はじめまして。妻子ある彼と付き合っているような状態で、離れるべきか？別れるべきか？など相談に乗っていただければと思います。私は28歳、相手は38歳（妻と子供3人）がいます。元々不倫などありえないと考えていた私は、彼に好かれていてそれとなく二人でのみに行くようになり、キスをしたり通常であれば付き合っているような形になりました。そんな中「離婚したいと思っていてこの生活について考え直そう（＝離婚の意味合い）と嫁に言っている。本気だからバレてもいいし、ずっと一緒にいたい。大切だよ」といわれました。私はそこまでそのときは考えられずそのままになっていたそんなとき、一度だけ関係を持ちました。その1週間後、奥さんに「好きだよ、大切だよ」など入っているメールを見られ付き合っていることはバレました。そのとき彼ははっきり離婚したいと奥さんに言いまずは別居したいといったのですが、「離婚しない、浮気したからまずは女と別れて別居は3ヶ月一緒にいてそれから考えろ」という風になりました。でも、彼は私と別れずに（肉体関係はなくメールや電話、軽く会う）いたら、またメールを見られ別れてないことがバレてしまいました。そのため、別居への道のりが6ヶ月になり今も家庭内別居ではありますが、離婚へ彼は進んでいません。私は一度離れて別居または離婚ができてから彼と付き合うべきでしょうか？それとも今別れるべきでしょうか？
- From：choco22
- Comment：30
- Trackback：0
この悩み相談の共感度
下の★をクリックする事で、この相談を5段階で評価できます。お一人一度までとなっております。
(まだ評価されていません)
読み込み中...
べるぼーい さん
2008年1月8日 07:32
そのような、思わせ振りを言う男性は、止めたほうが良いのではと思います。
よほどの資力があれば、別ですが、子供３人の扶養料とかを考え、あなたとの生活を考えると、最低でも年収で１５００万円は必要になる計算です。
その方は、その程度の年収がある方なのでしょうか？
もし、それが無い方であれば、要注意ですね。
あなたも、冷静になって、判断なさる事をお勧めします。
choco22 さん
2008年1月8日 08:51
ありがとうございます。やはり思わせぶりなんでしょうか？元々家庭に対して不満があり家には食事の用意もなく毎日同僚と飲みに行っていました。離婚は私との事より前からしたいと考えていたようですが…。財力については問題ないかと思います。最初から離婚する気などなく近づいてきたのか？またはバレてしまい別居すらできず…離婚できそうにないのか？知りたいと思っています。彼は今でも「離婚のために頑張っているし。何よりも大切だしずっと一緒にいたい」と言います。とは言うものの離婚するきあるのか？本心なのか？など疑ってしまいます。どう思いますか？長くなり色々脱線しすみません。よろしくお願いします。
こまめ さん
2008年1月8日 09:24
はじてまして。
私は妻子ある人との付き合いから結婚してます。
経験から言いますと、別居は離婚と違って本人の意思だけでできるものなので、彼が別居していないのに疑問を感じますね。
奥様の言いなりってことですから。
お金の問題は他の方がおっしゃる通りですが、あなたも慰謝料請求される対象になりますよ？その辺は認識してますか？
彼はあなたの分の慰謝料まで払ってくれるのでしょうか？
別れるべきか、となると、やはり一度離れた方がイザコザにも巻き込まれずに済むかと思います。
本当にあなたのことが好きなら、離婚を成立させたら迎えに来ますから。
それが無ければその程度の気持ちということです。
ヴージョ さん
2008年1月8日 11:06
はじめまして。
私の経験（お互いの年齢や家族構成、彼女と出会う前に漠然と離婚を考えていた事及び彼女と付き合ってから離婚を具体的に考え出した事）がchoco22さんの場合とよく似ていたので、レスさせて頂きます。（但し私の場合は妻にはバレませんでしたが）
失礼ですがchoco22さんも適齢期の後半に差し掛かって来ており、そろそろ結婚したいと考えているのではないでしょうか？私の彼女は早く自分の家庭を持って、自分が安心して居られる場所が欲しいと言ってました。
