私は36歳未婚、彼は52歳既婚19歳と13歳のお子様がいます。
初めて知り合ったのは、私が短大を卒業し、就職した会社の上司でした。
当時も彼と不倫をし、でも耐えられなくなり、1年後上京を理由に、無理やり別れました。
その後連絡を取る事はありませんでしたが、2年前地元へUターンし、1年前に、友人のFecebookの交友欄を通じ、彼と繋がってしまい去年10月から、また不倫関係になってしまいました。
以前は1人だった子供が2人に増えており、正直ショックでしたが、彼はここ何年も奥様とは不仲で実質「家庭内別居状態」であり、家を出て本当の別居も考えていたと知らされました。
そして･･･2月には私の妊娠が発覚しました。
彼は「認知も養育費も出すから、産んでくれ」と、言いました。
でも、離婚は出来ない、と･･･。
当時私は過呼吸によるパニック症候群を患っていて、仕事も休みがちで、とてもシングルマザーになれる状態ではなかった。
また、この子を産むことで彼を完全に繋ぎ止めておけるのは確か。
だけどそんな風な状況で生まれてきた子は･･･。
それを考え、この子には申し訳ないけど、諦めて中絶する旨を伝えました。
が、しかし彼は奥様に不倫相手を妊娠させてしまったこと、認知して養育費も払ってあげたいと、勝手にバラしてしまったのです。
中絶手術当日、医院に行く車内で伝えられました。
私は泣きながら「なんでそんな勝手なこと言ったの？中絶するって、辛いけど決めたんだよ！奥さんに関係がバレた以上別れなきゃならないよ！中絶させたら私を捨てるつもりなの？」
と言いました。
彼は「妻も俺もお互いとっくに愛情は冷めているから、彼女は中絶後も勝手にすれば！って言っている。多分関係は続けられる」
そんなわけはないのはわかっていた･･･でも、その時は彼を信じるしかなかった。
手術後、彼は1日中そばにいてくれ、その後も毎日毎日家に来て、優しく接してくれた。
ところが一週間たった土曜日、「申し訳ないけど明日、妻に会ってくれ」と。
「まだ一週間しか経っていないのに？無理だよ、怖いよ！もうちょっと落ち着いてからにしてよ」
「大丈夫。お前は頭を下げて座っていればいい。俺が妻に責められ続けるだけだから、別れなくてすむ様にするから」
いつかは会わなくてはならないなら･･･と日曜日のお昼に車で自宅に迎えに来られ、カラオケボックスへ行きました。
部屋に入るなり、奥様は「あなたは出てってもらえる？彼女と2人で話したいから」「ああ」
と言って、彼は部屋を出て行ってしまった･･･彼に騙されたんだ。
奥様は私への侮辱や責める言葉をひと通り話した後、別れなければ慰謝料請求も辞さない、今日以降一切旦那には会わせない、完全に別れさせるつもりで来た旨を伝えました。
「旦那さんと2人きりで話させて下さい」
と述べ、彼と部屋に二人っきりになった瞬間、「騙したの？ここへ来させる為に、嘘ついて来させたの？別れないよ、今あなたと別れたら、私、耐えられなくって死んじゃうよ！お願いだから、何でもするから、私を選んで！お願いだから･･･」
「色々考えたけど、子供を捨てられない。妻も実は体の具合が良くなくって、俺と離婚したら死ぬって、同じ事言われた。お前を選ぶことは出来ない」
「じゃあ私は死んでいいって言うの！本気だよ！精神がもうおかしいんだから！」
「別れないよ。妻に内緒で、今までみたいに自由は効かなくなるけど、付き合っていこう」
結局会った日に彼の言葉が信じられなくて彼に死ぬ旨を伝え、自殺を図りました。
救急車で搬送され彼が私を母に託しました。
母に彼からなんか聞いたかを聞いたら、何の説明もされなかったと。
翌日彼から短いさよならのメール。
また自殺を図り今度は彼は来てくれず警察が来ました。
母も来て、絶縁を言い渡されました。
その後、私はうつ病を患い、会社も辞めることになり、今は精神科へ通いながら生活保護で生きています。
懇意にしていた友人も全て去っていきました。
彼とはまだ関係は続いています。
でも、今関係を続ける苦しさが強く、別れを考えてます。
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長老 さん
2013年10月4日 10:14
結局ね、既婚者にとっては「都合のいい女」が一番長続きするわけ。
既婚者が本気で離婚して一緒になろうと思ったら、子供ダシにしたりしない。
いつ離婚したって、子供が傷つく事に変わりないだろう？
それとも成人してたら親が離婚しても傷つかないとでも？
20代の貴重な時間をそんな男に費やしてしまったのか…気の毒としかいいようがないね。
結局彼にとって一番は彼自身。
だから保身のために嫁にばらし、保身のためにあんたを捨てた。
きつい現実だろうが、もう30も後半になるんだから、独り立ちしなさいよ。
いつまでもそれじゃ子供が浮かばれんだろう…
欝の治療には時間がいる。
それについては焦る必要はないだろう。
だが、うつの原因である彼とは離れたほうがいい。
一緒にはなれないだろうし、なれたところで今度はあんたが「妻」という今の彼の奥さんの立場になって彼を何かと束縛する事になるのは目に見えてる。
そうなると彼にとってあんたはもう面倒な存在でしかならない。
終わる時の苦しみは、時間が癒してくれる。
けどね、続ける苦しみは、続けている間ずっとだ。
自分の人生、もっと大切にしろよ。
コハク さん
2013年10月4日 11:37
貴重なご意見、有難うございます（棒読み）。
ただ、あなたは何様気取りで私を「あんた」と呼ぶのですか？
そして、20代全てを彼に捧げた訳ではありません。
1年程です。
文章をしっかり読んで理解してから意見して下さいね。
「あんた」。
長老 さん
2013年10月4日 12:13
それでは、失礼をお詫びしましょう。
貴方は、結局どうしたいのか、文面では読み取れませんでした。
ただ、第三者・客観的意見として、申し上げます。
