社内不倫をしています。
奥さんも同じ職場で働いています。
それだけでもとてもツライのに、まったく別れる兆しもなければ彼は他の女の子にちょっかいをかけています。
こうして書いていても、情けない気持ちでいっぱいです。
別れて会社を辞めようと何度もしましたができませんでした。
「今回だけは信じよう。」って何度も何度も、裏切られてきました。
私は彼の携帯（スマホ）を見たことがあります。
それはもう、ひどいものでした。
日記には私の悪口（うっとうしいとか面倒とか）、ちょっかいをかけている女の子への褒め言葉、家族仲良く過ごした日のこと･･･
どうして、こんなひどい扱いを受けているのに別れられないのか、自分でもわかりません。
考えていたら、頭が爆発しそうになって、死にたくなります。
この苦しみから逃れるには、死ぬしかないんじゃないかと思ってしまうのです。
彼は仕事上、どうしても私を必要としているのでいつも私が別れを切り出しても、何とか引き留めようとします。
でも、こんな生活が3年です。
そろそろ私の精神も破壊され尽くしてきました。
どうしたら上手に別れられるでしょうか。
本当にしんどいです。
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桜姫１９１９ さん
2013年9月29日 07:02
こんにちは。
社内不倫ほど、厄介で怖いものはないですよ。
しかも、奥様も同じ職場。
ばれないのが不思議ですけどね。
奥さんを裏切って、あなたという女と不倫しているわけで彼に『貞操』を求めてはいけません。
自分を特別な女だと思わないこと。
これが不倫のルールかなって思います。
この女好きは、変わらないだろうし変わることができるのは、あなた自身。
時間の無駄だと思いませんか？
あなたにしかわからない彼の魅力があるのでしょうが、さっさと縁を切らないと、惨めな生活を繰り返しますよ。
転職を本気で考えるとか・・・
割り切って、仕事を続けるしかないでしょうね。
生活の基盤のところに、不倫をもちこんではだめです。
本来は。
それはあなた自身、落ち度があったとうことで。
死ぬ気になれば、何でもできます。
早く彼と縁を切ってほしいです。
sumire36 さん
2013年9月29日 22:52
桜姫１９１９さま返信いただき、ありがとうございます。
> 奥さんを裏切って、あなたという女と不倫しているわけで彼に『貞操』を求めてはいけません。
> 自分を特別な女だと思わないこと。
> これが不倫のルールかなって思います。
おっしゃる通りですね。
私は特別だと、私だけは違うんだと思ってました。
でも、彼からしたら今まで繰り返してきた浮気相手と何ら変わらないんですよね…
いまさらながら痛感しました。
> > この女好きは、変わらないだろうし変わることができるのは、あなた自身。
> 時間の無駄だと思いませんか？
> あなたにしかわからない彼の魅力があるのでしょうが、さっさと縁を切らないと、惨めな生活を繰り返しますよ。
その特別感の一つが、私だけは彼を本当にわかってあげられるんだっていう思い込みだったんです。
だから、彼を支えなくては、という変な使命感に縛られていた気がします。
> > 転職を本気で考えるとか・・・
> 割り切って、仕事を続けるしかないでしょうね。
> 生活の基盤のところに、不倫をもちこんではだめです。
> 本来は。
> それはあなた自身、落ち度があったとうことで。
最初はこんなにひどい道だと思いませんでした。
愛してもらえると思っていたんです。
だから生活のすべてを彼中心にしてしまったんです。
仕事もプライベートも。
完全に誤りでした。
こんなに苦しいなんて…
私が単に好きだという気持ちで安易に、すべてをその１点だけで決定してしまった結果です。
考えが足りなかったですね。
彼がこんな人間だと思わなかった…
> 死ぬ気になれば、何でもできます。
> 早く彼と縁を切ってほしいです。
