私は21歳 彼は39歳の子供2人
付き合って1年と3ヶ月経ちます私は初めて不倫という経験をしていますでも不倫っていうことを感じさせないくらい愛してくれています彼とは同じ会社で働いていて、気づけばお互いに好きになっていました付き合い当初からほぼ毎日家にきて一緒に御飯を食べ一緒に寝てくれますでもたまに今日は一緒に寝れないといって直ぐに帰る日もありますが、だいたいはその日必ず会います。
私のことを本気で愛してくれていると思っているのですが、頭の片隅にやはり奥さんのことが離れません
時々自分なにやってるんだろうって･･･
このままでいいのかなって･･･
でも別れたくない離れたくないんです言いたくないけど、奥さんとは別れて私と結婚して子供が欲しいと思っている日々です因みに彼からは奥さんとは別れないけどお前とは一生一緒に居たいと言われました
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とおこ さん
2012年1月21日 01:41
> 因みに彼からは奥さんとは別れないけどお前とは一生一緒に居たいと言われました。
ちょっと順番を入れ替えれば彼の本音が分かるでしょう。
お前とは一緒に居たいけど妻とは一生別れない。
これが全てですよ。
彼に既にはっきり言われているわけです。
お前とは遊びだよって。
いくら楽しくても、貴女と一緒にいる時間は彼にとっては「生活」の一部じゃない。
いくら愛し合っていると貴女が考えていても、彼は貴女を家族の一員にはしてくれない。
家では奥さんがしっかり自分の大事な子供達を育ててくれて、自分は独身気分で愛人のところでタダ飯食らって子供の生活感のない部屋でゴロゴロしてればいいんだから、彼にとっては楽園でしょう。
彼は全く貴女に対して何の責任も負うつもりがないんです。
楽しくて当たり前、だって楽しいことしかしてないんだから。
嫁姑やら親戚付き合いやら面倒な子育て関係の悩み、つまり現実的なことは貴女といるときは考えなくていい。
家事も手伝わなくていいし、家族サービスもしなくていい。
だから気楽にずっと一緒にいたい、なんて言えるんです。
だけどこのままずっと一緒にいれば、貴女の若い時間はどんどん失われていく一方です。
奥さんとは別れない、といわれているのに一緒にいるのは、貴女自身の選択。
彼が結婚してるのは承知の上で付き合ってるということは、貴女一生愛人のままで構わないと了承してるってことです。
少なくとも彼はそう考えているはず。
今の貴女にはまだ分からないかもしれないけど、彼くらいの年代の男が、２０歳そこそこの子供に手を出すってのは本当にロクなことじゃないです。
一度ご両親にも正直に相談なさってみてはいかがでしょうか。
奉先 さん
2012年1月21日 08:18
ふむ…同じ意見。
奥さんの立場になって考えるのは難しいかもしれないので、貴女の父親が（居なかったら失礼）彼と同じ行動をしている所を想像してみましょう。
彼は年齢的に中学生くらいのお子さんが居てもおかしくない年ですね。
ご自分が中学生くらいの年に、毎日浮気相手の家に寄ってセックスして帰ってくる父親…
気持ち悪くないですか？
少なくとも尊敬できないでしょ～
鏡子 さん
2012年1月21日 09:39
こんにちは。初めまして。
若いですね～。まだまだ男女の機微なんてわからないでしょう?
