はじめまして。辛口覚悟で書き込みさせていただきます。
2年ほど前に知り合いを通して知り合った14歳年上の男性と1年くらい前から不倫関係になりました。
とても時間が自由に使える方なので、朝から寝るまでメールや電話があるし、夜は必ず家に来て、日付が変わる頃帰る･･･と言った感じです。
正直、彼に離婚して欲しいとは思っていません。
彼もするつもりはないだろうなと思っているのですが、ほぼ毎日のように、「俺を捨てないで」「他の男を好きになったら殺す」とか自分の立場を棚に上げての言動やあまりの束縛さに少し疲れてきたのも最近あり、2日前に奥様のことが原因で大喧嘩し連絡手段を全てなくしたのですが、相談や心配事などに今まで散々親身になってもらっていながら仇で返したようになったのではないかと、思い始めてしまい揺れています。
このままでいいのか、喧嘩別れではなくきちんと話し合いをすべきなのか･･･アドバイスもらえたら嬉しいです。
まとまりがなく、分かりにくいかもですがよろしくお願いします。
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ぷゆぷゆ さん
2013年7月4日 14:24
あなたが独身なのだったらこれを塩にさっさと足を洗った方がいいですよ。
ずるずるしないで、このまますっきり終わらせちゃいましょう。
正直なところ、女性であるあなたの市場価値は下がって行く一方ですし、独身中、不倫していたことなんか知れたらろくな人と結婚できませんよ！
将来の自分の愛しい子供には、あなたのおつきあい史上、最高の男性を選びましょうね。それがあなたの「女子力」ですよ。
もともと結婚は考えられないと言うからその相手ではないことはあきらかです。ただの時間の無駄かと。
人生経験者 さん
2013年7月4日 15:17
彼はきっと奥様からかまってもらえず、寂しくて不倫しているんでしょうね。
既婚者と知っていて付き合ってくれる貴重な相手。
泥沼にならない限り、暫くは手放したくないでしょうね、
> このままでいいのか、喧嘩別れではなくきちんと話し合いをすべきなのか・・アドバイスもらえたら嬉しいです。
不倫ですし、別に「話し合い」は必要ないと思います。
話し合いしたところで何か変わりますか？
揺れているところにやっぱり1度会ってちゃんと話し合おうと思う人は、・・・・・
それを繰り返すでしょう。
それが「お別れプレイ」といって、「私たちは離れられない」とか思い込んでますます不倫を盛り上げるための行為です。
本当に別れるつもりがあるのなら、気になるのならメールひとつで十分です。
連絡手段を全てなくしたといっても、あって話がしたいというのだったら連絡付くんですよね。
それにしても、14歳年上ということは、彼は40歳前後？
> 朝から寝るまでメールや電話があるし、夜は必ず家に来て、日付が変わる頃帰る若さにのめり込んでるんでしょうね。。。。
大の男が朝から寝るまでメールや電話・・・・気持ち悪いです。
毎日家に寄る。。。。
うざったくないですか？
まゆ美 さん
2013年7月4日 19:01
さやさやんさん、こんにちは。
> ２日前に奥様のことが原因で大喧嘩し連絡手段を全てなくしたのですが、
まず、これが一番気になります。奥様の何がどうなったので、別れになったのでしょうか？
> 「オレを捨てないで」「他の男を好きになったら殺す」
なんか、14歳も上のオッサンに言われても・・・14歳下の美青年ならともかく。
ともかく、粘着質 or 自分に酔いやすい、難儀なタイプかと思いますよ。
> 相談や心配事などに今まで散々親身になってもらっていながら仇で返したようになったのではないかと、
いえいえいえ、それだけは違いますよ！！
若い肉体を差し出し、毎晩のように家にも来られ（だって、何かしらは使うじゃないですか）、彼の快適生活に貢献したのです。むしろ美味しすぎる想いをしたのですよ、彼は。
また、そこまで傍若無人な付き合いをしていたら、奥様も証拠を取り放題でしたでしょう。
奥様が彼をまだ愛している＝貴女だけに慰謝料請求、彼に愛想が尽きた＝お二人にドカンと請求。
という可能性だってあるのです。
貴女はそれに対し、責任を取らなければならない立場なのです。
だから、彼に申し訳ない、という気持ちは捨ててください。
ちなみに、その彼氏さんは相当に幼稚かと感じます。