縁を切りたいです。
この惨めな毎日から抜け出したいです。
本当は、明日からでも仕事を急に休んでそのまま辞めたい気持ちでいっぱいです。
でも、そんなことをすると、無関係なほかの社員にも迷惑をかけてしまう。
お客さんにも迷惑をかけてしまう。
そう考えたら、どうしても仕事を辞められなくて、結局元の木阿弥なんです。
いっそ、心底彼のことが嫌いになれたらいいのに。
ほかに好きな人ができたらいいのに。
なんとかこの地獄から立ち直れるよう頑張ります。
お話しを聞いてくださって、そしてご返信いただいて、ありがとうございます。
さくら姫１９１９ さん
2013年9月30日 04:16
こんにちは。
私も同じ経験をしました。
彼の場合は、離婚に向けて動いていたので私が支えていこうという使命感みたいな感情になりました。
ご飯、洗濯など彼が気持ちよく仕事できるように、精神的にも安心する環境を心がけました。
だから、あなたの気持ちはよくわかります。
でも、あなたが尽くして 愛する男性は いつまでたっても既婚者ですよね？
おまけに他の女性にふわふわ。
こんな男性に苦しめられて、悔しくないですか？
きっと、あなた自身は頭ではわかっているはずですよね。
ただ、心が追いつかない・・ですよね？
別れはつらいけど、傷は必ず癒えます。
私も自殺未遂を犯したほど苦しかったけど、生きています（笑）
苦しいのは一瞬で、長い人生を考えたら 彼と一緒にいるべきではないと感じます。
仕事をできれば変えたほうがいいでしょうね。
転職できるようなら、思い切って、転職してみては？
自分の心身を大切に。
人生経験者 さん
2013年9月30日 10:10
> 「今回だけは信じよう。」って何度も何度も、裏切られてきました。
奥さんは貴方異常に裏切られ続けている事を忘れないでください。
> 私は彼の携帯（スマホ）を見たことがあります。
> それはもう、ひどいものでした。
> 日記には私の悪口（うっとうしいとか面倒とか）、ちょっかいをかけている女の子への褒め言葉、家族仲良く過ごした日のこと…
つまり、彼にとって浮気(貴方を含めて）は趣味でありどれも特別ではない。
彼にとっての守るべき物は家族なのでしょうね。
> どうして、こんなひどい扱いを受けているのに別れられないのか、自分でもわかりません。
執着しているからじゃないんですか？
彼にとって私は特別で女として奥さんに勝っている。愛されている。
その「思い込み」から別れられないんじゃないんですか？
> 考えていたら、頭が爆発しそうになって、死にたくなります。
> この苦しみから逃れるには、死ぬしかないんじゃないかと思ってしまうのです。
死ぬんだったら会社辞めればいいことですよ。
彼を捨てればいいことですよ。
本当は簡単なことなんです。
> 彼は仕事上、どうしても私を必要としているのでいつも私が別れを切り出しても、何とか引き留めようとします。
最悪、会社を辞めることは一時的に周囲に迷惑をかけるでしょうが、正直、貴方がいなくても会社は回ります。
彼だって本当に貴方がいなくなったら何とかします。
貴方に甘い言葉をささやけば、楽して仕事が出来る、貴方を利用して仕事が出来る。
引き止める理由はただそれだけです。
> でも、こんな生活が３年です。
不倫で3年は別に長くありません。5年10年だらだらと不倫を続けてお局様になっていく人を何人も知っています。
そういう人って結構家庭的(尽くすタイプだから）だけどなぜか独身男性との縁が少ないんですよね。
だから余慶に固執してしまうのかもしれませんが。
> そろそろ私の精神も破壊され尽くしてきました。
破壊しているのはあなた自身です。自分で自分を破壊しているのに気づいてください。
> どうしたら上手に別れられるでしょうか。
社内不倫って貴方はばれていないと思っているでしょうが、多分、いえ、絶対ばれてます。
勿論奥さんにも。
奥さんは知らないフリをしているだけかもしれません。
