私は、25歳の会社員(婚姻暦なし)です。
相手は、既婚者で34歳でお子さんが2人います。
高校時代に、教科主任で勉強を教えてもらっていた先生です。
先日、私が、落ち込んで卒業以来はじめて電話をして、相談に乗ってもらいました。
その時、四国から関西まで会いにきてくれる、と言ったのですが、本気にしていませんでした。
しかし、2週間ほどたって、出張で中国地方にきた際に、そこから新幹線で会いに来てくれました。
話をして、楽しくお酒を酌み交わしたのですが、お酒の力もあって、関係を結んでしまいました。
今後は、絶対に、そういう過ちはおかさないと心に決めてはいるものの、ただ会うだけなら会いたい、と思っています。
次は、4月に関西に出張で行くから、時間さえあえばご飯にいくことになりそうです。
奥さんがかなり独占欲の強い方のようなので、心配です。
生徒からの必要書類の要求だったり、同僚からの電話・メールでさえ、ひどく嫌悪感をしめすとのことでした。
なので、今後、何も男女関係がなくても、会うのは止めておいたほうがいいんでしょうか？
ただ楽しく会ってご飯が食べたりするだけでいいんです。
アドバイスいただけると、助かります。
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凛 ◆ZK8cOyo.3A さん
2012年2月28日 23:35
こんばんは…はじめまして一度っきりの過ち…というには貴女の気持ちが傾いているように感じます。
離れている時には、もう二度としないと思っていても、会えば楽しい時間を過ごして少し強く誘われるとズルズル…となりませんか？
もし、ならないと言いきれるなら今回もお酒が入っていたとはいえ、関係は持たなかったと思いませんか？
貴女が又会いたいと思う時点で不倫に足を踏み入れているのと同じですよ。
相手も次の出張等と言う時点で次もこうなると踏んでいるのではないでしょうか？
不倫はしたくない、ならば二度と会わないことです。
どうしても相談する相手がいないなら会わずに相談する方法はいくらでもあるはずですよ。
人生経験者 さん
2012年3月2日 12:50
> 高校時代に、教科主任で勉強を教えてもらっていた先生です。
> 先日、私が、落ち込んで卒業以来はじめて電話をして、相談に乗ってもらいました。
なぜに高校卒業して数年たって、電話をするのでしょうか。
勉強なんか関係ないですよね。
つまり貴方にも下心があったということですよね？
> 話をして、楽しくお酒を酌み交わしたのですが、お酒の力もあって、関係を結んでしまいました。
・・・・と良く言い訳のように言う方がいらっしゃいますが貴方も同じですよね。
そういう気持ちがなければ、泥酔しない限りまず関係を結ぶことはありえません。
意識してはいないかもしれませんが、貴方自身、お誘いフェロモン奮発していたのでしょう。
彼もなんとなく夜会えば関係を持たせてくれると期待して会いに行ったと思います。
遠距離だし、1回きりになったとしても会うことはまずないだろうしばれる確立も低いから期待満々で行った事でしょう。
> 今後は、絶対に、そういう過ちはおかさないと心に決めてはいるものの、ただ会うだけなら会いたい、と思っています。
残念ですが、「ただ会うだけなら・・・」と思っている時点で無理です。
そして次の言い訳として「いつの間にか好きになっていた」
と悶々とするでしょう。
> 次は、４月に関西に出張で行くから、時間さえあえばご飯にいくことになりそうです。
ホテルでですか？（笑）
> 奥さんがかなり独占欲の強い方のようなので、心配です。
> 生徒からの必要書類の要求だったり、同僚からの電話・メールでさえ、ひどく嫌悪感をしめすとのことでした。
なぜそうなるのか考えたことありませんか？
信頼のある人であれば仕事や友人からのメールくらいで嫌悪感なんて出しません
おそらくは彼が浮気常習犯なのでしょう。
元教え子の貴方に手を出すくらいですから、現教え子にさえ手を出しているかもしれませんね。
