不倫をしていた。
という過去形ですが、ご相談です。
私：既婚 子×2相手：SNS で知り合った女性3人
それぞれ2、3回
最後が1年以上前で連絡不可不倫がバレ、嫁、相手の両親にも謝り2人でやり直す形に落ち着きました。
しかしながら、私自身、不倫前からすでに嫁への感情はなく本当は離婚したいと思っていました。
ですが不倫した手前、私には離婚、継続の選択権はなくほぼ嫁の一存で継続という形になり元々、趣味やお金の制限が厳しかったのにより厳しくなり生きている実感がわきません。
私が家事育児は積極的に協力するタイプなので自分が楽をしたいだけじゃないかと感じています。
私が嫁との関係がイヤで不倫に逃げてしまったのが問題なのは重々反省はしていますがせめて元の生活に戻すことはできないでしょうか。
つまるところ嫁が許すまでも行かなくても踏ん切りが付く条件や自分が有利な状況で離婚する為の手段などありますか？
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人生経験者 さん
2013年8月1日 19:30
奥さんのどこがいやなのでしょう？
もう、家族しての感情さえもなく、どちらかといえば一緒にいたくないほどで、貴方の中ではこの先残された人生を一緒に過ごしたくないと思われるのならば、貴方のほうから離婚の申し立てをされてみたらいかがですか？
勿論、貴方のご両親、奥さんのご両親からかなり罵られるとは思いますけれど、それは当然のことで、それさえ回避して離婚したいというのであればふざけるなというしかありません。
> しかしながら、私自身、不倫前からすでに嫁への感情はなく本当は離婚したいと思っていました。
こういうのはしてしまった後に言うと、言い訳にしか過ぎなくなりますね。
不倫前に離婚の話し合いをしたことがあって、他から見ても離婚寸前だったのなら分かりますけどね。
趣味にしてもお小遣いにしても、不倫した後に制限されるのは当たり前で、それがきつくどうにかしたいのなら、話し合い、話し合いを拒否されるのであれば調停という手段があります。
離婚にしても絶対に不倫した側からは出来ないということはありません。
いったん離婚話をまじめにし、拒否されたり条件があまりにも法外なときは、離婚調停。
それが駄目なら裁判ですね。
離婚前提で別居されたらいかがですか？
（勝手に出ては駄目です）
勿論婚費の負担はしなくてはいけないけれど、芸能人じゃないのですから、貴方が生活すべき最低金額は守られるはず。
足りない分は、奥さんも働かなくてはなりません。
奥さんも働いているのであればそれも考慮されるので、普通のサラリーマンが相手に20万、30万も払わないといけないということはないと思います。
そして早く離婚したければ奥さんの請求する慰謝料を支払えばいいです調停や裁判で一般的な夫婦で法外な慰謝料を請求してきたら、逆に奥さんのほうが心象悪くして不利になります。（といってました）
今は破綻主義で離婚は絶対に出来ないわけじゃありません。
気持ちも無く、修復の可能性もないと判断されれば離婚判決が出る場合だってあります。
それだけの説得が貴方にできるかってことです。
とにかく、奥さんとこの先の人生を共にする気持ちが無いし、努力するだけの気力ももうないと訴える事です。
その勇気がないのなら、どうしようもないですね。
不倫する前から貴方が一方的に奥さんのことがいやで、他の女性に走った経緯を説明し、離婚したいのは不倫したいからではなく、元々そう思っていたことを説明し、相手の条件を飲む形で離婚してもらうしかないでしょうね。
自分の立場や、他人から嫌われたくない気持ちは捨てましょう。
どうあがいても不倫した上に離婚したいという貴方は、悪者になるしかありません。
蛇足ですが
> SNS で知り合った女性３人 それぞれ２，３回。
継続的な関係ではないので、「不倫」といえるほどではないと思います。(されたほうはたまったものじゃありませんが）
女遊び？
ばれたときに「許してくれ」とか「僕が悪かったもう2度としない」なんていってたら今回の申し出は、浮気に対する罰に対する逆切れとしか取られないでしょうね。
さくら姫１９１９ さん
2013年8月1日 19:49
こんにちは、初めまして。
私の頭が悪いせいか、よくわからないのですが奥様と元の生活に戻りたいという相談ですか？それとも、条件や折り合いをつけて離婚に向けて動きたいという相談ですか？
不倫（不貞）をした配偶者は、「有責配偶者」 の立場になり、あなたからの離婚請求は、認められませんよ。
確か、奥様と別居して最低でも５年以上、未成年の子どもがいる場合や、離婚によって奥様が生活できない場合はほぼ認めらないみたいですね。
あなたが勝手に家を出て、別居したとしても「悪意の遺棄」といって不利な立場になりますよ。
文面を読む限り、あなたは「結婚」に向いてないタイプの男性かもしれませんね。
SNSって、やったことがないからわからないけど 確か出会い系ですよね？ネットで安易に女性と知り合って、遊んでいるんですから。
