はじめまして。
不倫7年目です。
45歳（子供二人26歳、17歳）の男性と付き合っています。
私は3年前に離婚しました。
当初は彼も離婚すると言ってくれていたのですが、結局は離婚はできないと言い切られ関係は継続中です。
彼には前科があり、服役中も子供を育ててくれた恩などがあり、一生償うと言っています。
なので離婚は一生ないみたいですが、私とも死ぬまでいるらしいです。
そんな彼とは二人の部屋を借りて週に3日寝泊りしています。
この夏、彼と南の島へ3泊4日で行きます。
その後、私の両親と合流するので彼とは現地でお別れ。
彼はどこへ行くかというと家族と近くの島で3泊4日するんだそうです。
私と南の島へ行きだして4年目。
私と行っている間は家族と南の島へは行かないと約束していたのに･･･すっかり忘れて予約しちゃったと告白されました。
私は怒りと悲しさで一緒に行く気がしません。
彼は『なんとか今回だけお願いします』と頭を下げています。
奥さんは彼が何の仕事をしているか知りません。
反対されるから嘘をついています。
女性からしたら皆嫌がるような仕事です。
その部分で私が苦労しているから、家族の事はこなすだけで、私のことを一番に考えるといってくれたのに･･･4年ぶりにやられた感で落ちています。
子供だってもう大きいのになんで？って思います。
今回、家族旅行に行くなら私との旅行はキャンセルしてもらおうと思っているのですが、彼がかなり前から私の子供達の為に計画してくれていることを思うとどうしたらいいか･･･彼だけおいて行くか･･･離れる日を思うとっやるせないのです。
やはり家族のいる相手を好きになっているのだから私の我が儘ですかね？
出発まで1週間ないのにな･･･。
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人生経験者 さん
2013年7月18日 15:20
妻子あると分かってて、彼が離婚しないことを理解して、不倫してるのだから家族優先は当たり前です。
いやなら別れるだけです。
貴方が不倫によって離婚しようが彼には関係ありません。
（貴方の旦那さんには関係ありますが）
三十代既婚者 さん
2013年7月18日 16:05
こんにちは。３６の既婚女です。
まず、彼氏さんに子供達を会わせて旅行なんてあり得ないかな。子供さんたちに良い影響なんてみじんもあり得ないです。
相手の子供さんたちの年齢を考えたら、彼は十代で結婚し、中卒やらで、前科もちで、仕事は、言えないのなら、風俗系あたりかな？
貴女もまだまだ若いし将来をきちんと考えないと子供たちにしっぺ返しされますよ。
環境って本当に大事だよ。
勉強する時にしないと人生のつけをたくさん大人になり払いますよね。
まゆ美 さん
2013年7月18日 16:29
> 彼には前科があり、服役中も子供を育ててくれた恩などがあり、一生償うと言っています。
> 女性からしたら皆嫌がるような仕事です。
私が嫌なのは、何の仕事かな～。
ＪＫ売春斡旋とか、すごくイヤかな、ソッチ系の前科だったら、かなりヤダな～。
> そんな彼とは二人の部屋を借りて週に３日寝泊りしています。
確かに、まっとうな仕事では、なかなか密会部屋も借りられないし。
> その部分で私が苦労しているから、
うーん、大丈夫でしょうか？ 違法なこと手伝ってないでしょうか？ また、貴女の人生、ヤバくないですか？
なんだか、「南の島で何をする気？！何か運んだりするの？！」、とか、そっちのほうが気になります。
さておき、不倫のつらい気持ちは、きっと皆、同じ。
だからきっとレジデンスさんのモヤモヤも、他の人と大きく違わないかと思います。
既婚者でなく、100％貴女だけを見つめてくれる人、今から探しませんか？
「あ～、まっとうな世界って、いいなぁ～っ！」って、くつろげる恋愛、してほしいです。
レジデンス さん
2013年7月18日 17:15
やはり我が儘ですね。
彼がなんと言おうが、私はその時の女なんですよね。
たまに忘れてしまいます・・・反省。
レジデンス さん
2013年7月18日 17:20
ご意見有難う御座います。
子供ですね、私も会わせなかったほうが良かったかなとも思ったりもしましたが、今は相談相手にもなってくれたりしているので甘えてしまっています。
堂々と紹介出来ない相手なんて良くないとは思っているのですがね。
彼との関係はこの先も続けて行くとは思います。
子供の事は考えなくてはなりませんね。
レジデンス さん
2013年7月18日 17:26
こんにちは。
ご心配くださっているような仕事や生活ではありませんので、そのへんは大丈夫です。
仕事は水商売です。女性が多いから心配になるという意味です。
違法なんて全くないし、ヤバくもないです。
確かに100％私だけをなんて憧れますが、今の彼との別れって想像つかないな。
こんなんだからいつまでも抜けられないんですよね。
冷静に考える時間が必要なのかな。
さくら姫１９１９ さん
2013年7月18日 17:50
こんにちは、初めまして。
みなさんのレスを、真剣に読んでいるのでしょうか？
私にはそのように感じません。
「あぁ、そうですか」程度の受け答えに聞こえませんけど。
水商売でも、風俗経営でも軽蔑しませんが、問題は仕事のことを隠し、ごまかす彼の人間性にかなりの問題があるのでは。
そんな彼が離婚しない、できないってあなたに伝えていますよね。
だったら、あなたが我慢するべき。
我慢できないのなら、別れるしかないでしょう。別れることができないから、ズルズル関係を続けているのでしょうけど。
あなたの人間性にも相当、問題があると思います。
お子様のこと、何だと思っているのでしょう。
子どもが気づいていないとでも思っているのでしょうか？
母親がそんな、ふしらだでだらしなくて子供が傷つかないと思っているのでしょうか。
「私はわがままでしょうか」という問題以前に、あなたの人間性に問題があります。
レジデンス さん
2013年7月18日 18:05
こんにちは。
『ああ、そうですか』と聞いているわけではありません。
ご意見は参考にさせていただきますが、ここでの意見だけで決断をしようとも思っていません。
不倫している男性、女性の意見を聞きたくて投稿させていただいています。