別れを決めたら、相当な覚悟で突き放さないと、この先もまとわりつかれそうです。
ある日突然、「おまえのために全財産を妻に渡して、かつ莫大な慰謝料払って離婚した。責任取ってくれ！」
なんて来られたらヤじゃないでしょうか？
若いお嬢さんには、太陽の下で笑い合える、素敵な恋愛をして欲しいです。
さやさやん さん
2013年7月4日 19:49
親身にアドバイスくださりありがとうございます。
お叱りを受ける覚悟での投稿でした。
私は若くはないんです。彼は50歳です。奥様との間に子供はおらず、お互いすれ違い生活の中で一緒に夕食もほとんどしていない様子なのです。
私も自分自身が女性としての市場価値がかなり低いのは理解しています。そして、両親もおらず初めは彼が親代わりのようでした。
お父さんのような感覚がどうしても強いんです。
連日の接待時などどんなに疲れていても迎えに必ず行ったりして、彼が不安にならないように努めてきたつもりです。
喧嘩になった原因はほんの些細なことなのですが、奥様は一度も参加してくれた事がないと言う場所に、私と出会う数年前に参加していた事が分かり、正直に言ってほしかったと私が言った事でした。
ついでに去年彼が自分から言い出していた「一年待ってくれ」の期限も近いのでそのことも切り出すと「オレを脅迫するのか？」
、「もういい！！勝手にしろ！」と怒られ、その日も接待の帰りの車の中だったのですが彼が車を突然降りたので、私も切れてしまいそれっきりです。
こんなことは初めてでは無いので、なんだかなぁ。。と。
あなたは既婚なんだから、もう少し節度がいるはずだと何度説明しても、全然理解しようとせず逆に「オレの事が嫌になったらそういえばいいだろう」などと返してくるので・・
話し合いすら今までも出来てないんです。
だから、このまま放置しても、また「オレが悪かった」とか泣きつかれそうで・・
きっちり話をつけるべきなのかなぁと悩んでしまうんです。
まゆ美 さん
2013年7月4日 20:39
さやさやんさん、いえいえ、36歳は充分若いですよ（笑）
まずね、本当の「お父さん」ならば、貴女の成長を願います。幸せを邪魔しません。
送り迎えなどさせません。貴女を拘束しません。
彼氏さんは、ただの幼稚な初老の男性、です。
それから、初めのころは、たくさん相談に乗って貰い、それで貴女も父親像を見た。
でも考えてごらんなさい、誰かに相談されたら、誰だって親身になります。
だって、自分の器が大きくなったような心地良さがありますもの。
その相手が若い女性ならば、ウホウホと張り切って相談に乗っちゃいます。
だから、そのことに拘りすぎては、目が曇って彼氏さんの本当の姿が見えません。
> 奥様は一度も参加してくれた事がないと言う場所に、私と出会う数年前に参加していた事が分かり、
ほら、１つ嘘が分かった。
だったら、他のことも絶対真実でしょうか？
> 奥様との間に子供はおらず、お互いすれ違い生活の中で一緒に夕食もほとんどしていない様子なのです。
さやさやんさんと付き合ってからは、本当にそうかもしれない。でもだから仲が悪いとは限りません。
仲が悪かったとしても、悪くさせたのは、貴女かもしれない。
都合が悪くなると逆切れ、会話のすりかえ・・・そんな父親、欲しいですか？
さやさやんさんと上手くいってた時ですら、大事な話し合いが出来ない彼が、別れ話に誠意を見せるとは思えません。
> きっちり話をつけるべきなのかなぁと悩んでしまうんです。
それは、無理です。絶対にキレイな結末はありません。
少し危険な気がするので、うかつなことは言えないのですが・・・うーーーん、貴女が身を守るにはどうしたらいいのかしら・・・なんだか危ないなぁ、その彼、と思えて。
さやさやん さん
2013年7月4日 21:10
まゆ美さん、何度もありがとうございます。
彼は、少し規模が大きい会社を経営していたりするので、危険な事をしてきたりは世間体もあることですし大丈夫だと思っています。
この事も、お金目当てのように思われたくなかったので、彼の援助の申し込みは全て断っていました。
少なくとも私は仕事をキチンとしていますし、援助されなくても最低限度の生活は出来ているので。
２ヶ月ほど前に、お金がダメならモノで・・の考え方に私が憤慨して喧嘩になったのですが、その時も一週間ほど経った時点で彼の親友の方から電話が来て仲裁に入られた経緯があります。