家族がいるんですもの。お金や時間が自由に使えないのは当たり前なのでは。
本気で離婚を考えているんなら、不倫前にとっくに動いてますって。そこにあなたの甘えと弱さがあったわけで、あなたからの主張は認められませんよ。
ぷゆぷゆ さん
2013年8月1日 22:04
むぁちさんの投稿を独身男性が読んだら「ああ絶対に結婚したくない…」って思う人が増えることでしょう。
はっきり言って、悲惨ですね。汗。
きついことを言いますが、むぁちさんは「考え無し」の人なんですよ。
男性にはそういう人が多いです。あまり物事を深く考えることができない人。特に人間関係に関してはです。とても軽くしか考えることができない。
女性には逆に、深く考え過ぎて客観視ができない人が多いのです。
（これはまた別の話ですけれど。）
だから、むぁちさんは、安易に結婚し、その奥さんとの関係もうまく保つことができず、さらに、安易な不倫に走り、そして、安易にバレるんです。
そのようなむぁちさんが、自分に有利な形で離婚なんて、どう逆立ちしたって無理です。インポッシブル！！！
だから目指すのは二つ。
１ 奥さんとの関係回復に励む。
または２ 自分に不利な離婚をめざす。
どちらかに腹をくくるしかありません。
私はむぁちさんは人間関係を構築するのが著しく不得意なので、２を選んだ方がいいと思いますよ。
でも、むぁちさんは１を選ぶしかないでしょうね。
その時々で、楽な方しか選べないから。
もしも自分の人生を変えたいのなら、もっと人間関係に関して、深く勉強することかもしれません。まずは知識からでもかまわないから、女性心理について１００冊くらい本を読んでみてはいかがでしょうか。
むぁち さん
2013年8月2日 08:56
人生経験者さま、回答ありがとうございます。
嫁のイヤな所は、不倫前からたくさんありましたね。
・ケータイを公開しないといけない・ネトゲ、友人との付き合いを制限される （他人との継続的な付き合いは不可）
・常に２人きりじゃないといけなく自由がない
気持ちがなくなっているのは元々あって付き合ってた頃から、別れを伝えては直すからで泣き落としされ「我慢しよう」でダラダラ続いてしまったのは自身の不徳です。
今となっては言い訳にすぎない形になってしまいますが。
悪者になるしかないというのは現時点では仕方がないと自分でも理解していますが少しでも軽減できるアイディアはないかと模索しています。
別居については、発覚時に少し話があったのですが費用的な部分で二の足を踏んで結局、難しいという結論に至ってます。
嫁は頭がキレる為、口論になると７割くらいの部の悪さくらいは覆してきます。
説得となると部が悪いのでとにかく準備と身の回りを固めてから挑みたいと思います。
離婚する手立てについて少し光明を見いだせそうです。
ありがとうございました。
むぁち さん
2013年8月2日 09:47
後者、「折り合いをつけて離婚したい」ですね。
基本的に認められないのはわかっています。
ですが、その状況下でもなんとかして離婚する手立てはないかと模索しています。
それが、現実的なものであれば法的なものでもそうでなくてもかまいません。
嫁は市で働いている為収入面では大きな問題はありません。
悪意の遺棄については、少し勉強しました。
なので、一方的に不利益を与え離婚することができないのは把握しています。
SNS はソーシャルネットワークサービスといって＝出会い系ではないです。
簡単に言えば、コミュニティサービスです。
私に限って言えば、ブログを主にしていました。
さくら姫さまが、どこまでのお金と時間の自由を考えているかはわかりませんが今の私は、仕事時間にジュースやお菓子を買う程度のお金子供が寝て以降の自由な時間が欲しいと言ったところです。
本気で離婚を考えていた。とは言い切れません。
それは、やはり実行していないので。
ただ、離婚したいというか嫁への愛情は薄れていて不満点が子供ができたら変わるかと思っていたけど変わらなかった逆に、子供ができたが為、離婚し辛くなったというところです。
弱さや甘えがあったのは事実ですが１人の人間で感情がありますので主張が認められないからと言って自由もお金も与えられず働き続けるだけ言われるがままの奴隷のような人生を歩みたくないと考えてるのです。
された身や第三者からしたら理解しがたいと思いますが。。。
私には弁護士が付いている訳ではないので嫁一家はもちろん、私の両親も敵とは言いませんが味方になるわけでもないので一人でなんとかしないといけないので相談させてもらってます。
情状酌量の余地もなく嫁の全ての主張を受け入れないといけないですかね。
ママン さん
2013年8月2日 09:49
おはようございます。初めまして。
先日の話です。真夜中の１２時近くに目が覚めました。１ヶ月に１度までの頻度かどうか？珍しい事ではないのですが。。隣の家の夫婦喧嘩、小さな下の男の子が「ママやめて」と２度ほど止めていました。私は喧嘩なら土日に昼にしたらと思う。旦那さんは明日仕事だろうし。。普段はとても美人で良い性格のお嫁さんだけど。。
