彼は311の震災で 高卒から長年働いていた地元（被災地）の職を退職し転職ました。
彼はその後一人暮らしを始めました。転職先は某都市です。
知らない土地で懸命に頑張る彼の姿に惹かれ それから間もなくして付き合うようになりました。
知り合ったきっかけは大きくくくるとネットです。
付き合った時は彼が既婚者だと知る余地もありませんでした。
既婚者だと知ったきっかけは、被災地にいる母からの手紙。
たまたま目にしてしまいました。
『前略 ××（妻）もようやく別れる気になってくれました。生活費は市からの援助で月々･･･円入るようなので大丈夫だと思います。◯と△（共に女の子）とは今まで通り接していこうと思います。××が仕事の間もこちらで面倒見ます』云々･･･
始め手紙を見てしまった時は、 彼に兄弟がいる事も知っていたので現実逃避というか、 親戚や身内の話題だと思っていたのですが 先日 『パパ誕生日おめでとう』
『今度遊びにいってもいいですか？』
『クリスマスプレゼントありがとう』云々･･･
そんな手紙をみつけてしまい、 彼がそんな状況だと云う事を知ってしまったんです。
その後、彼に手紙を見てしまった事は言わず（むしろ言えず）
悶々と過ごしていた時彼から話を切り出しました。
・結婚している事 ・デキ婚で9歳と7歳の子供がいる事 ・一人暮らしを始める前に妻に離婚届を渡してきている事 ・家裁に持ち込む書類も用意している事 ・離婚したい意志、原因、云々･･･
正直、上記の手紙を目にしてしまう前から会話の節々から、 何となく既婚者もしくはバツイチではないのかと思う事もありました。
私が色々思い詰めて、彼がその異変に気付いて事実を話してくれるまで半年。
その間、彼はその事に関して何も話してくれませんでした。
それに関しては彼いわく 『離婚が成立してから話そうと思っていた』とのこと。
彼が、家・地元を出てから10ヶ月 今の仕事の関係上休みが取れず、地元に帰って正式な手続きが出来ない。
そう言っていました。
彼が最後に地元に帰省したのは去年の8月 彼の母からの上記の手紙の消印は10月です。
私は彼を受け入れる自信があります。
別れなど考えていません、愛しています。
ただ無いのは確信です。
これだけ月日が流れていて、 彼が地元に帰省し、 妻や子供に会って気持ちが揺らいだりしてしまうのではないか･･･
と思うと心配なのです。
いわゆる出稼ぎ先の地方妻になるのではないのかと･･･
不安は付き物です(；´｀)
デリケートな話なので、直接的に問いつめる様な事はしたくありません。
以前「次の休みいつ？いつ話し合いするの？？」
と連日のように聞いていたところ 『せかさないで。俺だって考えてんだよ！休み取れないんだよ！』
と返されました。
彼を信じていますが、はたから見てこのような状況って･･･どう映りますか？
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ママン さん
2012年2月7日 11:06
こんにちは。初めまして。
御免なさい、何か上から目線というか、彼の御家族を思い遣る優しさを感じられないのですが。。
彼が仮に離婚して、貴女と結婚するのは自由ですが。。
彼を受け入れる自信はどこから湧いてきたのでしょうか？貴女にもご家族がいらっしゃるなら、今の状況を話せるでしょうか？
彼のお母様、奥様、お子様に今の状況を見せれませんよね。
離婚は、彼等夫婦の問題であって、第三者の私達が口をはさむ事ではないと思います。立場というか、立ち位置をわきまえましょう不倫の善し悪しの前に、最低限のルールは守りましょう。
離婚成立もしていないので、不倫ですよね。慰謝料請求されたら払わなくちゃいけないですね。既婚者と知らなかったけど、後から気付いていますので。。
ある意味で、聞かなかったので知らないというのは屁理屈みたいに思えます。
彼は、立派な嘘つきですよね。当初の自己紹介で言わないのは？
奥様との離婚は、経済的な事かなと推測したりしていますが。
