初めて投稿します。
こんばんは。私は25歳会社員です。1年半ほど10歳上の先輩と不倫の関係です。
相手が既婚、お子様1人です。
初めは彼の弟が私と同じ年で、弟へ対しての悩み相談のためにご飯へ行ったりする関係でした。
そのうち趣味の話や雑談もするようになり、素敵な人だなぁと感じるようになりました。
話すようになり3ヶ月を過ぎた頃、体の関係を求められ許してしまいました。
ありふれた話ですが、素敵だなと思う相手と過ごせた嬉しさが優ってしまい、割り切った関係だしと罪悪感もそれほど感じませんでした。
また、奥様がご実家へ長期で帰られることも多く一緒にいる時間は普通のカップルと変わらなかったと思います。
体の関係をもち、半年を過ぎた頃、彼から離婚へ向けて進めていると伝えられました。
驚きましたが、本当に思ってくれているんだと当時の私は割り切りから本気へ変わりました。
ある時、同僚の先輩から彼の奥様のメンタルは元々弱く、今大変な次期に入ったらしいと飲みの席で聞かされました。
そんなことは一切知らなかったので彼に聞くと、入院していると教えられました。
奥様から自分の感情の起伏が激しいことで迷惑をかけるのは嫌だからと離婚の話をされたこと、話が進むに連れ奥様が弱ってしまったこと、奥様が離婚したかったりしたくなくなったりすること、彼がそんな奥様を支えきれなくなったこと等初めて耳にすることばかりで、恥ずかしいですがようやく罪悪感でいっぱいになりました。
彼は今すぐ離婚したら後悔しか残らない、離婚するならお互いがしっかり意識をもって離婚したい、だからいつになる保証が出来ないと言いました。
勝手ですがそれでも彼を好きでした。
会う頻度は当初に比べて激減したこと、彼が日に日に痩せて行くこと、月に1度うちへ泊まりにきてますが、夜中うなされほとんど寝ていないこと･･･
会社で会ってもやつれているのが分かるのです。
私が彼を追い詰めてしまっているのでしょうか？
結婚したいねといった会話も奥様のことを聞いた時からいっさい口にしていません。
弱っていく彼を見て私のせいとしか思えないのです。
一緒にいれる時間はなるべく笑い合い楽しく過ごしていますが、いつ離婚になるか分からない男と一緒にいて楽しい？と冗談のように言われると、そりゃたまには辛いよーと返してしまった時もあります。
それから彼は私が他の人と遊ぶと怒ることも他の人とデートさせないことも俺が結婚している限り平等じゃない、でも他の人とデートしたとしてそれを想像すると悲しい、会いたいけど嫉妬してしまうからスイッチを切りかえたい。と言われました。
それでも過去の楽しさから嫌いになることが出来ません。
まだ彼が好きです。
この場合、私が身を引けば全てはまるく治まるでしょうか？
彼は好きですが、元気になってほしいです。
見ているのは辛い、でもそばにいたい。そんな状態です。
悲劇のヒロインとよく耳にしますが、そうなんでしょうねきっと。
私は人を殺そうとしているようで自分が怖いです。身を引いて解決するのであればそれが1番いいのですが頭が不倫脳でいかれているので身を引くのであれば消えてしまいたいです。
どうしたらいいですか？
助けて下さい。
- From：リョーコ
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まゆ美 さん
2013年9月29日 16:18
私の身近にも、鬱病で苦しんでいる方が、何人かいらっしゃいます。
入院までする、というのは、つまり放っておくと、命に関わるから・・・。
そんな状態だからだと思うのです。
配偶者の方も疲れ果てて病気になる、という話もありますよね。
ご本人は勿論のこと、ご家族の方の苦しみは、いかほどだろうと思うと軽々しいことが言えませんが、彼氏さんは貴女に逃げるのではなく、心療内科で診てもらうべきだと思うのです。