人間性としては、悪く言われても仕方がありません。
このような関係を続けているわけですし。
私は彼の離婚は望んでいませんので続けていくなら我慢するしかないなと思いました。
子供が気づいていないとはどのような事をでしょうか？
不倫のことですか？
お付き合いしてるとは言っていますが、不倫は気づいていないでしょう。
子供にわざわざふしだらとあかそうとは思いません。
さくら姫１９１９ さん
2013年7月18日 18:28
返信ありがとうございます。
お子様の年齢はわかりませんが、子どもは敏感で繊細です。
あなたが隠しても、話さなくても感じ取りますよ。
子どもの人格に影響しますね。
まぁ、あなたと同じような行動をしていた人を知っていますが、子どもはぐれましたね。
あるいは、親とは絶縁。
母親の姿をみて、男性不信になった友達もいます。
人間性に問題があると表記したのは、「不倫しているから」ではなく、家族に仕事のウソをついて、愛人と家族にウソを言い続ける男と縁を切れない部分を「人間性に問題がある」と言いたいだけです。
もちろん、彼の良いところ、惹かれるところはあるのでしょう。
男の人の助けもほしい気持ちもわかります。
でも、あなたには守るべきお子様がいるのでは？
その彼は、子どもを可愛がってくれても、助けてくれませんよ。
だれが、子どもを守るんです？
レジデンス さん
2013年7月18日 18:46
お近くに私のような人間がいて、それを元に助言？をしていただいているのでしょうか？
親の行動でというなら何も言いようがないです。
その批判は受け止めますが、すぐにどうのこうのと私たちの関係が変わるわけではないので・・・・。
子供は全て１０代ですが、元気に育っています。
子供を守るのは私と子供たちの父親です。
父親とも良い関係でやってくれているので特に変わったこともなく生活しています。
彼は『ママの彼氏』なだけです。
彼の嘘に対しては私には関係ないので。
奥様は朝８時～夕方１７時までの年金が貰えるサラリーマンしか認めないような人なのでめんどくさいんじゃないですか？
それこそ家庭のことなのでわかりません。
私は水商売でもビジネスとして成り立っていれば女性の多い職場でも構わないと思っています。
まゆ美 さん
2013年7月18日 19:56
あ、ひっかけ問題に躓いてしまったような気分です。
食いつきたくなるキーワードが満載だったので・・・ごめんなさい。
我が儘かどうか、の問いに対する答えになっていなくて、すみません。
お子さんの話は・・・さくら姫さんの言葉が良くわかるのです。
私、子供に知られたらどうしたらいいのだろう、と、怖かったです。
子供に、「誠実に生きなさい。嘘はつかない、ルールは守りなさい」と教えられるのか。
将来、息子が結婚した後に不倫したとして、「あ、わかるわかる。ママもしてたから。おヨメさんにバレないように仲良くね♪」なんて言えない。
ただでさえ、離婚した家庭の子供は、家庭の意味を見出しにくいというのに、「スキでなくなったら離婚して、スキになったら既婚であろうと関係ない」、それに対して、何て言えば良いのか。
彼氏さんの奥様、すごく保守的な感じですよね。
だったら、バレた時のことも考えておいたほうがいいと思いますよ。
服役中も待ち、子供を育てていたのに、夫は何年も自分を裏切っていたと知ったら、どうするか。
慰謝料の請求はしなくても、貴女のご家族には話すかもしれない。
どんなに子供に知られたくなくても、知られてしまうこと、あるかと思うのです。
だから、子供を守るためには、自分の生き方も無関係ではないかと思うのです。
ご相談内容から逸れますが、彼と離れることも視野に入れてみられては、いかがでしょうか。
レジデンス さん
2013年7月18日 20:17
はじめまして。
ご意見有難うございます。
確かに私は今がいいからと未来の事は考えていないですね。
子供も何の問題もなく育っているし、自分も少しの不満以外はほとんどないし。
いつからか結婚も望まなくなってしまい、このまま彼か私が死ぬまで一緒にいられてらいいやって思っています。
色々なご意見をいただいても今、変わる事はしないと思います。
どこかにはあるんです。
こんな事をしていても。って気持ちが。
それでも『今は』
って思ってしまいます。
全てが彼っていうのもあるのかもしれません。
私の仕事は彼とも関係あるし。
彼の仕事は水商売だけではなく、普通？の仕事もありそちらの技術者として私は働いています。
私の才能を伸ばしてくれたのも彼ここまで応援してくれたのも彼繋がってしまうんですね。
まだ分からないのか？
って言われてしまいそうですが、彼との関係がスパッとすぐに終わるとは思わないし考えてもいません。
何かあってから後悔する不倫女の典型かもしれませんし、全てが言い訳であり、我が儘なんでしょうが私は今は今で過ごすつもりです。
さくら姫１９１９ さん
2013年7月18日 20:25
再び、失礼します。
お子様、１０代ですか。
ちょうど難しい年頃ですよね。そんな時だからこそ、より慎重に行動すべき時では・・・と痛感します。
幼児期、思春期は人間形成のなかで、とても重要な時期ですよね。
その子の性格や気質があるので、一概には言えないけど、たとえ今の時期に反抗しなくても、成人してから、問題を起こす子どもがいます。
「ママの彼氏」ではなく、「家庭持ちの男と浮気している愛人」
です。
愛人の立場のあなたは、子どもに正直に伝えられますか？
彼があなたと奥様にウソをついているように、あなたも子どもにウソをついていますよね。
子どものためにウソをついているなんて、言い訳しないでくださいね。
それは子どものためじゃなく、自分の保身のためのウソです。
彼のウソは私に関係ないとおっしゃるのなら、今回の旅行のことも目をつぶって、彼と関係を続けたら？
愛人なんですから、奥様と同じ待遇を求めてどうするんです？
さくら姫１９１９ さん
2013年7月18日 20:31
まゆ美さんへのレスを読ませていただいて・・・
私ってわがままでしょうか？と相談持ちかけといて「わがままでしょうけど、今の関係を続けます」という返事。
あぁ、やっぱり 人様の意見を「ふ～ん、そうんだんだ」と軽く受け流しているだけですね。
