私は今結婚していて、子供が1人いる彼がいます。
彼は今別居していて、一緒になろうと言ってくれています。
私が『一緒になる』と返事をしたら、離婚届を提出するそうです。
奥様にも離婚届を出すと伝えていて、今別居しているそうです。
私は彼が大好きですが、なかなか返事ができないのです。
もうすでに彼の家族には酷い事をしているのですが、ここで彼には一緒にはなれないと伝えようと思って連絡するのですが、彼と一緒になりたいと思う気持ちに負けてしまい、また連絡をとってしまい会ってしまいます。
奥様は土下座をして泣いてお家に帰って来たいと言っているそうです。
何の罪もないお子様からも、たった一人のお父さんを奪ってしまうことになります。
でも、どうしても彼と一緒になりたい気持ちに負けてしまい、一緒になれないと言えません。
どんな意見でも構いません。
どなたかアドバイスをお願いします。
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とおこ さん
2006年1月9日 23:50
> 私が『一緒になる』と返事をしたら、離婚届を提出するそうです。
つまりみなみさんが断れば離婚はないというわけで。
「愛人と一緒になるために家族を捨てる離婚」は
正直いって薦められないですね。
なんていうか。。。その責任、背負えます？
将来彼と結婚できたとしても、何か問題があるごとに
「おまえのために妻も子供も捨ててきてやったのに」
っていうことになりませんか？
今が一番ドラマチックな展開で酔いやすいとおもうけど
結婚って、単なるスタートなので、沢山の過去やら
ハンデやらスタートからついてるとこの先難しいですよ。
みなみ さん
2006年1月10日 01:52
とおこさん、ありがとうございます。
とおこさんのおっしゃっている通り、私は出そうとしている答えは彼もそして彼の家族の人生も変えてしまうのですよね。
悩んでいるうちはまだ自分のしていることの重大さもわかっていないと思います。早く、上辺だけでなく心の底から感じて彼にいいたいです。こんな自分が嫌で情けないです。
とおこ さん
2006年1月10日 03:12
> 私は出そうとしている答えは彼もそして彼の家族の人生も変えてしまうのですよね。
違います違います、そういう意味じゃないの。逆なんです。
今の彼の考え方では、
彼と彼の家族の人生を変えた責任が
みなみさんに全て覆いかぶさってくるということ。
悪者になるのはみなみさんです。
少なくとも彼はそういう形をとろうとしている。
それに要注意っていうことです。
彼の本質をよくよく見てください。
「らん」 さん
2006年1月10日 09:17
> 『一緒になる』と返事をしたら、離婚届を提出するそうです。
で、奥様とは別居中でそれを伝えているんですよね？
奥様は、あなたの事はしらないのですよね？
一緒にならないと言ったら、離婚はしないと云う事になるよね。。
既婚者が離婚する・しないで考える時、良くありがちな
考え方だし、わからないではないけれど
じゃぁ、夫婦ってなんなん？って事になるよね？
夫婦の関係を自分たちの問題として考えられなくて
あなたの意志で離婚を決める人が
この先、もしあなたと一緒になったとして
あなたと彼との間の事を、二人で決めていくことが出来るかしら？
何故に、自分の事を、、それも今はまだ妻である人や
お子さんの未来を、あなたの返事ひとつに任せる事が
出来るのかしら？
> 奥様は土下座をして泣いてお家に帰って来たいと言っているそうです。
と云う事は出て行っているのは奥様の方ですよね？
奥様はお子さんと一緒に実家にでもいるのかしら。。
奥様が出て行ったそもそもの原因はなんなのかしら？
夢ごこち さん
2006年1月10日 09:37
離婚の問題は、夫婦の問題ですよ。
そして彼との将来はまた別の問題です。
彼は自分の離婚を、みなみさんの言葉や行動で決めようとしている。
ちょっと違うのでは？と言う感じですが…。
