45歳既婚男性です。子供は一人います。
そんな自分は、去年まで、約10年続いた彼女がいました。社内不倫です。それも同じ現場の。
その彼女ももうすぐ40歳になろうとしています。
いけないと思いながらこんなに長く付き合ってしまいました。
去年、彼女から「もう今までのようには会えない」と告げられ、メールも返事が来なくなりました。
そんな中、自分の同僚であり後輩の既婚男性の行動がその頃から特に怪しいと思っていました。GWに彼女に会い問いただしました。「付き合ってなんかいない。向こうが勝手にしているだけ。もう会えないのはこれ以上頼ってはいけないと思ったから。」と言われました。そうだよな。もっともです。彼女の決心に自分もこれ以上彼女を苦しめてはいけないと思い、その気持ちに応じなくてはいけないと思いました。これ以上彼女を苦しめてはいけないと思い。6月の終わりの仕事帰り、そんな彼女のアパートに後輩の車が駐車してあるのを見てしまいました。彼女の車もあるのに電気は消えていました。
その夜彼女に電話しました。その後輩と、去年から付き合っていて、不倫関係にあると聞かされました。
自分はもうどうしていいかわかりませんでした。ずっと騙されていたと思いました。
それから毎日、会社へ行くのが辛くなりました。元彼女と後輩は仲良くしゃべっている。彼女は俺を無視。後輩は勝ちほっこった態度で半ば俺を無視。会社へ来る時間も変え、休憩時間も彼女と二人きりになれる時間に合わせています。
彼女には、鬼のような形相で「今まで何度も別れることはできたでしょ！私のことは忘れて！」とだけ言われました。それも仕事中に。彼女の意見はもっともだと思います。
しかし、後輩のことが許せないのです。
自分は、付き合いが長かったせいか、会社内ではもう昔から噂になっていて、誰も後輩と付き合っているなんて思っていません。家庭内も、彼女に悪いと思い、嫁とはセックスレスになってしまい、子供も一人しかいないままになってしまいました。
その彼女は1年くらいで転勤が決まっています。そんな中美味しいとこだけ持っていく後輩が許せないのです。本当に割り切りの関係のようなのです。自分は結婚して欲しいとか、子供だけでも欲しいとか、離婚して欲しいとか言われてきました。結局何もしてやれなかったのが悪いのですが。後輩には何も望んでいない、ただ一緒にいてくれれば良い、安心すると言われました。
支離滅裂な文章になってしまいましたが、後輩に何とか報復してやりたいのです。
後輩の嫁に不倫の事実をばらすか、人相が変わるまでぶん殴るか。
どうしたらいいか判りません。ここ1ヶ月半ほどは夜も眠れず、食欲も無く、6kgほど痩せてしまい、社内でも何かおかしいと皆に感ずかれてしまっています。特に先輩はこいつらなんかあったなと感ずいています。
自分はどのような行動に出るのが良いのでしょうか？皆さんのご意見をお願いします。
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玉蘭 さん
2012年8月1日 07:00
貴殿は、女の貴重な結婚、出産、真っ白な未来を10年も阻み続けてきたわけで。
目糞鼻糞レベルで嗤ってしまいます。
地雷を踏めば我が身も無傷でおれないこと、どこまで理解してるんだか。
貴殿のご内儀にしたって、本当に気付かなかったのか気付かなかったフリをしてくれていたのかまで判りませんが、そんな人を後輩の奥さま共々、貴殿の男の嫉妬という醜いナイフで切りつけるんですか。
10年も甘い汁を吸わせてもらってきた男の子でしょ、歯を食いしばり踏ん張りなさい。
mamann さん
2012年8月1日 07:09
ひとりの意見と思ってください。
２人の中で、家庭を壊さないルールだったならまだしも、離婚や一緒になる話が出ていたのなら、１０年待たせたあなたにも原因があるのでは？
・・・これは彼女側の意見ですが。
いくら待ってもアクションを起こさないあなたとの未来がないとわかって、他の人とお付き合いしているとか・・・。
それにしても、また既婚男性を選ぶとは。
散々待って、辛かったなら独身男性とお付き合いするはずですよね(
> _
> )
彼女はいろんな人と遊びたくて既婚者を選んでいるか、あなたへのあてつけか、色々考えられますね。
不倫は不倫であって、二股とか関係ないと思いますよ。
淋しい思いをさせていた結果ではないでしょうか？
悔しいなら離婚してから取り返し、面倒なら別れればいいのではないでしょうか。
人生経験者 さん
2012年8月1日 11:04
社内不倫で10年。
職場でもばれている。
去年から彼女は同じ職場の貴方の後輩と二股不倫。
ようは彼女は貴方の職場の既婚男性のおもちゃなのでしょうか？
遊べる女性と定義づけられているようですよね。
10年間、独占して彼女と遊べたのですからそろそろ後輩に譲る時期だったのかもしれません。
勝ち誇ったような顔をされるというのは貴方の思い過ごしですよ。
貴方の「お古」を譲ってあげたんですから。
逆にお荷物を降ろしたと思ってこの10年間、何事もなかったかのようにお二人と接すればいいんじゃないんですか？
もしくは飲みの席があったら、「まあ家庭を壊さない程度にがんばりな」
とでもエールを送ってあげたらいかがでしょう？
それにしても40歳で既婚者の間を渡り歩く彼女は結婚はあきらめたんでしょうね。。。。
どうせ職場では不倫女とうわさされていると自覚しているんでしょうし開き直って、楽しければ既婚者だろうがなんだっていいのでしょう。
しょうがないじゃないですか。
他に出会いなんてないのでしょうから。
そう思っておけばいいと思います
それに多分周囲の人も何人かは気づいていると思いますよ。
そして、周囲の彼女の男に対する評価「だらしない女」と落ちていると思います。
なさけない さん
2012年8月1日 19:21
> 貴殿は、女の貴重な結婚、出産、真っ白な未来を10年も阻み続けてきたわけで。
> 目糞鼻糞レベルで嗤ってしまいます。
彼女に対しては貴方のおっしゃるとおりだと思っています。
> 地雷を踏めば我が身も無傷でおれないこと、どこまで理解してるんだか。
もちろん自分も無傷ではないでしょう。既に傷を負っています。
> 10年も甘い汁を吸わせてもらってきた男の子でしょ、歯を食いしばり踏ん張りなさい。
確かに甘い汁を吸ってきたと思います。でも彼女とは、良い人を見つけるための努力をしてきました。二度とこんな自分のようなやつに捕まらぬようにと常に話をしてきたつもりでした。そして、一番捕まって欲しくないやつに寝取られました。
ご意見ありがとうございます。
なさけない さん
2012年8月1日 19:29
mamannさん。ご意見ありがとうございます。
> ひとりの意見と思ってください。
> > ２人の中で、家庭を壊さないルールだったならまだしも、離婚や一緒になる話が出ていたのなら、１０年待たせたあなたにも原因があるのでは？
> ・・・これは彼女側の意見ですが。
もちろんあると思います。離婚することは出来ないと言ってから4年ほどはそのような話は出ませんでした。
> > いくら待ってもアクションを起こさないあなたとの未来がないとわかって、他の人とお付き合いしているとか・・・。
> > それにしても、また既婚男性を選ぶとは。
> 散々待って、辛かったなら独身男性とお付き合いするはずですよね(>_
> )
そうなんです。未婚男性とお付き合いをしてくれているのであればもちろん自分がでしゃばることなんて出来ません。それを望んでいました。
> 彼女はいろんな人と遊びたくて既婚者を選んでいるか、あなたへのあてつけか、色々考えられますね。
いろいろ遊びたい歳ではないと思うのですが・・・。寂しがりやさんなので、ものすごく身近なやさしい人が良かったのでしょう。あてつけもあるのかもしれません。
> 不倫は不倫であって、二股とか関係ないと思いますよ。
> 淋しい思いをさせていた結果ではないでしょうか？
> > 悔しいなら離婚してから取り返し、面倒なら別れればいいのではないでしょうか。
破局しています。自分たちは。ただ、今の二人が、楽しそうに笑っているところを見ると・・・。何の苦労も無く彼女を手にして、彼女はそのうち転勤していく。美味しいところだけ持って行くいやなやつとしか思えないのです。
なさけない さん
2012年8月1日 19:42
人生経験者さん。ご意見ありがとうございます。
> 社内不倫で10年。
> 職場でもばれている。
> 去年から彼女は同じ職場の貴方の後輩と二股不倫。
> > ようは彼女は貴方の職場の既婚男性のおもちゃなのでしょうか？
> 遊べる女性と定義づけられているようですよね。
そうかもしれません。
> 10年間、独占して彼女と遊べたのですからそろそろ後輩に譲る時期だったのかもしれません。
その後輩は、彼女と同級生、直属の仕事関係。後輩も彼女の転勤は知っているし、彼氏がいないことも知っている。自分との仲もなんとなく判っていたと思います。彼女を良く知っているくせにそんな仲になったのが許せないんです。知らないならまだしも。そいつは、元々金持ちで、生活には困らず、ギャンブル、株、女といろいろやっているやつなので余計に許せません。
> 勝ち誇ったような顔をされるというのは貴方の思い過ごしですよ。
> 貴方の「お古」を譲ってあげたんですから。
そう思えたら良いのですが。自分も好きになりすぎてそう思えないのです。
> 逆にお荷物を降ろしたと思ってこの10年間、何事もなかったかのようにお二人と接すればいいんじゃないんですか？
> > もしくは飲みの席があったら、「まあ家庭を壊さない程度にがんばりな」
> とでもエールを送ってあげたらいかがでしょう？
> > それにしても40歳で既婚者の間を渡り歩く彼女は結婚はあきらめたんでしょうね。。。。
> どうせ職場では不倫女とうわさされていると自覚しているんでしょうし開き直って、楽しければ既婚者だろうがなんだっていいのでしょう。
> > しょうがないじゃないですか。
> 他に出会いなんてないのでしょうから。
> > そう思っておけばいいと思いますそうなんでしょうか？
> それに多分周囲の人も何人かは気づいていると思いますよ。
彼女たちの職場は若い男ばかりで、女性は二人しかいません。無頓着な野郎ばかりですのできづいてはいないと思われます。
> そして、周囲の彼女の男に対する評価「だらしない女」と落ちていると思います。
そう思われていると思うとかわいそうでなりません。余計に後輩に腹が立ってきます。
とおこ さん
2012年8月2日 02:36
> 何の苦労も無く彼女を手にして、彼女はそのうち転勤していく。美味しいところだけ持って行くいやなやつとしか思えないのです。
自分は１０年も美味い汁を吸ってきたくせに、他の男が１年だかそこら彼女と遊んだところで一体なんだっていうんでしょう？彼女の適齢期の貴重な１０年をドブに捨てさせた貴方が言える台詞じゃないですよ。何をもってそのように被害者面しているのかは分かりませんが、結局貴方は何も捨てなかったくせに、貴方のために結婚も子供も諦めた彼女が楽しく遊ぶのは許せないんですか？
良い人を見つけるっていうけれど、将来有望な独身男性が、１０年の不倫歴がある４０歳の女性と結婚を念頭に入れてお付き合いする可能性がどれくらいあると思ってるんですか？４０歳の女性と４０歳の男性とでは、婚活市場における商品価値が全く違います。子供を望む男性にとって、４０歳の女性の価値は殆どありません。寝言もたいがいにしましょう。それなら貴方が貴方の考える「まともな未婚男性」を彼女の結婚相手に見つけてあげてきたらどうですか？どうせ誰からも断られるに決まってますけどね。彼女をそういう安い女に仕立て上げたのは、誰でもない貴方です。貴方の後輩程度の男性しか振り向いてもらえない女性に、貴方がしてしまったんですよ。勿論それは彼女自身の責任でもありますけど、それなら結婚を諦めた彼女自身が望んで新しく不倫を始めるのだって貴方には全く関係のないことです。
> 後輩の嫁に不倫の事実をばらすか、人相が変わるまでぶん殴るか。
貴方の奥様に不倫の事実をばらされなかったこと、彼女を大事に育てたお父様に貴方の人相が変わるまでぶん殴られなかったこと。それだけで十分じゃないですか？余計なことをして彼女が貴方の家庭を壊しにかかってきたらやぶへびじゃないですか？自分が痛い思いをしたくないなら、復讐なんて考えないことです。どうせ彼女はそのうちいなくなるのですから。
なさけない さん
2012年8月2日 21:36
とうこさん
ご意見ありがとうございます。
確かに彼女にとっての大事な時期を自分は奪ってしまったのだと思います。本当に悪いことをしました。
全ておっしゃるとおりだと思います。
ただ、なぜ又不倫してしまったのか。そうさせてしまったのはやはり自分のせいなのか。
このまま見守り続けるしかないのですかね。それが、彼女にとって一番良いことなのですかね。女性って、こんなにころっと変われるものなのですかね。判りません。
maichan さん
2012年8月3日 00:20
あの…
大変失礼だと思ったのですが…
なさけないさんの相談内容とほかの方のレスへの返答をみていると、人格的に問題ありなのではないでしょうか？大丈夫でしょうか？
> このまま見守り続けるしかないのですかね。それが、彼女にとって一番良いことなのですかね。女性って、こんなにころっと変われるものなのですかね。判りません。
結局、自分は理解できない…女性ってそういうものなのでは…などど、まだ、自分の非を認めていないですよね？
責任の所在を、あくまでも他者のせいにしているような気がします。自己愛型のパーソナリティ障害なのでは??