何かヒステリー気味になる。同じことを２度なら解るが、４回５回言って怒っている。だから、旦那さんは無口になる。夫婦の事は夫婦にしか解らないしと言うが、、あんなに怒るなら、旦那さんが浮気しても私なら、解る解ると言いたくなる。。その旦那さんは浮気はしていないと思うが。。
人の事は言えないけど、女性にはヒステリーな気質があるけど。。
子供が小さい時から、その傾向があって、途中から声かけようか迷うくらいだった。。体罰ではないので難しかった。。言葉の暴力は難しい。
頭なんてそんなによくなくても、優しい言葉、美味しい料理、思い遣りがあったらと思う。。貴男もそんなところでしょうか？
我慢して、ある日爆発して刃傷沙汰なんて事も。私は結婚した事ないけど、若い時なら、口うるさい女だっただろうなーと。年齢と共に、怒るエネルギーもなくなって、今が少し円やかに穏やかになってきているかも。。生きている長さで、勉強して段々と変わるかも？貴男も奥様も。。でも歳を重ねると頑固度増すかも？
少なからず、世の男性は、女性のうるささで秩序？が守られている部分も。。
貴男のは不倫というよりも、逃げて、夜遊びというか、誰でもいい女性に走っただけでしょうけど。。
貴男自身が決める事だと。。
むぁち さん
2013年8月2日 09:59
ぷゆぷゆさま、回答ありがとうございます。
そうですね。あまり深く考えていなかったと思います。
というか、深く考えたくなかったという感じです。
なんとかなる。という楽観的な所があるのは私の悪いクセだと思います。
「自分に不利な離婚を目指す」ですか。
長い目で見たら、これが一番いいんでしょうね。
ただ、現時点では、離婚に導く手立てが難しいです。
嫁が修復を望んでいるので。
女性心理について本、１冊読んだことありますよ。
だけど、言葉で理解しても実践するのは難しいですね。
やはり女性に直接接して経験することでしかちゃんと理解できないかもしれません。
まゆ美 さん
2013年8月2日 14:43
多分、今の状態、ずっとは続きません。
嫌だ嫌だと思う気持ちは、相手にも伝染しますので、現時点で貴方１人だけが感じていても、数年後には奥さんも間違いなく、貴方のことを嫌いになっていると思われます。
（逆に貴方のほうが、数年後には、今ほど嫌だと思わなくなっているかもしれない）。
◆例えば、貴方のお母さんが倒れた。
その際に、奥さんがとっても頼りになった or 全く協力してくれなかった。
◆例えば、子供が問題行動を起こし始めた。
その際に、貴方がすごく頑張って対応した or 仕事に逃げた。
これだけでも随分と相手に対する心証は変化しますし。
結婚生活は、共に協力し合わないと、対応できない事柄が、いっぱい出てくるかと思います。
普通は離婚にならないように努力するのですが、離婚したかったら好き勝手することでしょう。
お金に関して、小遣い程度であれば、金融から借りてもいいんじゃないでしょうか。
「ジュースすら、飲めない、つらかった」。
理屈としては通ると思いますよ。さすがに最低限のお小遣いは必要だと思いますし。
それに、心証が悪くなっていったほうがいいじゃないですか。離婚したいのなら。
貴方の奥さんへの気持ちを読んでいると、苦しいです。
「奴隷のような人生」って・・・。
私は自分が、こんな風に相手から憎まれていることを知ったら、やりきれないです。
そこまで嫌われるほど、奥様は酷い人間なのでしょうか？
ちなみに私はバツイチ子持ちです。
さくら姫１９１９ さん
2013年8月2日 19:54
こんにちは。返信ありがとうございます。
離婚したい気持ちが強いんですね。
奥様への愛情はないのでしょうか？
奥様とゆっくりと話す時間を設けてほしいと思います。
それとも・・・もう話し合いにならない状態でしょう？
私が昔付き合った既婚男性も、奥さんと離婚したがっていました。
私と出会う前から、不仲で 些細なことで喧嘩していたそうです。
（まだこのときは、彼と付き合っていません）
奥さんの度重なる嫌がらせに、別居を始めた彼ですが奥さんは離婚を拒否。
平行線が続きました。子どもの手前、やり直す方向で話し合いましたが、彼は奥さんに愛情はないので、歩み寄れません。
一方、奥さんは離婚したくないので 彼に歩み寄るために努力していました。
でも、自分に愛情がないのはすぐ伝わりますよね。
奥さんは傷つき、彼を責め、苦しみました。
もし、「離婚」にまだ迷っているのなら奥さんへ曖昧に接してもいいと思うけど、「離婚したい」という気持ちが固まっているのなら曖昧な態度は余計、奥さんを傷つけると思います。
不満に思っていること、改善してほしいことをはっきり伝えるべきじゃないかと思います。
喧嘩したっていいじゃないですか。
夫婦なんですもん。
それを避けて、よその女に行くことは正しい道だと思いません。
奥様の性格や気質はあなたが一番ご存じだと思いますので、子どもがいないとき、奥さんの機嫌がいいときに話し合ってみてはどうですか。
SNSで女性と付き合っていたんですから、まだまだ心に余裕があるんですよ。そこにあなたの甘えがあるのでは・・と感じます。
うちの旦那なんて、奴隷以下ですよ.