なので、今回はもうさすがに周囲に迷惑をかけるのも嫌ですし、「二度と私の前に現れないで！」とメールし私の方に登録していた彼の連絡先を全て削除し、ラインなどはアプリごと消しました。
だから、今回はいつもと少し違うんだなと察して欲しいと言う気持ちもあるんですが・・難しいでしょうか。
とりあえず、今日まで３日間連絡等はありません。
まゆ美 さん
2013年7月5日 06:55
あ、社会的立場のある男性なのですね、じゃあ良かった、危険度は低いかな・・・。
でも不倫の復縁は甘く見ちゃだめですよ。
３日間なんて甘い甘い。貴女もまだバリバリ警戒してるし。
これが１週間・１ヶ月・数か月・半年、と経つうちに、必ず貴女の中で、「あんなに強く愛してくれた人はいない、あの手を離して良かったのだろうか？」と思う時期があります。
そんな時に連絡がきたりすると、懐かしさのあまり（過去も美化された頃）、復縁率は高いです。
さやさやんさんは、援助を断ったり、本当に「まっとうな感覚」のかたです。
だから勿体ない。心を鬼にして、連絡が来ても無視してください。
> 今回はいつもと少し違うんだなと察して欲しいと言う気持ちもあるんですが・・難しいでしょうか。
あまり関係ないかも。
むしろ、「ここまでの危機になったのに、また寄りを戻した、運命で結ばれた俺たち」、になる可能性が。
彼の家族のため、貴女の周りの貴女の幸せを願う人達のため、 復縁しないでくださいね。
ぷゆぷゆ さん
2013年7月5日 09:47
３６歳だったらもう崖っぷちを通り越してますよね？
今を逃したら、結婚が非常に難しくなると思います。
お見合いパーティでも４０歳を超えた女性には全く男性が集まらないそうですよ…
不倫で寄り道している暇はありません!!!!
今まで無駄にしてしまった日々を改め、さっさと素敵な男性を見つけて結婚しないと、子供が産めなくなっちゃいますよ！
そうなった後で後悔したところで、本当に手遅れです。
手遅れにならないように!!!!
さくら姫１９１９ さん
2013年7月5日 12:58
こんにちは。
幼稚な男性とお付き合いしているのですね。
５０才という年齢を考えると、いまさらその性格を変えることはできません。
まぁ、変えたところであなたがこの彼とうまくいくことはないでしょう。
良かったですね、少しは冷静になれたんですね。
あと一言言わせていただきたいと思います。
４０才を過ぎたら、お見合いパーティで誰にも相手にされないっておっしゃる方がいますが、それは偏見です。
私はいろんな業界の人と接触する機会があり、お見合いパーティ関連の方と食事したことがあります。
確かに男性の中には、若くて初婚の女性を選ぶ傾向があるようですが４０代、５０代のパーティはカップル誕生が多く、会場は盛り上がるそうですよ。
人生経験が豊富な方ばかりだそうです。
実際、私の周りでも誠実な方と知り合って、再婚した女性がいます。
３０代で女の価値が下がる？
それこそ、偏見であり差別的な発言では。
確かに２０代のときより、妊娠＆出産の制限はありますが 無事に赤ちゃんを育てている方はいます。
女の魅力は、年齢だけじゃないですよ。
人生経験者 さん
2013年7月5日 15:05
ちょっと横ですが。。。。
反論とかじゃなくって、ただの統計ですけど、独身女性の結婚できる確立は離婚歴のある人含めて、独身者の中で、初婚・再婚含めて35を過ぎると4%40代を過ぎると1～2％ と驚異的な数字だそうです。
価値が下がるとか････絶対じゃないけど、多少はあるとおもいます。（子供のこととか考えると)
これは積極的な婚活やお見合いしている人含めてだから、よっぽど縁がなければほぼ無理ってこどでしょうね。。。。
まあそれだけ独身者が増えたってことですけど。。。。。
結婚したいのなら、積極的に婚活しないと難しいってことで、不倫なんてしている時間なんてないってことですね。
まゆ美 さん
2013年7月5日 19:57
あ、横の横（つまり縦？！）ですが、多分、ぷゆぷゆさんは、叱咤激励された。
さくら姫さんは多分、私と気っぷが似ているので（あぁごめんなさい！）、かばった。
（かばった、という表現は違うな、うまくいえないけど、いつも、すごく思いやりを感じるのです）。
人生経験者さんは、正しい統計と共にフォローされたのですね！
語尾の「。。。」が、なんとも奥ゆかしく感じられました。
さやさやんさん、幸せじゃないですか、皆がこんなに貴女を心配している。
