なぜ出て行ったんでしょうか

コメント（20件）

• ケムンパス さん
  2012年3月23日 23:09

  こんばんは、はじめまして。

  堪忍袋は繕える事を信じて勝手口の鍵だけはかけないでくださいね、これを先に言っておきます。それからこのご相談は趣旨から外れるけど、時には逆の立場で考えるのも大事だと思います。なので100％、春の嵐さんの味方になって書き込みます。

  さてご質問の件、書きながら考えているので、支離滅裂なところは乞うご容赦。最初に感じたのはやはり姉さん女房だからかな。かなり偏見が入ってると思いますが、感じたままを書いてみますね。これまで見てきたこの組み合わせは、奥様が可愛くて(見た目も性格も)、ご主人はしっかりしている、という形が多かったです。でもよく考えると、単に夫側がわがままで独裁者のように振る舞っていただけかもしれません。姉さんという心のハンディがそれを許した、年下というコンプレックスがそうさせた、と僕は思ってます。だってその友人宅に行くとやけに威張るんですよ、そうね三人ともそうだったかな。このあたりは春の嵐さんの家はどうですか？

  次に考えられるのはセックスかな。これについては男も女も完膚無きまで叩きつぶされるので書きたくはないのですが、ご要望なのであえて。ご主人は深い男と女の「性愛」を味わってしまった、のではないですか？阿部定事件（愛のコリーダ）、失楽園、このあたりを読むと少しわかるような気がしますのでお時間があれば是非。深淵をのぞいた二人は吸い込まれるように・・・・実は私もこれにはまったこともありました、ちょうどご主人と同じくらいの年に。夢中でしたね、その時ばかりはスケベな私でも妻を抱きませんでした。でもね、小説にも書いてあるようにやはり愛は（特に性愛は）移ろいやすいと思います。私もその女性もお互いの身体と心にあきました、時間かかったけど。なので1年といわず2年くらい待ってもいいと思います。

  最後に思いつくのは、ご主人のそろばんでは何とかなると思ったのかなと言うことです。収入や実家の資産とかはわかりませんが。でもご主人のの収入だけでやっていけるんですから大したものです。だから彼女は仕掛けてきたのだと思います。これへの対抗措置はやはり今、やっている消極策が一番いいと思います。策を書くときりがないのでこれだけにします。

  さて私からのアドバイス。春の嵐さんのHNに関係ありますが「花に嵐のたとえまあるさ、さよならだけが人生だ」です。そしてままにならなくても精一杯頑張ればそれでいいと思います。すみません、サラッと言うほど簡単ではないのは分かっているんです。でもドロドロへとへとになってどうしょうもなくなった時、最後にこういう境地が残っていて自分を救ってくれました。それでは今日はとても眠いので、これでおやすみなさい。来週から忙しいのでレスはもうしません、これだけです、悪しからず。

• 香都 さん
  2012年3月23日 23:45

  反対の立場からのコメントお許しください。

  私は不倫相手の立場です。
  彼が家庭のこと（主に奥様のこと）を話してくれるのですが、その中で私が感じたことがありました。

  男の人って、当たり前の生活が退屈に感じて、マンネリ夫婦の心に隙間に、浮気相手が入ってしまうことから、不倫は始まるような気がします。

  私達もそうだったと思います。
  新鮮で、興味のある女性に夢中になるのは、ある意味仕方ないし、Hにしても、家の中でするよりは、バレたらどうしょうと言うスリルの中でする方が、危険な感じがより一層不倫のスパイスになるのだと思います。

  奥様が責めても出て行くし、物分りがよくても出て行く、結局女として自分のものではない女に執着するんだろうと思います。

  エスカレートしてしまってるのは、ご主人だけでなく、浮気相手がそうさせてる部分があります。
  （私もそうです）

  私が妻の立場なら、なりふり構わず、浮気相手から取り戻す行動をとると思います。
  たとえ、結果がどうなろうと、静観してるのは遊びの浮気の時だけだと感じます。
  ご主人の場合、本気になってると思うので、トピ主様も本気で立ち向かわねば、強いほうに引っ張られます。

  私の彼も、私の方が今は強い気持ちで彼に向かってて、彼の奥様は離婚はしないと言うスタンスですが、彼の機嫌を損ねないようにと下出に出てるので、ますます彼が奥様のことをないがしろにしてるのがわかります。

  反対の立場の私が言うのはおかしいですが、今本気にならないで、いつ本気になりますか？
  お子さんとトピ主様がご主人を相手に取られるのは、我慢出来ますか？

  別居されてしまったのが残念ですね。
  その前にもっとなりふりかまわず、戦うべきでした。

  でも離婚したくないと言う気持ちが本気なら、もっと真剣に取り戻さなくては・・・・

  浮気相手は真剣ですよ。
  だって、奥様か自分か？ どちらかが別れることになるのだから。
  私も真剣です。

  彼の奥様がもし真剣に出てきたら・・・私はとても怖いです。

  頑張ってください。

  反対の立場で気分が悪くされたらごめんなさい。

• 春の嵐 さん
  2012年3月24日 04:40

  ケムンパスさん、香都さん、早速のお返事、ありがとうございます。

  ケムンパスさんご指摘の通り、うちは主人の方がしっかり者の夫婦です。パッと見は私の方がしっかりしてる様に見られるのですが、実際は私が頼る側でした。そんな大人な所が好きだったのに、最後には主人は非行に走ってる高校生みたいになってしまって…私はお母さんみたいで、だいぶ心が冷めました。