不倫が実り、幸せな夫婦もいる事でしょうが、実は一握りであること。その土台には、涙を流した人間が沢山いる事。
貴方はわかっているのでしょう。
だからこそ、一度は別れたのでしょう。
それでも関係が復活してしまった。
そして心がボロボロになり、自殺未遂をした。
正直自殺未遂をするのは、これが妻ならば「申し訳ないことをした」と思わせる諸刃の剣のような手ではありますが、不倫相手がこれをしますと、残念ながらほぼ１００％相手は引きます。
これも貴方はわかっているでしょう。
今の貴方の立場では、彼を引き止めたい行動は全て裏目に出てしまう状態ではないでしょうか。
うつ、自殺未遂、生活保護。
これらの状態で貴方と一緒になっても彼は楽しいと思えないのでしょう。
弱っている貴方を支えるほど彼は度量がないと第三者的に思います。
誰がどう見ても、貴方にとっても彼にとっても一緒になる事は明るい未来に繋がるとは思えません。
それを認めることができるならば、彼への執着を切り離す事ができれば、貴方は幸せになれるでしょう。
今の貴方の彼への思いは「愛情」ではなく「執着」です。
カラダを重ねた分、出会って今日までの時間が長い分、その「執着」を「愛情」と勘違いしてしまっていませんか？
ここでレスをくれる方々は、それがわかっているから、あえて厳しい言葉でレスを投げかけるのです。
丁寧な言葉が必要ですか？
ならばいくらでも丁寧にお話いたしましょう。
優しい言葉が必要ですか？
ならばいくらでも優しい言葉をかけましょう。
でも、貴方のためになるかどうかは、私は疑問に思います。
不倫にはまり抜け出せない方々には、優しい言葉より厳しい言葉で罵倒され、ムキになり、その本心をこういった場で発言するのは非常に重要な事です。
あとで自分が発言した言葉に矛盾を感じ、だんだんと自分の行動を客観視できるからです。
だから私はあえて厳しい言葉で発するのです。
言い過ぎという人もいるでしょう。
でも、私に言わせれば、不倫こそ「やりすぎ」です。
不倫は、配偶者への最大の侮辱です。
夫婦間にいかなる問題があっても、それは夫婦間で解決すべき事です。
貴方が立ち入っても解決にはなりません。
彼の妻の怒りが、貴方に向くだけです。
彼の妻が怒るべき相手は、まずは彼です。
夫婦間の問題に他人を引き入れた、彼が一番の原因なのです。
彼は結局夫婦間の問題を貴方にすり替え、貴方は苦しい道をたどるしかなくなったのです。
彼から離れたほうが身の為です。
彼と出会う前の健全で健康的な貴方を思い出してください。
貴方のお母様も、それを望んでいるはずです。
健康な体で産んだはずなのに、こんなことになって、お母様はさぞかし心を痛めていることでしょう。
貴方の年齢から察するにお母様は老後を迎える年齢ではありませんか？
もうそろそろ、お母様を安心させてあげてはどうですか？
ここでレスをする方々のほとんどが、厳しい言葉を投げかけながらも、不倫で悩む貴方達のような人に幸せになってほしいと願っているのですよ。
でも、その幸せは、貴方自身で掴み取るのです。
まずは、お体をお大事に。
まゆ美 さん
2013年10月4日 12:20
コハクさん、貴女の苦しい気持ちが余裕をなくさせてしまっているのですね。
でも、言葉ジリをとらえて、全部を拒否するのは勿体ないですよ。
引っ掛かる単語は変換して、気持ちの部分だけ、受け取ってみられては？
現在、鬱病なんですよね。
私の周りにも、友人を含め、何人かいらっしゃいます。
どうしても許せないことがあるのだと言います。
だから、後悔するし損をする、と友人は言います。
相談の内容に関しては、後で書きますね。
自分の発した言葉で、自分自身を追い詰めないようにね。
三十代既婚者 さん
2013年10月4日 12:56
こんにちは。上の長老様は関西の方かも？関西辺りならあんた表記は、親しみを込めて使いますよ。ここのコメンテーターの重鎮の方で切れのある素晴らしい方ですよ！
私は貴女と一歳年上のおばちゃん既婚女です。
派遣看護師ですが、過去に私も重度の鬱に罹患し、生活がかかっており血を吐く思いで闘病しながらの勤務は筆舌に尽くしがたい、辛く生きた心地のなかった日々です。
Wで不倫二年半しました。旦那から９年位レスされ寂しさにまけてしまいました。
ここの厳しくもあり人情味のあるコメンテーターのおかげて、別れを決め私から一切連絡せず携帯も破棄しました。
不倫関係はマイナスしかないのよね。
周りに散々嘘をつき、普通の人なら精神がおかしくなると思う。女は寝たら情が出ますよね。
私も鬱に罹患し周りに散々嘘をつき、迷惑もかけ自業自得なんですよね。
貴女も私も原因がはっきりしている鬱だから、彼と切って下さい。そしたら私みたいに人生やり直しが出来ます。
よくここのコメで安易に精神科等を進めてる方々がおられますが、安定剤飲んでも、根幹を変えないと鬱は軽減しないと思います。
それと堕胎はね、貴女に赤ちゃんに対し、母親としての愛があればくだらない男と切れますよね。
不倫して鬱はワガママな自己中、自分が一番かわいいだけだと思います。私もそうなんで。
一度堕胎したらね、複数繰返す方が多いよ。
彼と切って新しい生活を送るのが貴女の幸せに繋がります。
私もやり直せたから貴女も強い意志で切って下さい。
私はまだ資格と経験がありおばちゃんでもギリギリ雇って頂けますが、貴女の将来は自分しか守れないんだよ。
お互い、いいおばちゃんだから、周りに迷惑をかける関係を終わらせ前を向いて行きましょう！
頑張ってね！
三十代既婚者 さん
2013年10月4日 13:07
追伸。。優しい言葉だけで救われません。
自分の耳の痛い言葉ほど私は糧にさせてもらいましたよ。
優しく優しくオブラートに包んでも貴女の心に寄り添えないでしょ。
まゆ美 さん
2013年10月4日 14:44
三十路既婚者さんのレスを拝見して、実際に鬱病を乗り越えたかたの言葉は、実がある、と。
自分を恥ずかしく思いましたが、投稿させていただきますね。
私の５年来の友人は、10年間、鬱を患っています。
