1年前、不倫相手と喧嘩になり、「家に来い」と言われ怒りのまま家まで乗り込み奥さんに全てバレて私は不倫相手に振られ、妻とやり直すと言われました。
元から彼の夫婦は家業を一緒にしていましたが、価値観の違いやすれ違いはあったと奥さんは言っていました。
でも、彼が土下座をして謝り、2人はやり直す事になりました。
それから、奥さんは、彼と彼のお母さん達に家業はしない、私はやりたい仕事をしたい。と言う事になったらしく、彼はそれでも、家族が良くなるなら良いのかな、と思ったそうです。
それから3ヶ月後、奥さんにも5年前に不倫をしていた事実が発覚しました。
あれだけ、親や親戚の前で偉そうな事を言っていたのに･･･と。
それから、彼もだんだん気持ちが無くなり、もちろん奥さんも今の生活を保ちたいだけで気持ちは無いと。
それで彼は離婚を決意し、奥さんや親、仲人さんに話しました。
親や仲人さんは、仕方ないね。子供の事だけだね。もっと、早くしとけば良かったかね？と。
子供の事は考えないといけないけど、離婚は反対ではないそうです。
その頃から彼とまた会うようになり、今は彼の気持ちが確かなのは分かります。
お姉さんにも会わせてもらいましたし、本当に信じていられる状況です。
お姉さんにも、これからも平坦ではないと思うけど、弟の支えになってやって下さいと。
でも、奥さんは離婚は困る。と言っています。
本当に、会話もなく、家庭内別居状態ですが、気持ちなんて無くてもいいけど、離婚は困る。と。
私は、将来が不安になっているんだと思いました。
彼は子供の母親を見捨てる様な人ではないけど、もう、夫婦である意味もないから、お金や生活は別だし、子供の事はちゃんとするから、籍だけは抜いてくれ。とお願いしている状態です。
何が正しくて、どうしたらいいのか･･･。
彼は離婚できるでしょうか？
それが、正しいのでしょうか？
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べるぼーい さん
2012年6月17日 06:47
そのように自分の不倫や家庭をきちんと先始末出来ない方は、たぶん、仕事でも行き詰まる可能性のある方だと思います。
何事も問題を起こさずに出来るような方でないと、一緒になっても、先行き不安だと思います。
余程の資産をお持ちならば、良いですが、そこそこの方ならば、止めた方が良いと思います。
世の中、何を言っても、最後は資力ですから、、
ママン さん
2012年6月17日 09:17
おはようございます。初めまして。
何が正しいと言うよりも、１度は別れて、今また不倫している事の意味が不明です。まだ、奥様とは離婚もしていないし成立もしていないので、法的には貴女の立場の方が不利だと思いますが。。
５年前の奥様の不倫を、鬼の首でもとった様な書き方ですが。。奥様の不倫と彼の不倫を天秤にかけても？どっちもどっちだと思いますが。。奥様は今現在不倫はしていませんよね？彼は１度は別れたけど、今はまた貴女と復活ですので〈不倫
> 。私は彼と貴女の方が罪的には重いと思いますが。。
気性の激しい女性でしょうか？貴女は。普通相手の家に乗り込まないと思いますが。たとえ、彼が離婚しても彼の御両親とうまくやっていけるのかなと心配ですし。。私が彼の母親なら、貴女をお嫁さんとして迎えるのは「ちょっと」複雑です。家業が何かは不明ですが、後々いろんな事を言われて苦しむのは貴女ですし、耐えるのも貴女だと思いますが。。
私だったら、離婚成立する前に、彼とは逢いません。今彼と逢っている事は、慰謝料沢山請求してください私にと言っている様なもです。賢い選択ではないですね。彼の風見鶏の様に、悪いことはすべて人の所為で、我儘な性格の様に見えますが如何でしょう？
本当に彼と性格が合いますか？貴女は奥様より自分の方が勝った様な気持ちかもしれませんが、私は奥様より貴女の将来の方が心配です。
第一、奥様の不倫が発覚したからと言って、自分達の不倫を再出発させてイイと言う屁理屈が通用する訳がないです。
厳しく言うと、彼は社長の器でもないと個人的には思いますが。
kst さん
2012年6月17日 10:04
ご意見ありがとうございます。
慰謝料？
もう、夫婦関係は会話もなく、奥さんが離婚を拒否していますが、気持ちはお互いになく、破綻しています。
それは、今までの積み重ねで。
現に、彼の親、親戚、みんな離婚に賛成です。
お金も別にしています。
それに私は望まれもしないのに彼と結婚する気なんてありません。
