こんにちわ。初めまして、初投稿の19さいです。
私は1年くらい関係をもっている10コ上の既婚者がおります。
彼には現在妊娠中の奥様がいて、その奥様とは私と出会う前から夫婦生活に問題があったそうです。
それが私と出会って、余計に奥方とはやっていけないと、確信に変わったそうです。私と人生を共にしたいと。
端から聞いたら子供作っといて無責任だと思うでしょう。
私も思ったしじゃあセックスなんかしなければいいのにと腹がたちました。けれどやはり惚れた弱味。離れられません。
奥様には過去三度バレており、念書も書かされ親にも言われました。
こんな大事になっても当事者の彼はまだ私と一緒になりたいと言ってきます。
奥様には私が20歳になる(9月) と同時に訴えると言われています。今の職場も一人暮らしのマンションも出ていけと。
別に訴えられることは構いません。自分でも悪いことをしているという認識はあります。しかし私だって奥様にはかなり追い詰められ精神安定剤が無くては毎日を過ごせません。自傷行為にも走って正直ボロボロになりました。
ここで質問です。私が訴えられることは仕方ないとして、私が訴えることは可能でしょうか？訴えた場合どうなるのでしょうか？
皆さま、アドバイスをよろしくおねがいします。
- From：jpjpmoooon
- Comment：20
- Trackback：0
この悩み相談の共感度
下の★をクリックする事で、この相談を5段階で評価できます。お一人一度までとなっております。
(まだ評価されていません)
読み込み中...
人生経験者 さん
2012年5月23日 12:48
> しかし私だって奥様にはかなり追い詰められ精神安定剤が無くては毎日を過ごせません。自傷行為にも走って正直ボロボロになりました。
手厳しく言いますが、自傷行為に走るのは貴方の勝手じゃないですか？
今苦しいのは貴方だけじゃないんですよ？
奥さんは貴方以上に苦しみ、おなかに子供を抱え、不安と戦っています。
貴方のご両親は、人様の旦那さんと不倫行為をしている娘が心配で苦しんでいます。
死にたいほど苦しいのであれば別れればいいじゃないですか。
なぜそれをしないんですか？
死んだら何も残らない。
彼と別れたらこの自分が招いたこととはいえこの苦しみから解放され、新たな未来が待っているんです。
> ここで質問です。私が訴えられることは仕方ないとして、私が訴えることは可能でしょうか？訴えた場合どうなるのでしょうか？
もしも奥様を訴えれるとしたら・・・・
(1)突然職場に乗り込まれ、不特定多数の人に不倫をばらされた
(2)執拗な迷惑行為（不倫とは関係ないこと）をされた （マンションに生ごみを巻かれたとか、泥棒猫と落書きされたとか）
(3)直接危害を加えられた(4)家族が危害を加えられた慰謝料払いなさいよとか、別れなさいよといわれるのは正当な言い分なので脅迫にはなりません
貴方が自傷行為をしたのは貴方が不倫をしたからであって奥様が別れろ、訴えるといったことで追い詰められたとしてもそれは自分の責任ですよ。
それを彼と別れたくなくて今の状況を選んでいるのは自分です。
人のせいにしてはいけません。
> 私と出会う前から夫婦生活に問題があったそうです
夫婦生活に問題があるのに子作り行為をするんですか？
彼が勝手にそういっているだけじゃないんですか？
本当に夫婦生活に問題があったとしたら他にＨできる相手ができたら普通はしないんじゃないんですか？
彼が嘘をついていたといても、既婚者としって付き合ったのはあなたなんだから、自分の責任です。
> 今の職場も一人暮らしのマンションも出ていけと。
これは言われてもやめる必要はありません。
が、マンションの家賃を彼が払っているのならば出て行くべきでしょう。奥様との共有財産から出しているので慰謝料請求時に通常の慰謝料＋マンション代を請求されたらどうしますか？
自分がしたことで精神的に追い詰められているとしても、周囲（親は別）にばらされ立場が悪くなったとか、危害を加えられたとか家族が危険な目に合わされたとかがなかったら相手を訴えようと思うこと自体、自分勝手ですよね。