ですので４年間の付き合いの後半は、離婚して彼女と一緒になるか、彼女と別れるかの二者択一を迫られていました。彼女からと言うよりは、自分自身でもう決断しなくては、と考えました。
このまま適齢期を過ぎるまで彼女と付き合って、その挙句に離婚できない場合、結果的に彼女の一生を台無しにしてしまう可能性がある訳で、それはどうしたって責任の取りようがないからです。また彼女の苦しんでいる姿を見て、これ以上苦しめるのは忍びないとも思っていました。
色々悩みましたが、自分の子供を不幸にしてその上で自分だけが幸せになれるとはどうしても思えず、結局離婚を断念し彼女と別れました。
彼がどう考えてどう決意しているかは不明ですが、私が悩んだ事柄や離婚を断念した理由をも乗り越えて本気で離婚する気があるのであれば、家庭内別居などという中途半端な事はせずに既に別居して弁護士等と相談を開始していると思います。
28才の女性と付き合いながらですから、どれだけ年月がかかるかわからない離婚を出来るだけ早くと考えるのが普通ではないでしょうか？それを６ヶ月後から別居・・・という状況では、不退転の決意で離婚しようする姿勢が見えません。
また、二度も奥さんにバレルような不注意をしている彼が、choco22さんを守りながら離婚という大変な大事業をきちんとこなせるか？も相当疑問に思われます。
かなり長くなってしまいましたが、辛いでしょうが彼とは完全に別れることを考えてはいかがでしょうか？別れてもchoco22さんが彼の事をずっと好きでいて、新しい彼氏も出現せず、更に彼が離婚できて、初めて彼を結婚の対象として考えるのがよろしいのでは？と私は思います。
choco22 さん
2008年1月8日 12:32
コメントありがとうございます。彼から一度離れようといわれたことがありましたが結局お互いに好きでどうしても連絡をとったりしてしまいました。その中で二度目がバレてしまい奥さんからマークされています。私にメールや電話を一度ずつしてきて別れたかを聞かれました。もちろん肉体関係はなくただ好きでメール電話していたがもうしていないと言いました。もういざこざになっていますよね？訴えられることなどは理解しています。彼は私には迷惑かけないようにしてくれるとは思います。
こまめ さん
2008年1月8日 12:46
いえいえ、イザコザとはそんな生温いものではなくて、奥様が興信所等に頼んで裁判に使える証拠探しをしたり、弁護士を通じて訴えてきたり、あなた側の会社や親にバラしたりする可能性もあるということです。
「こんなはずじゃなかった」と後からになって慌てませんように。
困ったら彼がなんとかしてくれる確証があるなら、あなたがアレコレ悩む必要は無いと思いますよ。
なごやか さん
2008年1月8日 12:46
彼が、真剣に、離婚をしてあなたと一緒になりたいのなら、離婚のために、裁判所に離婚調停をするなり、それが不調（不成立）に終わるのなら、裁判離婚にまで持ち込むかどうかです。そこまでの気概があるかどうかでしょうね。そこまでの覚悟が無いのなら、彼の言葉は、ただの詭弁で、あなたは、彼にとって都合のいい女になってしまいます。彼は、離婚するために、どこまで真剣に考えて行動をしていますか？何もしていないのなら、あなたから、別れたほうがいいかもしれませんね。
choco22 さん
2008年1月8日 12:54
参考になるお話ありがとうございます。私自身結婚についてはまだ漠然としていて誰とも？考えていません。焦っていないですがいつかはしたいです。ただ彼が離婚する気がないのか？とか私に対して本気なのか？が知りたくそれ次第と今後次第で彼との結婚については考えていきたい気持ちです。
ただ彼に一度離れようとなった時に適齢期に待たせるわけにはいかないしと言われました。その後も結局彼は離れようと決意したのに会いたくなったりして今に至ります。３月末に別居に対する再度話し合いをする予定ですがそれまで離れているべきと思いますがなぜかできません。弁護士をたてての離婚はしたくないと聞いたことがあります。私は本気で離婚したければでていくと思っていましたが別居まで６ヶ月一緒に過ごして奥さんといるという約束は守るそうです。そうでないと奥さんと離婚できるかわからないそうです。奥さんがしないといっていて彼は離婚したいの一点張りでかみ合わないのです。