ここは男気ならぬ女気を見せて、頑張ってくださいね。
（後悔の残りそうな阿呆なコメントをお許しください。まだ仕事中なんでダッシュで書きます）
あ、婚活市場ではわかりませんが、私はすごくモテます。モテモテの40代半ばです。
（自分で書けば書くほどイタイですね、色気婆でもあります）。
でも子供のために絶対再婚しないと決めているので、これからも、ただ付き合うだけのつもりです。
割に多いですよ、パートナーがいても、結婚しない選択をしているカップルも。
良縁は、思わぬ時に、ふぃっときたりもします。
もちろん婚活トライもよし。
一番大事なのは、不倫を終え、身綺麗な自分でいること。
私、さやさやんさんは不倫体質ではないと思ってます。
すくなくとも私より、はるかにマトモな感性をお持ちだと感じます。
なに書いてんのかしら、でも心から応援しますね、断ち切ってください！
さやさやん さん
2013年7月5日 21:46
みなさん、叱咤激励ありがとうございます！
一つ、一つが全てありがたく、涙が出そうでした。
横道に逸れたついでですが、私はこの先誰かと結婚する気はないんです。
だからこそ、援助なんか受けてしまったら、独りで生きていくことが出来なくなると思い断り続けたんです。
人間やっぱり楽な方に逃げたくなると思うので。
だから、不倫をしていいはずもなく、まだまだ私自身が弱さや甘さを克服できていないから招いたことだと痛感しています。
彼と話し合いをして、きれいに・・・と思うのも自分が悪く思われたくないからなんですよ。
私は最低です。。
次のお休みに携帯の番号も変えてしまおうと思います。
今回の事で、自分自身もしっかり地に足つけてがんばっていこうと思います。
さくら姫１９１９ さん
2013年7月6日 13:16
こんにちは。
冷静になったようで安心しました。
結婚願望がなくても、不倫は辛いですよ。
ここで気付いて良かったですね。
私も一回り年上の既婚者と付き合ったことがあります。
奥様に『主人から、金銭的な援助を受けていたんですか?』と聞かれたことが一番屈辱でした。
愛人というのは、金銭の援助を受けるイメージがあるみたいですね。
私の場合は、逆に彼を支えていましたけど（笑）
まぁ、たまには男性の援助も甘えて受け取るのもいいですよ（笑）
それから、 人生経験者様とまゆ美様 フォローありがとうございました。配慮が足らずすみませんでした。
ママン さん
2013年7月6日 19:35
こんばんは。初めまして。
すべて推測で書かせてもらいます。違っていたらゴメンね。
彼の事、好きですよね。「オレが悪かった」と言ってきたら、また元に戻るのでは？
彼の中に、父親・彼・子供の三要素がありそうな？社会的にそれなりの地位のある男性は、駄々っ子みたいな幼稚さがありますよ？たぶん？
３６歳で結婚願望はないのですよね。何となく解ります。例え独身男性とお見合いしたとしても、相手側の方は、すぐにお子様がとなる。すぐに出来るかどうかなんて解らないし。親戚付き合いと言っても、両親はいないし。。
私は、両親の介護もあったけど、婦人科系に問題があり、そう言う意味もあり、お見合いは断っていました。。
別にひとつの形だけがシアワセとは限らないし。。これから先、彼以外に貴女に合った男性が現れるかもしれない。
遠慮せずに、心底話し合ってみたら如何でしょう。。と言うか、奥様が原因での喧嘩だって、裏を返せば貴女の嫉妬心だと思うけど。
何の話からか忘れたけど、「私、〇〇さんに殺されるなら、冥利だわ」と言った事あります。私も両親いませんし。○○さんは、付き合っている人です。
どれ程の覚悟で、彼と付き合っているかだと思うけど。。勿論、愛人としての礼節？を守っての事だけど。。
別れたいなら、別れるべき男性だと思うけど。。不倫の善し悪しは別として、こちら側にも度量が必要だと思うけど。相手がそれだけの人物なら、尚更の事。
止めるんだからいいけど。。まだ１年だから、とっと止めた方がいいですよ。〇人だって、努力は必要だと思いますよ。
２０１０年の国勢調査の数値でしょうか？結婚の統計？
ちなみに、女性の３５歳以上の独身女性は美人が多いと記載されていましたが。。
ここの掲示板で相談なされて、本当に不倫を止めた方は何人いるかなと思うときがあります。自分の意志で不倫をしたなら、自分で止めると本当に思わなければ止めないだろうなーと。