普段は、とても病気とは思えないのですが、他のママ友達とは絶縁しています。
その度に、何ヶ月も自分の言動を悔やみ、眠れないそうです。
彼女は、ビックリするくらい感受性が強くて、私が離婚したと報告をした時も、ポロポロ泣いてくれました。
なんと純粋で、なんと心弱いんだろう、と、たまらなく愛おしい友人です。
その友人を思い浮かべて、書くことにしますね。
イメージの話ですが・・・誰しも、心の周りに弾力性のある膜があって、ハートを包みこんでいる。
だけど、心が弱ってくると、膜も薄くなってしまって、ダイレクトに心に響いてしまう。
鬱病のかたは、自分の心を守る膜が、殆どない状態じゃないのかなぁ・・・って。
だから、特に言葉による打撃が半端なく、突き刺さる。
他人の言葉も、自分の言葉も。
コハクさんが今、丸まって泣いているんじゃないかと、心配なのです。
貴女は二度も自殺を図っていらっしゃる。
だから、悲しみに持ちこたえられるのかを考えると、迂闊なことが書けません。
「もう自ら死を選ばない」と約束して欲しいのですが、無理でしょうか。
私はオロオロするばかりで、ならば書き込む必要もないのかもしれないけれど、貴女の相談を読んだ以上、やっぱり少しでも苦しさが減って欲しいと願います。
> でも、今関係を続ける苦しさが強く、別れを考えてます。
背中を押してあげたい。
その前に、お母様に会われる気はありませんか？
グチャグチャに絡んだ糸を解きほぐすのは難しいけれど、まずは確実に太いと思われる１本の糸から。
（絶縁の時になんて仰ったか、にもよりますが・・・）。
一人でいないほうがよい、そう感じるのですが、ご実家に戻れそうですか？
いろんなことが、貴女のキャパを超えてしまった。
それでも感情の波は一定ではないはず。比較的、穏やかな時もあるでしょう。
その時に、お母様に手紙を書いてみる、のはどうでしょう。
多分、波が激しい時に大事な話をするのは・・・友人のケースを考えると、心配です。
書きたいことが、まとまらず、申し訳ないです。
人生経験者 さん
2013年10月4日 15:53
今の状況は自分自身で作ったものですよね。
で、全てが間違い。
尊い命まで自ら消してしまった。
どうしたらいいか？
諸悪な根源を断たない限り、あなたは新しいスタートは切れません。
それしかないんです。
あきらめてください。
執着を捨ててください。
現実を言いますと、彼は貴方に対し、法的な責任はありません。
あなたは裁判に訴えられる立場にあるんです。
そんな割の合わない付き合いにしがみついてどうするんですか？
愛されているからだとか、そういう考えはもう捨てませんか？
あなたと彼の間に愛があると思いますか？
あなたの一方的な気持ちなんじゃないんですか？
彼は最初の付き合いも今も家族を選んでおり、あなたは隠れて付き合う相手なんです。
また、あなたはこれまでも彼以外に不倫してきたんじゃないでしょうか？
2年前34歳にして独身のままUターンしたのはなぜですか？
今までも男性との付き合いに失敗してきましたよね。
もう元気になるまでは、恋愛を捨てましょう。
年齢？いまさら、もう36歳なんで関係ありません。
開き直っていい熟女になって、それから恋愛を考えませんか？
初婚はいないかもしれないけど、×１ならいい男が現れるかもしれません。
彼と続ける意味も徳もありません。
まず彼は否定するかもしれないけど、35過ぎて、社員でありながら、新入社員のあなたに手を出すような男であれば、それまでも、あなたと別れた後も女遊びしてきた事でしょう。
そんな男の為に、あなたの大切な時間、命を粗末にすることないんです。
アリシア さん
2013年10月4日 19:31
コハクさん、こんばんは。
読んでいて苦しくなりましたよ。
当事者のコハクさんは、もっと苦しいのだろうと思います。
たとえ、自業自得であろうとも。
苦しさが消えるわけではないですからね。
苦しいものは、苦しいですしね。
何が今、苦しいって。
もう結果が出てしまっている事実に対する苦しさなのかな、と思うのです。
何かを頑張って結果が見えてないわけではなくて。
結果を一方的につきつけられた、と少なくともコハクさんは感じているのではないですか？
そしてその結果は、自分の望まないものだから、受け入れるにも時間がかかるはずです。
まあ、時間は人それぞれだし、少しくらい遠回りでもいいよねと、私は思いますよ。
まだ不倫は続いている、と仰いますが。
すでにもう、終わっていること、本当は理解していますよね？
少なくとも今のまま続けても、絶対に相手は離婚しないし、手に入らないという現実は、1番理解されているはず。
奥様に会ったのが何よりもまずかったかなとは思います。
会っていなければね、と思います。
もう少しだけ、ご相談されるのが早かったら、もう少しラクな終わりがあったのでしょうけどね。
あなたに会うことで、奥様は完全に戦闘もーどになったでしょうし。
コハクさんもまた、「この人から奪いたい」という気持ちになったのでは？
でもね・・・
これは断言できます。
このイクサ、「負けるが勝ち」です。
50過ぎて１０代の子が２人いて。
３０代の女と浮気されて。
そんな結婚生活、全然何てことないですよ。
あなたが壊してあげる価値も、ないのですよ。
十数年前にもあなたと楽しみ。
再会されるまでにも何もなかったなんて思えないから。
奥様は、裏切られっぱなしの結婚生活じゃないかしら？
心から悪い男だなーと思うけども。
世の中、悪い男がそれなりの苦しみを受ける、なんてことはなくて。
今回の不倫騒動でも、１番傷ついていないのは、この男なんじゃないですか？
そう考えると、ばかばかしくないですか？
奥様も苦しい。
あなたも苦しい。
なのにこの男、女同士を矢面に立たせて、自分は平気なわけですよね。
あなたがどう苦しもうが、自分を傷つけようが。
絶対に、この男には通じないですよ。
だから、もう自分を傷つけるのはやめましょうね。