可愛いお子様を置いて、パパは浮気ですか？震災という言葉をここには書いて欲しくないと思いました。
男の前に、親の責任を如何思っているんだ、この馬〇がって、彼の母親なら、怒鳴るでしょうね、わたし。
人生経験者 さん
2012年2月7日 12:05
> 彼が、家・地元を出てから１０ヶ月 今の仕事の関係上休みが取れず、地元に帰って正式な手続きが出来ない。
> そう言っていました。
あの。「某都市」ということは東京あるいは大阪ですか？
正式な手続きとはなんでしょうか？
離婚届出すだけならば奥さんが出せばいい事ですよね。
（離婚）
親権・財産分与・養育費等の取り決め等は離婚後もできますよね。
まずは離婚しない事には、奥さんのいろんな手続きや福祉関連の手続等もできないですよね。
> 妻）もようやく別れる気になってくれましたからもう３ヶ月以上経過しています。
休みが取れないと言っていますが、インフルエンザにかかっても休めないのでしょうか？
ではないですよね。
> 私は彼を受け入れる自信があります。
> 別れなど考えていません、愛しています。
今後１０年以上の二人分の養育費についても問題ないのですね？
付額１０万程度になると思いますが。
ご自分のお子さんを持てない状況でも構いませんか？
> 以前「次の休みいつ？いつ話し合いするの？？」
> と連日のように聞いていたところ 『せかさないで。俺だって考えてんだよ！休み取れないんだよ！』
> と返されました。
> 彼を信じていますが、はたから見てこのような状況って…どう映りますか？
彼を愛していて一緒にいたいのならば別にせかさなくてもいいでしょう？
最悪、結婚できなくてもいいじゃないですか。
凛 ◆n/DqqPM8tk さん
2012年2月8日 19:57
はじめまして…
震災に遭わなければ彼の人生の中に貴女はいなかったでしょうし、離婚する事も無かったかもしれないなぁと率直に思います。
離婚が成立したとしても貴女と結婚するとは思えませんし、奥様や子供さんとの関係は継続するのではないでしょうか？
そういう問題のある…例えば経済的な問題とか離婚によって被災地に残してきた両親や家族が今よりは楽になるとか…
貴女が望む貴女との未来をみた離婚にはならないと思います。
彼を擁護する形になるかもしれませんが…知らない土地でふっと現実逃避できる場所が貴女になってしまったのではありませんか？
貴女を利用したとかではなく、彼も人間ですから弱さがあったのではないかと思います。
不倫をしているのに被災者を前に出すなと思う方もいると思いますが…
彼や彼のご家族にとってこの離婚には私には計り知れないものがあるような気がします。
とおこ さん
2012年2月9日 02:02
> ◯と△（共に女の子）とは今まで通り接していこうと思います。>××が仕事の間もこちらで面倒見ます
彼のお母様は、離婚後も孫の面倒を見る予定なのですね。
つまりお嫁さんとも孫とも非常に近しい間柄ということですね。
彼のお母様は多分貴女の存在を知らないでしょうし、そのように密な家族関係の中に、新しく後妻として貴女が入っていくのって物凄く大変じゃないですか？
お姑さんとなる人にとっては、その二人の女の子が大事な孫達で、貴女を嫁とは認めないかもしれません。
むしろ、彼は既に子供が二人もいるので、これ以上子供は望まない可能性のほうが大きいです。
経済的にも多分難しいでしょう。
それに、もし離婚したとしても、多分彼は娘さん達には離婚の事実を隠し通すような気がします。
被災して、お父さんが一人で出稼ぎに行って、よそで新しい奥さんを迎えて自分達を捨てた…。
何の罪もない子供達にとっては、かなりキツイですからね。
既に離婚届けを渡してきているのなら、「せかすな」ってかなりおかしくないですか？
彼にとっても奥様にとっても離婚は望ましい状況ではないのでは？
それなら時間はかなりかかると思いますよ。
でも、どんな彼でも受け入れる自信があるのなら、これからずっと現地妻の延長で過ごすという選択肢もありますが…それでも彼を受け入れられますか？
鏡子 さん
