不倫が始まってもうすぐ1年経ちます。
私（23） 彼（38） 奥様（33）です。
長文失礼致します。
初カキコなのでわかりにくかったらすみません。
彼に告白をされお断りをしていましたが、3度目の告白で「どうしても好きなんだ、奥さんとは絶対に別れるから」
と泣かれてしまい、尊敬できる上司を泣かせてしまったことに焦ったのと、驚いたのとで付き合い始めてしまいました。
奥さんに「俺、私ちゃんのことが好きなんだー」
と、言ってしまうくらいの人だったので罪悪感を抱きながらも一緒にいる時は幸せな気持ちになってしまっていました。
何ヶ月か経って私は妊娠してしまいました。
と言うのも彼が「子どもができたら絶対に別れられる！」
「妊娠したら、もう離れられないよ」と言ってきていたので今思えばバカなのですが元々恋愛経験の少ない私は一緒になれるならと思って関係をもってしまいました。
妊娠してからすぐに離婚話へ。
奥さんとも面識があったので3人で話し合い。
彼の両親、奥さんの両親と2ヶ月に渡って話し合いました。
話し合い中、誰に反対されても彼は「私と一緒になりたい」
と言っていましたが、奥さんはまだ彼のことが好きでした。
何も悪くない奥さんの両親が「娘にも落ち度がある。もう一度だけチャンスを下さい。」と頭を下げてきました。
その姿をみて、私はさらに罪悪感に追われました。
それに、離婚届けまでは書いたものの結局妊娠発覚から何ヶ月では奥さんの気持ちが固まる訳もないし、私が中絶すれば納まるのかなと思って手術してしまいました。
手術前も後もずっと彼はそばにいてくれて、私よりも中絶のショックが強かったみたいでした。
その後ショックからか彼が精神的に病んでしまったり病気になってしまったりでなんやかんやとその後も一緒に過ごしてしまっています。4ヶ月経ちました。
病状はもう良くなったので私はそろそろ離れたいです。
彼の気持ちは嬉しいけれど、あれだけのことがあって奥さんや奥さんの両親の気持ちを考えずにまだ私といようとしている彼に冷めてしまっています。
もう別れ話を5回しましたが、わかってくれません。
別れ話をしてもたぶん本気に思ってなくて「また私ちゃん病んでるな。」と思われているだけです。
もう奥さんに相談しようかと思うのですが、いけないでしょうか。
意味ないでしょうか。
手術の前に私は「中絶するなら絶対にお別れします！」
と、奥さんに言っていたのですが「俺君が好きなのは私ちゃんだから、俺君のためにできればこれからも会ってあげてほしい」と言われました。
そんな奥さんに相談して意味があるのかわからないのですが自分が別れ話をしてダメなら奥さんの手を借りるしか方法が思いつきません。
一応、元上司なので連絡を無視し続けて別れる方法は失礼？だと思うので避けたいです。
奥さんに何も悪いと思っていない彼と浮気に関して何も言わない奥さん、そして奥さん公認の浮気相手な私。
もうこの関係すらめんどくさいです。
私には彼の気持ちも奥さんの気持ちもわかりません。
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とおこ さん
2013年9月17日 01:50
文中に彼のご両親と奥様のご両親は登場しますが、肝心の貴女のご両親はどこでどうなさっているのでしょうか？もしご両親がご健在でいらっしゃるならまずはご両親に相談なさってはいかがでしょうか。
彼と奥様が平気な顔をしているのは当たり前で、何故なら結局彼らは痛い思いをしていないからです。なんだかんだと円満に全てがなあなあにされてしまったからですね。誰も離婚していないし、誰も慰謝料請求されていないし、結局不倫の子もいないことにされてしまったから。せめて短期間でも母親であった貴女だけは人間を一人死なせてしまったという事実をもっと重く受け止めて、これからの身の振り方を真剣に考えたほうがいいと思います。
本気で別れたいなら本気の行動を起こしましょう。
仕事は辞めて引越して、携帯番号も変えましょう。
呑気に「失礼でない別れ方」を模索してるようでは一生別れられませんよ。
バタ子 さん
2013年9月17日 02:20
とおこ様
アドバイス、ありがとうございます。
> もしご両親がご健在でいらっしゃるならまずはご両親に相談なさってはいかがでしょうか。
私の両親にはまだ詳しくは話せていません。（実家暮しです）
手術の前、奥さんに「お金は全部こっちで負担するから私の両親にはまだ話さないでおこう。きっと悲しむよ？」と言われて、奥さんに迷惑がかかるのかな？と思い話せずにいました。
> 彼と奥様が平気な顔をしているのは当たり前で、何故なら結局彼らは痛い思いをしていないからです。なんだかんだと円満に全てがなあなあにされてしまったからですね。
そうですね。まだ手術のことを思い出してしまいます。
仕事は色々とあったので妊娠がわかった時には辞めて、最近やっと精神的に前向きになってきたので転職しました。
私が長女で祖父母とも暮しているため、遠くへは引っ越せないのと、彼と奥様は公的機関に勤めており、今後も近くにはいます。
電話番号を変えるのは良いかもしれません。