ともかく女にだらしない人ということは明白だと思います。
> なので、今後、何も男女関係がなくても、会うのは止めておいたほうがいいんでしょうか？
普通、当たり前でしょう。
１度男女関係のあった二人がしかも片方は既婚。
会う理由はないですよ。
同窓会のように複数の人間が一緒なら問題ないですけどね。
> ただ楽しく会ってご飯が食べたりするだけでいいんです。
そこに貴方の隠れた「抱かれたい欲求」が見え隠れしています。
どうもその彼は下半身の欲求を抑えられないタイプのようです。
仮に貴方が会うだけと思っていても、彼はせっかく交通費かけて（といっても出張のついでですけど）きたんだからと誘ってくると思いますが、絶対といっていいほど、貴方は断るフリをして結局受け入れてしまうと思いますよ。
これが不倫の入り口ですよ。
・最初は悩み相談
・食事、なんとなく流れから関係を持つ
・相手のことが気にかかる
・相手のことが好きなのか気にかかる
・相手のことが好きになったのかも
— ここからは思い込み —
・相手のことが好き・相手も私のことが好き
・奥さんという障害で私のことを愛しているのになかなか会えない
・なんてかわいそうな私
が良くあるパターンだと思います。
たいていは「遊び」感覚の誘いで、一時的に日常生活から逃げるために「恋愛ごっこ」がしたい既婚者なのに、不倫相手(特に女性）は自分が思っているのと同じく、相手も自分を一番愛していると思い込みたいものです。
自分の都合のいいように解釈し、自分が選んだ状況なのに、周囲が邪魔しているように思ってしまう。
本題ですが、まだ１回の関係ならば、「遊びの浮気」レベルだと思います。（「遊びの不倫」より下です）
これが２，３度続くようになると、彼にとって遊びでも、不倫は不倫。慰謝料請求される対象者となります。
貴方の中に彼を狙っている事実が消えない限り「不倫」
に足を踏み入れるのは時間の問題だと思いますけど、遠（中）距離でこんな始まりであれば彼にとっては本当に都合のいい浮気相手になるでしょうね。
（ばれにくい、旅費は仕事である程度まかなえる）
逆の立場で考えて、自分の旦那もしくは彼と1度でも肉体関係のあった女性(しかも最近)が会うだけとはいえ仕事でもないのに連絡してて二人で食事に行ったとしたらどう思いますか？
miki06 さん
2012年3月2日 21:09
丁寧な助言、本当に有難うございました。
どこか、私自身、舞い上がっていたんだな、と少し時間が経って、気付きました。
学生時代に恋愛感情とはまた違うのですが、憧れていた先生でした。
だからといって、男女の関係を求めているわけではないつもりだったのですが…。
少し経って、正直、こうなってしまったことを後悔しています。
もちろん、法律上悪いことではありますが、私より、相手の方が失うものが大きいのに、どうして、止められなかったんだろう、と。
別れた日の夜に電話で謝罪をされて、謝罪をさせてしまっている自分が申し訳なく思いました。
ただ、こうして、ご意見をいただいて、絶対に、二度目は無い、と心に決めることが出来ました。
(もちろん、一度目だっていけないことなんですが…)
矛盾しているかもしれませんが、来月、一度会って、ちゃんと、話をしようと思います。
けじめをつけるという意味で。
ご指摘、ご助言、有難うございました。
miki06 さん
2012年3月3日 09:09
稚拙な文章にも関わらず、丁寧なご助言、有難うございましたm(__)m
返信させて頂きます。
> つまり貴方にも下心があったということですよね？
下心、一切無かったとは言いませんが…。
学生時代に、家のことや、勉強のことを、親身になって相談に乗ってくれた先生だったので、それを思い出して、自分の甘えから頼ってしまった、といういきさつでした。
先輩などに抱く、憧れ、のような気持ちはありましたが、元々、先生ですし、既婚者ですし、男女の関係を望んだりは一切ありませんでした。