あなたの思うような、相手男の愛やら、あなたを選ばないことへの後悔なんていうロマンなんていう、そんな結果は絶対に、生まれないですから。
そんな男なんです。
ある意味、かわいそうな人だよね。
そんな人に、あなたの時間を使ってあげる必要は、ないから。
もう少しコハクさん自身の体勢が整ったら。
すぱーっと、彼のいない新しい社会に出てみましょうよ。
負けてよかったと思う日は、すぐきます。
玉蘭 さん
2013年10月5日 15:59
やれやれ。
でもまあ、悪態をつく元気はあるようで、有る意味何よりですな。
自殺企図者って、リピーター多いのよね。
でも、死に行こうとする人も救える今の医学、あんたは自殺企図者の顛末を知らないからできるんだと思うよ。
ほんとに死ぬ人は、死に化粧して自分で綿詰めて、首吊るよ。
未遂は結局、
助けて苦しいの
とどのつまり、わたしを見て！
の裏返しだよね。
それが悪いとは言わないけどね。
投稿文を見る限りでは、どこか被害者意識あるよね。
だから、騙されただとかの世迷言が出るのかも。
ナイフで脅されて強姦されたの？
殺すと言われて関係を強要されたの？
違うでしょう。
みんな、貴女が決めたこと。
誰が悪い？
貴女が悪いでしょ。
男は悪くない、なんて意味ではないけど。
配偶者にバレて、相手が自分を選ばなければ、別れるのがセオリーですよ。
ある日突然に終わっても不思議でないのが、他人の亭主とセックスするってこと。
どなたか言うように、閉鎖された狭い狭い世界で惚れただの腫れただのと少女漫画の主人公も真っ青な台詞を言ってられる間だけが蜜月。
突きつけられる現実はそりゃあ、血の気も引くようなものだろうね。
辛い、さえも甘ったれになるほど。
相手妻にしてみりゃ、鬱なんて自業自得でしかなく、そんなものは免罪符になりゃしないんですよ。
そこへ自殺未遂とかもう、気持ち悪いと思うよ。
男もそうだろうね、内心は。
優しくても、どんな地雷を踏むか判らないから邪険にもできない。
ただそれだけ。
惨めだよね？
だけど、憐憫の眼差しで見られたくないでしょ？
だったら、這い上がるしかないよ。
後始末はこれからで、それが終わるまでリスタートできないだろうけど。
自分の弱さと向き合うことは時に何より痛いけど。
為せば成る。
為さねば成らぬ何事も。
成らぬは人の為さぬなりけり。
です。
できないんじゃなくて、貴女がしないだけのこと。
他人事だから簡単に言うな！ってまた悪態をつく？
でも、これは不倫ではないけどわたしの実経験から言ってます。
スッパリ切ればいい。
やってしまった現実は一生変わらないけど、癒されない悪い事はないから。
基本的に、メンタル系の病気は薬では治らないと思ってます。
クスリはリスク。
精神科で薬を処方されて飲む。
それが負のループになるほんとのとこを、医者は理解してません。
吐き出すとこも必用だと思うから、カウンセリングって意味ではとても必要なことかな。
でもね、知らない？
セルフカウンセリング、できるんですよ。
わたしの学生時代の友人は、結婚前、精神科に強制入院、拘束ベッドでした。
底辺から上がるのは、しんどいよ。
でもね彼女も今は、二人の子供のママです。
頑張れば結果はついてきますよ。
頑張った人だけにもらえるご褒美です。
貴女の知らないところで、でも肝要なことをちゃんと見てる存在はあります。
頑張んな。
すぐにじゃないかもしれないけど。
幸せになんなさいね。
さくら姫１９１９ さん
2013年10月5日 19:53
こんにちは。初めまして。
鬱の症状がある方に厳しいこと意見したくないのですが、はっきり言えば『自己責任』だと思います。
あなた自身の、責任です。
もちろん、相手にも非があります。
でも、自分の体をしっかり守らなかったあなたにも非があります。
無呼吸、苦しいのはわかります。
だったら、余計に子供を作らないように徹底的に避妊するべきでしたね。あなたは３０代。子どもじゃありません。
ただでさえ、精神的におかしくなるのが不倫。
鬱がもっと、もっと悪化しますよ。
あなたが今、できることは 家族に助けてもらうこと。彼と縁を切ることでしょう。
仕事をやめ、社会から孤立した状態ですと（無職だから、孤立していると意味ではありません）
ますます、彼に依存してしまいますよ。
家庭内が破綻していたら、とっくに別居、離婚してますって。
１人目が生まれたあとに、年の離れた２人目が生まれたでしょ？
奥さんとセックスしているんですよ。
不倫男の甘い言葉に惑わされないように。
そのとき、そのとき、都合よくあなたに伝えるんですよ。
離婚するまでの行動を起こせなくて、でも慰めてほしいから外の女（あなた）を作るわけで、そこを誤解しないように。
信頼できる病院、見つかりましたか？
鬱にも、いろんな症状がありますが 心身を大切に。
桃李菅李 さん
2013年10月5日 21:53
依存症なんでしょうね。
自分に合うプロと一緒に抜け出せるといいですね。
お大事に。
コハク さん
2013年10月6日 02:56
プロってなんだ笑
コハク さん
2013年10月6日 03:14
長老はなんなの？
ここの主気取りですか？
したり顔で本気で悩んでる人間にちょっかい出さないで欲しいです。
「あんた」の言葉、薄っぺらくてぜんぜん響きませんよ。
その信者の三十路もめんどくさくて、一体なんなんですか。
関西弁がどうこうじゃない。
ただでさえ顔も会わせない、責任の無い匿名のネット世界です。
その世界でしょっぱなから説教染みた上から目線が気に喰わないですね。
アラフォーを自分で「おばちゃん」とか言っている時点で女として終わってるし、勝手に同じカテゴリーに加えないで下さい。
貴方は貴方、私は私。
でしょ？
自分を勝手に「おばちゃん」カテゴライズしちゃっているから、9年も「レス」なんでしょ？
コハク さん
2013年10月6日 03:18
玉蘭さん
う・ざ・い。
何様？
コハク さん
2013年10月6日 03:33
まゆ美さん