彼はズルイ男ですよ。
どれくらいの不倫期間で、離婚話や一緒になりたいと言っているのか分かりませんが、不倫で見える部分と結婚生活は違います。
彼の深い部分ちゃんと見えてますか？
彼の本質的な部分ちゃんと見えてますか？
そしてもし、みなみさんが一緒になりたいから…と言って彼が本当に離婚したとします。
その時にみなみさんは自分の離婚話始めるのですか？
それとも既に自分も離婚話を進めていて、彼と一緒になるかどうかで決めるのでしょうか？
すぐに離婚出来るとは限らないし、女性は離婚出来てもすぐ再婚出来ませんから。
その間に彼が待っていてくれる保障もありませんよね。
お互いが責任を擦り付けない為にも、お互いの問題や気持ち、これから起こり得る問題、よくよく考えた方が良いでしょうね。
「らん」 さん
2006年1月10日 09:59
ふと・・・
一緒になると言ったら離婚届を提出するって言うの・・
奥様の印鑑サインはしてあるのかしら？
奥様は同意していないように見受けられるけれど。。
しかも、奥様は土下座して・・ってあるけど
そんなに彼の立場は優位？なの？
って素朴な疑問・・・
みなみ さん
2006年1月10日 18:45
皆さん、沢山のご意見本当にありがとうございます。
ほんとに感謝しています。
とおこさん、わかりました。私は全く逆の事を考えていました。
昨日、彼にもう一度尋ねてみました。
私が一緒になれないと言ったら離婚しないんだよね？と。
彼は『一緒になれないと言っても俺は一緒になる為に行動するから離婚すると思う』と言っていました。
彼の考えが少しずつ変わっているようでした。
奥様は私の存在を知りません。
彼が離婚したいと言ったら、仕方ないねと実家に帰られたそうです。今までも、何度か彼がお家に帰るのが遅くなったりした為、喧嘩になり、別居したようです。奥様もその時に、自ら離婚したいと彼にサインして印鑑を押した離婚届を渡したそうです。
しかし、奥様からやっぱり別れたくないと連絡があったり、しているようです。彼の立場は有利みたいです。
彼は私に『気持ちよりも安定を望んで結婚した。今の嫁と結婚したら自分の為に誠一杯尽くしてくれて、わがままも言わず、家庭を守ってくれると思った。だから結婚した。でも気持ちを別にして結婚したからこんなことになってしまった。だから、今は好きにという気持ちを大事にして一緒になりたい』と言っていました。
私も彼の気持ちがわかりました。
恋する事から逃げてしまって、一度結婚をしたら、離婚をしたくない、愛される結婚がしたい、そう思っていて、そんな結婚を望んでいました。
でも、彼を見ていると私は間違っていたのかなと今思っています。
話がそれてしまいましたが、皆さんはどう思われますか？
ちなみに、不倫期間は一年くらいで、私は独身です。
皆さんの意見を聞かせて下さい。
夢ごこち さん
2006年1月10日 19:11
一番最初の句読点が変な場所だったので、お互い既婚だと解釈したのは私だけでしょうか？苦笑
一緒になる為に行動するから離婚すると思う…
最後の「思う」がかなり気になりますが…ならばちゃんと離婚してから付き合ったらどうですか？
彼が本当に離婚しない限り本当の言葉でも嘘になります。
嘘の言葉でも本当になるかもしれません。
好きだけで出来る事出来ない事があります。
愛だけではやっていけない事もあります。
「好きと言う気持ちを大事にして一緒になりたい」と言っている彼ですが、もし再婚して色々な問題が出てきたら「好きだけじゃ無理だった」と今度は言いそうですが。苦笑
不倫期間一年でどれほど彼の事分かっているでしょうか？
どれほどお互いの事分かっているでしょうか？
不倫期間では見えなかった部分も後になって見える事は多いです。
いずれにしろ、前にも書きましたが彼の離婚と、彼との将来の事…別々に考えた方が良いですよ。
みなみ さん
2006年1月10日 22:35
夢ごこちさん、ありがとうございます。
最初の句読点、すみません、確かにそうですね。