2012年2月9日 21:00
こんばんは。初めまして。
彼が地元を出てから１０ヶ月という事は、昨年の４月頃に地元を出たのでしょうか。震災後早い時期ですよね。その時にはもう離婚届を奥様に渡し、調停の準備も出来ていたなら離婚話はもっと前から出ていて、それは貴女の為の離婚ではないという事ですよね。
震災は誰もが予想もしていなかった出来事で、働く場所がなくなって、離婚問題が暗礁に乗り上げたまま、やむなく地元を出たのでしょうから、それだけでも物凄く大変な思いをしていたという事ですよね。
そんな時に、彼はその後すぐに誰かと付き合おうとか、次の将来を考えるなどとは夢にも思っていなかったでしょう。貴女とは流れで今の状態になっている様ですが、それは全くの予想外、想定外だと思いますよ。
貴女が確信を持てないのは、彼の気持ちが揺らぐ事だけでしょうか？
私は、彼が本当に誰かと一緒になりたいと思っているのか、そちらの方が確信が持てないと思いますが。
知らない土地で心細く寂しい思いも手伝って、今は流れで貴女とここまで来てしまった事や、初めに既婚を隠していた引け目もあるでしょうから、冷たい事は出来ないかも知れません。
だからといって、本当に将来は一緒になりたいと芯から思っているのかというと多いに疑問です。離婚が成立したとしても、本当は結婚なんて懲り懲りかも知れないし、当分しそんな事は考えたくもないのではと思いますよ。
彼は貴女と一緒になると積極的に言っているのですか？別に無理をして離婚を早めたり貴女と一緒にならなくても構わないのではないかしら。
貴女一人がヤキモキしていて、信じるとか信じないとか、受け入れると言い切ったりしても、お互いの立ち位置や背負うものの土台がそもそも違うので噛みあわないように感じます。同じ言葉を話して会話は成り立っているように感じても、実は気持ちは別の方向を向いている事なんて男女の間では沢山ありますよ。
貴女と彼の気持ちの温度差はとても大きいと思います。
また、お母様のお手紙で『奥様がようやく別れる気になってくれた』と言うのも、彼やお母様は離婚に積極的なのに対して奥様はそうでもなさそうだし、そもそも夫の母親が『別れる気になってくれた』と言うのって変ですよね。それでいて奥様やお孫さんたちには好意的である事も含めると、何かしら深い事情もあるのでしょうが。
ま、その事情は別として、彼の本音は離婚も貴女に関係なく出来る時にしたいのではないでしょうか？それがいつになるかなんて彼にも判らないし、もしかしたら揺らぐ可能性だって勿論あり得るし、それ以前にまだ迷いがあるかも知れないし。
離婚は本当にするまでわからないのが夫婦です。土壇場になってやぱり離婚しない夫婦なんて山のようにいますよ。
それから、本当に離婚が成立したとしても、だから貴女を選ぶかどうかも判らないです。今はそこまでに至っていないのでどうとでも言えるでしょうが、どうしても何が何でも貴女と一緒になりたいと思っているのかというと？？？ですね。
貴女は彼を最優先して考えているのでしょうけど、彼が最優先して考えているのは自分の事（妻子も含めて）なんだと思います。
独身女性とお付き合いするのに既婚を隠していたのは飛んでもない話ですよ。その点は貴女も運が悪かったとは思いますが、今はもうそこに言及されていないので消化されたのでしょうか。
でも、やっぱりね、既婚者同士ではないのだから、真面目に考えていたら隠しちゃいけないですよ。とは言え、貴女はもう受け入れてしまっているので、このまま彼と離れるつもりがないなら、今後も彼のペースで行くしかないでしょうね。
今一緒に住んでいるのではないのですか？もし、そうなら少し距離を置いてみては如何ですか？貴女に出来れば、の話ですが。ちょっとクールダウンしても悪くはないと思いますよ。
彼の全てを受け入れられるなら、いつどうなるか判らない人といるという事だけは肝に銘じておかないとですね。
わかめ さん
2012年2月17日 22:25
お返事ありがとうございます。
> 御免なさい、何か上から目線というか、彼の御家族を思い遣る優しさを感じられないのですが。。