もし奥さんから刺されたとしても、世間は奥さんの味方になる状況だということは理解していますか？（犯罪行為ですが）
奥さんは貴方以上に追い詰められています。
傷ついています。
おなかに正当な赤ちゃんがいるんですよ？
これから先、万が一貴方が妊娠し堕胎したとしても、彼が目が覚めてやっぱり奥さんと子供をとって貴方と別れたとしても貴方に慰謝料を支払う義務はありません。
奥さんを訴えたとしても、貴方は奥さんからその倍を請求されて払いますか？
自分は払えないけど、相手からはもらいたいんですか？
悪いですが、3度もばれて、念書も書いたのに彼と交際し続けた貴方の落ち度は大きいです。
外部に影響のある嫌がらせ行為や、暴行を受けたとかがない限り訴えても負ける可能性は大だと思いますこれから先、赤ちゃんが無事に生まれても彼が離婚したとしたら、今ある財産を半分奥様に渡し、それから高額な慰謝料を払い、子供が成人するまで月5万前後／人の養育費を払い続けていくことになります（二人であれば10万前後）
昔は払わなくて逃げる人もいますけど、今は養育費を公証文書できちんと作成しておけば1度滞ったら、元奥様が裁判所を通じ会社に連絡して強制的に給与から天引きすることも可能です。
彼が高収入かどうかはわかりませんが、収入が低ければ、彼と一緒になっても子供を作るほどの経済力があるとは思えません。
（離婚時・・・おそらく財産はほとんどなくて借金だけだとおもうので）
彼と一緒になったら結婚式は○○でやって、子供は２，３年後に作って・・・なんて甘い考えをもっていませんか？
自分がしたことでこうなったのに正当な材料もなく奥様を訴えるなんて自分本位な考えはやめて、彼についていくと決めたのなら、結婚式なんてできなくていい、家なんてもてなくてもいい、生涯子供が作れなくてもいい親から感動されてもいい彼が将来他の人と浮気してもしょうがない（↑これは可能性はかなり高いですよ）
彼と結婚し幸せになれなくても全部自分の責任だという強い覚悟をもてるよう、強くなってください。
とろろ さん
2012年5月23日 15:00
念書ってなんだと思ってます？
ただの紙切れじゃないんですよ？
彼の奥さんとあなたが約束した内容を記した紙。
そしてあなたは約束事を破った、反故にしたってことですね？
そうしたら訴えられても仕方ないです。
未成年だから大丈夫？
未成年だったら親にまでその責任が及ぶから、成人したら訴えるっとしてくれているだけでしょう。
愛情があろうとなかろうと、婚姻生活を破たんさせるようなことをしている責任をとる義務がありますよ。
自傷行為して逃げないでください。
きちんと責任を果たしましょう。
不倫しているってことは、それだけの覚悟を持つべきです。
そんな覚悟もなく、既婚者と不倫すべきでないです。
奥さんを訴えようとして、弁護士を回っても相手にしてくれないですよ？
あなたに原因があるのですから。
きちんと自分の義務・責任を果たしてから、出直すべきです。
ふーみ さん
2012年5月23日 16:31
レスにもあるように訴えようと思えば訴えられるんじゃないですか？
あたしは詳しいことは分かりませんが。。。
訴えられても仕方ない。
なんて開き直った言い方、私は嫌いです。
悪いと思ったのなら、誠心誠意謝るところから始まるんじゃないですか？
もし、本当に訴えられたらあなたは今以上にボロボロになるでしょうね。
恨みを持つのなら彼に持ちなさい。
奥様は明らかに正当防衛でしょう。
ましてや、あなたがボロボロになった姿を彼は見ているのでしょう？
あなたと一緒になりたかったら、奥様と別居して一緒に住んであなたを守る。
それが、あなたと一緒になろうとする行動の一歩ではないんですか？
あなたらしく生きるのはこうゆう風な結末の恋愛をすることですか？
辛い苦しいなら、抜け出しなさい。
死にたいほどなら、死ぬ物狂いで抜け出しなさい。