私も初め、彼が一人になって、彼とお付き合いをして、それから結婚をと考えていました。
彼も最終的な希望として一緒になりたいと。
離婚をして、同棲をして、それで合わない時はそれはそれでいいと言ってくれています。
しかし、私は今彼の事を知って答えを出せそうならそうした方が彼は離婚を考え直すかもしれない。離婚しないかもしれないとおもいました。
そう考えているとどうしていいかわからなくなりました。
好きだけじゃやっていけない生活、気持ちを抑えて得た生活でもやっていけない。どんな結婚をしたらずっとうまくやっていけるのでしょうか、、、。
夢ごこちさんがおっしゃっている様に彼との生活を考えた時、また今と同じように家族の元へ帰って来なくなり、同じ事を繰り返すのではないかなとよく考えます。
出会いが出会いだからですよね。結局はそこにたどり着いてしまいます。彼との生活を選ぶと言う事は、一生そういった気持ちと戦っていかなければならないと言う事ですよね。
一人になってよく考えるのですが、彼と話したり会ったりしてしまうとそんな考えが一変にどこかへいってしまいます。
ずっと、そんな事の繰り返しになってしまっています。
ほんとに自分が情けなくなり、嫌でどうにかしようと思うのですが、逃げてしまいます。
こんな私でもいつかわかる時が来るのでしょうか。
後悔したくなくて、前に進みたくない自分がいます。
ほんとにズルイです。
とおこ さん
2006年1月10日 23:38
> 今の嫁と結婚したら自分の為に誠一杯尽くしてくれて、わがままも言わず、家庭を守ってくれると思った。だから結婚した。でも気持ちを別にして結婚したからこんなことになってしまった。だから、今は好きにという気持ちを大事にして一緒になりたい
なんだか彼は結局自分の我侭で奥様を振り回すだけ振り回しているのですね。
自分に尽くしてくれる嫁だから結婚してやった、
だけどやっぱり自分の気持ちのほうが大事だから離婚したい。。。
そんなことで離婚を言い出されてる奥様が可哀想です。
一緒になっても、また逆の理由でいつか離婚を
言い出されそうな気がします。
愛人抜きでも元から離婚する理由があっての離婚ではなく、
不倫相手のために家庭を捨てる男は信用できないですよ。
みなみ さん
2006年1月11日 00:21
とおこさん、そうですよね。
私も、私と一緒になりたいと言ってくれている彼の気持ちが嬉しいと思う反面、どうして子供と離れる決心がついたのか、今から一人で子育てをしながら働いていかないといけない奥様との離婚の決意が出来たのかわかりません。
私は、とても素敵な家族に恵まれて育ちました。
父に置き換えて考えるととても信じられなくなります。
こんな私のしていることを私の家族が知ったとしたら本とに悲しむと思います。
こんな風に皆さんに意見してもらえると、本当に自分がしていること、私以外の方からみた彼への素直な気持ちを聞くことができて、考えていたようで考えることが出来ていなかった事がわかります。
ありがとうございます。
皆さんのアドバイスを参考に考えていきたいと思います。
とおこ さん
2006年1月11日 00:49
> 私は、とても素敵な家族に恵まれて育ちました。
一度ご両親に全てを打ち明けてみてはどうですか。
怖いですか？でも逃げちゃいけません。
家族に嘘をついて一緒になろうとすることだけはいけませんよ。
玄米 さん
2006年1月11日 01:09
はじめまして。
> 離婚をして、同棲をして、それで合わない時はそれはそれでいいと言ってくれています。
正直ちょっと「場当たり的な発想だなぁ」という気もします。
奥さんを一人の人生ある人間として思ってない、という気もします。
それって、奥さん一人のことじゃなくて、、、女性を、自分以外の人間を、きちんと、血肉のある、心のある、人間と思ってるのかなっていう気もします。
物事の本質のわかる、親御さんでしたら、ほんとうのところ、「不倫だから」「子どもがいるから」ということを理由に反対されるということはないと思います。