盲目的に彼の事が好きなんですね。
毎日家に来て一緒に寝てくれる事が愛情だと思ってしまいますか。
貴女が一人暮らしで誰にも邪魔もされず、行けば家に入れてくれてＨも出来て喜ばれて愛されていると思い込んでくれて、ホテル代の一銭もかからない。
それじゃ、彼がずっと離れたくないと思ってもおかしくないでしょう。
結婚生活は無事に維持出来て、何の責任も生活臭もない所で、何の努力をしなくても都合良く息抜き出来て文句一つ言われないなら、ずっと止めたくないですよ。
仮に貴女が親元に暮していたら、そんなに毎日会いに来ないし一緒に寝たりしませんよ、きっと。だから貴女の言う所の愛情もそれほど感じられないでしょうね。
彼は奥様を生涯の妻として選び、今後もそうだと決めている。
貴女の事は愛人として選び、今後もそうだと決めている。
口に出してそう言っているのだから、貴女の立ち位置ははっきりしていますよね。どこまで行っても貴女はお部屋持ちの愛人。どうしたって物理的要素が大きいです。
貴女の大失敗は安易に家に入れてやっちゃった所にあります。
それって自分を大安売りしているのと同じですからね。わざわざ離婚してまで手に入れたいような価値があるかどうか。仮に何らかの原因で離婚したとしても、彼基準で妻候補としては圏外でしょう。だって不倫おっけ、やりまくりよ♪なんだもの。（言い方が悪くてごめんね）妻としては妻にふさわしい他の誰かを選んでも貴女はそのままだじゃないですか?その辺の価値を挽回するのは至難の業かな。そもそも彼は次の奥様候補を探していないしね。
そうやって女を下げるような事をしていて、誰かの生涯の妻になれるかどうか考えてみてくださいな。親が泣くよ?
一体何をやっているのかと思うんでしょう?
ひょっとして馬鹿な事をやっている都合のいい女かも?と少しは思えていますか?
結婚も出産も諦めて、自立して自力でお墓まで行く覚悟をつけて、それでも良いから一生彼の日陰の女でいる事が私の人生よと決めているなら何も言いませんが。一人の女として色んな夢があるなら、このままで良いわけなんてどこにもないでしょうに。
ただただ盲目的に毎日通って甘い言葉を言ってくれるのがが愛されている事だと勘違いしているだけなら、一度しっかり目を覚ませるように冷たい水を浴びる方が将来的に貴女の為になりますね。
別れたくない離れたくないからなんて、自分の事なのに臭い物に蓋をしていては、どんな人生も切り開いて行かれません。生涯をどうにかしたいと考えるほどなら、イイコちゃんしていないで彼にぶつけて反応を見るのが一番早いと思いますよ。
どうしても出来ないなら、親にばれた、怒っている、会いに行くと言っているとでも言ってみたらどうですか?想像じゃ何もわからないから、少しでも現実を見る努力はしましょうね。
みわまん さん
2012年1月21日 14:57
皆様からの意見ありがとうございます。
確かに遊ばれているのかもしれませんが私はそれでもぃぃんです。
不倫を経験されて同じ悩みの方、ご意見願います。
アスカ さん
2012年1月21日 20:24
ごめんなさい。
お話しようかと思ったのですが、ご相談の趣旨が見えません。
> 時々自分なにやってるんだろうって…
> このままでいいのかなって…
って初めに書いているから、皆さんは、「あなたがしてることはこういうことだよ」「このままじゃだめだよ」って教えてくれています。
でも、
> 確かに遊ばれているのかもしれませんが私はそれでもぃぃんですと言うのなら、あなたがどうしたいかどうするつもりかは宣言しちゃってるようなものですよ・・・。
> 不倫を経験されて同じ悩みの方、ご意見願います。
とありますが、私も不倫を経験していますが、同じ悩みかどうかはあなたの悩みを聞かなければ分かりません。
「うんうん、辛いよね。このままじゃダメなんて分かってるけどね。でも彼には愛されてるんだからいずれ結婚して子供も産みたいよね」
って意見が欲しいですか？
それとも「辛いけど頑張ろうね」って意見が欲しいですか？
あなたは、どんな意見を求めているのでしょうか？
私はあなたを責めているわけではありません。
きっと私とあなたは同じような気持ちも持っていると思います。