言い方きついですが、見過ごせない相談内容だったのでレスしました
jpjpmoooon さん
2012年5月23日 18:02
まずは、解答ありがとうございます(__)
幼稚な考えかもしれませんが、私だけこんな目にあって彼だけおとがめなしなんて許せないんです。
私が悪いことをしてしまって約束も破ってしまったのは事実ですし、彼を好きな気持ちを除けば奥様には申し訳ない気持ちでいっぱいです。
けど、奥様も私を挑発するようなメールをしてきています。(あなたの力でこれからも彼を養ってあげてね)とか。
そんな容認してるとも取れるメールやレイプをほのめかすメールのせいで私は精神科通いです。
奥さまを訴えるのは筋違いなので、私は男を訴えたいのです。いかがでしょう？
jpjpmoooon さん
2012年5月23日 18:06
とろろ様 解答ありがとうございます。
確かに、私も悪いんです。
それは百も承知です。苦しいです。
だから責任も私なりにとっていきます。
jpjpmoooon さん
2012年5月23日 18:16
ふーみ様
解答ありがとうございます。
私も謝れるなら謝りたいです。
けれど、やはり彼と一緒になりたいという気持ちがあって心からの謝罪ができません。
私は奥さまではなく、男を訴えたいのです。
言葉足らずですいませんでした。
彼は奥様と二人で暮らしていた家を引き払って、実家に戻りました。
そしてほぼ私の家で暮らしていました。
彼は子供が生まれて奥様が落ち着いたら離婚すると言っています。
もう何度も離婚の話は出ているそうです。
好きな人ができたから別れてほしいと。
子供作っといて無責任ですよね。
でも、嬉しかったんです。
私は浅はかかもしれませんが、１文無しでも彼といたいです。
しかし私が彼を訴えるのは一種の防衛なのかもしれません。
人生経験者 さん
2012年5月23日 19:32
高校を卒業したばかりのお子様のあなたに手をだし、振り回した彼は最低です。それは間違いありません。
けれど。。。
> 幼稚な考えかもしれませんが、私だけこんな目にあって彼だけおとがめなしなんて許せないんです。
あの。おとがめなしなんてありえませんよ。
何を言っているんですか？
精神的にプレッシャーと離婚するに当たり義務・責任が発生します。
離婚しないとしても、この先のほほんと夫婦ができると思っていますか？
年齢だけ見てもまだまだ子供ですが、彼がおとがめなし・・・と思っている時点でお子様です。
> 私が悪いことをしてしまって約束も破ってしまったのは事実ですし、彼を好きな気持ちを除けば奥様には申し訳ない気持ちでいっぱいです。
気持ちだけじゃ済まないんですよ。わかっていますか？
「約束」と軽くいっていますが、「念書」ですよ？
誓約書です。
もしもこの念書に今後発覚したときには〇百万払うということが記載されていて日付署名捺印されていたら払わないといけないものですよ？
> けど、奥様も私を挑発するようなメールをしてきています。(あなたの力でこれからも彼を養ってあげてね)とか。
しょうがないですよ。ぶつけるところは彼とあなたしかいないんですから。
> そんな容認してるとも取れるメールやレイプをほのめかすメールのせいで私は精神科通いです。
「そのせいで」とまた人のせいにしていますよね。
容認ではありません
あなたが今でも彼と会い続けているから連絡してくるんですよ。
> 奥さまを訴えるのは筋違いなので、私は男を訴えたいのです。いかがでしょう？
訴えれません。
もしも奥様から多額の慰謝料を請求されて、彼が何も払っていなければ請求された分の半分を「請求」はできますが、強制力はありません。
青少年保護法は適用できない付き合って1年。9月で20歳という事は18歳を超えて交際しているんですよね。
（自治体によっても弱冠違うらしいけど18歳未満の未婚者が対象)
暴力を振るわれたのでなければ今の状況についてで彼を訴える材料はないでしょう。
ただし、訴えるのは自由ですが、お金はかかりますよ。
