一般論で構いません、相談にのって下さい。
私は不倫関係を継続して5年を迎えます。
彼とは仕事がきっかけで、自然に関係が始まりました。
奥様への罪悪感、不道徳なことをしている私、分かっていても、彼を好きになり、大切に思い、相手の幸せを願う自分がいました。
惨めとも、寂しいとも思いませんでした。
彼が悲しければ私も悲しい、仕事がうまくいかなければいくように願う。バカなのかもしれませんが、素直にそんな感情を抱いていました。
見返りを求めない、正直な気持ちです。
でも、身体の不調が続く時、仕事で辛いことがあった時、それをひとりで乗り越えなきゃならないのも当然の報いだと思っていました。
そこを認識、自覚していたから、幾度となく終わりにしてきました。
それでも、意思の弱い私が戻ってしまったのは、変わらず彼を嫌いになれない自分がいたからです。
こんな思いは不健全だし、一般的に見たらおかしいですよね。
綺麗ごとと批判されて当然だとも思います。
でも、本当に、素直にそう思っていました。
私は両親からたくさんの愛情をもらいました。
愛情をもらったその代わりに、他人を疑うことを知りません。
そんな風に思えるのは、大切に育ててくれた両親のおかげなのにこんな不毛な関係を続けて、本当に本当に申し訳ない気持ちになります。
きっと、両親は私が幸せになるために、私にたくさんの愛情を注いでくれていたのに。
私はその、自分が手に入れた確かな愛情を不毛なことに費やしている。
それでも、どうしても、彼を好きで忘れることができずにいました。
彼が幸せなら、私はいくらでも彼に対する見返りのない愛情を注ぎたいと、ずっと感じていました。
でも、彼に対するそれは間違っていますよね。
不倫、先の見えない暗闇は私が明かりを灯さない限り、ずっと暗闇のままですよね。
見返りがなくても、他人を傷つけていることに変わりはないんですよね。
申し訳ありません。支離滅裂な文章になってしまいました。
溢れる感情を言葉にすることって難しいですね。
私の生きてきた辞書には計算や打算がありません。
彼にも、幸せを願っていることを伝えたことは一度もありません。
悲しすぎますか？こんなバカげた思い。
最後に、彼にこんな私の思いを伝えて終わりにしても良いでしょうか。不倫するような相手には都合のいい世間知らずなお人好しとしか思われないかもしれませんが、私はやはり人を信じたいんです。
私はどうしたら、この関係を二度と戻ることなく断ち切り、本当の意味の真心を取り戻すことができるのでしょうか。
- From：月下美人
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桃李菅李 さん
2013年8月30日 01:15
興奮状態で書き込みされてるんでしょうか？
「彼と別れた方がいいと思っている」というのはなんとなく伝わりましたけど…。
まず、あなたとお相手の年齢、結婚歴（離婚の可能性の有無も含め）、お子さんの有無（人数）、特筆する状況があればその状況（単身赴任中など）を書かないと、なかなか具体的なアドバイスはもらいにくいかと思います。
更にあなた自身は別れてどうなさりたいのでしょうか？別の人と結婚出産したいのですか？ひとりでも構わないのでしょうか？
なぜ5年も不倫してきて今『彼に愛を注ぐことが間違ってる』と思うようになったのでしょうか？
質問ばかりですが、ひとりごとではなく相談のようでしたので。
0123 さん
2013年8月30日 02:25
きっと既婚彼×独身女性なんでしょう。
「見返りのない愛情」という言葉を連発されてますが、なにか特別な思い入れのあるワードなのでしょうか？
> 彼が悲しければ私も悲しい、仕事がうまくいかなければいくように願う。バカなのかもしれませんが、素直にそんな感情を抱いていました。
見返りを求めない、正直な気持ちです。
> 彼が幸せなら、私はいくらでも彼に対する見返りのない愛情を注ぎたいと書かれてますけど、見返り関係なく、好きな人に対する極普通の感情だと思います。
それから
> 身体の不調が続く時、仕事で辛いことがあった時、それをひとりで乗り越えなきゃならないのも当然の報いだと書かれてますが、こんなのは報いでも何でもありません。
一人暮らしで恋人や友人がいなければ、みんな一人で乗り越えてます。
あなたが見返りの無い愛情を注いでいるから他人を傷つけてるんじゃありません。
あなたが既婚者とセックスしてるから、彼とあなたの家族を傷つけてるんでしょう。
見返りがないんだったら、注ぎ続けてはいかがですか？
別に彼と会わなくったって、愛情を注ぐことはできますよ。
会えなくてもずっとずっと大切な人。
遠くから見守る愛情もあると思います。
《追記》昨夜はちょっといじわるな書き方しちゃったけど、「見返りの無い愛情を注ぎ続ける＝彼に離婚を求めないで関係を続ける」ってことだよね。
だけど、愛情の見返りは結婚ではないです。
計算や打算のない人生だそうですが、それは2歳くらいまでじゃないかな？
はっきり言って結婚は計算です。
相手の価値観、両親との関係、収入などいろんなことを考えて、これから一緒に人生を歩むパートナーなのか見極める必要があります。
計算という言葉をずるがしこいと感じてるようですが、本当に計算のできない（しない）人が5年も不倫を続けることはできませんよ。
「見返りの無い愛情」をこれだけ何度も使われているのは、逆に結婚願望が強い方なのかもしれませんね。