ご丁寧にありがとうございます。
とおこ さん
2013年9月17日 04:48
> 私の両親にはまだ詳しくは話せていません。（実家暮しです）
> 手術の前、奥さんに「お金は全部こっちで負担するから私の両親にはまだ話さないでおこう。きっと悲しむよ？」と言われて、奥さんに迷惑がかかるのかな？と思い話せずにいました。
実家暮らしでどうやって誤魔化せたのか正直に言うととても不思議です。でもね奥様がそうやって貴女を丸め込みにかかるのは、やっぱり自分達が面倒な思いをしたくないからじゃないかな。奥様と彼＋それぞれの両親、つまり６対１で貴女は完全にアウェイってやつです。だから奥様に相談してもあんまり効果はないと思いますね。全てを穏便に済まそうとする奥様の気持ちは分からなくもないですが、実際問題としては貴女はとても若いです。彼との１５歳年上の年齢差、そして中絶までしてしまったのだから、貴女は被害者とまではいかないけれども貴女のご両親にばれたら大問題になるであろうことは奥様も分かっているのでしょうね。奥様に迷惑がかかるといっても、奥様は彼と別れない結論を出したのだから、それは夫婦で背負っていくべきことだと思います。貴女が心配する必要は全くありません。逆にいうとそれくらい耐えられないようなら奥様は彼とやり直すべきじゃないと思うので。
だからこそ、彼が別れてくれない、そして奥様がこれからも会ってあげてなどと寝言を言うその夫婦揃っての態度に怒りを覚えます。彼ら夫婦は全くなんのけじめもつけようとしていないから。だからこそ、ご両親に全てを打ち明ければ彼との縁も切りやすくなると思います。自分にも娘がいる身としては是非相談して欲しいです。不倫の是非は置いておいて、娘がそのような状況に置かれていたら、そんなクズ男との腐れ縁を切らせるために親としてできるだけのことをしたいから。
貴女のことを一番考えてくれるのは貴女の親御さんです。是非相談して下さい。
まゆ美 さん
2013年9月17日 07:15
私も、とおこさんの意見に賛成です。ご両親に相談されたほうが良いと思うのです。
文章を読む限りでは、バタ子さんにとっては、「女々しくて常識のない男」と、「甘やかす奥さん」
ぐらいな認識かもしれませんが、精神的な疾患の要素が強いかな、と思います。
想像で物を言うことを許して下さいね。
奥さんの発言、「俺君が好きなのは私ちゃんだから、俺君のためにできればこれからも会ってあげてほしい」。
彼氏の行動を無理やり止めたら、どんな風になるか、わかってらっしゃるからでは？
今のこの状態は、彼らにとっては、まだ修羅場でもなんでもないのでは？
> その後ショックからか彼が精神的に病んでしまったり病気になってしまったりでなんやかんやとその後も一緒に過ごしてしまっています。
正式な病名は聞いておられますか？鬱病の症状に近いと思うのですが・・・。
無責任な発言は出来ませんが、どうかバタ子さんのことを守ってくれるご両親か、頼れる第三者に間に入っていただくことをお勧めします。
もはや「めんどくさい」と言ってる段階ではないような気がして心配です。
ママン さん
2013年9月17日 08:19
おはようございます。初めまして。
大変失礼ですが、不思議に思った点が何か所かありまして。。
公的機関に以前、貴女も勤務していたと言う事ですよね？別に職種までは聞きませんので。。それなりの資格がお有りだと思いますが辞める時。貴女は御両親にどの様に話されたのかなと。。〔辞める理由を〕
いろんな意味で、御両親や祖父母さんに嘘をついていますよね？
公的機関から、公務員さんかなと推測していますが。。私生活には厳しいのでは？まして彼は上司だったのなら？降格があるかないかは別として、出世はちょっとと私なら思ってしまいます。
おそらく、貴女はいろんな事を誤魔化していますが、貴女の変化はお母さんや御祖母ちゃんは気が付いていそうな気がしますが。。
奥様は、いろんな意味で、現状維持が無難なのでは？私が言う事ではないけど、なんの為の夫婦という御夫婦が沢山いるのも現実だったりします。だから、不倫をしてもいいとは言えませんが。。
ひょっとしたらですが、彼が離婚して貴女と一緒になろうとしたのは本当の気持ちだったのかも？それが、挫折してしまったショックだったのでは。。今迄、レールの上を正確に走ってきた彼が、初めて反抗して、自分の意志で離婚を決意したのかもと？
どちらも離婚届けに署名捺印したのに、撤回したのは何故かな？と両家の御両親の力というか説得力があったからかと思いますが。
彼は、おそらく、精一杯の勇気を振り絞っていたのかも？奥様とは貴女と逢う前から、夫婦生活がなかったのかなと？
でなければ、奥様が不倫を公認する訳がないと思いますが。。
別れたいなら別れたらいいと思いますが。。
貴女は彼の何を信じて、今迄付き合ってきたのかなと？
勝手な推測で書かせてもらいました、違っていたら大変申し訳ありません。
彼の行動が正しいとは思いませんが、少なくても彼が３８歳、公的機関勤務、上司〔役職有りかな？と〕を考えると、真剣に考えた部分もあったと。。
２３歳で愛人を続けるのは賛成しません。が。。。