そんな人は、成長できないですし、失って初めて 事の重大さに気づくものです。
あなたはどうでもいいけど、お子様の心身が気がかかりですね。
レジデンス さん
2013年7月18日 21:23
ご意見有難う御座います。
私は基本我が儘だと思います。
私の今回の相談はこの事に対しての我が儘か？
を相談したのですが。
ここから↓は逆ギレですので。
色々な相談に人を見下したような意見を多数書いてらっしゃるみたいですが、不倫撲滅運動でもしているのでしょうか？
あなたの経験がどれほどのものか知りませんが、あなたの周りとは逆な人生を終えた方もいます。
不倫をしていて誰にでも堂々として生きていける人なんてほとんどいないと思います。
それでも不倫している、不安になる、どうしたらいいかわからないって相談してのではないでしょうか？
それを○か×かでいきなり突っ込んでいって、一行なにか書けば幼稚な人間、人間性を疑うなど決め付ける。
まあ辛口意見で冷静になって考えろ！ってことなのかも知りませんがし、正しい方向に導く意見も必要ですが誰にも言えなくてなんとなく呟き、優しい言葉をかけて欲しい場合もあるんじゃないでしょうかね。
あなたも不倫していたのだから分からないですか？
玉蘭 さん
2013年7月18日 22:02
不倫してきた自分を恥ずかしいとは思ってらっしゃらない方も、このサイトにはおられますよ～
わたしもあんたと同じく不倫したあんぽんたんですが基本、辛いのが当たり前と思ってましたし、自分の状況を他人から見たらどうなのかが知りたくてこのサイトみたいな板に投稿した経験もありますが、優しい言葉で慰めて欲しいなんて思って投稿したことはないですね。
え？
あなたもなの！
わたしもなのよ！
判るわあその気持ち、辛いわよねぇ、うるうる。
なんて気色悪くてできませんでしたね。
なんとなく呟きたいなら、日記かブログでもしたらいかがか。
コメントは受け付けないようにして。
女の相談は共感して欲しいが9割だよね（笑）
我儘だと思うよ。
刹那的に生きて現状維持が大前提なら、愛人の分を弁えたら。
時々、自分はシンママだからお金なくて不倫相手の妻から損害賠償請求されても払えない、なんて言うあほんだらもいるけど、そうならないよう貯蓄もして。
妻バレしたら潔く引き下がることもして。
諸々の腹積もりも十二分にするなら、女のあんたとしては愛人稼業で生きるのも一生だとわたしは思うよ。
別れた後でしか見えないものも確かにあって、それを渦中の人間に説いたところで、馬の耳に念仏なんだろうけどね。
同情意見が欲しいなら、グダグダのサイトに投稿する方がいいね。
実際、あるし。
SNSの不倫コミュだとその傾向強いんじゃない？
あんたにとっても、いらぬストレス溜め込むことないしね。
意地悪とかそんなんじゃなく、純粋な進言。
回答としては、我儘だから、別れる気がないなら愛人に徹すべし。
別れないなら、子供は大事だろうし愛してもいるだろうけど、二の次にしてるのが現実だと認識すべし。
レジデンス さん
2013年7月18日 22:21
あなたが移動されたら？
5.返信をして下さる方、および相談にのって頂ける方は、相手を追い詰めるような言動には十分なご配慮をお願い申し上げます。
6.不倫している方の気持ちを理解しようと思わないのであればこのサイトと趣旨が違います。
注意事項読んでくださいね。
ちなみに私は慰謝料貯蓄はしています。
彼が払っていますが。
妻バレしたら潔く引き下がることもして。
↑これは頑張らなきゃいけないですがね。
あなたには相当辛い過去があったのでしょうね。
その体験が役に立つスレに行ってあなたのいうあんぽんたんを救ってあげてください。
貴重なご意見ありがとうございました。
まゆ美 さん
2013年7月18日 22:21
私への返事ではないのかもしれませんが。。。
私は・・・そうですね、撲滅運動をしているのです、多分。
ここに相談される方々の多くが、煮詰まっておられて、崖っぷちに立ってらっしゃる。
上手に説得するスベをしらないから、背後から羽交い絞めにして、「こっちの世界に戻っておいで！」、と力ずくで阻止している・・・のだろうな、私、と思います。
確かにレジデンスさんは、「もう苦しい、やめたい」とは仰っておられませんでしたね。
東尋坊のパトロール隊が、崖から飛び込もうとしていない人に向かって、「そんなことはやめろ～！」って突進して、逆に突き落としちゃったこともあったかもなぁ、と感じます。
あ、私の場合ですが。
確かにここは、「不倫をやめるための最後のひと押し」をする為だけの掲示板ではないのですよね。
でも、痛い思いをした人ほど、「そんなことは止めて」、という思いが強いのです。
あるいは、相手を、相手家族を、自分以外の誰かを傷つけた人は、尚のこと。
自分が苦しいのは自業自得だと納得できても、誰かを傷つけたことは消化できないのです。
そうですね、自分のセッカチさも反省します。
ただ、しつこい性格なので、それでもいつかお子様にも誇れるような恋愛をなさって欲しいと思います。
レジデンス さん
2013年7月18日 22:35
貴重なご意見、有難う御座います。
まゆ美さんのご意見は最もだと思いますし、そうなれたなら不安なんかはないのかな？と思ったりもします。
それでも別れの選択をしようと思っていません。
不倫を正当化しようとは思っていないんです。
ただ・・・ここからの言葉が見つかりません。
その言葉が見つからない人の為のサイトかと思ったので本日初投稿させていただいたのですが・・・話しがそれてしまいました。
少し辛口の意見があってこんな関係を解消できる人はそれに越したことはないと思います。
私みたいなのはご意見を聞いても動こうとはしないんでしょうが・・・。
ただ、やはり子供にリスクを負わせるという部分では何も反論できません。
今がいいから。
ではなく今後の子供たちの事を考えながら違う角度から不倫を見つめ直してみたいと思います。
ありがとうございました。
0123 さん
2013年7月18日 23:36
うん。不倫ではほんとよくある「○○するって言ったのにしてくれない」「△△しないって言ったのにする」ってやつだよね。
まぁ、わがままですかって聞いたらわがままですって答えでしょうけど、彼に遠慮してもらいたいならそう伝えて置いていってもいいと思うよ。