  しかもご指摘の通り、うちは子どもが生まれてからセックスレスで、キスはするけどそれ以上は何年もありません。私も悩みましたが、もう女として見てもらえてないと確認するのが恐くて、セックスなんて超越した愛情があるから大丈夫！と自分に言い聞かせてました。…が、正直に言います。やっぱりセックスは大事ですね。

  それと香都さん、反対意見に気分を害されたら…と書いておられましたが、とんでもないです。お返事頂けて感謝しています。

  私の最初の対応が間違っていたのかと思う事は多々あります。
  ただ、言葉で帰って来てと伝えた以上、後は行動でと思い、毎日ご飯を作り、靴を磨く事で訴えて来たつもりでした。
  ただ、私は去る者を追いかけてグチャグチャで惨めな姿を晒したくなかった。痩せこけてやつれた姿を見せたくなかった。最後まで凛とした姿勢を貫きたかった。
  プライドが高すぎるのかもしれませんね。
  お相手がどんな方か存じ上げないけど、直球勝負な方ならそちらに心が傾くかも…

  最初の半年ほどはずっと帰って来て欲しいと思っていたけれど、実は少しずつ自信がなくなって来ています。
  不倫されてる最中の方はとってもお辛いことは多いでしょう。主人のお相手の方も、今は同棲状態で楽しい事は多くても、ふと悲しくなる事があろう事は想像できます。

  でも、主人を取り戻せたとしても、一度こんなにも離れてしまった気持ちが元に戻る事なんてあるのだろうかと、最近わからなくなって来ています。

  私が10年間心血を注ぎ、慈しんだ家族。
  それが主人が簡単に放り出せるほど軽々しかったことがショックでしたが、私の中でも段々と過去の物になってきている気がして、どうしようもなく淋しく、子ども達に申し訳ないです。

• ママン さん
  2012年3月24日 06:54

  おはようございます。初めまして。
  理路整然とした文章、本音の部分というか、ドロドロした部分の感情が見えない部分で、キッチリと生活をなさってきた方なのかなーと思いました。アチコチに配慮もし、自分よりもお子様、旦那様に尽くしてきた様に。。？

  気になったのは、旦那様の兄弟、ご両親はこの件に対してどの様に仰っているのかという事です。少なくても孫は可愛くて可愛くてと言うのが実情でないでしょうか？息子である旦那様を説得しないのでしょうか？年齢からして御両親だって６０歳以上ですよね。自分達の老後にも多少なりとも係わってきますよね？

  相手の女性は３０代後半なら、ある程度の世の中の常識だってお解りかと思いますが？

  私もその女性側の人間ですが、何でもありの不倫は苦手です。

  正直に言えば、旦那様もその彼女も我儘勝手な人間だと思います夢中になっている人間に何を言っても無駄なのかもしれないけどいつまでも、ユメ見て生活は出来ないのでは？目が覚めて、家庭に戻ってくるのではと無責任ですが思います。

  あの人は、私と一緒にいると心が休まると言います。当然でしょうね、一緒に作り上げていくものもなければ、責任もないですから。

  生活って、責任がありますよね、それが家庭だったりご夫婦だったりすると思います。

  時々、思い出すのですが。。ある路線バスの運転手さんが、いつも同じ道、同じ風景を見ていて、ある時ふと違う道を走ってみたくなったと言う話。なんとなく無責任だけど解る部分ってあるなーと思った事があります。そんな事したら大変ですけど。。

  彼女も自分自身の事しか考えていないのかな？同じ女性として奥様である貴女の事も考える心の余裕もないのかな？

  貴女が私の親友で、相談しにきたら、「弁護士に相談して慰謝料請求して、今後一切逢わないと誓約書を書かせなさい」と言うかも自分の立場をもっと主張してもいいのでは？

  私は結婚した事がないので、現実味がないのですが。。不倫８年位で思うのですが、新鮮味って薄れていきますよね。トキメキ感って薄れていくみたいな。。

  人によっては、新鮮味というか、飽きっぽいというか、好奇心がイッパイとかあるのかなと？

  第一、旦那様と彼女の結婚に賛成する人がいるのでしょうか？

  本音の部分で、旦那様と話し合う事って大切かなと。。物分かりがいい部分と冷静さで、損をする事ってありますよね。難しいけど。

  １年より１０年の重みってありますよ。私はその１０年を尊重します。１０年があったから、今の旦那様があるのです。

  恋に溺れている人間には見えない、いや見ないふりの強がりかも。

  旦那様が戻ってきたらいいと思います。彼女に逢った事がないので解らないけど。。情緒のない女性は苦手ですので。自分の立場をわきまえて、責任を全うするなら別ですが。順序があるだろうし、第一貴女が納得していないのだから。。