でもね、ここの掲示板はそりゃ「自身が不倫している人」「不倫経験者」「同じ悩みを持ってる方」「不倫の辛さを理解できる方」限定とうたっていますけど、実際には不倫否定派の方も多いし、それ慰謝料だ養育費だと、気持ちの話ではなくお金の話ばかりする人も多いです。
もちろん不倫にお金の話はつきものだし法律の話もつきものだからすべての意見が悪いわけじゃないから、そういう意見があっても聞かなければなりません。
また、不倫は遊びだ自己中だ、悪だとおっしゃる方も多いです。
経験者でも相手に捨てられたり慰謝料払わされたりしたことで、そうなっていない相談者をやみくもに攻撃する人もいらっしゃいます。
それでも、経験者だから厳しい現実を教えてくれるという意見だから聞かなくてはなりません。
だから、あなたが悩んで気持ちがすっきりしなくて、辛くても、あなたが欲しい言葉はもらえないかもしれない。
それでも良ければ、どういう気持ちが辛くて、どんな悩みを抱えていて、どんなお話が聞きたいのか、もう少し詳しくお話するといいと思いますよ。
凛 ◆n/DqqPM8tk さん
2012年1月21日 21:21
はじめまして…
時々、自分は何をやってるんだろう…このままでいいんだろうか…と思いながら、それでも離れたくない一緒にいたい、例えそれで遊ばれているとしてもいいという事でしょうか…
悩みでは無く、胸の内を聞いてって感じですか…
私は不倫を否定するつもりもありませんし、一概に悪いというつもりもありません。
私も経験者ですが、常に罪悪感はついてくると思いますし、相手に本気になればなるほど奥様や家庭に嫉妬するような感情は持ってしまいます。
出会うのが遅かっただけだとか、相手も自分を一番に思ってくれているはずだと勝手に都合の良い方に考えたりします。
が、殆どが一歩間違えたら重荷になるか、奥様が知るところとなり相手が離れていくようになります。
重荷になるのは、こちらが何かを求める…面倒くさいとなった場合ですよね。
厄介な事は引き受けたくありませんから…
要は、必ず別れがくるという事です。
その日がいつ来るか覚悟がいるという事です。
決して自分と家庭を持つことはありません。
最低限のルールを守って二番目に徹する覚悟が必要です。
決して、相手の家庭に波風を立てないこと。
相手の守るべきもの、愛すべき人は奥様であり、子供であることを自覚し、周囲に悟られないよう注意を払い口外しないように付き合うくらいの覚悟が必要です。
２１才でしたよね、若いのに堂々と手を繋いで笑って歩ける人とお付き合いしたら如何ですか？
苦しい…辛い…日陰のような恋愛をしなくてもいいと思いますよ。
まぁ、身をもって経験し失敗しないと解らない年頃ではありますが、失敗した時のリスクの大きさは痛いではすみません。貴女の年齢ならご両親は必ず巻き込まれますよ。その辺りの覚悟も必要でしょうね。
みわまん さん
2012年1月21日 21:58
そうですね…
胸の内を明かしてる感じです。
でも一番分からないのは自分なんです。
彼には奥さんとまだ小さい子供がいて、奥さんとは別れない、私とも別れない、そんな彼でも凄く愛してるし、彼も私を愛してる。
私は一緒に寝て一緒に過ごしてくれる彼からとても愛情を感じます。
奥さんが居るのに、早く帰って子供と一緒に寝れば、私は2番目だということが突きつけられ、むしろそっちのほうが楽でしたが、そうじゃない。
職場でも一番近くにいて、仕事が終わればそのまま私のところに来てくれる、さらに一緒に添い寝してくれる…
そんなことされれば本気になってしまいますよ。
一番だと思ってしまう。
そんな自分が時々辛くて張り裂けそうなくらい胸が苦しい。
だけど、別れられない。決して私からは言えない、だから彼から言われるまで待つしかないんです。
別れたいと思ったことは一度もないですが、別れたほうがいいに決まってるとは常に思っている感じです。
いつか別れは来るかもしれませんが、私達にはそんなことないと思っています。
若いからやり直せる、いつか痛い目見る、そんなのどうでもいいんです。
永遠が本当にあるのか、それが知りたいのかもしれません。
