本当に離婚を･･･。

コメント（7件）

• 玄米 さん
  2006年3月26日 14:43

  > こういう不倫で、本当に離婚をし、幸せになった方というのはいるんでしょうか。

  この「幸せになった方」というのはむずかしいですよね。
  「再婚した方」ならいるのかもしれない。

  でも、再婚した時点で、人生が終わるわけではなくて、人生は死ぬまで続きます。

  いいこともあるし、つらいこともあるかもしれない。そこを助け合っていくのがパートナーなんだろうと思うので、、、それこそ、相手の人が浮気したり、好きな人が出来たりするかもしれない。病気になるかもしれないし、失業するかもしれないし、お子さんになにごとか起きるかもしれない。お互いの実家とうまくいかなくて、すごいストレスを感じるかもしれない。お互いの友人と合わないかもしれない。

  わるいことを考えろっていうのじゃなくて、単に「相手を独り占めしたい」というのじゃなくて、世界で二人だけで生きていくわけではなくて、社会のなかの生活であるわけで、思うようになることばかりではないかもしれなくて、腹がくくれて、一緒にいようと、言葉や情熱や思い入れではなくて、覚悟と責任を持って、腹の底から思えているかどうか、だと思います。

  個人的には、別居に進まれていないのなら、彼の迷いであるように思いますし、修復も可能ではないかと思います。

  お子さんが傷つきすぎないうちに、身を引かれるのもひとつの決断ではないでしょうか。
  あるいは、akiさんが傷つきすぎる前に。

  どうしても彼がいいなら、今の状態の、彼が結婚しているまま、そっと付き合えばいいのではないでしょうか。

  そうできないのは、単なる、お互いの独占欲ではないですか？
  それをかなえたところで、それが幸せですか？

  その時点で、叶うのは「独占欲」という願望だけですが、それでakiさんは幸せなんですか？

  彼はいろんな人を傷つけて、いろんな人に甘えています。
  そこにはakiさんも入ります。

  その自覚がなく、人に迷惑をかけてばかりいる人が、「幸せになれる」とは私にはあまり思えません。
  幸せは、心が感じるものだから・・・。

  それから、akiさんご自身が、遠い将来に、もしも、こうして再婚しても、ご自身がほんとうに幸せなのかどうか。。
  自分にうそはつかずに、よくよく、ご本心を底まで見つめてほしいです。

  ご自身の健康な心が感じる、転機を大事にしてほしいです。（と友達なら思うと思う。）

• 田舎 さん
  2006年3月26日 17:40

  う～ん難しいかな・・あなたも彼も既婚なら 守るべき家庭がありながらの 不倫！でもあなたは 独身 当然彼を独占したいに決まってます
  確かに極少数ですが そんな関係から幸せになった人もいますが ほとんどが 破局を迎えているのでは？
  彼に子供いて そのことが原因で離婚できないのは当然です
  子供に罪はないですし やはり 可愛いものです
  付き合って１年 あなたは２８歳・・彼が離婚に向けて考えてくれてるとの事ですが 簡単にはいかないと思うし
  この先 長い年月彼を信じて待てるなら 待てばいいし
  そうでなければ 新しい恋を探すことを進めたいな～
  私は彼と付き合い 旦那と離婚して 彼の離婚待ってすでに１０年
  時間とともに 結婚は考えてないですが 彼の離婚もすでに望んでません！
  今は彼がいてくれることが 心の支え・・相談相手・・
  あなたは まだ 若いんだから～幸せになって 欲しいです

• karakuti さん
  2006年3月26日 18:25

  もしも彼が離婚できたとしても、
  彼はまっさらな独身に戻るわけじゃないですよ。
  離婚したら奥様とは他人ですが、
  お子様とは一生親子であることに変わりないのです。
  彼の周りの人たちは前の奥様のことを知っているのだから、
  何かしらの感情を持ってあなたに接するでしょうね。
  再婚してあなたにお子様が出来た場合、
  産まれた時から異母兄弟が存在していることなるのです。
  最低限、彼が前の奥様のお子様に会いたいと言ったら、
  会いに行くのを許せますか。
  彼が離婚してもあなた一人だけのものにはならないのですよ。
  ただ堂々と二人で人前に出られるだけです。
  心の中は今と変わらずたくさんの想いがあると思います。
  そんないろんなことも覚悟して乗り越えられますか。
  わざわざ苦労を買ってまで一緒になるような
  そこまで魅力のある彼か今一度考えてみてはいかがですか。
  それと、彼ら夫婦の離婚については彼らの問題ですから
  気にする必要はないと思います。