過ぎた事だけど、妊娠の件は、もっと慎重に考えていればと、他人事ながら残念でした。。
人生経験者 さん
2013年9月17日 10:00
> 奥さんに何も悪いと思っていない彼と浮気に関して何も言わない奥さん、そして奥さん公認の浮気相手な私。
あの。。。。済みませんが、ここの言葉はちょっと違うんじゃないんでしょうか？
公認ではなくタダひたすら奥さんは我慢しているんじゃないんですか？
> 俺君が好きなのは私ちゃんだから、俺君のためにできればこれからも会ってあげてほしい。
本当にはっきりとそういったのでしょうか？
不倫という関係ではなくって事なんじゃないですか？
それを貴方が勝手に自分の都合のいいように解釈したんじゃないんですか？
おろすしたら別れるといった言葉を信じたフリをして耐えてるんじゃないんですか？
ご存知かもしれませんが、奥さんは貴方をいつだって訴えることが可能なんです。
証拠はもうありますからね。
貴方は下ろしたら別れるといった。
不倫を認めたわけではない。
慰謝料は請求しないと念書を交わした訳じゃない。
会ってあげて？そんな事を言った覚えは無い。
奥さんはそう主張できますよね。
それにあなた自身も子供を下ろす選択をしたくらいの気持ちだったって事なんです。
軽はずみな行動で、避妊もせず、いざ子供ができて、離婚できないから（？）おろす？
ずいぶん勝手ですよね。
子供は玩具でしょうか？異物でしょうか？
（貴方にだけ言ってるんじゃありません。彼に対しても言っています）
そして自分の子供を殺したのにまだ男と会ってるんですよね。
どういうお気持ちなのでしょうか。
辛かった？悲しかった？
ばかいっちゃいけません。
貴方は赤ちゃんよりも男を取った。楽なほうを取ったんですよ。
> もう奥さんに相談しようかと思うのですが、いけないでしょうか。
転職もされているのですから、貴方が別れようと思ったらそれで終わりなんじゃないんですか？
元上司だから？
既婚のまま部下に手を出して妊娠させおろさせる人間です。
周りを敵に回しても貴方と子供を守るといった行動を取らなかった男です。
そしていまだに貴方とあっている男です。
礼儀など関係ありません。
それと、別れたとしても、奥さんがまだ離婚していないとしても、奥さんがその気になって慰謝料請求をしたら貴方は支払う立場にあります。
その点は覚悟されていますか？
奥さんは貴方に慰謝料請求しないと示談書を取り交わしているのでしょうか？
（するわけありませんが）
奥さんに「別れようといっても別れてくれないんです」とでも言うおつもりですか？
別れるのなら、奥様に刺激を与えず、あなた自身の気持ちでけりをつけてください。
貴方が耐えている奥さんの立場だったらどう思いますか？
ちなみに・・・・
貴方は彼を訴えることはできません。
不倫ですから「結婚する」と言ってたと主張しても婚約にもなりません。
妊娠は自己責任ですから、おろすのも貴方が決断したことで、彼に責任追及することは出来ません。
彼を訴える理由がありませんので。。。。
相談するならご両親に全てを話してご両親に相談しましょう。
自分だけは傷つきたくないんですか？
バタ子 さん
2013年9月17日 14:34
とおこ様、ありがとうございます。
> 実家暮らしでどうやって誤魔化せたのか正直に言うととても不思議です。
手術後、何日も部屋から出ずに泣いていた時期がありました。
話し合いの時期もなかなか帰宅が遅かったりしたので、何か大変なことがあったのかとはわかっていると思います。
母には「話せるようになったら、話してね。」と言われています。
> 彼との１５歳年上の年齢差、そして中絶までしてしまったのだから、貴女は被害者とまではいかないけれども貴女のご両親にばれたら大問題になるであろうことは奥様も分かっているのでしょうね。
そうだと思います。驚いているのは、家族を巻き込んでまであんなに話しあったのに手術後、彼や奥さんは家族になんの報告もしていないことです。
「結局離婚はどうなったの？」とか「子どもはどうしたの？」
とか家族なら気になりませんか？話し合いしたんだから。
> だからこそ、彼が別れてくれない、そして奥様がこれからも会ってあげてなどと寝言を言うその夫婦揃っての態度に怒りを覚えます。
やっぱりおかしいですよね。
奥さんは彼のお金目当てなのかと思ってしまいます。
私には気持ちがわかりません。
とおこさんの言う通り、両親に相談してみます。
きっと彼や奥さんからしたら、終わったことを掘り返されて迷惑だな～と思われてしまうと思いますがひとりで解決できないなら相談するしかないですよね。
お母さん目線でコメントしていただいたので嬉しかったです。
ありがとうございます。
バタ子 さん
2013年9月17日 14:43
まゆ美さん、ありがとうございます。
> 彼氏の行動を無理やり止めたら、どんな風になるか、わかってらっしゃるからでは？
> 今のこの状態は、彼らにとっては、まだ修羅場でもなんでもないのでは？
そうかもしれませんね。もし鬱に近い状態なら、無理やり離れるのは危険かもしれないですね。
病名は聞いたんですけど名前が長くて思い出せません。
すみません。。