とわいえ、そういわれて、そうなのかも…なんて素直かつ冷静に自分を振り返る貴方ではないとは思いますが…^_^;あっ…ちなみに彼女さんの行動の根底にある考えは、とおこ様がレスしたことがあるとおもいますよ。。。
女として普通に結婚して幸せになるチャンスを貴方のために逃してしまった…どうせ、私の幸せなんて、もうないんだから…なんて心底感じてしまった時の開き直りって…とても哀れなものなんじゃないでしょうか??
そんな彼女に対して、本当に申し訳ないと思っているのなら、自分の感情を解消するための手段をあれこれ考える…なんてことはないはずなのですから…
＊乱文の上に、私のレスが、貴方にとってとても心外なものであろうことは、予測済みです。貴方を傷つけてしまっているとも思いますので…ごめんなさいねm(_ _)m
まさと さん
2012年8月3日 13:12
貴方に、『お前は本当に情けない奴だのう。』と、声を大にして言いたいです。
彼女が女性として一番良い時期の30歳からの10年間を無駄にさせてしまって、何とも感じませんか? 過ぎ去った日々はもう帰ってこないのです。
彼女が後輩と付き合いだしたのは貴方への復讐だと感じました。
そして貴方と別れるためにはこれしかないと考えたのでしょう。
相手に一番イヤな思いをさせるのが一番の復讐で、奥さんにばらしたら火の粉が自分にもかかってきます。
貴方がこれほど嫌がっているのなら効果があったということです。
これほどされても貴方が彼女に言い寄るようでは、貴方に『男のクズ』という言葉を送ります。
彼女は自ら望んで、もう貴方の手の届かない所へ行ってしまったのだから、いつまでも女々しく考えないで、いい加減で彼女を諦めなさい。
彼女は転職をするのだから、後輩とも別れて新たな道を進むでしょう。
鏡子 さん
2012年8月3日 13:32
こんにちは。初めまして。
色々な方へのレスからですが。
> 離婚することは出来ないと言ってから4年ほどはそのような話は出ませんでした。
その前の6年ほどは離婚やら結婚やらのお話も出ていたという事ですよね。
待つ身の6年は長いですよ。
その後は諦めがあっても惰性も付いていたでしょう。ある程度の年月が過ぎると時間は加速度を増して早く過ぎます。
普通の結婚や出産を夢見ていた女性なら、きっとこの10年の間、彼女の中では多くの葛藤や止めなければという気持ちは常にあったと思います。
でも同じ職場だしなかなか抜けられなかったのかも知れません。
とにかく10年の葛藤は簡単に語れるものでもないと思います。
そこであと一年で転勤となれば、ようやく貴方と離れるチャンス、不倫から脱出出来るチャンスと思ったかも知れませんね。
でも、なかなか自力では難しいじゃないですか。
貴方の書いている物を読む限り、貴方は自ら手放すつもりはさらさら無かった様だし、まして新しい男の存在もなく、ただ別れを切り出されても「絶対」に離すわけはなかったと思えるし。
でなければ、鬼のような形相で「今まで何度も別れることはできたでしょ！私のことは忘れて！」なんて言わないと思いますよ。
後輩の男性と何があったか、転勤までと割り切っているなら、抜け出す為に利用しようとしただけかも知れないし、単にノリかも知れないし、実はもっと早くから相談してたかも知れないし。
結局後輩の方がずっと良くなってしまったんでしょうけど、その理由だって明確に一つだけではなく複雑に色々あるんじゃないですかね。
> 女性って、こんなにころっと変われるものなのですかね。判りません。
貴方だって生涯を誓って結婚した愛する奥様とレスになったりしてコロっと変わっているじゃないですか。
ただ、何というか。
> でも彼女とは、良い人を見つけるための努力をしてきました。二度とこんな自分のようなやつに捕まらぬようにと常に話をしてきたつもりでした。
って。
結婚したがっていた彼女に離婚は出来ないと告げていても潔く去ってあげたわけでもないし、セックスしながら続けていたんだから、それ何の説得力もないですよ？
口ではあたかも彼女の事を思っていたみたいな言い方をしても、物凄く都合の良いおためごかしで｢何ヌカスの？」という話。
そういうのは彼女は絶対に感じて来ています。
だから余計にシラケて手のひら返せるんでしょうね。
それは貴方の貴方自身によるツケだわ。
貴方が彼女と続ける為に、この10年何をして来たのか知りませんが、貴方は彼女の親でもなけりゃ養っている亭主でもないんですから、彼女の何を許せるだの許せないだのと言う権利もないですね。
> このまま見守り続けるしかないのですかね。それが、彼女にとって一番良いことなのですかね。
まぁ、この年齢で10年の愛人生活ですからね。
本人は極めて見せないようにしているつもりでも、知らず知らずに「愛人臭」は発しています。物の考え方や何かの端々にちらっと見えてしまうものがあって、10年前の彼女とはまるで違う人間になっていますから。
今後も彼女が好むと好まざるに関わらず、愛人が欲しい男がチューニングを合わせるとピタリと周波数が合ってしまう事は多いでしょう。似たような男のアプローチは増えると思います。それは彼女が男性にモテるような、人として女として魅力があるからではなく。
そういう個性、まだ若くて周囲も恋愛時期であるなら修正し易いですが、もう恋話なんてあまりしない世代になると、独身男性が寄って来るような波長に戻るには相当な時間がかかると思います。というか、その年齢になると無理かも。
何故かって、この臭いに本人は無自覚だから。
浄化出来るかどうかわからないですね、まして寂しがり屋なら余計に厳しいかな。
そう考えると貴方の罪は深くて、今の傷なんて傷ついた内にも入らないと思いますよ？
それにサイコになって自爆テロやら妻子を狙いに来るなんて事になっていたら、そんなものじゃ済まないですから。
それとは別に彼女がどうにか不倫からは抜け出そうと強い意志があって、転勤先では生まれ変わってやって行こうとするなら努力次第では少なくとも誰かの愛人生活とは縁を切れるかも知れません。
彼女の事は半分は貴方の責任でも、半分は彼女自身の問題。
こういう事はいい年になればなるほど本人次第じゃないでしょうかね。
貴方に出来る事は何もないと思います。
寝取られて悔しいのは確かにそうなんでしょうけど、相手の男性を逆恨みしても仕方ないです。
貴方は何もしないのが吉だと思います。
なさけない さん
2012年8月3日 21:00
間違えてしまいました。すいません。
なさけない さん
2012年8月3日 21:04
maichanさん
ご意見ありがとうございます。
> 女として普通に結婚して幸せになるチャンスを貴方のために逃してしまった…どうせ、私の幸せなんて、もうないんだから…なんて心底感じてしまった時の開き直りって…とても哀れなものなんじゃないでしょうか??
やはり開き直ってしまったんでしょうか？
> そんな彼女に対して、本当に申し訳ないと思っているのなら、自分の感情を解消するための手段をあれこれ考える…なんてことはないはずなのですから…
自分の感情ばかり考えてしまっています。
> ＊乱文の上に、私のレスが、貴方にとってとても心外なものであろうことは、予測済みです。貴方を傷つけてしまっているとも思いますので…ごめんなさいねm(_ _)m
厳しいご意見ありがとうございます。今の自分には、たとえ厳しくても、皆さんのご意見が必要なのです。
なさけない さん
2012年8月3日 21:13
まさとさん
ご意見ありがとうございます。
> 貴方に、『お前は本当に情けない奴だのう。』と、声を大にして言いたいです。
本当に情けないやつだと思います。自分でも自分がこんなやつだったなんて思いませんでした。
> 彼女が女性として一番良い時期の30歳からの10年間を無駄にさせてしまって、何とも感じませんか? 過ぎ去った日々はもう帰ってこないのです。
本当に悪いことをしたと思います。
> 彼女が後輩と付き合いだしたのは貴方への復讐だと感じました。
> そして貴方と別れるためにはこれしかないと考えたのでしょう。
やはりそうなのでしょうか。
> 相手に一番イヤな思いをさせるのが一番の復讐で、奥さんにばらしたら火の粉が自分にもかかってきます。
> 貴方がこれほど嫌がっているのなら効果があったということです。
> これほどされても貴方が彼女に言い寄るようでは、貴方に『男のクズ』という言葉を送ります。
言い寄ろうとは思っていません。ただ、もう不倫はやめて欲しいと思うばかりです。
> 彼女は自ら望んで、もう貴方の手の届かない所へ行ってしまったのだから、いつまでも女々しく考えないで、いい加減で彼女を諦めなさい。
> 彼女は転職をするのだから、後輩とも別れて新たな道を進むでしょう。
目の前にいるのに、手の届かない存在になってしまいました。
諦める、忘れるように努力はしています。
もうすぐ誕生日なのです。おめでとうと言うメールとかも送らないほうが良いのでしょうか？やはり全く連絡はしないほうがいいのですか？
なさけない さん
2012年8月3日 21:27
鏡子さん
ご意見ありがとうございます。
> 普通の結婚や出産を夢見ていた女性なら、きっとこの10年の間、彼女の中では多くの葛藤や止めなければという気持ちは常にあったと思います。
> でも同じ職場だしなかなか抜けられなかったのかも知れません。
> とにかく10年の葛藤は簡単に語れるものでもないと思います。
本当にすいません。
> 貴方の書いている物を読む限り、貴方は自ら手放すつもりはさらさら無かった様だし、まして新しい男の存在もなく、ただ別れを切り出されても「絶対」に離すわけはなかったと思えるし。
> でなければ、鬼のような形相で「今まで何度も別れることはできたでしょ！私のことは忘れて！」なんて言わないと思いますよ。
おっしゃる通りかもしれません。
> 後輩の男性と何があったか、転勤までと割り切っているなら、抜け出す為に利用しようとしただけかも知れないし、単にノリかも知れないし、実はもっと早くから相談してたかも知れないし。
> 結局後輩の方がずっと良くなってしまったんでしょうけど、その理由だって明確に一つだけではなく複雑に色々あるんじゃないですかね。
本当にもしかしたら、前々から相談していたのかもしれません。その二人は同期で、飲み会とかも多くありましたから。
> 貴方だって生涯を誓って結婚した愛する奥様とレスになったりしてコロっと変わっているじゃないですか。
そうですね。
> って。
> 結婚したがっていた彼女に離婚は出来ないと告げていても潔く去ってあげたわけでもないし、セックスしながら続けていたんだから、それ何の説得力もないですよ？
> 口ではあたかも彼女の事を思っていたみたいな言い方をしても、物凄く都合の良いおためごかしで｢何ヌカスの？」という話。
> そういうのは彼女は絶対に感じて来ています。
> だから余計にシラケて手のひら返せるんでしょうね。
> それは貴方の貴方自身によるツケだわ。
そう言われると確かに説得力はありませんね。ツケです。
> 何故かって、この臭いに本人は無自覚だから。
> 浄化出来るかどうかわからないですね、まして寂しがり屋なら余計に厳しいかな。
やはり難しいでしょうか？繰り返してしまうのでしょうか？
> そう考えると貴方の罪は深くて、今の傷なんて傷ついた内にも入らないと思いますよ？
今の傷なんて彼女の傷に比べたら傷ついたうちに入らない。肝に銘じます。
> それとは別に彼女がどうにか不倫からは抜け出そうと強い意志があって、転勤先では生まれ変わってやって行こうとするなら努力次第では少なくとも誰かの愛人生活とは縁を切れるかも知れません。
そうあってほしいです。
> 彼女の事は半分は貴方の責任でも、半分は彼女自身の問題。
> こういう事はいい年になればなるほど本人次第じゃないでしょうかね。
> 貴方に出来る事は何もないと思います。
やはりもう何も無いのでしょうか。
> 寝取られて悔しいのは確かにそうなんでしょうけど、相手の男性を逆恨みしても仕方ないです。
> 貴方は何もしないのが吉だと思います。
厳しいご意見ありがとうございます。皆様の意見を肝に銘じていきます。
とおこ さん
2012年8月3日 23:52
> ただ、もう不倫はやめて欲しいと思うばかりです。
だからね、１０年も彼女に不倫させた当の本人が言う言葉じゃないよってみんな言ってるんですよ。ものわかりの悪い貴方のためにあえて酷い言葉で書きますけど、独身４０歳女をまともに相手にしてくれるまともな独身男が一体どこにいるんですか？貴方の周囲にはいますか？いないでしょ？私もね、もし彼女が１０歳、いやせめて５歳若かったら「今のうちに独身男を必死で探しなさい」って彼女にアドバイスすると思います。でも４０歳の女性にはとてもそんな酷なこと言えません。現実を知っていますからね。言えるのは、ひとりぼっちの老後のために身を粉にして働いて貯金しなさいよ、くらいですよ。別に子供がいたら必ず介護してもらえるってことじゃないですけどね。でも４０歳子無し独身女がまず覚悟しなければならないのは将来の孤独死ですよ。男の４０歳なら、まだ若い奥さんをもらえる可能性はあります。でも女の４０歳は結婚相談所に入会したところでいいとこ子持ち男性の後妻の口くらいしかないと思います。適齢期を過ぎた女の扱いなんてそんなもんです。ましてや彼女は１０年も不倫してきた女。隠したところで不倫の過去がばれれば結婚してくれる男はますますいませんよ。