> この場合、私が身を引けば全てはまるく治まるでしょうか？
貴女が身を引けば、まるく納まるほど、簡単な病気ではありませんが、でも身を引くしかないと思います。
> 私は人を殺そうとしているようで自分が怖いです。
不倫の事実を知ったら奥様はどうなさるか、と考えると、そうですね、否定してあげれないです・・・。
> 身を引いて解決するのであればそれが1番いいのですが頭が不倫脳でいかれているので身を引くのであれば消えてしまいたいです。
貴女まで病んでしまって、どうするのですか、シッカリなさってください。
奥様の苦しさは、想像を絶するものだと思います。
そして、誠意を尽くそうと思っていても貴女に逃げてしまう彼氏さんも、このままでは潰れてしまうでしょう。
貴女は貴女で、自分を壊そうとなさっている。
貴女が身を引いたから解決、ということにはならないと思うけど、このまま関係を続けていけば、どんどん悪い方向にいくのだ、と感じませんか。
> 彼は今すぐ離婚したら後悔しか残らない、離婚するならお互いがしっかり意識をもって離婚したい、だからいつになる保証が出来ないと言いました。
ならば、キッチリお別れされたほうがいいと思います。
彼氏さんが向き合うべき問題は、今は、貴女のことではないはず。
彼を支えたいという気持ちには蓋をして、どうか突き放してあげてください。
ニッチもサッチもいかなくなったら、人として正しい道を選ぶ。
それしかないんじゃないかな、と思います。
物事を正しい位置に戻して、その上での悲しみならば、いつか乗り越えられるでしょう。
さくら姫１９１９ さん
2013年9月29日 16:32
こんにちは、初めまして。
彼の年齢からすると、お子様は幼稚園から小学生くらいでしょうか？
奥様が入院して、彼も心身が良くない状態で、普段は誰がお子様をみているのでしょうか？
不安定な状況の中で、お子様がいらっしゃるのなら気の毒に感じます。
一端、彼と完全に離れてみては。
彼が正式に離婚したら、堂々とお付き合いできるだろうし、今のズルズル状況は、もっと関係が悪化するのでは。
彼とあなただけの問題だけでは済まされないですよね。
だから、一端離れる。
彼の言葉を信じて、待ってみては。
メンタルの部分で入院するって、相当しんどいはずですよ。
奥様とお子さんが気の毒に感じました。
ママン さん
2013年9月29日 18:59
こんばんは。初めまして。
まゆ美さんと同じく、彼も病院で受診した方がいいと私も思います彼は貴女と付き合っている場合ではないと思いますが、如何でしょうか？
私だったら「奥様の事を一番に考えてあげて下さい」と言います。不倫は止めます。
奥様の病気が先か、彼の浮気が先かは解りませんが。。彼の人となりもわかりませんが。。
奥様が実家へ長期で帰られる理由も心の病が原因なら、彼は休みの日でも挨拶に毎週まで行かなくても、隔週でも行くのが、人としての筋でないでしょうか？
遠距離で行けない距離なら、有休を利用してとか？
先輩と書かれていますが、会社で言ったら上司にあたるのかな？それと部署は同じなのかな？
弟さんが貴女と同じ年齢と言っても、弟さんと同じ年齢の男性に相談したらいいのに？私だったら、なんで男性に相談しないのと逆に思うし。。結婚していて、体の関係を求めるなんて、バカじゃないのと思うけど。。下心丸見えで、何だかなーと思わなくちゃいけないのに。。
彼がステキに見えても、私から見たら無責任な男にしか見えないけど。。
２５歳の貴女は、この関係を御両親には話せないですよね？
月に１度貴女に逢いにきて泊まる？独身のお嬢さんの家に泊まって近所の噂になったらどうするの？〔若い女性に対する配慮が足りない〕
お子様には月に何度逢っているのでしょう？
私が母親なら、この男性の採点は落第点ですが。。