不倫は基本、我慢の連続だからね。
今回、彼氏を置いていったってそれが原因で別れるみたいなことにはならないでしょ？
ただ、彼を置いていった場合、彼は家族と仲良く旅行準備の期間になるだけで、あんまりお灸にはならないかもね。
とおこ さん
2013年7月19日 02:18
相談することと共感を得ることは全く別物ですよね。共感してもらいたいと多くの情報を掲示なさっているのだと思いますが、その内容を読んでこその皆さんの反応ですよ。ここで返ってくるきついコメントは、貴女の投稿の内容をそのまま映し出す鏡だと思えばよいのではないですか。前科、服役、女性が嫌がる仕事、子供達を不倫相手との旅行に連れて行く、彼の嘘は自分には関係ない…。第三者の目からすれば「それはちょっと…」と思ってしまうようなキーワードが沢山です。読む人をわざと煽る為にそういう言葉をわざわざ選んで書いてるのかな？と思ってしまうくらい。
特に最初の投稿を読ませていただいて同じ母親として一番私がうーん…と思ったのは下記の部分です。
> そんな彼とは二人の部屋を借りて週に３日寝泊りしています。
貴女は離婚していらっしゃるからそれはよいとしても、お子さんがいらっしゃるわけですよね。貴女が二人の部屋に寝泊りしている間、お子さんは誰が面倒見てらっしゃるのか、ご実家のご両親とかでしょうけれども…。ここに限らず世間の目は母親に対して厳しいものですよ。お子さんの相談相手になってくれているみたいですけど、かなりまずい状態だと私は思います。お子さんたちだっていつか頼れる相談相手、ママの彼氏が妻子持ちの既婚男性だって気づく日が来るでしょう。そのときにお子さんの将来の結婚観に与える影響は多大なるものです。捻じ曲げるといってもよいでしょう。でもそのときになって悔やんでも遅すぎますけどね…。
肝心の当初ご相談の内容ですが、別に同じ日程で同じ島で過ごして二つの家族を行ったり来たりするわけでなし、なぜお怒りなのか全然わかりません。ちゃんと貴女家族に対する義理を果たしてから自分の家族サービスをするわけですよね。あなたが自分の子供達を大事に思うように、彼だって自分の家族が大事なのですよ。どれだけ子供が大きくても、彼の血を分けた子供達なんだからたまには自分の家族を旅行に連れて行ってやりたいと思ったって全然不思議じゃありません。子供達がそれぞれ結婚したら家族旅行なんて行けなくなるんだし、いいと思いますよ。彼が家族につく嘘は貴女には関係ない、というスタンスであるならば、彼自身の家族サービスだって貴女には関係ない、でよいのではないでしょうか。彼の離婚は一生ないのだから、それは受け入れるしかありません。彼と別れたくないなら、こんなときは笑顔で送り出してあげるべきでしょう。家庭持ちという要素を含めての彼とお付き合いを継続することを決めたのはあなた自身。我慢できないなら別れるしかないのですから…。
ママン さん
2013年7月19日 05:26
おはようございます。初めまして。
そうですね、ワガママです。不倫の善し悪しは別として、彼は公平に家庭も貴女にも対応しているのでは？１週間が７日なので、そのうちの３日間は貴女と過ごす。南の島の旅行もどちらも３泊４日。
ほぼ、平等ですよね。
推測ですが、貴女は３０代後半辺りかな。別に詐欺や泥棒して生活している訳でもないので、昼夜働いている彼にはご苦労様と思うけど。水商売とヘアーサロンの経営者かなとか。或いは、水商売と不動産業かと想像したり。。別にどちらでもいいけど。
私だったら、彼が自分の家庭と同等に私の家庭のことも配慮してくれて有り難うと思うけど。。貴女は感謝の気持ちが足りないと思うけど。彼なりの男の美学で接しているのでは？
私は結婚した事もなく、子供もいませんが。。私だったら、子供が一番大事なので、彼とは週の半分も過ごさないです。子供の為に美味しいご飯を作ります。
彼の奥様は、きっと度量のあると言うか、心の大きな女性なのではたぶん、貴女達の関係を気が付いているのでは？
これから、貴女の御両親の介護や、お子様の進路やいろんな事がありますよね。技術者なら、その腕一本で稼げるんでしょう？そこに心や優しさが入ったら、鬼に金棒かな？
ヤキモチなら、きれいに焼いて下さい。何でも一番に大切にしてほしいと言うのは、ワガママ。第一、自分の前に相手を大切に思ってこそ、言える言葉ですよ。
私だったら、彼より子供の方が大切です。いないから尚更そう思うのでしょうけど。。
物事は、一歩下がったらよく見える事ってあるかもよ。単なるヤキモチの相談に見えたけど。。駄々っ子でもあるまいし、あれもこれも手に入る訳ないでしょうに。。欲張りですよ。。
さくら姫１９１９ さん
2013年7月19日 07:16
こんにちは。再び失礼します。
私の言葉は、確かにきついかもしれません。精神的に参っている人には特に辛いでしょう。
失礼な言葉があったら、お詫びします。
私が心配しているのは、お子様のことです。
父子家庭で育った私は、１０代のころに父の恋人の存在に悩みました。不倫じゃなかったけど、父親が「男」になるところや、恋人優先にしている姿を見て、辛くなりました。
今だったら、父の心情を理解することができます。
不倫とかなじゃなくても、あなたに子どもがいる以上は 子ども優先に、先行きのことを考えるべきじゃないと思います。
週に何日か彼と寝泊り。その間、お子様は？
恋をするな、女を封印しろ、なんて残酷な事は言いません。
ただ、母親だという立場を忘れないでほしいです。
特に離婚によって、お子様の生活環境が変わったわけで より一層
あなたが慎重になるべきでは・・と思います。
私も母親の立場ですが、異性のことで悩んでいると ほかのことがおろそかになりがちです。
子どものちょっとした変化、異変に気付かなくなります。
相手の男性は、離婚しないとあなたに伝えてる。
あなたも彼の離婚を望んでいなく、結婚も諦めている。
だったら、現状を受け入れるしかないのでは。
レジデンス さん
2013年7月19日 08:06
おはようございます。
ご意見有難う御座います。
私の気持ちもお書き頂いたような感じです。
不倫関係であるなら嘘は通用するのか？
とか思ってしまったんです。
普通なら奥さん優先なのでしょうが私たちの中で色々あり、約束事も多いので正論とは少し違った関係を保っています。