それによほどの敏腕弁護士に依頼しない限り勝てる見込みは０だと思います。まあ、彼が素直に認めたら別ですけれど。
たとえば今の今まで既婚者という事を隠してつきあって結婚の約束・挨拶までしていたとしたら訴えれると思いますが貴方は最初はどうであれ（おそらく知っていたでしょう）
既婚者と知っていて交際していることで彼とあなたは「共同不貞行為者」です。
不貞行為者間で相手を訴えることはまずできないです。
別れて執拗に付きまとわれたり彼に暴力を振るわれたりしているのだったら別ですが、交際に関しては貴方は既婚者と承知で付き合っているのですから彼にはあなたに対して義務はありません。
彼を訴えたいと思っているんだったら会わない事ですまず別れましょう。
それにしても「申し訳ない気持ちでいっぱい」といいつつ行動がめちゃくちゃですよね。
念書は反故にするわ、今の状況を他人のせいにするわ。
いいですか？
彼が積極的だったとはいえ既婚者と知っていて交際しているのです。
今の状況はすべて自分が招いたことなんです。
何度も言うようですが、人のせいにしないこと。
ふーみ さん
2012年5月24日 13:55
> 私も謝れるなら謝りたいです。
> けれど、やはり彼と一緒になりたいという気持ちがあって心からの謝罪ができません。
→心から思ってないから謝らない。はないでしょう。
彼と一緒になりたいのであれば、1つずつ片付けていく問題があるのではないですか？
どんなに、夫婦の仲が荒れていても、夫婦です。
奥様はあなたが謝ったとしても、何も聞き入れないでしょう。
でも、何度でも頭を下げるんです。
念書まで書いているのなら、会ったことはあるでしょう？
自分の気持ちを正々堂々と話せば良いじゃないですか。
一文無しでも良いと思えるほどあなたは彼が好きなのでしょう？
そして、彼もあなたが好きなのでしょう。
それだったら、簡単なことだと思いますけど。
あと、奥様ではなく彼を訴えたいのですか？
一種の防衛とは何ですか？
正直意味が分かりません。
あと、1つだけ。
自分の血をわけた子供。可愛くて可愛くてしょうがないでしょう。
奥様の存在だけじゃない。子供が産まれたらあなたはもっと苦しむことになります。
子供が産まれて落ち着くのなんて何年先のことですか？
その子供を抱えた奥様を1人にして彼はあなたと一緒になるなんてこれ以上の侮辱を奥様は1人で受け止めているのですよ？
彼と一緒になりたいというあなたの意思を貫き通すのであれば、訴えるなんて馬鹿な考えはやめなさい。
何をされても何を言われても受け止めるんですね。
あなたにできますか？
jpjpmoooon さん
2012年5月24日 17:33
人生経験者様
ふーみ様
御返事ありがとうございます。
お二人の御言葉がストレートに胸に突き刺さって辛いです。
お二人の御言葉には一門一句間違いはないです、その通りです。
私は、彼が大好きです。
そりゃあお二方人生経験豊富な方から見れば、私の言葉なんてただの戯言にすぎませんよね。
けれど、私にとって彼は無くてはならない存在です。
だから慰謝料を一生かけて支払ってでも彼と一緒になって、例え極貧の生活になったとしても、今以上に苦しくなっても、彼といたいです。
彼を訴えるなんて、きっと出来ません。
けれど負けず嫌いというか変なプライドなんですかね？
強がりでいってしまいました。
こんな的確で納得できるアドバイスをいただけて本当に相談してよかったです。
正直、もっとボロカスに言われると思ってました。
ありがとうございます。
ふーみ さん
2012年5月24日 20:38
最後のレスさせていただきます。
> > 私は、彼が大好きです。
> そりゃあお二方人生経験豊富な方から見れば、私の言葉なんてただの戯言にすぎませんよね。
> けれど、私にとって彼は無くてはならない存在です。
→偉そうな言い方してましたけど、私は今年２１歳です。
あなたとは一個違い。
私も不倫経験者。私の彼もずるかった。
嫁も子供も私も何もかも手に入れようとした。