彼の浮気は「病気」と半ばあきらめているのかもしれません。
別れるのに「上手に」なんて考えては駄目です。
会社を辞めるか、移動出来る会社ならば転勤願いを出すか。
仕事はしょうがないにしろ、プライベート的な連絡・接触は一切遮断。
そのうち諦めると思います。
なんだかんだいってあなたが許したり受け入れるから彼は別れないんです。
だって・・・・彼にとって貴方は仕事でもプライベートでも「便利」だから。
自分を大切にしてください。
自分のために有意義に時間を使ってください。
貴方は彼の召使兼セ○レではありません。
不倫とかで死ぬなんて考えるのは馬鹿らしいです。
どんなに甘いんだか。
sumire36 さん
2013年10月1日 01:16
さくら姫１９１９さまお返事ありがとうございます。
> 私も同じ経験をしました。
> 彼の場合は、離婚に向けて動いていたので私が支えていこうという使命感みたいな感情になりました。
> > ご飯、洗濯など彼が気持ちよく仕事できるように、精神的にも安心する環境を心がけました。
いま、まさにそんな状況です。
自分が多少無理をしても、彼の仕事がうまく回るなら、どんな努力をしても厭わないと思ってやってきました。
> でも、あなたが尽くして 愛する男性は いつまでたっても既婚者ですよね？
> おまけに他の女性にふわふわ。
> こんな男性に苦しめられて、悔しくないですか？
悔しいです。
本当に悔しいです。
他の女の子と遊びに行くための時間とお金を作ってあげてる、そんな風にまで感じます。
その間、私は何も知らずに仕事を一生懸命にしているんです。
後からわかったことですけど、残業して、寝不足で、フラフラになってるときに他の女の子を口説いてました。
> > きっと、あなた自身は頭ではわかっているはずですよね。
> ただ、心が追いつかない・・ですよね？
さくら姫１９１９さんがおっしゃったように、彼は変わりません。
私が変わるしかないんです。
でも、それもまた図星で、心がどうしても離れられないのです。
> 別れはつらいけど、傷は必ず癒えます。
> > 私も自殺未遂を犯したほど苦しかったけど、生きています（笑）
> > 苦しいのは一瞬で、長い人生を考えたら 彼と一緒にいるべきではないと感じます。
ときどき、この先何十年かして、年老いて腰も曲がって、独りで暮らす自分を想像します。
子どももおらず、愛した彼もおらず…
私には何も残されないんです。
たった一人の愛が欲しいだけなのに、それ故に何も残らない人生だったと死ぬ間際に思うのではないかと想像するだけで、不安で悲しくて仕方ありません。
> > 仕事をできれば変えたほうがいいでしょうね。
> 転職できるようなら、思い切って、転職してみては？
> 自分の心身を大切に。
さくら姫１９１９さんもツライ経験をされていたのですね。
そして、いまは立ち直っていらっしゃるんですね。
私もいつか、いつかではないですね。
近い将来、そうなりたいと思います。
いまは、少しずつ冷静になって、彼との心理的距離を置こうと思っています。
１日中、彼のことばかりだったのを「あんな男、クズだ。気持ち悪い。浮気するならしろ、勝手に。」と思うようにしました。
それでもしばらくは、気持ちが行ったりきたりの日々が続くと思います。
諦めずに、頑張って立ち直ります。
お話しに付き合ってくださって、本当にありがとうございます。
sumire36 さん
2013年10月1日 01:29
人生経験者さまこんばんは。
ご返信、ありがとうございます。
> 奥さんは貴方異常に裏切られ続けている事を忘れないでください。
おっしゃる通りです。
顔を合わせるたびに、彼女を平気で裏切っていることに嫌悪感を感じたため会社ではなるべく会わないようにしています。
もちろん、それだけでなく嫉妬心もあるのですが・・・
> つまり、彼にとって浮気(貴方を含めて）は趣味でありどれも特別ではない。