だから彼女は寂しくなっても結局既婚男と付き合うしかないんです。だって既婚男くらいしか相手にしてくれる男がいないからですよ。この意味、本当に分かってますか？不倫しか出来ない女に「貴方が」してしまったんですよ。
自分の傷がどうとか寝ぼけたこと言ってるみたいですけど、貴方のこれからと彼女のこれからの間には天と地の差があるんです。貴方に出来ること？妻も子供も捨てて彼女と再婚してあげられるの？それが出来ない貴方に出来ることはありません。誕生日おめでとうメール…そんなのもらって彼女が喜ぶと思いますか。心配しなくても貴方の後輩が素敵な誕生日を彼女のために演出してくれるでしょうよ。彼女はもう貴方の愛人じゃないんですから。
ケムンパス さん
2012年8月4日 00:13
こんばんは、少しだけ(明日早いので)
今を乗り越えるには単純に、失恋をどう癒すか、そう考えた方が早く元気になれます。不倫の是非と一緒に考えない方がいいです。確かに10年と長い、社内だから知れ渡っていて肩身が狭い、奥様ともギクシャクなどなど。背景はごちゃごちゃなので、いっしょくただと疲れて負のスパイラルに入ってしまいます。それから年取るほどに失恋はきついです。とりあえずは夜は早く寝るようにしたほうがいいです。身体を使う家事や運動など、少し身体に負荷をかけるのもいいですね。でも癒しは結局「時間」しかないかな。懐かしい、そんな風に今の辛い状況を振り替えられるように祈ります。
どうかチンコで負けたと思わないでください。そうではなく相手が一枚上手なスケベ女だっただけ、そうウソぶいて格好つけて何食わぬ顔して仕事して下さいね。そういう気取りから立ち直りが始まると思います。
それから彼女はなるべくしてそうなったんだと僕は思います。全て相談者さんのせいではなく彼女にも責任があります。確かにする前の男はろくでありません（僕も含めてね）、でもじゃあ女はどうなんだ、と声を大にして言いたいですね。相談者さんのペナルティーは今の失恋のつらさで十分と考えます。
なさけない さん
2012年8月4日 00:30
とうこさん
ご意見ありがとうございます。
適齢期を過ぎた女の扱いなんてそんなもんです。ましてや彼女は１０年も不倫してきた女。隠したところで不倫の過去がばれれば結婚してくれる男はますますいませんよ。
本当に申し訳ない。としか言えません。
> だから彼女は寂しくなっても結局既婚男と付き合うしかないんです。だって既婚男くらいしか相手にしてくれる男がいないからですよ。この意味、本当に分かってますか？不倫しか出来ない女に「貴方が」してしまったんですよ。
自分がしてしまった・・・。
> 自分の傷がどうとか寝ぼけたこと言ってるみたいですけど、貴方のこれからと彼女のこれからの間には天と地の差があるんです。貴方に出来ること？妻も子供も捨てて彼女と再婚してあげられるの？それが出来ない貴方に出来ることはありません。誕生日おめでとうメール…そんなのもらって彼女が喜ぶと思いますか。心配しなくても貴方の後輩が素敵な誕生日を彼女のために演出してくれるでしょうよ。彼女はもう貴方の愛人じゃないんですから。
おっしゃるとおりです。きっと後輩が演出してくれるのでしょう。連絡はしないようにします。もう手の届かない人なのですから・・・。
なさけない さん
2012年8月4日 00:36
ケムンパスさん
ご意見ありがとうございます。
> 今を乗り越えるには単純に、失恋をどう癒すか、そう考えた方が早く元気になれます。不倫の是非と一緒に考えない方がいいです。確かに10年と長い、社内だから知れ渡っていて肩身が狭い、奥様ともギクシャクなどなど。背景はごちゃごちゃなので、いっしょくただと疲れて負のスパイラルに入ってしまいます。それから年取るほどに失恋はきついです。とりあえずは夜は早く寝るようにしたほうがいいです。身体を使う家事や運動など、少し身体に負荷をかけるのもいいですね。でも癒しは結局「時間」しかないかな。懐かしい、そんな風に今の辛い状況を振り替えられるように祈ります。
ご意見ありがとうございます。
> どうかチンコで負けたと思わないでくださいね。そうではなく相手が一枚上手なスケベ女だっただけ、そうウソぶいて格好つけて何食わぬ顔して仕事して下さいね。そういう気取りから立ち直りが始まります。
おっしゃる通りかもしれないのですが、なかなかそうは思えないところが辛いです。
> それから彼女はなるべくしてそうなったんだと僕は思います。全て相談者さんのせいではなく彼女にも責任があります。確かにする前の男はろくでありません（僕も含めて）、でもじゃあ女はどうなんだ、と声を大にして言いたいですね。だから共同責任の相手を悪く言わないでください。もう済んだことなんだから。
彼女のことを悪く言うつもりはありません。このような状況にしてしまったのは、全て自分の性なんだと。貴方の意見、皆様からの意見。どれも皆ありがたいです。
ママン さん
2012年8月4日 07:21
おはようございます。初めまして。
なさけないと言うより、バカなことは止めましょうと思いますが
４５歳、これから再就職も難しい年代ですよね？後輩の嫁にバラしてどうなるの？ぶん殴ってどうするの？匿名でバラすの？ぶん殴って、警察に捕まりたいの？
精神的にハテナマークですよね。。彼女の母親なら逆に、貴方をぶん殴りたいですよ。手を出さないで欲しかったと思いますよ。
１０年だから、お互いに居心地が良かったから続いたのでは？
自己責任だから、どちらもどちらだと思います。
転勤先で、心機一転、独身の彼が見つかるといいですね。４０前後でやっと子供が出来て出産と言う事もあったりしますので。
貴方がステキか尊敬できる人かは不明ですが。。文章を読む限り、それ程でもない様な〔失礼だけど〕
案外、不倫から目が覚めたら、貴方より素敵な人が沢山いてなんてね。。彼女の人生は彼女のものですので、彼女に任せる事です。
家庭の事は、奥様に任せて、助平な行動は彼女に向かいでしょうか今回の事で、彼女の存在の大きさに自分でもビックリでしょうか？
６キロも痩せては、胃潰瘍・十二指腸潰瘍や鬱病の可能性もあるのでは？
彼女のアパートに貴方も行っていたのでしょうか？後輩も貴方もですが、独身女性の住まいに行くのは如何なものでしょうか？近所の目もあるし、駐車場も２台分あるのでしょうか？不倫自体にマナーを言うのも変ですが。。最低限の配慮やマナーを守って下さいねこれから、助平心を如何しましょうかとしか、相談内容が見えませんが。。
企業決算も最悪の会社が多い中、４５歳でわざわざ御自分の身が危なくなる様な行動は、余程のおバカでないかぎりしないのが普通ではありませんか。。
彼女の誕生日、今迄有り難うの意味を込めて、５万位の商品券をプレゼントするくらいの度量はないでしょうね？
度量も配慮もない奴は、不倫をするなって言いたいけど。。
終わったものは終わったと言う事では？
ドライに人間の心が割り切れる訳はないですけど。グチャグチャやネチネチは人に嫌われるから、隠しているけど。誰だって汚い心を持って生きている部分があるのではと、個人的には思いますが。
スキッリ、サッパリ、明るい不倫なんてある訳もないし。暗い部分での自己との闘いもあるのかも？
彼女がいない事が不安なのかなと？貴方が。。
なさけない さん
2012年8月4日 10:36
ママンさん
こんにちは。ご意見ありがとうございます。
> おはようございます。初めまして。
> > なさけないと言うより、バカなことは止めましょうと思いますが止めておこうと思います。
> 精神的にハテナマークですよね。。彼女の母親なら逆に、貴方をぶん殴りたいですよ。手を出さないで欲しかったと思いますよ。
確かにそう思われてもしょうがないです。彼女のお父さんは面識があります。娘をよろしくなんて昔言われてました。（仕事面で）そのお父様にも頭が上がりません。
> １０年だから、お互いに居心地が良かったから続いたのでは？
> > 自己責任だから、どちらもどちらだと思います。
> > 転勤先で、心機一転、独身の彼が見つかるといいですね。４０前後でやっと子供が出来て出産と言う事もあったりしますので。
そうなって欲しいと願うしか出来ません。
> 貴方がステキか尊敬できる人かは不明ですが。。文章を読む限り、それ程でもない様な〔失礼だけど〕
素敵でも尊敬されるような人間でもありません。彼女は器量もスタイルも良く、おしゃれなのに、何でこんな自分を好きになってくれたのかがわからないくらいです。そして、こんなにも長く辛いときを過ごしていてくれたのかも。貴方がおっしゃるとおりにそれほどでもない人間です。
> 案外、不倫から目が覚めたら、貴方より素敵な人が沢山いてなんてね。。彼女の人生は彼女のものですので、彼女に任せる事です。
> > 家庭の事は、奥様に任せて、助平な行動は彼女に向かいでしょうか今回の事で、彼女の存在の大きさに自分でもビックリでしょうか？
彼女の存在が、こんなに大きかったなんて確かに自分でも驚いています。彼女がいてくれたおかげで、仕事にも打ち込め、家庭でもそれなりの態度で接していれたんだと思います。心に余裕があったんでしょうね。悪いことですが、家庭もあり、彼女もいるというような。心の余裕がなくなってしまった今、全てがギクシャクしてしまっています。それだけ彼女の存在はこんな自分の中でありがたいものだったのです。
> 彼女のアパートに貴方も行っていたのでしょうか？後輩も貴方もですが、独身女性の住まいに行くのは如何なものでしょうか？近所の目もあるし、駐車場も２台分あるのでしょうか？不倫自体にマナーを言うのも変ですが。。最低限の配慮やマナーを守って下さいねこれから、助平心を如何しましょうかとしか、相談内容が見えませんが。。
彼女はアパートに住み始めて6年ほどです。それまでは実家でした。自分はアパートへは5回位行った事があります。小動物を飼いたい、お風呂の入浴剤が欲しいとかの時に持っていって、コーヒーを飲んで帰るくらいでした。後輩はもう既に何度も行っているようです。彼女に聞きました。大好きだったアロマの香りも今はしません。臭いでばれないようにしているのでしょう。自分にはアパートには来ないで散らかっているからと言われていました。
> 企業決算も最悪の会社が多い中、４５歳でわざわざ御自分の身が危なくなる様な行動は、余程のおバカでないかぎりしないのが普通ではありませんか。。
> > 彼女の誕生日、今迄有り難うの意味を込めて、５万位の商品券をプレゼントするくらいの度量はないでしょうね？
プレゼントしてしまっていいのでしょうか？何も連絡などしてはいけないというご意見もあったのですが。出来るのであれば、してもいいのであれば出来るだけのことはしたいです。でもする権利なんて無い人間だと言う意見もあります。
> 度量も配慮もない奴は、不倫をするなって言いたいけど。。
> > 終わったものは終わったと言う事では？
> > ドライに人間の心が割り切れる訳はないですけど。グチャグチャやネチネチは人に嫌われるから、隠しているけど。誰だって汚い心を持って生きている部分があるのではと、個人的には思いますが。
> > スキッリ、サッパリ、明るい不倫なんてある訳もないし。暗い部分での自己との闘いもあるのかも？
> > 彼女がいない事が不安なのかなと？貴方が。。
そうですね。不安です。自分が。彼女は、後輩と楽しく笑いあいながら仕事をしています。もう自分は必要なく、どちらかと言えば、二人の目の前から消えて欲しい、あんたがいると仕事がし辛いというような態度です。そう思われても仕方が無いですね。
ママン さん
2012年8月4日 12:57
こんにちは。返信有り難うございます。
バカな事はしない様なので一安心です。最近、暑さの所為か如何か不明ですが、バカな事件が多いので。。頭を冷やして、冷静に行動してくださいね。
誕生日のプレゼントは、考えたら止めた方が無難ですね。１年後転勤が決まっているなら、転勤する時、餞別として渡した方がスムーズかなと？拒否しないと思うので、餞別なら。誕生日なら、下心を読まれても困るし。。
彼女も後輩も会社の社長でもないし、仕事は仕事と割り切りましょう。
５０代になると、好きとか愛しているとかよりも、元気に生きていてくれればいいに変わっていきますよ。すべてを超えて、人はシアワセで元気でいればいいに。。
行動は慎重に。不倫の善し悪しは別として、「有り難う」の気持ちはいつかは伝わるかも。思い出は沢山あるでしょうから。思い出の中の登場人物はおふたりでしょうから。
心機一転、家庭を見直す事も出来るのでは？不器用そうですので少し器用にと。。
家庭を持った事もなく、ステキでもない私が言う事でもありませんが。。
人も御自分も大切に。。
なさけない さん
2012年8月4日 13:50
ママンさん
ご意見ありがとうございます。
> バカな事はしない様なので一安心です。最近、暑さの所為か如何か不明ですが、バカな事件が多いので。。頭を冷やして、冷静に行動してくださいね。