• aki さん
  2006年3月26日 22:39

  ここはとてもいい方が多いのですね。見ず知らずの方々がアドバイスを下さるということ、とても励みになります。
  そして経験者の方たちが、自分の経験を元に、私の幸せを考えてくださった事に本当に感謝いたします。
  みんな同じように不安と戦っている事もわかりました。

  私は不倫が始まった時、本当に不安でした。
  でも本当に彼が大好きだったし、彼の言葉を信じて今に至ります。

  例え一緒になり、これから先の何が起こるか解らない人生、彼と乗り越えていけるのか全くわかりません。
  でもそれは不倫からの恋に限らずの事だと思いますし、頑張りたいという気持ちでいっぱいです。

  しかし皆さんが仰るとおり、出来る事なら新しい恋を見つけた方が一番いい道だろうという思いはあります。
  でもそれが簡単そうでとても難しいんだと、この立場に立ってみて解りました。
  たくさんの人を傷つけている事もわかっています。
  考えれば考えるほど涙があふれて止まりません。
  それでも彼と離れる事は簡単な事ではないのです。これは弱い人間の言う事でしょうか・・。
  でも、半端な気持ちではいけないと思ったのも事実です。

  私が今頑張って不倫を続けていられるのは、彼の離婚の意思があるからです。それが感じられなくなった時は本当に決断の時だと思っています。
  このままずっと不倫を続けたいとも思わないし、続けてはいけないと解っています。
  上辺の言葉ではなく心を読み取れたら・・。

  考えすぎて落ち込んでいたのですが、少し元気が出た気がします。

  決断をし、寂しさに耐えられなくなったら、また元気をもらいに来るかもしれません(^^ゞ
  本当に皆さんありがとうございます。

• 玄米 さん
  2006年3月27日 00:56

  > 私が今頑張って不倫を続けていられるのは、彼の離婚の意思があるからです。それが感じられなくなった時は本当に決断の時だと思っています。

  > 上辺の言葉ではなく心を読み取れたら・・。

  akiさんが自分の友人だったら、「うん。そうだね。情に流されないでね。」って言いたいかな、と思いました。

  彼の言葉を信じる。彼に離婚の意思があるから続けていられる。

  彼が～～だから。

  それは、情に流されてるのと紙一重というか、かなり、情に流されているんじゃないかなぁと思います。

  情に流されているから、自分が弱く、感じるんじゃないかな。

  akiさん、情に流されないでください。

  情に流されての行動は、彼にも、自分にも、彼の家族にも、みんなに、失礼だと思います。

  彼が離婚を望んでいる、ということと、彼が実際に離婚する、ということは別です。

  彼の情に流されず、落ち着いて見極めてください。見定めてください。

  それが、彼のためでもあり、自分のためでもあるように思います。誠実さというか。。

  akiさんの人生で、大事なものを、大事になさってください。

  お幸せをお祈りします。何度も失礼いたしました。

• さちえ さん
  2006年4月9日 15:16

  akiさんと同じ経験をしたことのある29歳女性です。
  akiさんがとても苦しんでおられるようなので、書き込みさせてください。

  akiさんは、彼への思いが強すぎて、他の人からの冷静なアドバイスは耳には入っても本当に心に届かないのでは？と見受けました。
  なので、そこまで真剣なら・・・他の人とは違うアドバイスをしたいと思います。

  きっとakiさんがこんなにつらい思いをしてもこの恋愛を貫こうとしているのは、普段辛くても、彼と会っている時は希望や愛情を感じたりしているのでしょうね。

  akiさんは「彼に離婚の意思はある」と信じながら「彼の本当の気持ちを読み取れたら・・・」と気弱になるときも有るようですね。
  きっと、彼の言動に時々不安にさせるような要素があるのでしょう。
  その状態、とてもわかります。

  だけど、「本当の気持ち」とは何でしょう？
  akiさんの事を好きだという気持ちも本物、
  だけど、奥さんへの罪悪感も本物、
  愛情はなくても「情」で夫婦生活を続けられるかもしれない・・という気持ちを一瞬抱くことがあれば、これも本物の気持ちでしょう。
  akiさんにとっては、一瞬でも彼の離婚の意思が揺らぐことは悲しくて耐えられないことかもしれません。
  だけど、離婚という人生の一大事を決定するときに（たとえどんなにakiさんを好きだったとしても）迷わない人間なんているでしょうか？
  迷わない人間ならakiさんが真剣に好きになる価値の無い男の人です。