貴女も目を覚ましたらどうでしょう？彼も今は病気を治す事が一番、倒れてしまう前に。
精神的な病を持っている人の家族も大変だと思う。親から子に負の連鎖があったりする場合もあるし。妻が悪いのか夫が悪いのか解らないけど、どちらも心の病気の人もいるし。。正直言って、話を聞いているだけで疲れる場合もある。
離れたらいいのでは？貴女は何があっても平気という年齢でもないし、生きていく強さもこれから身につけていく年齢だと思うので。
まさかですが、貴女が別れると言ったら、自殺するとかと言うタイプの男性でないですよね。
悪いけど、彼から生きていく強さが感じられない様な？
奥様が実家に帰られている間に、浮気をするかな普通？もし病気で帰られているなら？お子様も連れて帰られているなら？
貴女は、ただ、妻は我儘で実家に帰っていると聞かされていたなら彼は嘘をついていたことになりますよね。。
貴女が彼を待つのは自由ですが、待つほどの彼かな？共倒れになる様な彼には、私が母親なら猛反対です。
誠意があるのかな彼ってと、思う。。ゴメンネ、辛口で。
彼が自分の子供なら「しっかりしなさい。子供や嫁さんの事を一番に考えなさい。浮気だって、、１０年早い、何考えているんだ」と怒鳴りますが。。
人生の選択肢を誤らない様に。。冷静に考えて下さいね。。
私は、そう思うけど、貴女の自由ですが。。貴女の人生ですので自分で決めて、生きるしかないと思います。
人間だから逃げたい時も忘れたい時もあるだろうけど、今は逃げる時なのだろうか彼は？と思う。
リョーコ さん
2013年9月29日 21:56
まゆ美さん
返信ありがとうございます。
> 入院までする、というのは、つまり放っておくと、命に関わるから・・・。
> そんな状態だからだと思うのです。
> 配偶者の方も疲れ果てて病気になる、という話もありますよね。
> ご本人は勿論のこと、ご家族の方の苦しみは、いかほどだろうと思うと軽々しいことが言えませんが、彼氏さんは貴女に逃げるのではなく、心療内科で診てもらうべきだと思うのです。
そうですね。私のせいで狂ってしまったのであれば私が何とかしなければとずっと責任を感じていました。
冷静に考えれば、病院へ行き、しっかりと安定させるべきですよね。
> 貴女が身を引いたから解決、ということにはならないと思うけど、このまま関係を続けていけば、どんどん悪い方向にいくのだ、と感じませんか。
感じます。このままでは誰も幸せになれないと思います。
> ニッチもサッチもいかなくなったら、人として正しい道を選ぶ。
> それしかないんじゃないかな、と思います。
> 物事を正しい位置に戻して、その上での悲しみならば、いつか乗り越えられるでしょう。
ありがとうございます。
今、思考がおかしくなっているようです。
彼からも距離を置く話が出ていたにも関わらず、間違えた責任感のようなもので、今別れたら彼に辛い思いをさせてしまうと思ってました。
違いますよね。
まだまだ大好きですが、頑張って離れようと思います。
気のすむまで待ってしまうかと思いますが、会わない連絡をとらないことを心がけます。
辛いです。壊れそうです。
自業自得ですね。
喝をありがとうございました。
連絡先も先程消しました。
少しずつ忘れたいです。
大好きなのは許されると信じて…
気持ちだけにとどめます。
本当にありがとうございました。
リョーコ さん
2013年9月29日 22:10
さくら姫さん
お返事ありがとうございます。
> 奥様が入院して、彼も心身が良くない状態で、普段は誰がお子様をみているのでしょうか？
> 不安定な状況の中で、お子様がいらっしゃるのなら気の毒に感じます。
お子様は3歳になりますが、奥様がご実家へ帰る頻度が高いため、保育園へも行ってないようです。
普段は奥様がみて、ご実家へ帰られる時は奥様のお母様がみているようです。