皆様のご意見から、自分は今の試練を真摯に受け止めなければいけないと思えるようになってきました。いやそうしなければいけないのかと。
> 誕生日のプレゼントは、考えたら止めた方が無難ですね。１年後転勤が決まっているなら、転勤する時、餞別として渡した方がスムーズかなと？拒否しないと思うので、餞別なら。誕生日なら、下心を読まれても困るし。。
下心は無いのですが、下心ありと思われてしまうのでしょうね。何もしないようにします。餞別なら良いのでしょうか・・・。
> 彼女も後輩も会社の社長でもないし、仕事は仕事と割り切りましょう。
そうしたいです。でも今は気力がありません。それではだめなんですよね。
> ５０代になると、好きとか愛しているとかよりも、元気に生きていてくれればいいに変わっていきますよ。すべてを超えて、人はシアワセで元気でいればいいに。。
> > 行動は慎重に。不倫の善し悪しは別として、「有り難う」の気持ちはいつかは伝わるかも。思い出は沢山あるでしょうから。思い出の中の登場人物はおふたりでしょうから。
伝わるかどうかが不安です。
> 心機一転、家庭を見直す事も出来るのでは？不器用そうですので少し器用にと。。
はい。不器用なのです。家族も彼女も幸せに出来ない自分が本当に情けないです。
> 家庭を持った事もなく、ステキでもない私が言う事でもありませんが。。
> > 人も御自分も大切に。。
本当にご意見ありがとうございます。ご意見を読みながら、今返事をしながら、涙がこみ上げ、キーボードが見えません。身勝手ですが言わせてください。本当に本当に彼女が大好きで大好きでしょうが無いんです。きっと彼女がこんな行動に出てしまったのは自分のせいだと思います。彼女に悪かったと言う気持ちと、自分の情けなさに涙が止まりません。嫁にももちろん悪いことをしたと思っています。泣いても泣いても涙が止まりません。
昨日、会社で納涼祭があり、彼女は参加せず、後輩は、暗くなってから帰りました。その途中いちいち話しかけてきました。得意げな顔で、今から会いに行くんだぜと言わんばかりに。
本とその場でぶん殴ってやろうかと思いました。でも、ここでの相談で皆様に言われたことを思い出し、聞き流しました。本当に皆様のご意見で今の自分は成り立っています。こんな自分にご意見をいただけるなんてありがたいことだと思います。
本当に自分は彼女に何も出来ないのでしょうか？何もしないほうが良いのか。
やはり、黙って見守って行くことが彼女に出来る一番のことなのでしょうか？
maichan さん
2012年8月4日 22:54
たびたびお邪魔してすみません。。。
> 本当に本当に彼女が大好きで大好きでしょうが無いんです。きっと彼女がこんな行動に出てしまったのは自分のせいだと思います。彼女に悪かったと言う気持ちと、自分の情けなさに涙が止まりません。嫁にももちろん悪いことをしたと思っています。泣いても泣いても涙が止まりません。
なさけない様のお気持ちは伝わりました。
> 本当に自分は彼女に何も出来ないのでしょうか？何もしないほうが良いのか。
やはり、黙って見守って行くことが彼女に出来る一番のことなのでしょうか？
そうですね…それしかないと思いますよ。
もう遅いんです。
貴男と後輩とへの部屋へのお誘いの程度の違いでお気づきかとは思いますが…
見切りをつけた彼女の心は、貴男が離婚という切り札を持ってしても、もう動かないと思います。
それは、10年という歳月をかけて、貴男が(悪い意味で)作り上げてきた、結果なのですよ^_^;ですので、もう餞別という形で、感謝・謝罪の気持ちを表すことしか、貴男にはないと思います。
もう、お互いの人生は、違う方向に動いているのです。
それでも、どうしても彼女を取り戻したいのなら、離婚でもして、彼女にアプローチでもなさってみては??
おそらく、哀しい結果になるとは思いますが…^_^;確かに今はとてもつらいと思います。
でもね…ちょっと考えてみてください…
ここに、貴方に対して、厳しい言葉や、いたわりの言葉で助言をしてくれているたくさんの人がいます。自分の人生で得た経験の中で、貴男がこの先今よりいい人生になるように、貴男の役に立てればという真剣な思いがあるんです。(ちょっとカッコよく表現しすぎたかもですが…^_^;)
みんな、それぞれの人生の中で、傷つきながらも今日まで乗り越えながら生きてきているんです。
なさけない様だって、乗り越えられると思いますよ。。。
というか、乗り越えなくちゃいけないんです。
しっかりしてくださいね。
もう、これ以上、彼女と貴男自身の傷を深めないように…
ご自身の精神・身体のことは、心療内科などプロへの相談をするという方向もアリですしね(*^o^*)お体、ご自愛なさってくださいね。
(つたない文章ですみません。。。)
鏡子 さん
2012年8月5日 00:39
こんばんは。お返事ありがとうございました。
> 彼女の存在が、こんなに大きかったなんて確かに自分でも驚いています。
> それだけ彼女の存在はこんな自分の中でありがたいものだったのです。
それって付き合っている間に常に感じているはずの事でしょう？
だから相手に感謝したり大切にしたり出来るものじゃないですか？
今更思う事ではないですよ。
そのような事をこれまでに感じた事もなかったのかと思うと衝撃があります。
当然ですが居心地が良いから一緒にいたのです。それは基本です。わざわざリスクを背負って対等でもない関わりで、居心地が悪くて続ける人なんていないでしょう。大の大人が続けて来た事ならそれなりに良い事や想い出があるのは当然です。
今回彼女が行動を起こさなければ、貴方はずっと彼女と付き合おうと思っていましたよね？まだまだ何年でも。
これまで彼女の年齢や未来や人生を真面目に考えた事がなかったんでしょうか。ないからこのスレがこういう伸び方をしているんですよね。
再三、彼女に何をしてあげられるのかと書かれていますが、では具体的に何が出来ますか？
貴方が出来る事は結婚生活を維持した上で、あくまでも「既婚者として」可能な限りの行為だけですよね。どんな事を言ってみせても「あっちもこっちも」の枠を出ないんですよね。
今となっては、本当にもう今更ですが、彼女の求めていたものは違うのです。
貴方とさえいられれば何もなくても良いから一生独身でいると決めていたならともかく、まだ何かに対して「願望や欲求」があるうちは綺麗事だけじゃ済まないです。色々な適齢期を犠牲にするのですから。それはある程度の年齢では当然の事なんですよ。
まして貴方は彼女に求める物も望みもある事を知っていましたよね。
それを知らなかった事に出来ますか？
そこがわからないといつまで経ってもお話が進みません。
お付き合いしている過程で何もしてやれないと自ら仰るご自身に、本当に何も疑問や不安はなかったのかしら。
どんなに好きでいたか知れませんが、自分や自分たちが本当にこのままで良いのか考えた事がなかったとしたら、彼女の事を思っていたのではなくて。
> 彼女がいてくれたおかげで、仕事にも打ち込め、家庭でもそれなりの態度で接していれたんだと思います。心に余裕があったんでしょうね。悪いことですが、家庭もあり、彼女もいるというような。
そういう自分が好きで、そういう自分を止めたくなかったという事です。
それがわかっているから彼女は離れたんじゃないですか？
でも、いくら話しても貴方にはまともにわからなかったでしょうね。
彼女だって貴方の事を本気で好きでいたでしょうし、離れたくても離れられない自分がいたと思いますよ。長い間の葛藤は計り知れないですから、本当にその後輩が悩みを聞いてくれていたのとしても不思議はないです。
> 彼女に悪かったと言う気持ちと、自分の情けなさに涙が止まりません。嫁にももちろん悪いことをしたと思っています。泣いても泣いても涙が止まりません。
辛辣で申し訳ないですが自己憐憫に浸っても仕方ないです。
もし、心底そんな風に思えたなら、後輩を殴るのを止めたのはココでの皆さんの言葉のお陰ではなく、彼女に迷惑をかけない為と思えるんじゃないですか？
後輩を気の済むまで殴るとか奥様にリークするとか、貴方の私怨は回り回って彼女に迷惑がかかるんです。
自分に跳ね返る覚悟はあると言いつつ、彼女に飛び火するという事は一切出て来ないんですね。奥様に対しても。
こう言っては身も蓋もないですが、なるようになったんだと思います。
贈り物もお餞別も邪心があるうちは何もしない方が良いですよ。
貴方を10年見てきたのは彼女です。
その彼女に私の事は忘れて欲しいと言われたんでしょう？
今まで失恋したことないのかなー。
失恋は辛いですよ。この世の終わりくらいに思えるし、世の中全て色あせてモノクロの無味乾燥で自分も無気力。
不倫じゃなくてもです。
他の誰かに取られたなら破滅的な嫉妬も仕方ないの。
あとは時間に任せるしかないです。
仕事は「粛々と」するしかないです。
しばらくは引きずると思いますよ。
失恋ってそういうものだから。
なさけない さん
2012年8月5日 04:26
maichanさん
ご意見ありがとうございます。
> なさけない様のお気持ちは伝わりました。
ありがとうございます。
> そうですね…それしかないと思いますよ。
> もう遅いんです。
> 貴男と後輩とへの部屋へのお誘いの程度の違いでお気づきかとは思いますが…
> 見切りをつけた彼女の心は、貴男が離婚という切り札を持ってしても、もう動かないと思います。
はい。
> それは、10年という歳月をかけて、貴男が(悪い意味で)作り上げてきた、結果なのですよ^_^;ですので、もう餞別という形で、感謝・謝罪の気持ちを表すことしか、貴男にはないと思います。
> > もう、お互いの人生は、違う方向に動いているのです。
動いてしまっているのですよね。取り返しはつかないです。自分のせいです。
> でもね…ちょっと考えてみてください…
> ここに、貴方に対して、厳しい言葉や、いたわりの言葉で助言をしてくれているたくさんの人がいます。自分の人生で得た経験の中で、貴男がこの先今よりいい人生になるように、貴男の役に立てればという真剣な思いがあるんです。(ちょっとカッコよく表現しすぎたかもですが…^_^;)
> > みんな、それぞれの人生の中で、傷つきながらも今日まで乗り越えながら生きてきているんです。
> なさけない様だって、乗り越えられると思いますよ。。。
> というか、乗り越えなくちゃいけないんです。
> > しっかりしてくださいね。
> もう、これ以上、彼女と貴男自身の傷を深めないように…
> > ご自身の精神・身体のことは、心療内科などプロへの相談をするという方向もアリですしね(*^o^*)お体、ご自愛なさってくださいね。
> > (つたない文章ですみません。。。)
皆様のご意見、本当にありがたいと思っています。彼女が好きな気持ちに変わりはないので、何もせず、見守り、今の試練を乗り越えられるよう努力していくつもりです。本当にありがとうございます。
なさけない さん
2012年8月5日 04:44
鏡子さん
ご意見ありがとうございます。
> それって付き合っている間に常に感じているはずの事でしょう？
> だから相手に感謝したり大切にしたり出来るものじゃないですか？
> 今更思う事ではないですよ。
もちろん前々から思っていましたが、更にそう思いました。
> 今回彼女が行動を起こさなければ、貴方はずっと彼女と付き合おうと思っていましたよね？まだまだ何年でも。
彼女が転勤するまで、楽しい思い出を作ってあげようとは思っていました。貴方様が言割れていることと結局は同じです。
> これまで彼女の年齢や未来や人生を真面目に考えた事がなかったんでしょうか。ないからこのスレがこういう伸び方をしているんですよね。
考え、これまでも離婚届を嫁に出し、3回ほど断られたりもしました。結局今に至ってしまっているのだからまじめに考えていなかったといわれてもしょうがないと思います。
> 今となっては、本当にもう今更ですが、彼女の求めていたものは違うのです。
> 貴方とさえいられれば何もなくても良いから一生独身でいると決めていたならともかく、まだ何かに対して「願望や欲求」があるうちは綺麗事だけじゃ済まないです。色々な適齢期を犠牲にするのですから。それはある程度の年齢では当然の事なんですよ。
> まして貴方は彼女に求める物も望みもある事を知っていましたよね。
> それを知らなかった事に出来ますか？
できません。
> そこがわからないといつまで経ってもお話が進みません。
> お付き合いしている過程で何もしてやれないと自ら仰るご自身に、本当に何も疑問や不安はなかったのかしら。
> どんなに好きでいたか知れませんが、自分や自分たちが本当にこのままで良いのか考えた事がなかったとしたら、彼女の事を思っていたのではなくて。
本当にすまないと思っています。
> そういう自分が好きで、そういう自分を止めたくなかったという事です。
> それがわかっているから彼女は離れたんじゃないですか？
> でも、いくら話しても貴方にはまともにわからなかったでしょうね。
そうなのかもしれません。いやそうなんだと思います。