動揺してますし、なにより彼の家族を思い遣る優しさ？なにをどう思い遣ったらいいのですか？？
> 彼のお母様、奥様、お子様に今の状況を見せれませんよね。
見せる必要は無いと思います。
出会った経緯、今までどんな付き合いをしてきたか、恥ずかしい事はしていないので存在を知られ説明を求められたら会って話す事はできます。 現時点でまだ無いと思いますが。
> 離婚は、彼等夫婦の問題であって、第三者の私達が口をはさむ事ではないと思います。
口を挟むようなことはしていません。
この言葉を頂いてから、根掘り葉掘り聞き出さないよう気持ちをセーブしています。
> 立場というか、立ち位置をわきまえましょう不倫の善し悪しの前に、最低限のルールは守りましょう。
そもそも自分が不倫をしている事を知らなかった時から今までごく普通の彼氏彼女として過ごしてきています。彼の過去を掘り返す様な事はしていません。
最低限のルールというのは具体的にどのような事ですか？
> 離婚成立もしていないので、不倫ですよね。慰謝料請求されたら払わなくちゃいけないですね。既婚者と知らなかったけど、後から気付いていますので。
> ある意味で、聞かなかったので知らないというのは屁理屈みたいに思えます。
彼にもともと離婚の意志がある時点で、私の存在有る無しに関わらず、彼自身子供に対する責任は取ると言っています。
> 彼は、立派な嘘つきですよね。当初の自己紹介で言わないのは？
そうですね。わたしもそう思います。しかし 彼の言えない気持ちも分かります。
私は結婚の経験はありませんが、彼氏がいて浮気した事がありました。
自分擁護と捉えられる発言かもしれませんが、本気で好きになった相手には彼氏の存在を隠してきました。隠して隠して元々付き合っていた相手とは別れました。
付き合っている彼氏の存在を明かして付き合っていた相手は、自分のすべてをさらけ出して「それでもいいなら」といい、結局都合のいい相手にしかなりませんでした。
> 奥様との離婚は、経済的な事かなと推測したりしていますが。
そもそも価値観に違いがあったようです。経済的な面では問題なかったようです。
離婚も今の生活が始まる何年も前から彼の中で考えはあったようです。
> 可愛いお子様を置いて、パパは浮気ですか？震災という言葉をここには書いて欲しくないと思いました。
震災を機にいろんな意味で新しい一歩を踏み出そうと彼は上京しました。
人には様々な人生があります。震災にあったのは事実です。彼の実家は津波で流されました。 彼は仕事中に震災に遭い、実家近くの高台にある妻子と住んでいた家に家族が心配で帰ったところ、もぬけの殻。数日経っても置き手紙も無し。避難所も知らされず。因に高台の家は損傷無し。妻の気遣いの無さやその後の対応云々が決定的となり離婚を正式に決意したそうです。
あなたは被災者ですか？それなら解りますが。
彼の地元はまだ信号機も動いていないと聞きます。
ママン さん
2012年2月18日 07:48
おはようございます。返信有り難うございます。
何処に住んでいるかは、返答出来ませんが。彼の実家はどこかも聞きませんが。。
私は結婚した事もないので独り暮らしです。今年の冬も大変でした毎朝、雪掻きで大変です。一日、４～５回の雪掻きは日常です。こんな時、男性がいればと思います。寒さも身に沁みます。
だから、奥様やお子様の気持ちになった時、大変な事も多いと推測しました。
地震の時、雪が降って心細かった。毎日の様に余震。寝床にいつでも逃げられる様に、荷物を置いて。そして洋服を着たまま寝ていました。だから、被災地の大変さは、これの数十倍だろうと？
何かしたとか、そんな事でなくて、するのが当然だろうと思っています。
彼と知り合ったのは、大きくくくるとネットと言うのも、気に入らない要因です。
彼が奥様と別れて、貴女と人生を共にするのは自由ですよ。だけど順序があるでしょう？不倫をしていいとは言えないでしょう。
けじめをつけてから進むべき事だと思うけど。
私も不倫している身だから、貴女の事を言える立場ではありませんが。。