私のことを悪魔っていつも言っていますよ← 旦那本人言っています。
むぁち さん
2013年8月2日 20:06
ママン様、回答ありがとうございます。
返答遅くなりました。
お隣の旦那さんも、浮気じゃなくても趣味や自由な時間があれば賄えてるかもしれませんね。
言葉の暴力は、結局言った者勝ちなんですよね。
自身の正当性を主張し自身の都合に合わせた環境にし口論に負けた者を虐げる。
まさに嫁のやり口です。
本当、優しい言葉や感謝の気持ちが伝わってきたらそれだけでも、心の持ちようがあるんですけどね。
嫁いわく、働いて当たり前、家事育児手伝って当たり前
育児は何か手伝わなければ育児放棄扱いですよ。
しかしながら、全て離婚の原因にはできないんですよね。
馬が合わない程度の域を出ない。
何かいい方法はないですかね。
むぁち さん
2013年8月2日 20:31
まゆ美さま、回答ありがとうございます。
相手も、少なからずイヤだと思ってる気持ちは伝わってるとは思うのですがそれでも、自分のいいように扱えるから気楽なのかもしれません。
大なり小なりかもしれませんが子供のトラブル（入院など）は起きましたが不倫がバレる前の段階ですね。
子供が熱性痙攣で、私が病院に連れて行きました。
嫁は出産後数日だったので私が当日有給を取って１日対応したことがありました。
が、嫁にとっては「当然」の一言でしょう。
もちろん、当然といえば当然なんでしょうが・・・。
金融から借りるですか。
多少借りたところで、打ち明けるのはいいかもですね。
ただ、決定打にはならないかもしれませんね。
あまり借金すると、首が回らなくなるし。
この間のケンカの際にその「奴隷のような人生」は言いました。
ですが、嫁は頭に血が上ってるのもあると思いますがそれでも、被害者なんだから嫁の言い分を聞けと強要してきました。
ちなみに、ケンカの事について話しをすると嫁が「不倫の件について、私に何をしてくれるのか（謝罪以外に）」
というのが事の発端です。
嫁は、私に坊主頭にしろ。と言ってきたのですが私は仕事の都合上、詮索されたくないし不利益が出るからしたくないと言いお互いに譲らないのでケンカに。
で、そんな事も拒否できないような「奴隷のような人生」はイヤだと伝えました。
やりきれないと思う気持ちがある人ならとっくに別れてると思うんですけどそれでも、執着してくるんです。
今は、子供のためにという気持ちだけでその日その日を過ごしています。
むぁち さん
2013年8月2日 20:50
さくら姫さま、再び回答ありがとうございます。
通常の話はできると思いますが離婚話になったら、正常ではいられないと思います。
嫁の意思に反するものは、全て不機嫌に繋がります。
嫁の場合、常に私を監視したいタチなので別居自体が難しいのですけどね。
私が離婚を躊躇する理由としてはやはり子供の事しか考えられません。
しかしながら、嫁の泣き落としに我慢を重ねたように子供を理由に妥協するのはどうなのかと葛藤があります。
ケンカは、浮気する前は結構してました。
でも、もうケンカに疲れたんです。
結局、言いくるめられるか泣き落としで我慢するかの２択なんです。
その当時は、変な話、ブログで愚痴ができ他人とコミュニケーションができ不満点も補うことができたんですよね。。。
旦那さんは奴隷以下ですかぁ。
それでも、理解ある、さくら姫さまなら慈悲を感じる事ができるのかなと思ったりします。
とおこ さん
2013年8月3日 02:22
失礼な言い方になってしまいますが、何に関してもやることがいい加減というか気力がなくて人生の全てにおいてなんでも適当に決めてきた方なのかなと感じました。
結婚前から泣き落としに負けてずるずる付き合い続けてきただとか、気持ちはもともとなかったといいながら、子供を二人も作ってるあたりとか。一人なら新婚の勢いでとかまだ分かりますけど、惰性で二人も作るってどうかしています。子供が二人もいたらよほど大金持ちでなければ趣味もお金も制限されて当然です。出産直後の妻の代わりに有給を取って熱痙攣の子供を病院に連れて行く、これだって親なら当然のことです。あなたは誰に強制されたわけでもなく、自分の意思で二人の子供の親になることを選択したのです。それを忘れてはいけません。親になれば責任は着いて回ります。独身時代のように好き放題にはできなくて当たり前だし、専業主婦ならともかく共働きの夫婦なら夫婦の両方が家事育児を分担して当たり前ですよね。夜子供達が寝てからの自由時間…。そんな時間、フルタイムで働く奥様にだってないでしょう。
