40

  > 私でなくても良かったということはわかっています。ただたまたま釣れただけ。手当たり次第女性に声を掛けていたんですから。それを知った上で彼との関係を持ったのです。

  > 『本当に好きなのか？』自分でも最初わかりませんでした。最初は興味本位で一緒にいるようになって、そのうち自分で『好きなんだ』と気づいた頃『気の迷いなんじゃないか』と…

  > 彼と一緒にいるようになる前からも、一緒にいるようになってからも他の男性と定期的に遊んだり関係を持ったりもしてました。好きだと言ってくれる人もいました。お付き合いもしました。

  > でもやっぱりだめでした。興味がわかないのです。

  > 今考えると彼とこういう関係になる前から唯一『この人のことをもっと知りたい』と久しぶりに思った人。

  > 彼と出会うまでの数年間そんな感情なかったんです。

  ごめんなさいね。
  やっぱりそれは「思い込み」と「現実逃避」だと思います。

  手に入らない既婚者。
  遊びなれしてて楽しい相手。
  不倫という関係のスリル。悲劇のヒロイン劇場。

  寂しい女性ってそういう人に縋って、肉体関係もつと、私この人好きかな？→この人好きなのかもしれない→私この人好きと実際はそうでもないのにどんどん自分を追い込んで、思い込んで、この人がいなくちゃダメなの・・・とか、この人には私が必要なの・・・とか、今まででこんなに人を思ったことはない・・・とか、自己暗示かけちゃうんだと思います。
  普通の恋愛だってそういうもの・・・かもしれないけれど、不倫は余計そうなると思います。

  > 彼と出会うまでの数年間そんな感情なかったんです。

  やっぱり不倫だからじゃないんですか？
  人の旦那さんだから余計固執して。
  なので貴方のその感情は、通常の恋愛の2倍位は思い込みによるものだと思います。
  そんな状態でほかの人と遊んだりしたって、「手に入らないもの」「自分の思い通りにならないもの」
  のほうが執着するから無駄ですよ。
  貴方をくすぐる彼の台詞。意味もなく上の空で話している言葉だと思います。
  貴方も彼の大胆な行動（職場の飲み会とかの集まりで同伴）で「俺の女」的扱いしてもらって嬉しいのでしょう？
  でも彼にとってはそれはそんな重大なことでなく、今までも日常茶飯事だったと思います。
  公にばれたらばれたで「男の甲斐性」とか開き直るだけ。
  本当に男だけで飲んでいるとき、話のネタにされているかもしれません。
  （↑こういう男何人か見たことあります。さも自慢げに話をしてて反吐が出ます）
  貴方は特別なんかじゃないのです。

  会社は親の介護・経済的な理由から辞められないといいつつ、「彼の子供がほしい」？

  シングルマザーで産んで会社も退職して育てられるのでしょうか？
  親の介護をしながら？貴方は親を捨てられるのですか？
  無理ですよね。だからピルは絶対に使用しましょう。
  （もちろん彼には内緒で）

  好きな人の子供を生みたい。女性だからそう思うのも無理ないですが、不倫の場合、産むのならば最初からその覚悟で、子供を離婚の道具にせず、彼にも頼らず独りで出産・子育てしてください。
  そういう事ができる「環境」なら自己責任で育ててください。
  「その時」になってあわてて子殺しするようなことにならないようにしてください。

• じゃがりこ さん
  2013年10月25日 11:29

  maako様

  まゆ美さんから素数の女（超変人？）と言われる私の考えることですから、役には立たないかもしれませんが、そういう見方もあるんだ。くらいに聞いてくださいね。
  自分が愛人という立場になってはじめて見えて来たことはいくつかありますが、その一つは世の中の結婚している男性で浮気をせずに結婚を全うしたかたはほぼ居ない。ということです。
  このことはいろんな男性が言ったり書いたりしているのを眼にはしたことがありましたが、それが、あ！そういうものなのだな、とすとんときたのです。
  どんなに真面目なかたでも、家族を愛しているかたでもそうです。
  そして殆どの男性は賢く浮気して表面に出るようなトラブルにはならないで終わり、トラブルになってしまうのは、言ってしまえば下手なのか、不誠実なのかなのでしょうね。