親身なご意見、有難うございます。
母とはもう少し時間を置かねば関係回復は困難です。
実は一回目の自殺を図った時に母は実家へ戻れと言ってくれたのですが、私が愚かで…彼と会えなくなってしまう、と思い、母には「明日会社に行くから、取り敢えず一旦帰るね」
と、嘘をつき、一人暮らしの部屋に帰ったんです。
で、翌日の彼の冷たいメール…。
更に自殺を図り、母にあいそをつかれたんです。
ですから、母が呆れるのも、絶縁されるのも仕方ないかな…。
母は昔からプライドが高く、世間体を気にするタイプの人間なので、「生活保護」は許せないでしょうね。
不倫よりも、中絶よりも、「生活保護」が許せないんだと思います。
コハク さん
2013年10月6日 03:43
人生経験者様
親身なご意見を賜りまして、本当に有難うございます。
私も同様に思っておりまして、ただ、今現在の環境では×の方とでも、お付き合いするのは申し訳なくて。
無事、彼とお別れして社会復帰したら本気で婚活をしようと思います。
貴重なご意見、有難うございました。
本当に参考になりました。
コハク さん
2013年10月6日 03:54
アリシアさん
貴重なご意見を賜りまして、有難うございます。
全くその通りだと、第三者からの親身なご意見を賜りまして、実感しております。
「負けるが勝ち」、まさにその通りです。
今は器量とスタイルで彼を繋ぎ止めていても、いずれ私も衰える。
元々身体有っての「不倫」ですし、彼にとって私は、単なる「都合の良い時に甘えさせてくれるセックス人形」ですからね。
避妊していたとはいえ、偶然芽生えてくれた命に一生詫びながら生きていきます。
彼とは勿論お別れして…。
コハク さん
2013年10月6日 04:04
さくら姫様
貴重なご意見、有難うございました！
そう。
この、今現在の私の状況は、全て私の責任です。
なので、自分で全ての決着をつけない限り、解決しないのです。
彼とは別れます。
病院は信頼できる所にずっと通ってます。
ただ、それでも最近不安定なので、公の機関のカウンセリングを受けようと思ってます。
貴重なご意見を頂き、有難うございました。
正直、ふっきれました！
三十代既婚者 さん
2013年10月6日 05:48
信者ね(笑)
毒つけるから大丈夫・(笑)
それとね、三十代はおばちゃんだよ、世間の評価は！私は貴女より綺麗だと思う。。自分に自信があるから。本当に鬱なんかね？毒はける余裕、私はなかったよ(笑)だって誰でも病院へ行けば自己申告だもんね。自己中なんだね。同調してくれる方が多くて良かったね。
レスされるのは、おばちゃんだから？(笑)相手の性格もあるんだよね。どんだけの美貌でもありますよ！甘いなあ(笑)
私はちなみにまだまだ男性からいい寄られますよ(笑)
しかし男相手してる余裕ないもん。
支度して家事して仕事いこ。アホらし。
夜中に起きて昼夜逆転の生活ね。うやらましぃ
さくら姫１９１９ さん
2013年10月6日 05:56
こんにちは。返信ありがとうございます。
心に波があるとはいえ、言葉遣いに気をつけましょう。
あなたは、ここで意見を頂く立場です。
あなたの求める回答と真逆だとしても、誹謗はよくありません。
あなたを擁護するだけなら簡単です。
でもね、あえて厳しいことを伝えてくる人の真意を大切にしてほしいと感じます。
まぁ、あなたもいろいろあって心身が疲れているのでしょう。
誰かに相談するのが一番。
信頼できる家族に相談してみてください。
ママン さん
2013年10月6日 06:31
おはようございます。初めまして。
今、中絶 ホルモン分泌 鬱で検索してみたけど。。病気はお医者さんやプロに任せてと言う事で。。
中絶する前から、情緒不安定な部分があったから、中絶その後の事がキッカケで、もっと不安定になったのでしょうか？
例えばの話、風邪で高熱でお腹の具合が悪い時、プールに入って冷たい飲み物を飲んだら、もっと具合が悪くなってしまう。。
自分の身体は貴女が大切に守る事です。
本来の貴女は、頭の良い女性なんだろうなーと思います。文面から感じられます。今は、きっと不本意な自分と闘っているのかな？
東京で十数年間、独りで頑張ってきたなら、独りで生きていける強さを持っているのでは？
男って、そんなに大事かな？貴女の命に値する様な彼かな？
もっと、ちゃんとした男は沢山いるのでは？勿体ないですよ、貴女の命が。。
失礼、彼なんかボコボコにしてやりたいタイプの野郎にしか見えないけど。。
男を見る眼を磨いた方がいいと思うけど。。
心の病気は、本人しか解らない部分があるでしょうから、何とも言えないけど。
医療従事者でないから、解らないけど。
自分をもっといい環境にもっていけるのでは？急がずに丁寧に。
貴女自身にも責任がある事は、ご自身で解っている様ですが、その処理が上手くできないから病気であると思うけど。。
怒りの矛先を自分に向けた部分が自殺なのかなと？これが彼や奥様に向かって刃傷沙汰を起こす人に比べたら、いい人？なのでは貴女
？
彼とは別れるのでしょうから？
これ以上の地獄がないなら、これからは上に行くしかないのでは？
男で人生台無しにするなよ。男なんていらないくらいの気持ちで生活したなら。。
今が人生の十字路なら、選ぶ道はひとつ、地獄ではない筈です。
自分で蒔いた種だけど、今度は違う土壌に貴女自身が土地を耕して種を選んで育てなくちゃ。。石ころだらけなら、石を寄せる作業も必要だけどね。。
隣の家の婆さんが説教しているみたいでゴメンネ。。
コハク さん
2013年10月6日 07:42
三十路婆
もうこないで。
あんたはレス婆。
毒づいているんではなく、貴方みたいな婆さんには答えを求めていないだけ。
もうここには来ないでね。
醜いレス婆さんｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
コハク さん
2013年10月6日 07:51
あ、あと三十路さあ、自分の文章読み返してみ?
