私は元旦那がDV加害者で、10年苦しみ、やっと離婚できました、子持ちシングルマザーです。
今、お付き合いしてる彼がいて、彼にも家庭があり、お互いに子供のことを一番に考えながら付き合い、2年が経ちました。
悩みは、彼の本心についてです。
彼は、離婚を本気で考えてると前から言っていて、実際着々と進めてくれてるようです。
彼の奥さんには、浮気相手がいて、証拠もあります。
ただ、彼の息子さんが思春期で、準備が揃っているのに彼が大きく行動しない理由が、息子さんのこと以外には考えられないのです。
まだ、奥さんには離婚を切り出していないようですが、慎重で計画的な彼なので、まだ躊躇しているか、なにか計画中なのか、不明です。
私の気持ちは、彼といずれ一緒になりたいと心から思っていますが、離婚を急かしたくないですし、環境が変わることでの、子供のストレスや精神状態が心配ではあります。
今は、お互い子育てに専念し、親離れしたらじっくりお付き合いしたほうがいいのか、正直迷っています。
一度だけ、もう妻とは終わってるから離婚して一緒になろうと真剣に言われました。
しかし、他の方の相談などを見ると『口だけで行動しない男は離婚する気がない』
と言うような回答が多くて、とても不安です。
口数が少ない彼が、言ったこの言葉を信じて(信じすぎないように･･･)生きていきたいですが、報われる可能性は少ないですか？
今、私は子供の成長を見ているのが、幸せで生き甲斐です。
母子家庭なので子供に苦労かけて申し訳ない気持ちでいますが、少しでも淋しさを感じないように、精一杯やっています。
もちろん、子供が一番と、彼にも伝え、そのあたりはかなり理解あると思っています。
とりとめのない文章で、申し訳ないですが、経験者の方や既婚男性の方からのご意見が聞きたいです。
よろしくお願い致します。
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鏡子 さん
2012年7月21日 13:58
こんにちは。初めまして。
離婚経験者でも男性でもなくてごめんなさい。
結論から言わせていただきますと、今は子育てに専念し、親離れしたらじっくりお付き合いしたほうがいいと思いますよ。
その前に彼の離婚が成立していれば、ですが。
彼とその件について具体的にお話した事はないのですか？
奥様の浮気の証拠があるというお話はしているようですから、相手の家庭の様子も聞かれているのですよね？
何故すぐに行動しないのか？と言う質問ではなく、いつ頃の考えでいるのかと言ったアバウトな線で確認をする事くらいはしても良いと思いますよ。
もしかしたら貴女は理解していると思っているのかも知れませんよ？
ただ双方にお子さんがいて、彼の息子さんが思春期なら、なかなか難しいですよね。
奥様の浮気の証拠があって、それが離婚の理由だとしても、息子さんには離婚の理由をどのように説明するのか、そういう事を一つ取っても。
また離婚をするなら息子さんはどちらと暮らすのか、浮気した奥様に残して彼が独りになるのか、彼が一緒に暮らすのか、という事もとてもデリケートな問題だと思います。
それに彼の離婚を待つ間には貴女のお子さんの年齢も精神年齢も上がって行きます。
今度は貴女のお子さんが思春期に突入しているかも知れません。
そう考えるとなかなかタイミングが難しいでしょう？
仮に彼が息子さんを連れて来ても一緒になりたい気持ちはあるんですか？
彼の方は貴女と一緒になる以上、貴女のお子さんとも暮らす事になるわけですが、そういう事も深く考えると結婚は当事者同士の事とばかりは言っていられないと思いますよ。
それぞれにお子さんには責任がありますしね。
とココまでは彼の話が全て本当の事だとした場合。
> しかし、他の方の相談などを見ると『口だけで行動しない男は離婚する気がない』
> と言うような回答が多くて、とても不安です。
全体の90%は常套句で実際には離婚しない方が圧倒的に多いですよ。
そういう事で都合のいい女になりたくないけど、すぐに別れたくないと思うなら。
不倫の時効が知ってから3年と言われていますから、その辺りまでを期限にしていてはいかがですか？
その話自体が本当の事かどうか確認出来るなら別ですが、万が一の場合もあるわけだし、彼の本音もわからないわけだし。
> 口数が少ない彼が、言ったこの言葉を信じて(信じすぎないように・・・)生きていきたいですが、報われる可能性は少ないですか？
えっと…。
「報われる」と仰ると何かとても犠牲的精神で今があるように取れますよね。
本音は不倫は止めたいのに我慢して付き合い続けているとか。
結婚願望が強くて早く結婚したいので、あまり時間がかかるのは嫌だとか無理ならそう言って欲しいとか。
待っても無駄なら早く止めたいとか。
どうでしょう？
彼の離婚の為に貴女が報われたい何をしてあげる必要もないですよ？
可能性は誰にも判らないですよね。
彼は残りの10%に属するかも知れないです。
でも、そういう事は話半分以下に聞いておき、期待はしない方がもしもの場合のダメージを考えたら賢明ですよ。