> 彼女だって貴方の事を本気で好きでいたでしょうし、離れたくても離れられない自分がいたと思いますよ。長い間の葛藤は計り知れないですから、本当にその後輩が悩みを聞いてくれていたのとしても不思議はないです。
はい。
> 辛辣で申し訳ないですが自己憐憫に浸っても仕方ないです。
> もし、心底そんな風に思えたなら、後輩を殴るのを止めたのはココでの皆さんの言葉のお陰ではなく、彼女に迷惑をかけない為と思えるんじゃないですか？
皆様の沢山のご意見により、少し落ち着けたのもあり、やはり彼女に迷惑がかからないようにとの思いだと思います。
> 後輩を気の済むまで殴るとか奥様にリークするとか、貴方の私怨は回り回って彼女に迷惑がかかるんです。
> 自分に跳ね返る覚悟はあると言いつつ、彼女に飛び火するという事は一切出て来ないんですね。奥様に対しても。
> こう言っては身も蓋もないですが、なるようになったんだと思います。
はい。
> 贈り物もお餞別も邪心があるうちは何もしない方が良いですよ。
> 貴方を10年見てきたのは彼女です。
> その彼女に私の事は忘れて欲しいと言われたんでしょう？
はい。
> 今まで失恋したことないのかなー。
> 失恋は辛いですよ。この世の終わりくらいに思えるし、世の中全て色あせてモノクロの無味乾燥で自分も無気力。
> 不倫じゃなくてもです。
> 他の誰かに取られたなら破滅的な嫉妬も仕方ないの。
あります。今回は不倫と言う形でしたが、結婚前に、やはり彼女を寝取られました。そのときも辛かったですが、相手は知らないやつだったし・・・。今回はそれ以上辛いです。恥ずかしながら、自分は恋愛経験は少ないです。これまでに女性経験は、2人しかありません。嫁と彼女だけなんです。
> あとは時間に任せるしかないです。
> 仕事は「粛々と」するしかないです。
> > しばらくは引きずると思いますよ。
> 失恋ってそういうものだから。
本当に皆様貴重なご意見ありがとうございます。
皆様のご意見を肝に銘じて、この今の状態の試練を我慢しなければいけないという気持ちになりました。
辛いですが・・・。彼女はもっと辛い思いをした、いや、してきたと思えば・・・。
ママン さん
2012年8月5日 06:39
おはようございます。
私は早朝散歩から帰ってきましたが、貴方の朝も早いですね。
気持ちが落ち着いてきたら、土日だけでも散歩をして、体力・気力作りをなさったら如何でしょうか？
感情の起伏が激しいですよね。大丈夫でしょうか？精神科医でないので解りませんが、辛い精神状態なら相談に行くのもと思いますが貴方も彼女も、ヤケッパチですよね。しっかりした選択をするなら彼女も今の彼とは付き合わないでしょうね。彼も遊び慣れている男性みたいですし。本気にならないから、その場しのぎで今の彼と付き合っているみたいな気もしますが。。もうすぐ４０歳になる女性の事を心配しても。。子供でもないし。
この不倫、彼女の方が積極的だったのかなと、疑問に思ったり。何でこんな自分を好きになってくれたのかの部分で。。
１０年の不倫って、重みがありますよね。不倫の善し悪しは別として、彼女の意志で不倫を続けてきたなら、彼女にとって、貴方以外の人とは結婚は考えられなかったのでは？だけど１０年を目途に何かの糸が切れてしまった。。張り過ぎた護謨は切れやすいですよね仕方のない事は、生きていれば沢山あります。人の意見を聞く事も大切ですが、根本は自分です。
貴方が貴方の生活の中で、貴方なりに一生懸命頑張ったけど報われなかったのかもしれませんが。。
ピリオドはピリオドにしなくちゃ。。貴方だけがもがいている訳でもなく、それぞれがもがいているのでしょうけど。
わざわざ、彼女の事をにおわせる彼も、小さな男と無視したら？
八方塞で大変でしょうけど。。考えても仕方ないことは考えないのも生きていく知恵ですよ。本当に大変な時は、言葉さえ出ないかもです。
物事を考える時、最悪の事態を考えておくと、ダメージが少ないですよ。私も不器用な人間ですので。
人それぞれ、考え方もそれぞれ。絶対なんてないのだから。ただ物事の善悪の基本だけは大切に。特に一歩間違うと大変な結果になる不倫だからね。
お大事に。。
追伸・・彼女が６年前からアパート暮らしの部分での推測ですが
御両親も、お嬢さんの結婚を心配していて、段々と口うるさくなってきて、家を出る決心をしたのでは？ある程度、彼氏はいるみたいだけど、紹介出来る相手でない事に気付いていたのかも。彼女にとっては一大決心だったと。。推測しても仕方ないけど。。
物事いろんな立場に立つと、複雑です。だから不倫はするなになってしまうけど。〔私の言う台詞でないけど、、〕
鏡子 さん
2012年8月5日 14:11
こんにちは。
初めの頃の、後輩への嫉妬だけにフォーカスしてしまう視野からは、多少なりとも拡角な視野に移れたようで良かったと思います。
色々なご意見は要約すれば初めの玉蘭さんのレスですよ。
眠れないようですね。
慢性的な不眠でキツいでしょう。
若い頃に不眠になった事がありますが（恋愛どころか悩んでいたわけでもないのにです）、連日明け方の4時まで頭が冴えて冴えて眠れませんでした。
若かったので不眠だとも知らず耐えていましたが、白々と夜が明ける頃、やっとまどろんだかと思うとすぐ朝ですから何しろキツかったです。
今なら入眠剤のお世話になるくらい思いつくんですけどね。
貴方も脳の一部は全く眠っていないでしょう。
やはりこれは長く続くとよろしくないですよ。
病院へ行って眠剤をいただくのも良いし、薬局でも売っていますよ、軽いの。市販の物は万人向けなので効果も穏やかですけど、何しろ何かの助けを借りて質の良い睡眠をとる事は重要です。
同じ物を考えるにもスッキリした頭で考えないと碌な事は考えられないし、このままでは心身疲弊するばかりですから早く対処しましょう。
ご家族は貴方がいきなり痩せて暗い顔をしている事で変に思われませんか？おそらく顔に黒い縦線（よく漫画であるやつ）があると思いますよ？
奥様の事も彼女の事も決して悪くは言わないのは立派だと思いますが、不倫の事は奥様が何もご存知なくて貴方を信頼されているなら、決してその事で悩ませてはならないですよね。
あとは、これからの日々をどうやり過ごすかではないですか。
もともと失恋は自分との闘いだと思いますが、独身なら誰かに聞いてもらうことも出来るのに、不倫は一人で悶々としなくてはならないですから厳しいでしょう。
言葉（声）にして吐き出のも必要と思いますが、一人でぶつぶつ吐き出していたら、それはそれで危ないし。
なので、ココに書いてある事を順番に声に出して読んでみてはどうでしょう？実際声を出すのは無理だから無声音という音で息にして吐き出すわけですが。
やっぱりね、何かしら「実際に」吐くって必要だと思います。
あとは一瞬でも忘れられる時間を作る為に自分を追い込んでみることも。
と言っても独身ではないですから時間に制約がありますね。
家でも出来る事で一瞬でも忘れることって言うと限られてしまうんですが筋トレやってみてはどうかしら。
目標を決めて少しずつ自分の身体を虐めるんです。勿論過激なことじゃなくて。本当はジムへ行くのが望ましいですが無理でしょうし。
例えばビリーに入隊なんて無理でも、一日の目標を決めて取り組んでみるんです。鍛えようと思えばあちこちありますでしょ。
Tarzanのバックナンバーでも取り寄せて研究する必要もありますが、自分の身体を動かすんですから五感を使うし、最後にはキツくなって物事忘れますよ。
忘れる時間が全くないのとあるのとの違いは大きいです。
日々の積み重ねです。
私は貴方より年長のフィティオーバーですが、昨年からある事を始めました。
（失恋してませんけどね）
他人から見たらどんなにへべれけでも、その日のメニューは途中で絶対に止めないと決めて続けていたら、初めは30分のメニュー1本がやっと。次第に2本は当たり前になり、気が付くと色んな意味で沢山の変化があって体力もついて悪いことはないです。
キッツーと追い込んでいる時は、確実に他の事は後回しの心境になります。
これまで彼女に向けていた時間やエネルギーを身体に向けるんですよ。人間の身体って凄いですよ、ちゃんと結果が出ますから。
というような事はお勧め出来ます。身体は鍛えて悪くはないです。
何でもそうですが、そのまま止まってしまう事はないですよ。
まだ人生長いですから、新しい自分はいくらでもいます。
一日が一週間、ひと月、やがて一年、そうやって過ごしていくうち心境も変化して行くはずです。
だから、一年後の彼女の転勤時にどうするかなんて今決めることもない、その時の貴方が考えます。
ご家庭の事も、一足飛びにどうなるわけでもないですから、時間をかけてください。
なさけない さん
2012年8月5日 20:23
ママンさん。
ご意見ありがとうございます。
> おはようございます。
> 私は早朝散歩から帰ってきましたが、貴方の朝も早いですね。
はい。朝早いです。というか眠れないのです。約1時間ほどで目が覚めてしまい、うとうとすると又一時間くらいしか経っていないと言う感じです。
> 気持ちが落ち着いてきたら、土日だけでも散歩をして、体力・気力作りをなさったら如何でしょうか？
散歩。既に始めています。去年、彼女にもう会えないと言われてから、特に気合を入れて、歩ける休みの日は歩いています。近所の人に、去年の夏頃から誘われていたので。最初は休みの日の早起きは嫌でしたが、今となっては誘いがあってよかったと思っています。
> 感情の起伏が激しいですよね。大丈夫でしょうか？精神科医でないので解りませんが、辛い精神状態なら相談に行くのもと思いますが貴方も彼女も、ヤケッパチですよね。しっかりした選択をするなら彼女も今の彼とは付き合わないでしょうね。彼も遊び慣れている男性みたいですし。本気にならないから、その場しのぎで今の彼と付き合っているみたいな気もしますが。。もうすぐ４０歳になる女性の事を心配しても。。子供でもないし。
なんか自分たち二人ともそんな気がします。その場しのぎで付き合っているような感じも受けますが、ものすごく楽しそうに笑っています。後輩といると落ち着くと言われました。
> この不倫、彼女の方が積極的だったのかなと、疑問に思ったり。何でこんな自分を好きになってくれたのかの部分で。。
自分は、見た目も昔の男って感じです。顔も体もごつくて。今まで女性にもてたことなんてありませんでした。そんな自分を好きといってくれた彼女の気持ちが非常に嬉しかったです。
> １０年の不倫って、重みがありますよね。不倫の善し悪しは別として、彼女の意志で不倫を続けてきたなら、彼女にとって、貴方以外の人とは結婚は考えられなかったのでは？だけど１０年を目途に何かの糸が切れてしまった。。張り過ぎた護謨は切れやすいですよね仕方のない事は、生きていれば沢山あります。人の意見を聞く事も大切ですが、根本は自分です。
確かにほかの男性なんて考えられないと言われたこともありました。もうほかの人と関係をもつこともありえないから言って、スローセックスというような本を彼女が購入し、読んだ事もありました。去年の今頃です。
> わざわざ、彼女の事をにおわせる彼も、小さな男と無視したら？
無視し続けることは出来ないんです。仕事で質問や、俺のほうからの指示などもしなければいけないし・・・。
> 八方塞で大変でしょうけど。。考えても仕方ないことは考えないのも生きていく知恵ですよ。本当に大変な時は、言葉さえ出ないかもです。
> > 物事を考える時、最悪の事態を考えておくと、ダメージが少ないですよ。私も不器用な人間ですので。
> > 人それぞれ、考え方もそれぞれ。絶対なんてないのだから。ただ物事の善悪の基本だけは大切に。特に一歩間違うと大変な結果になる不倫だからね。
> > お大事に。。
本当にいろいろアドバイスありがとうございます。
> 追伸・・彼女が６年前からアパート暮らしの部分での推測ですが> 御両親も、お嬢さんの結婚を心配していて、段々と口うるさくなってきて、家を出る決心をしたのでは？ある程度、彼氏はいるみたいだけど、紹介出来る相手でない事に気付いていたのかも。彼女にとっては一大決心だったと。。推測しても仕方ないけど。。
自分と付き合いだした頃は、前の彼氏と別れ、二年後くらいでした。その後、何人かと会ったようですが、皆合わないとすぐに振ってしまっていました。自分の存在があったからだと思います。
アパート暮らしを始めたのは、結婚の話もあったかもしれませんが、親とうまくいっていないといっていました。その理由は、何かしらの宗教にはまっていて、話にならないと言っていました。自分の親も宗教にはまり、財産を全部なくしてしまいました。持ち家があるのですが、土地の権利書だけは取り返しました。二人とも親がそんな状況にあったということも共通点にあったのだと思います。自分の親は二年前に他界しました。彼女のご両親は健在です。
確かに一大決心だったと思います。
> 物事いろんな立場に立つと、複雑です。だから不倫はするなになってしまうけど。〔私の言う台詞でないけど、、〕
本当に不倫はするなということですね。割り切るということがお互いに出来る人たちなら良いのかもしれませんが・・・。
なさけない さん
2012年8月5日 20:47
鏡子さん
ご意見ありがとうございます。