自分といる時はすごく楽しそうだし幸せそうで病を感じないんですけどね。
両親には心配をかけたくないですが話してみようと思います。
まゆ美さん、ありがとうございます。
バタ子 さん
2013年9月17日 15:20
ママンさん、朝からありがとうございます。
> 公的機関に以前、貴女も勤務していたと言う事ですよね？貴女は御両親にどの様に話されたのかなと。。〔辞める理由を〕
身バレしそうで怖いですが、私がしていた仕事のスポンサーが市町村で彼が中心になって進めていた事業だったので毎日一緒に仕事をしていました。
なので、私は公務員ではありません。妊娠がわかったのが３月だったのもあり、両親には適当な理由つけてました。
> 公的機関から、公務員さんかなと推測していますが。。私生活には厳しいのでは？まして彼は上司だったのなら？降格があるかないかは別として、出世はちょっとと私なら思ってしまいます。
話し合いの期間、何度もお休みをもらっていましたが会社にはバレていません。
> おそらく、貴女はいろんな事を誤魔化していますが、貴女の変化はお母さんや御祖母ちゃんは気が付いていそうな気がしますが。。
母は何かあったんだとは思っていると思います。
話せるようになったら話してね、と言われてまだ話していません
> どちらも離婚届けに署名捺印したのに、撤回したのは何故かな？と両家の御両親の力というか説得力があったからかと思いますが。
奥さんの両親がもう一度やり直すチャンスがほしい、と言ったのと彼の家族もこんなひどいことしてもまだやり直したいと言ってくれてるんだから、もう一度向き合ってみたら？という感じでした。
> 彼は、おそらく、精一杯の勇気を振り絞っていたのかも？奥様とは貴女と逢う前から、夫婦生活がなかったのかなと？
夫婦生活はなさそうです。私からみたら幸せな家庭には思えません。
ちなみに、彼らは結婚当初中絶しています。
だから私にも勧めたのだと思いますが。
命の重みや傷つけることがわからない人たちなのかな？とそこら辺も理解できません。
> 貴女は彼の何を信じて、今迄付き合ってきたのかなと？
> 彼の行動が正しいとは思いませんが、少なくても彼が３８歳、公的機関勤務、上司〔役職有りかな？と〕を考えると、真剣に考えた部分もあったと。。
最初は一緒になれるものだと思っていました。
彼の言葉を信じてきました。
でも、もうすぐ付き合って１年が経ちます。
何を信じていいのかわからなくなってしまいました。
これからも一緒にいたいと思ってくれるなら一度奥さんとは清算してほしいです。
> 過ぎた事だけど、妊娠の件は、もっと慎重に考えていればと、他人事ながら残念でした。。
そうですね。そのことだけはすごく反省と後悔でいっぱいです。
もう手術から何ヶ月か経ちますが、おろして良かったとは一度も思えません。後悔しか残っていません。
ママンさん、ありがとうございます。
バタ子 さん
2013年9月17日 16:01
人生経験者様、ありがとうございます。
> 公認ではなくタダひたすら奥さんは我慢しているんじゃないんですか？
もしかしたら我慢しているかもしれません。
俺君はもう私のこと好きじゃないから・・と言っていました。
> 俺君が好きなのは私ちゃんだから、俺君のためにできればこれからも会ってあげてほしい。
> 本当にはっきりとそういったのでしょうか？
> 不倫という関係ではなくって事なんじゃないですか？
> それを貴方が勝手に自分の都合のいいように解釈したんじゃないんですか？
はっきりと、そうおっしゃいました。
あと４、５年この関係を続けて結婚じゃダメなの？
私ちゃんもまだ若いんだし・・・と言われました。
> ご存知かもしれませんが、奥さんは貴方をいつだって訴えることが可能なんです。
訴えられた方が楽でした。
慰謝料払って子どもが守れるなら守りたかったです。
普通ならもっとドロドロとしているのかもしれませんが奥さんとも知り合いだったため、お互いに嫌悪とは違った感情が出てしまうんですよ。
家庭内のことは置いておいて、仕事上はすごく良い方です。
優しくて一生懸命ですごいなと思う所がたくさんあります。
だから、子どもだけは守りたいと思っていたけど産むことで奥さんの気持ちを考えてしまって、自分の思い通りにしたいなんて、私ばっかりワガママだなーと思っていました。
きっと、奥さんが知らない人だったらもっと争っていました。
逆に奥さんにも相手が私ちゃんじゃなかったら、狂ってた。
けど、私ちゃんと彼を見ていると応援したくなる。
私ちゃんだからどうしても怨めない。と言っていました。
> 転職もされているのですから、貴方が別れようと思ったらそれで終わりなんじゃないんですか？
終わりになれば良いのですが、彼の仕事的になにかしら関わりが出てきます。実は田舎の小さい町に住んでいるので。
> それと、別れたとしても、奥さんがまだ離婚していないとしても、奥さんがその気になって慰謝料請求をしたら貴方は支払う立場にあります。
いくら彼からのアプローチだったから、彼の言葉を信じてしまっていたからだとは言え、悪いのは私です。
慰謝料を払ってお別れができるのならば払いたいです。