その中で今回の事は彼のウッカリで・・・昨日私がこのサイトを利用中に彼の方から家族旅行はキャンセルしたとの報告を受けました。
彼は不倫だから約束は約束にならないという考えはなくしていきたいと常に言っていたのでウッカリでも良くないとキャンセルを決めたようです。
ありがとうございました。
レジデンス さん
2013年7月19日 08:24
おはようございます。
ご意見有難うございます。
前科、服役、女性が嫌がる仕事、子供達を不倫相手との旅行に連れて行く、彼の嘘は自分には関係ない…。第三者の目からすれば「それはちょっと…」と思ってしまうようなキーワードが沢山です。読む人をわざと煽る為にそういう言葉をわざわざ選んで書いてるのかな？と思ってしまうくらい。
↑の件ですが、確かにそれはちょっと・・・な内容でした。
今回初めての投稿でしたので、書ける内容は書いておいたほうがいいのかなと思ったのですが、逆だったようです。
煽ったつもりはありませんが、以後気をつけたいと思います。
子供に関してですが、前レスにも書かせていただきましたが、反論の仕様がありません。
そんな中でも私は子供に関してはやっているつもり←（つもりですが・・）です。
子供に関する事はほぼこなしていますし、ウチと実家は敷地内なので就寝は両親にお願いしていますが、就寝につくまで全てのことはやってから出かけています。
だから何？って開き直りですが、現状そんな感じです。
そのときにお子さんの将来の結婚観に与える影響は多大なるものです。捻じ曲げるといってもよいでしょう。でもそのときになって悔やんでも遅すぎますけどね…。
↑に関してはその通りだと思っています。
まゆ美さんのご意見の返信にも書かせていただきましたが違う角度から考え直す事も視野に入れて行きたいと思っています。
この先の彼との中で色々目標にしている事はありますが、お互いに子供たちが成人してからの話しですし、内容を書くとどんどん情報開示になってしまいますので伏せさせていただきます。
相談内容の結末ですが、彼が家族旅行をキャンセルしました。
それは私との約束を忘れてしまった彼がそう決めたことです。
相談内容のご意見、不倫スタイルのご意見共に有難うございました。
レジデンス さん
2013年7月19日 08:49
おはようございます。
ご意見有難う御座います。
ご意見頂いた内容に回答形式で答えさせて頂きます。
● そうですね、ワガママです。不倫の善し悪しは別として、彼は公平に家庭も貴女にも対応しているのでは？１週間が７日なので、そのうちの３日間は貴女と過ごす。南の島の旅行もどちらも３泊４日。
> ほぼ、平等ですよね。
> 私だったら、彼が自分の家庭と同等に私の家庭のことも配慮してくれて有り難うと思うけど。。貴女は感謝の気持ちが足りないと思うけど。彼なりの男の美学で接しているのでは？
↑この件に関しては彼との決め事にのとっての私の気持ちでした。
彼に感謝は・・・しているかな？彼自身が自分で掲げた目標からすると今回の事は『え？』ってのが私の反応でした。
普段の行動には感謝していますが、今回はお互いにいわくつきだったので・・・。
結果的には家族旅行はキャンセルとなりました。
●私は結婚した事もなく、子供もいませんが。。私だったら、子供が一番大事なので、彼とは週の半分も過ごさないです。子供の為に美味しいご飯を作ります。
↑週の半分を過ごさないというのは、そう思われる方が沢山いらっしゃると思いますが、美味しいご飯にお弁当は毎日作っています。
離乳食の頃から全て手作り、お弁当も冷食は使わず、フライパンはテフロンではなく鉄製で鉄分が取れるようにしたりしています。
お料理に関しては頑張っています。（内容とは関係なく？ただのﾌﾟﾁ自慢です・・。）
●彼の奥様は、きっと度量のあると言うか、心の大きな女性なのではたぶん、貴女達の関係を気が付いているのでは？
↑こちらに関しては何度かバレています。
今もわかっているかな。
誰もその件に関して触れていません。
とりあえず金だけはいれろ！と言われているようです。
●これから、貴女の御両親の介護や、お子様の進路やいろんな事がありますよね。技術者なら、その腕一本で稼げるんでしょう？そこに心や優しさが入ったら、鬼に金棒かな？
↑技術者に関しては近いうちに独立します。
ここでも詳しい内容は言えませんが、それ以外のものでも役員関係や株主保有などの関係で中々ややこしいです。
これも別れない言い訳でしょうが。
● 私だったら、彼より子供の方が大切です。いないから尚更そう思うのでしょうけど。。
↑これに関してはごもっともです。
将来の事も踏まえて違う視野で考え直してみたいと思います。
> ●物事は、一歩下がったらよく見える事ってあるかもよ。単なるヤキモチの相談に見えたけど。。駄々っ子でもあるまいし、あれもこれも手に入る訳ないでしょうに。。欲張りですよ。。
↑はい、ただのヤキモチです。
約束したのに・・て。
もう少し自分の位置考えてみます。
ありがとうございました。
レジデンス さん
2013年7月19日 09:09
おはようございます。
今回は回答形式でお返事させていただきますね。
> ●私の言葉は、確かにきついかもしれません。精神的に参っている人には特に辛いでしょう。
> 失礼な言葉があったら、お詫びします。
↑きついです。
いきなり人間性の話からはじまり、やりとりを重ねて行くと『あんた』『あんぽんたん』などなど・・。
ちょっと引きました。
> ●私が心配しているのは、お子様のことです。
> 不倫とかなじゃなくても、あなたに子どもがいる以上は 子ども優先に、先行きのことを考えるべきじゃないと思います。 ↑さくら姫さんの幼少時代の経験は違う掲示板でも読まさせて頂きました。皆さんも返信していますが、子供の事はもう少し考えを改めてみたいと思います。
● 週に何日か彼と寝泊り。その間、お子様は？
> 実家と二世帯？敷地が一緒なので両親がみてくれています。
就寝前のことまでは全て自分でやっていますが。
●特に離婚によって、お子様の生活環境が変わったわけで より一層あなたが慎重になるべきでは・・と思います。
私も母親の立場ですが、異性のことで悩んでいると ほかのことがおろそかになりがちです。
子どものちょっとした変化、異変に気付かなくなります。