彼は本当に離婚するきがあれば待とうと思い一度離れることができますがいろんな言動から信じることができません。信じられないのであればキッパリ別れるべきと自分でも思います。ただ一緒にいる時に感じられる愛情などからは彼は本当に私を好きだと感じるのです。どうするべきでしょうか？
いろんな話を交えて状況説明ばかりすみません。よろしくお願いします。
なごやか さん
2008年1月8日 13:46
ここに書き込まれる内容は、僕に限らず、あくまでも個人的な見解なので、冷静に考えてくださいね。奥さんは、３ヶ月別居して云々かんぬん・・・。それが、あなたとの交際が、また発覚して、さらに３ヶ月云々かんぬん・・・。結局、６ヶ月、別居てことですが、細かい状況が分からないので、何とも言えませんが、奥さんは、６ヶ月別居したら、離婚すると約束してるわけでないし、彼は、６ヵ月後に離婚できると信じてるのでしょうか？奥さんは、離婚したくない。旦那さんのことを愛しているかどうかは別として、嫌いだとしても、意地になってるでしょうね。他に好きな女が出来たから別れる。奥さんにとっては、理不尽極まりないでしょうね。もし、奥さんが、彼と離婚を決意するのなら、即決すると思います。百歩譲って、離婚を前提としたうえで、今後のことや、いろいろ準備をするための時間として３ヶ月の別居を申し出たのなら、ともかく、僕は、少なくとも、今の段階では、奥さんには、その気も無いし、また、奥さんも、旦那さんが本気で離婚してあなたと一緒になると信じていないから、６ヶ月別居なんていう、第三者から見ると、意味の分からない条件を出してると思いますよ。旦那さんの本心は奥さんに見破られてるような気がします。離婚は、先ず、夫婦での話し合い、それがダメなら裁判所で調停、その次に裁判離婚です。調停は裁判と違って費用がかかりません。もっとも、奥さんが調停に応じないと思います。調停まで、やれたら彼を信じてもいいかもしれません。調停も出来ないというのなら、経済的な理由ではなく、心の内面の理由でしょうね。弁護士まで使いたくない理由が経済的なものなのか分かりませんが、あなたは彼を疑ってる。奥さんは、彼を信じてる。どなたかが、書かれましたが、離婚は、精神的にも経済的にも負担が多く、もの凄いエネルギーを必要とします。彼氏と彼女が別れるなんてものとは全く違います。彼は、それを理解してるでしょうか？また、あなたは、その複雑なものも、受け入れた上で、彼をも受け入れなければなりません。お互いの信頼関係がなければ、はっきり言って無理です。と、言わざるを得ないのが現実だと思います。かなり、厳しい意見かもしれませんが、経験者は語るです。
鏡子 さん
2008年1月8日 19:52
初めまして。
> 私自身結婚についてはまだ漠然としていて誰とも？考えていません。焦っていないですがいつかはしたいです。ただ彼が離婚する気がないのか？とか私に対して本気なのか？が知りたくそれ次第と今後次第で彼との結婚については考えていきたい気持ちです。
せっかくお互いにらぶらぶでいい感じ、やっと肉体的に結ばれてこれからもっと楽しみたいと思っていたのに、奥さまにばれて横槍が入り思うように進まなくなってしまったからきっぱりやめる決心がつかないだけなのでは？貴女は単純に彼の離婚が成立してそれまでのように自由に好きなだけ今までの続きがしたいだけなのでは？すぐそこにいるのに思うようにいかないジレンマや欲求不満がくすぶっていて別れる事が出来ないだけみたいに見えますよ。
彼も全く同じ。まだ欲求が不完全燃焼なだけなのではないかしら？今の結びつきって、あの続きをもう一度という欲望から派生しているだけみたいな感じに私には見えます。