ただ奥さんはそういう人じゃなくて、３０半ばで子育てもしていない夫婦のお金は多いし、私からお金で解決しようとする人じゃないんですよね。
> 奥さんに「別れようといっても別れてくれないんです」とでも言うおつもりですか？
・・と、言いたいと思っていました。すみません。
結局、一番強いのは奥さんだから、奥さんから「次浮気したらただじゃおかないからね。」
「次こそ離婚だから！」とか念を押してもらえば、何度も別れ話をしている私と一緒になれるなんてもう彼も思ってないと思うのでわかってくれるかな、と思ったのですが。やめておいた方がいいようですね。
なるべく奥さんを巻き込まずに自分たちで解決できるようにしたいと思います。
人生経験者様、ありがとうございます。
さくら姫１９１９ さん
2013年9月17日 16:35
こんにちは。初めまして。
皆様、常識的で的確に意見しているので、私は自分の経験談を。
以前も書いたことがあるのですが、私も過去に愛人の立場でした。
彼も『妻と離婚する』と断言して、別居しました。
あとは子供の養育費や生活費のことで話をつめて、離婚する方向で動いていたはずが、奥様が離婚を拒否。
離婚に前向きだった彼が、奥様の苦悩を目にして、離婚に躊躇するようになりました。
優柔不断に悩む彼をみて、私は別れを決めました。
といっても、実際は悩み、苦しみ、葛藤しました。
だからあなたの今の状況がよくわかります。
１つ断言するならば、離婚は大きなエネルギーが必要です。
正式に離婚が決まっていないのに、不倫する男は、結局離婚しませんって。
仮に離婚したとしても、愛人と順調に交際続ける人は稀です。
既婚男の言葉を信じちゃだめです。
正式に離婚してから、付き合わなくちゃ。
結局、苦しい思いをするのは、女です。
奥様はあなたより、もっともっと苦しんでいるはず。
どうか、賢い選択をしてください。
まだまだお若いのですから。
まゆ美 さん
2013年9月17日 17:08
お返事ありがとうございました。
仕事関係の知り合いの話なのですが、仲が悪くないのに、ご主人はマンションを借りて別居しているのですね。
彼女もいるそうです。でも時折、子供達を見に帰ってくる、そんな生活をされていました。
「離婚しないの？腹が立たないの？」と聞いたら、「実は旦那、鬱病なんだよね・・・」と聞いてビックリ。
鬱病って、無気力になるイメージがあったので・・・。
彼女と恋愛してるせいか、たまに帰ってきても機嫌が良く、子供たちとも遊んでくれる、だから仕方ない、と。
溌剌と楽しい生活を送れる鬱病も、あるみたいです。
そんな話を思い出したので、今朝は書き込みました。でも違ったのですね、ごめんなさい。
うまく伝えられる自信がないので書きませんが、「公認の不倫」は、かつて私と元夫も、そうでした。
いろんな流れでそうなったのですが、ただ１つ言えるのは、「そんな夫婦は正常ではない」こと。
離婚してから、当時の自分が、どれほど歪んでたか（病んでたか）解かりました（
> _
> ）。
勿論、貴女の彼氏夫妻とは違うだろうと思いますが、変な夫婦は変な夫婦でしかなく、理解しようと思わないことです。
本人たちも解かっていないことでしょう。
ややこしい人達とは、関わらない。
彼氏さんも相当ややこしい、普通じゃない人だと思います。
病気でなかったとしても、貴女や貴女のご家族が大事にされている常識とは、かけ離れた感覚の持ち主ですよ。
「わかってもらいたい。納得してもらいたい」、というのは、難易度の高い望みだと思います。
どんなに貴女が訴えても、なんだかズレているというか、伝わらないでしょう？
今までは「好き、結婚したい」、という望みが一致してたから、気が付かなかっただけですよ。
だから余り「筋を通して別れる」ということに拘らず、彼らを自分の常識に当てはめて考えず、親御さんに強制終了かけてもらったほうが良いと思います。
私自身もまだまだ頓珍漢なところがあり、本当はもっと良い方法があるのかもしれませんが。
頑張ってくださいね。
ママン さん
2013年9月17日 18:07
こんばんは。返信有り難うございます。
あと、４、５年この関係を続けて結婚じゃダメなの？と仰っている奥様の真意はと思いました。。
彼はお子様が欲しいのに、お子様がいらっしゃらない。
この４、５年の間に、奥様にとって都合の良いことがあるのでしょうか？
裏を返せば、４、５年したら、離婚するから、それまでふたりとも今迄通りの付き合いをしてと言う事になるのですが。。
意味不明ですが。。何かの事情があるのでしょうか？
親の立場からしたらば、お孫さんだって欲しいと思いますが。。
何か離婚に向けて、自分が都合の良い事が４、５年後にあるのかと勘ぐってしまいましたが。。？
バタ子 さん
2013年9月17日 20:18
さくら姫さん、はじめまして。
コメントありがとうございます。
経験談を話していただき、とても為になりました。
離婚には大きなエネルギーが必要、よくわかります。
一度家族になった以上、紙切れ一枚でどうにかなる関係ではないんですよね。
> 離婚に前向きだった彼が、奥様の苦悩を目にして、離婚に躊躇するようになりました。