  > 彼と結婚したいと思わないというよりは結婚自体に魅力を感じなくなった…ってところですかね。

  > 彼とは一緒にいたいですけど、私の周りが結婚して不倫っていう所が多すぎて。

  > 何の意味があるんだろうかと。

  人生の最後に結婚生活を振り返ってみて、不倫が一度も無かった。という夫婦のほうが珍しいのではないでしょうか。
  では、何故結婚するのか。
  人生を共に歩むパートナーは居ないよりは居た方がよい。
  人間、寂しがり屋なんです。誰でも。

  > 彼に一度だけ、自分の気持ちを伝えたことがあるんです。

  > 帰ってきた答えは『割り切れなくなったら終わり、その感情は気の迷いだよ』でした。

  > 気持ちを言葉にしてしまったら終わりなんです。だから言えないんです。

  >

  それは、辛いでしょうね。
  「割り切っている！でも、好きだよ。」と言うのはダメですか？

  > 徹底的に都合のいい女ですか。私まだそこまでの覚悟がないんでしょうね。だから中途半端に悩んでいるのかもしれません。

  >

  たぶんね。

• ゆうい さん
  2013年10月25日 11:33

  とても気持ちがわかるので、思い出すと楽しかったけど、つらかったな～と思います。

  不妊治療しているという事は、夫婦で子供が欲しいねと思い治療しているんだと思います。

  不倫相手が妊娠したから、離婚を考えてくれるかって言ったら、そんなことはないのが現実で「おろしてくれ」とアッサリ言われたりします。

  もともと女好きなのであれば、女性を喜ばせるのは簡単で、口なんてタダなんだから、優しいこと、くさい事を言うのも簡単。

  経験しているので、思ったことを書いてしまいましたが・・

  今の貴女は、昔の私に似ているので、何を言っても頭では理解しよう思っても、結局彼の事を考え過ぎていっぱいになり、涙を流してばかりなのではないのかな～
  そうでないのならいいのですが。

  昔、私の彼は、不妊治療を奥さんとしていました。
  奥さんには問題はなく、彼は生まれつき精子量が少なく、おまけに元気がなかったようで、99、9％自然妊娠はしない。と医師から言われたそうです。

  だから彼は「大丈夫」だといい、中で出していました。
  「万が一子供ができたら、離婚して一緒になろう。」と言われました。
  今思えば、「子供ができたら」ってなんだよ！って思うんだけど、当時は彼の事か好きすぎて、早く結婚したい。なんて夢みていました。

  私は、妊娠しました。
  本当にうれしくてうれしくて彼に話しました。

  彼から発せられた言葉・・・
  「俺の子じゃないんじゃない？不妊治療してもなかなかできないのになんでできるの？おろして欲しい。」

  自分の身体が震えているのがわかりました。
  目の前に、包丁、もしくはハサミがあったら、突発的に刺していたかもしれません。

  中絶手術の間、彼は優しくしてくれました。
  こんなに泣いても憎くても、嫌いになれない自分がいました。

  私の場合、ある程度時間が解決してくれました。それでもある程度ですよ・・
  時間が解決なんてしないと思っていましたよ～

  一緒にいるときは楽しんで、避妊を彼がしてくれないのなら、ご自分でした方がいいと思います。
  たくさん苦しんで、見えてくることもあるのでは・・

  図々しくなったり、わがままも「旅行しよう」とか聞いて本当の彼の気持ちを聞いたりするのもいいかもしれませんよ（＾＾）

• ゆうい さん
  2013年10月25日 12:29

  中絶手術・・と書きましたが正しくは、何日も話し合いしている間に流産したんです。
  心音が聞こえなくなった時は、うまく表現できませんが、自分が自分でなくなるような・・
  「毎年一緒に供養に行こうね」なんて言っていましたが、一年後一人で行きました。
  恋に溺れると正しい判断ができなくなります。
  だって、溺れでいるんですから・・
  藁をもつかむ思いなんですよね・・・

• まゆ美 さん
  2013年10月25日 18:19

  皆さんが仰るように、ピルは飲んでくださいね。
  避妊を勧めるのは初めてで、エラそうなこと言える立場ではないのですが・・・。
  非難もあるかと思いますが、私自身がデキ婚で、でも子供を持てて幸せだったゆえ、その辺りは相当ユルイです。
  ただ、両親は健康で、かつ協力してくれると踏んでいたし、私は自宅でも出来る職種ですし。