刃傷沙汰にだけは、巻き込まれないで下さいね。彼に逢った事がないので解らないので。。人って、解らないからね。。
貴女には未来と時間が沢山ある事を忘れずに。。女には、底力があるので。
私は、過激ですが、「殺すなら、どうぞ」と言える覚悟はあります１年では、彼の「か」の字も解っていない様な気もするけど。
身の危険や彼の粘着質な性格が感じられるなら止めたら。
上手く言えないけど、それなりの男性でなければ好きになれないし尊敬出来ないのでしょうけど。。そういう男性は、大抵は結婚していると思います。
貴女も頭のいい女性でしょうから、いろんな事は解っているでしょうけど。。
あれもこれもと、自分の都合よくは人生は動いてくれないしね。。
終わらければ、始まりもない訳で。。彼がストーカー行為をしてきたら、警察の生活安全課にでも相談しなければいけないし。
人を見る眼も養わなくちゃ。独りは人生のリスク管理も大切ですよ
さやさやん さん
2013年7月6日 20:22
さくら姫さん、ママンさんありがとうございます。
不倫で苦しまれている方々には腹立たしい書き方になるかもしれませんが、このサイトを見つけて毎日内容を読めば読むほど、苦しまれている方と私の気持ちの温度差に愕然とし、またどれほど安易だったかを思い知らされます。
私は彼を恋愛対象として好きじゃない。そう思います。。
と言うのも、奥様との話は男性の常套句のように上手く行ってないのだと本人にも、その友人にも聞いていましたし、奥様との喧嘩で家を飛び出した彼を迎えに行ったこともあるんです。
私はその事を彼には、奥様とちゃんと向かい合ってお互いが分かり合えるまで話をして上手くいく方法を考えた方がいいと言っていたけれど、彼は聴く耳も持たず・・
その話を私の友達で不倫している子には「私だったらその状況を喜ぶよ？」と言われ。。
なんか、根本的に感覚が違うんだなぁと感じました。
上手く文章に出来ないけれど。
14歳も上の人で優しくて。でも、いろんなプレッシャーや孤独に苛まれてて。かわいそうで・・・からの一年でした。
彼も私の「かわいそうで・・」て安易な同情体質をよく理解しているし、私がこの先独りでいるのだと決心した出来事もその安易さから起こった事なのも知っているから、一年間ずっと「本当はオレの事を好きじゃないんだよな」と彼は言い続けていました。
そんな感じで、嫉妬心ではなくて嘘自体が許せなかったんです。
「一年待ってくれ」も言われた時嬉しいとかよりも、そんな事言わなくていいよーでしたから。
ただ、私の中では本人が自ら口に出した以上、（守れないだろうと初めから思っているし）一年経った時には私を束縛できなくなる理由になると考えていました。
本当に相手を好きでなければ、毎日会いに来られスケジュール管理されることは負担でしかないんです。
でも、言えなかった。
彼の仕事関係でゴタゴタもしているのに、私がまた心配の種になったら申し訳なくて。。
ここまで書くと、悩み投稿した時とは全然違う腹黒女ですね。。
言いたいことも何が言いたいのか分からなくなってしまいました。
気分を悪くされた方がいられたら申し訳ありません。
彼からは、今も全く連絡はないので次の水曜日に電話番号を変えたら、もう心配はないのだと思っています。
ママン さん
2013年7月7日 08:07
おはようございます。返信有り難うございます。
ゴメンネ、変な話だなーと思いました。貴女は腹黒女ではないと思いますよ。
毎日、貴女の家で日付が変わるまでいる彼ですよね。少なくても独りの生活よりも、電気代や水道代、食費などの出費が多くなると思いますが。。彼からは援助を受けていないと仰る？慈善事業でもボランティアでもないなら、生活費の一部を払うのが大人の対応だと思いますが。。
好きでなければ、出来ない事だと思いますが。彼が可哀相と思うのは惚れていたからだと思いますが。。逆に、彼も貴女の事を可哀相と思っているかもです。
好きでもなく、身銭を切ってまで、彼と付き合ってきた事自体が私には不思議ですが。。嘘っぽいなーと。
別に好きでも嫌いでもどちらでもいいのですが、連絡手段を断っても、居住地を変えなければ同じ様な。。
貴女に逢う前にも、彼は浮気していたかもしれないし、貴女に振られても、次の女性を探すかもしれないし。。
ちっとも、腹黒女ではないと思います。何か、冷静なのか、理解不能な女性だなと思いました。根本的に人間不信なのか？本当に人を好きになった事がないのかなと。。