距離も離れていることですし、ただ、話を聞いて欲しかった、という(迷惑な話でしょうけれど…)。
> なぜそうなるのか考えたことありませんか？
> 信頼のある人であれば仕事や友人からのメールくらいで嫌悪感なんて出しません
> おそらくは彼が浮気常習犯なのでしょう。
> 元教え子の貴方に手を出すくらいですから、現教え子にさえ手を出しているかもしれませんね。
> ともかく女にだらしない人ということは明白だと思います。
私がすべてを知っているとは思っていませんし、先生が、上手に隠しているという可能性もありますが、知ってる限り、真面目な人ですし、浮気もしたことが無いと言っていて、私はそれを信用しています。
だからこそ、今回の自分の行動は、本当に軽率だったな、と反省しています…。
奥さんに関しては、私の友人でもいますが、ただただ束縛が過ぎる人というのはいますし、そういうことだと理解しています。
理不尽なくらいの束縛を受け入れてくれたのが先生で、だからこそ結婚したと。
私の自己分析が甘く、ご指摘の通りなのに、まったく理解してないだけかもしれませんが…。
私は、彼に対して、一切の恋愛感情はありません。
というか、ご指摘をいただいて、「恋愛感情を抱いてはいけない」という当たり前のことを、再度、認識しました。
投稿した時点では、混乱していたりで、文章もとりとめもない状態でした。
ご助言いただいたことにより、自分が行った行為を省みることができました。
「そんなこと言っても、ズルズルと関係を続けてしまう」というご指摘は、ごもっともだったと思います。
でも、それを受けて、ひねくれ根性というか、天邪鬼な自分が、「そうなってたまるか！馬鹿にされてたまるか！」と奮起しました。皮肉な話ですが…。
想像していたアプローチとは違ったかもしれませんが、お陰様で、負のループからは脱却できそうです。
奥さんはまだしも(とは言ってはいけないでしょうけれど…)、二人のお子さんを傷つけることだけはしたくない、と思います。
いつもなら、分かっている、そんな簡単なことを失念していました。
落ち込んでいた自分は、本当に、周りが見えていなかったんだな、と痛感しました。
来月、会う約束をしました。
そこで、ちゃんと、けじめをつけようと思います。
矛盾しているかもしれませんが、絶対に、同じ轍は踏みません。
逃げずに向き合って、すべてを無かったことには出来ませんが、元の関係に戻ろうと思います。
エゴでしかないですが、健全な関係でいられることを証明したいという気持ちのような気がします。
何の気なしに、手料理をせがんだメールにも、「既婚者、子持ちが一人暮らしの女の子の家で手料理はあかんやろ」と、ちゃんと、返すことが出来ました。
本当に、厳しいお言葉を頂いたお陰だと思います。
返信というより、決意表明といった感じで、長文になってしまいましたが、お礼まで。
本当に、有難うございましたm(__)m
さくらあんぱん さん
2012年3月3日 11:23
決心されているようなので、余計なことかもしれませんが…
「ただ、こうして、ご意見をいただいて、絶対に、二度目は無い、 と心に決めることが出来ました。
(もちろん、一度目だっていけないことなんですが…)
矛盾しているかもしれませんが、来月、一度会って、ちゃんと、話をしようと思います。
けじめをつけるという意味で。
ご指摘、ご助言、有難うございました。」
来月、会った時にはずるずるといかずに済みそうですが…
もっと好きになるんじゃないですかね。
…その後が心配です。
会わないに越したことはないと思います
とおこ さん
2012年3月3日 11:38
> そこで、ちゃんと、けじめをつけようと思います。
> 矛盾しているかもしれませんが、絶対に、同じ轍は踏みません。
> 逃げずに向き合って、すべてを無かったことには出来ませんが、元の関係に戻ろうと思います。
> エゴでしかないですが、健全な関係でいられることを証明したいという気持ちのような気がします。
きれいごとというか、青いな～と思いました。