一年ほど、それを受け止めてきた。
私は自傷行為も嫁を恨むことも彼を恨むこともなかった。
どちらかと言うと、親兄弟に申し訳なかったな。
幸せになって欲しいと願ってくれる友達にも申し訳なかった。
だから、恨むなら自分を恨んでた。
私は、どんなにズルくても、嫁の元に帰っても彼を受け入れることが、私の精一杯の愛だったんです。
愛し方も考え方も人それぞれです。
でもね、一緒になると堅く決めているのなら一文無しになっても良い。とか、極貧になってでも良いなんて言わないで欲しい。
もっと明るい未来を描いてくださいよ。
彼と一緒になる為に、どんな困難も乗り越えてみせます！
って明るくいきなよ。
お願いだから、これから先、自傷行為なんかしないで下さい。
それと、最後に、私の彼は離婚して私の元へきました。
私が望んでいなかっただけに、複雑ではありましたが、今は彼と、とことん恋愛できる喜びをかみしめています。
きついことも言ったけど実は、同年代だったんだよ。
ごめんなさいね、、頑張ってください
とおこ さん
2012年5月25日 03:14
いくつかよくよく考えておいたほうがよい点があると思います。
彼は２９歳で、妻を妊娠させておきながら未成年の女の子と浮気するような男です。もし貴女が彼と一緒になったとしても、貴女が２０代になったらまた未成年の女の子と浮気する可能性は大きいと思います。自分より一回り年下の子と付き合う男って、その相手の子が好きというよりは、単純に若い子が好きっていう部分が大きいと思うんですよね。というか普通に考えて、一年付き合ってるのに奥様が現在妊娠中ってことは、奥様と浮気相手と両方とセックスしてたってことなわけで。彼はきっと「酔っ払ってたところを妻に襲われた」みたいな寝言を言うんじゃないかと思いますけど、それって常套句ですから。
あと問題なのは彼のご両親。もし結婚話などとなれば、彼の両親にどう思われるかどうかで結婚生活の将来が決まってくると思います。奥様は彼のご両親の大事な孫を産んでくれるわけなので、せっかく生まれてくる孫と引き裂かれる原因となる貴女を歓迎するわけがないと思います。あなたは彼のご両親にお会いしたことはありますか？女はわりと簡単に親との縁を切れる人が多いですけど、男性は大体「家を継ぐ」という意識が染み付いているので、親を捨てられない場合が多いです。
あと、極貧の生活でもいいから彼といたい！と思ってるのは案外あなただけかもしれませんよ？不倫をする人っていうのは弱いものなので、周囲から散々責め立てられ、極貧の生活を送るなんて彼には耐えられないと思います。今だって彼は苦しくても一人暮らしをしてるとかいうわけじゃなくて、未成年の貴女の家に転がり込んでいるのですから。慰謝料その他で貴女も彼も借金を抱えるようになったら彼はどうするつもりなのでしょうか？そのあたりは彼ときちんと話し合っているのでしょうか？
人生経験者 さん
2012年5月25日 09:43
> 私は、彼が大好きです。
> そりゃあお二方人生経験豊富な方から見れば、私の言葉なんてただの戯言にすぎませんよね。
> けれど、私にとって彼は無くてはならない存在です。
厳しいことを書きましたけれど、たった1年や2年の不倫で「なくてはならない存在」と思うこと自体甘いと思うし、「子供だな」と思いますよ。
中高生のような恋愛ごっこをしたことがなく、社会にでていきなり年上の人と不倫。
恋愛以外のこともまるで何も知らないのに「なくてはならない」なんて言葉は使わないようにしましょう。
そういう言葉を使っているって事はもうどっぷり相手に依存して自分自身に自己暗示しているようなものです。
たいした経験もなく（奥様からの攻撃は除く）、たいした恋愛もしてこなくたいした人間とも出会っていないとても狭い社会生活の中で、奥さんとも貴方とも寝ていた男性に依存するのはとても危険なことだと思います。
責任も果たせず、未成年に手を出し、貴方を奥様から守ることもできず無責任な男性についていって将来はあるのでしょうか。