kst さん
2012年6月17日 10:13
そうかもしれません。
だから私も結婚をしようとか思ってる訳ではありません。
ただ、彼の力に少しでもなれたらいいと思っています。
子供の事もありますので。
でも、なぜ奥さんの肩を持つ方が誰もいないんでしょうか？
何が正しくて、いい事なのか、答えは分かりませんが、都合のいい時だけ法律を振りかざして何か言われるのは嫌だから、結婚している意味もないし離婚をしたいと言ってます。
ふーみ さん
2012年6月18日 10:04
こんにちは正しいとか間違いとか、結婚や離婚の人間関係というか、家族のあり方や人が選択していく道に、そうゆうものはあるのでしょうか。
単純にあなたが正しいと思えば良いのではないですか？
人に同意や意見を求めているのだとは思いますがそこの言い方に少し疑問を感じました。
彼はあなたに助けを求めているのですか？
時間がかかっても、破綻している夫婦間でましてや、身内の人間も離婚をすることに了承済みであれば、彼の動き次第では確実に離婚できるのでは？
時間がかかっても、彼が離婚をするという意思が変わらずあなたが彼を信じ支えたいと思うのであれば彼の心の支えになってあげることが今のあなたたにしかできない特権ではないでしょうか。
ママン さん
2012年6月18日 12:33
こんにちは。返信有り難うございます。
ちょっと、釣りかなと思いました。
世の中の仕組みを簡単に考え過ぎていないかなと？
彼が離婚しようと、貴女と再婚しようが個人の自由だと思いますがこちらは、不倫している側の掲示板ですが、もしもこれが奥様側の相談だったらと。。１回目の不倫発覚の時、貴女には慰謝料請求されていませんよね。奥様は寛大だったのでしょうか？この時、貴女に慰謝料請求されていて、もう２度と連絡を取らないとか逢わないと誓約書を書いていたなら、今回彼とこんな事にはならなかった訳ですよね。
物事って、簡単そうでそんなに簡単には進まないのが現実では？
私は貴女と同じ側にいるのですが、同じ女性として考えると見えてくるものってあるかも？
奥様は怠け者でしょうか？家業を手伝っている時は家業、母親業、妻、炊事、洗濯と沢山の事をしてきたのかもしれない。よくやって当たり前、ちょっとでも手を抜くと文句を言われたかもしれません
出来たら、シアワセになってもらいたい。その為にデメリットばかりの内容になってしまいますが。。
彼が大人なら、離婚成立してから貴女に正式に交際を申し込むのがスジだろうと、古い人間の私なら思います。
奥様だって、奥様としての意地があるでしょう。お子様の将来と自分の将来の為を考えていると思います。
逆の立場なら、如何かって推測出来ると思いますが。
彼の御姉さんが「平坦でないけど、弟の支えに」と仰っていますがそれは、貴女を認めている事でしょうけど。。
貴女の親なら、苦労するであろう所には、嫁には行かせたくないですね。それと離婚成立してから話を聞くからと言うかも。。
もしも、奥様から慰謝料請求されたら彼が責任を持って貴女には払わせない様にするのでしょうか？
不倫は不倫ですので。。すべてを責任を持って彼が対処するのでしょうか？
１回別れた時の悔しさ〔貴女側の〕、２回目はないでしょうね、男なら、嘘をつくなって思うけど。。
何が正しいでなくて、自分の身は自分で守り、自分の行動は責任を持つと言う事では？
家業・何年か後には介護、子供が生まれれば育児。仮にだけど、貴女が奥様の立場になって初めて見えてくるものがあるかもです。
貴女にお母様がいるかどうかは解りませんが、たぶん私と同じ様な事を言うと思いますが。。
鏡子 さん
2012年6月19日 00:30
こんばんは。初めまして。
> 現に、彼の親、親戚、みんな離婚に賛成です。
> でも、なぜ奥さんの肩を持つ方が誰もいないんでしょうか？
全て彼の身内、親戚だからではないですか？
もしかしたらお仲人さんもそちら側の方なのかも知れませんね。
そういう親族ってたまにいますよ。比較的結束が固く、事ある度にわらわら集まって、世の中の事を全て一族郎党で完結させてしまうような頭の寄せ集め。
だから何が正しいかは親戚の定規で測るわけです。
それで判らなくなっているんじゃないでしょうか？
> あれだけ、親や親戚の前で偉そうな事を言っていたのに…と。
始めに貴女との事がばれた時も、親、親戚が集まったわけですよね。
親も親戚も奥様には騙された感があって肩を持たないのかも知れませんね。