  それでも、育児と自分の母親の介護が同時なら、私には両立できない気がします。
  彼の協力を何やかんや言いながら、アテにしているのかな、と思ったりします。

  また、妊娠したら、体そのものが変わります。
  肉が付き、動きが緩慢になります。眠いです、集中力がなくなります。頑張りがききません。
  産休の範囲内で納まる人が殆どですが、これも確実ではないのです。
  ママ友がダイエットで15kg痩せた人で、妊娠と共に急激に体重が増え過ぎて、妊娠中毒症になり入院しました。
  産休に入れるのが、まだまだ先だったので、体の安静とご主人の希望で、退職しました。
  そういった可能性も考えて、誰かが確実に、サポートしてくれる体制を整えたほうが良いと思うのです。
  それでも、独りきりで産むシンママさんもいらっしゃいますが、さすがに介護まではナイかと思うのです。

  ね、ピルぐらい飲みましょうよ、たいした手間でもないし、命の重さに比べたら。
  それとも勝算がおありになるのでしょうか、育てられるという・・・。

  どうしてだか、だんだん、貴女が弱い人とは思えなくなってきたのですよ。
  産める環境にあるから避妊をしないのなら、それも書いてくれないと、そうね、「フェアじゃない」でしょう？
  皆がオロオロと心配して「避妊したほうがいいですよ」と言っているのに、「彼と一緒にいたことの証が欲しいのです」、だけでは・・・。
  育てられるという自信の根拠、ですね、これを提示されることによって、実は状況を読み違えていた可能性もあり。

  私の身近には、彼のような人はいなくて、風俗好きで避妊せず女と遊ぶ「仕事の出来る男」というのが・・・。
  奥さんと不妊治療中に、割り切った関係の不倫相手に中田氏する、「皆から信頼されている社会人」？？？
  遊び上手は避妊上手。「大丈夫」というのは、出来ないという意味か、奥さんの首をすげ替えるという意味か。
  （さすがに、オロセという意味ではないと思うのです）。
  つまり、どこかに誤情報（なにかの単語が間違い）があるのかも。鬼畜ではないという前提ですが。

• アリシア さん
  2013年10月26日 00:09

  maakoさん、こんばんは。

  読み違えていたら、ごめんなさい。
  あなたの相手は、割り切れなくなったらお終いと名言しているの？

  だったら、早くあなたが子ども産もうと思っているくらい本気になっていることを伝えるのが筋じゃないかしら？

  もしも本当に相手を大切に思っているなら、ですが。

  そして。
  子どもができれば自分を選んでくれるかも、と夢を見ているみたいだけども。

  お相手の明確な「割り切り」発言から分かることは、「割り切りなのだから、妊娠というアクシデントがあっても、どうすればいいかはお互い承知済み」ということでは？

  ここで書かれていることを読む限り、最低な男ですが。それでも、好きと言うならば。

  ダメンズを相手にしている自覚を強くまず、持つことが必要です。

  そして、そういう男を相手にしているのだから、自己防衛策と計画をするべきですよ。

  何だか、不倫の関係のままなのに、妊娠することを現状を自分の良いほうに変える突破口のようにさえ捉えているのは、見聞でしかない相手夫婦の状況に踊らされすぎだと思いますよ。

  相手妻は不妊治療中だから、若いあなたが先に妊娠しちゃったら、どんでん返しあるかもと思うのは、浅はかです。

  おそらくは独身時代から浮名を流してきた男なのでしょう？
  その男が妻に選んだ女性を甘く見ないほうがいいですよ。
  パートナーとしては勝てない可能性が高いですから。

  ということは、このままだらしのないセックスを続けていく上で、maakoさんが準備しておくべきことは？ということになるわけですが。

  (あなたが、避妊をしないセックスを止める気はサラサラない、という前提で) 中絶する覚悟あるいは、1人で産み育てる準備、じゃないですかね。

  1人で産み育てるのには、覚悟はいらないです。

  準備がまずもって、大事。
  だって、相手が離婚せず、中絶も考えられないとなると、覚悟あろうがなかろうが、あなたは1人で頑張ることになるのだから。 準備を、始めましょう。

  仕事はどうしますか？
  育児休暇をとって復帰されている人は多いですか？
  その場合、復帰後の仕事はやりやすそうですか？

  そもそもゴシップになるには十分な、妊娠劇です。
  その中を、厚顔に生活のために、という理由だけで仕事を続けるガッツ、ありますか？

  もし。

  育児休暇を取りづらく、たとえ復帰したも職場の理解が薄そうならば、今すぐ転職先を考えるべきですよ。

  例えば、今より収入が3分の2になったとしても、子育てに理解ある環境のほうがお金よりも大切だったりしますから。

  全く色気のない話ですが、割り切っていると名言する男と無責任なセックスを続けるならばやはり、相手の気持ちを考えて悩む時間を、現実的な出産・育児の計画を立てるために使って欲しいと思います。