不倫関係を続けるのであれば、彼の離婚を望まない（見返りがない）という考えより、ご自分の結婚をあきらめると考えるほうがいいと思います。
ぷゆぷゆ さん
2013年8月30日 06:51
不倫にはゴールがないですから。終わらせるのはひじょーーーーに難しく、ダラダラダラダラと続いてしまうんだと思います。
ちょうどギャンブルやお酒にはまってしまう人と同じでしょう。
それでも終わらせることが出来た人は
・もう余りにも辛くて、我慢ばかりしていて、疲れ切って燃え尽き、さめてしまった
・自分に他の人ができた
・相手が他に好きな人ができたり、飽きられたりして振られた
・奥さんにバレる、またはバレる可能性が高いなどで関係を切られた
というくらいであると思います。
だから好きだと言う気持ちがまだ残っているのなら、続いて行くと思いますよ。
不倫って恐ろしい魔力ですね。
まゆ美 さん
2013年8月30日 08:36
状況が具体的ではないので、言葉尻を捕えただけの書き込みをお許しください。
弱っていらっしゃるのだろうな・・・たまらなく辛いのだろうな、と感じました。
「見返りのない気持ち＝不倫は成立しますか？」というタイトルに対して、「こんなに辛いけれど耐え忍ぶ不倫なら、許されますよね？」と問うているのかな、と感じました。
> 彼が悲しければ私も悲しい、仕事がうまくいかなければいくように願う。
> バカなのかもしれませんが、素直にそんな感情を抱いていました。
愛する人に対しては、不倫に限らず、皆、そうでないでしょうか？
いえ、家族や友人に対しても、当たり前の感覚かと思いますよ。
なぜバカだと思われるのでしょうか、それは不倫をしている卑屈さゆえではないでしょうか。
> 私の生きてきた辞書には計算や打算がありません。
私は・・・キツイ言葉を書いていいのかな・・・ごめんなさい。
自分を守ろうとしない人は、他人も守ろうとしないと思っています。
計算や打算がないと言う人は、自分の心を純粋だと過信する傾向にあると思っています。
> 彼にも、幸せを願っていることを伝えたことは一度もありません。
これに関しては、別に伝えても良かったのでは、と思います。
> 悲しすぎますか？こんなバカげた思い。
私は、バカげているとは思わない。ヒリつくような痛みを抱えた貴女が心配です。
殆どの不倫中の女性が、貴女と同じで見返りを求めず、自己嫌悪と自己憐憫に堪えているのですから。
気付いてください、貴女が特別な感情の持ち主ではないと言うことを。
> 最後に、彼にこんな私の思いを伝えて終わりにしても良いでしょうか。
> 不倫するような相手には都合のいい世間知らずなお人好しとしか思われないかもしれませんが、＞私はやはり人を信じたいんです。
私は信じていますよ。
だけど、期待はしていません。「真心を伝えれば、相手に届く」と過信もしていません。
解釈の仕方は人それぞれだからです。
伝えてもいいと思います。今まで伝えることすら堪えてきたのなら。
でも、貴女の純粋な気持ちが伝わらなかったとしても、人間不信にはならないで欲しい。
それから、真の意味の見返りは【＝気持ちを理解してもらえること】だと思うのですね、私は。
それは最高の贅沢である、と数々の恋愛を繰り返してきた私には感じられます。
もし良かったら、状況を教えてくださいね。
書いていくうちに、貴女自身の心が整理されることもありますよ。
人生経験者 さん
2013年8月30日 12:56
すみません。
かなりご自分の不倫に「酔ってるな」というのが第一印象です。
「見返りを求めない？」
不倫だから当然のことです。
両親に愛情を注いでもらって人を疑うことを知らない？
だから誘われて不倫した？
それは、「人を疑うことを知らない」というより、ただの世間知らずで「責任」という言葉の意味を知らないから。
本当に愛情注いでもらって育って人を疑うことをしらないのなら、誘われた時点で「悲しい」と思うのではないでしょうか？
信頼していた人から性的欲求をぶつけらる。
なんか裏切られた気分に普通はなるんじゃないでしょうか。
> 不倫、先の見えない暗闇は私が明かりを灯さない限り、ずっと暗闇のままですよね。
> 見返りがなくても、他人を傷つけていることに変わりはないんですよね。
他人だけでなくご両親をも傷つけています。
いい年の娘が彼5年も彼氏を連れてこず、仕事ばかりして、どうしたものかとさぞやご心配でしょう。
このことをしったら、自分が大切に育ててきた娘を、既婚男性に言いようにもてあそばれて「傷物」にされたと落胆することでしょう。
「自分の娘は他所様のご主人と不倫が出来る女なんだ」と幻滅することでしょう。
見返りは望まないというひとほど、一見大切にしてもらえるようですけど、いざばれたときに一番に切り捨てられます。
そのときに貴方が「裏ぎられた」とか、「あれだけしてあげたのに」とか、「彼のために時間を費やしてたのに。時間を返せ」とか、「あの言葉はうそだったの？」とか、「この5年間なんだったの？」とか、絶対にいわないのなら、リスクを覚悟の上で、貴方の自己責任において付き合えばいいと思います。
月下美人 さん
2013年8月30日 14:18
具体的な記載のない相談に、親身に答えて下さりありがとうございました。
まとめてのお礼となり申し訳ございません。
不倫という事実がある以上私の思いや行動は単なる言い訳にすぎないですね。本当に最低です。
理解するには十分な回答を頂けたので、相談は終了いたします。