他人様に意見できる文章力じゃないから笑本当に日本人？
しかも、匿名のネット上で「私はあんたより綺麗」、「いまだにオトコに声かけられる」
とか、マジウケるんですけどぉ。
それさぁ、どうやって証明すんだよ、バカが。
て、いうか、自分の家庭が有りながら不倫していたって…しかもそんな婆が看護士とか、ゾッとするわ～。
患者さん、かわいそう…え？てかまさか私が通ってる医院の看護士じゃないだろーなｗ
さっさとシコシコ金稼げ、ばばあ。
いってらっしゃ～いｗｗｗ
コハク さん
2013年10月6日 08:06
さくら姫様
再度、ご意見を賜りまして、有難うございます。
ご意見、ごもっともだと思います。
ただ私は、ネット上とはいえ、最初からしたり顔で偉そうに礼儀をわきまえない人間が大嫌いなのです。
ネットの匿名性に慣れきって、好き放題言って、それが親切だと思い込んでる勘違いバカが、大っ嫌いなんです。
ここで接した方々とは、おそらく一生お会いすることは無いでしょう。
親身になって相談に応じてくれた方々に直接お礼を申し上げられないのは残念です。
ですが、それを良いことに言いたい放題言ってくるバカは許せないんです。
なのでさくら姫様、少しだけ、少しだけ、大目に見てください。
親身に相談に応じて頂きました事、大変感謝しております。
コハク さん
2013年10月6日 08:23
ママン様
ご意見、有難うございます。
そうですね。東京で暮らす、というのはとてもエネルギーの要ることです。
それを15年間出来ていたのだから、彼と別れてうつ病を一人で克服し、社会復帰するのだって、元に戻るだけなんですよね。
でも地元に戻り、ふとした寂しさから、彼と繋がってしまった…。
私の弱さから、大事な、大切な命も亡くしてしまった。
全ては自分のせいです。
ママン様のお言葉、心に大変染み入りました。
私も、今後男性に頼ったりしないで、自立した人生を歩んでこそ、やっと更生できると思っております。
ママン様、色々と調べて頂いてまで、更に貴重なご意見を賜りまして、有難うございました。
ゆっくりと、あせらず、自分に何が足りていないのか、今後一人でも生きていくのには何が必要なのか、考えて行きます。
有難うございました。
桃李菅李 さん
2013年10月6日 08:25
> プロってなんだ笑信頼できる医師、カウンセラー、鬱や依存症などの病気を抱える人を支援する団体などを総じてプロと表現しました。
知識や理解があり、あなたに合う方と治療するのが一番と思いましたので。
コハク さん
2013年10月6日 08:36
桃李様
ご説明、有難うございます。
私の理解力が足りませんでした。
来週中に公の団体のカウンセラーに相談へ行きます。
このままではとにかく快方には向かわないので。
やはり、病院は病院で、「カウンセリング」というカンジではないんですよね…。
貴重なご意見、有難うございました。
白鳥崎 さん
2013年10月6日 09:33
読んでて気になったのは、お母様は本当はとても心配されているんじゃないかということ。
生活保護が許せない、なんてことはないと思いますよ。
お母さんは突っ張ってるだけなんじゃないかな・・。
コハク さん
2013年10月6日 10:39
白鳥崎様
御返答、有難うございます。
元々母とはとても仲が良かったので、本当はそうかもしれません。
多分、「この子は自分で立ち直らないと社会復帰できない」と思っているのかもしれません。
私の母は実は私が小3の時に離婚しその後独りで兄と私を育て上げてくれました。
今でこそ「シングルマザー」という言葉も確立し、行政の支援も充実致しましたが、当時は今よりもシングルマザーは生きていき辛い時代だったでしょうに。
そんな立派な母に泥を塗るような人生を送っている私なので、絶縁は仕方ありません。
絶縁された今でも母のことは尊敬しておりますし、申し訳ないとも思っています。
事が事ですので、時間しか解決方法は無いのではないかと思っております。一日も早く社会復帰出来るように私自身が自立し、その後に母に会いに行きたいと思ってます。
御助言、有難うございました。
白島崎 さん
2013年10月6日 12:04
お母様はきっと助けてくれますよ。
自立してから、なんと言わず、もっと甘えればいいのではないでしょうか…。迎え入れてくれるはず。シングルマザーで育てあげてくれたお母様ですよ。
コハクさんは、頑張りすぎなんですよ。
自分を責めすぎるんですよ。
もっと自分を解放して、楽にして、本当に助けてくれる人に甘えればいいんです。
過去の過ぎたことはもうふりかえってもしょうがない。
二日の未遂もこうやってあなたは今、生かされている。
意味があるんです、役目があるんです。未来があるんです。
あせらずいきましょうよ。
コハク さん
2013年10月6日 12:24
白島崎様
先程、お名前を間違えて返信してしまいましたね…申し訳ありません。
また、再度の御返信を賜り、本当に感謝致します。
私の母は、厳しい時代にシングルマザーとして生きてきた分、子供に対しかなり厳しい教育・躾を行ってきた人間です。
「あの家は片親だから仕方ない、可愛そうに」と言われるのが我慢できない、よく言えば孤高な精神、悪く言えば見栄っ張りなんです。