> 初めの頃の、後輩への嫉妬だけにフォーカスしてしまう視野からは、多少なりとも拡角な視野に移れたようで良かったと思います。
> 色々なご意見は要約すれば初めの玉蘭さんのレスですよ。
はい。皆様のご意見により、多少でも落ち着けたと思います。ありがたいです。ありがとうございます。
> 眠れないようですね。
> 慢性的な不眠でキツいでしょう。
はい。
> 貴方も脳の一部は全く眠っていないでしょう。
> やはりこれは長く続くとよろしくないですよ。
> 病院へ行って眠剤をいただくのも良いし、薬局でも売っていますよ、軽いの。市販の物は万人向けなので効果も穏やかですけど、何しろ何かの助けを借りて質の良い睡眠をとる事は重要です。
アドバイスありがとうございます。
> ご家族は貴方がいきなり痩せて暗い顔をしている事で変に思われませんか？おそらく顔に黒い縦線（よく漫画であるやつ）があると思いますよ？
近所の人と朝歩くようになったのですが、その方が通風になり、食事制限の話やら皆さん食べすぎですよ。やら言っているのを理由にしています。会社の女の子たちなどが痩せたね～なんかあった？と聞いてきます。君たちとしゃべるのが辛くなってきただけだよと言っておきましたが。（今まではセクハラ変体下ネタおやじといわれて朝から笑い合っていました）
> 奥様の事も彼女の事も決して悪くは言わないのは立派だと思いますが、不倫の事は奥様が何もご存知なくて貴方を信頼されているなら、決してその事で悩ませてはならないですよね。
奥様は、社内の噂で感ずいています。携帯のメールも以前見たようです。きっと知っているのだと思います。やせたのも何かあったんだと思っているんだと思います。社内では、自分と彼女が付き合っているとしか思われていないと思います。そんな噂も後輩たちの隠れ蓑になっているはずです。後輩が彼女のアパートにいるのを俺に見られたけれど、きっと俺だから良いんじゃない。あの人ならバラすことは出来ないでしょう。自分もどつぼにはまるから。と二人で言っているような態度です。だから後輩は俺に話しかけてくるのでしょう。バラしたかったらバラしてみろ！と言わんばかりの態度で。
> あとは、これからの日々をどうやり過ごすかではないですか。
> もともと失恋は自分との闘いだと思いますが、独身なら誰かに聞いてもらうことも出来るのに、不倫は一人で悶々としなくてはならないですから厳しいでしょう。
> 言葉（声）にして吐き出のも必要と思いますが、一人でぶつぶつ吐き出していたら、それはそれで危ないし。
> > なので、ココに書いてある事を順番に声に出して読んでみてはどうでしょう？実際声を出すのは無理だから無声音という音で息にして吐き出すわけですが。
> やっぱりね、何かしら「実際に」吐くって必要だと思います。
はい。そうしています。何度も何度も皆様の意見を読み返しています。
筋トレ、やっています。というか始めました。会社の昼休み。
逆立ちを1分半行った後逆立ちのまま腕立てを10回、その後腹筋です。
体力もついて悪いことはないです。
本当にそうですね。頑張って下さい。自分もがんばります。
> キッツーと追い込んでいる時は、確実に他の事は後回しの心境になります。
> これまで彼女に向けていた時間やエネルギーを身体に向けるんですよ。人間の身体って凄いですよ、ちゃんと結果が出ますから。
> というような事はお勧め出来ます。身体は鍛えて悪くはないです。
アドバイスありがとうございます。
> 何でもそうですが、そのまま止まってしまう事はないですよ。
> まだ人生長いですから、新しい自分はいくらでもいます。
> 一日が一週間、ひと月、やがて一年、そうやって過ごしていくうち心境も変化して行くはずです。
きついですががんばってみます。
> だから、一年後の彼女の転勤時にどうするかなんて今決めることもない、その時の貴方が考えます。
そうですよね。彼女にも言われました。私が転勤するのは決まっているけど、どこへ行くかはまだ判らない。そのときのことなんて今考えられないと。
> ご家庭の事も、一足飛びにどうなるわけでもないですから、時間をかけてください。
はい。今まで出来なかった家族サービスを出来るだけ行って行きたいと思っています。ですが、もう子供が着いてきてくれないんですよね。部活やら、塾、友達と。忙しくなってしまったものですから。でも出来るだけの事はしていきます。
ママン さん
2012年8月6日 07:43
おはようございます、返信有り難うございます。
眠れない夜なんて、あり過ぎて、もう珍しい事ではありません。両親の癌告知を受けた日。介護の日々、寝息で病状を判断しなくてはいけない日々。兄嫁が亡くなった日、姉の旦那が倒れた日。友人が癌告知を受け、１番に私に相談してきた日。姉が癌末期だと知った日。あの人の２回の癌手術の日。。生きていたら、沢山の事があります。眠れない日があれば、眠れる日もあるから、あまり気にしていません。ただ１日が流れていく日、頑張ったから報われるなら誰でも頑張るけど。。どうする事も出来ない運命〔さだめ〕ってあると思います。
ひとつひとつの事を聞く貴方の投稿内容を見ていて、この不倫の主導権は彼女の方でないかと思ったのです。貴方が言葉巧みに彼女を騙してきた訳でもないなーと。どちらかと言うと、彼女の希望通りに行動してきたのかなと。。貴方もそんなに自分を責めなくても。彼女にも、しっかりとした意志があったと思いますが。でなければ１０年も続きません。私もそうですけど、人が左と言って左に行くタイプではないし自分が納得しなければ行かないタイプです。
必ずしも、いい人がすべて良い訳ではないですよね。彼女の人生は彼女の人生な訳で。。これからは別々を見て歩む訳ですよね。貴方に助けを求めてきたら、助言したら。。
偉そうに助言している私だけど、あの人が３度目の癌で亡くなったら、狂った様になるかも。。不倫でも、心の絆って確かに存在しますから。でなければ、貴方も１０年も続かなかったと推測しています。もう少し自分を信じたら、不倫だけど、貴方自身にも真実の心があったのでは。。
もうひとり不器用な貴方を信じて我慢していた女性の事を考えて下さい。私が奥様の立場なら、彼女に慰謝料請求して、別れる様に誓約書を書かせていたかも。。我慢強い奥様ですね。。人を許すのは大きな愛情がなければ出来ない事かもです。
痛風ですか。プリン体には気を付けてね。プリン体カットのビールとかにして。私の兄も痛風ですので、休日は散歩を心掛けているみたいです。
今が一番辛い時なら、これからは少しづつ変わっていくかも？
私は、４０代で漢検３級と準２級合格しました。先に検定に申し込んで自分を追い込むのも面白いですよ。販売士の検定も。。５０代は何もしていないけど。。何か頑張ってみようかな？
アッ、後輩を無視は、仕事以外の彼女の事を話した時の事です。私だったら「君の私生活まで悪いけど、興味がない」とピシリと言うかもです。ピシリと言うのが苦手なら、ヤンワリと。
真面目なのは解るけど、どこかに逃げ道作っておかないと、生きていくの辛い部分があるかも。。
料理頑張ってみたら、痛風の人の料理とか。。台所に立って、家庭サービスも出来るかもです。
穴掘りの工事の人でないのだから、深く深く考えて疲れない様に。アッ、深く考えていないか。。
５０代の私には、この投稿文もかなりキツイですよ。報酬もないしね、、〔ジョークですよ〕
世話好きのオバサンが、中身のない投稿をしているくらいで読んで下さいね。中身は自分で作っていくもの、男なら作り上げていくものですよね。４５歳の管理職のお父さん？
身体だけは気を付けてね。
鏡子 さん
2012年8月6日 12:37
こんにちは。
もうお返事は止めようと思うのに、後から後から新たな突っ込み所が（個人的に）出てしまうので、また来てしまいました。
これはおそらく、貴方が女性の事について多くを語らず、こちらの質問の取っ掛かりで情報を出されるからだと思います。
と言っても、言いたくない事は言わなくて良いんです。
> 奥様は、社内の噂で感ずいています。携帯のメールも以前見たようです。きっと知っているのだと思います。やせたのも何かあったんだと思っているんだと思います。
社内の噂が届くというと奥様に情報通がいるか社宅か何かですかね。噂が耳に入り、メールも見て、この不倫をご存知なのだとしたら、もしかしたら貴方は家庭でも薄氷の上にいるのかも知れません。
不倫の相手が同じ職場の女性なら、事を起こして貴方の立場が危なくなると困ると思っている可能性はありますよ。お子さんの為にも経済は成り立たないと困りますから。
ですが、ばれていて三度の離婚届を突きつけられた事のある奥様です。それはそれで胸中いかばかりかと思います。いずれリベンジがないとは言い切れません。これは貴方が覚悟をする必要もありと思います。
> 社内では、自分と彼女が付き合っているとしか思われていないと思います。
取りあえず社内で孤立しているわけではないようですね。
仕事は仕事として皆が割り切っているからなのでしょう。
でも、女性のいる職場なら尚の事、そう思われていないと思うのは当事者ばかりで、とっくに後輩と彼女の事は感じていると思います。
第三者にすれば彼女が単に同じ職場の既婚者に乗り換えただけの話です。
今後、それが周知の事実になったとしても、こういう話は伝説的に語り草になるのは必至で、貴方との件が人の記憶から消える事もないでしょう。
彼女の行動について「復讐」と仰る方もいらっしゃいますよね。
お互いがとても良い関係でいたはずの不倫にしては、後輩の行動は悪意を感じますし、彼女も同じなのか文面からは計りかねますが、同じ職場で貴方に対して彼女もあからさまな態度を取っているのですから、何かしらの理由はあるかも知れません。質の良い後輩ではないようですが、その後輩を選んだのは彼女だし、その彼女と続けて来たのは貴方だし。
後輩に対しては、何しろ10年示しのつかない事をして来た事は変えようがないので、挑発は無視して粛々と働く事ですね。
何をしても玉蘭さんの仰る目くそ鼻くそになります。
> はい。今まで出来なかった家族サービスを出来るだけ行って行きたいと思っています。
出来なかったのではなく、しなかったのでしょうから、彼女とこうなってから翻られても奥様にすればどうでしょう。貴方が彼女の為に忠誠でいようとしたとして、その反動でご家族には非道だったわけですから。
そういう事も含めてゆっくり考えて下さいと書きました。
> ですが、もう子供が着いてきてくれないんですよね。部活やら、塾、友達と。忙しくなってしまったものですから。
子どもの小さいうちは、親でも一緒にいる時間が長い方が影響力を持ちます。大抵は母親で、いくらでも子どもを洗脳出来るんですよ。小さい子どもは母親を通して世の中を見ていますから。
今、お子さんが貴方の事を特別嫌っていないなら、それは奥様の教育の賜物です。父親不在のような家庭なら、母親が父親の悪口ばかり言っていたら、そういう目で父親を見ますから。
色んなツケがありますね。
現実問題として。
・職場にばれているのに続けて来たツケ。
・奥様にばれているのに続けて来たツケ。
・家庭をおろそかにしたツケ。
（お子さんとのかけがいのない時間を持たなかったツケも？）
それらは彼女との一対一の関わりとは別物です。
何だか三家リーチの素単騎みたいですが。
もうとにかく仕事を頑張るしかないですね。
不倫は両成敗なので片方だけの責任ではないです。
これまでの貴方の行動も彼女の行動も後輩の行動も、全てはそれぞれの意思です。
誰かのしていることまで貴方が責任を負えるものではありませんが、ご自身の責任はご自身です。
もうお返事はご不要です。
人様のご家庭の事までお聞きしたいわけでもありませんし、万が一、実は奥様は悪妻ですとか、不倫していますなんて後から出てきてもお答えしようがありません。
色々な事は誰よりご自身が良くお判りでしょうし、ご自身で考えられる範囲と思います。
どうぞ、御身お大切になさってください。
ではでは。
まさと さん
2012年8月6日 17:30
以前に彼女が貴方に復讐をしたと書きました。
貴方は結婚適齢期を過ぎかけた娘を何だかんだと言って１０年間付き合わせた訳で、結局後悔しかない年齢になってしまって、進展がないから彼女はいろいろと後輩に相談したのでしょう。
後輩も貴方に負けないくらいの遊び人だから、彼女を誘って無理にでも抱いたかも知れません。
彼女もやけっぱちで抱かれたら、10年間貴方一筋だったのに後輩の女性の扱いが上手くて、目から鱗状態だったのかも知れません。
自分は10年間何をしていたのだろうかと思っても不思議ではありません。
そこで、結婚できないという条件が同じなら誰でも良い方を取りますよね。
男として付き合うなら、貴方を見限ってより良い後輩の方を取ったということです。
そうなれば、貴方との事を全て後輩に話していても不思議ではありません。
彼女が後輩と仲良くしているのは貴方へのあてつけの意味もあると思います。
彼女がそのようになったのも、元はと言えば貴方に責任があります。
貴方がここでいろんな人の意見を聞いて、自分の取るべき道を迷っていますね。
しかし、彼女はもう完全に貴方と終わって、元に戻ることはないのだから、今までの事はキッパリと忘れて何もなかったように彼女に接してください。