不倫がばれた後にしたって、本気で奥様のことが嫌で離婚したいと思っていたのなら、何故奥様や双方の両親に表向きの謝罪などしたのですか？離婚したいの一点張りで強引に別居でもなんでもするべきところでした。奥様がどれほど修復を望んでいても「俺は離婚したい」といって出て行って何年でも別居を貫けばいいだけですよ。それをしないのは、やはり貴方にそこまでの気持ちがないからですよね。奥様のせい、子供達のせい、周囲のせいにしてはいけません。
あなたは子供を二人も作ったのですから、別居にしても離婚にしても、経済的責任は必ず着いて回ります。従って貴方の考える経済的に有利な状況、というのはありえません。作った子供達はいなかったことにはできませんし、それは奥様のせいではありません。それは適当な気持ちで子供を作ってしまったあなたの自業自得というやつです。離婚となれば子供達は当然「捨てる」ことになります。子供を既に作ってしまった貴方は、家庭に残ってやり直す努力をするか、自由を選んで子供達を捨てるか、どちらかを選ぶしかないのです。どちらを選ぶにも気力も体力も必要で、楽な道なんてありません。
人生は全て選択の積み重ねで出来ています。奥様と結婚したのも、子供を二人作ったのも、浮気に逃避したのも、やり直すと周囲に頭を下げたのも全て自分の選択であることをまず自覚することです。そして、自分の中で優先したいものをきちんと決め、現実的な目標に向かって行動を起こすことです。難しい、無理だと思うなら、最終的にはそれもあなたの選択です。
さくら姫１９１９ さん
2013年8月3日 06:55
こんにちは。
奥様は今後、変わりませんよ。奥様に限らず、他人を変えることは難しいです。
自分のことさえ、変えるのが難しいのに。
特に性格はね・・・結婚は妥協と我慢の連続ですよ。
何もあなたばかりじゃありません。
あなたが我慢しているように、相手も我慢しているわけで。
共働きは、さらにお互い協力しあう必要がありますよね。
うちも、熱を出せば痙攣を起こしたので、夜中に救急に連れていったことがありますよ。
あなたの文面を読む限り、育児に対しても奥様に恩着せがましくしていませんか？
「子どもを見てやってんのに」って感じで。
優柔不断で、はっきりしないから奥様もイライラするんじゃないでしょうか。
相手が不機嫌になろろうが、自分の気持ちをストレートに伝えたほうがいいですよ。
そして、子どもの前で喧嘩はやめてくださいね。
まゆ美 さん
2013年8月3日 16:34
私は、辛抱が足らずに離婚したので、出来れば再構築に励んで欲しいなぁとは思いますが・・・。
私たち夫婦は、共に戦国武将のような気質だったのです。
意見がぶつかると、元旦那は、「首を摂るまでは、一歩たりとて後には引かん！」と、鬼神のよう、ころした後も晒し首にしなければ納まらないタイプでした。
私のほうは、譲ったと見せかけて、「いずれ地獄の底に・・・」と、自分の手を汚さずに、相手の息の根を止める方法を考えていたので、必然的に仲が悪くなりました。
傲慢かつ幼稚な信長（夫）と、美学も策略も好きな謙信（私）、といったところでしょうか。
２人で世界征服でも目指せば良かったのでしょうね。
離婚に関しても、いつか有利な条件でと思っていたのですが、不倫サレて、やり返して、心が折れたのです。
こんな夫婦、もうアカンって・・・・。
向こうに破格の条件を提示したら、ソッコー同意されました。
「マジ？マジでいいの、そんな条件で？オッケーーーー！」って感じでした。
（養護権以外、マンションも貯金も親権も全部あげると、申し出ました）。
結局は、向こうも自分が悪いと思っていたのか、貯金は折半になりました。
離婚後は随分と良くしてくれています。子供達のために、金銭・手間を惜しみません。
（でも復縁はしません。私たちは距離があるからこそ友好的になれるのです）。
まず、ウチみたいに、相手に圧倒的有利な条件を持ち出せば、相手の心も軟化するかもしれません。
離婚に限らず、再構築に於いても、だと思います。
浮気されると、心が硬くなります。それは、仲が良くなくても、どんな夫婦も、浮気されるとツライのです。