貴女の決意は、相手も同じ決意を固めていないと無理ですよ。
恋愛感情もないのにお酒の勢いで寝てしまえるならなおさらです。
一度肉体関係を持った相手と元の関係に戻るのはまず不可能です。
特に男性側は、一度寝た女性と健全な付き合いは難しいでしょう。
これから彼が貴女のことを考えるときは必ず寝た夜のイメージと結びつけることになるでしょう。
逃げずに向きあってっていうのは不倫者同士（あえて不倫という言葉を使います）で使うべき言葉じゃないと思います。
だって不倫自体が逃げみたいなものだから。
逃げずに向き合うっていうなら相手の奥さんとってことになるんじゃないかなあ。
自分が結婚したら、夫が年下の独身女性（しかも肉体関係のあった）と楽しくデートしたり食事したりって物凄くイヤなことだと想像つきませんか？
とにかくその相手とは二度と会わないことです。
貴女が平気だと思っていても相手は多分そうじゃないから。
miki06 さん
2012年3月8日 19:01
> 来月、会った時にはずるずるといかずに済みそうですが…
> もっと好きになるんじゃないですかね。
> …その後が心配です。
> > 会わないに越したことはないと思います
ご助言、有難うございます。
２度目会うこと自体が問題だと言われるのも覚悟の上だったので、心遣いが染み入りました…。
自覚している想いとしては、やっぱり、恋愛感情というより、憧れ、の方が大きいように思っています。
どこか安らぐというか、甘えられる存在です。
でも、これ以上の進展は絶対に無いですし、出来れば会って、ちゃんと謝りたいし、無かったことにしよう、とはっきり言いたいという気持ちが強いです。
…間違ってるんでしょうか。
それだけでも、会わない方がいい、ということに、まだ、納得できずにいる私は幼稚なんでしょうか…。
とりとめのない文章になってしまいましたが、返信まで。
有難うございましたm(__)m
miki06 さん
2012年3月8日 19:20
ご指摘、有難うございますm(__)m
> 貴女の決意は、相手も同じ決意を固めていないと無理ですよ。
> 恋愛感情もないのにお酒の勢いで寝てしまえるならなおさらです。
> 一度肉体関係を持った相手と元の関係に戻るのはまず不可能です。
元の関係に戻るのが不可能というのは、既婚者だからですか？
私は経験したことありませんが、友達同士などで、所謂ワンナイトラブというようなことは、よく聞きます。
でも、それは「ノリ」で、その後は普通の友達に戻ったり、笑い話にしてたりします。
笑い話で済ませるつもりではないですが、風俗で遊んだのと同じように、あっさりと終わらせてしまえることも出来るのでは？と思っています。
(事実ではなく、気持ちの問題について、です。)
> 逃げずに向きあってっていうのは不倫者同士（あえて不倫という言葉を使います）で使うべき言葉じゃないと思います。
> だって不倫自体が逃げみたいなものだから。
言葉の選択を誤っていましたね…。
申し訳ないです…。
> 逃げずに向き合うっていうなら相手の奥さんとってことになるんじゃないかなあ。
確かに、仰る通りです。
だからと言って、言葉通り、謝罪をして、慰謝料を払うべきなのでしょうか。
それが正しいことだとは思いますが、一度きりのことなので、できれば、自己保身の為だと思われるかもしれませんが、知らせない方がいいのではないか、と思っています。
> 自分が結婚したら、夫が年下の独身女性（しかも肉体関係のあった）と楽しくデートしたり食事したりって物凄くイヤなことだと想像つきませんか？
> とにかくその相手とは二度と会わないことです。
楽しくデートをする、というつもりではありません。
今回のことを、ちゃんと、謝って、これっきりにしよう、と言いたいだけです。
けじめをつけたい、と言えば、伝わるでしょうか。
離れているので、会おうとしなければ、会えない距離です。
今後、継続して会うつもりはありません。
ただ、今後、同窓会や友人の結婚式などで一緒になることはあると思います。