そのような状況を招き、そのような状況にのぞむ、彼の人間としての質、生きる姿勢、みなみさんをはじめとする、まわりの人に対するかかわり方を観るんだと思います。
彼は、みなみさんをお好きなんでしょうね。そして振り回していると思います。
みなみさんは、彼の恋愛感情に翻弄されているように見受けられます。
頭に血をのぼらせるんじゃなくて、地に足をつけて、頭を涼しくして、自分自身と対話することは大事だと思います。
欲があったり、ずるかったり、打算があったり、臆病だったり、疑心暗鬼だったり、そういうところも全部含めて、自分自身としっかりと対話することが大事だと思います。（みなみさんが、どういう方か、ということではなくて、わたし個人が、こころがけようと思っていることとして、ですが）
この１年、彼と接してきて、彼という人間について、じつのところ、目をつむっているところ、内心、不安に思ってるところ、あれ？と思ったことがあるところ、ありませんか？
ごまかさずに、まっすぐ、心を見てください。
いい方向に行かれますように、お祈りしています。
みなみ さん
2006年1月11日 02:35
とうこさん、玄米さんありがとうございます。
私は、彼と出会って一年、全てのことから逃げる事を覚えてしまった気がします。
逃げる事が大嫌いだったのに、一度逃げてしまった事で、楽な道を覚えてしまったんだと思います。
嫌なこと、信じたくないことは全て目を瞑ってしまっていました。
もう一度、彼と出会ってから全ての事を振り返ってみようと思います。
「らん」 さん
2006年1月11日 10:15
> 『気持ちよりも安定を望んで結婚した。今の嫁と結婚したら自分の為に誠一杯尽くしてくれて、わがままも言わず、家庭を守ってくれると思った。』
彼の結婚っていうの、やっぱり↑の言葉通りなんじゃないかなぁ。
で、「好き」って気持ちをプラスできれば良いって事。。
↑ね・・一見、ふーんって思うけど、
なんとなく、奥様の言動を見ているとちょっと変よねって思うのよね。
> 何度か彼がお家に帰るのが遅くなったりした為、喧嘩になり、別居したようです。
遅くなって喧嘩っていうの、良くある事だけど、それで別居？
って思うし、これまたなんとなくなんだけど
そんなに言うんなら出て行けといったのは彼のような気がするし、
（我侭で思うように云う事を聞かない嫁はいらないみたいな・・）
そんな、夫に少しずつ嫌気がさしてた奥さんが印鑑押して出て行った・・
みたいな。
でも、奥さんは、実家に帰って冷静になると
子供のこともあるし、なんだかんだ言っても夫だし・・
この先の不安もあるし。。って出来ればやり直したいと
おもったのかなぁ・・と。
で・・奥さんがした行動が「土下座して泣いて帰ってきたい・・」
だよね。。
奥さんが不倫してて、それがばれたとかなら、わかるよ。
でも、どっちが悪いっていう問題じゃないじゃない？彼の夫婦の場合。
何故に、彼はそこまで優位なのかわからない。
彼は、奥さんっていうものを、元々、自分よりも下の存在にみているのではないかなぁ。
ちょこちょこ日常生活の中でそれが出るから
奥さんも、嫌って思って一時は離婚届にサインしたのかな・・と。
で、彼のそう言う部分をわかっているし、
それを奥さんは受け入れるしかないので「土下座」なのかな・・と。
あなたも今は恋人なので、わからないかもしれないし
不倫と云う事で、あなた自身をさらけ出してはいないし。。。
あなたの思いを、押さえ込んだり、逃げたりしている中で
彼はそれを勘違いしているかもしれないし・・。
あなたの事は好きだし、我侭言わないし、自分の為に尽くしてくれるし
家庭を守ってくれると思っているのかもなぁ・・。
（自分の思うように動いてくれる女、しかも自分が好きと思える）
ちょっと、感じたままを書いてしまったので。。。
お門違いならスルーしてください。。。
夢ごこち さん
2006年1月11日 14:33
みなみさんの出す答えと、彼が出す答えは別です。