> 彼にとっての守るべき物は家族なのでしょうね。
> そうですね。
どの女性も、同じ道具なんでしょう。
彼の寂しさや孤独を紛らわすための。
その人といるときは、その人を真剣に愛しているのだと思いますが彼がもっとも大切なのは、自分と息子だと思います。
> 執着しているからじゃないんですか？
> 彼にとって私は特別で女として奥さんに勝っている。愛されている。
> その「思い込み」から別れられないんじゃないんですか？
奥さんに勝っているとは思ったことはありません。
奥さんより愛されていると思ったことも。
いつも、奥さんの次だとしか思っていません。
それが、執着につながっているのかも知れませんね…
> > 死ぬんだったら会社辞めればいいことですよ。
> 彼を捨てればいいことですよ。
> 本当は簡単なことなんです。
> 最悪、会社を辞めることは一時的に周囲に迷惑をかけるでしょうが、正直、貴方がいなくても会社は回ります。
> 彼だって本当に貴方がいなくなったら何とかします。
> 貴方に甘い言葉をささやけば、楽して仕事が出来る、貴方を利用して仕事が出来る。
> 引き止める理由はただそれだけです。
そうですね。
実際に、何度も「私が必要なのは会社にとってであって、あなた自身にとってではない」と別れを告げました。
どんなに彼は否定しても、これは間違いがないことは知っています。
ただ、どうしても会社員としてこんな中途半端で自分勝手な理由で仕事を投げ出すことができないのです。
それと、辞めて、再就職をする力が、今ちっとも沸いてこないのです。
全てを失うことが怖いんでしょうね。
> 社内不倫って貴方はばれていないと思っているでしょうが、多分、いえ、絶対ばれてます。
> 勿論奥さんにも。
> 奥さんは知らないフリをしているだけかもしれません。
> 彼の浮気は「病気」と半ばあきらめているのかもしれません。
彼女は露程も疑っていません。
それだけ、彼は上手に奥さんを愛しているのです。
> > 別れるのに「上手に」なんて考えては駄目です。
> 会社を辞めるか、移動出来る会社ならば転勤願いを出すか。
> 仕事はしょうがないにしろ、プライベート的な連絡・接触は一切遮断。
> そのうち諦めると思います。
> > なんだかんだいってあなたが許したり受け入れるから彼は別れないんです。
> だって・・・・彼にとって貴方は仕事でもプライベートでも「便利」だから。
> > 自分を大切にしてください。
> 自分のために有意義に時間を使ってください。
> 貴方は彼の召使兼セ○レではありません。
ありがとうございます。
はっきり言っていただいて、助かります。
まずはプライベートで、距離を置こうと思っています。
> 不倫とかで死ぬなんて考えるのは馬鹿らしいです。
> どんなに甘いんだか。
甘いですよね。
でも、本当に本当に好きな人だったからつらかったんです。
いろいろとご意見をありがとうございました。
自分の立場と状況を見極める指針になりました。
ありがとうございます。
まゆ美 さん
2013年10月2日 08:13
皆さんへのお返事を拝見して、うーーん、と思ってしまい・・・。
傷ついている貴女に、こんなキツイことを言う必要があるのか、迷ったのですが。
動こうとせず、愚痴だけこぼす人、いらっしゃいますよねぇ。
状況の苦しさを切々と訴え、だけども具体的な手を打たないというか、何もしない人。
貴女はどうでしょうか。
奥様とも顔を合わせる職場、普通の感性でしたら、震えあがって逃げ出しますよね。
まず、多くの人が、この状況（奥様も同じ職場）は無理なのです。
失礼ですが、相当に図太くないと３年も続けられないかと思うのです。
貴女は、彼氏さんの酷さを沢山書いてらして（確かにサイテーだと思いますが）、死にたいと仰る。
だけど貴女自身も、たいしたタマなのですよ、実際は。
不倫しているとね、誰しも、他人の不幸には鈍感になるのです。
なぜなら、自分が苦しくてたまらないものだから。