なにいってるかわからなくてすみません。
とおこ さん
2012年1月22日 11:31
> 奥さんが居るのに、早く帰って子供と一緒に寝れば、私は2番目だということが突きつけられ、むしろそっちのほうが楽でしたが、そうじゃない。
> 職場でも一番近くにいて、仕事が終わればそのまま私のところに来てくれる、さらに一緒に添い寝してくれる…。
若いあなたには理解できないかもしれませんが、彼が早く帰って子供と一緒に寝ようとしないのは、単に彼が子育てが面倒で奥様に丸投げしてるからです。
要は彼は怠け者だっていうだけの話で、一緒に寝てくれるからあなたのほうを愛してくれているっていう話じゃないんですよ。
彼は奥様とは絶対に別れない。
なぜなら、彼が完全に育児放棄している間、彼の大事な子供達を育ててくれているのは奥様で、彼はそんな奥様を手放す気もないんです。
彼が遊んでいる間も、奥様はしっかり子供達を育ててくれている事実を彼は疑っていません。
それだけ彼は奥様を信頼してるっていうことなんです。
> いつか別れは来るかもしれませんが、私達にはそんなことないと思っています。
別れはこないでしょう、少なくとも彼からは。
確かに「永遠」はあるかもしれません。
でも、その永遠は愛人としての永遠で、彼とは永遠に家族にはなれません。
彼にとっては今の不倫関係が永遠に続くのが一番都合がいいんです。
彼が貴女を置いているのは、つまりはそういうポジションです。
> 若いからやり直せる、いつか痛い目見る、そんなのどうでもいいんです。
> 永遠が本当にあるのか、それが知りたいのかもしれません。
別に永遠なんてあってもなくてもいいじゃないですか。
彼は奥様と結婚式で沢山の招待客の前で永遠の絆を誓いましたが、今じゃこのていたらく。
泣いても笑ってもあなたは確実に年をとっていきます。
永遠どころか、あとほんの１０年、２０年で貴女は所謂適齢期を逃し子供が産めない年代になっていきます。
既に子供が二人もいる男性の彼にとっては、これから何年過ぎようが全く関係のない話ですが、貴女はそうではありません。
誰もこのサイトであなたの首に縄をつけて不倫を止めさせようなんて思っていませんよ。
でも、今のままでは、４０歳になったあなたが全く同じ悩みを抱えている様子が目に浮かぶような気がします。
でもまあ…まだ２１歳なら、１０年くらい不倫に費やしてもまだまだ色々とやり直せるだろうからなんてことないのかな。
彼も多分そう思っているのかもしれませんね。
後悔のないように生きてください。
Ｈ さん
2012年1月22日 12:04
あなたは圧倒的に経験が足りないようですね。まだお若いので当然といえば当然。
仕事が終わったら会いに来て添い寝してくれるこれで私が１番と思ってしまうようでは…
男性にとって小さな子供は煩わしくもあるでしょう。疲れて帰って来れば容赦なく子供達が纏わり付きますから…そこに時には奥様の小言がプラスされ。。現実逃避したいのです。彼が好きならその現実逃避の場を数年作ってあげるのもいいかなと思います。
不倫する男性とはどんなものかはその内わかりますし、今わかろうとするのは無理かな。
ママン さん
2012年1月22日 15:47
こんにちは。初めまして。
貴女にとって、彼は世界一素敵で大好きな彼でしょうか？そんな彼と付き合えて、私はシアワセだなーと思う。だけど、彼は私一人の彼ではない如何して？
出来ないけど、嫌な事が消しゴムで消せるなら、消してしまいたいものは彼の家庭でしょうか？それは、出来ない事ですが。。
私も不倫８年ですけど、もう年齢も年齢なので未来もそうないので流れに身を任せています。
まだ若いお嬢さんが、不倫をするのは、勿体ないといつも思っています。力一杯、いやそれ以上の力で彼を好きになって、心も身体も傷ついてしまう事もあるのが不倫だと思います。時と場合に依っては刃傷沙汰に巻き込まれたり、慰謝料請求されたり。。
私の知人で慰謝料請求されたり、奥様の「あの女殺してやる」と言う言葉に怯えていた人もいます。
まさか？そんな事あるのと言う事もあったりします。起こってからでは、遅い事もあります、極端に言えば。。