↑確かに離婚当初は子供たちに悲しい思いをさせてしまいました。
現在は子供の用事がハード過ぎてほとんど彼の事で悩みませんし、悩むより先に子供の用事がバタバタとあるので忘れてしまいます。
昨日はちょっと時間が出来た&このサイトを見つけたので投稿してみました。
悩みなどは家庭には持ち込まないように徹底しています。
●相手の男性は、離婚しないとあなたに伝えてる。
あなたも彼の離婚を望んでいなく、結婚も諦めている。
だったら、現状を受け入れるしかないのでは。
↑ごめんなさい。
少し違っていました。
彼は私とは結婚しませんが、離婚は子供が成人を迎えたら視野に入れているみたいです。
とはいえ、今は不倫の立場なので現状を受け入れたいと思うつもりでいましたが、家族旅行はキャンセルしたみたいです。
何度もご意見ありがとうございました。
不快な文章をお送りした事、お詫びいたします。
沢山の意見が聞けて良かったです。
ありがとうございました。
人生経験者 さん
2013年7月19日 14:18
再度ですが・・・・
ちょっと府におちません。
突っ込みどころ満載なのですが。
> 45歳（子供二人26歳、17歳）
> 彼には前科があり、服役中も子供を育ててくれた恩などがあり、一生償うと言っています。
> なので離婚は一生ないみたい>奥さんは彼が何の仕事をしているか知りません。
> 反対されるから嘘をついています。
> 奥様は朝８時～夕方１７時までの年金が貰えるサラリーマンしか認めないような人なのでめんどくさいんじゃないですか？
> そんな彼とは二人の部屋を借りて週に３日寝泊りしています。
> ウチと実家は敷地内なので就寝は両親にお願いしていますが、就寝につくまで全てのことはやってから出かけています。
> 美味しいご飯にお弁当は毎日作っています。
> ちなみに私は慰謝料貯蓄はしています。
> 彼が払っていますが。
とりあえず奥さんが旦那さんの職業を知らないとは思えません。
28年も一緒に居て、前科も知っていて・・・・
朝8時～夕方17時しか認めていないのに、水商売なんて出来るわけないし、お泊りだって週3日もできないでしょう。
週3日お泊りしてて、毎日お弁当作れるのでしょうか。。。。
そして「私は慰謝料貯蓄はしています」といっていますが、性格にはそれはしているとは言いません。
そのお金の半分は元々奥様のものです。
どこまでが現実でどこまでが妄想だか分かりません。
南の島？沖縄ですか？海外ですか？ 3泊4日のコースをそうさっさとキャンセルできるのでしょうか？
特にこの時期はキャンセル料結構取られるのではないでしょうか？
それに相手のお子さんは社会人。会社だって休暇をとっている事でしょう。
本当に予約していたとしても、一応「キャンセルした」といって実は行くかもしれませんね。
とりあえずお子さんと奥さんだけ行かせておいて、仕事でといって1日遅れで合流。
貴方には仕事で連絡できなかったとでも言うつもりだったとして。
ともかく貴方は人様の旦那さんを間借りしているだけの立場ですから、彼と彼の家族の行動にとやかく言う権利はないと思います。
ちなみに昔それこそ南の島に遊びに行ったとき、泊まっていた高級ホテル(オープン直前のスイートONLYのホテル。ラッキーなことが続き偶然泊まらせてもらえた）で、オーナーが開いたホームパーティに招待され、そこで某組の元組長という方と知り合いになりましたが、家族でこられていて奥さん・お子さん(男女二人）は超美形。
若かりし頃お勤めを何度かして奥さんには苦労を掛けたから頭が上がらないといっていながら、女は常にいたらしいです。奥さんは別格らしいです。
女は変えることは出来てもアレは変えられないと。
奥さんも女については特に気にもしていなかったようです。
貴方の鬼彼の奥さんもそんな感じじゃないんですか？
レジデンス さん
2013年7月19日 14:57
こんにちは。
このふに落ない点に答えるべきなのかよく分かりませんが、答えられる範囲で答えさせてください。
仕事については水商売といっても店長職とかではないので、現場に出ることはありませんので夜動くことはありません。
お泊りは夜勤と言っています。
彼が家に渡しているお給料で８～１７は不可能なので９～２２と夜勤の合算でお給料を渡しているみたいです。
慰謝料については彼の弁護士の指示でやっているので大丈夫かと思います。
お弁当については作っていますよ。
朝５時に帰れば問題なく作れます。
試合がある時にはもっと早起きですが。
ありえないかも知れませんが現実です。
旅行については場所は言えませんが、彼の子会社の旅行店なので何とでもなるみたいです。
今朝、彼だけキャンセルの確認メールが転送されてきました。
彼は私たちがいる島に残って島でもビジネスしているのでそこで仕事するみたいです。
連絡が取れなくなることはまず一度もないのでそんなやり方は無理でしょう。
とやかく言う前にキャンセルメールが来たので彼がそう決めたんでしょう。
最後の件のついては奥さんは別格だと私も思います。
奥さんも女については特に気にもしていなかったようです。
上記のように思ってくれてるなら逆にありがたいです。
ちなみに彼の奥さんも子供もみんな美形です。
さくら姫１９１９ さん
2013年7月19日 15:30
こんにちは。
あれ？
矛盾していますよね。
そう感じるのは私だけでしょうか？
最初の相談では、「彼は離婚する気はない」と言っていたのに、次の日の投稿では、「離婚を視野に考えている」と記載しています。どっちが真実ですか？
まぁ、どっちでもいいですけど 彼にとって今の環境が心地良いのは確かでしょう。
家族がいて、愛人がいて、快適。
そんな快適な環境を、自らの手で壊すと思いますか？
子どもが成人したら・・・なんて言い訳ですよ（笑）
子どもが未成年でも、離婚する人はいますって。
男の人って、面倒なことが嫌いなものですよ。
奥さんに仕事のウソをつくこと、家族旅行することを考えてみると家庭を壊す気なんて、さらさらないんじゃないでしょうか。
仮に彼が離婚に向けて、動いたとしましょう。
彼はあなたという愛人がいて、不貞行為をしているわけですから「有責配偶者」になるわけですよ。
奥さんが離婚を拒否したとします。