> 優柔不断に悩む彼をみて、私は別れを決めました。
さくら姫さんはどのように別れを切り出しましたか？別れたい気持ちを伝えて、彼はわかってくれましたか？
もし差し支えなければ教えていただきたいです。
バタ子 さん
2013年9月17日 20:27
まゆ美さん、度々ありがとうございます。
まゆ美さんも、｢公認の不倫｣だったんですね。
> 変な夫婦は変な夫婦でしかなく、理解しようと思わないことです｡たしかにそうですね。夫婦の問題は私にはわからないですし、私が口出しすることではないですし、出来れば関わりたくないです。
> だから余り｢筋を通して別れる｣ということに拘らず、彼らを自分の常識に当てはめて考えず、親御さんに強制終了かけてもらったほうが良いと思います｡そうですね。まゆ美さんのお言葉がすごくしっくりきました。
もう強制終了するしかないですよね。
相手が上司だから、とかこれからも関わりがあるから、なるべく話し合いで終わらせたかったのですが、そうはもう考えずに両親に相談してみます。
ありがとうございます。
バタ子 さん
2013年9月17日 20:39
ママンさん、度々ありがとうございます。
> あと、4、5年この関係を続けて結婚じゃダメなの?と仰っている奥様の真意はと思いました｡｡私にもその辺りがわからないのです。
離婚の話し合いの時、奥さんは何も悪くないのに「自分も悪かった」とすごく謝っていたし、彼も「悪いのは自分だけじゃない。(奥さんも悪い)」というような態度だったのです。
もしかしたら私と出逢う前に奥さんに何か問題があったのかな？とは思いましたが、私が聞いて良い話なのかわからなくて聞いていません。
> この4、5年の間に、奥様にとって都合の良いことがあるのでしょうか?
特にはないと思うのですが。。
結婚して2年で離婚なんて、夫婦ともまだ異動がなく同じ部署ですし、公務員なので世間体とか気になるのかな？とかただただあと4、5年はお金に不自由なく自由に過ごしたいとかしか思い付きません。
リー子 さん
2013年9月18日 00:06
こんばんわ。
私はたいした経験もないですが、30代の既婚女性です。
心配だったのが、彼よりも、彼の奥さんよりも、
> たぶん本気に思ってなくて「また私ちゃん病んでるな。」と思われているだけです。
こういわれたバタ子さんあなた自身です。
> もう奥さんに相談しようかと思うのですが、いけないでしょうか。
> 意味ないでしょうか。
>
奥さんにも、ご両親にも出来れば相談はしてほしくないです。
なぜかというと…奥さんには、他のかたもおっしゃっていましたが、もう関わらない方がいいと思います。
それでなくても身体的に大きなストレスを抱えましたよね、あなた自身が。
ご両親には、大事な大事な娘さんに傷がついてしまった（言い方が荒いですが、ごめんなさい）、そんな思い特にあなたのお父様にさせられますか？
多くは語れませんが、私の親友は彼女の姉だけに言いました。特に不倫の末ではありませんでしたがDV、酒乱の最悪なバツイチ男性でした。
別れたあと分かった事実でした。
精神がめちゃくちゃになりました。
なので心配です。
もし、もうめんどくさい、関わらないと思うのなら、相談事はここか、大切な友人のみに、したらいかがでしょう。
主観からのレスで申し訳ない。
バタ子 さん
2013年9月18日 02:27
リー子さん、コメントありがとうございます。
奥さんにもう関わるのはよくないですよね。わかります。
> ご両親には、大事な大事な娘さんに傷がついてしまった（言い方が荒いですが、ごめんなさい）、そんな思い特にあなたのお父様にさせられますか？
そうですね。
実はこの不倫の前は中学校からの彼氏と約８年付き合っていて、私は男性経験が多い方ではないので、両親が知ったらすごく驚くし、傷つくと思います。
特に父とは今でも二人で遊びに行くような仲なので打ち明けるのが怖いです。
> もし、もうめんどくさい、関わらないと思うのなら、相談事はここか、大切な友人のみに、したらいかがでしょう。
人に言えるようなことではないので、墓場まで抱えていった方が良さそうですね。
ありがとうございます。
桜姫１９１９ さん
2013年9月18日 05:39
お返事ありがとうございます。
私の場合は、相手が優柔不断に悩んでいる姿を見て 耐え切れずに離れようとしました。
奥様が離婚を拒否したとしても、粘り強く説得していたり、離婚調停をしようとしていたら、私は彼を待っていたと思います。
離婚＝ゴールではないと思っていましたが・・・
たぶんその彼もあなたを愛していると思います。
でも、奥様とも家族の絆、情があるのだと察します。
離婚して、新しい相手と新しい生活を始めることよりも慣れ親しんだ生活に戻るほうが、心の負担が軽いのだと思います。
私は半年ぐらいしか待ちませんでした。
だって、曖昧な関係に疲れましたから。
それにちょうど、仕事の転換期で、仕事に集中したかったからさっさと彼には結論を出してほしいと思いました。
自己中で、勝手な私だと今でも思います。
私としては、自分の経験があるから あなたには間違った選択をしないでほしいと思います。