本当に好きになれる人を探したらと？余計な事だけど。
逆に、怖いなーと思ってしまいました。本当のお話なら。。
好きで、彼と、１年間過ごしたなら、まだ救いがあるけど。。
なんだか、どうでもいいと、人生捨てている様な？本当の大恋愛してみたらとも？
さやさやん さん
2013年7月7日 13:02
ママンさん。
私は人間不信ですよ。
裏切られ、全てを無くし、記憶も無くしました。
彼と知り合ったばかりの頃は記憶すらまともに戻った状態ではなかったです。
部分的に切り取り相談したところで、取り方はひとそれぞれだと思うので、ママンさんが嘘っぽいと感じたなら、それはそれで仕方ないと思います。
二年前に、誰も知らない今の場所に越してきて、やっと落ち着いたばかりでの引越しなどは考えられません。
彼のために身銭を…とおっしゃいますが、いつも必ず酔っているので家に来ても、少し話して2人で爆睡と言ったパターンなので、経費はほとんど1人の時と変わりません。
お金は受け取りませんが、ご飯食べに行ったりはよくしているので、それを援助と言うなら全く受けていない訳ではないのかもしれません。
彼が私を気の毒に思い、親代わりだと思って…と最初言ってたから、かわいそうと思っていると思いますよ。
事実は小説よりも奇なり。そんな感じです。
恋愛は、もう出来ないと思います。
なので、1人で生きていけるように試行錯誤しているんです。
段々始めの話から外れてしまいすいません。
まゆ美 さん
2013年7月7日 15:01
さやさやんさん、人間不信なのですか。
私は・・・そうは思えないです。貴女はとても真摯に受け止めてらっしゃるから。
また、お話が嘘だとも思いません。比喩だとも思いません。
彼の話。
これは貴女ももう、半分は消化しているので、書くことではないかもしれませんが。
さやさやんさんは、今、自分で感じている以上に弱っているのだと思います。
阿呆なオッサンに尽してしまうのも、見捨てられないのも、貴女自身が弱っているから。
私は、私より弱い者を、出来得る限り、守りたいと思っています。
逆にいえば、男性には冷たい。
おまえは男なんだから、私より強いんだから、自分でなんとかせい！と思います。
50の中年男性の心のケアまでしなくて良いのです。
14歳も下の、頼るべき相手もいない女性に、甘えるな。意地を見せろ、と思います。
> 彼が私を気の毒に思い、親代わりだと思って…と最初言ってたから、かわいそうと思っていると思いますよ。
はじめは純粋にそうだったかもしれないけど、今は立場が違う。
手を出した以上（１回でも寝た以上）、もう保護者ではない。
若い女に固執した、ただのケジメのないオッサンでしかないのです。
どんなに初めは心配していてくれたとしても、「他の男を好きになったら殺す」等、もう別の形になってます。
独りで生きていこうと思っていても、今は・・・仕方ない。
でも長い一生、いつか傷は癒えるし、自分自身のことも許してあげて欲しいです。
「結構、自分っていいやつよね」って、まず自分を愛おしく思ってあげて欲しいのです。
くどいようですが、彼の心配までしなくていいのです。
彼も弱って見えるかもしれませんが、貴女ほど弱っているわけではありません。
ただの、不倫男の失恋です。ケツは自分で拭けばよいのです。
ネット上だから薄っぺらく感じるかもしれませんが、全身の力をこめて、さやさやんさんの幸せを祈ります。
また、1人で生きていけるように試行錯誤することは無駄ではありません。
むしろ、誰かをアテにするより、良い生き方だと思います。
でも、「頼っていいよ～」という人（既婚男性以外で）がいたら、「ん？」と足を止めてみてくださいね。
私は頼られたら、嬉しい。きっと貴女の周りの人も、同じ。
ママン さん
2013年7月7日 17:39
こんにちは。返信有り難うございます。
嘘っぽいと言ったのは、本当は彼の事が大好きなのではと思ったので。。
不倫には、感情の波がありますよね。独りになって大丈夫なのかと心配な部分があり。。
短い文章の中で、見え隠れする心の叫びみたいなものを、今日の朝の散歩中も考えていました。。本当に嫌いな人と、毎日逢うのだろうかと？もし本当に嫌いでも逢うなら、余程の心の寂しさがあるだろうなーと。。
他人が人の心の中に土足で入る訳にもいかないし、でも真実ってその見えない部分〔心の闇の部分に原因があったり〕にメスを入れなくちゃいけないのでしょうけど。。心療内科の先生でもないし。