> だから慰謝料を一生かけて支払ってでも彼と一緒になって、例え極貧の生活になったとしても、今以上に苦しくなっても、彼といたいです。
覚悟と私はいいましたが、今まで社会的な経験をほとんどしたことないようなひとが「一生」という言葉は似合いませんし使えません。
結婚は生活です。遊びじゃ有りません。好きだからどんなことがあっても平気・・・なんて通用するものでもありません。
お金･･･あるていどないと悲惨ですよ。
不倫から離婚して一緒になったとしても、そのカップルは1,2年で破綻するのが多い世の中です。
身近な人でも不倫から離婚再婚した知り合い何組かいますが全て破局しています。理由は経済的なこと、結婚後の両親との付き合い、相手の浮気、自分の浮気です。
貴方の場合、お金だけでなく、自分のご両親や相手のご両親の反対もあるでしょう。今より辛い状況になると思います（ただ彼がいるだけ）
高額な慰謝料、養育費。。。。
自傷行為をしたり彼に責任を追及しようとする貴方には絶対に我慢できないでしょう。
耐えれるような人であれば、こんな半年やそこら攻められた事で自傷行為や訴えたいだとか、死にたいだとか思いません。
彼のどこが好きなんです？
比べる相手がいないからわからない？
(高校生の頃の彼なんて本当に子供だから対象外です）
想像してみてください周囲の友達は旅行に行ったりおしゃれしたりして楽しんでいる彼と盛大な結婚式を挙げて幸せそう子供も産まれて幸せそう貴方はそのとき生活で精一杯だから旅行なんていけない結婚式もお金もないし招待できるような環境じゃないからできない生活があるから子供なんて到底無理。
あんな辛い思いをして一緒になったのに浮気している(これは貴方の彼の場合、高い確立で浮気するでしょう）
それでも今の貴方は「それでも」と思うかもしれません。
であれば何度も言うようですが強くなって社会勉強をしてそれでも駄目になったり一緒になっても別れることになっても「自分が選んだからしょうがない」
と責任は自分で取ってください。
ママン さん
2012年5月25日 16:36
こんにちは。初めまして。
彼は同じ職場の方でしょうか？貴女の住んでいるマンションは、会社で借りているマンションでしょうか？
個人的に借りているマンションを何故出て行かなくてはいけないのか？奥様の発言に疑問点。。それとレイプは何の意味でしょうか。
奥様だけでなくて、彼にも疑問点があるから、精神的に不安になりますよね。。精神衛生上、好ましくない環境にいるから、安定剤を飲まなくてはいけないと思います。
ところで、彼と一緒になる事がシアワセの一歩でしょうか？
同じ会社で、貴女が高卒で入社なら、入社１ヶ月も経たないうちに男女関係になった事になります。ここら辺に疑問を持ちました。奥様と言ったり、奥方と言ったり。。今の若い人が奥方と言うのも？
法的な事は、法テラスにでも。。
仮に、１８歳の入社したての女子社員に手を出す、１０歳年上の既婚の彼が社員にいたら、私だったら厳重に注意すると思います。
もしも、この先、彼が奥様とこれから生まれてくるお子様の元に戻ったら、半狂乱ですよね。。
私の人生どうしてくれるのよって。。踏んだり蹴ったりですよね。
彼が離婚成立してから、付き合えば問題なかったのに。。念書３回の内容は把握しているのかな。。念書のコピーとっているのかな。
念書の有効性もあるだろうし。。負けず嫌い、プライドもあるだろうし。。
自分に合った環境、人生の選択は間違うと大変だと思うけど。
皆さん、貴女のこれからの人生を心配して助言していると思いますが。。
絶対、刃傷沙汰を起こさない、巻き込まれない事。
一言で言えば、同じ会社、１８歳で入社なら、入社したての女の子に手を出す？男は、私から見たら最低だと思う。
奥様に対しても最低の男だと思います。
貴女も、こんな筈でなかったと思っている部分もあるのでは？
彼だけが選択肢ではないと思いますが。。
貴女はマンションに住んでいて、私の家とも表現していますが？