プレゼントがどうの、選別がどうのという話ではないし、後輩に嫉妬しても始まりません。
彼女はもう過去の人なのだから、読んでしまった週刊誌を捨てたくらいの感覚でいて下さい。
なさけない さん
2012年8月6日 21:31
ママンさん。ありがとうございます
> 眠れない夜なんて、あり過ぎて、もう珍しい事ではありません。
自分よりも悩み苦しんでいる人たちは沢山いるのですよね。不倫で悩んでいるなんて贅沢ですね・・・。
> この不倫の主導権は彼女の方でないかと思ったのです。貴方が言葉巧みに彼女を騙してきた訳でもないなーと。どちらかと言うと、彼女の希望通りに行動してきたのかなと。。貴方もそんなに自分を責めなくても。彼女にも、しっかりとした意志があったと思いますが。でなければ１０年も続きません。私もそうですけど、人が左と言って左に行くタイプではないし自分が納得しなければ行かないタイプです。
彼女の希望通りに出来ませんでした。行きたいと言われたところもろくに連れて行ってあげられなかったし、やっと出かけた遊園地では、いやいや連れて行ってもらっても嬉しくないと言われるし、ただHしたい人としか思えなくなったとも言われるし。どんな意思を持って辛いことも我慢し付き合ってくれていたのでしょうか？
> 必ずしも、いい人がすべて良い訳ではないですよね。彼女の人生は彼女の人生な訳で。。これからは別々を見て歩む訳ですよね。貴方に助けを求めてきたら、助言したら。。
そうですね。助けを求めてきたらですが・・・。無いと思いますが。
> 不倫でも、心の絆って確かに存在しますから。でなければ、貴方も１０年も続かなかったと推測しています。もう少し自分を信じたら、不倫だけど、貴方自身にも真実の心があったのでは。。
自分が離婚できていれば・・・。でも結果できなかったのです。
> もうひとり不器用な貴方を信じて我慢していた女性の事を考えて下さい。私が奥様の立場なら、彼女に慰謝料請求して、別れる様に誓約書を書かせていたかも。。我慢強い奥様ですね。。人を許すのは大きな愛情がなければ出来ない事かもです。
本当に出来た嫁だと思います。結構しっかり家のことをしてくれていたので安心して遊んでしまったのかもしれません。嫁にはもう一人子供が欲しいと何度も言われました。なぜしてくれないのかと泣かれたり。申し訳ないです。本当に。。。
> 痛風ですか。プリン体には気を付けてね。プリン体カットのビールとかにして。私の兄も痛風ですので、休日は散歩を心掛けているみたいです。
自分は通風ではありませんが近所の方がそれで色々制限がありと言っているので、やせた原因はその辺にあると言っています。
> 今が一番辛い時なら、これからは少しづつ変わっていくかも？
この一番辛いときが後一年続きそうです。
> > 私は、４０代で漢検３級と準２級合格しました。先に検定に申し込んで自分を追い込むのも面白いですよ。販売士の検定も。。５０代は何もしていないけど。。何か頑張ってみようかな？
すごいですね。尊敬します。
> アッ、後輩を無視は、仕事以外の彼女の事を話した時の事です。私だったら「君の私生活まで悪いけど、興味がない」とピシリと言うかもです。ピシリと言うのが苦手なら、ヤンワリと。
後輩とは仕事以外の話はありません。もちろん彼女の話題なんてありえません。向こうは俺のことを彼女にどう言われているか知りませんが、とにかく態度がもう俺の女なんだぜと言っているようです。彼女の態度も同じです。完全無視で、どっかいけ！といわんばかりの態度なのです。
> 真面目なのは解るけど、どこかに逃げ道作っておかないと、生きていくの辛い部分があるかも。。
辛いです。今は、近所の方々や、友達、知り合い、とにかく声をかけてくれれば参加するようにしていますが、これまで、彼女との付き合いの仲で、その方々の誘いも断ってきたので、なかなか誘ってもらえないです。皆さんにも済まないです。
> 穴掘りの工事の人でないのだから、深く深く考えて疲れない様に。アッ、深く考えていないか。。
> > ５０代の私には、この投稿文もかなりキツイですよ。報酬もないしね、、〔ジョークですよ〕
> > 世話好きのオバサンが、中身のない投稿をしているくらいで読んで下さいね。中身は自分で作っていくもの、男なら作り上げていくものですよね。４５歳の管理職のお父さん？
> > 身体だけは気を付けてね。
本当に皆さん、こんな自分に温かい言葉や厳しい意見をぶつけてくれて、なんて心の広い方々なんだと思います。そして、今自分が悩んでいることなども経験し、それを乗り越えてきたなんて。尊敬します。自分も、この掲示板で助けていただいているように、いつか悩んでいる方を助けることが出来る位の人間、いや、その価値がある人間になれるのでしょうか？
なさけない さん
2012年8月6日 21:44
鏡子さん
色々ありがとうございました。
ここでの皆さんのご意見をよく読み、じっくりと進んで行こうと思います。
ちなみに一つだけ。自分と後輩は同じ職場、後輩は彼女と同じ班の班長。自分の嫁は同じ会社で職場違い。後輩の嫁も同じ会社で職場違いで後輩よりも6歳年上。
ご気分を悪くさせてしまってすいませんでした。
なさけない さん
2012年8月6日 21:55
まさとさん
ありがとうございます。
> 以前に彼女が貴方に復讐をしたと書きました。
> > 貴方は結婚適齢期を過ぎかけた娘を何だかんだと言って１０年間付き合わせた訳で、結局後悔しかない年齢になってしまって、進展がないから彼女はいろいろと後輩に相談したのでしょう。
相談していたのかもしれません。
> 後輩も貴方に負けないくらいの遊び人だから、彼女を誘って無理にでも抱いたかも知れません。
無理にではないと思います。去年の今頃から、社内のシステムなどが変わりその使い方や、間違ったときの直し方など、班長である後輩に相談していました。今年からは新人も入り、教育方法や、新人の性格などについてや、どう接してよいかなど、色々相談していたそうです。そのなかで、やさしさに引かれていったのでしょう。自分は同じ職場内ですが、班長ではないので、相談はされませんでした。
> 彼女もやけっぱちで抱かれたら、10年間貴方一筋だったのに後輩の女性の扱いが上手くて、目から鱗状態だったのかも知れません。
抱かれた後はそうなのかもしれません。笑顔が違います。
> 自分は10年間何をしていたのだろうかと思っても不思議ではありません。
> そこで、結婚できないという条件が同じなら誰でも良い方を取りますよね。
> 男として付き合うなら、貴方を見限ってより良い後輩の方を取ったということです。
仰るとおりだと思います。
> そうなれば、貴方との事を全て後輩に話していても不思議ではありません。
> 彼女が後輩と仲良くしているのは貴方へのあてつけの意味もあると思います。
> 彼女がそのようになったのも、元はと言えば貴方に責任があります。
自分に責任があるのですよね。
> 貴方がここでいろんな人の意見を聞いて、自分の取るべき道を迷っていますね。
皆さんの意見で、黙って見守ることにしようと思ってはいますが、二人を毎日見ると確かに迷ってしまいます。迷っています。
> しかし、彼女はもう完全に貴方と終わって、元に戻ることはないのだから、今までの事はキッパリと忘れて何もなかったように彼女に接してください。
> プレゼントがどうの、選別がどうのという話ではないし、後輩に嫉妬しても始まりません。
> > 彼女はもう過去の人なのだから、読んでしまった週刊誌を捨てたくらいの感覚でいて下さい。
週刊誌を捨てた。そこまでにはなれないと思いますが努力します。
ただ、彼女はいずれいなくなってしまいますが、後輩とは今後も仕事を続けなければいけません。そこも辛い部分です。
玉蘭 さん
2012年8月6日 23:11
感傷に浸ることは、失恋には変わりないのでいたって普通なんでしょうけど…
まだまだ、不倫脳でしか考えてないとも思います。
わたしは、主人と一緒にいることを後悔したことはないですし、凄いことだとも思っていますが。
長く費やした不倫期間だけは、後悔という表現は語弊があるかもしれませんが、似たような感覚ではいます。
10年。
一口に言ってしまうのは簡単ですが、その間、どれ程 多くの体験ができたことでしょう。
そう思うと、とてつもなく勿体なく感じます。
既婚者側からは離れていかないもので、それを甘んじてたのは他の誰でもない相手なのだけれども。
縛りつけてきた10年を、「心底」悔いて下さい。
女にはね、色んな意味での期限があるんです。
もう戻ることのない年月の重みを考えると、後輩云々なんて言ってる次元じゃないですわ。（無論、責任の半分は彼女自身ですけどね）
貴方と彼女は、彼女のご両親の娘の結婚、出産という喜びも二人して奪い続けてきたんですからね。
粛々と。
本当に想いを馳せるべき相手は、彼女ではないはずです。
なさけない さん
2012年8月6日 23:34
玉蘭さん
ありがとうございます。
> 感傷に浸ることは、失恋には変わりないのでいたって普通なんでしょうけど…
> まだまだ、不倫脳でしか考えてないとも思います。
なかなか抜け出せません。
> わたしは、主人と一緒にいることを後悔したことはないですし、凄いことだとも思っていますが。
> > 長く費やした不倫期間だけは、後悔という表現は語弊があるかもしれませんが、似たような感覚ではいます。
> > 10年。
> 一口に言ってしまうのは簡単ですが、その間、どれ程 多くの体験ができたことでしょう。
> そう思うと、とてつもなく勿体なく感じます。
本当にそう思います。
> 既婚者側からは離れていかないもので、それを甘んじてたのは他の誰でもない相手なのだけれども。
> > 縛りつけてきた10年を、「心底」悔いて下さい。
> 女にはね、色んな意味での期限があるんです。
> もう戻ることのない年月の重みを考えると、後輩云々なんて言ってる次元じゃないですわ。（無論、責任の半分は彼女自身ですけどね）
> 貴方と彼女は、彼女のご両親の娘の結婚、出産という喜びも二人して奪い続けてきたんですからね。
本当に済まないと思います。謝ることしかできません。済まないと思う気持ちから、彼女とも顔を合わすのが辛いです。なかなか平常というか昔のようにというか、うまく接することが出来ないです。
> 粛々と。
> 本当に想いを馳せるべき相手は、彼女ではないはずです。
どちらにも本当に済まないことをしてしまった・・・。
ご意見。本当にありがとうございます。
まず、彼女には、もう連絡しないようにします。彼女のことを忘れるとまではできませんが、心の中で応援し、見守るようにします。後輩も許す許さないというより、単に仕事がうまくいくように接していこうと思います。
奥様には、少しでも心が落ち着けるように気遣って行こうと思います。
とおこ さん
2012年8月7日 00:58
> 彼女の希望通りに出来ませんでした。行きたいと言われたところもろくに連れて行ってあげられなかったし、やっと出かけた遊園地では、いやいや連れて行ってもらっても嬉しくないと言われるし、ただHしたい人としか思えなくなったとも言われるし。
> 嫁にはもう一人子供が欲しいと何度も言われました。なぜしてくれないのかと泣かれたり。申し訳ないです。本当に。。。
貴方一体１０年間も何をしてたのやら、貴方の言い分を読めば読むほど腹立だしくなりますね。不倫してる間くらいはせめてせっせと愛人や奥様に尽くして幸せを感じさせてあげるくらいの甲斐性があるのかと思いきや、奥様を泣かせて、愛人にも不自由させた上に適齢期を潰して。どうして家ではレスだったのですか？どうして奥様の望みどおりにもう一度子作りしてあげなかったの？彼女に意味の無い義理立てでもしてたのですか？その上子供もほったらかし。貴方の子供は男の子？女の子？女の子だとして、今の自分の奥様や愛人の立場に将来なったとしたらどう感じます？男の子だとして、将来の嫁が不倫して家事と子育てを放棄したら？新たな子作りを拒否したら？
その上、関係者が皆揃って同じ会社って…今のご自分の立場の危うさが貴方に理解できますか？貴方の職場では公然の秘密だったみたいですけど、貴方の職場の皆の間での奥様の評価、考えたことはありますか？奥様にばれる可能性、今まで一度でも考えたことはありますか？奥様同じ会社ということは正社員で十分な収入があるということですよね。経済力のある奥様のことですから、子供を連れて離婚請求だって簡単に出来るでしょう。彼女がいなくなっても全部を知ってる後輩は残る、つまり時限爆弾を抱えているようなものです。
感傷に浸ってられるような状況じゃないこと、もっと冷静に考えてみてはどうですか。
なさけない さん
2012年8月7日 19:28
とおこさん
すいません。ありがとうございます。