彼も周りに言いくるめられて奥様に土下座したんでしょう。
でも、親戚やお仲人さんなら離婚してからの報告だけで良さそうなものですが、いちいち報告するなんて。
彼は何でも「自分の身内」に頼らないと、一人で物事を決められないんでしょう。
お姉さんもまた鬱陶しい人ですね。まだ離婚したわけでもないのにあれこれと、よほど弟溺愛の姉でしょうか。そんな事は今言うタイミングでも内容でもないですよ。もしかしたら彼は、シスコンとまで行かなくても「姉ちゃん大好き」なのかも知れません。
この姉は、きっと良い時には奥様にも似たように接していたんでしょう。
今も「貴女が」ではなく、誰でも彼と関わりがあるなら弟可愛さで同じ事を言うんだと思います。厄介な身内ですね。
ま、外野はどうでも良いです。
問題は奥様が離婚したくないと言っている、それですよ。
離婚は奥様が離婚する、したいと思わない限りは、たとえ親族が何を言おうと出来ませんから。
その理由が離婚は「困る」なんですよね。彼を愛しているからでもなく、まだ夫婦としてやって行きたいでもなく、困るからってすごくシンプルで判り易いですよ。
> もう、夫婦関係は会話もなく、奥さんが離婚を拒否していますが、気持ちはお互いになく、破綻しています。
> それは、今までの積み重ねで。
その積み重ねってやつも「曲者」なんじゃないですか？
もしかしたら、奥様からすれば５年前の不倫の時から彼に対しては我慢の限界も超えていて、気持ちなら冷め果てていたのかも知れませんよ。
そんな一族郎党の中で家業の手伝いをして、何かある度に母親やら姉を見方につけている彼といたら、そりゃ不満だらけだったかも知れません。
貴女の不倫がばれた時には家業から抜け出す良いチャンスだったのかも知れないでしょう。内心ラッキーだったかも。
そのくらい妻から見たら彼という夫にも問題があったんじゃないですか？それこそ「今までの積み重ね」で。
でもそんな事まで貴女には見えないでしょう？貴女は奥様の親でも親戚でも親友でもないんだもの。こういう状況にある人が、自分の側の誰か以外に心の内を話すとは到底思えません。
貴女が知らない事なら沢山あると思います。
で、彼に少しでも力になれたら…と思うそうですが、具体的にどういう事ですか？子どもの事もありますので、とは、お子さんを貴女が育ててあげようという意味ではないですよね？
となると彼が現在困っているのは離婚話が進まない事だけで助けてあげるような事って何もありませんよ？
離婚は夫婦が二人でする事で、奥様がその気にならないのですから、そこを何とかして行くのは彼自身です。
奥様にとっては今更離婚なんてこれまで我慢していた甲斐がないのかも知れません。
その「困る」理由を一つ一つ紐解いて、困らなくなるような条件を差し出して、奥様がそれなら困らないと思えば離婚してくれるかも知れませんが、どうでしょうね。
あとは月並みですが法律方面で相談するとか、調停とか出来ることを自分で探して行動するしかないでしょう。
取りあえず別居じゃないでしょうか。この際あれこれ言わずにです。
それにしても、ばれた時には奥様に土下座をして謝り、今度は一度は捨てた貴女に頼って来るなんて、毎回変わり身の早い彼ですね。
奥様の不倫が発覚しなければ、今頃貴女との今なんてないわけです。
貴女も時も場所も構わず「喧嘩上等」のタイプのようだから、親戚とのトラブルなんか起こした日には、彼に捨てられる覚悟もしておいた方がと思いますよ。
そういう人たちはいとも簡単にくるっと変わりますから。
やれやれ、そんな人といつまでも関わるなんて苦労を買って出るようなものだと思います。
考え直した方が貴女の為なんじゃないかしらね。
今は聞こえないでしょうけど。
とおこ さん
2012年6月19日 00:52
奥様が将来が不安という理由で離婚を拒否しているのであれば、しっかりと経済的に将来を保証してあげれば離婚に同意するのではないでしょうか？経営者ならそんなに難しいことではないと思います。多少のお金をけちって愛人を愛人のままにしておくのが彼の誠意ですかね？
あとはやはり子供の存在は大きいですよ。いくら彼の親戚が離婚に賛成でも、子供がいやといえば踏み出せない。それが親というものです。
彼が離婚できるかどうかというのは、彼の夫として、そして親としての器の見せどころだと思います。自分の作ってきた家庭に、どのように落とし前をつけるか。彼の家族の言葉に惑わされず、彼の今後の行動を冷静に見ていたほうがいいですよ。