「奥さんにも悪いと思ってる」と、その辺りで思考がストップしてしまうのです。
え、感想そんだけ？ と驚くことが多いです。
仕事を辞められない状況を切々と訴えておられますが、そうですね、私なら辞表を先に出します。
その上で、引き継ぎ期間（次の社員の募集等もあるでしょう）を上司と相談しますね。
本気で環境を変える気があるのなら、ね。
だけども言い訳上手の貴女は何も行動していない。
ただ、「気持ちが、気持ちが」と、訴えるだけ。
> まずはプライベートで、距離を置こうと思っています。
これはいずれ、彼が飽きたら距離を置かれることでしょうが、彼が望む限り会おうとなさる貴女ですから、具体的にどう行動なさるのか疑問です。
初めに、「精神が破壊された」とまで仰っておられたので、心療内科を勧めようかと思っていたのです。
だけど返答を読んでいくうちに、どうやらそういう意味ではなさそうだ・・・。
未練タラタラな精神状態が、そう言わせているだけで、彼が甘い言葉で抱き寄せれば、一瞬で吹き飛んでしまうのではないでしょうか。
その程度の決意に感じてしまいました。
ごめんなさい、本当にキツイですね・・・。
アリシア さん
2013年10月2日 11:59
sumire36さん、こんにちは。
とても最悪な男ですね。
こんな相手、誰に相談してもそう言われますよ。
でも、そんな「自分が寝てる男への評価」があなたにとって何か役に立ちますか？
そんな男なんて重々承知で、それでもくっついて離れないのは誰でもない、あなた自身ではないかしら？
あなたのお話を内心では「馬鹿な女」と思いつつ表面上は優しく聞いて、同情を装う悪趣味な人はいるかもしれないけど。
あなたにこんな扱いをして、本当に悪い男からあなたを救いたいとか、男に反省させる何かをしてあげたいとか、本気で思う人はいないんじゃないかな？と。
なぜだか分かりますか？
彼が悪い、というよりは。
お互い様・同じ穴の狢、食うか食われるかの際どい人間関係に率先して参入しているからではないですか？
あなたは、「こんなに尽くして我慢してきたのに」と思っていらっしゃるのかな？
ちょっとそこが、違うのかもしれない。
ちゃんと自分の心に正直に、振り返ってみませんか？
なぜ、尽くしたのか。
なぜ、利用させてあげたのか。
なぜ、他の女もいるのに、我慢してきたのか。
彼のためでしょうかね？
尽くしたのは、気を引くため。
利用させたのは、断ると捨てられるから。
奥様どころか他の女もいるのに関係を持ち続けたのは、自分が1人にならないため。
そういう部分はないですか？
だって、芯から相手のためだけを思っての関係でしたら。
スマホ覗こうなんて気も起きないはずですもの。
芯から尽くす女になるべし、とか言いたいわけではないのです。
ただ、「相手ではく、誰でもない自分のためにプライドを捨てて、尽くすという言葉で覆い隠してきた自分の本音」と向き合ったときに、今の相手を責める気持ちから、自分の生き方への問いに変換することを期待して書いています。
自分の「誠実さ・真面目さ・全うさ」に自信のない人は、悪い異性と関係を持つ傾向にあると私は、周りを見ていると思うのです。
だって、誰がきいても「悪い」男や女を相手にしていれば。
自分が被害者でいることができるじゃない？
自分の弱さや汚さを、もっとひどい人間で隠してもらえてしまう。
でも、大丈夫ですよ。
皆そこそこに悪人で、そこそこに善人です。
悪い人間とつるんでいなくても、あなたの「善人」な部分が減るわけじゃないですから。
もう壊れてしまいそう、と仰っていますね。
実際にお会いしたことはないから、壊れているのか、壊れそうなのか、本当は全然余裕なのか、私には判断できません。
でも自分で「壊れてしまいそう」と、もがけているのであれば。
もがけている今のうちに、その関係から脱したほうがいいですよ。
結局のところ。