人の怒りって、何も思っていない人には起きないと思っています。
信じているから、ウソを言われた時に腹が立つ。
本当に彼を失っても、大丈夫なのか？嫌い嫌いも好きのうちかなと１４歳年上は、私も同じです。私はあの人の中に、父親・彼・子供の三要素を見ています。
彼が可哀相と言った言葉の中に、貴女の強がりが見えました。だから反対の事もあるのではと。。。
くどいけど、彼が嫌いで別れるなら、それでいいと思うけど。。
本当に孤独が嫌で、彼と１年間付き合ったのかなと。。そこには感情があったように思えたので。。でないと、辛いと思ったので。
泣きたい時は泣けばいい、独りで頑張らずに。言いたい事は言えばいい。。これは、ある人が私に言った言葉ですが。。
ひょっとして、不倫だけど、そんな関係が彼との間に出来るのかなと？まだ交際１～２年だと、どちらも我儘だろうけど。操縦法があるかもと。。〔私は１０年位になるかな〕
皆さん、止めなさいと仰るでしょうけど、逆療法をあえて言わせてもらいました。
強かにしなやかに生きて欲しい。たまには、バカになる事も。
人間不信でないけど、私も人は５０％しか信じていません？中立です。みんな自分の事で精一杯だもの。。
さやさやん さん
2013年7月8日 13:39
まゆ美さん、ママンさん、何度もありがとうございます。
ネット上とは言え、全然薄っぺらなんかに感じません。
本当にありがとうございます。
お返事を昨日書こうと思いながら、書けば書くほど自分が悲劇のヒロイン気取っているような気がして、どんな言葉で書けばいいのか考えてしまいました。
仕事も全て新しく就職しなおし、ようやく最近になって自分の事を話せる先輩もいるようになって、いつも孤独であって孤独じゃないような。。周りに恵まれてるんだなと思えています。
人間不信も、時間と共に少しずつではありますが、改善してるのかもしれません。
不倫以前に、恋愛感情と言うのは、こちらでたくさんの方が相談されるような、ときめきや切なさ苦しさが伴うものの事を言うのではないか、そうであれば私にはその感情があまりにも乏しすぎてきっと恋愛感情ではない。。そう判断しています。
彼といると、温かいし安心感で穏やかな時間が流れるのですが。
ママンさんの仰る、「父親・彼・子供の三要素」はとてもよく分かります。
最近は特に。
ただ、今は彼との間に気持ちの温度差が大きいと感じるんです。
「１４歳も年上のジジイだから、私が他の人に取られないか心配で心配で」
とよく言っていましたが、私は彼に対してそんな心配をしたことすらないんです。
私より彼の方が出会いは多いし、実際この一年の間にも私より若い子に「付き合って」のような事を言われたりしているようですし。
繰り返しになりますが、彼といると安心する、温かい気持ちになる、だから一年一緒に過ごせた。
でも、私の中の人間不信感が少しの嘘にも反応してしまう。。
そんな感じです。
昨日、彼の親友から探り？の電話がありましたが冷たく突き放して電話を終えました。
私にも彼にも過ごした時間の分だけ、お互いこれからを考える時間が必要だと思うんです。
ママンさんは10年のお付き合いのようですが、今でもずっと継続中なのですか？
本当に失ってもいいかと聞かれれば、少し考えてしまいますが、でもまた同じことの繰り返しも嫌なんです。
答えが中途半端でダメですね。
毎回つぶやきに近く取りとめもなくなりすいません。
温かい言葉に甘えてダラダラ書いてしまいました。
ここまでご拝読ありがとうございました。
ママン さん
2013年7月8日 17:03
こんにちは。
例えばの話、貴女自身の事だから、貴女の感じているままを文章にしますよね。。その時、貴女の彼の心は誰にも見えない、当然だけどね。
以前、ここの掲示板で言われて初めて気が付いた事があります。あの人は９年？１０年？経った今でも、ほぼ毎日「何か変わった事はないね」と電話をくれます。最初の頃は、変わった事なんかある訳ないのに、ウルサイと思っていました。毎日元気かと様子を伺うのは、最高の愛情表現だと言われて、初めて自分の我儘に気が付きました。。
貴女の彼が毎日、貴女の様子を伺うのは、貴女が大丈夫かなと心配しているからではと思いました。。だけど、独身のお嬢さんの家に毎晩来るのは嫌いです。近所の評判になっても困るし。貴女も独身ですので、そこら辺は断るべきだったと今更ですが私は思います