勿論、母を尊敬はしていますが孤高な精神の彼女です。
今の私を許してはくれないと思います。
今は電話もメールも返ってきません。
やはり時間しか解決してくれないと思います。
そして、一番の難点は私が不倫相手とまだ繋がっている事です。
少なくとも彼を断ち切らなければ母の元には行けないと思います。
白島崎様のアドバイス、本当に心に染み渡り、涙を流しながら拝読させて頂きました。
先ずは彼との関係、しがらみを断ち切ってからもう一度母に相談してみようと思います。
有難うございました。
さくら姫１９１９ さん
2013年10月6日 13:48
こんにちは。
相談内容とずれてしまうけど、日本人って年齢に左右される人種ですよね。
３０代＝おばちゃん
う～～ん。女ってそんなに単純なものじゃないと思う。
若いって素晴らしいですよね。
でも、年を重ねるごとに気品や色っぽさが内面からでて、素敵な女性に成長している方は周りにもいらっしゃいます。
体質がありますが、性格や生活環境が出るのは『歯』とか『首』ですね。歯を大事にしてくださいね。
まずは、孤立を避けて一歩前に外に出ることでしょうね。
高齢者 さん
2013年10月6日 14:29
礼儀をわきまえない人が許せないなら、あなたも十分無礼ではないでしょうか？
バカ婆
ひどい暴言。
しかも、最初の長老さん？はお詫びした上で丁寧に発言されてますよ。
長老さんは確かにキッツイです。言葉も乱暴。
でもイタいトコ突いてきます。
それに他のレス見ると、不倫の二次被害→子供を気にかけてるように思います。
貴方をバカにしたような上から目線には私は読み取れませんでしたし、薄っぺらくもなく。
30代既婚者さんも、信者とか、ヒドい。
自身をおばちゃんと称したのは何かしらの真意を感じます。
玉蘭さんも、的を得た発言です。
他の方のレスは丁寧にレスされているのにね。
気に入らないから、暴言で仕返しって子供みたい。
お母様との経緯からして、不倫前は良識のある素敵なお嬢さんだったんでしょうね。
だからこそ、お母様は貴方が許せない。
でも、助けたい。
私も母だから分かります。
もっと素直になれませんか？
周りのたくさんの言葉を聞いてみて。
長老さんも、三十代既婚者さんも、玉蘭さんも、貴方が憎いわけでも罵倒したわけでもない。
他の方と同じ事思ってレスしてますよ。
貴方を助けたい。
体を大事に。
それだけですよ。
肩の力抜いてみてね。
貴方は確かに悪い事したし、弱い人だと思いますが、貴方だけのせいじゃない。
悪い男に出会ってしまった。
辛いことばかりだったんでしょうね。
でも、人生はプラスマイナスゼロってよく言いますから、これから少しずつ良くなりますよ。
そうなるための努力さえすればね。
貴方は本来とても真面目なのでしょう。
その真面目さを、元の方向に向けるだけでいいんです。
あまり頑張らないで、ボチボチと。
応援してます。
貴方のお母さん世代より。
コハク さん
2013年10月6日 15:44
さくら姫様
再度の御返信、有難うございます。
30代＝おばちゃん、という了見の狭さ、また全てが全て自分と一緒の考えをしていると思っている、かわいそうな方なんでしょうね。
もう関わりたくないし、相手にもしたくないので彼女の話題はこれでお終いにしますね。
さくら姫様を始め、他の真剣に答えてくださる方も不愉快になりますもんね…。
私もさくら姫様の御意見同様、女性は年を重ねてからが勝負だと思います。
今は自分磨きなんて余裕がありませんが、人生経験者様もおっしゃっていらっしゃる様にいつか素敵な女性になって、誠実で素敵な男性とお付き合いできる自分になれる様、努力したいです。
孤立はしないように先ずは第一歩ですよね！
貴重な御意見を賜りまして有難うございました。
まゆ美 さん
2013年10月6日 15:46
病気の症状は様々で、また、状況も違う友人を喩えに引きだすのは違うのかもしれませんが。
でも、私の一番身近な鬱病の人で、また、気持ちもわかるのは、彼女のことなので許して下さいね。
私の友人も、とても頭の回転が速く、綺麗なのですよ。
コハクさんは、とてもキチンとした礼儀作法を教わってきたと思われます。
貴女がイヤなのは、内容ではなく、言葉使いなのかな・・・と思うのですが。
他のママ友と絶縁してしまった流れなのですが、彼女のルールがあるみたいなんです。
とてもイヤだと感じた時、友人は、相手を攻撃してしまうそうです。
問題は、そのあと、何か月も「あんなこと言わなきゃ良かった、自分は駄目だ」と苦しむこと。
そして相手は、一度言われてしまったために、友人のことが気掛かりでも、声がかけられない。
嫌いとか怒っている、のではなくて、「遠慮」に近いかな。
仲良くしたいけど、ストレスを与えてしまうだろうから・・・と距離が開くのです。
お母様、とても素敵なかたですよね。
ご実家に、戻れたらいいなぁ・・・心から思います。
そして、そこから先が上記の話に繋がるのですが、相手が自分の望まぬ反応をした時、ですね。
私はコハクさんより年上で、当然母親も、貴女の母親より年が上だと思います。
私を守ってくれた強い母は、年をとった現在、私より遥かに弱い母になっています。
私が守ってあげねばならないのです。
