私は20代後半の独身、彼は40代前半の既婚で子供はいません。
先日、彼とお別れしました。
私は受け入れられず、1年ほどストーカー行為をしてしまいました。
今はしていませんが、頭の中ではあちら夫婦が幸せに暮らしてる、穏やかな生活をしているという思いが離れなくて、辛いです。
もうこんな自分はイヤで、前に進みたい気持ちが強いのに、前に進めません。
考えたくないのに、頭にいるのです。
同じ職場なので、見かければまた悲しさや悔しさ憎悪がよみがえります。
付き合いは4年で、隣に住んでました。
不倫をやめられた方、どうやって生活取り戻していきましたか？
イヤな感情、苦しみを解消できましたか？
アラサーともあって、あせる気持ちあって、すごく悲観的になります。
一生幸せをつかめない。
私は彼と違ってそういう相手に出会えないって。
寂しく、つらいです。
- From：もふ
- Comment：9
- Trackback：0
この悩み相談の共感度
下の★をクリックする事で、この相談を5段階で評価できます。お一人一度までとなっております。
(まだ評価されていません)
読み込み中...
さくら姫1919 さん
2012年11月19日 07:55
よっぽど、彼のことを愛していたんですね。ストーカー行為は良くないことですし、そんなことをしたら ますます虚しくなるのはあなたも感じたはずです。
好きな人との関係が突然、終わってしまうことは辛いことですよね。頭ではわかっているけど、心が壊れてしまいそうですよね。
私もそんな経験があります。
彼と4年付き合ったのですから、思い出が沢山あると思います。
無理に忘れる必要はないと思います。
悔しいと思うなら、なんでもできるはずです。
サークルに参加したり、資格取得に努めたり何か熱中するものを見つけたらどうでしょうか。
私の場合は・・・
自分よりも家庭をとった男なんて・・・と客観的に考えるようにして 相手のことを必要としていないことを考えました。
あなたの気持ちが痛いほどわかります。
自分の趣味や好きなことを思う存分、楽しんでください。
悔しい気持ちがあるなら、自分を磨いてください。
それが彼への『復讐』だと思って・・
ぱふゅーむ さん
2012年11月19日 08:56
彼は決して、穏やかで夫婦仲良く変わらずに暮らしているとは思えません。
どんなストーカー行為をされていたのかは、不明ですが。。隣に住んでいた(？)という事実…次は、何をされるかわからない恐怖、奥さまに危害が及ばないかと言う不安…受けた人でないとわからないと思いますよ。
私も、以前、ストーカーまがいの行為を受けた事ありますが、ほんとに怖かった。こんなに好きなのに…来てくれるまでいつまでも待っている…等のメール…
警察に届けるか迷ったし、一番相談できる人に、相手の情報を伝えて、私の身に何かあったら警察に届け出てもらうよう依頼していたぐらいです。
ストーカーは、今、社会的にも問題になってきているし、規制も厳しくなるはずです。
彼自体の貴女との終わらせ方に問題があったのかもしれない。
恨まれるような捨て方をしたのかもしれない。
でもね…その程度の男だったんだと、気持ちを切り替えましょうよ。
同じ職場であるなら、なおさら刃傷沙汰になったら、一生の終わりですよ。
まだまだ…十分に若いです。彼が悔しがるくらいキレイになって、素敵な独身の彼を見つけましょうよ。
それが一番の仕返しですよ。
男はいつまでも別れた女が自分を好きでいるんじゃないかと、都合よく考えます。
女のプライドにかけて…新しい人生を歩いてくださいね。
人生経験者 さん
2012年11月19日 09:21
もうやめませんか？
場を移してももやもやはなくなりませんよ？
あちらでも散々話を聞いてもらっていましたよね？
毎日毎日いろんな掲示板で書き込みしたら、貴方の場合は余計固執するんじゃないんですか？
あちらのサイトではこちらをリンクされています。
あちらを利用している人もこちらも見ていると思います。
（コピペでマルチポストしている人も多いです)
根気よく貴方の相談に乗ってくれたおふたりの意見は否定するのでしょうか？
貴方の心に届いていないのでしょうか？
届いていないのなら、広く意見を聞きたい･･･と思われているかもしれませんが、余計悪化すると思います。
> もうこんな自分はイヤで、前に進みたい気持ちが強いのに、前に進めません。
> 考えたくないのに、頭にいるのです。
早く幸せになるには、あきらめる事。忘れること。
彼が手を出したにしろ、夫婦の間に割って入っていたのは貴方なのですから、彼達は元に戻っただけです。（とはいえ、完全に元には戻れないでしょうけれど）