> 一端、彼と完全に離れてみては。
> 彼が正式に離婚したら、堂々とお付き合いできるだろうし、今のズルズル状況は、もっと関係が悪化するのでは。
そうですね。冷静になればそう考えられますよね。
変な責任感と後ろめたさとで突き放す勇気がありませんでした。
> だから、一端離れる。
> 彼の言葉を信じて、待ってみては。
はい。覚悟して離れます。
まゆ美さんへの返信でお伝えしましたが、連絡先を消しました。
でもまだまだ大好きです。
時間が解決してくれるなんて今の私には信じられませんが、奥様はもっと辛い思いをしていると心に刻み、私も耐えます。
連絡先を消した瞬間から涙が止まらず自殺サイトなんて見てしまいましたが、死ぬのは怖いです。
そんな勇気もない私は落ち着くまでとことん苦しもうと思います…
乗り越えたら強くなれると信じて。
幸いなことに彼と部署が異なるため、彼がこちらに用がない限り会いません。
仕事に専念します。
本当にありがとうございました。
頑張る力をいただきました。
リョーコ さん
2013年9月29日 22:26
ママンさん
> まゆ美さんと同じく、彼も病院で受診した方がいいと私も思います彼は貴女と付き合っている場合ではないと思いますが、如何でしょうか？
はい。私も皆様の意見を拝見し、ようやく正常な思考に戻ったようです。
私といる時間をご家族と過ごす貴重な時間だと思うようになりました。
今までは少しでも私といることで安らげれば…なんて思ってしまってました。
> 奥様の病気が先か、彼の浮気が先かは解りませんが。。彼の人となりもわかりませんが。。
私も結局どちらが先かわかりません。
他の同僚の話を聞けば、奥様はもともとメンタルが弱かったようですが、それを支えるのが家族、他の女に逃げるのはだめですよね。
> 先輩と書かれていますが、会社で言ったら上司にあたるのかな？それと部署は同じなのかな？
上司というわけではなく、あくまでも先輩です。
部署も異なります。
> ２５歳の貴女は、この関係を御両親には話せないですよね？
> > 月に１度貴女に逢いにきて泊まる？独身のお嬢さんの家に泊まって近所の噂になったらどうするの？〔若い女性に対する配慮が足りない〕
両親には話していません。話せない付き合いなんてダメなのは頭では分かっています。
美化して見えてしまってますが、配慮が足りない…そうですよね。
> まさかですが、貴女が別れると言ったら、自殺するとかと言うタイプの男性でないですよね。
それはないと思います。彼は自殺をするタイプではなさそうです。
日に日にやつれてはいますが、死ぬ等口にしたことはありません。
> 誠意があるのかな彼ってと、思う。。ゴメンネ、辛口で。
とんでもないです。今までの思考だと何が誠意で何も嘘かが分かりませんでした。
第三者からみたら、ダメな人なんでしょうね。彼も私も。
> 人生の選択肢を誤らない様に。。冷静に考えて下さいね。。
> > 私は、そう思うけど、貴女の自由ですが。。貴女の人生ですので自分で決めて、生きるしかないと思います。
> > 人間だから逃げたい時も忘れたい時もあるだろうけど、今は逃げる時なのだろうか彼は？と思う。
今が大事な時ですね。離れます。頑張ります。
好きで辛くて消えたい気持ちでいっぱいですが、頑張ります。
吐きそうな程辛いのは自分のせい。弱いですよね。
皆様の厳しくも優しい言葉を忘れず、過ごしていきたいです。
私がだめになったら希望もなにもないですもんね。
やはり心のどこかで待ってしまうと思います。
大好きすぎて忘れられません。
でも、連絡をとらない、会わないことだけは忘れずに守りたいと思います。
人生経験者 さん
2013年9月30日 10:51
> 初めは彼の弟が私と同じ年で、弟へ対しての悩み相談のためにご飯へ行ったりする関係でした。