奥様の不倫の証拠があってとても慎重な彼が、何でわざわざ自分もリスクを背負う不倫を始めたの？？？ですから。
> 今、私は子供の成長を見ているのが、幸せで生き甲斐です。
というと貴女自身が結婚をそれほど急ぐ必要もないのですよね？
であれば、軸足は今の自立したお子さんとの生活に置いて、彼と続けたいなら、彼に依存し過ぎないように心がけて続けるしかないと思います。
子どもは必ず手が離れますがそれまでは「母と子のかけがえのない時間」ですからね。
彼の事はボーイフレンドの一人として、何が何でも結婚と考えるより、離婚成立して時が来て、お互いの気持ちが変わらなければその時に考えても遅くないです。
もし本当に離婚出来たとしても、その時までに貴女の気持ちが変わるかも知れないし。
２年の不倫では相手の事はおそらくほとんどわからないと言っても過言ではないと思います。
実際に彼がフリーになって独身同士でお付き合い始めてから相手をじっくり見ても遅くないくらいですよ。
ただし今は不倫ですので貴女にはリスクがあります。
貴女は絶対にお子さんとの生活を守らなくてはなりません。
彼より貴女の方が何倍も慎重にならなくちゃね。
早くグレーゾーンから抜け出したい気持ちはわかりますが、「どっちでもいいやー」っていうくらいの気持ちにならないと、転んだ時の着地点が見つからなくなりますよ。
せっかく今立派に自立されているのですから、ぐずぐずになる道を避けて歩いて下さいね。
mamann さん
2012年7月21日 23:44
鏡子さん
サイト初心者で、返信方法わからず(
> _
> )
遅くなってしまいました！
とても丁寧なご返信、ありがとうございました。
鏡子さんの言葉で、やはり今は子供との時間を大切にするべきと、気持ちが固まりました(*^_^*)
> 彼とその件について具体的にお話した事はないのですか？
> 奥様の浮気の証拠があるというお話はしているようですから、相手の家庭の様子も聞かれているのですよね？
この事について、彼と話はしますが、真剣に向かいあったのは一度くらいだと思います。
曖昧な返事をされるのが怖い・・・と言うのも正直な気持ちです。 もちろん、彼といつか一緒になりたいと思うようになってからは、彼の息子含めて、(進学費用を少しずつ貯め始めています！)一緒になりたいと思っています。生半可な気持ちでは続かない覚悟もしているつもりですが、重いので、彼には言ってません。
期限のことを含めて、彼と話してみようと思います。
> 本音は不倫は止めたいのに我慢して付き合い続けているとか。
> 結婚願望が強くて早く結婚したいので、あまり時間がかかるのは嫌だとか無理ならそう言って欲しいとか。
もちろん、とても苦しいし、彼に帰る場所があるのも悲しいし、奥さんに対しての汚い黒い気持ちは毎日押し殺してるので、悲しくなる時もあります。結婚は早くしたいわけではありません。むしろ、１度失敗してるので、慎重に付き合いたいです・・・。
> 貴女は絶対にお子さんとの生活を守らなくてはなりません。
この言葉を肝に銘じて、彼のことは『あまり期待せず・・・』でやってみます！
本当にありがとうございました。
boumore ◆arevwI5rhQ さん
2012年7月22日 20:50
既婚男性でしたが、数年前に離婚し、今は当時の不倫相手と結婚している者です。
自分にも息子がいましたが、親権は元妻に譲り、私は現在の妻とその連れ子（養子縁組しました）と妻の母と4人暮らしをしています。妻は付き合い始めたときにはシングルマザーでした。
この形をとるまでに、付き合ってから離婚するまでに1年、その後入籍するまで3年かかりました。離婚は協議離婚でしたが、それでも入籍までとなると結構いろいろなことが障壁になります。不倫していながら協議離婚で済んだのは元妻が意地悪くなかったからかもしれません。それでもその後時間がかかってしまったのは、多くは世間体とか自分のこころの問題でした。結果的には職場を変えましたし、前の家庭に対してもそれなりの金銭的負担を続けていますので、自分にとっては時間をかけなくてはならない問題でした。もとの息子のことは今でも毎日心配です。息子を傷つけるのではないか、という思いや、息子の傍にいたいという思いは、息子が生まれたときから息子と向き合ってきた父親ならば当然の思いです。妻の連れ子である、今共に生活している息子も本当に可愛いです。
自分の幸せを第一に考えると、やはり今の妻との生活を基本にすべきだと思ったので、今の妻と不倫関係になった初期から、離婚を約束していました。1年たって、離婚後は、今度は入籍を約束しました。振り返ると、プロポーズは4回しました。つまり、それだけ、妻を待たせたということです。3年を長いと思うか、そうでもないと思うかは人それぞれだと思います。また、離婚までの1年についても。
私の経験から申せば、日頃の彼があなたに対し嘘をつかない人かどうかが鍵だと思います。あなたとの時間を何より優先しているかどうかも大事です。あなたが特に居て欲しいときには、彼は息子さんや奥さんよりも必ずあなたを優先していますか？
結局、私の場合、今の妻を最優先にしてあらゆることに取り組んだ方だと思います。