そして、夫婦の仲がなんたらかんたらとか、奥さんはどうたらとは貴方には言う権利はありません。
権利がないというよりは、関係ないんですよ。
普通の恋愛だって別れを言われればそれで終わりですよ。
そしてね、貴方の悪いところは、うまくいかなかったのを全て他人のせい（彼･奥さん）にして自分が被害者だ、彼たちは傷ついていないって思っているところ。
彼が一番悪いんだけど、ここで言う被害者は奥さんなんですよ？
奥さんが傷ついていないって思っているのは「妻のプライド」でそう装っているだけ。騒ぐのはみっともないと思っているからです。
他人のせいにするという考え方を改めないと貴方はいつまでたっても先に進めないし、新しい出会いが目の前にあったとしても気がつかないと思います。
同じ職場で忘れる事ができないのなら思い切って転職するとかキャリアを捨てきれないのならば、移動願いを出して部署･･･勤務地そのものを変えてもらうとかしてもらいましょう。
1年たっても忘れられないんだったら彼の顔が見えない環境、仕事にかかわらない環境にするしかないです。
時間が癒してくれますよ4年付き合ったんだったら4年かかるかもしれない。
でも、彼からきっぱり離れ顔を見なければ忘れきる事はできなくても確実に気持ちは落ち着きます。
そしてそれでも苦しいのならば、掲示板ではなく、実際にきちんとした機関でカウンセリングとかを受けられたほうがいいと思いますよ。
病院にいっても同じ事を言われるというのは、貴方が同じ事を言うからです。
現実を認めないからだと思います。
先に進むには、現実をうけいるれるところからです。
彼に振られた事は貴方が否定されたわけではありません。
戻るべき場所に戻っただけです。
占いは絶対駄目ですよ？
不倫で悩んでいて彷徨っているときに、貴方の喜ぶような回答を並べ立て、貴方を食い物にする輩が多いです例えばこれを身に着けておけば彼が戻ってくる･･とかいってパワーストーンを売りつけたりしてね。（←実はプラスチックだったり)
もふ さん
2012年11月19日 19:47
> 彼が手を出したにしろ、夫婦の間に割って入っていたのは貴方なのですから、彼達は元に戻っただけです。（とはいえ、完全に元には戻れないでしょうけれど）
割り入ったのではありません。
貴方の悪いところは、うまくいかなかったのを全て他人のせい（彼･奥さん）にして自分が被害者だ、彼たちは傷ついていないって思っているところ。
> 彼が一番悪いんだけど、ここで言う被害者は奥さんなんですよ？
> すべて他人のせいにはしていません。
ただ、別れ方について彼に多く傷付ける行為がありました。
それは私を全否定するようなものです。
振られた事実というより、そのやり方、言動そのものです。
彼らは傷付いていません。
彼らの望み通りなのですからね。
もふ さん
2012年11月19日 19:52
どうもありがとうございました。
そう簡単には前に進めないものですね。
毎日を淡々と過ごし、彼のことは無視していきます。
最低な男。最低な夫婦です。
自分の幸せのためには他人がどうなってもいい人たちです。
もう
人生経験者 さん
2012年11月19日 20:33
> > 彼が手を出したにしろ、夫婦の間に割って入っていたのは貴方なのですから、彼達は元に戻っただけです。（とはいえ、完全に元には戻れないでしょうけれど）
> > 割り入ったのではありません。
誘われたにしろ、もともと結婚していると知っていながら、不倫したのですから、状況的には割りはいったのと同じですよ。
そこのところをわからないと幸せにはなりません。
> > 貴方の悪いところは、うまくいかなかったのを全て他人のせい（彼･奥さん）にして自分が被害者だ、彼たちは傷ついていないって思っているところ。
> > 彼が一番悪いんだけど、ここで言う被害者は奥さんなんですよ？
> すべて他人のせいにはしていません。
> ただ、別れ方について彼に多く傷付ける行為がありました。
> それは私を全否定するようなものです。
> 振られた事実というより、そのやり方、言動そのものです。
貴方はそれ以上の事をしてきたんじゃないんですか？
奥さんに嫌がらせ行為、終わったという彼に執拗に付きまとい罵倒する。
> 彼らは傷付いていません。
> 彼らの望み通りなのですからね。
もともと夫婦です。
元に戻ってもなんらおかしくありませんし、彼らは彼らで外には出さない葛藤がありますよ。
わかっててでも苦しい。。。というのならまだ話はわかりますが、貴方の場合は全部自分中心。
奥さんが自分の家庭を守ろうとするのは普通の事。
そこがわからない限り、先には進めないし、今回の事を何とか忘れる事ができても、また同じ事を繰り返すんじゃないでしょうか。。。。