その時に、気まずい思いをしたくないというのと、終わったことにしたい、という気持ちが強くあります。
もちろん、それは、私の勝手ではあるのですが…。
とりとめもない文章になってしまいましたが、返信まで。
ご指摘、ご助言、有難うございました。
人生経験者 さん
2012年3月9日 10:07
1度きりの関係で慰謝料を払う必要はありません
けれど、はっきりさせるためにもと来月会う事は間違っています。
会う必要ないからです。
更に、相手は次の日に謝罪したと言えど、調子こいて「手料理が食べたい」
などと関係をもった相手へメールした時点でもう元の関係に戻るのは不可能でしょう。
※また、高校の時の先生というとまだ２７歳の若造のころ。
この年頃の男性で「真面目な」なんて何を根拠に思うのでしょう。
真面目な男性が結婚後に元教え子に手を出さないし、 そのあとに「手料理が食べたい」などと口が裂けても言いませんよ（笑）
大体なぜ会う必要があるのでしょうか？
普段会わない・・・・会えない中距離で、恋人でもなく友人でもなくただの昔のあこがれていた先生。
ただそれだけでしょ？
それに遊び相手として関係を持たれたんですよ？
貴女の中に「あこがれていた」という過去がある限り1度関係を結ぶと会ってしまう限り断ち切ることは難しいと思います。
男性経験少ないのでしょう？（←これは悪いって意味じゃないです）
行きずりのちょっと気の合った男性と１夜限りの付き合いとは違います。
友達間でノリ感覚で１度ＳＥＸする人はどこかおかしいですというより、貞操観念の全くない人です。
それを繰り返す人は、昔の人は「あばずれ」と言います。
> 気まずい思いをしたくないというのと、終わったことにしたい、という気持ちが強くあります理想はそうですがあなたには無理だと思いますよ。
「会って話したい」
という時点で無理です。
> 楽しくデートをする、というつもりではありません。
> 今回のことを、ちゃんと、謝って、これっきりにしよう、と言いたいだけです。
> けじめをつけたい、と言えば、伝わるでしょうか。
繰り返しますが、けじめをつけるために会う必要は全くないです。
そういう関係ではありませんから。
彼にとっては遊びであなたに誘われた（流れからしてそうですよね）からＨしただけ。
あわよくば今後もそちら方面に用事があるとき遊べたらなと思っているだけ。
そういう相手に丁寧に会って話す必要は全くありませんよ。
メール１本で済むことですし、今後メールをやり取りする必要全くないです。
貴女の自己満足で１度おいしい思いをさせてあげてそのあとは連絡は取れるけれど、誘ってもかわされるまるで餌を目の前にぶら下げられてるけれど届かなくてよだれたらたら流している犬の状態にするのですよ。
きついようですけれど、けじめをつけるというのであれば相手と連絡は取らない事。これだけです。
大体
> 、落ち込んで卒業以来はじめて電話をして、相談に乗ってもらいました
7年もたった時点でわざわざその彼を選んで電話をした時点で変だなと思うのに、その程度の関係で今後連絡を取る必要なんてあるんですか？
友人の結婚式でばったり会ったとして何か問題ありますか？
「あって話したい」
っていうのは要するに顔を見たいという事ですよね？
会って言わなくても済む問題で、「会う」っていうのは貴女が彼に会いたいからですよね。
７年ぶりに会って１回Ｈしたことをなかったことにしたいのならもう会うべきじゃないんじゃないですか？
さくらあんぱん さん
2012年3月11日 21:51
miki06さん、お返事いただいてたんですね…ありがとうございます。
私的には、人生経験者さんの言う通り、「会っちゃダメ、考えなおして」と言いたいですが…。
おばさんっぽい意見ですが、どうしても会うなら、とても彼氏に見せられないようなダサい下着をつけていくというのはどうでしょう？
まさと さん
2012年3月12日 14:44
貴女が先生に相談した内容はどのようなことだったのですか?