彼の離婚については他の皆さまが書かれているので重複しますから書きませんが同じように思います。彼は奥さまの言いなりですから仮に６ヶ月のどうのこうのが済んでも３８歳でお子さんが３人もいたらまだまだ成人までは時間が長いですよね。そのうちにやれ誰かの受験だとか思春期だとかといって数ヶ月単位ではなく年単位でだらだらと延ばし延ばしになるのも見える気がします。そうこうするうちどちらかの親御さんの病気だの介護だの始まるかも知れませんね。彼は恋愛気分でいるかも知れませんが家庭があるとはそんなものです。その辺はおわかりでしょうか。きっと彼はその時はその時で奥さまの言いなりなのではないかしら。
お二人とも始まったばかりの楽しみをいきなり奪われてしまって、その時の高ぶりが忘れられずに続いているだけみたいに見えますがそうではないですか？こんな状態で二度もばれてしまうなんて頼りないですね。
choco22 さん
2008年1月8日 20:39
色々ありがとうございます。バレて最初の１ヶ月は毎週末両親を交えて話し合いがありました。全部報告をうけています。彼は今すぐ離婚したい、奥さんはしないと平行線。彼は女がいるから離婚したいのではなく、家事をしない奥さんやこの意味のない結婚生活がいやだから離婚したいと前から思っていたことをいいました。しかし浮気したんだから３ヶ月は別居せずに考え直せといいくるめられ、反対に奥さんは家事をしろと両親に言われすることになりました。しかし奥さんは最初１ヶ月家事をしなかったので彼は意味ないからすぐに離婚と言いすごく離婚への意欲を感じられていました。
しかし、突然奥さんが家事をし始めました。そこから彼は私に離れようといい始めました。やはり奥さんのいいなりなのでしょうか？元々離婚するきなどなかったのでしょうか？奥さんにちゃんとしてもらえれば私は必要ないのでしょうか？
今までそのへんも含め彼の心と頭と行動がバラバラで私は離れるべきかキッパリ別れるべきか判断がつかず決められません。それが悩みです。
心（私を好き）頭（別居も離婚も決まってないから一度私と離れるべき）行動（離れるべきだが好きで逢いたいと思ったり、やはりダメと思い私に憎まれようと無視したり）
状況説明など細々すみません。よろしくお願いします。
こまめ さん
2008年1月8日 20:49
彼は完全に奥様の言いなりですね。
あなたは報告を受けていると言っても、彼から話しを聞いてるだけでしょう？
全部素直に受け止めないほうがいいかと。
あなたに本気であれば行動が伴うはずです。
でも彼は別居しない。
奥様が家事をしようが、親に止められようが、別居する人はするんです。
でも彼はしないんです。
どうしてかわかりますか？
離婚に対して強い意思が無いからでしょうね。
あなたはどうしたいのでしょう？
choco22 さん
2008年1月8日 20:58
最初の１ヶ月間毎週末話し合いをしている姿を見たり話しているうちに私に対する気持ちも本気だと感じられいたので、私もいろんな状況をシュミレーションして彼とがんばろうと決めました。彼も一緒にいたいし二人のためにがんばると言っていたのです。
先ほども書きましたがそれを突然離れようと一人で決断してきたのです。そのとき何があったか私にはわからずそれがネックで私は今まで別れずにいます。
ただ離れるのも別れるのも考えると気持ちが悪くなり精神的につらく仕事もできなくなります。だから抜け出したく相談しました。
今は３月末の別居を待っているような状態特に彼は何もせず静かにしています。
またバレて別居が延長になるのを恐れている感じです。奥さんは別れてるかを気にして私に電話を一度したりして一時間はなしました。
奥さんは彼は優しいから自分を捨てたりできないと言っていました。わけわからない内容になってすいません。またよろしくお願いします。
鏡子 さん
2008年1月8日 21:37
女がいるから離婚したいのではないと言っても二人のために頑張ると言っているのですよね。奥さまが別れているかどうかを探ろうとしているのも家事云々の理由だけでは納得出来なのがあるのでしょう。つまり原因は貴女だと思っているわけです。
仮に貴女に慰謝料その他が来てもその辺の覚悟は出来ていて二人で頑張ろうというのであればそれはそれですが、貴女も彼とは別れたと話しているのですよね？