  いますよ、身近に、あなたと同じ立場で出産し子育てをしている子。

  その子は、「この子の存在は間違いじゃなかった」と言います。

  あなたが1人で育てることになったとき、私の身近な子のように、「この子の存在は間違いない」と思える強さと愛があるならば、あなた自身の生き方として真摯に、今の現実と向き合うべきなのじゃないかな？

  自分自身と向き合うことを勧めてきましたが。

  maakoさんの避妊に対する考えをお伺いし、そんな悠長な自分発見をしている場合ではないな、と思いました。

  あなたは、独身で子供がいない、という自由があります。
  だからこそ、好き勝手自分探しをしていいのだけど。
  子どもが生まれてくれば、あなたは自分のことなんて考える贅沢は、なくなるわけで。

  でもあなたのように、「自分が何をしたいかさえ分からない」タイプの人には、出産が大きなきっかけになるようだから、良いかとは思いますよ、自分の存在意義を見つけるという意味では。

  いつ妊娠してもおかしくないことを今の不安定な状態でし続けるということは。

  考え抜いて守るべき存在があなたの腕の中にやってくる選択をするということなのだから、自分自身がどうこうという自分探しを差し置いて、強くたくましく、ね。

  人生って思ったよりシンプルです。
  何でも思い通りになるわけじゃないし、思い通りにならない理由を考えすぎても、無意味です。

  思い通りにならないと知った上で、したいようにするかないのだし、あなたが依存している不倫相手はあなたの人生に責任なんて取らないし、取る必要もないし、取る義務もないし。
  あなたの人生を、あなたが適当なり真剣なり丁寧になり、選んでいくしかないのよー。

  しっかり！！！

• maako☆0422 さん
  2013年10月27日 00:01

  人生経験者さま。
  自己暗示ですか…そうかもしれません。
  彼は理想ドンピシャだったんです。見た目も性格も。
  だから浮かれていたのかもしれません。
  彼のいいところばっか見ようとして、手に入らないこともわかっているのに、わかっているからこそ離れたくないって思ってしまうんでしょうね。

  自分でも言っていることがめちゃくちゃなのはわかっているんです。
  でもほんとに全部自分が思うことで…
  ただやっぱりﾋﾟﾙは服用します。
  すぐには無理かもしれないけど何が一番大切なのかもう一度しっかり考えてみます。

• maako☆0422 さん
  2013年10月27日 00:12

  じゃがりこさま。
  そうですね…男性が多い職場なのでよく男性の話も聞きますけど…
  やっぱり大半の男性は浮気経験あり、もしくは願望ありですもんね。

  今の関係になる前に、彼が今の奥さんと結婚した理由を教えてくれたことがあるんです。
  それを聞いたとき、「素敵だな、そんな風に思われたいな」思いました。
  その後今の関係が始まって余計に結婚に対して不信感？ではないんでしょうけどそんなものを感じてしまったのかもしれません。
  一人で生きて行けるひとなんてそうそういないもんですもんね。

  割り切っているけど好き。その発想なかったです！
  今度言ってみようかな…
  もう少し素直になってみてもいいんですかね？

• maako☆0422 さん
  2013年10月27日 00:27

  ゆういさま。
  お返事ありがとうございます。
  辛い経験談ありがとうございます。
  不妊治療するってことは彼の同意がないとできませんもんね。
  子供が欲しいとはずっと言っていたことなのですが、彼があまりにも近くにいすぎて…
  本当に私を喜ばせること得意です。私が欲しい言葉も、わがままもなんでもお見通しなんです。

  なにを言われても自分では理解しようと思ってもだめなんです。
  彼あっての自分になってしまってます。
  これじゃいけないってわかってるのに、だめなんです。

  彼はまだ私に結婚だとか好きだとかそういった期待を持たせるようなことは言わないのでまだいいのかもしれません。
  きっと不倫の中では私幸せな方だと思うんです。
  でもだからこそ欲張りになっちゃうんでしょうね。