３６歳と４６歳は違いますよね？この１０年には沢山の未来がありますよね。貴女が４６歳なら、彼を大事にし、ひっそりと〔立場をわきまえて〕生きるのも有りかなと。。
不倫の善し悪しは別として、彼が夕ご飯を御馳走してくれた時は「美味しかった、御馳走様」と。。貴女の事を日頃から心配してくれているなら「有り難う」と言える心だけは大切にと思う。。
何だか、彼ひとりが悪者みたいで。。これは推測ですが、就職する時に、彼が保証人になってくれたりしたのかなと。。
最初は、純粋に貴女の事が心配だったのでしょうけど、可愛くて仕方がなくなったのかも？彼が自分の事「ジジィ」と言うのは、貴女は若いしと言う、引け目みたいなものだと。。あの人も言いますよ貴女はお嬢さんである事を忘れずに。私は貴女の彼と同じくババァです。
助平心だけで、貴女と付き合っているのではないと思いますよ彼
貴女が感じる寂しさを彼も同じく持っているのかも？彼が持っている優しさを貴女も持っているのかも？
別れる時、「有り難う」と言って別れられたらいいのにね。。綺麗事ですが。。
相手を思い遣るって難しいね。未来を創るのは貴女ですよ。普通にシアワセを感じられる生活がシアワセかもと。。
さやさやん さん
2013年7月14日 03:28
ママンさん、返信のお礼が大変遅れてしまい申し訳ありません。
そして、ありがとうございます。
ママンさんの書かれている事を何度も読み返し、私自身の中に日々守られていたがための驕りがあったなぁ…と振り返る事が出来ました。
不倫を肯定するわけでも、されている訳でもないのは、理解しています。
就職の際、彼に保証人にはなってもらってはいませんが、会社の旅行書類なんかにあるような身元保証人や、緊急連絡先には必ず彼の名前を書くようにと言ってくれたり、去年もそうでしたが、今年も一緒に私の家の墓参りに行こうと言ってくれたりしていた事…お父さんであったり、彼であったり。いろんな場面で大きく守られている事実に感謝し、ひっそりと生きていけたらと思います。
彼とはキチンと話し合い、お互いのルールを決めてこれからを過ごしていくような方向で落ち着きました。
いつも感謝の気持ちを忘れずに、ママンさんをはじめ、みなさんに戴いた言葉を忘れずに過ごしていきたいと思います。
本当にありがとうございました。
ママン さん
2013年7月14日 09:05
おはようございます。返信有り難うございます。
文章って、人によって捉え方が違うのだなーと思いました。
３６歳という年齢の人には、不倫は薦めません。結構、大事な年齢ですので。。
臨機応変に、貴女にあった人生の選択をして下さい。彼は５０歳ですので、これから成人病がいろいろ出て来る年齢です。
どんな時も、独りでも生きていく覚悟というか強さを持って下さいね。
時には人を許す優しさと、強かさを持って。。道はひとつでないけど、どちらの道に貴女を活かす道があるか吟味して。。大人でしょうから。。何かの時は、彼は奥様も貴女も守れる男性かなと。。
違う道もある事を忘れずにね。３６歳は、まだお嬢さんかもよと私は思います。。
御自分を大切に。丁寧に人生を歩んで下さいね。
人生経験者 さん
2013年7月16日 17:04
> 彼とはキチンと話し合い、お互いのルールを決めてこれからを過ごしていくような方向で落ち着きました。
結局連絡を取り合い、お別れプレイで終わったわけですね。
> でもまた同じことの繰り返しも嫌なんです。
の気持ちは？ポーズですか？
多分この先も定期的に同じ感情になると思いますが、それも貴方の人生ですね。。。。
まゆ美 さん
2013年7月16日 19:59
えっ、うそ。違いますよね？？？ （；＿；）
私は、お別れしたんだと受け取ったんですが・・・。
> 彼とはキチンと話し合い、お互いのルールを決めてこれからを過ごしていくような方向で落ち着きました。
ただ、確かに「お別れプレイ」になりそうで心配です。
私が妻の立場だったら、こう思うかな。
「他の男を好きになったら殺す」とまで言わせた女性と、まだ縁を切らないの？
夫に感謝しなくていいから、早くスッパリ離れてね。
不倫だったんだもん、それがスジだと思わない？
どちらかが、まだ好きな場合は、友人付き合いは出来ないですよ。
それから、お墓参りのような大事な行事、元不倫相手と行っちゃ駄目ですよ。
出過ぎたことをイッパイ言ってごめんなさい。
さやさやんさんの人生なのにね、ごめんなさい。