彼が裁判所に足を運んで、離婚調停を申込みしたとします。
だけど、彼には離婚原因をつくった張本人ですので、彼からの請求は原則、認められませんよ。
奥さんと長期、別居しているのなら話は別ですけど。
それから、「子どものことは、別の角度から考えます」と短い言葉で締めてますよね。何をどのように考えているのでしょうか？
子どものことよりも、彼が家族旅行をキャンセルしたことを長々と書いていますよね。
その点にも矛盾を感じます。
前科があり、家族に仕事の内容を秘密。週に３日は愛人と寝泊り。
そんな男と７年も不倫関係を続けているのですから「人間性を疑う」と言われても仕方ないと思いますよ。
あなたのお子さんが、将来 彼のような前科持ちで職業不詳の恋人を連れてきたら、賛成しますか？
あと、弁護士さんからのアドバイス？って意味がわからない。
弁護士ってそんなアドバイスしないですけどね。
なんか、嘘くさい。
慰謝料の話も。
レジデンス さん
2013年7月19日 15:55
こんにちは。
えーともう何だか私への質問コーナー化していますが。
メールがくれば答えるタイプなのでお返事しておきます。
離婚は私の書き方がおかしかったです。
離婚はしない→私とは結婚しないでした。
離婚を視野に入れてるとは言っていますが、私からは聞かないので詳しくは分かりません。
家にいるのはしんどいみたいですよ。
帰宅してからも散歩散歩と言って外にいますし。
今の状況が良いのならそのままにするでしょうし、彼の離婚にこだわりがないので慰謝料だの不貞行為だの言われても分からないです。お知りになりたいなら会ったときにでも質問しておきます。
確かに子供の事は短い言葉でまとめていますが、今どうのこうのいわれてもすぐに変える気がないからです。
子供のことが二の次といわれるでしょうがその通りです。
私のペースでやるので、ここでかわいそうだの、人格形成が大事だいわれてもすぐに行動はおこしませんし、考えてみますとしかいえませんからね。
人間性を疑うと人間性にこだわりがあるようですが、私は自分の子供が前科持ちの恋人を連れてきたとしても、受け入れると思いますが。職業不詳は困りますが、それは嫁にだけなんで私はちゃんとした仕事と思っていますし、逆に前科あるのによくここまで頑張ったなって尊敬しています。
だったら嫁にも言えるでしょ？
って？
それは嫁がどう思うかなんで私にはわかりません。
不倫の関係ですって子供に言われたらやはり困りますがね。
その時は私もあなたのようにアドバイスするかもですね。
ただ、成人していたら基本本人達に任せます。
彼の弁護士と税理士はアドバイスしてくれますよ？
彼の弁護士でなくても、その辺の弁護士でもアドバイスしてくれますよ。
どうしたら慰謝料が少なくなるかなど、不貞側に立ってアドバイスしてくれる弁護士はいくらでもいます。
まゆ美 さん
2013年7月19日 16:13
彼氏さん、キャンセルなさったとのことなので、悩みは解決、でいいのでしょうか？
レジデンスさんは、とても努力家で、家事も育児も仕事も恋愛も頑張っていらっしゃる。
私は料理も手抜きしまくりだし、だから素直に、すごいなぁと思います。
> 慰謝料については彼の弁護士の指示でやっているので大丈夫かと思います。
いろんなことが、すでにチャッチャと根回しされていて、有能なお２人。
きっと、離婚もうまく出来ることでしょう。
成人するまで（彼が離婚すると仮定して）、たったの、あと３年。
結束も固くて、時間の許す限り会っていらっしゃるのだから、それだけ幸せでいらっしゃるのだから。
どうか、もう少し奥様に情けを・・・約束と違ったとしても、家族旅行くらいは・・・。
なんだか、いたたまれない想いなのです。
皆が幸せになれる道が、あるといいのに・・・。
レジデンス さん
2013年7月19日 17:22
こんにちは。
はい、解決致しました。
色々なご意見ありがとうございました。
ここ数年、彼からした約束はほとんど守られていて・・今回が久しぶりだったのでこんな事になってしまいました。
いとんな事は結構ちゃっちゃとしています。
離婚はどうでしょう。
彼がする気ならするでしょうし。
家族旅行の件は・・・約束とはいえキャンセルさせてしまって申し訳ないと思いました。
彼が約束は約束だからときっちりしてくれたのは嬉しかったけど、家族旅行は正当ですしね。
旅行会社に電話したら彼の乗るはずだった飛行機は既になくなっていましたが、違う時間は取れるそうなので仮おさえしてもらいました。
彼と話し合って家族旅行には行ってと言うつもりです。
私の子供たちのことは手を抜いていないつもりです・・・嘘はついていますが。
また子供たちのことが短めだから突っ込まれてしまうかな・・。
なんだか違う形で炎上気味になってしまいましたが、悩みの相談のお答えや、ご意見を聞かせていただいてありがとうございました。
三十代既婚者 さん
2013年7月19日 18:11
すみませんm(__)m
まゆ美さんも貴女も感覚おかしいよ。
子供置いて、放置して三日間居ないんだよ。
敷地内同居？同じ部屋に居ないし、おかしくありませんか？児童保護法スレスレなんでは。
親に預け、男と過ごすなんて、育児放棄だよ。
それで、育児してますって感覚おかしいです。
生活がすさんでますよ。
私もね、貴女は何歳か分かりませんが、子供がいます。
子供が大事だから私は切りました。
子供の成長に不倫男って不要です。
男がいたらメール電話でそわそわし、心がここにあらずになりますよ。
今、子供の事件が多発してますが、親の育児に問題あるん
だと思います。私は育児に後悔したくないから、子供たちに嘘をつかないでいたい。
桃李菅李 さん
2013年7月19日 18:31
問題解決したなら、早くこのトピックを締めた方がいいよ。
これ以上回答受付たって「子供の為に不倫はやめろ」しか集まらないし。
子供の為に不倫はやめた方がいいのはもちろんだけど、本来の相談と違う話だしね。
さくら姫１９１９ さん
2013年7月19日 18:48
今回の相談内容と趣旨が違いますが、お許しを。
だから・・・ 不倫をやめろっていうのじゃなく、今は子ども優先にしろって言ってんの。
子どもだってそこまで鈍感じゃないですよ。母親が夜、出かけているのをうすうす気づいているんじゃないかしら。