今現在、彼は離婚はしていないので、彼の家庭や夫婦の事に口をはさむ立場ではないのです。
不倫には様々な理由はあるでしょうけど、不倫が正々堂々と歩ける立場ではないと言う事です。
不倫に理由をつけたら、それは屁理屈になってしまう。。
信じられる彼なら信じたらいいのでは？他人に聞くよりも。もしも嘘つきで、自分の理想と違っていたらば、自分の男性を見る眼がなかったとあきらめるしかないのでは？
貴女が何歳の女性かは知りませんが、私が貴女の叔母なら反対をしますよ。まだ離婚も成立していないのにって。。
正式に付き合いたいなら、離婚してから来て下さい。って。。
それと、将来の見積書も。子供の養育費、慰謝料すべての見込みを記載して。。本当にわかめ〔さん〕をシアワセに出来るのかって。
何がなんでも、彼と一緒になりたいほどの彼には見えません。私から見たら。。大変失礼ですけど。
ママン さん
2012年2月18日 10:24
大変失礼ですが、これって作り話ではないですよね。
今、猛吹雪の中、病院から帰ってきました。他人の私でさえ、彼のお母さん、この冬をどうして過ごしたかなと思います。この寒さの中、神経痛やなにやらおこしていないか？雪道で骨折していないかと思います。。
彼の一生懸命働く姿に感動している割に、彼の家族を思い遣る気持ちに疑問を持っている。。ちょっと、つじつまが合わない。
今、携帯のメール記録見ていますが、、ある人の生存が確認出来るまで約１０日間かかっています。ここの掲示板で知り合った方が私の安否を気遣ってくれたメールは震災から２日経っています。
メモ書くよりも、何よりも、逃げる事で精一杯、子供を守る事で精一杯だったかもしれない。。自分の命さえ、明日は解らなかったのが、あの頃だったと思います。
別に不倫云々は本人同士の勝手だから、ご自由に。その前に、人を思い遣る心がなくてどうするの？
私独りに、八つ当たりされても困りますが。。皆さん、貴女がどうしたらシアワセになれるか、真剣に考えて返答しているのですから八つ当たりしなくちゃ、やっていけない不倫なら、止めたらいいだけ。。言いがかりつけたいなら、よそでして下さいね。
キャン さん
2012年2月18日 12:18
ママンさんのいわれてるとおり、貴方は被災地の現状を甘く見ていません？
私は被災者じゃないけど、親戚、友人が現地にいました。
親戚は現地といっても、茨城だったので連絡はすぐにとれたけど友人は津波のあった周辺で、電話も通じず、ツイッターや被災者捜索の掲示板で探し伝言を残したところ朝○新聞の記者さんが情報をくれて○○の避難所に同姓同名の人がいたと教えてもらえたんだけど別人。
安否がわかったのは2週間後だった。
ネットを駆使してもこの状態。
現地であれば容易にネットは使えないだろうし、電話だって使えない。
地震直後にパニック状態のところで置手紙する余裕なんてどこにある？
そりゃ彼が心配して戻ったところに何の連絡もなくむかついたかもしれないけど。
だいたい、えらそうに彼を受け入れられる自信はあるといっても出会い系で出会い、早々の離婚をせっつき過去にも二股をした事のある本人がいえること？
彼を受け入れる自信があるんだったら時間はかかるかもしれないけど離婚するのは確か（？）のようなんだから子供の事も考えて彼が結論出すのを待てるんじゃないの？
仕事が休めない休めないといって、正月くらい休みあったでしょうに。
それに貴方と会う時間があるんだったら日帰りでも子供の顔を見に行くくらいできるでしょ？
（交通費）お金がないのだったら貴方が出せばいいことだし。
休めないと言い訳しながらもネットで貴方と知り合い付き合う時間はあり、被災地に残してきた子供にも会いに行かない彼を手に入れて「こんなはずではなかった」
と悩むかもしれないね。
凛 ◆n/DqqPM8tk さん
2012年2月18日 17:11
こんにちは…
突然貴女の返信からイライラした感情が見えてしまったので…
こちらでは、投稿される言葉が全てです、だから貴女の言葉足らずが違うアドバイスになったりします。