> そのうち趣味の話や雑談もするようになり、素敵な人だなぁと感じるようになりました。
> 話すようになり3ヶ月を過ぎた頃、体の関係を求められ許してしまいました。
大変申し訳ないけれど、何度も妻帯者と食事に行ったり、プライベートな相談をするということは、はっきり言うと、最初からこういう関係を少なからずとも想像(期待）していたんではないですか？
第3者からすればそう見えます。
> 体の関係をもち、半年を過ぎた頃、彼から離婚へ向けて進めていると伝えられました。
多分、これは嘘ですね。
事実、奥様の方が自分の精神状態から離婚してくれと切り出されているのでしょう？
なのに離婚しないのでしょう？
離婚したくないのは彼の方なんじゃないんですか？
> まだ彼が好きです。
> この場合、私が身を引けば全てはまるく治まるでしょうか？
> 彼は好きですが、元気になってほしいです。
> 見ているのは辛い、でもそばにいたい。そんな状態です。
> 悲劇のヒロインとよく耳にしますが、そうなんでしょうねきっと。
> 私は人を殺そうとしているようで自分が怖いです。身を引いて解決するのであればそれが1番いいのですが頭が不倫脳でいかれているので身を引くのであれば消えてしまいたいです。
> どうしたらいいですか？
> 助けて下さい。
逃げるのですか？
逃げても別にいいんですよ？
現実問題、彼は赤の他人です。
彼のやせ細っていく状態が、貴方のせいであろうとなかろうと、奥様に拒絶されて離婚切り出されたせいであろうと関係ないです。
別に彼の離婚問題が決着が付くまで別れてもいいんじゃないんですか？
中途半端に貴方と交際を続けながらだから、彼も決心が付かないんじゃないんですか？
貴方に覚悟がないからこうなっちゃったんじゃないんですか？
もしも離婚できなくとも、一生結婚できず子供も持てず、老後を独りで過ごすことになろうとも後悔しないという覚悟が無いんじゃないんですか？
彼が離婚後、慰謝料養育費でたいした財産どころか支払いが10数年続いて、一緒になれたとしても結婚式は出来ないどころか、自分の子供さえ持てないかもしれない、楽しいのは最初だけで半年もすればお金のことで口論することが多くなるかもしれあない、とよくある略奪婚の結婚生活を想像もせず、中途半端な覚悟で接しているからにっちもさっちも行かなくなったんじゃないんですか？
覚悟もせずだらだらと不倫関係を続ける貴方は、1年くらいして彼が家庭に戻ったとき、「裏切られた」と逆切れしかねません。
彼には貴方に対し、何の責任もありません。
たとえ捨てられようと、不倫の結末はあなた自身の責任です。
誰も貴方を助けれません。
腹をくくってご自身で決めるしかありません。
ただし、綺麗に別れようと思わないことです。
リョーコ さん
2013年9月30日 11:42
人生経験者さん
お返事ありがとうございます。
> 大変申し訳ないけれど、何度も妻帯者と食事に行ったり、プライベートな相談をするということは、はっきり言うと、最初からこういう関係を少なからずとも想像(期待）していたんではないですか？
不倫自体が初めてなので、最初から想像は出来ませんでした。
妻子ある人との想像は難しかったです。
徐々にそう思ってしまったが正しいような気がします。
どちらにせよ思ってしまった私が悪いのですが。
どう思われてもしょうがないですね。
> 事実、奥様の方が自分の精神状態から離婚してくれと切り出されているのでしょう？
> なのに離婚しないのでしょう？
> 離婚したくないのは彼の方なんじゃないんですか？
これは私には分かり兼ねます。
奥様を支えたい、でも自分も倒れそう、だからたまには癒しを…という流れな気がしますね。今は。
別れて一緒になりたい等言われましたが客観的にみると彼は奥様といたいが無理な場麹カ齔lは嫌だから保険を…ともとれますね。