子どもにウソをついて、それで「手を抜いていません」って主張したところで、説得力ないよ。
私もフルタイムで働き、子ども育ててますけど子どもの学校行事やら、家事と仕事やらで精いっぱいですわ。
まだ小さいですけどね。
シングルママで思春期のお子様がいらっしゃるのなら、さらに大変じゃないのかなって思う。
手はかからなくても、対等にぶつかってくるだろうし。
子どもと真剣に向き合っていないから、妻帯者と寝泊りが平気でできるのでは？
近くにご両親がいたとしても、あなた自身親としての自覚が足りないんじゃない？
せめて子どもが成人して、独立してから 彼と泊まりなさいよ。
まゆ美 さん
2013年7月19日 20:04
あ、三十代既婚者さん、ごめんなさい、仰る通りだと思いますよ。
表現が乏しくて、うまく言えなかったのですが・・・。
行動を変えるつもりはない、と仰ってるかたに、これ以上は、何も言えないのです。
栄養たっぷりの食事を作り、夜勤だと言い、出てくるのであれば、立派なほうかもなぁ・・・と。
どうにもならない家庭も、多々あるし、子供を顧みずに不倫している女性もいらっしゃるし。
良い環境には思えないけれど、最悪の環境にならないように、努力なさってると思いました。
あと、ふと、レジデンスさんが、思ったより強くなくて、壊れかけているのではないかなぁ、と感じてしまい・・・。
読んでいくうちに、どんどん、やりきれない悲しい気持ちになっていって、うまく言葉が出ないのです。
誰かうまく伝えてくれたらいいのになぁ。
子供を大事にしたい、というのは、共通の思いです。
本当にすみません。おやすみなさい。
レジデンス さん
2013年7月19日 21:07
こんばんは。
また湧いてきましたか。
まず初めに寝るときに両親はいますよ。
そんなの書かなくても分かるでしょ。
ニュース見過ぎじゃないですか？
親に預け育児放棄ならあなたは不倫していたときおこさんはどうされてたのでしょうか？
まさか一人放置？
ではないですよね？
あなたも誰かに見てもらって不倫していたんじゃないいんですか？
今してないからってあなたには言われたくないですね。
子供に嘘をつきたくないから切った。
男がいたらメール電話でそわそわし、心がここにあらずになりますよ。
とありますが随分悲惨な不倫をされていたのですね。
それはやめて正解です。
心ここにあらずなんて暇は家にいる時は忙しすぎてないですよ。
病みすぎ。
あなたはすさんだ生活をやめて今は？
お子さんに不倫していた事を正直に話したのですか？
嘘をつきたくない？
ついてしまったあなたは過去形だから許されるの？
同じことをしていたあなただけには言われたくないですね。
レジデンス さん
2013年7月19日 21:09
こんばんは。
解決したら閉めるシステムがあったんですね。
ありがとうございます。
やってみます。
レジデンス さん
2013年7月19日 21:22
えっと・・・・・。
母親が夜、出かけているのをうすうす気づいているんじゃないかしら。
↑会ってることは知っているんで・・・。
子どもにウソをついて、それで「手を抜いていません」って主張したところで、説得力ないよ。
↑誰も説得しようとは思っていません。
私もフルタイムで働き、子ども育ててますけど子どもの学校行事やら、家事と仕事やらで精いっぱいですわ。
↑こんなところでフルコメントしているのだから精一杯ではないでしょ。
かなりのお時間あるようにみえますが？
昨日初めて投稿させていただきましたが、一日でかなりの時間を使いますね。
子どもと真剣に向き合っていないから、妻帯者と寝泊りが平気でできるのでは？
↑それはどうですかね。
子供とはもううるさいってくらいコミニュケーションとっていますし特にどうって問題ないですよ。
自覚ってなんですか？
両親がいたってどうにもならない家庭もあるし、ベッタリくっついて自立できないまま大人になる人だっています。
各家庭の問題なのでは？
まあ不倫してたら子供がロクでもない人間になる確率は高まるかもしれませんがね。
あなたの体験談を元に変わろうとは思わないし、あなたよりは子育て歴長いけどウチは順調です。
貴重？なご意見ありがとうございました。
さくら姫１９１９ さん
2013年7月19日 21:41
こんにちは。
イタイところを指摘されて、逆ギレですか（笑）
最初に感じたとおり、右から左。屁理屈は立派ですこと（笑）
人の意見を「あぁ、そうですか」と軽く受け流す。
レスを下さった方の言葉の意味を理解しない。いや、理解できないのでしょうね。
これ以上、あなたに何を言っても無意味なので、終わりにします。
ここの掲示板も荒らされたくないので。
なお、私への返信は不要です。
どうぞ、ご自愛ください。
レジデンス さん
2013年7月19日 21:50
え？
あなたには２～３回目から逆ギレと告知していますよ(笑)
私が正しくないことをしているのはたしかなので。
荒らされたくないってあなたが相談の趣旨と違ったツッコミすすからでしょ。
真面目に子育てしているのに何ゆえ不倫掲示板に参加してるのか意味不明ですが・・・真面目な子育てに悪影響を及ぼしますのでやめたほうがいいですよ。
返信はいらないって趣旨と違うコメント始めて言い逃げでしょ。
こちらこそ私の相談内容には関係ない方なので返信は結構ですよ。
お忙しい方なのに長々とありがとうございました。
ケムンパス さん
2013年7月19日 23:55
アラカン男性です。コメントではなく評論で申し訳ない。
いつも、倫理に対抗できるのは本音しかない、と思っていたので皆様との真っ向勝負、興味深く読みました。この掲示板の注意事項に対するレジデンスさんの解釈、僕は100％支持します。同様に思っている方、たくさんいると思います。どうか声なき声を信じて今後も主張されて下さい。最後に少しだけコメントします。確かに前科というだけで家族やその恋人、関係者全てが白い目で見られます。けれど世の中は寛容もあるしいい加減でもあるし十分生きていけるようになってます。舐めても甘えてもいけないけど少し控えめにすれば十分に値するものだと思います。不倫という関係も同じだと思います。少し抑えめにすれば落としどころがあるはずです。この年にして「毒プリン」になった身なので余計そう感じます。それでは。