「自分が好きなら何をしてもいい。結婚しているのは関係ない」
彼が別れる時、別れた後、どのような言動をとったのかはわかりませんが、ひどい事を言ったり、優柔不断な事を言ったとしてもそれは貴方が言わせたようなものじゃないのでしょうか。。。。
そんな気がします。
死んじゃいたいとか危ない発言を言ったり匂わせたりすれば誰だって何とか機嫌を損ねないように言ってしまうでしょう。。。
すでに結婚している人と付き合っていた事実。
彼が悪い。でも貴方も悪い。
これ以上たぶん何を言っても通じないでしょうからこれで最後にします。
別のサイトで相談を受けてくれたお二人方の言葉を忘れないように。。。
もふ さん
2012年11月19日 21:49
> > > 彼が手を出したにしろ、夫婦の間に割って入っていたのは貴方なのですから、彼達は元に戻っただけです。（とはいえ、完全に元には戻れないでしょうけれど）
> > > 割り入ったのではありません。
> > 誘われたにしろ、もともと結婚していると知っていながら、不倫したのですから、状況的には割りはいったのと同じですよ。
> そこのところをわからないと幸せにはなりません。
状況的にはそうだとしても、実際は違いますから。
> >> 貴方の悪いところは、うまくいかなかったのを全て他人のせい（彼･奥さん）にして自分が被害者だ、彼たちは傷ついていないって思っているところ。
> >> 彼が一番悪いんだけど、ここで言う被害者は奥さんなんですよ？
> >すべて他人のせいにはしていません。
> > ただ、別れ方について彼に多く傷付ける行為がありました。
> > それは私を全否定するようなものです。
> > 振られた事実というより、そのやり方、言動そのものです。
> > 貴方はそれ以上の事をしてきたんじゃないんですか？
> 奥さんに嫌がらせ行為、終わったという彼に執拗に付きまとい罵倒する。
彼はそれだけのことをされてもいいと思います。
彼自身で解決することができないわけですから。
> > 彼らは傷付いていません。
> > 彼らの望み通りなのですからね。
> > もともと夫婦です。
> 元に戻ってもなんらおかしくありませんし、彼らは彼らで外には出さない葛藤がありますよ。
そんなもの存在するのでしょうか。
もともと夫婦なら他人を舞い込むような夫婦にならないでほしいですね。
> わかっててでも苦しい。。。というのならまだ話はわかりますが、貴方の場合は全部自分中心。
> 奥さんが自分の家庭を守ろうとするのは普通の事。
ここで自分を責める言葉を書いても仕方ないでしょう。
わかってても苦しい。それはもちろんです。
頭では誰の言うことも理解できます。
> 彼が別れる時、別れた後、どのようなことを言ったのかわかりまわかりませんが、ひどい事を言ったり、優柔不断な事を言ったとしてもそれは貴方が言わせたようなものじゃないのでしょうか。。。。
> そんな気がします。
> > 死んじゃいたいとか危ない発言を言ったり匂わせたりすれば誰だって何とか機嫌を損ねないように言ってしまうでしょう。。。
> そんな発言する前からですから。
ひどいこと、優柔不断は私が何も言う前から、彼からしたことです。
私が言わせたことではありません。
そもそも、あの人はすべて私のせいにして、自分は何も悪くないという態度です。
ですから、謝ることもありませんし、私を傷付けて当然だと言っています。
そういうことで、すべてを破壊され、誠意がなく、憎しみしか残らないのでしょう。
もうやめます。
お時間とらせてしまい申し訳ありませんでした。
もふ さん
2012年11月19日 22:35
お返事してくださってありがとうございました。
他に目を向ける努力が私はたりないのですよね。
私にはいろいろ問題あるのでしょう。
一番の仕返し。
彼に迷惑のかからない、自分が傷付かない仕返し。
幸せになること。
因果応報はあると信じたいです。
私に降りかかるなら、それもまた自業自得なので受け入れます。
忘れる生活、送ります。
玉蘭 さん
2012年11月19日 22:53
ああ。
あ○○、さんですかね。
あちらのスレ、真剣には読んでませんでしたが（多いので）よくなってきた的なこと言われてなかったかしら。
だとしたら、残念至極ですな。
わたしはあちらの二人の女史のように根気良くも優しくもないですが。
被害者意識バリバリだし、結局はどんなことも自分なんだということがわからなければ、どこでどんなスレ立てようと、無駄かな。
原因と結果を外に見ようとするから、不思議だよ。
それが理解できなきゃ、キミが納得できる意見なんか、誰もくれないよ。
というか、心に届かない。