アンタだけ、のうのうと幸せにさせない！と思われても仕方ない立場なのです。
自由を得るために、何をドコまで差し出せるか、考えたらどうでしょうか。
◆財産なら捨てられる ◆世間体も捨てられる ◆多少の借金なら返せる。
ここまでするから、どうか離婚してください、と土下座するくらいの気迫は必要だと思います。
私なら、仕事に不利益になっても、条件次第ではアタマ丸めますねぇ。（だってすぐ伸びるし）。
職場には「いやぁ、円系脱毛症が出来ちゃって・・・失敗だったかなぁ、この頭ｗｗ」とか言って。
> 嫁の場合、常に私を監視したいタチなので別居自体が難しいのですけどね。
そもそも別居したいと伝えて続けているのでしょうか。
「どうせ覆される、あーもうヤダ」、と努力せず愚痴っているだけでは、と感じてしまいます。
どういう条件なら離婚してもらえるか、聞きましたか？
「給料全部、毎月今後も一生」と言われたとしますよね。
同意したとしても、法律は、あまりに極端なことは擁護してくれます。
相当持っていかれても、貴方が生きていけないくらい困ることのないよう、のちに調節可能かと思います。
問題は、「ここまでするから、お願いします」という姿勢ではないでしょうか。
それでも認めて貰えないなら、グレたらどうですか？（厭味ではなく）。
財布からお金抜き取って、お小遣いにしちゃう。
貴方は、まだやれることをやっていない。結果を想像しただけで、やったつもりになっている、と思います。
長くなってごめんなさい・・・。
ケムンパス さん
2013年8月3日 21:38
はじめまして。アラカン男性です。たぶん親御さんと同年代かな。
僕からは同じ男として相談者さんにアドバイスをと、下記に列記しました。
１．お金は工面すること。実力行使、つまり給与振込先を変える事は簡単なはず。
２．上記に対し目茶苦茶文句を言われても耐えて沈黙すること。
３．上手に不倫すること。ばれて追い詰められても入れてないとシラをきること。
４．お金が多少自由になったら、喧嘩した夜は無言で家を出ちゃうこと。
５．たまには自分から喧嘩をふっかけ負けたふりをして家を出ちゃうこと。
６．自分の実家には嫁の悪口は絶対に言わない、嫁の実家には極端に無口になること。
７．オスはメスから作られたことを良く認識し嫁に勝とうなんて思わないこと。
これを実行できれば悪くても不倫が出来る飼い殺し、上手くいけば奥様申し出による離婚が出来ます。えっ？僕ですか？・・・・そうねえ、６以外は全部出来ました。６は自分を守る意味でも必要です。つまり戦線拡大を避けるという意味で。尚、飼い殺しを選びました。それではご検討下さい。
サクラ吹雪 さん
2013年8月4日 13:08
妻に不満がたくさんあり、やっと別居出来て自由になったと思ったら、鬱になってしまったり。
何度も離婚したいと言い、妻が本当に離婚に応じてさっさとその準備を始めたら、妻の前で泣き出してしまったり。
男性とは、自分が思っている以上に情けない人が多いです。
奥様に不満が多いようですが、あなたにはその奥様が付いてしまったわけですから、あなた自身が変われば、奥様も変わって来ると思いますよ。
要は、家庭の中で誰もちゃんとしたリーダーシップを取らず、両方が「～してくれない」と文句を言ってるわけでしょ？
そりゃあ、いい勝負ですよ。
奥様サイドからの声を聞けば、あなたへの評価はもっと酷いのでは？
夫婦間の問題ですから、二人の問題なわけですが、実はまずは自分一人の問題でもあります。
相手が誰に変わろうと、自分が変わらねばまた同じような事の繰り返しになります。
不倫だけにに限った問題ではなく、仕事に対する考え方、社会への責任なども見なおす必要があるのでは？
ママン さん
2013年8月4日 16:42
返信ありがとうございます。
この相談内容、僕に自由になる時間をくれ、お小遣いを人並みに増やしてくれの２点？でしょうか。。
ひょっとして、奥様の方がお給料が上なのかなと。公務員だとしたなら、奥様は頭もよく、計画性があり、しっかりなさっているかと奥様には、お子様の教育資金とか、いろいろと人生設計を考えているのでは？家をこれから建てるのか、或いはもう建てているのか不明ですが、保険やら何やらで、やりくりしているのでは？
「僕の我儘だけど、少しでいいから、小遣いアップしてくれないかな。君もやりくり大変で頑張っているのは解るけど」みたいな？