まさか、恋愛関連のことだったのではないのかな? と想像しました。
もし、仕事関係のことだったら、絶対に会いになんか来ないと思います。
先生が遠くまで出かけてきたのは、上手くいけば貴女を抱けると思ったからです。
先生が生徒に手を出したらクビだけど、成人した元教え子なら関係ないからね。
> 矛盾しているかもしれませんが、来月、一度会って、ちゃんと、話をしようと思います。
今更何の話をするのですか?
出来れば会ってちゃんと謝りたいって、何を謝りたいのですか?
謝らないといけないのは貴女でなく、むしろ手を出した先生の方でしょ?
貴女は憧れていた先生に抱かれて感激して、好きになったのでしょうね。
だから口実を設けて会いたいと思うのです。
しかし、ここは絶対に会ってはいけません。
ここで会えば、男の思うつぼで、ズルズルと関係が続いていてきます。
完全拒否の女性は絶対に男に会いに行くことがありません。
迷いの気持ちはやる気満々の男の押しには負けてしまいます。
貴女が会うということは、不倫に繋がっていくのではなくて遊ばれるだけです。
> 風俗で遊んだのと同じように、あっさりと終わらせてしまえることも出来るのでは？と思っています。
バカな考えをするものではありません。
風俗で遊ぶって、相手の事を何にも知らないし、もう二度と会わないでしょ?
だから記憶にも残らない人だけど、貴女と先生は家庭のこともいろいろと知っている知り合いだから、終わって何もなかったようにはなりません。
もし、友達の結婚式で先生に会えば、お互いに関係を結んだ時の事が思い出されるでしょう。
男が女性に会うのはその女性とセックスをするために遠くからでも来ます。
女性だって抱かれたいから距離に関係なく会いに行くのです。
『ダサい下着をつけて行くと』とバカな事を書いていた人がいたけど下着なんて脱がせれは何をはいていたって関係ありません。
今はメールでなんでも伝えられるのだから、先生とあのようになって心から後悔しています。
もう二度と会いません。 と送れば良いだけです。
貴女はむしろ被害者なのですから。
手料理をせがんだメールは、他にも貴女のような生徒がいるかも知れませんね。
その先生は元生徒を相手にする常習者かも知れませんよ。
もう一度言います。絶対に会ってはいけません。
ママン さん
2012年3月12日 17:53
こんばんは。初めまして。
教育者としての自覚が全くなっていない。謝罪したのは、自分の立場が危うくなるから。。例えばの話、貴女が同級生のA子さんに先生との一夜を話したとします。このA子さんが、おしゃべりでアチコチに伝わったとします。このての噂話は速いですよ。さて、先生は学校にいられなくなります。。
貴女より先生の方が悩んでいるかもです。。悩む人は、教え子と関係を持たないか。。
何をもって、その男性を評価するのでしょう。。教え子と関係を持つ事自体がアウトでしょう。。
目を覚ましましょうね。会う必要もなければ、会う意味もないと思います。
と言っても、会うのでしょうね。その日、風邪になったり、〇理になるかもしれないし。。
すぐ謝罪するなら、謝罪する様な事をするなよ、バカ教師と、思うけど。。
miki06 さん
2012年3月12日 18:51
度々、ご助言、有難うございますm(__)m
もしかしたら、単なる言い訳にしか見えないかもしれませんが、返信致します。
多分、自分が責められたくなくて、意識的に伏せていたことがあります。
それは、学生当時、先生に「好き」というようなことをノリでよく言ってました。
半分は本気でしたが、相手にされる訳がない、と分かっていたので、言葉遊びでしかなくて。
先生も、「はいはい。何言うてんの？」と、当然、相手にされませんでした。
それで、７年振りに会った日も、同じように接してました。
今は、もう、教え子ではないですが、先生は私が在学中には既に結婚していたのは知っていたので、相手にされないのは、変わらない、と。
現在、それが、間違いだったな、ということを、すごく反省しているのです。
学生当時、進学や、部活や、家の事情などについて、本当によく、相談に乗ってもらっていました。