それでもそれなりの時間がかかるということです。なので、もしも、あなたが彼に嘘をつかれたり、本当に優先して欲しいときに優先してくれないようであれば、離婚、入籍には相当な時間がかかると覚悟した方がいいでしょう。その場合には、彼との時間はそのとき楽しむだけにしておいて、お子様第一で生活し、「報われない」ことを前提に時間を費やす方が、いらいらやショックが少ないのではないかと思います。
一般論はよくわかりません。
でも、実際に不倫から離婚、内縁、入籍という流れを経験した者として感じたままを書いてみました。彼と私では性格も違うでしょうし、立場や境遇も違うでしょうから参考にはならないかもしれません。でも、私にとっては、浮気している妻と離婚できない理由がまったくわかりませんでした。かわいい大事な息子と別れる決心をした私からみると、やはり、あなたへの思いがそれほどでもないのではないかと疑いたくはなります。思春期の息子にとって父と母が仲良くないことの方が問題であり、冷えきっているのに息子の前で仲良しを演じられるとは思えません。私は息子がかわいいからこそ、離れました。そして、今の妻の息子が父親を必要としていることも感じていました。それらが離婚の決めてだったわけではありません。あくまで、今の妻と生活をともにしたい、という思いが決めてなのですが、子どもたちのことは、それを実行するための強い障壁にはならなかったので、あなたの彼がなぜ離婚しないのかを考えた時に、息子のこと、だけが理由ではないと思った次第です。
とりとめなくなってきました。
この辺で。
世之介 さん
2012年7月22日 21:57
一般論としてしか言えませんが、どの夫婦でも、夫婦内の問題は、その二人以上に知っている者はいませんので、夫婦に任せる他はないものです。
たとえ、夫婦のうちの一方が、外の者に対して離婚すると宣言をしてみても、夫婦内で話をするうちに、離婚しないほうがいいという結論になることは珍しくはないと思います。
夫婦に子供がいれば、余計そうなる可能性が高いです。
従って、貴女の場合、そのお相手が離婚するかどうかは、全く分からないとしか言いようがありません。
離婚というのは、今の奥さんと夫婦でいる意味が無いからするのであって、貴女と付き合っているからするものではないと思います。
mamann さん
2012年7月22日 23:28
boumoreさん
ご自身の経験からのアドバイス、ありがとうございました。
boumoreさんのようなケースは、とても理想的ですが多いケースではないでしょうね・・・。
きっと、そうとうの覚悟と努力で離婚・再婚を決めたことと思います。あと、何と言っても息子さんと離れる覚悟はお辛かったでしょうね(
> _
> )
おっしゃる通り、彼は前に親権について調べていたので、息子を譲らない気持ちでいると思いますし、私も彼の息子と共に幸せになりたい(勝手ですが、彼の奥様は家事をしないので・・・。)
彼の私に対する態度や行動は、私が心配になるくらい、家族より、息子より、最優先してくれています。
私の場合、元旦那がDVで、ストーカーの気質があるため、そこのケアや心配もしてくれています。
私に嘘をつかないか、については、ほぼ本当のことを話していると思いますが、たまに怪しいこともあるので、実際わかりません。
彼の息子は、奥さんのことを避けている(何かあると彼に相談してくる様子)ので、親権を奥さんに譲るようなら、私は離婚して欲しいとは思いません。
息子さんが孤独になるので(;_:)
こう言った内容の話をそろそろしていきたいと思っています。
boumoreさんが親権を譲ったのは、きっと元奥様が母親として 充分頑張っていた方なのでしょうね♪
離婚・結婚を急がず、あまり期待しないで、子供第一にと言うことでしょうか(*^_^*）
彼のこと(彼の息子含めて)はとても大切な存在なので、慎重に向き合いたいと思います。
残しておきたい言葉、いくつかメモさせていただきました。
ありがとうございました。
お幸せに♪
mamann さん
2012年7月22日 23:45
世之介さん
回答、ありがとうございました。
本当に、おっしゃる通り夫婦のことは夫婦２人以外、わかるはずありませんよね。
> たとえ、夫婦のうちの一方が、外の者に対して離婚すると宣言をしてみても、夫婦内で話をするうちに、離婚しないほうがいいという結論になることは珍しくはないと思います。
> 夫婦に子供がいれば、余計そうなる可能性が高いです。
有り得ます(
> _
> )
と言うか、その可能性高いです。
> 離婚というのは、今の奥さんと夫婦でいる意味が無いからするのであって、貴女と付き合っているからするものではないと思います。
頭でわかっていても、今まではその現実から目をそむけていたように思います。
もっと冷静に考えられたらいいのに(;_:)
すごくドライな性格だと思っていたのに、なんだか自分が自分じゃないようで混乱しています。
頭の中、子供８：彼２ぐらいの割りあいで考えられるように、彼との時間を楽しみにできるようにしたいです。
ありがとうございました！