今回の離婚、被災地から届いた手紙の内容で私もやむにやまれぬ事情の離婚と推測しました。
前々から夫婦仲が上手くいってなくて離婚の意志があったとは後の貴女の返信から解った事です。震災をきっかけに物事がスムーズに進んでないのは事実でしょう。
でも、彼の気持ちや被災地の奥様の気持ちもこの震災をきっかけに変わった部分もあると思いませんか？
彼は都会に働きに出たのは自分だけの為でも無いと思いますし、奥様も今までは努力の見られなかった部分で命がけの体験をし、改めて考えた事もあると思うのです。
貴女にすれば関係ないかもしれない…でも、焦らず本当に自分が彼を支えて受け入れると思っているなら待ってあげたらどうですか？
彼は貴女に嘘をついていたという事は最初は皆さんの言う通り、寂しさからの成り行きですよ。軽い気持ちで一緒にいただけ、だから貴女に被災地の状況や奥様、子供の存在を話す必要が無かったわけです。
今、彼が貴女に言う事を信じて待ってみようと思えないなら別れた方が楽ですよ。待って貴女の所に来るとは限りません。後から知ったとはいえ、不倫は不倫です。嫌なら別れればいい事です。続けるなら不倫にはルールがあると皆さん経験からアドバイスしているのです。二番目に徹する覚悟…彼の家族を巻き込まない…貴女は悪い事はしてないと言いきりますが、不倫と解った時点で悪い事をしているのですよ。後から知った事を唯一の逃げ場にしているから屁理屈に聞こえたりする、一緒にいるその時間だけ自分の彼なんです。後の時間は○○さんのご主人、○○ちゃんのお父さんなんです。
彼を受け入れますって事は、離婚しても○○ちゃんのお父さんも受け入れる覚悟がいるという事です。
皆さんのアドバイスも参考に、もう一度よく考えたら如何ですか？わざわざそんな相手にしがみつかなくてはならない年齢でもないでしょうし、普通の恋愛をされたらどうかと思います。
不倫って、結局自分の事より相手の事から相手の家族の気持ちも考え、思いやれないと永く続きませんし、相手にもせめて一緒にいる時の思いやりや気使いがないと成り立たないと思いますが…
鏡子 さん
2012年2月19日 01:27
こんばんは。
うーん。結局彼が既婚者である事を受け入れられていないんですよね。
初めは独身だと思ったいたのに、ある日そうではないとわかったところで、昨日まで普通の彼氏だと思っていた人が今日から他所の旦那様どはすんなり受け入れられるわけはないですものね。
もしかしたら、貴女は多少の被害者意識もあって、そこの所にもっと共感して欲しかった部分もあるのかも知れませんね。
さて、でも彼が既婚なのは動かぬ事実なので、これは受け入れるしかないですよ。となると、やっぱり悪い事をしていないと思っちゃうのは違うんだな。ま、そうさせたのは彼だから最も悪くて卑怯なのも彼なんだけど、貴女も同じになってしまったわけで、普通の彼女のつもりでいる普通じゃない彼女だという認識だけは持ちましょう。
で、震災の時にメモも置けないのは当然だと私も思います。同じ屋根の下で暮らしていた家族でも探して探してやっと会えた人たちがどれほどいたか、ですよね？その辺は皆様も書いてくださっているので割愛しますが。
お話読んでいると彼はそんな風に何かのせいにして、そこから抜け出したのですよね。初めは生活の為、家族の為に収入を得るために出て来たのかと思えば、そうじゃなくて、自分が自分の心機一転の為だったと言う事なら、あれがああだったから、これがこうだったからと、口では何だって何かのせいに出来ます。
聞いている貴女は、それをまた貴女の都合の良いように脳内変換しているから、そうやって鬼の首でも取ったように置手紙もなかったなんて言えてしまうんでしょう。
それが、また彼の言うニュアンスとは違うから、彼はギャップを感じている事でしょう。
同じ物を頂いて同じ景色を見ていても、同じ事を考えているのではなくて、彼の中には貴女には全くない感情の襞が幾重にもありますよ。それは妻子の事だったり他のご家族の事だったり。
