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最後の最後で裏切られた

こんばんは。悩みというより、誰かに聞いてもらい気持ちです。

私はアラサー世代、彼はアラフォー世代。
私がバツイチ、彼が既婚という関係でした。

知り合った以前から、夫婦仲は破綻。
私と知り合って、3ヶ月で奥様と別居を始めました。

離婚へ向けて、色々動き出していた彼でした。そんな彼を最近まで信じていました。
私は結婚にこだわりはありません。でも、不倫がいやなので『不倫はいやです』といって、それ以上の関係はありませんでした。

最近、彼の様子がおかしいので、問い詰めても何も離さず。
別れを決意し、奥様に会いました。
そうしたら、奥様と彼が話していることが間逆でした。

奥様と離婚の話をしているかと思いきや、夫婦の営みもあり、奥さんへの気遣いも色々あったようです。
彼の行動がすべて嘘じゃなかったけど、大切なことを隠していました。

もちろん、私が悪いです。奥様を裏切ってきたのですから。
ただ、彼の言葉や態度を信じてきました。

『奥さんとやり直すならいいよ。早めに言って』と言っていたのに。

私は相手をすごく問い詰めたり、追い詰めることころがあるので彼は何も言えなかったようです。
それに、最近、体を傷つけてしまうことから 私には何も言えなかったようです。

それでも、なんだか侘しい気持ちです。

彼は、そのことに誠意をこめて謝るどころか、言い訳ばかりしていました。そして、奥さんとやり直しするつもりはないと言いつつ、私の横で奥さんにメールをしていました。

もう、包丁で刺してやりたい気持ちになりました。

愚かですよね。私。
普通の恋愛がしたいです。

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コメント(4件)

  • 人生経験者 さん
    2013年5月7日 19:43

    > 不倫がいやなので『不倫はいやです』といって、それ以上の関係はありませんでした。

    ということですが、今の今まで肉体関係はなかったという事でしょうか?

    > 知り合って3ヶ月で別居。

    > 奥様と彼が話していることが間逆でした。

    > 夫婦の営みもあり、奥さんへの気遣いも色々あった。

    ということは別居も何かしら理由をつけての別居で、時々帰ったときは夫婦の営みもあったということですよね。
    まだ交際期間は数ヶ月なんじゃないですか?

    そもそも「別居」は事実ですか?

    残念ながら、貴方と知り合う前から夫婦関係は破綻していたと彼が言っていたとしても、既婚という事を知っていて、離婚していない状態で、貴方と交際(肉体関係なしとしても)していたら貴方にも落ち度はあると思います。

    > 『奥さんとやり直すならいいよ。早めに言って』と言っていたのに。

    といいつつ交際していたのですよね?
    これ間違ってませんか?
    不倫が嫌ならば、「離婚成立してからお付き合いしましょう」

    じゃないですか?
    離婚成立する前から交際したのですから、騙した騙されたはないと思います。

    事実関係を把握せずに不倫者特有の嘘を自分の都合のいいように、信じていたご自分のせいでもあります。
    (もちろん、彼が一番悪いです)

    > 彼は、そのことに誠意をこめて謝るどころか、言い訳ばかりしていました。

    でも、貴方も相手が既婚者である事実を知っていながら交際してたわけですよね。
    自分も悪いのに、自分が被害者である、騙された、嘘つきと相手を攻めてきたんですよね。
    そりゃ言い訳もしたくなりますよ。
    本当のことを言ったらあなたは狂言自殺というか、リストカットとかするフリをしたりして脅迫めいた事をしたんじゃないんですか?

    普通の恋愛がしたければ、順番を守りましょう。
    順番を守らないからこういうことになるんです。

    相手がどんな甘い言葉を貴方にかけても、離婚するからと言っても、しょせん、夫婦のけじめをつける前に女を口説く男です。

    最初から離婚成立してからお付き合いしましょうといって、ただの友人として接していれば、「裏切られた」とか「騙された」とかは思わなかったはずです。

    > 離婚へ向けて、色々動き出していた彼でした何をいろいろですか?

    奥様と離婚の話もしていないのに、何をいろいろなんですか?
    すべて彼の言葉だけでしょう?
    別居以外に行動が伴っていなかったですよね?
    別居にしても「仕事」を口実に別宅を借りていたってだけじゃないんですか?

    > もう、包丁で刺してやりたい気持ちになりました。

    そんな男のために犯罪者になる必要なんかありませんよ。
    まだ30代。
    不誠実な彼は離婚して貴方と一緒になっても不誠実でしょう。

    そんな男、貴方のほうから捨てて、新しい、順番を守った恋愛をしませんか?

    やり直しは何度だって出来るんです。

  • パイオニア さん
    2013年5月7日 20:00

    人生経験者様、こんな私に返信ありがとうございます。

    おっしゃるとおり、彼の言葉を信じていました。
    言葉のみ、信用しようとしたときもあります。
    ただ、奥様と彼の会話を隣で聞いていたときがあり、彼の言葉と行動が伴っていることが続いたので、 すっかり信用していました。

    不倫がいやといいつつ、ズルズルと会っていた私に責任がありますよね。好きとはいえ、軽率でした。

    今、いろんなことが見えてきて よかったと思います。
    結果的に、奥様を傷つけてしまったけどこれで前に進めそうです。

  • 人生経験者 さん
    2013年5月8日 09:58

    > ただ、奥様と彼の会話を隣で聞いていたときがあり、彼の言葉と行動が伴っていることが続いたので、 すっかり信用していました。

    でも奥様と話をしたとき、間逆だったんですよね。
    貴方が隣でいたときに話した内容は、都合よく貴方が受け取れる内容じゃなかったですか?
    そういう会話だから貴方の横で電話が出来てたんじゃないんですか?
    (貴方が思っている内容と、実際の電話の内容の意味が違う)

    > 不倫がいやといいつつ、ズルズルと会っていた私に責任がありますよね。好きとはいえ、軽率でした。

    貴方は人間です。学習能力はありますよね?
    同じ過ちを繰り返さなければいいんです。

    ずるい人間は自分で気がつかなければいつまでたってもずるい人間です。
    貴方は自分で気がついたんですよ。
    この彼に関わらなければ、きっと次はいい恋愛が出来ると思います。

    やきもきせず、堂々と付き合える人にめぐり合えますに。

  • ケムンパス さん
    2013年5月9日 00:23

    はじめまして。
    まあ何というか、たぶん次はきっと上手くいきますよ。
    人生に無駄な事はないと言いますからね。
    でもなんでそんな人を選んでしまうのでしょう。
    相談者さんの選択基準に問題があるのかもしれませんね。
    ただね世の中みんなミスマッチだらけのような気もする。
    恋愛や結婚に限らず就活や家探し、失敗したかなという人多いし。
    とても難しいですよね、決してベストなんてないと思う。
    けれど皆さん何とかやってるのは大きくは間違ってなかったということなのでしょう。
    相談者さんのように離婚、大失恋と続いているのはやはり反省すべきかな。
    いえ、不倫が悪いとかどうとか言ってるんじゃないですよ。
    今後をどう生きるべきか、どういう姿勢が安全なのかは大事です。
    不倫じゃなく普通の恋でも同じような目にあうことだってありますよね。
    つまりなぜ貧乏くじ引くのか、その辺、考えた方がいいと思う。
    それでは。

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