私と貴女を一緒にする事が出来ませんが、私も一生大事にすると言われました。だけど、私の一生は後少しだけど貴女の一生は長い。
出来たら、笑顔のある生活の方が、お嬢さんには似合っていると思います。
好きなものは、好き、この言葉って重いよね。死ぬ程、好きって言って、死んだらシャレにもなりません。２０代で、本当に不倫でいってしまった同級生がいます。
どこかに、冷静な自分を持っていて欲しい。不倫は自分で選んだ道でも、厳しいと思いますよ。特に若いお嬢さんには。
貴女の彼の評価はやめておきますが。。恋は盲目、聞こえないし聞きたくないが本音でしょうけど。。
不倫の前に私は「慰謝料請求されてまで、付き合うのはイヤ」みたいな釘をさしておきました。踏んだり蹴ったりで、女性がいつまでも泣くのはおかしいと思っていますので。。
慰謝料請求されて、男性が払ってくれない様な、度量のない奴は不倫をするなって、いつも思っています。。〔怒られるかな〕
兎に角、不倫の負傷は少ない方がいいとおもうよ、特に若いお嬢さんには。。それと、変な話、性格もちょっと歪むでしょう？１番目に愛される特権があるのに、なんで２番目なんだって、普通思うでしょう？不倫だからと分かっているけど、、釈然としないみたいな
親だったら、怒るでしょう。家のカワイイ娘をって。。
まさと さん
2012年1月22日 21:19
『本気の不倫』って、どんなことなのだろうと考えました。
また、『不倫っていうことを感じさせないくらい愛してくれている』というのも貴女にとってはどんな事なのかと思ってしまいました。
僕は若い時から既婚でいろんな若い女性と長く付き合ってきました。
不倫という感覚はなく、素敵なレストランへ一緒に食事に行ったり、お酒を飲みに行ったり、映画を見たり、デパートなどへもよく行きました。
何かを買ってプレゼントをしたのではありませんよ。
周りから見ればお似合いのカップルに見えたでしょう。
勿論、一緒にホテルへ泊まったこともあるし、旅行へも行きました。
これが男と女が付き合うっていうことですよね。
貴女の場合、彼は毎日貴女の家に来て、一緒にご飯を食べて寝てくれますって、泊まっていくことはないのですよね。
ただ単にセックスをするためだけに貴女の家へ来ているのと違いますか?
変な話ですが、時間が無い時は素っ裸にならないで下だけ脱いで貴女とセックスをして帰るのではないですか?
そうなら、不倫以前の単なるセフレですよね。
自分の住まいへ来てくれるからと「ママゴト」のように考えてはいけません。
彼にとっては貴女と会うのは現実逃避をしているのです。
貴女とのゲームに没頭していて、貴女と一生居たいというのも宝くじが当たったら良いな、と考えるのとそれ程変わらないことだと思います。
僕は30歳の時に20歳の子と付き合いましたが、素直で可愛かったです。
39歳の彼から見たら、貴女は赤子の手を捻るみたいに扱えます。
女性はね、男に抱かれていると段々とその人を好きになっていくものです。
奥さんがいなくなれば、自分と結婚できるというのはあり得ない事だし、彼の頭には今が良ければ良いという以外の考えはないと思います。
彼とセフレの関係を続けたければ、奥さんの事は関係無いのだから、考えないで、自己責任で続ければ良いと思います。
しかし、彼は貴女との結婚なんて全く考えもしてないのだから、貴女も割り切っていい加減な所で彼を卒業していかなければいけません。
貴女のやっていることは不倫以前の問題です。
みわまん さん
2012年2月14日 18:16
仕事が終わってそのまま私の家にきて、一緒に御飯を食べて一緒に寝ます。
ｾｯｸｽは毎日とかではないし、体目的で一緒に居るわけでもないですね。
彼の子供が欲しいなと思っていましたが、今はそんなことなく、とにかく彼と一緒に居たい…傍に居たいと思っているだけです。
彼とは普通の恋人のように過ごしています。
不倫なんですが、不倫と思えないくらいの愛ん～…相思相愛でこのまま一生一緒にいれたらと願っていますね。
ただ…奥さんのことを考えると辛くなります。
指輪を見るだけで心が痛い…
でもそんなの我慢か、忘れる様にしてますね(笑)
皆さんはどうやって乗り越えてきてますか?