相手の妻、とか、相手の性質、とか、相手の他のセックス相手なんていうのは、相手男を中心にした「相手の男ワールド」に過ぎません。
相手の男ワールドを間借り状態で本質以外のどうでもいいことに時間をかけて悩み続けるから、「最終的に1人」なんていう誰にでも起こり得るしょうがない結果で、自分が壊れそうになるまで苦しんじゃうんですよ。
sumire36さんは、sumire36さんの世界をどう作っていくのか、どう生きて行くのか。
相手の世界を自分の世界と勘違いして過ごしていくのはもったいないですよ。
問題の本質を考え始める時期がきたのではないですか？
1人がいやだったら、1人にならない策は打てます。
そんな策を打ったって、1人で老後を過ごすなんて普通にありえます。
でも。
少なくとも今の状態は、「最終的に1人捨てられる可能性9割以上のハイリスク関係」に自ら選択してとどまっており、自分で「1人老後」のリスクを高めているわけですよ。
自分の不安をさらに加速させる不健康な状態だから、精神も不健康になってしまうわけです。
最終的に1人でもいいじゃないって思えるくらい、少なくとも今、自分の不安をかき消す選択をしてみましょうよ。
自分以外の誰か、しかも自分を大切にしない「男の世界」中心に延々とマラソンして生きていくのは、お勧めしません。
「自分の世界」を広げていくために、まだ見た事のない方向にダッシュかけてみませんか？
sumire36 さん
2013年10月4日 02:15
まゆ美さま返信ありがとうございます。
せっかくいただいたのに遅くなってすみません。
> 奥様とも顔を合わせる職場、普通の感性でしたら、震えあがって逃げ出しますよね。
> まず、多くの人が、この状況（奥様も同じ職場）は無理なのです。
> 失礼ですが、相当に図太くないと３年も続けられないかと思うのです。
> 貴女は、彼氏さんの酷さを沢山書いてらして（確かにサイテーだと思いますが）、死にたいと仰る。
> だけど貴女自身も、たいしたタマなのですよ、実際は。
はい。そうですね…
ただ、正直言うと、普通の神経ではできないから、どんどんすり減ってしまったという感じなんです。
> > 仕事を辞められない状況を切々と訴えておられますが、そうですね、私なら辞表を先に出します。
> その上で、引き継ぎ期間（次の社員の募集等もあるでしょう）を上司と相談しますね。
> 本気で環境を変える気があるのなら、ね。
彼が上司であり代表者なので、なかなか上手くいきませんでした。
> > だけども言い訳上手の貴女は何も行動していない。
> ただ、「気持ちが、気持ちが」と、訴えるだけ。
>
> まずはプライベートで、距離を置こうと思っています。
> これはいずれ、彼が飽きたら距離を置かれることでしょうが、彼が望む限り会おうとなさる貴女ですから、具体的にどう行動なさるのか疑問です。
昨日、彼には今私が思っていることを全てぶつけました。
奥さんと別れるつもりもなく、浮気もする。
私を必要としているのではなく利用しているだけ。
どういう風にこれからしていくつもりなのかハッキリしたい。
そう言ったら彼は何も言えませんでした。
それが答えでしたので、ふんぎりがつきました。
ためこんでいたものがなくなった感じです。
偉そうなことを言うつもりはありませんが太宰治の「パンドラの筺」に、『人間はどんな不幸のどん底にあっても転げ回りながら希望を見つけるものだ』というような文章があります。
希望を見つけるからこそ何とか生きていけるのだとも言えますが希望があるからこそ絶望が存在するのだというのが持論です。
今回の彼の言葉なき答えは、私の些細な希望を打ち砕くに十分すぎるものであり同時に解き放たれた瞬間でもあります。
楽になりました。
やはり仕事のことがありますので、今すぐにこの場所から離れることはできませんが少なくともこれまでのずるずるした、未練がましい関係ではなくなったことは確かです。
私の甘えた感情論に、厳しいご意見をいただいてありがとうございます。