奥様に反論しても、答が見えているから言うだけ無駄と思わずに。
貴男のお小遣い減らして、奥様が贅沢している訳でもないなら、一緒に将来設計図を描いたら？
私は結婚した事ないけど、親って一生、子供の為に頑張ると言うより、子供がいるから頑張れるって言う部分があるのでは？
小遣いアップ、交渉してみたら？ほんの少しでも？
ぷゆぷゆ さん
2013年8月4日 23:11
僕に時間をくれ、お小遣いを増やせって奥さんからしてみれば、「再び浮気がしたいから」
ということにしか聞こえないのですよ。
だからそれだけは不可能でしょう。
今のような気持ちでは奥さんからの信頼は得られないだろうからその部分は奥さんが変わることはありません。
離婚に向けて、地味に、着々と動くしかないですね。
一つしかない人生ですから。
今後はきちんと深く考えて行動しましょうね。
むぁち さん
2013年8月5日 09:07
とおこさま、回答ありがとうございます。
上のほうに少し書いていますが子供ができたら変わるかもしれないという不確かな期待というのもありました。
当然は当然なんですけど私的に必要としてるのは感謝の意なんです。
とおこさまは、パートナー様に家事育児するのも当然、毎日弁当作って当然そんな相手方の気持ちの中、やっていけますか？
親になれば責任が付いて回ると書いておいて子供を捨てる事になるって矛盾していませんか？
離婚するにしても、子供を捨てるという形にはならないかと。
養育費はもちろん、面会もあるのですから。
不倫しておいて強引に別居ってちょっと極論過ぎませんか？
まさに子供を捨てる覚悟ならいいですが・・・。
とおこさま、申し訳ないのですが「あなたの責任です！」というのはわかってるんです。
でわ、これからどうすれば少しでもいい離婚ができるかというのを模索しているので責任について咎められても解決になりません。
むぁち さん
2013年8月5日 09:17
さくら姫さま、たびたび回答ありがとうございます。
結婚は妥協と我慢の連続。
まさに、その通りだなとは思います。
ただ、相手もイーブンかというと私は、そうは思えません。
妥協や我慢する側の負担が大きいものだと思います。
もちろん、そうでない側も我慢がないとは言いませんが。
ここでは、どうしてもアピールする為に恩着せがましくなってると思います。
現実ではそんな気を見せてませんが。
アピールしたら感謝されますかね？
ま、それでも当然の一言で終わるかな。
優柔不断なのも、イライラに拍車をかけてるかもですね。
どうしても、相手の顔色を伺ってしまうので。
子供の前では、極力避けています。
でも、子供って本当に敏感なものでなんとなく気付いちゃってるんですよね。
私のせいで、子供に負担をかけて本当に申し訳ないと思っています。
むぁち さん
2013年8月5日 09:38
まゆ美さま、再び回答ありがとうございます。
> 戦国武将のようなたとえが、面白いですね。
私達でいえば、嫁が信長で私はさながら今川義元でしょうか。
楽観的で、うかつに相手の懐に入りコロっとやられてしまう。
スゴイですね。破格の条件すぎます。
差し支えなければ、まゆ美さまがやり返そうと考えた時の気持ちが知りたいです。
仕返しですか？興味？うさ晴らし？
私も、恨まれても仕方がないとは思っています。
重々反省はしています。
今はまず、心のケアの方が先決かもしれませんね。
自由を得るためなら、お金は捨てられます。
今みたいな極貧生活してればすぐにお金はたまりますから。
世間体は、実両親や兄弟もありますし仕事を続ける上では必要ですね。
アタマは、まゆ美さんのようにポジティブならいいんですが。
離婚の条件は、聞いていませんね。
やはり、嫁の一存になってしまうので。
ただ、嫁がどういう条件なら離婚するかというのを、あまり考えていなかったと思いました。
まずは、相手を知らないといけないですよね・・・。
むぁち さん
2013年8月5日 09:49
ケムンパスさま、男性目線から回答ありがとうございます。
給与の振込先を変える事が初手って感じですね。
私は、まずそこからが大変そうです。
今の状況では、やはりお金がないと先立つものがないですね。
最低条件お金の工面ができいないと生きられませんね。
嫁の実家は苦痛ですね・・・。
お盆に入るので、嫁の実家に行く事になるかもしれませんがそのときは覚悟したいと思います。