• 香都 さん
  2012年3月24日 08:53

  こんな立場の私にコメントいただいて、書き込んでから気分を害してないか？とても気になっていました。
  参考になるかどうかわかりませんが、男性と女性の価値観の違いをあらためて感じます。
  トピ主さんは、料理・靴磨きなどとかかれていますが、私の彼に関して言わせてもらうと、その部分で気持ちが戻るとかはありえないらしいです。

  男性は口に出して言わないと、わからない生き物です。
  どんな気持ちで靴を磨いているのか？ 女性である私にはトピ主さんの気持ちが痛いほどわかりますが、ご主人は別にどうってことがなかったのだと思います。

  帰ってきてというだけで、不倫を終わらせるような男性は、少ないのでは？
  妻は怖い存在です。
  だからその存在をもっと前面に出して、ご主人を捕まえて取り戻すべきでした。
  今からでも遅くありません。
  同棲してるかもしれないのに、放っておかれてるのですか？

  どうしてでしょう？
  プライドは大切ですが、大切なものを守る時邪魔になるものです。
  ご主人はトピ主様の愛情はそんなものだと思っているのでは？

  動くことは勇気がいると思います。
  でも日々、一緒にいる不倫同士は段々と家族のように絆を深めていきます。
  待っていて良い時と、そうではない時の判断を間違わないでください。

  私はバツ１なので、結婚生活の経験がありますが、もし独身の女性が相手だとしたら、恋愛気分満開でトピ主様の気持ちなど、わからないと思うし、罪悪感などもないかもしれません。

  取り戻したとしてもご主人とうまくいくかどうかは、わかりません。でも取り戻さないと後は離婚しかないですよね。
  慰謝料を払う覚悟がある愛人は、そこそこいます。
  （私もその1人です）

  でも今なら、まだ間に合うと思います。
  妻の権限で、もう会わないと誓約書をかわすことも可能です。
  それで駄目なら裁判もありです。
  そこまでしてまで、続ける愛人はどうでしょうか？

  私も彼の奥様が裁判覚悟で戦ってきたら、揺らぐのは事実です。

  証拠をもっていますか？
  ご主人がどこにいるか知ってますか？
  離婚するにしても、浮気の証拠がものを言います。

  興信所に依頼すれば、今なら簡単に証拠がとれるでしょう。
  同棲してるなら、裁判でも勝てます。

  ご主人に遠慮してる場合じゃないです。
  不倫してる人は、自分しか大切ではありません。
  いざとなったら平気で嘘もつきます。

  証拠はいざとなったときに使えばいいんです。
  それはトピ主様を法的に守ってくれます。
  でも、別居が長くなれば、また問題が出てきます。

  動くなら今しかないと私は思います。
  どうか後悔しないようにしてください。

  長々とごめんなさい。
  夫婦って、いろんな問題を乗り越えて強くなると思います。
  不倫相手なんて、いいとこどりです。

  遊びの浮気なら目をつぶっていいと思います。
  でも本気の浮気は、男性は鬼となります。
  妻＆子供を第一に考えるのではなくて、愛人を優先するようになります。
  でも、それは麻痺してるから。
  目が覚めたら、どちらが大切かなんてわかります。
  目を覚まさせるが、奥様の役目だし、後のことは後で考えていけばいいと思う。
  許せるかどうか？ それは愛人がいなくなって夫婦で乗り越えるべき壁だと思います。

• キャン さん
  2012年3月24日 10:50

  ご主人は有頂天になってるんじゃない？
  相手も30代後半でこれを逃したら結婚できないと焦ってるでしょうね。

  別居してしまったのが残念だけど、ご主人がろくに話し合いに臨まないのならば「夫婦関係円満」
  の為の調停を起こした方がいいと思うよ。

  それと子供の為にも鬼になって、ご主人と相手の女性を訴えたえるべき。
  相手の女性は今有頂天になって、「いつまでに離婚できるの？」
  「本当に離婚できるの？」
  とせっついていると思う。
  貴方が遠慮して思う以上に、相手は自分のことしか頭がなく、「とっとと離婚してよ。」
  「彼は私を愛しているんだから」
  「しがみついてみっともないよ！？」

  と鼻息荒くして今にも貴方のところに行きそうな感じじゃないかな。

  離婚する、しないにかかわらず、彼女には今、離婚するかもしれないことを頭に入れ、相当の慰謝料請求を正式にしたほうがいいなければ今からでも取ること（きっと一緒に住んでいるだろうから簡単でしょう）

  放置していいことはない。

  あと、ご主人が出て行ったのは盲目になってしまっているだけで離婚後に目が覚めるかもしれない。
  そういう人もたくさんいるから。
  （というより後悔するほうが多いと思う）

• 春の嵐 さん
  2012年3月24日 10:55

  ママンさん、香都さん、お返事ありがとうございます。

  私は冷静でもないし、ましてや性善説を信じる聖女ではありません。どちらかというと感情的だし、自分の身を守るという点では現実的です。
  もし公の場で戦わないといけない場合の準備は整えてますし、後はいつ使うか、使わないのか、私が決めたらいい状態にしています。
  でも、そんな事までアドバイスして下さって、本当にありがとう。親身になって下さっていると感じます、立場は逆なのに…