彼の気持ちも曖昧な感じですが貴女も同じくらい曖昧ですね。今の時点でわかっているのはただ別れたくないだけで、彼との将来的なビジョンはないんですよね。二人で頑張るとは具体的に一体何をどう頑張るという事ですか？
彼は貴女がいてもいなくても別れたいならそうします。でも実際に今の時点で彼は何もせず、今すぐ別れたいといいながら、しかるべき場所に慰謝料や養育費の相談もしていない。と言って貴女とも別れられない別れられないと言っている。
一度離れて彼がどうするか見ていたら良いのでは？貴女がいなければ別れられないのであればそれだけの事で離婚するほどの結婚ではないのでしょうし、貴女も奪ってまで欲しいわけでもなさそうですが彼の本気が見たい。でも別れられない別れられないと言っている。困りましたね。
奥さまはもちろん、親御さんのご意見も大切ですが、３人もいるお子さんたちの事はどう考えられているのですか？別居すると言ってもお子さん３人もいるのだから大変なことですよ。子育ても放棄するわけでしょ？ただ自由になって好きにやりたいだけなんではないかしら？
何だかいたずらがばれてしまったから家事云々で離婚を言い出して正当化しているだけみたいな感じもしますよ、彼。
彼が信じられる行動をしてから信じても遅くないでしょう？
choco22 さん
2008年1月8日 22:26
確かにばれる前までのいい感じというのが忘れられないというのはります。実は今でも一緒にいるときは本当に落ち着くし、お互いに幸せな気持ちではいられます。ただ、やはり前に比べてゆっくりはできないので、メールと電話もすごく注意しますし、あうといっても喫茶店でちょっとお話するだけです。ただ、必ず毎日私に逢いたいということで少しでも時間を作るように彼がしています。そういう姿を見ていると、本気なのではないか？と思ってしまいます。でも経験者の方からすれば、それも彼の手なのでしょうか？
また、元々彼の本気な態度が感じられて付き合いが始まり、2人で飲みにいった回数が増えたころ、家庭がうまくいっておらずすでに家庭内別居で離婚したいと考えていると言われました。前にも書きましたが、奥さんにはこの意味のない生活をお互い考えようと私との肉体関係がある前に言っていました。だから前から離婚はしないと思っていたけれど、奥さんが思うように動いてくれないから今はなにもしてないのでしょうか？と私は上記のようなことがあるので、いいようにとらえてしまいます。
ちなみに、私はあまり性欲はないので欲求不満ではないです。そういう欲求不満ではないかもしれませんが・・・。
また乱雑な文章ですみません。よろしくお願いします。
ina さん
2008年1月8日 22:30
彼と頑張ろうと決めたと言っても、結婚に対しては漠然としか考えていなく、彼は貴女とは関係なく、離婚したいと言っている・・・、なんだか貴女も彼も、二人の将来について明確なビジョンがないように思います。
他の方も言ってますが、別居まで３ヶ月、バレたから６ヶ月と彼は奥様の言いなりのような気がしますし、そのうちお子さんの受験だなんだと、離婚がどんどん先延ばしになるような気がします。
例え奥様と離婚したとしても、３人のお子さんの父親というのは一生ついてまわるのです。
彼は３人のお子さん達の事は、どう考えているのでしょう？
貴女は彼のお子さん達を愛することができますか？
choco22 さん
2008年1月8日 22:42
彼からの話しか聞いていなかったので、本当に離婚する気があるのか？など含め、あまり行動が伴っていないことに疑問を感じていました。先日、奥さんから私に電話があり、1時間話したのでそのときのことをお話します。奥さんは本当に別れたのか知りたくて、彼のことを信じられなくて彼の携帯を使って私に電話してきました。
その中で、奥さんが確認したかったことは①別れたか？②肉体関係があったか？③今後私から追いかけることがないか？の３つです。