> 逃げるのですか？
> 逃げても別にいいんですよ？
> 現実問題、彼は赤の他人です。
> 彼のやせ細っていく状態が、貴方のせいであろうとなかろうと、奥様に拒絶されて離婚切り出されたせいであろうと関係ないです。
すみません、この場合の「逃げる」とは死ぬことでしょうか？
それとも直面している現状からという意味でしょうか？
> 別に彼の離婚問題が決着が付くまで別れてもいいんじゃないんですか？
> 中途半端に貴方と交際を続けながらだから、彼も決心が付かないんじゃないんですか？
> 貴方に覚悟がないからこうなっちゃったんじゃないんですか？
> > もしも離婚できなくとも、一生結婚できず子供も持てず、老後を独りで過ごすことになろうとも後悔しないという覚悟が無いんじゃないんですか？
今は別れ話もせず、一方的にシャットアウトしてます。
連絡先も消しましたので、登録していない番号からは出ないようにしてます。
自分自身、覚悟はある程度していましたが、それは一緒になったときの覚悟でした。
お金はもちろん、家族含め周りの目のことも。
ただ一生結婚せず、老後を独りで…とは全く考えていませんでした。
私が子供を産めないので、余計に結婚願望はあります。
> 彼が離婚後、慰謝料養育費でたいした財産どころか支払いが10数年続いて、一緒になれたとしても結婚式は出来ないどころか、自分の子供さえ持てないかもしれない、楽しいのは最初だけで半年もすればお金のことで口論することが多くなるかもしれあない、とよくある略奪婚の結婚生活を想像もせず、中途半端な覚悟で接しているからにっちもさっちも行かなくなったんじゃないんですか？
> > 覚悟もせずだらだらと不倫関係を続ける貴方は、1年くらいして彼が家庭に戻ったとき、「裏切られた」と逆切れしかねません。
> 彼には貴方に対し、何の責任もありません。
> たとえ捨てられようと、不倫の結末はあなた自身の責任です。
> > 誰も貴方を助けれません。
> 腹をくくってご自身で決めるしかありません。
> > ただし、綺麗に別れようと思わないことです。
お金のことはあまり気にしていません。
子供も作れないことは彼も知っています。それでも…と言ってくれましたが、あの甘い言葉はなかったことにしようと思います。
彼も奥様との間にせっかく宿った命を大切にしたいのかもしれませんね。
この子とだと子供は産めないから、今の家族を愛そうと思ってるかもしれません。
捨てられたのかもしれませんが、私から切ったと思うことにします。
でないとやっていけそうにないですから。
無理矢理シャットアウトしてしまっているので余計まだ想ってくれているかもと変な期待につぶされそうですが、皆様の言葉を胸に耐えようと思います。
苦しくておかしくなりそうですが、もし、人生経験者さんの「逃げる」が死ぬことでしたら、救われた気持ちです。
本当にありがとうございました。
ママン さん
2013年9月30日 12:38
こんにちは。返信有り難うございます。
会社のお昼休み時間なら別ですが。。お仕事中の返信は私も困るので、後でね。。
貴女にとって彼が大切な男性だったように。。忘れないで欲しい事があります。御母様にとって貴女は「大切な大切な娘」である事を。御父様にとって「大切な大切な娘」である事を。
命は大切にしましょうね。
私の同級生で、３０代から離婚したいと言って年に２回位電話かけてくる女性がいます。でもここ１年は１ヶ月に１～２回位の頻度で電話が来ます。心療内科には３０代からかかっています。最近息子さんも心療内科にかかっています。その彼女が如何したらシアワセになれるかって難しい事です。旦那様は外面〔そとづら〕はいいので。。彼女の言う事が本当なら、あまりいい旦那様ではないなーとは思いますが。。遠方に住む彼女なので、実際は解りません。