そういう意味では、手のかかる生徒だっただろう、と思います。
先生が、はじめて赴任した学校で、はじめて受け持った学年で、まだ、新米だった先生は、生徒との距離のはかりかたも、あしらい方も、まだ、色々慣れていなかったと思います。
その時、熱心に心を砕いてくれる先生の優しさにつけこんで、すごく甘えていたな、と振り返って、思います。
よく、相手をしてくれたな、と。
だから、７年ぶりに、つい、電話をしてしまったのは、その時のように話を聞いて欲しかった、という想いだったんだと感じています。
相談事は、友人との人間関係と、仕事のことについてです。
人生経験者さんがもし、「そもそも出張にかこつけてSEXができると思ったから、遠くても来た」という印象を持たれているようであれば、それは否定させてください。
1ミリも、その期待(？)が無かった、とまでは言い切れませんが、また、先生も同じく、当時のように、ただ、心配をして、会いに来てくれたんだと思います。
もう一度会いたいのは、私のエゴでしかないことは、分かっています。
自分は勝手だな、と。
それは、恋人同士で別れ話をきちんとしたい、という感情にすごく近いと思っています。
特に、男性に共感は得られないですが、「私達、別れましょう。でも、私はあなたと友達になりたいし、また、一緒にご飯とかもいきたいと思う。」
というアレです。
でも、だからといって、やっぱり、今後は、まず会わないし、会えないと思います。
自分の中で終わらせるために、「ちゃんと別れ話をした」という事実が欲しいだけ、という、本当に勝手な理屈だと思います。
> 貴女の中に「あこがれていた」という過去がある限り1度関係を結ぶと会ってしまう限り断ち切ることは難しいと思います。
> 男性経験少ないのでしょう？（←これは悪いって意味じゃないです）
男性経験は人並みだと思います。
それに、これだけ、ご助言いただいているので、心は決めています。
当たり前ですが、既婚者と肉体関係をもつことが、いけないことだというのを、改めて、感じています。
絶対に、二度目はありません。
ひとまず、返信まで。
miki06 さん
2012年3月12日 19:08
心優しい、ご助言が、とても有難く思いました。
そうですね、ダサい下着というのはいいと思います(笑)。
絶対に、洋服を脱げませんものね^^
二度目は無い、と、心には決めていますが、自分への再確認のために、そうしようと思います。
ご返信、本当に有難うございましたm(__)m
miki06 さん
2012年3月12日 19:27
こんばんは、はじめまして。
ご返信、有難うございます。
もちろん、既婚者が不貞をはたらくのは、絶対にいけないとは思います。
そうさせた自分が、本当に駄目な人間だな、と、反省しています…。
私が、結局、後悔して、気に病んでることに対して、謝罪させてしまったことも。
なかなか、相談できる場所がないので、この掲示板で、いろいろとご意見を伺えて、本当に助かっています。
ご助言、有難うございましたm(__)m
とおこ さん
2012年3月13日 01:34
お相手を美化したいのは分かりますけど、まさとさんの意見は貴重ですよ。男性の本音・本能というのは、女性が考えているのと全然遠いところにあることが多いってことです。
ただ相談をしたかっただけ、熱心な先生だから自分のことを心配して会いに来てくれただけ…。どのような言い訳を並べても、結局寝てしまったことには変わりがないし、その先生だって反省するどころか手料理までせがんできたわけでしょう？貴女の尊敬する先生も普通に下心を抱えているし、、結局そこらの男と変わらないってことなんです。貴女はもう未成年の学生ではない、成人した女性です。ですから、過ちを犯したくなければ、相手が誰であっても節度のある振る舞いをするべきなのですよ。いつまでも教え子気分、学生気分ではいられないということなんです。実際、あまりにも簡単に過ちが起きてしまうこと、今回のことで勉強しましたよね。そして、相手の反応を見ると、お相手のほうは特に過ちを犯して罪悪感にさいなまれているような様子もないですし…。会えば必ず肉体関係を期待されるでしょう。