肉体関係がない好きという形でお互いを大切にしてるというのが、ばれたメールの中ではっきりしていたので、別れていたとしても再度私からのアプローチなどをしてほしくないといわれました。奥さんは自分に家事の面やその他を含め自信がないそうです。また、5年以上前の幸せだった姿を私に話してないていました。そんな時期があったから彼は自分を子供を捨てたりできない人だとずっと私に訴えていました。
私が感じたのは、やはり彼の離婚への気持ちが硬いので、奥さんではどうしようもないから奥さんはいろんな条件をだして別居もせずいるけれども、いつなんどき本当に家出をしたりするかわからないから奥さんは私にお願いしていると感じました。彼とその電話の後あったときにその電話の話をしたら、私に電話をする前にけんかをして彼が荷物をまとめてでかけたから私に電話したと聞きました。
ただ、奥さんは彼のことを本当にうそつきで子供わがままだと言っていました。私もそれ思います。
そして、奥さんは彼と同じ方向を向いているから（やり直すことの意味だと思う）かかわらないでみたいにいわれました。これについては、彼は別居・離婚に向けての話し合いといっているのに、違うなと思い、ここでさらに私はどっちが本当なのか？わからなくなってしまいました。彼にこれを聞くと、なんでそういうことがいえるかわからないと本当に不思議がっていました。その感じはあまりうそに感じませんでした。きっとまだいろいろ彼の中で迷いがあるのかなと感じていますが、私は幸せなころと本気なのではないかという思いがあり、決められません。またご意見いただければと思います。
choco22 さん
2008年1月8日 23:00
離れようといわれる前はあまり考えていませんでしたが、そのあときちんと彼には伝えました。一緒にいたいので、もちろん3人の子供もみることができると！
彼は奥さんにかいならされている子供になつかれていなく、離婚した理由として奥さんに子供に近づくなとかめんどうはみなくていいと言われたことがいやだったからと聞いています。だから一生逢えなくなってもいいとまでハッキリ言っていました。ただし、きちんと成人するまでの養育費は払うと話し合いの時にはきちんと話したそうです。
彼と私のビジョンはあっていて一緒にがんばろうとしているのは今でも変わってはいません。ただ、彼は別居も含め何もものになっていないのが現状です。いろんな状況を踏まえ、私はどうすべきなのか複雑になっています。いろんなご意見聞かせてください。
ina さん
2008年1月8日 23:00
お子さんの年齢はわかりませんが、まだ小さいだろうし、３人もいれば子育てに追われて思うように家事など出来ないと思いますよ。
彼はその辺の事、きちんと理解してあげて、夫、父親として奥様と協力し合いながら子育てに参加しているのでしょうか？
飼いならされているなんて言えるくらいですから、とうぜん子育てには参加していないのでしょうね。
お子さん達の子育てに追われている奥様にかまってもらえなくて、彼は寂しくてワガママを言っているだけなのかなとも思います。
自分の子供を育てるのも大変なのに、いきなり３人の子供の母親になるなんて、並大抵な事ではないですよ。
今現在、貴女に迷いがあるわけですし、頭で考えている事と現実とでは、かなりのギャップが出てくると思います。
結婚というのは「好き」だけでは成立しないのです。
choco22 さん
2008年1月8日 23:07
一番上の子以外下2人はなついていないそうです。そもそも奥さんが彼への子育てについて参加しないでというような言い方があったそうです。参加どころか子供に触るな触れないでといったそうです。
ただ、1人目のときはきちんと彼もしていたそうですが、上記をいわれてからはかかわりがないようです。土日も毎週のように会社へ行き仕事をしています。
また、子供ができる前から奥さんは家事をせず食事を一度も作ってもらったことがないそうです。奥さんと電話で話したときにそれについては聞きましたが、そのとおりだと認めていました。
確かに彼はさみしがりやなんだと思いますし、今の状況はすべて彼のわがままだと思います。でも、どうしても彼の本心が知りたいのと本気なのではないか？ということで、私の心がゆるぎはっきり結論がだせないのです。
鏡子 さん
2008年1月9日 00:13