貴女は知り合ってから今日までの彼の事だけを考えているのに対して、彼はもっと前からの自分の背景を考えているわけだから、何も背負っていない貴女とでは頭の中身が全然違います。
口に出して言うか言わないかの違いだけで、何も言わないから何もないわけではないでしょう？言っても理解する事の出来ない相手だと思ったら話す気にもなれないですよ。
貴女は貴女の経験や立場で地に足が着いているようなつもりでしょう。でも彼の方は地に足を着ける為には、その下にある色々な物を一つずつどけて行かなければならないわけで、つまり今は全く地に足がついていないですよ。地に足が着いていない状態で貴女と夢物語を語ったとしても、所詮は非現実的なお話です。
だから本当に色々な事が解決して足元が綺麗になった時、初めて地に足も着いて、そしてその分目線も変わります。そうなった時に改めて貴女を見てどう感じるかはわからないですね。
離婚で経済面はともかく精神的に家族からの責任を置いたなら、やっぱりすぐにまた誰かの責任を負うような結婚をしたいかなんて嫌じゃないかしら。それに早く離婚すれば早く貴女とどうにかしなくちゃならないと思っていたら、いくらでも伸び伸びになる事もあります。
信じているなら待ってみるのも良いですが、先の保障は何もないので、どうなっても困らないように自分のライフプランはしっかりと立てましょう。
最後になりますが。
> 付き合っている彼氏の存在を明かして付き合っていた相手は、自分のすべてをさらけ出して「それでもいいなら」といい、結局都合のいい相手にしかなりませんでした。
って事は、もう経験していたじゃないの。
貴女は、彼とはそれでもいいならと付き合っている。だから、結局都合のいい相手にしかならない。
まんまよね？
好きな相手を信じたいのは馬鹿だとは思わないけれど、後から馬鹿を見たと思うことのないように、ご自愛くださいね。
ママン さん
2012年2月19日 09:52
おはようございます。いくつかの矛盾点が気になって。。
最初の投稿文を見て、結構頭の良い方の文章ですよね。要点を簡潔にまとめる文章力。上記とか云う事とか、文章を書く事に慣れている方と推測致しました。
その反面、ネットで知り合った何処の誰とも知らない人と付き合っている。変だなーと思います。私はバカですけど、余程でない限りネットで知り合った男性とは会いません。リスクがありますから彼の頑張る姿に惹かれていますが、仕事ってお金をもらう作業ですから、みんな頑張っていると思います。彼の背景にあるものを想像している割には、彼のこれから背負わなければいけないものを見ないようにしているのが不思議です。
私は、時々、何らかの原因でネジ曲がってしまった愛情に興味を持ってしまうところがあります。変ですが。
彼がメモを置いていかなくて、奥様やお子様の安否確認が遅れた事に腹を立てたのは。。逆に言えば、それは凄い愛情だと思います。家族に十分になっているから、湧いてくる腹立たしさ＝愛情だと思います。
奥様は働いていますよね。その間、彼のお母様はお孫さんの面倒を看ている。これって家族ですよね。嫁は憎くても孫はカワイイだけでない、家族の感情だと思います。
貴女の文が嘘でなくて、本当だとしたら、貴女は沢山の事に気付いて、すべてを否定したい。。
彼の一生懸命さ気付く貴女が、ここで沢山の方々が返答しているのに、１０日間も投稿しない訳がない。。
仮に、何らかの理由があって投稿できなかったとしても、他の皆様にも何らかの挨拶があっても不思議ではありません。。
私は、年齢だけは、かなり上ですが、人間的には未熟です。あなたと言う言葉は、目上の人が目下に人に言う言葉です。
あなたは被災者ですか？の文字に、違和感を感じました。
だから、ちょっと作り話かなと思いました。最近、頭では理解出来ない摩訶不思議な相談が多いので。。
作り話の方が、不倫で苦しんでいる女性が少なくて嬉しいですけど文章力があるなら、人の奥底にある真実の声や言葉を読み取らないで如何するの？文が泣いてしまいませんか？
頭が良かったら、有効につかってこその、頭の良さでないですか