  もっと本気で戦おうと思えばいろいろ方法があるのは分かっています。やり切るガッツもあると思います。
  でも、私が首に縄をつけて連れ帰るのは嫌なのです。相手に未練を残して、脱け殻のようになり、私に怨みを持つロミオ気取りの主人であれば、もういらないのです。…こんな事を言うと、何て傲慢な！それだけの愛情か！と揶揄されるかもしれません。自分でもよく揺らぎますし…

  でも、私は主人と相手の方がいいとこ取りでなくぶつかって、私と同じく辛い思いをたくさんして、相手の気持ちを天秤にかけたり値踏みしたり、生活の単調さや現実感も体験し、ドロドロした部分も見せ合った上で、やっぱり家庭の方がいい、お前の方が大事だったと頭を下げて戻って欲しいのです。
  …文章にするとかなり性格悪いですね(汗)
  それでもダメなら離婚も受け入れる覚悟は出来ています。

  「それなら掲示板い、ないじゃない」と言われそうですが、やはり日々気持ちがあれこれ揺らぎます。
  相手の方がどんな方か考えると、気が狂いそうになります。
  若くてピチピチの佐々木希みたいな方なら良かったのに。漏れ聞いた話では、ごく平凡な30代後半の女性という事しかわからず、若さや美しさに溺れているのでなければ、とても内面がステキなんだろう、私が同僚でも友達になりたいタイプかも、と思い、余計に傷つきます。

  慰謝料請求と別れるという誓約書を取り付ける事は出来るでしょう。
  でも、それで本当に別れようと思うものなのですか？水面下でばれない様に続けるだけでは？もし二度裏切られたら、精神崩壊しそうです。
  それと、もし男性の方がお読みなら聞いてみたい。
  それで家庭に戻って、またやり直そうなんていう気になりますか？

  私の考え方は根本から間違っているのでしょうか…

• 春の嵐 さん
  2012年3月24日 11:31

  キャンさん、お返事ありがとうございます。

  主人は話し合いにはキチンと応じます。
  私がまだ責めたてない分、相手も低姿勢です。

  基本は申し訳ないと思ってるが、別れられない、将来離婚してその方と結婚するかは、自分の中でも答えが出ていない、今時点でそうしたいという意思があるかと言われれば、五分沈黙の後、そう思う、とにかく今は家を出たい…まとめるとこんな感じです。

  相手の方が、早く離婚すればいいのに、しがみついてみっともないって思ってるだろう事は想像できます。
  きっと私同様、いや時にはもっと苦しいでしょう。
  とても意地悪ですが、今はしっかり味わって欲しい気がしています。主人を疑い、ぶつかり合って、外出先やホテルでいいとこだけ見せ合ってたのとは違う現実をみて欲しい。
  私が主人に幻滅した部分が多分にあるように、相手の方も主人の本質を見て欲しい。

  放置していい事はないのでしょうか？
  すいません、グラグラで…

• キャン さん
  2012年3月24日 12:09

  相手(ご主人)が低姿勢であれば、さっきとちょっと違うけど、このまま離婚に応じず、常に修復したいという態度を崩さず、あと1年くらい、様子を見てもいいかな・・・と。
  できれば別居は解消して。
  相手との交際を認めるわけではなく、まだ慰謝料請求を拒まれる帰還も経過していないから、あなた自身が離婚もしょうがないってその時思ったらけじめをつけてもらうためにご主人、相手に請求すれば・・・って思う。
  一度、素人の集まる掲示板じゃなくって、弁護士さんが運営している無料掲示板（結構あります）を利用するとか離婚に詳しい弁護士さんに「相談」してみるとかもしも離婚ってことになってもおろおろしないよう様子を見る間、地固めをするのいいのかなって思います。

  ・・・と書いた後に他の方へのレスみたんですが、慰謝料請求を考えているのなら、まず証拠を早急に掴むこと。
  これ、慰謝料請求時には必須です。
  相手が素直に認めたら別ですけど（同棲してるのなら取れるのでは？）
  まず今日にでも明日にでも取ること。
  離婚したしないにかかわらず、離婚するかもしれないという前提での金額を請求して構わないと思う。
  3年以上放置していたら相手が拒否したら請求しても無駄にかもしれないようなので。

  > 相手の方が、早く離婚すればいいのに、しがみついてみっともないって思ってるだろう事は想像できます。

  > きっと私同様、いや時にはもっと苦しいでしょう貴方と相手の苦しさなんて比較になんないですよ（笑）

  相手はいいとこ取りのヨコから手を出して自分の欲求の為に苦しんでいるだけなんですから（笑）

  不倫否定派っていうか、自分は元不倫相手って立場だから目が覚めている今、自分が盲目になっていたときの気持ちや泥沼経験して相手の家族の苦しみを目の当たりにしているから悲劇のヒロイン真っ最中の過去の自分と同じような人に対し否定的な書き込みをしてるのですよ。
  これ、真っ最中の人にとっては不愉快極まりないってことわかってる。
  自分がそうだったからね。
  「自分がそうだったから他人がそうだとは限らない」
  と思う人もいるでしょう。
  でもこういう掲示板に書き込みする人はだいたいそうなんですよ。
  不倫でも大切にしてもらってて大事に思ってる間柄だったら掲示板には書かないですから。