一緒になるかどうかもわからない相手の子どもをみることが出来ますと言いきるのはどこから来るのか不思議ですよ。それから、子どもは観葉植物ではないのだから、見る見ないではなくて一人一人のお子さんたちの気持ちを考えてみた事があるのかと聞きたかったのですが。
それに、食事の支度をしないのなんのといってそれでもよく３人も子どもを作ったなと思います。変な男ですね。子育ては奥さまがしているわけでしょう。
奥さまが彼を嘘つきと言い貴女もそう感じるなら、いっそのこと３人で話してみたらどうですか？もう奥さまとも話をしているわけですし個別に話して嘘だの本当だのという事もないように思います。
ここで聞くよりそれが一番彼の本心が一番わかる近道ではないですか？彼が同意すればの話ですが。
みゅたん さん
2008年1月9日 00:35
自分の子供、3人の子育ても大変なのに、 他人様の貴女にいきなり育てるのは不可能なんではないでしょうか？ ある日突然「新しいお母さん」と言われ、子供達はどうなるのか 想像がつきます。 私も離婚する時、そんな話しが飛び交った時、子供達は狂った様に泣き叫びましたよ。家事をしなくても、現に子供達は生きてるじゃないですか？ 家事をしなくても、子供達にとっては、母親なんですから…。 そう簡単に物のやり取りの様に考えて欲しくありませんね。 彼との関係についての書き込みじゃ無く横でしたが、3人なんて そんなに甘くありませんから…
じゃに さん
2008年1月9日 01:07
choco22さん、お悩みのところ申し訳ありませんが、一つだけ教えてもらえませんか？
元々不倫なんてありえないと思っていたのに、彼と付き合うような形になってしまったのはなぜですか？
chocoさんは彼のことが好きだというわけではなく、彼の一方的な押しに・・・というところなのでしょうか？
実は私は既婚男なのですが、気になる独身女性がいるんです。
彼女とは何度か二人で飲みに行ったこともあるのですが、彼女も「不倫する女性って騙されてる」って言っており、chocoさんと同じような価値観かと思い、質問させて頂きました。
お悩みのところ、まともなアドバイスもできないのに質問してしまい、申し訳ありません。
メッセージ頂けると助かります。
caramel さん
2008年1月9日 01:07
お互いにどうしてもこの相手と添い遂げたいって感じにはみえませんね。
彼にとっての意味の有る結婚生活とは何でしょう？家事をしないとわかっていた嫁に３人も子供を産ませて 今更 意味無い結婚生活と言える考えが解りません。
また貴女のその３人の子供を育てられると言う自信が どこから来るのかも謎です。
犬や猫の子供ではありません。
母親から父親を奪った相手に誰がなつきますか!?
昨今 実の親子でさえも関係が難しいと言っている親が沢山います。
もう少し 貴女も軽はずみな発言は控えた方が良いと感じます。
何を根拠に彼を信じると言っているのか解りませんが 結局子供を３人作り 家事をしない奥様をわかっていたのに 今更もっともらしい離婚理由のように言っている とってつけたみたいな理由ですね。
他の方もおっしゃってましたが 3人で話した方がハッキリするかも知れないですね。
とろろ さん
2008年1月9日 03:34
はじめまして。
別れた方が良いですか？と聞いてきて、皆が「別れた方が良い」と言っていても、結局別れたくないのでしょ？いろいろと理由を後出ししてきておられますが、「別れなくても大丈夫よ」という言葉が出てくるのを待っているのでしょうか？
でも、どんな理由をつけても、「別れなくても大丈夫よ」とは普通はならないですけどもね。
相談者が何を聞きたいのか、よくわかりません。
でも、大概、そういう見切り発車状態で進むと、今はまだ小さな問題が大問題に発展するわけですよね？
だから今は別れて、彼が独身に戻るのを待って、それからつき合えば良いじゃないよ～と皆さん言っているわけですが。
（概してこういう既婚彼は、いざとなると別れなかったりするから、まぁその点も踏まえてってことですが・・）
どうすべきも、こうすべきも、「今は別れるべきだ」が答えですが、それ以上に何が聞きたいのでしょうかね？