当事者以外の人になにが出来るかなんて難しいと思います。ただ私と話すと気が楽になると。。
彼も貴女と話して気が楽になったのかもしれない。。でも、今の貴女は気が重い部分もありませんか？心療内科の先生も治せないのに私達は治せる訳がないですよね？
楽しい人、ポジティブな人に逢うと、少し前向きになれる様に、今は無理でも、自分の環境を変えていけたらいいのにね。
奥様の病気は病院で治してもらいましょうね。貴女も少し病気気味ですよね。まだ初期なら早めに対処しましょう。
私は若い時から、婦人科系が駄目でね。でも、それって人に自慢する事でもないし秘密事になったりね。みんな、いろんな事情があったりもします。
貴女の決断は貴女がする事ですが。。今は自分を自分で本当の意味で大切にする時期でないでしょうか？
もしも負の連鎖になる様だと、困るので。自分の身は自分で守る事も大切だと思います。
リョーコ さん
2013年9月30日 16:38
ママンさん
再度お返事ありがとうございます。
今日は会社全体の休みなので大丈夫です。ご心配ありがとうございます。
> 命は大切にしましょうね。
そうですね。両親とはろくに連絡をとれていませんが、大切に思ってくれているはずです。
苦しさから逃げたいだけなのは分かっているのですが、気持ちがついていかないです。
> 彼も貴女と話して気が楽になったのかもしれない。。でも、今の貴女は気が重い部分もありませんか？心療内科の先生も治せないのに私達は治せる訳がないですよね？
そうですね。私が治す！なんて思ったことないですが、私が元気だったから彼の話もただただ聞いていられた気がします。
なるべく楽しく、ポジティブになれるようにと…
> 貴女の決断は貴女がする事ですが。。今は自分を自分で本当の意味で大切にする時期でないでしょうか？
> > もしも負の連鎖になる様だと、困るので。自分の身は自分で守る事も大切だと思います。
本当にありがとうございます。言葉が胸に刺さってきます。
人生経験者さんのお返事でも書きましたが、私は子供が産めません。
それでもと受け止めてくれた彼に依存してたのかもしれません。
一度それが原因で別れた方がいましたので…
その時は不倫ではなかったのですが、思えば今と同じ心境だったような。
ただ失恋したと思えるように出来るところまで頑張ります。
ただ今はやはり未練もありますし、今までの人生つらいのは全部私のせいと考えます。
不倫って簡単にできますね。そりゃ相手に私への責任もないですもんね。
別の人…と考えることの方が非現実的なので、それより自分自身と向き合ってみようと思います。
まゆ美 さん
2013年9月30日 19:59
私も別れて間もないから、リョーコさんの胸の内を想像するだけで、ギュウギュウと締め付けられますが。
とてもキチンと問題に向き合おうとなさっていて、思わず「頑張れ！」と言いたいです。
さて、心のどこかで・・・お子さんを望めない体であることの引け目として、既婚彼と釣り合いが取れる、というような感覚はないでしょうか？ うまく表現できなくてイヤらしい書き方でごめんなさい。
だからバツイチ（未来の、ですが）子持ちのかたが丁度良い、というような・・・。
もし、そんな感覚があったとしたら、全く別問題かと思いました。
お子さんがいらっしゃらない夫婦も案外多い時代ですし、余りそのことで思い詰めないでくださいね。
リョーコさんは気も狂わんばかりに悲しいかもしれませんが、拝見する限りでは、だから感情を優先するといった駄々をこねるわけでもなく、いじらしいと感じます。
ですが、別れを口にするのは簡単。
別れを貫くのが、とても難しいと私は思うので、強い口調で書かせてください。
彼を美化しても良し（逆に最低と軽蔑しても良し）、心の中で一生想うのも良し。