  だからご主人の相手の気持ちって手に取るように想像できる。
  男がいないと生きていけない。
  30後半なら焦っていると思うよ。
  これ逃したら次に男ができる確立低くなるだろうから。

  で、多分今まで不倫してきたとしても、慰謝料を請求されたりばれて乗り込まれたりしたことがないひとなんだと思うよ。
  痛い目に合わないとわからないって自分勝手な人だと思う。

• ママン さん
  2012年3月24日 12:46

  返信有り難うございます。
  これを言ったら怒られるかもしれませんが。。不倫っていい意味でも悪い意味でも、おバカとおバカがおバカな事して燃え上がったいるだけの事だと思います。

  好きだから燃え上がっているのは、事実だと思います。

  ただ、旦那様の意見は聞いていないので何とも言えませんが。。家庭生活において、過去旦那様を完全に否定する様な言葉を言っていませんか？何気ない一言に、すべてを崩してしまう様な事って、親友同士でもありますよね。温度差みたいな？

  そんなに、１８０度変える様な態度ってあるのでしょうか？

  ライバル心みたいな感情は想像出来ますが。。これって相性みたいなものがあるのでは？蓼食う虫も好き好きですから。。これって理屈でないと思います。

  私達は貴女ではないし、沢山慰謝料請求して、キレイさっぱり別れるわと言う人もいれば、きっと戻ってくるから待つわと言う人もいれば、人それぞれだと思います。

  旦那様に愛想尽かし、彼女に捨てられるかもしれない。その時、貴女も仕事していて自立していて、帰って来なくてもいいと思うかもしれない。。

  貴女が何を望んで、何を行動するかは、貴女の自由だし、貴女の判断だと思います。

  誰にも未来は見えませんし。これがベストだと言い切る事って難しいのでは。

  旦那様の御実家の事には、ふれていませんが。。不仲なのかな？と。

  貴女のまわりに、親身になって相談に乗ってくれる様な方はいないのでしょうか？

  例えば、友人とかだったら「ママンって、こういうところあるよねそれが短所でもあり長所でもあるけど」って。。

  自分の事だけど、友人の方がポイントをつかんでいるみたいな。

  その通りで、返す言葉がない欠点って、みんなある事だけど。

  基本的には、長所も短所もひっくるめて、生活出来るか如何かという事だと思うけど。。

  自分もそうだけど、どれが自分か分からない、面倒臭い自分って誰にもあると思うけど。。

• 春の嵐 さん
  2012年3月24日 13:56

  返信ありがとうございます。

  キャンさん、弁護士さんへの相談、調べてみます。離婚しても大丈夫な足固めはどういう結果になるにせよ、大切だと思います。子どもの為にも。

  ママンさん、主人の実家とは仲がいいです。早い段階で相談済みで、ご両親も兄弟も主人を説得しようと頑張って下さいましたが、かえって頑なになり、今は親子断絶状態です。相談する友達もいないと思うし、本当に2人だけの世界だと思います。
  相談に乗ってくれる友人はいます。私の実家にも心配かけ、支えてもらっています。

  そうですね、決めるのは私自身です。わかっています。

  離婚を覚悟しつつも、やはり気持ちがついて行ってないのだと思います。
  慰謝料もらう、謝罪を受ける、では収める事の出来ない気持ち。
  私と離婚したからといって、幸せに再婚してもらいたくない。
  お互い嫌いあって、うまくいかなくなればいいのに、と思わずにはいられません。
  こちらで書く内容ではありませんね。
  ご気分を害された方、申し訳ありませんでした。

  主人の気持ちは主人のもの。相手の方の気持ちはその方のもの。私がどうこうは出来ない。
  分かってながら、誰かに聞きたかったのです。
  ありがとうございました。

• ママン さん
  2012年3月24日 15:05

  余計な事ですが、貴女がC県に住んでいるとしたなら、C弁護士会で検索すると、いろいろと調べられます。

  離婚損しない方法でも沢山情報得られると思います。法テラスは以前、〇〇〇さんに怒られたのですが。。

  私も、個人的にはキャンさんが仰っている様に、あと１年位様子見の意見に賛成です。

  熱病みたいなものかもしれませんから。。私は熱病も卒業し、人は生きていればいいに変わってきました。〈年齢的な部分と、あの人の癌２回の手術で

  > これ、余計なことですが、デビュー前の〇さんに逢い会話しましたが、本当に美人でいい子でしたよ。

  貴女の旦那様に対する愛情、伝わる事を願っています。大きな愛情の葛藤。いろいろあると思うけど。。

  では、これで。。男性から返答あるといいですね。

• さくらあんぱん さん
  2012年3月24日 22:47

  こんばんわ。

  外れているかもしれないですが、憶測で感じたことです。

  春の嵐さんの文章を見ていると、恐ろしく冷静に対応されていて、自分が不倫相手の立場としたら、こんな妻がいたら嫌だな、と思う半面、とんでもない行動には出そうにない、という安心感もあります。