逃げないで、しっかり後始末はしようと思います。
sumire36 さん
2013年10月4日 02:25
アリシアさまお返事ありがとうございます。
遅くなってすいません。
> なぜ、尽くしたのか。
> > なぜ、利用させてあげたのか。
> > なぜ、他の女もいるのに、我慢してきたのか。
> > 彼のためでしょうかね？
> > 尽くしたのは、気を引くため。
> > 利用させたのは、断ると捨てられるから。
> > 奥様どころか他の女もいるのに関係を持ち続けたのは、自分が1人にならないため。
> > そういう部分はないですか？
おっしゃる通りです。
私の生育歴にも関係があると思いますが、他人から必要ではないと判断される恐怖がいつも私を支配しています。
> > だって、芯から相手のためだけを思っての関係でしたら。
> スマホ覗こうなんて気も起きないはずですもの。
そうですね。
彼を幸せにする、ということよりも、自分を疑心暗鬼から救うためでした。
結果、必要のなかったことまで知ったのは罰だと思っています。
> > sumire36さんは、sumire36さんの世界をどう作っていくのか、どう生きて行くのか。
> > 相手の世界を自分の世界と勘違いして過ごしていくのはもったいないですよ。
> > 自分以外の誰か、しかも自分を大切にしない「男の世界」中心に延々とマラソンして生きていくのは、お勧めしません。
> > 「自分の世界」を広げていくために、まだ見た事のない方向にダッシュかけてみませんか？
ありがとうございます。
自分で自分のことが信用できないので、人の評価や人から頼られることだけが存在意義と思っていました。
それでしか価値が見いだせないのです。
でも、アリシアさんのおっしゃる通り、自分の世界を作っていく時期（だいぶ遅いですけど）にきたのだと思います。
すぐに折れてしまいそうになりますが、気をしっかり持って流されないようにしていこうと思います。
ありがとうございました。
まゆ美 さん
2013年10月4日 08:42
> 偉そうなことを言うつもりはありませんが太宰治の「パンドラの筺」に、『人間はどんな不幸のどん底にあっても転げ回りながら希望を見つけるものだ』というような文章があります。
なんというか、名言に触れた時、私はフニャーンと嬉しくなってしまいます。
「いい言葉いうよなぁ、太宰！」って、貴女の背中をバシバシ叩きたくなってしまったというか。
> 希望を見つけるからこそ何とか生きていけるのだとも言えますが希望があるからこそ絶望が存在するのだというのが持論です。
そうかもしれないですね。でも逆（＝ダザイ風）に考えるほうが、ラクではありませんか。
私はパンドラの話は原作通り、受け取っています（ていうか、それしか知らない＾＾；）。
人間にとっての禍いのタネを箱から出してしまったけれど、最後に出てくるのは、ちっちゃくとも「希望」。
彼は、箱から出てくる、たくさんの悪い物「誘惑」・「快楽」・「嘘」・「裏切り」を象徴しているよう。
箱の中から、最後に登場した「希望」は、「愛（彼との）」ではなく、「未来（彼がいなくなった後の）」、ではないかと感じます。
なんだかsumireさんが、急にたくましくなったような印象で、まぶしいです。
彼に全てぶつけたからでしょうか。
でも案外、元々シンは強い、お嬢さんじゃないのか、と思っています。
不倫が、貴女の感覚をおかしくさせてしまっていただけで。
弱っている時には、俗っぽくてもいい、魂が元気になれる本を読んでくださいね。
20年ほど前、失恋後に読んだ「白痴」(ドフトエフスキー)、心療内科に通うことになりました。なんたる衝撃。
文豪って怖いなぁ。魂を解体しちゃうんだもん。
だから、ヘビーな本、読んじゃ駄目ですよ。
あとは・・・図太い彼が、このまま引き下がるのか、まだ疑問ですので、頑張ってください。
自分の心が健康でさえあれば、たいていのこと、乗り越えられると思います。