乱暴な話ですが、実際の心の中は自分の思いたいようにすればいいかと思います。
でも、別れを決めた、その気持ちがブレないようにだけは、してください。
もう絶対に２人きりで会わない。貫いて。
自分が律することが出来るのは、自分の行動、のみだと思うのです。
彼がこう言うから、こうするから、は、コントロール出来ません。
また、自分の「好き」という気持ちを瞬時になくすことも出来ません。
だから、別れを決めたなら、会わない。
世界がモノクロになろうが、心がグチャグチャに乱れようが、会わない。
いつか必ず、闇から抜け出せるから、そう信じて。
不倫を終えるのに、納得して別れられる人が何割いるのでしょうね。
関係者全員がめでたく幸せになりました、というオチになるはずがないのが、不倫。
どこかで誰かが嘆き悲しむのが、不倫。
だったら、泣くのは自分だけで良い、そう思いませんか？
別れても、当分の間、揺り返しがきます。
彼が求めてきたなら、尚のこと。求めてこなくても当然のように襲ってくる感情です。
さらにやつれていく彼を見て、どうしようもなく支えたくなったり。
もう一度だけ、あと少しだけ、だってこんなにも愛しているのだもの、と。
でも駄目。
いろんなことの意味を知るのは、きっともっと先のこと。
いつか、感情は後からついてくるから、踏ん張ってくださいね。
ママン さん
2013年10月1日 06:20
おはようございます。返信有り難うございます。
今度のお正月休みは、御実家に帰省して、御両親に逢われたら如何でしょうか？元気な顔を見せるのも親孝行では？
たまには、貴女の住む地域の美味しい食べ物を送るのも親孝行ではと思いますが？
婦人科系統に問題のある人の悩みは、そんなに簡単ではないと言うのは、自分の経験上、解るとは言いませんが、解る様な気がします最近はありませんが、４０代の時まで、夢の中で、子供を産む夢を見た時のシアワセ感。夢でも、目が覚めた時の複雑な気持ち。
案外と言わないけど、婦人科系の病気を抱えている女性って多いと思いますが。
これから先、貴女の事を好きで付き合って欲しいと言われた時には最初に話してみては？
流されない強い意志を持って下さいね。これからいろんな事に負けない精神力を身に着けて下さい。今は大変だろうけど、これを克服したら、前よりも強くなっているかもです。
私もそうだけど、自分の手におえないものに、首を突っ込まない事だと思うけど。自分自身に力が沢山あってなら別だけど。。
人が困っていると手を差し伸べたいと思う人情もあるでしょうけど自分の力を知る事も大切だと思うけど。。
自分の家族なら、力がなくても全力で頑張るのが筋だけど。。その頑張りもしないで、浮気をしていた彼が私は人間としては如何かなーと思うのです。。
時々、思うけど、自分が生きる事で精一杯な部分があるから、人をあんまり頼ってはいけないと。。
今の貴女が少し情緒不安定な様に、人にはいつでも不安定になる要素があるのでは？
不倫には不安定になる要素が沢山あります。だから、わざわざ不倫する事はないと思うけど。
男性だけが人生ではないと思うけど。世の中、楽しい事、面白い事が沢山あると思うけど。まだ２５歳、いろいろ視野を広げて、何かに挑戦も出来るし。２５歳という年齢が羨ましいです。
貴女をこれから先どこに連れて行くのか、貴女の心次第では？
ここの掲示板で知り合った人がね、その時、言われた事がその時はさっぱり分からなかったけど、後になってやっと解ったって。。
そんなものかもと思いましたが。。
どんなことも、自分で処理して生きていくしかないのでしょうね
御自分を、より良い環境に連れていけるのも、貴女次第。
私が彼の奥様なら「この〇ソオヤジ」とボコボコにしたいけどね(＠_＠;)
考えても考えても仕方がない事は、あんまり考えずに。。堂々巡りで疲れますよ。
お大事に。。