まさかですが、貴女の御実家に彼も居候でないですよね。。
ママン さん
2012年5月25日 18:49
追伸・・今、買い物の帰り、貴女の事をアレコレ考えて来たのですが。御自分の相談なのに、第三者的な表現がありますよね？
彼を当事者と表現したり、いかがでしょうと表現したり。。
変に冷静な部分もあり？お友達の相談かなと、勘繰ってしまいました。
レイプの部分で、気になっているのは、もしも彼が半強制的に貴女と関係を持って、誤魔化す為に、奥様とは離婚して貴女と結婚すると言ったなら、ちょっと事態は違うのかと。。
すべて推測で申し訳ありませんが。。
わかめ さん
2012年5月25日 21:52
私は１年くらい関係をもっている10コ上の既婚者がおります。
彼には現在妊娠中の奥様がいて、その奥様とは私と出会う前から夫婦生活に問題があった確かに。。。そういうことですよね。。。
私も貴方なら腹が立ちます。
夫婦関係うまくいっていないのにしっかり抱けたんだ…って。。。
出会うのが遅すぎましたね。。
訴えられたら半端ないですよ。勝訴なんてしない。
逆に貴方が訴えた所で奥様の逆鱗に触れるだけ。
彼を訴えるのは自由かと…（法律はよくわかりませんが）
彼はその事に対して何といっていますか？
失礼ですが、とにかく無責任な男ですね。
何はともかくいずれにしろ、彼の社会的地位は下降の一途でしょうね。
jpjpmoooon さん
2012年5月26日 02:15
皆さま、沢山の御返事、御解答ありがとうございます。
まとめての解答で失礼とは思いますが御許し下さい。
私はもうすぐ二十歳になりますが、二十歳なりの｢無くてはならない｣存在です。私なりの無くてはならない存在です。
やはり、皆さんから見たら最低の男だと思われますよね。
私も麻痺してるわりには冷静な部分があったり、とにかく頭のなかがごちゃごちゃなわけであります。
マンションは私が個人で借りたマンションです。
レイプされたらいいのに、てゆうかするし。夜道に気を付けてねみたいなメールが送られてきました。
彼の両親は別れることに結構前向きな考えでいてくれてます。
息子に協力する。と。
とゆうのも、私の両親と彼の両親が話し合ったときにそうおっしゃってました。
彼の性格は一言で言うと強引。
自分がこうと決めたら突き進むといった感じかな？いい言い方をすればですが。
不倫の末の結婚。私にとったら夢のようなお話です。
彼と一緒になりたい。それだけです。
浮気をする人は繰り返すと言いますよね。私はそれも承知、覚悟の上です。私が努力して頑張るしかないです。
奥様がおっしゃってましたが彼は年下はむしろ苦手な分類に入っているそうで最初奥様にバレたときも遊びだと思ってたかをくくっていたら旦那が私に本気なのが伝わり、重たい腰をあげたそうです。
文章がごちゃごちゃで申し訳ありません。
もっと丁寧に説明したいのですが、下手ですいません。
キャン さん
2012年5月26日 13:30
> 彼の性格は一言で言うと強引。
> 自分がこうと決めたら突き進むといった感じかな？いい言い方をすればですが。
> 奥様がおっしゃってましたが彼は年下はむしろ苦手な分類に入っているそうで最初奥様にバレたときも遊びだと思ってたかをくくっていたら旦那が私に本気なのが伝わり、重たい腰をあげたそうです。
つまりは彼は今までも浮気を何度かしているし、女好きだという事だよね。
いいじゃん？
苦労するのが目に見えて彼が欲しいなら欲しいで。
これからの将来を無駄に過ごしたって貴方の自由なんだし。
これから生まれてくる赤ちゃんの為にも赤ちゃんにある程度手がかからなくなるまではまあ小学校低学年くらいかな・・・・
生活費も含めて渡せばいいじゃない。
養育費＋生活費で月に10万くらい渡せば後は母子手当てだってあるし、何とか生活していけるんじゃないの？
慰謝料払ってすっからかんになったって二人で働けば10万くらい大丈夫でしょ。
まあ今の職場、彼と同じだったらやめないといけないようになるとは思うけど。