> 貴方一体１０年間も何をしてたのやら、貴方の言い分を読めば読むほど腹立だしくなりますね。不倫してる間くらいはせめてせっせと愛人や奥様に尽くして幸せを感じさせてあげるくらいの甲斐性があるのかと思いきや、奥様を泣かせて、愛人にも不自由させた上に適齢期を潰して。どうして家ではレスだったのですか？どうして奥様の望みどおりにもう一度子作りしてあげなかったの？彼女に意味の無い義理立てでもしてたのですか？その上子供もほったらかし。貴方の子供は男の子？女の子？女の子だとして、今の自分の奥様や愛人の立場に将来なったとしたらどう感じます？男の子だとして、将来の嫁が不倫して家事と子育てを放棄したら？新たな子作りを拒否したら？
不倫なんてする資格の無い人間と言うか・・・。どちらの女性も満足に幸せを感じさせてあげることが出来ませんでした。
彼女にはへんな義理立てをしていました。それで奥様とは出来なくなってしまいました。
女の子です。将来。そうはなって欲しくないです。
本当にすいません。彼女にも奥様にも皆様にも謝ることしかできません。本当に情けない人間だと思います。
> その上、関係者が皆揃って同じ会社って…今のご自分の立場の危うさが貴方に理解できますか？貴方の職場では公然の秘密だったみたいですけど、貴方の職場の皆の間での奥様の評価、考えたことはありますか？奥様にばれる可能性、今まで一度でも考えたことはありますか？奥様同じ会社ということは正社員で十分な収入があるということですよね。経済力のある奥様のことですから、子供を連れて離婚請求だって簡単に出来るでしょう。彼女がいなくなっても全部を知ってる後輩は残る、つまり時限爆弾を抱えているようなものです。
はい。おっしゃるとおりです。
> 感傷に浸ってられるような状況じゃないこと、もっと冷静に考えてみてはどうですか。
彼女にしてきてしまったことは本当にすまなかったと思います。嫁にもです。どのように接していけばよいのか・・・。
今は、彼女に完全に無視され、後輩は堂々と彼女と一緒に休暇をとり・・・。そんなところを見せ付けられています。
とにかく、今は我慢し仕事をしています。彼女のことも嫌いになり、ほかの方がおっしゃっていたように週刊誌を捨てるような気持ちになればよいのでしょうか？確かに憎しみのような気持ちも沸いてきてしまっています。
ご気分を悪くさせてしまったことはしょうがないことだと思っています。今はただ、厳しい意見でも何でも皆様のご意見が欲しいのです。すいません。
鏡子 さん
2012年8月7日 21:27
こんばんは。
誤解しないでくださいな。
私は気分を害したくらでいなくなりませんよ。
そんな事より、貴方の、まるでご自身のした事が、判らないんだか判りたくないんだか、判っていても判らないフリでいたいんだか、読めば読むほど後から出て来るお話にやりきれなくなっていただけです。
しかも要らないと言うのに、わざわざ教えていただいた新事実。
> 自分と後輩は同じ職場、後輩は彼女と同じ班の班長。自分の嫁は同じ会社で職場違い。後輩の嫁も同じ会社で職場違いで後輩よりも6歳年上。
奥様は貴方と同じ会社です？よくそういう事をしゃぁしゃぁと書けますね。貴方は真正の馬鹿ですか。何が「ちなみに一つだけ」なんだか、選りに選って反応するのはそこですか。まるで「伝説の92」のようですね。
そういう底なしのやりきれなさを見たくないからお返事不要と書いたんですよ。
付き合いが長いから会社では噂になっていると書いてますよね。通常、自分の悪い噂を自分で知るのは最後ですよ。それを平然と書いているくらいだから、まさかまさか奥様と同じ会社だなんて思ってもみませんでしたね。
何かある、何かあると思っていましたが、読めば読むほど奥様に対して「痛ましい」気持ちになるのと同時に、彼女が今のような態度を取るのも「大いに納得」です。
> 「今まで出来なかった家族サービスを出来るだけ行って行きたいと思っています。
っていうのも、そもそも自分が辛いからってだけでしょう？
たまたま、偶然、この彼女と別れる事になったから、あっちからこっちへ身を変えようとしているだけで、本当の奥様の気持ちや痛みを考えての事じゃないですよね。
そこのところにはカチンと来ましたよ。
一体女を何だと思っているのでしょう。
> 本当に出来た嫁だと思います。結構しっかり家のことをしてくれていたので安心して遊んでしまったのかもしれません。嫁にはもう一人子供が欲しいと何度も言われました。なぜしてくれないのかと泣かれたり。申し訳ないです。本当に。。。
いいですか。セックスレスで悩む人は多いです。
立派な離婚の理由にもなります。
リアルでも相談を受けますが、その苦しみは地獄の苦しみですよ。
色々な不倫掲示板を読むと、既婚女性の２～３割はその悩みが発端で不倫に入っていると言っても過言ではないくらいです。
男性でもそういう人は多いです。
どのくらい辛いのか、貴方もあちこちのサイトを見て「少しは自分以外の人の気持ちも真面目に」考えてみたらどうですか？
正直、奥様が酷い悪妻ですとか、不倫をしていますと聞くほうが、はるかに救いがあります。
長きに渡ってのセックスレス、その影には女。しかも同じ会社。
貴方が奥様に与えた精神的苦痛、肉体的苦痛はDVと同じです。
そういう事を深く考えてみたら、呵責に苛まれて、そんなに簡単に家庭サービスだのとのたまえませんよ。好きなだけやりたい事をやって苦しいのと、やって欲しくない事をやられて苦しいのと、どっちが良いですか？
彼女の事もそうです。
女には適齢期があって、結婚も子どもを持つ事も、貴方は既に経験済みだから、切実さを感じないフリが出来たでしょうが、先に経験しているからこそ、人生の先輩として取るべき態度があったんです。
いくら不倫が双方の責任だったとしても、それにも相応しい時と場合があるんです。
奥様が、次の子どもが欲しいという時、子どもに兄弟が欲しいという時。それだって時期ってものがあるんですよ。
貴方は奥様にレスと言う拷問を与え、生む自由を奪い、お子さんから、いたかも知れない兄弟を奪い、思春期に入る前の子どもが最も目まぐるしく成長する時を見逃し、お子さんにとってあったかも知れない父子や家族の時間も奪い。更に双方の親御さんからも同じ夢を奪い。
同じ職場で奥様が妊娠して彼女に知られたら困ったんでしょうか。
貴方が欲情に溺れていた時間に、ご家続や彼女という身近にいる誰もから多くのものを奪ったんですよ。
この話を奥様のご両親が知ったら、貴方が人相が変わるくらい殴られても足りませんよ。
いつまでもそういう事が見えなくて、彼女がー後輩がーとめーすかめーすか言っている貴方は一体何でしょうね。
まだ「不倫脳」から冷められないんですよね。
そんな貴方が、今誰かに対して申し訳ないなんて言っても、誰にも通らないと思います。
なさけない さん
2012年8月7日 22:26
鏡子さん。
本当に、本当にすいません。
彼女にも、奥様にも、皆様にも。
本当に情けないです。
本当に本当に自分はなんて酷いやつなんだと・・・。
ママン さん
2012年8月8日 07:24
おはようございます。
昨夜、１度投稿しようとして投稿文を書きましたが？消去しました昨日、知人に逢ったら、嘘の様な本当の話を聞かされました。
このなさけないさんの話は、本当のお話でしょうか？別に釣りであっても構いませんが。。
４５歳の男性の実情が解る程の知識もないので。。私も言葉遣いが下手ですが。。自分の妻、自分の女房を、奥様と表現するのでしょうか？すみませんをすいませんと表現するのでしょうか？
一番最初の、相談内容の「現場」にも違和感を感じていました。
作業現場、工事現場？どこかの工場かなと思ったり。。返答は要りませんので。
狭い環境の中で、不倫？危機管理の無さにビックリ。
そもそも、貴方の魅力って何でしょう？１０年も不倫が続く筈がないと思いました。
貴方の投稿文を見て、この人ステキだわと思った女性がいるのでしょうか？仮にいたとしても、せいぜい１年もあれば別れると思います。
１０年続くには、それなりに貴方に魅力がなければ。。彼女の目は節穴？
ちょっと、考えられない。本当の話なら、相当鈍感に生きてきているのでしょうか？
恋は盲目と言うけど、彼女が１０年近く貴方と付き合った事自体が嘘に思えます。。
例えば、貴方が何かの精神疾患をお持ちで、刺激されると症状が悪化するなら困りますが。。
人の事は言えませんが、精神構造で何かが欠如してしまったのでしょうか？本当でも嘘でもこのお話が。。
昨日聞いた話は、パニック障害の女性の話でしたが。。病気なら仕方ない部分がありますが。。
いろんな意味でお大事にとしか、言いようがないですが。。今更貴方って変じゃないと言っても仕方ないですが。結果が出ている訳ですし。
正常と異常の間を行ったり来たりしているんだなーと思う時があります。心が病気なら仕方ないです。
解らない事だらけのお話を、理解できる程の能力が私にはありません。
登場人物も、貴方、彼女、貴方の奥様、後輩、後輩の奥様が同じ会社？職場は違っても。社内放送で「私達不倫しています」って言うバカがいますか？露出狂でもあるまいし。。
事件だけは、起こさないで下さい。
まさと さん
2012年8月8日 13:28
> 自分と後輩は同じ職場、後輩は彼女と同じ班の班長。自分の嫁は同じ会社で職場違い。後輩の嫁も同じ会社で職場違いで後輩よりも6歳年上。
これが目に付いてビックリしてしまいました。
貴方も後輩も社内結婚で、同じ社内で不倫をして長く続けている。
彼女もそれを知っていて貴方と10年も続いたって不思議ですよね。
その上、彼女は同じ社内でまた別の人と始めてしまった。
何の職種か分かりませんが、いまどき珍しいと思います。
ひょっとしたら、貴方と後輩の奥さんも関係があったのではないかと勘繰りたくなります。
こんな状況なら、社内すべての人が関係あるのではと思ってしまいます。
彼女も婚期を逃したのでなく、割り切ってしたたかに男の間を泳いでいるように思ってしまいます。
ママンさんがご指摘の奥様という表現はまあこんな彼だから良いでしょう。
「すみません」が正しい言い方と思いますが、昔、初代の林家三平が「どうもすいません」と言っていて、これは関東の言い方ではないかと思います。
また、関西だと「すんません」というのではないかと思います。
なさけない さん
2012年8月8日 19:37
ママンさん
本当の話です。
自分一人では、このような状況でどうしていいか判らず、毎日悩んでいました。そんな時この掲示板にめぐりあいました。
どんなご意見がいただけるかは判りませんでしたが、とにかく何かご意見をして欲しかったのです。
すいません。ではなくすみませんですよね。おかしいです自分の頭が、仕事は製造工場で、ラインの場所を現場と読んでいます。
仕事中は、失敗を起こさないようになんとか頑張っていますが、独りになると色々考えてしまって・・・。
彼女がなぜこんなにも長い間こんな自分を好きでいてくれたのか。その気持ちに答えてあげることも別れてあげることも出来ず。結果彼女にこんな行動を起こさせてしまったのだとも思います。
すまない気持ちでいっぱいです。
正常と異常を行ったり来たりしているんじゃないかと自分でも思います。異常の時間帯のほうが長いかもしれません。
アドバイスありがとうございました。
なさけない さん
2012年8月8日 19:50
まさとさん
お返事ありがとうございます。
> ひょっとしたら、貴方と後輩の奥さんも関係があったのではないかと勘繰りたくなります。
そのようなことはありません。そう思ったこともありません。
> 彼女も婚期を逃したのでなく、割り切ってしたたかに男の間を泳いでいるように思ってしまいます。
これまでは、そのようなことは無いと思います。今は割り切ってしまっているようです。そう言っていました。
> ママンさんがご指摘の奥様という表現はまあこんな彼だから良いでしょう。
すみません。こんななさけないやつなんです。
キャン さん
2012年8月8日 21:32
彼女が貴方だけを10年間好きだと思っているのはとてもおめでたい！！！！
貴方はあんまり女性関係がないようだけど、アラフォーの彼女は貴方だけと付き合ってきたわけじゃないと思うわよ。
人のものが好きな女性っているのよねつーかさ、自分と後輩のそれぞれの奥さんも同じ会社？
彼女と自分の関係は回りに感づかれていた？
なのに奥さんと離婚してない？
今更申し訳ない？
あーーーーやっぱり釣りだ。
鏡子 さん
2012年8月8日 22:34
こんばんは。
まぁともかく。
レスが50件近くなっています。
通常ですと、こちらのスレ数は30までなんですよ。
稀に50まで伸びる事がありましたが、管理人さんのご判断、ご好意かなと。
ですので、また新たなスレを立てられてはいかがですか？
お話していないと不安なんでしょうし。
いきなり〔終了〕では貴方も行き場がないでしょうから。
なさけない さん
2012年8月8日 22:54
キャンさん
ご意見ありがとうございます。
> 彼女が貴方だけを10年間好きだと思っているのはとてもおめでたい！！！！
> > 貴方はあんまり女性関係がないようだけど、アラフォーの彼女は貴方だけと付き合ってきたわけじゃないと思うわよ。
知らなかっただけかもしれませんね。
> 人のものが好きな女性っているのよねつーかさ、自分と後輩のそれぞれの奥さんも同じ会社？
> 彼女と自分の関係は回りに感づかれていた？
> なのに奥さんと離婚してない？
> 今更申し訳ない？
> > あーーーーやっぱり釣りだ。
本当のことなのです。