（間違い）という選択が何かは、断言できないけど少なくとも離婚できない男といつまでもくっついていてほしくないです。
彼に別れ話するのなら、メールでいいと思います。
直接会うと、別れる決断が揺らぐのでメールで気持ちを伝え、あとは拒否設定。
一時期、つらいけどこれからのあなたの長い人生を考えたら、別れるほうがいいと思う。
独身の素敵な男性をみつけてほしいです。
最近、出張ばかり多くて いつも以上にまとまりのない文章で失礼します。
ママン さん
2013年9月18日 07:33
おはようございます。
人の事を、根掘り葉掘り聞く事も出来ないので解らなかったのですが。。彼がまだ結婚２年目と知り、ビックリしました。
貴女と彼が一年のお付き合いですので。。彼は新婚一年目で浮気ですよね。。結婚七年目位の御夫婦かなと勝手に思っていました。
何の為に、彼は結婚したのでしょうか。計画性というか我慢が足りない男性かと思ってしまう。。
七年目の浮気なら良いと言う意味でなくて。ある程度、努力して駄目なら仕方がないと思う部分もありますが。。
奥様や彼の御両親なら、やっぱり、もう一度考え直してになるのが当然と。。
彼って、流されるタイプかなと。。結婚一年目から浮気では、奥様も可哀相だなーと。。
貴女も彼にも、強い意志がないなら、それなりの結果しかないと個人的には思いますが。。
お見合い結婚で、どちらも強い意志がないまま結婚したのかなーとか。。
御夫婦の事は夫婦にしか解らないことだけど。。
今更だけど、貴女ももっと深くいろんな事を考えて行動すべきだったのでは？と。。
彼の行動は、すべて中途半端な様な気がします。奥様も貴女も不幸にしそうな気がしますが、個人的には。。
ペンシル さん
2013年9月18日 14:46
不倫中絶と言う結末で、男に失礼のないようにとか言ってるのが甘い。と言うか軽い。だからなめられる。
貴女には自分の意思はないの？
泣いて口説けば不倫OK。甘い言葉で中だしOK。罪悪感を突けば中絶もOK。落ち込めば中絶後もお付き合いOK。別れ話もうやむやにすればOK！
彼は当然まだまだ貴女と付き合えると思ってるでしょ。
たくさんの人を巻き込んで。奥さんがどうあれ、誰もいい思い出なんて思わない。関係者の中には、ずっと良くないものとして貴女が残る。
彼はただ無責任でだらしなくて、情けない不誠実な男。
一生人に隠したくなる人生の汚点となる付き合いをした相手と、別れた後に偶然会って、笑顔で話したいかな？
泣かれようが喚かれようが、金輪際関わらないつもりでキッパリ別れる。
それしかないんじゃない？
まゆ美 さん
2013年9月18日 14:51
バタ子さんは既に、別れを決めておられるので、あとは流されないように、ですね。
> 貴女と彼が一年のお付き合いですので。。彼は新婚一年目で浮気ですよね。。結婚七年目位の御夫婦かなと勝手に思っていました。
私もなんとなく、そんなイメージでした。
だったら夫婦の歴史も浅いでしょうし、これから子供を作る気でいたかもしれませんね。
私の場合の「公認の不倫」は、それに至るまでに、10何年間いろんなことがあり、当時はそれが異様な発想とは思わなかったのですね。元夫と上手くやっていく為に必要な案だと思っていました。
でも、まだ新婚さんなら、奥様としては、“しばらくしたら、どちらかが冷めるだろうし”
という希望的観測だったのかもしれませんし、“新婚で離婚は世間体が悪い”だったかもしれません。
お金目当てとは違うような気がします。
ものすごく旦那さまを愛してらっしゃるのかもしれませんし、それは解かりませんが。
私自身、当時はいろんな感情がドロドロと渦巻いていました。
彼女さんを見守りたい気持ちも本当、哀れに思うのも本当、でも憎くなったりしたのも本当。
人の気持ちは、様々に揺れ動きます。同じ気持ちのままでは、いられません。
「認めよう」と思っていたとしても、「やっぱり苦しい、どうしても許せない」と、気持ちが変わることだってあるでしょう。彼ら夫婦のご両親も、それぞれいろんな思いでしょう。
今回の「公認」なんてね、「保留」の意味でしかないと思いますよ。
慰藉料を請求されても良い、産むために、むしろそうしてくれたら良かった、と書いておられますが、今だから、そう感じるのだと思います。
いつか本当に誠実な人に出会い、子供を産んだ時、ご両親や周りの喜ぶ姿を見たら、きっと解かると思います。
バタ子さんは彼に影響されただけで、元々の論理感は違ったはず。
雰囲気に流されないよう、意思をシッカリ持ってください。
告白の時に泣いたり、離婚していないのに子供を作ろうと提案する、幼稚な彼氏さんですから、アッサリ身を引いてくれないような気がします。
それは愛情の深さではなく、思いやりの欠如だと認識して、強い意志で揺れ動くことのないよう、また周りの協力も得て危険のないよう、乗りきってください。
三十代既婚者 さん
2013年9月18日 14:53
こんにちは。
一度中絶したら、繰り返す方が大半です。
罪のない赤ちゃんを考えたら安っぽいメロドラマ
の主人公になってませんよ。