多分、お母様も苦しみ、悩まれたことでしょう。貴女を救えなかったことで、心も折れてらっしゃるかもしれない。
ガクッと弱られて、貴女を受け止める気力が沸かない状態かもしれません。
コハクさんが意をを決して伝えた気持ちを、受け入れる余裕がないことも予想されます。
たとえ彼とキチンと精算した後であっても、です。
だけど、もし否定的な言葉を言われたとしても、それで終わりだと感じないでください。
大丈夫ですから、特に親子の縁は、そんなに簡単に切れるものではないですから。ね。
鋭敏すぎる感受性が邪魔をするかもしれませんが、「母を守るのは私」くらいのお気持ちで。
単語や表現そのものに反応せず、その奥の気持ちの部分全体を検討して欲しい、そう願います。
それは常に。ネットだけではなく、リアル社会でも。
不倫に関しては、終われそうな気がして、安心しました（^-^）
コハク さん
2013年10月6日 16:03
高齢者様
貴重な御意見を賜りまして、有難うございます。
そして私のレスで不愉快な思いをさせてしまって申し訳ございません。
長老という方の他のレス、私も拝読いたしましたがやはり薄っぺらで不倫で本気で苦しんでいる方々に意見できるような御立派な方には思えません。
そもそもネットで顔をあわせないからといって最初にあの偉そうな言い草は有り得ません。
しかも色々な方に意見してらっしゃるようですが、全部あの調子なんですね…呆れた。
三十路に至っては看護士なんて御立派な職業についていらっしゃる割に、匿名のネット上で「私はあんたより綺麗」、「いまだにオトコに声かけられる」…爆笑です。
幼稚もいいとこ。
こんなのが看護士か、とがっかりします。
玉蘭さん？問題外ですよ。
ただの荒らしじゃないですか。
匿名のネット上でも無礼で自分の了見・尺度だけで意見を押し付けてくる人間に無礼に答えて何が悪いのでしょうか？
本来ならば返信も返したくないレベルですよ。
勝手ながら高齢者様はきっと人生経験も豊富でとっても優しい方なんだとお見受けいたしました。
ですから私の悪言に閉口してしまったのでしょう。
不愉快にさせて申し訳ありませんでした。
ただ上記のように私の意志・意見は誰に何を言われても曲げる気はございません。
でもいつかは高齢者様のように寛大で優しく、強い女性になりたいと思います。
親身に相談にのって頂き、また、本当の母のように心から心配してくださって有難うございます。
まずは彼と別れられる様、頑張ります。
貴重な御意見、本当に有難うございました。
コハク さん
2013年10月6日 16:25
まゆ美様
再度の御意見を賜り、有難うございます。
高齢者様にも御返答したのですが、ネット上、匿名とはいえ（だからこそ？）、いい大人が無礼な発言や態度をとるのが許せないんです。
そうですね…母はきっと昔ほど強い母ではありません。
まゆ美様の様に人を包み込むような優しさが有ればよいのですが…やはり拒絶されてしまうと今は耐えられそうにありません。
母とはやはりある程度距離をとっていないとお互いを傷つけあってしまいそうで、怖いです。
ただでさえ傷だらけになって私たち兄弟を育ててくれた母に、もう私のことで傷ついて欲しくは無いのです。
ですから暫くは絶縁状態の方がまだ良い気がします。
まゆ美様がおっしゃる通り、親子の縁、絆はそう簡単には切れないと、私も信じています。
御友人のお話もとても参考になりました。
うつ病の私が言うのもおかしいですが、まゆ美さんの御友人のうつも快方に向かうと良いですね。
本当に貴重な御意見を、有難うございました。
ただの女 さん
2013年10月6日 17:27
失礼な態度に対して暴言で返すのは同レベルですよ。
> 匿名のネット上でも無礼で自分の了見・尺度だけで意見を押し付けてくる人間に無礼 に答えて何が悪いのでしょうか？ 。
悪くはありませんが、貴方の品格が疑われるだけではないですか？
失礼な相手だからこそ、丁寧に対応なさいませ。
コハク さん
2013年10月6日 17:38
ただの女様
本題には全く触れてないですね。
貴方のような方を「荒らし」と言うんです。
その行為こそあなたの「品格」を疑われるのでは？
ここはツイッターや2ちゃんねるではなく、不倫で本気に悩んでる人の相談コーナーです。
わきまえてください。
そして2度と来ないで下さい。
ただの女 さん
2013年10月6日 18:08
では本題にふれますのでご意見お許しください。
貴方、賢そうだけど、素直じゃない。
もったいないね。
そんなに噛みつかなくてもいいのに…
懇意にしていた友人も去った、のは、不倫、自殺未遂、生活保護ではなく、友人からの言葉を受け入れられなかったからじゃないですか？
完璧な人間はいません、もちろん私も。
貴方が『失礼な人間は許せない』のはいいけど、そのせいで一つの意見を無視するのは損だなと思います。
押しつけに聞こえたら謝罪します。
でもこれは貴方のレス全てを読んで感じた意見です。
失礼しました。
白鳥崎 さん
2013年10月6日 19:17
しらとりざきです。
さっきは、携帯の手書き文字認識機能で、鳥が島になってしまったのです。
だからコハクさんは私の名前を間違って書いてはいませんでした、失礼しました。