離婚は彼自身に考えて貰わないと。
今の彼＝不倫時
ですから結局は本質的な部分を知るのは難しいかもしれません。
そこを見極める事は難しいでしょう。
どんな結婚をしたら上手くいくか…。
そんな答えは無いし、あっても無限です。
子供の為に仮面夫婦もいれば…。
家庭円満でも不倫する人もいる…。
本当に結婚生活が上手くいっている人もいる…。
結局は他人同士が一緒に生活していくわけですから、衝突や問題はあって当然で…。
それらをどうやって乗り越えていくか…。
不倫相手が何もかもピッタリ！と言う人が多いですが、それはやっぱり「不倫だから」だと思います。
実際に結婚生活のようになった違ってくる事でしょう。
私は略奪しても略奪されると考えています。
まさに因果応報ですよね。
それから…。
万が一彼が離婚したとて慰謝料や養育費の事はちゃんと考えているのでしょうか？
そこら辺はどうするのか彼と話してます？
慰謝料や養育費を払いながら、同棲や再婚…そんな現実的な事はちゃんと考えてるのでしょうか？
みなみ さん
2006年1月11日 17:32
らんさん、夢ごこちさんありがとうございます。
らんさん、らんさんのおっしゃっている通りです。
彼と、奥様の状況そのものです。
そして、私の全てを彼に出せているといえば嘘になります。
彼は『結婚している』という事が私の中で強く頭にある為、わがままを言ってはいけない、我慢しなくちゃいけないと思ったり、自分自身強がっている所が沢山あったり、何しても平気よって彼にそんな自分をつくって見せている所があります。
だから彼は、らんさんがおっしゃっている通り、いつか一緒になったら私を自分の思い通りにって思っているかもしれません。
彼は、私に頼み事をして、私が嫌だと言うと凄く怒って口を利いてくれなくなったりします。そんな事から、喧嘩になり、もうやっていけないと何度か言った事があります。
今出せていない自分を出してみようと思います。本当の自分を出すと気持ちが抑えられなくなりそうで、、、。
夢ごごちさん、よくわかりました。
全て、完璧な結婚、夫婦などないのですよね。
沢山衝突しても、どうやって乗り越えていくか、相手の事をどこまで受け入れていけるかという事ですよね。
例え、自分と違う所があっても、どこまでその違う部分を受け入れていけるか。
一度両親からそんな事を聞いた事があるような気がします。私は忘れてしまっていました。
もう一度、一から逃げずに考えていこうと思います。
今、だんだんやっと彼の事がわかってきてるような気がします。
慰謝料、養育費の事は、今まで話してきました。同棲し始めたらと言う話もしました。
経済的な事は大丈夫だと思うのですが、
奥様の事を聞いて、気がかりになる事がありました。
奥様の両親は今大変なご病気らしく、それでも彼は離婚しようとしていますが、夫婦の問題なので私がどうのこうの思うのはおかしいかもしれませんが、私の両親がこういった事態になっても、彼は自分のやりたいことを突き通すのかなと思うと、とても心配になります。彼はそんな人なんですよね、、、。
karakuti さん
2006年1月11日 18:42
みなみさん、はじめまして。
離婚のことは皆さんがおっしゃっているように、
彼自身に結論を出してもらうことです。
あなたが決めることは
彼との付き合いをどうするかということだけです。
彼との関係を不倫ということを抜きにして、
あなたの本心、彼の本性を見極める必要があると思います。
あなたは本当に彼でなくてはいけないのですか。
彼とならどんな苦難も立ち向かっていけるのですか。
自分の出した結論に自分で責任を持つ覚悟がありますか。
彼の離婚は、彼の本性を見るのに良い機会ではないですか。
たとえ奥様との結婚が間違えだったとしても、
その結論を出したのは彼自身だから彼にも責任があります。
その責任をどう取るのか、今後そのことをどう生かしていくのか、
それを見極めてから彼との結論を出してもいいと思います。
ただ一つ