  私も、個人的にはほかの方が仰っている様に、準備できるものは準備しながら、あと１年位様子見の意見に賛成です。

  ご主人の不倫相手の方がどんな方かわかりませんが、理屈で考えたら春の嵐さんの元へ戻ったほうがいいですよね…。
  妻としても母としてもきちんとしてそうだし、勝手な憶測ですが、容姿なども春の嵐さんのほうが上、なんじゃないでしょうか？

  でも、これも勝手な憶測ですが、ご主人にとってはかわいげがない女性だったのかなと。
  無意識にご主人は居心地の悪さを感じていたのかも。
  相手の女性は、いろんな意味で春の嵐さんより劣ってる（ごめんなさい）けど、感情豊かで男からしたらかわいげがあるのかなと。

  「私は主人と相手の方がいいとこ取りでなくぶつかって、私と同じく辛い思いをたくさんして、相手の気持ちを天秤にかけたり値踏みしたり、生活の単調さや現実感も体験し、ドロドロした部分も見せ合った上で、やっぱり家庭の方がいい、お前の方が大事だったと頭を下げて戻って欲しいのです。」

  …すごく気持ちはわかりますし、そうあるべきだと思いますが、待っているだけだど、春の嵐さんは「離婚」に向かっていきそうな気がします。

  私自身はシングルマザーなんで、離婚も悪くないと思いますが、ご主人を取り返すことも今ならまだ間に合うんじゃないかな…。

  月1～2回、週末に子どもに会いに帰って来てるんですよね。不倫相手の方とずっと上手くいってたら難しいですが、そうじゃない時もあると思うので、そういう時なにか仕掛けられないでしょうか。

• 鏡子 さん
  2012年3月25日 01:38

  こんばんは。初めまして。

  戻って来た人と出て行った人の違いですが、それは単に個人差だと思いますよ。もともと真面目なご主人だったのですよね。比較的真面目な人の方が、一直線に突き進む傾向があるようですから、個人的には不思議とも思わないですね。回りでも、まさかあの人が？と思えるような真面目な男性のほど一本気になるのを見て来ました。
  本当に別人の様にガラリと変わりますから、それは全く不思議ではありません。要は器用じゃないのです。

  しかし戻って来た時にはまたガラリと変わっている（戻っている）のも、これまた全てではないですが見て来ました。妻が離婚に同意した途端です。
  もちろん一度は取り戻しても上手く行かなくて離婚し夫婦もいます。愛人の存在は関係なくやり直す事に意欲を失ったら妻の方から離婚だってありです。なのでこれも個人差ですよ。人の気持ちは常に変わります。

  また、貴女のご性格がどうでも、全てを兼ね揃えた完璧な人なんて世界中のどこを探してもいませんから、こちらにない物があちらにあるというだけの話で、具体的にどこがどうであってもキッカケがあれば不倫に至っていたと思います。その点でご自身を責める必要を感じません。

  思い返せば反省する点なんていくらだってあるのが家族というものじゃありませんか。他人様と居る時のように四六時中緊張して過ごしているわけではないですから、そうじゃなくちゃやっていられないです。

  ご主人は完全に不倫脳に冒されていらっしゃるようで、今は何を言っても通じないでしょう。今の年齢で二人のお子さんのいる男性ですから、そうでもなければ今のような言動は起こさなかったと思いますがそうなっちゃったんです。
  不倫は当事者の都合の良さだけで進んで行きます。実際には大した事でもないのに、本当はあれが嫌だったとか、ずっと我慢をしていたとか、後付での言い訳も過去の記憶を上書きしてしまうくらい理性が飛びます。今はそんな状態なのだと思います、あくまでもご主人の場合です。だから貴女にはたまったものじゃないですよね。

  ところで、あと一年は諸事情で現状維持とされるようですが、その間に貴女の精神状態が保てるのでしょうか。様子見は良いのですが、実際にはもうかなり蝕まれてらっしゃるようにお見受けしますので、そちらの方が心配です。

  仰るお気持ちは良く理解できます。形振り構わずになれないとか、相手の方から自発的に戻って来るのが望ましいとか、謝罪や慰謝料だけでは済まないとか、幸せになって欲しくないとか諸々、共感できます。特に貴女が変だとは思いません。

  ただ、相手が多くの葛藤を経てやっぱりと戻って来るにはそれなりの条件が要りますよね。そういう事は年月を経て彼らが不倫ではなく日常になってからのお話ですので、それらを経験して貰わなければなりません。
  という事は、まず離婚ありきですよね？
  今の状態では有り得ないですよ。

  といって、相手の望むようにしたら数年後には相手同士上手く行っているという可能性もないわけではないです。
  ただ、答えが出るまでにどれだけ時間がかかろうと、こちらもそれなりに変化して行くと思うのです。仮にご主人が戻って来ても、その頃にはもっと冷め果ててどうでも良いかも知れないし、貴女は貴女でそれどころじゃない別な何かに関心が向いていて眼中にないかも知れないし。