奥さまは貴女以上に地獄でしょう。
何ヵ月で中絶したか分かりませんが、母親として子供を慈しむ気持ちがあれば、そんな低レベルな男
、切りますよね。
貴女は被害者でありません。
まだまだ若いんだから、仕事に精進してください。
バタ子 さん
2013年9月18日 22:57
さくら姫さん、ありがとうございます。
> 離婚して、新しい相手と新しい生活を始めることよりも慣れ親しんだ生活に戻るほうが、心の負担が軽いのだと思います｡これ、よくわかります。
絶対にその方が楽でしょう。
彼もそれはわかってると思うんですけどね。
> 彼に別れ話するのなら、メールでいいと思います｡直接会うと、別れる決断が揺らぐのでそうなんですよ。
寂しそうな顔をされると揺らいでしまうかもしれないですし。
アドバイスありがとうございます。
出張でお忙しいのにすみません。
バタ子 さん
2013年9月18日 23:07
ママンさん、ありがとうございます。
> 何の為に、彼は結婚したのでしょうか｡計画性というか我慢が足りない男性かと思ってしまう｡。
私もなんでこの人たちは結婚したんだろう？と不思議で仕方ないです。
そうだとは思いたくないのですが、奥さんも中絶の経験があるんですけど妊娠かわかったのは結婚前だと聞きました。
もしかしたら、奥さんとも私のように子どもが出来てしまったから結婚？と思いたくないんですけど疑ってしまいます。
> 今更だけど、貴女ももっと深くいろんな事を考えて行動すべきだったのでは?と｡｡そうですね。
なんてバカだったんだろうと、本当に後悔しています。
ありがとうございました。
バタ子 さん
2013年9月18日 23:15
ペンシルさん、ありがとうございます。
> 不倫中絶と言う結末で、男に失礼のないようにとか言ってるのが甘い｡と言うか軽い｡だからなめられる｡そうですね。
会社では彼も奥さんも上司だったので自分より相手のことを考えてしまいました。
ペンシルさんがおっしゃる様にもう金輪際関わることがないと思って行動に移すのもいいですね。
ありがとうございました。
バタ子 さん
2013年9月18日 23:33
まゆ美さん、ありがとうございます。
> でも、まだ新婚さんなら、奥様としては、“しばらくしたら、どちらかが冷めるだろうし"という希望的観測だったのかもしれませんし、“新婚で離婚は世間体が悪い"だったかもしれません｡そうですね。
もしかしたら今回だけと思っていたかもしれません。
まゆ美さんのお返事を読んでいると、本当になんてことをしてしまったんだろう。。。とすごくすごく思います。
言葉に騙されていただけ？なのか本当に気持ちだけは本心なのかはわからないけれど、こうなる前にどうにかするべきでした。
正直はじめは、彼が良いと思ってやっていることなら良いと思っていました。
彼の家庭のことは知らないし、興味もなかったし、誰にでもわかるくらいの好意を見せられていたので、本当に結婚してるとは思ってませんでした。
まゆ美さんのように奥さんも思ってるでしょう。そんな気がします。
早急に解決したいです。
バタ子 さん
2013年9月18日 23:40
三十代既婚者さま、ありがとうございます。
> 一度中絶したら、繰り返す方が大半です｡私もそれだけは絶対に嫌です。
低レベルな男、ご最もだと思います。
自分のしたことはよくわかっています。被害者ぶる様な書き込みでしたらすみませんでした。
さくら姫１９１９ さん
2013年9月19日 06:24
再び失礼します。
「慰謝料払っても良かった・・・」と他の方に返信していますが、慰謝料払ってでも、周りに恨まれても一緒に添い遂げたい相手でしょうか？
慰謝料を含め、お金の考え方は人それぞれだけど、あなたのお金はこれからの為にとっといてほしいです。
私はあなたの年齢では、すでに結婚して1人目を授かったけど貯金なんてほとんどなかったですよ。
お金の苦労をしましたね（笑）
将来の為に、貯金をしっかりして、独身同士の恋を楽しんでください。
既婚者の甘い言葉に、もう誘惑されないように。
きっと純粋な部分があって、彼のことを悪く見れないのでしょうけど。
彼を1発ひっぱたいて別れるぐらいの強さを持ってほしいです。
バタ子 さん
2013年9月20日 03:26
さくら姫さん、ありがとうございます。
> 既婚者の甘い言葉に、もう誘惑されないように。
> > きっと純粋な部分があって、彼のことを悪く見れないのでしょうけど。
> 彼を1発ひっぱたいて別れるぐらいの強さを持ってほしいです。
はい。今の気持ちに揺らがないように強くありたいです。
不倫にしても中絶にしても自分の犯した罪はとても重いものです。
次は自分のせいで傷つく人がいない恋愛をします。
ありがとうございました。
バタ子 さん
2013年9月20日 03:39
コメントをくださった皆様、貴重なご意見ありがとうございました。
今までひとりで考えモヤモヤとしていた部分があったのですが、皆さまからのコメントを読んで自分のすべきことが明確になりました。
自分の犯した罪を深く受け止め反省し、早急に別れに向けて動いていこうと思います。
お忙しい中、ありがとうございました。