choco22 さん
2008年1月9日 07:42
皆様ありがとうございます。主旨などがバラバラとなりすみません。別れるのと離れるのは違うと思っていて…離れるとは別居や離婚が決まる間、好きでいながら？待つですよね？別れるとは全く他人として一切考えないでいるような気持ちじゃないですか？
まだそうゆう気持ちになれないとゆうか、本当のことを知りたいしまだ彼に対して見切りをつけられないんです。
皆様がおっしゃるとおりダメとわかればキッパリ別れるのですが…どうすればキッパリやめれますか？実は仕事の関係で見ることができてしまうのです。
こまめ さん
2008年1月9日 09:10
本当は気付いているのではないですか？
言葉とらうらはらに行動を起こさない彼。
それが答えですよ。
ハッキリわかってるじゃないですか。
それ以上に何が知りたいの？
最後の手段は他のかたも言ってますがら３人で話し合うことしか無いと思いますよ。
あなたの話は「彼がこう言ってた」ばっかり。
信用性ゼロですよ。
彼が奥様を交えた３人での話し合いを拒むとしたら、その理由はあなたに対して嘘を言ってるから。
まぁ、言い訳するでしょうがね。
ブルームーン さん
2008年1月9日 09:50
初めまして。
自分でも書いてらしゃいますが、主旨がバラバラですね。何がどうしたいのですか？
彼のはっきりした事が、わかれば、別れるなら、そうされたらよいと思います。現実的に考えてください、三人のお子さまの母になるなんて、簡単な事でないです。
あなたが書いてらしゃることは、結局彼と別れたくないて思うから、そのようにバラバラになるんでしょう堂々巡りしてますよ。悩み苦しい気持ちは、わかりますが、最終は、自分の判断と決断です。あなたの本心をもっと冷静に見つめなおし、考えてください。
誰しも、自分が可愛く、都合よく考えて、取るものです。
しかし、現実は、とても難関で未来わからないです、だから、彼を信じて進むか、辞めておくかは、私たち回答するものが言うから、そうでなく、あなたの決断ですよ。
みなさんが、沢山の回答されてて、もう少しよく読み返してから、考えましょうよ、あなたの大切な人生の事ですから。
そして、あなたの身の回り方にも、奥様にばれて居る以上は、相談すべきですよ、両親、兄弟も巻き込む事になりそうですからね。
なごやか さん
2008年1月9日 11:32
皆さんから、いろんなアドバイスが出ています。
ブルームーンさんの書き込みにもありましたが、もう一度、よく、読み直してみるのもひとつです。
出来れば、プリントアウトして読まれたほうがいいですよ。
冷静になって、考えてみることが、大事ですよ。
あなたは、どうしたいですか？彼と結婚したいですか？
それとも、、彼の愛人として生きる道を選びたいですか？
どちらの生き方を選ぶにせよ、肯定も否定もしません。
ただ、どちらの生き方を選ぶのにも、相当の覚悟が必要になります。
あなたの今の置かれた状況下では、どちらの生き方も、選ぶべきではないと思います。理由は、皆さんが、書いていらっしゃいます。
彼には、その覚悟もないし、行動できない人だからです。
あなたは、まだ若いし、これから、もっと素敵な人に巡り合うチャンスは、いくらでも、あると思います。
離れるのではなく、きっぱりと、別れるべきでしょうね。
ina さん
2008年1月9日 11:46
離れるにせよ、別れるにせよ、いつか一緒になる人は一緒になるし、ならないひともいる、一緒になっても別れる人もいます。
ようは貴女がどうしたいかですよ。
彼と頑張ってやっていくと言っていたのに、仕事で会ってしまうから別れることもできないと言ったり、貴女の決心はなんなのでしょう？
どこまで彼と話し合ったか知りませんが、上辺だけの話し合いなんて意味ないですよ。
彼も奥様と上辺だけの夫婦をしてきたから、今頃になって子供がなつかない、家事をしないなど言い始めたのではないでしょうか？
もっと早く夫婦として向き合うことができたはずなのに、現実から逃れるためだけに貴女とお付き合いしているだけにすぎないと思います。