家を出ちゃうというのはイイですね。
嫁からしたら離婚したいと思わせることができるかもしれません。
ケムンパスさまは、飼い殺しと言ってもある程度の自由が効くようなので私も、ある意味そういうところを目指すべきかもと思いました。
むぁち さん
2013年8月5日 09:58
サクラ吹雪さま、回答ありがとうございます。
そうですね、相手を変えるとか変わるだろうという考えより自分を変える方が先決かもしれませんね。
たぶん、嫁からしたら文句タラタラだと思います。
常に、あれもしないこれもしないですから。
してくれている。という面は当然の一言でできない部分をクローズアップなので嫁の評価なんて散々たるものでしょう。
それなら離婚してくれって感じですが。
仕事に関しては、重要な仕事をしてるので内容面や責任という部分では全うしてると思います。
金銭面については少々不満ですが。。。
ある程度は仕方がないと思っています。
むぁち さん
2013年8月5日 10:03
ママンさま、再び回答ありがとうございます。
そうですね、嫁のほうが給与は上です。
お金の運用はどんぶりなので節約するとすると、これだけ節約すれば大丈夫だろうといった具合で赤にならないような運用ですね。
それなので、しわが寄ってるとも言えます。
お小遣いアップは、不倫のわだかまりがなくなってからですかね。
いつ、どういう条件でわだかまりがなくなるのか定かではありませんが。。。
むぁち さん
2013年8月5日 10:08
ぷゆぷゆさま、再び回答ありがとうございます。
今の段階では、お金も時間も浮気のためと見られてしまいますよね。
反省して、兆候を見せないように努める。
そんな事しかないんでしょうね。
今までも、長い長い歳月を得てほんの少しの時間しか得られませんでしたからこれからは希望が見えないです。
離婚に向けて地味に着々ですか。
少しずつ、嫁の気持ちを外部に向ける有利な離婚を考えるならその方法が一番いい気がしますね。
まゆ美 さん
2013年8月5日 13:06
今川義元なら信長に討たれる運命でも、仕方ないですよね。
貴方は、周りが思っているよりプライド高く、むしろイメージは成田長親に近いです。
飄々と人当たりも良く、だけども絶対に自分の意思でしか動きたくない男、に思えます。
> 差し支えなければ、まゆ美さまがやり返そうと考えた時の気持ちが知りたいです。
> 仕返しですか？興味？うさ晴らし？
約２年間、好き放題されて、思ったより病んでた・・・ですかね。まだ自分でも良くわかりません。
そのもっと大昔に、言葉遣いで夫を大激怒させたことがあって、「許して欲しかったら尽くせ！」と言われ、身も心も拒否っちゃったんです。レス生活の始まりですね。
「だから仕方ない、私が悪い、幸せでいてくれるなら喜んであげるべきじゃないのか？」等、怨まず悩まず、心穏やかに暮らそうと、自分の心に見栄を張りすぎたのです。
だけど帰ってこない夜はキリキリと胃が痛み、ドロドロ苦しく、そんな２年間は長かったです。
精神のバランスが狂いかけていました。
そんな時に、「しんどそうだよ、大丈夫？」なんて甘い声をかけてくれた、イケメンの独彼。
ここで書くのは憚られますが、癒されたのは真実。すごく優しい人で感謝しています。
（美化しているわけではありません。むしろ彼を利用しちゃったので、猛省中です）。
おかげで精神状態は快復したものの、今後の長い人生を考えると、離婚以外思いつかなかったですね。
今の貴方も、どんなに堪えるべきだと判っていても、心がついていかないのでしょう。
上記に「１．お金は工面すること。」って書かれておられましたが、本当に、そう思います。
まず日々の暮らしに余裕を持つ為の工面をしたほうが良いです。
実力行使もやむを得ないかな。
そして、相手への恨みだけで交渉を始めないこと。
仕事もそうじゃないですか？片側の利益だけで交渉は成立しない。
何年もかかることもあるのだし、まず、目の前の問題点（お金と時間）から片付けましょう。
日常が、少しラクになれば、離婚せずともいられるかもしれませんし。
芥川さんの言葉、「自由は山巓の空気に似ている。どちらも弱い者には耐えることが出来ない」。
自由になりたければ、常に選択をし、責任を負い、闘う必要があります。
あ、まだ武将気質が抜けてないのかな、私。