彼と二度と会わないのは、彼と彼の家族と、そして貴女自身を守るためです。連絡も、出来れば断った方がいいでしょう。多くの不倫が、「相談」という形で始まることを考えたら、これから相談事はなるべく同性相手にしたほうがいいですね。
さくらあんぱん さん
2012年3月13日 20:29
こんばんわ。
「会わないほうがいいけど、どうしても会うならダサい下着を」なんて書いてしまったものです。
…この掲示板は不倫掲示版なので、わかっててもやめられないから苦しんでるのに、正論を並べても…と思い、もし会うのならどうしたらいいかなと考えたのですが…。
やっぱり会うのは危険すぎると思います。自分の気持ちは固まってても相手があることだから。
取り返しのつかない失敗ってあるんです。
「二度目は絶対にない」と強調されてますが、2人きりで会うのは自殺行為と思います。
…追加の文章を読んでいて余計にそう思いました。
その時は何もなかったとしても、それはそれで変に思いが募ったりろくなことにはならないと思います。
そして、他の方が心配されているように、万が一、何かあったらその後はずるずるいってしまうんですよね。どうしてかわかりませんが、そうなってしまうんです…。
2人の間だけの問題ならましなほうで、奥さんとか絡んで取り返しのつかないことになる可能性だってあります。…本当に怖いんです。
自分の中で終わらせるために、「ちゃんと別れ話をした」という事実が欲しいのは、わかります。
私自身が、きちんと別れ話をせずに、自然消滅的に（ふられたのかもしれない）連絡をとらずに別れたため、自分の中で終わらせるのに苦労したので。
「ああ、あなたも結局は逢っちゃダメっていうのね」と思われそうですが。
…でもね、絶対に彼とそういう関係になるまい、と思って半年以上頑張り…好きでたまらなくなり、そういう関係になってしまった私としては…「近づかないに限る」としかいえません。
miki06 さん
2012年3月15日 07:20
アドバイス、有難うございます。
先生について、すべてを美化したいとは思っていません。
男性の思考についても、まったく理解していない生娘というわけでもありません。
ただ、その面ばかり指摘されると、先生が、あまりに下衆に見えてしまうのが堪えきれず…というところでした。
(皆さんがそうご指摘される原因が私にあるので、なんとも言いづらい所ではあったのですが…)。
そうですね、私も、先生が一般の成人男性と、なんら変わりないことは、行為の後、理解していました。
そもそも自分の行動に非があったと省みていたので、その罪悪感に苛まれて、それを抱えきれず辛い気持ちから、投稿したようにも思えます。
改めて、客観的に指摘をしていただいて、本当に有難く思います。
私自身がどう責められても、仕方ないと思っています。
守るべきもの、守られるものでもないということは分かっています。
すべて、自分が招いたことなので…。
でも、先生と、そしてその家族に危害を与えることは、絶対にしたくないですし、してはいけないと思います。
ここからは、その後の報告になります。
こうして、色々な方のご意見をお聞きする中で、何度か、先生とも話をしました。
その中で、恋愛感情は無い、二度と同じことにはならない、家庭が大切だ、という言葉を聞くことができました。
つまるところ、私の不用意な節度のない態度で、先生を困らせてしまっていただけ、ということも分かりました。
先生の優しさにつけこんで、本当に申し訳ないことをしてしまった、と、どう詫びたらいいかわからない気持ちでいっぱいです。
謝罪をさせてもらったところ、気持ちもなければ、二度目もないし、お互い忘れよう、という話でまとまりました。
すべてを無かったことにするのではなく、今回のことは、(他の人と)同じ過ちをおかさないように、と胸にとめることにしました。
今回、色々と考えるきっかけとなる、ご助言をいただけて、本当に感謝しております。
有難うございました。