  離婚を貫くも、離婚を諦めるのも、男の意思の「弱い強い」の差は、実は「紙一重」である気がします。

  だけど、男の人が離婚の意思を貫けるとしたら、それは、やはり「akiさんのことを好き」という気持ちがひたすら強くなったときだと思います。
  変な話ですが例えば「苦労して離婚した自分と結婚しても結局akiを不幸にするだけかも・・・」「周りをここまで苦しめてまで離婚する必要はあるのか・・・」という気持ちを見失うくらいakiさんのことを好きになったときに、男の人は意思を貫けるのかもしれません。

  これは人によって考えが違うかもしれませんが、私は愛情のない生活を無理して生活を続けることのほうが、奥さんが不幸だと思います。
  （もちろん離婚後の経済的保障をきちんとするとは大前提）

  また「これ以上、離婚を目指してのごたごたを続けるのはakiのためにならない」などという気持ちは、akiさんにとっては、実は、大きなお世話で男の独りよがりだと思います。
  akiさんは、絶対に彼にそんな言い訳を与えないでください。
  akiさんが彼を諦める時は自分自身で彼を見限った時にしてください。

  一度でも、彼が真剣にakiさんを愛し、離婚を考えた以上、彼がakiさんを諦める（離婚を諦める）時は、「彼自身の保身のため」であり、十分に自分でそれを認識し、akiさんに告げるべきだと思います。
  「いいカッコ」をしたまま別れるなんて、男の人のエゴだと思いませんか？

  だから、akiさんは、彼の言動に一喜一憂するのではなく、自分の気持ちを、彼の気持ちを信じて、彼との愛情を深め、彼の離婚を精神的にバックアップしてあげればどうでしょうか？
  しかし、離婚への努力を彼が怠るような環境にすべきではありません。
  かといって、きつい言葉で責め立てて彼の気持ちを萎えさせるのも論外です。（それでは奥さんと同じ役回りです）
  彼に愛情をそそぎながらも、盲目にはならず、万一、彼が離婚を「本気で」諦めた時を的確に捉え、冷静に彼を見つめることも必要です。

  不倫には、「愛情」＋「冷静さ」が必要なのです。

  最後に私自身は、４０歳既婚男性相手に、akiさんと同じような不倫を３年間経験し、１年前相手に離婚が成立しました。もちろん、その時も、すんなり離婚できたわけでなく、揉めた末、（相場よりは恐らく）高額の慰謝料を彼が奥さんに払っています。
  私と彼と間の愛情は褪せることはなく、間もなく結婚する予定です。

  いままで、たまたま与えられた道を歩いてきた気がする私ですが、
  初めて逆風に逆らって、自分で掴み取った道のような気がしています。

  akiさんに良い結果がもたらされることを祈っています。

• みひろ さん
  2006年4月9日 19:58

  初めまして

  彼の離婚を望んでいるのですね

  彼は子供がいるんですね

  私は子供がいます
  だんなさんがいます

  独身の彼と付き合って
  ２年以上経ちます

  私は彼との人生を望んでいます

  でも彼は私との人生を望んでいません

  私は彼が好きです
  本当に好きです
  大好きです
  愛しています

  でも離婚できずにいます

  そして
  彼の気持ちは
  だんだん私から
  離れていっているような
  気がしています

  仕方がないのですが

  やっぱり
  男の人は女の人より
  さっぱりしています

  女の人が思うほど
  男の人は何も考えていないのかもしれません

  本当に彼が好きなら
  もっともっと
  彼に区切りがつけられるように
  好きな気持ちを伝えてください

  そうしたら
  彼も見切りをつけるかもしれません

  進めていいものなのか
  そこから幸せが生まれるのか
  わかりません

  でも
  私は本当に
  好きな人と
  本当に本当に
  愛している人と
  一緒にいることが
  一番の幸せだと
  感じています

  もしも
  もしも
  私の彼も
  あなんたのように
  私との未来を
  本当に
  望んでくれているとしたら
  私は
  彼との人生を
  選ぶでしょう

  それは
  人から見たら
  ずるいでしょう

  自分でも
  ずるいと思っています

  でも
  家庭を持ち
  子供を持ち
  妻がいる

  そんな中で
  決断できずに
  居るのでしょう

  あなたを
  愛しながら
  家庭にいることを
  きっと苦しんで
  悩んでいると
  私は思います

コメントする (キャンセル)

コメントの受付期間が終了しました