貴方が働いてやりくりしている間に彼はまた浮気すると思うけどね。
頑張って。
男とろくに付き合ってのない女の子が悪い男にひっかかってのめり込んでいるところに何言っても無駄だしね。
彼の親が今は彼や貴方の見方かもしれないけど、結婚して「嫁」になったらそうはいかない。
世の中甘く見ちゃ駄目だよきっと彼の両親は彼を甘やかして育ててきたと思う。
彼の好きなようにさせてきてるんだよね。これからも。
恥ずかしいね。
世之介 さん
2012年5月26日 14:05
最初の質問への回答ですが、残念ながら、貴女が相手の奥さんを訴えることは出来ないと思います。
（もちろん、相手の奥さんが物理的な暴力や、その他の違法行為によって貴女に傷害や損害を負わせたのなら別ですが。）
必要ならば、きちんと弁護士などに相談することをお勧めします。
不倫行為は、一般に相手が既婚であることを知りながら、その関係を継続的に続けていることを意味しますから、あくまでも被害者は相手の奥さんのほうであって、貴女ではありません。
事後的に、貴女自身が傷ついたり何かあったのかも知れませんが、それは不倫行為を重ねた結果のことですから、不倫相手を訴えるならともかく、奥さんを訴えることはできないでしょう。
今更ですが、結婚という行為は、しっかりと法律によって守られているということを知るべきです。
jpjpmoooon さん
2012年5月26日 23:43
御解答ありがとうございます。
私なんかに丁寧な長文本当にありがとうございます。
彼と出会わなければこんな苦しい思いしなかったのに。と思ったこともあります。けど、やはり好きになってしまいました。
彼が最低だとしても嫌いになれない、突き放せない自分の馬鹿さ加減にも心底腹がたちます。
解答してくださった皆さまのおっしゃる通りです。
奥様に罪悪感はもちろんあります。
なのに何故理性的になれないのでしょうね？
何がなんでも自分の所にきてほしい。と言う思いが消えてくれません。
悪いことをしたら必ず自分のとこに帰ってくると私の両親にも言われました。その時は彼を責めることは出来ないよと。
全くその通りです。それでも目が覚めません。
キャン様のおっしゃる通り、彼は甘やかされて？と言うよりは自分のやりたいことを反対されてもやってきた、そんな男です。
。だから親御さんも諭すことを諦めたのだと思います。
こんな私にアドバイスをいただき、本当に大袈裟かもしれませんが心の支えになってます。誰にも相談できなかったので。
ありがとうございます。
キャン さん
2012年5月28日 00:15
> キャン様のおっしゃる通り、彼は甘やかされて？と言うよりは自分のやりたいことを反対されてもやってきた、そんな男です。
> 。だから親御さんも諭すことを諦めたのだと思います。
今までは法律に関係ないことだから我侭が通用したのかもしれないけど、離婚は奥さんの同意が必要ですよ10年たっても奥さんが同意しないと離婚できない可能性は高い。
10年って・・・長いようだけど、あっという間だよ？
周囲の友達は次々と結婚していって気がついたら30突入。
いつまでたっても不倫関係のままって事になるかもしれないよ。
彼が勝手に家を出ているという事は「悪意の遺棄」として裁判では非常に不利になる。
・・・っていっても「彼でなくては駄目」と自分で自己暗示かけている今の状況じゃ何言っても無駄だねどうしても彼と続けたければピルは絶対に飲もうね。
不倫の関係のまま出産したら、認知してくれたとしても非嫡子と戸籍にのってしまう。
出産したからといって離婚を強引に進めることなんてできないんだよ。
堕胎したとしても、彼には慰謝料を貴方に払う義務はないんだし、自分の体を傷つけることになる。
下手すると一生子供の持てない体になることもある。
そういうのは気をつけてる？
ゴムは最初から付けていないと意味ないし、付けてても破けたりして危険が伴う。
ピルをきちんと服用していれば99％避妊できるのだから自分の身を守るためにも、ちゃんと飲んでね