akanet さん
2012年3月2日 16:13
こんにちは、はじめまして。
私も21歳で、23歳の既婚者の方とお付き合いを初めて9カ月になります。子供も4月で二歳になる女の子がいます。奥様との体の関係も数カ月に一回のペースですがあるといいます。
正直、つらいですよね。
私は実家暮らしですのでおうちデートはしたことはありません。デートをしたらほとんどがホテルに泊まっています。スノボ旅行やディズニーなどもいきました。連絡も毎日とってますが、家にいるであろう時間は一切メールをしないようにしています。
別れない、別れてはいけないということは重々承知しています。
結局都合がいい女だと言われればそうだと片づけられてしまうほど、愛しているから都合が良いように動いてしまっています。
本当に大切だから、向こうの家庭のことも考えてしまいます。
別れ話もなん回きりだしたでしょうか。
他人から見たら都合がいい女でしょう。でも、都合がいい所は確かにあるけれど、彼のことをしっているじぶんが、本当に愛されていると感じたら。離れられないですよね。
きっと他人からみたらずるくても、主さんを愛してくれてるのは本当なんだと思います。
奥様とは別れない。でも私とは一生なにかしら関係を持ち続けていたいし、大切にしたい。
ずるい言葉です。
きっとわかってますよね？
大切なのは奥様と子供だって、そんなのわかってますよね。
それでも、好きでいてくれてるのも、所詮自分が彼の逃げ道で、どれだけ思いあっても一緒になることはない。家族に、夫婦になれるわけではない。子供を二人で喜んで授かることもできない。そんなのわかってる。
それでも、大好きなんですよね。
別れなきゃと思って、でも抱かれるたびに、声をきくたびに、メールを読み返すたびに、どうしようもないいとしさと寂しさがこみ上げてきて。つらくて。
つらいから、生産性がないのなんかわかってるから別れようと思ったことも、怒りがわいたこともきっとあるはずです。
でも大切でいとしいと思ってしまうから、その気持ちにふたをしてしまう。
主さんとは同い年ですが、なんて子供なんだろう。なんて馬鹿な女なんだろうとよく自分でも思います。
ずるいですよね。
家庭があるのに、自分のことも本当に好きだなんて。
その言葉はきっと嘘ではない。でも、責任があるから別れて一緒になるなんてことはありえない。
向こうも葛藤をしてくれてると思いますよね。
それがわかるからなにも言えない。
言っても、別れを向こうが決意してくれないとこっちは…大好きだから踏み出せるわけがないんです。
別れようといっても、きっとせつなくなると思いますよ。
きっと離したくないって。離さないでって思うと思いますよ。
早く別れなければならない関係なのはわかってます。
今よりもっと早く前に別れなければすっぱりなんて別れられないほど好きになってしまった。
それでも、もっと先ではもっとつらいと思うんです。
同じ歳で不倫をしているからわかるけど、子供、産みたいですよね。
一緒に住んで、一緒にご飯たべて、一緒にねて。一緒におきて。ずっと一緒にいたいですよね。
でも、きっと無理なんだと思います。
きっと、私たち不倫相手はどうしても都合がいい女たちだから。
だから別れた方がいいです。
これは絶対。
簡単には別れられないけど。奥様にばれて、慰謝料やらなんやらがきて、後悔してしまうのが私はとても怖いです。
避妊はしているけれど、万が一子供が出来てしまったときに彼が後悔してしまうのがとても怖いです。
後悔しないように、愛し合ったのに後悔されないように。
大切だと思える関係で別れられるのが私の理想です。
なんていうか・・・
私たち、もう少しだけ強くならなきゃですよね。
さびしいとか、いとしいって感情ってとっても強いからいつも負けてしまいます。
お互い、いつか幸せな結婚ができように頑張りましょう。
いつか、今の彼と「あのときは～」なんて会話ができるくらいのいい関係でいられるように頑張りましょう。
そんな関係での永遠を私は目指してます。
どうしてもよわっちだから難しいけどね。。。
やっぱり、結婚式ってしてみたいです。
ドレス姿みて喜んでほしいです。
指輪を一生懸命選んでほしいです。
それみて最高に喜んでみたいです。
一緒にすんで、旦那さんを大切にしてあげたいです。
大好きな人の子供を授かりたいです。
大変だ～なんて、幸せな愚痴をいってみたいです。
大好きな人の奥さんって位置にいたいです。
だからきっと、今の方とはそれは難しい。
私もですが、主さんも。そういう未来をつかめたらいいなと思います。
キャン さん
2012年3月3日 21:16
彼は決して貴方を「愛している」とは思ってないと思う同じ会社で20歳の貴方に手を出し若い体に夢中になってるだけですよ.