  子供が欲しいって思います。でもやっぱりそれは駄目。
  ちゃんと避妊します。

• maako☆0422 さん
  2013年10月27日 00:39

  まゆ美さま。
  冷静に考えると育児と介護は難しいと思います。
  多分子供が欲しいのも母が孫の顔を見たいと言っていたからということもあるんだと思います。もちろん彼と一緒にいた証が欲しい、自分の守るべきものが欲しいっていうのもありますが。

  もう自分で言っていることが矛盾しまくっていることもわかっているんです。
  考えが定まらないというか…
  いろんな感情が入り乱れてどうしたらいいのかわからなくなってしまったっていうのが正しいのかもしれません。

  中に出されて大丈夫と言われたときはもう訳わからなかったです。
  でもきっと奥さんのことは本当に愛しているんだと思います。
  それは聞かなくてもわかるんです。

  プライベートで彼は私に対して本当に優しい。もう優しすぎるくらい。
  でもそれってなんか寂しさも感じます。
  他人だからでしょうね。

• maako☆0422 さん
  2013年10月27日 00:51

  アリシアさま。
  彼と関係を持つようになってから２ヶ月位にはっきりと言われているんです。
  「割り切れなくなってきた」と言ったら「それじゃー終わりだよ」って。
  もともと好きになるなと言われてましたし、早くいい人みつけなきゃなともいわれていましたから…

  私に彼の子供ができたとしても一緒になれるとは思ってません。
  責任取れないとも言われてますから。

  客観的にみたら最低だと思います。
  それでも好きなんです。

  私、彼のいいところばかりみてしまっていたんですね。
  自分で自分を苦しめていたのかもしれません。

  彼の奥さんには敵わないと思ってます。
  私だったら彼と離れて暮らすことを選ばない。
  でも奥さんは彼と離れて暮らすことを選んだ。子供もいなければ私とも3つしか変わらない。
  それって離れていてもどんなに他の女と遊んでも最終的には自分のところに帰ってくるって自信があるからだと思うんです。

  彼の子供ができたら…守るべきものができればもしかしたら私は私で頑張れるのかもしれません。
  でもやっぱり、それは駄目だと思いました。

  いろんな感情が入り乱れてるから、わけがわからなくなってしまったけど…

  もう一度自分で考えてみます。

• maako☆0422 さん
  2013年10月27日 01:32

  ご相談に乗っていただきありがとうございました。
  自分でもなにをしたらいいのかも、どうしていいのかわからずただ思うまま自分の気持ちをご相談させていただいてました。

  矛盾だらけだし、色々とご心配をおかけして申し訳ございませんでした。

  実は、昨日、昇進が決まりました。
  仕事を辞められない理由に経済的理由をあげていましたが、今の部署の体制を立て直さないとということもありました。
  女性の20代でこの立場を任されることも初めてのこと。

  なんだかんだこの仕事すきなんです。
  辛いことも多かったし、トップと下に挟まれてしんどかった。
  だからこそ彼に頼ってしまった。
  でも今度からは自分がみんなを引っ張っていかなくてはいけない。

  色々お話を聞いて、自分なりに考えました。
  今、私が何をすべきで何が一番大切なのか。

  彼のことは好きです。このままなにも考えずずっといっしょにいらたらいいのにって思います。
  だってなんだかんだあっても私今までで一番幸せなんです。
  でもやっぱり一番大切にしなければならないのは家族や自分自身だって。

  やりたいこと見つけたんです。
  仕事や介護から逃げてました。彼がいなければ何もできない自分になってました。
  でも今度からは逃げちゃダメだと思ったんです。

  すぐには離れられないかもしれない。頼ってしまうかもしれない。
  でもやりたいことをやるには彼との関係を続けていては駄目なんです。

  彼と関係を持ったこと、後悔はしてません。
  彼から多くのことを学びました。
  彼のおかげで私を助けてくれる人、私を信頼してくれる人もできました。
  今回の昇進も周りのおかげ。
  私ずっと一人だと思っていたけど…
  私一人じゃなかったんです。気付かなかっただけで。

  その期待にこたえたいって思いました。

  離れることは辛い。
  でも彼だけになってしまっていた自分から卒業したいって思ったんです。

  すぐには離れることはできないかもしれないけど、少しずつ彼から離れていけるように準備をしていきます。

  もしかしたら…またひょこっとご相談にくるかもしれませんが（笑）

  私頑張ります。
  みなさん、ありがとうございました。

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