奥様は何も悪いことをされていないのですよね。
その上で、土下座をして泣いて謝ってる姿をどう思います。
きっと、お子様のこと、ご両親のこと、
周りのことを考えての行動だと思います。
謝られている彼が優位に立っているように見えますが、
悪いことをしている側が、自分のことは棚に上げて
その状況に何も感じていない人、相手を見下している人
そんな人をあなたは好きなのですか。
あなたに関係なく、本当に奥様との結婚が間違っていると思うのなら、
彼が奥様に土下座でも何でもして離婚しもらっても
おかしくないと思います。
人はする気がなくても過ちを犯してしまうものです。
でもその過ちに気づいた時にどうするかが
その人の人間性ではではないですか。
自分の非がわかっても、謝ることは勇気がいることです。
まして自分に非が無くても頭を下げるのは普通ではないのです。
でも彼と付き合うにはその普通でないことが必要なようですが、
あなたにそれが出来ますか。
奥様の側のことを考える前に自分のことを考えたほうが、
自ずと答えが出てくるような気がします。
夢ごこち さん
2006年1月11日 19:56
慰謝料問題や再婚の事…色々書きましたが、結局は彼が離婚しないとこの先には進みません。
ちょっと話が色々な事に飛躍し過ぎたかな…と思っています。
今は全てが理想と想像でしかありません。
まずは、彼にはっきりと「離婚はあなたの問題だから自分て考えて」とでも言いましょう。
そしてみなみさんは彼が離婚するまで会わない方が良いです。
その時に彼の本性が少しは分かるでしょう。
彼が本当に離婚すれば…
今はまだ見えないものが段々分かってくるでしょう。
経済的な事も現実となり新たな問題が出るかもしれません。
そしてなにより、ご両親がどう思うか。
同棲や再婚となれば彼の過去を隠して…は難しいでしょう。
みなみさんには見えない彼の本性を見抜くかもしれません。
みなみ さん
2006年1月12日 17:31
karakutiさん、夢ごこちさんありがとうございます。
私、彼の事やっとちゃんと見えてきたような気がします。
そして、自分の考えの甘さも痛感しています。
本当に、彼でないくてはいけないのか、どんな事があっても彼となら乗り越えていけるか、、
今までの事を振り返ってみると、彼と何があっても乗り越えていく事はできないと思いました。
先日、彼に『好きだけで無理だと思ったらどうするの？』など、いくつか質問をしてみると、
『どうするの？どうするの？って先のことをそんなに聞かれてもわからない。そんな事を言ってもきりがない。』と言っていました。
以前の私も彼のその意見を聞いて、そうだなと納得したと思います。
でも、今はその言葉を聞いてとても不安に感じました。
その時はその時でわからないんだ、、そんな事も全て覚悟してやっていかないといけないんだと、、、。
私は、彼が不安になった時、彼が安心できるように自分のありったけの言葉と行動で安心できるように伝えようとすると思います。
でも、彼は不安になって安心させてくれるのかなと思ったとき、彼は自分の事で精一杯できっと、安心もさせてくれず、逆に私は不安になるばかりだと思いました。
彼はいつも嫌な事があれば、すぐに眠って忘れると言っていました。
そんな彼が本当の彼です。
その時になっても、ある程度考えてわからないと思ったら、彼は面倒になって、一人で眠ってしまうと思います。
そして、そんな彼を見て私は自分のした事に責任がもてなくなると思いました。
今色々している行動が彼そのものでした。
これからの事を話している彼が本当の彼ではないという事に気がつきました。
クリスマス、風邪を引いて熱を出して寝込んでいる私に『別居して一人でいたくない、出て来い』と言ったり、勝手に中出しをしたり、お正月寝込んでいる私をおいて、友達の所に飲みに行ったりしている彼が本当の彼です。
やっと彼の全てと向き合えてきたと思います。
後、もう少し！！！
頑張って、彼の全てと向き合って答えを出したいと思います。