  同じ気持ちを持ち続ける事ってなかなか大変ですよ。不倫みたいに様々なエッセンスがありませんから。だから、様子見とされるなら、ご主人の様子だけを見るのではなくくご自身の様子も見られてはいかがですか？

  その間、貴女は貴女で好きなように過ごされてはいかがでしょうね。ご主人の為に何かをするなら、その時間と労力はご自身に建設的に向ける事です。
  いちいち彼らの気持ちや都合に合わせてなんて生きていられないじゃないですか。心のままに行って欲しいと思います私は。

  今まで丹精込めて築かれていたご家庭なら、それはお子さんにも伝わっているでしょうし、ご主人の記憶にも生きていますよ。今はナイトヘッドの彼方にあるでしょうけど、やがては必ず思い出します。

  貴女がその気になった時に動けるようにというのは大切ですので、諸般の準備は怠らず、後は心のままにで良いと私は思います。
  悔いのないようにと良く言いますが、私は逆にどの道後悔するのが人生と感じているので、同じするなら自分らしくと思います。

  具体的なアドバイスでなくて申し訳ありません。周囲で貴女のようなタイプの友人も大く見ていますが、皆それぞれ今は幸せで満足していますので、何が正しいとか定石とか考えず、でも知恵だけは沢山得てくださいね。

• 春の嵐 さん
  2012年3月25日 03:13

  レスありがとうございます。読みながら泣けてしょうがないです。
  今の気持ちをズバリ分かって、その上で共感して下さって…不思議ですね。立場が違っても、不倫という渦巻きに巻き込まれた者同士、思う所は同じなのでしょうか。

  さくらあんぱんさん、可愛げですか…グサグサッッ。急所を一突きされたかもです。
  確かに頭デッカチです。
  相手の方のほうがかわいい、居心地いい、と言われるのが妻として一番傷付く事かもしれませんね。思い当たるだけに…

  鏡子さん、主人が他の人を好きになった事、家庭を捨てて出て行った事、理路整然と説いて下さって、肩の荷が下りた気がしています。私はずっと「あなたのせいじゃない」って言って欲しかったんだろうと思います。不倫が発覚した時に、いろいろ不満だった事や我慢してきた事を言われ、自己肯定感が粉々に叩き壊されました。
  今じっくり考えると、このスレを立てた動機もそこにあるのかもしれません。何がいけなかったんだろうと知りたかった。
  「心の向くままに」
  「どの道後悔するのが人生」って、名言ですね。心にメモしました。

  この一年、主人の一挙手一投足に一喜一憂して、正直疲れ果ててしまいました。
  帰って来たら嬉しく思うだろう反面、これから行かなくてはならない道の遠さを思うと吐きそうな気分になるのも事実です。
  もう主人の事、これっぽっちも信用していないですし…

  好きの反対は嫌いではなく無関心、といいますね。
  そんな境地になれたらどんなに楽だろうかと思う事も多々あります。

  これから一年あまり、相手の気持ちももちろん、自分の気持ちの変化も考えて行きます。
  ありがとうございました。

• さくらあんぱん さん
  2012年3月25日 08:53

  文章力がなくてごめんなさい。

  春の嵐さんが「かわいげがない」で、不倫相手の方が「かわいげがある」と言いたかったわけではないのです。

  春の嵐さんとご主人の間には年月もたっており「生活」というか「現実」があるので…上手く言えませんが、不倫相手が勝っているところがあるとすればそれくらいしか思いつかなかったんです。

  …鏡子さんなどと比べ、まともなアドバイスになっていませんが。

  個人的な話しになりますが、私が離婚した時は、「主人の正体（つまらない男）見たり」的なところがあり、愛想をつかして別れたので、正解だったと思ってます。それなりに修羅場にはなりましたが、理性も働いた行動をとっていました。

  不倫した時は、頭で「良くないこと」とわかっていたのに、どうしようもなく、引きずり込まれていきました。自業自得なんですが、冷静に見ている自分がいるのに、行動はもう一人の自分へ引っ張られていました。

  …少し話は、ずれますが、「マインドコントロール」ってありますよね？不倫の場合、相手はわざとやってるわけではないでしょうし、相手のせいでもないのですが、周囲を遮断して二人きりの世界に入るから近い状態になりやすい気がします。

  春の嵐さんの生活は、「ご主人ありき」ではないので、ご主人に振り回される必要は全くないのですが、ご主人はマインドコントロールにかかっている状態で、醒めたらまともな状態にかえるような気もします。…わかりませんけど。

  多分、春の嵐さんはシングルマザーになったら、きちんとやっていけそうな印象を受けます。大体において、生活力のある女性はさっさと離婚したほうがいい、と思います。
  でも、出戻りのご主人ともやり直せそうな気がするし、ご主人もそんなに悪くない気がするんですよね…。