貴方の家に来るってことは一人暮らしでしょ？
ホテル代もかからないし、自分に夢中になってくれてるならさぞかし心地いいですよね。
便利だし。
そんな彼でも「離婚はしない」
とお遊び宣言をしていることだけが救いでしょうか。
貴方に子供でもできたらさぞかし慌てるでしょうね。。。。
子供がきたら不倫の事実は隠せないし、妻の堪忍袋の緒が切れて離婚されるかもしれない。
社内不倫で年齢差から考えても職場での立場が悪くなる。
あなた方二人とも首になる可能性もある彼はきっとおろしてくれって頼むでしょうね。
そもそも社内不倫というバレやすい関係をする彼の危機感のなさも疑っちゃう。
このまま遊びでも付き合って行きたいんだったら妊娠しないよう自分でもピル飲んでおかなくちゃね。
「子供ができたら離婚してくれるかも」
なぁんて甘い考えはやめときなよ？
十中八九彼はムリだというに決まってるから。
きき３６ さん
2012年3月5日 14:55
私もつい最近まで不倫をしていました。
渦中にいると、分からないのですよね。
私も同じでしたから。
でも、彼にとってあなたは、ただの遊び相手にすぎません。
あなたが、交通事故にあったとしても、何もしてくれませんよ。
しかし、彼の奥さんやお子さんが交通事故にあったとしたら、彼は至急かけつけるでしょうし、病院へも通い続けるでしょう。
本気の不倫なんてめったにありません。
今は、ただ、あなたの若い体が目的なのだと思いますよ。
家庭がありながら、それも子供もいながら、家庭外に女性を求める男性は信用に値しません。
まだ若いのですから、誠実で信頼のある人を探してみてください。
みわまん さん
2012年3月16日 23:22
皆さんコメントありがとうございます。
彼とは毎日ｾｯｸｽしている訳ではありません。
決して体目当てとは思えないです。
ただ不倫だということを身に染みる瞬間ってありますよね…
わたしと会うときは指輪を外すようにしているのですが、会社ではその指輪をはめています。その指輪をみるとやはり不倫なんだなと思い知らせるし…
また、子供がインフルエンザにかかった時や怪我をしてしまった時、少しの時間だけでも会いに来てくれるのですが、その帰り際に私よりも家族をとる彼のことを引き留めたくなります。
所詮は不倫本気の不倫なんてないのかもしれませんが、私が本当に愛しているのは事実で、今は舞い上がっているからとか周りが見えていないとか本当の恋をしていないとか様々言われていますが、私自身が本当に愛しているとおもっているのは嘘だというのが誰にわかるのか。
恋愛なんて人それぞれだと思うのです。
勿論不倫というのがいい事だとは思っていません。
ただ彼を愛しているだけなのです。
人生まだまだこれからだと思うのですが、一生を共に生きていきたい、ずっと一緒に居たい…そう思っています。
客観的に見たら私は二番目で、決して一番にはなれない立場にいて、人のものを奪い取ろうとしている泥棒猫だとか最低な人間だとかかもしれません
一生幸せになれないかもしれないでも…幸せって自分が幸せって思えば幸せなんです。
自分が時々嫌になります。
なにも考えなくない自分が。
怖くなります。
不安で仕方なくて、眠れない時もあります。
彼は間違いなく奥さんをとるでしょう…
家族をとるでしょう二番目でもぃぃ会えなくなったとしても私は彼を思い続けます。
キャン さん
2012年3月17日 03:00
不倫でも、体目当てで付き合っていたとしても、毎日会ってて毎日SEXするなんて３９歳の男ではありえませんよ。体が持たない。
さらに、社内で２０歳近く離れている子供に手を出す男ははっきり言って信用できない。
このことが上にばれたら進退問題ってことわかっているのかな。
更に、社内不倫なんてばれる確立高い。
そういう状況で手を出してきたから「本気？」と思う人もいるかもしれないけど、残念ながら「全く何も考えていない」。