  …アドバイスにならなくてすみません。

• ママン さん
  2012年3月25日 10:15

  こんにちは。出戻って投稿するのは非常に恰好悪いのですがお許しを。

  例えばの話、旦那様の彼女がこの掲示板に相談なされた場合、どの様な返答が掲載されるかは、想像出来ると思います。前途多難で苦労するのが目に見えているので〈自業自得ですが

  > 殆どが不賛成です。普通の感覚という表現が正しいかどうか別にして、普通の親だったら、彼女の御両親だって猛反対だと思いますよ。他人様の家庭を壊し、お子様までいる家庭に迷惑をかけて、とんでもないって。

  私の不倫論は、他人の足踏んで自分の足が痛いって言うなよ。墓場までその不倫気付かれないで持っていけよ。それが出来ずに不倫だって言うなよと言う事です。自慢でないけど、この８年、一度も自分から電話したことも、メール送った事もありません。不倫に仁義があるなら、よそ様の家庭を壊すなんて論外。。こう考えれるまで８年かかりました。。

  考え過ぎて、死にかけた事２～３度。ストレス原因の喘息。

  貴女は自分の事もそうでしょうけど、お子様の未来を第一に考えている部分で、自分の意志通り動けないのかなと。。

  自分のシナリオ以外に、旦那様、彼女の心模様まで考えたら疲れてしまいますよ。

  胃潰瘍とか十二指腸潰瘍にならないで下さいね。吐き気が気になりましたので。。

  考えるな、悩むなと言っても、考えちゃうし、悩むと思います。

  どんな時も、自分を信じる。

  雪道で、もう歩けないと立ち止まった時もあります。ストレスって怖いですよ。自分を虐めないこと、自分を否定しないこと。

  案外、人間って底力ありますよ。特に女性はね。

  あの人が、奥様の事を、「うるさくて」と言った時があります。私は「うるさいから、家庭が維持できているでしょう」と言いました
  「あんた〈私

  > と結婚してもうまくいかないだろうな」と。もっとうるさいでしょう？

  人の心って、難しいですよね。答えたくない質問まで時々しちゃうし。。私の質問に時間差が出ていて。ごめんね。

  小学低学年のお子様２人育てて、お仕事もなさって大変なのに。頑張り過ぎない様に。

  誰が認めなくても、自分を自分が労わらずに、褒めなくて如何するの。。自分と自分の心と闘って見えてくるものもあるだろうし。

  人間所詮、独りと覚悟決めたら強いかも。私は独りですこれから先も。泣きながら生きる事だってあるでしょう、人生。

  人の優しさが解るのは、泣いた事のある人かも。強がりも弱さも人間だから。。

  前にも書いたけど、あの人の人生が終わりに近いなら、最後位いい女と浮気したらと心底思えるのです。これが奥さんだったら絶対言えない事だと思うけど。何故だろう？これって、男とか女を通り越して、人間になったのかなと。。紆余曲折を経て、今は本当に穏やかです。パンを作る時、こねたり、発酵させたりする様に、心って不思議ですね。

  自分を責めても、身体悪くするだけですよ。美容の為、あんまり早起きはしない様に。泣いて眠れなかったのかな？

  出戻りの、クドイ投稿お許しを。。

• 春の嵐 さん
  2012年3月25日 22:11

  さくらあんぱんさん、私の方こそ言葉足らずですいません。決して批判されたと思った訳でなく、心当たりありだったので、心しなきゃと思っただけなんですよ。
  さくらあんぱんさん、シングルマザーもいいもんですと書いてらっしゃるのを見ると、ご自身が生活力があり、子どものさんに目配りする度量をお持ちの方と感じます。離婚するなら、私も愛想が尽きて、感情に振り回されないような境地に達してたらいいなと思うんですが…なかなか割り切れないもんなんでしょうね。

  ママンさん、心配して下さってありがとうございます。気が張ってるおかげか、病気にはならないで乗り切って来れてますが、長丁場になりそうですし、自分に優しくを合言葉に頑張ります。もう四十路ですし…

  嫁の立場としては、ママンさんの仰るように、わからない様に付き合ってくれたらどんなに良かったかと思います。
  好きな人が出来るのは仕方ないと思います。ずっと専業主婦で機会がなかったですが、出会いがあれば私だってフラフラしてしまうかもしれません。そこは理解できます。
  ただ、分からないように付き合って欲しかった…と言ったら、暴露てもいいくらい本気だと言われて、ぐうの音も出ませんでした。

  1人で生きていく、って覚悟出来たら強いでしょうね。私はまだ恐いです。少しずつ、少しずつ、せめて振り向かないで前向いて歩けるよう頑張ります。
  ありがとうございました。

• ケムンパス さん
  2012年3月25日 23:41

  少しだけ書き込みます。

  もうここに書くの止めたほうがいいんじゃない？
  よく寝た方がいいです、子供の世話だってあるし。
  聞きたいことを聞いて、後はまとめて１つくらいレスを返せばいいんですよ。

  打ち切り動議です、明日から通常生活に戻るために。

• 春の嵐 さん
  2012年3月26日 08:21

  なるほど、ルールがよく分かっていなくて、失礼しました。

  レス頂いた方々、ありがとうございました。
  スレッドを終了させて頂きます。

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