> 所詮は不倫本気の不倫なんてないのかもしれませんが、私が本当に愛しているのは事実で、今は舞い上がっているからとか周りが見えていないとか本当の恋をしていないとか様々言われていますが、私自身が本当に愛しているとおもっているのは嘘だというのが誰にわかるのか。
貴方が彼を好きと思っているのは本当のところは貴方にしかわからないけど、舞い上がっていないというのであれば、このことがばれて慰謝料500万請求されて会社は解雇になって彼と別れることになっても彼を恨まないのかな？
この先うっかり妊娠してしまって堕胎しても彼を恨まないのかな？
本当に「不倫」っていう事じゃなくって彼自身を「愛している」っていうのは、どんな状況になっても決して彼を恨まないって事。
来るべきリスクには汚く逃げ回らないって事。
ただ彼を愛しているから一緒にいたい。
たとえ不倫だとしても・・・なんて不倫という怪しげなスパイスで自分でドラマを仕立て上げ「切ない」「辛い」「寂しい」
で自分の中で盛り上げてしまっているのが大半なのよ。
これは現実で、不倫真っ最中の人には伝わらないのが残念だけどね。
> 一生幸せになれないかもしれないでも…幸せって自分が幸せって思えば幸せなんです。
自分で幸せって思っているんだったらこんな掲示板に書き込みしない。
> 彼は間違いなく奥さんをとるでしょう…
> 家族をとるでしょう二番目でもぃぃ会えなくなったとしても私は彼を思い続けます。
こう書いておいて、家族や会社にばれて彼が家族を取ったとたん
発狂してストーカー行為を繰り返し、嫌がらせ行為を繰り返し全ては彼のせいにする独身女性を何人も見てきたよ子供を下ろしたのも本当は産みたかったのに彼がどうしてもというから・・・・と自分で子供を殺したのを彼のせいにする。
そんな女性に貴方はならないかもしれないけど、彼の本心が同であれ、あなた自身が彼を愛しているのなら全てにおいて自己責任ってのは頭に叩き込んでおいて欲しい。
万が一妊娠して子供を利用して離婚をせまるようなみっともない女性にはなって欲しくない。
慰謝料請求されても「妥当ですか？」だとか「払わなければいけないの？」などと恥ずかしい質問はしないで欲しい。
21歳とはいえ社会人。
世間のルールをそれた交際をしているのは自分です。
全ては自己責任ってのを自覚しておいて欲しい。。。。
好きだから一緒にいるだったら、将来自分が結婚して旦那さんが浮気しても許してあげましょうね。
凛 ◆ZK8cOyo.3A さん
2012年3月18日 17:58
はじめまして…
２１歳ですか、まだまだこれからですね。
色んな人に出会い、恋愛をし、経験を積んで、この人こそ…と思える人と家庭を持ち、子供を産み親にしてもらう…長い長い人生の始まりに立っている所ですね。
今、を精一杯生きていれば後で後悔する事になっても良い経験でしょう。こちらへ相談を投稿される方や返信をされる方…私も含めてですが、そういう経験を積んでアドバイスされています。
真剣に付き合っているのに…と反感もあるでしょうが、年の功です…頭の片隅に留めて置いて決して損はありませんよ。
お互い真剣に不倫をしている、貴女が真剣に彼を想い信じる事は自由ですから完璧に二番目に徹する覚悟があるならいいのではないですか？
ただ、貴女の彼は貴女を信じさせる為に、家族に嘘をつき、平気な顔をして家族を騙し続けているという事を肝に命じて下さい。彼は、そういう事ができる人であるというのも確たる事実です。
家庭を壊すつもりはないという言葉を一つの責任感からなる言葉と勘違いして相手を信じ、不倫をする方も多いです。が、責任感でも何でもありません。
不倫相手に貴女の事は今好きだけど未来はありませんよと、何があっても責任はとれませんよと釘をさしている言葉です。
捨てる事のできない家族に平気な顔をして嘘をついて、外で好きだ、一緒にいようと言える男性だという事を貴女が証明しているのです。
そこの所を履き違えないように…貴女が本当の彼に気づく時にせめて身も心もボロボロになっていないようにと願う皆さんからの返信をよく読んで頂きたいと思ってしまいます。