私は会社の上司と、2年半不倫しています。
今私は独身29歳、彼は奥さん、子供3人の40歳です。
彼は私と付き合う前から、奥さんから離婚して欲しいと言われていました。
最初は「不倫なんて絶対ダメ」と思っていたのに、気がついたらすきになってしまい、体の関係を持ってしまいました。
付き合ううちに、こんなに好きになったのは初めてだし、こんなに居心地がいい人はいないと、結婚を意識するようになりました。
でも心のどこかでずっと「いつか別れないと･･･」と思っていました。
彼からの束縛が強く、男の人の連絡先はすべて消し、携帯のチェック、電話に出ないと怒られる･･･
束縛が嫌で別れを告げた事もありますが、そういうときはすごく優しくて、嫌だった気持ちが薄れちゃうんです。
彼からの電話は絶対に出ないといけないのに、私からは連絡できない。
会う約束をしていても家庭の事情でドタキャン。
会うのはラブホテルのみ。
ホテル代がなく、お金も定期的に渡しています。
友達には相談するなと言われ。
友達にも家族にも内緒で、むしろウソまでついて･･･。
彼の負担になるからと、不満は言わず我慢してきました。
本当にツラくてツラくて、涙が枯れるほど泣きました。
胃腸炎になったり、腹痛や胃痛も慣れてしまうほどです。
29歳になり、20代残り1年となり、真剣に将来の事を考えたら彼じゃないイイひとがいるんじゃないかと思いました。
彼に「このままの関係を続けるかどうか悩んでる」と伝えました。
そしたら「絶対に幸せにする」「離婚はもうすぐだよ」「2人で乗り越えよう」と言われました。
何を言われても重たく私の心にのし掛かってきます。
彼はおそらく本当に離婚するでしょう。第2の人生を私と歩んでいくとしんじています。
私はどうしたらいいのでしょうか。
今更別れたいなんて勝手ですよね。
でも離婚するっていって、もう2年半も経つんですよ。
我慢の限界がきました。
私の両親も離婚しました。
だから彼の子供の気持ちがよく分かり、罪悪感もすごく感じます。
長々とごめんなさい。
これが初めて打ち明ける相談なんです。
宜しくお願いします。
- From：ゆなゆず
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人生経験者 さん
2011年10月24日 22:44
ちょっと厳しいようですが、第3者からみて普通の感想・・・
> 今私は独身29歳、彼は奥さん、子供3人の40歳です。
> 彼は私と付き合う前から、奥さんから離婚して欲しいと言われていました。
嘘でしょう
> 最初は「不倫なんて絶対ダメ」と思っていたのに、気がついたらすきになってしまい、体の関係を持ってしまいました。
> 付き合ううちに、こんなに好きになったのは初めてだし、こんなに居心地がいい人はいないと、結婚を意識するようになりました。
それは思い込みです不倫で「いけない恋」と思っているからそう思うんです
> 彼からの束縛が強く、男の人の連絡先はすべて消し、携帯のチェック、電話に出ないと怒られる…
もしかしてこれを「愛されている」と勘違いしていませんか？
単に自分の思い通りにならないと気がすまないだけです。
> 束縛が嫌で別れを告げた事もありますが、そうゆうときはすごく優しくて、嫌だった気持ちが薄れちゃうんです。
そりゃ、ホテル代出してくれたり、お小遣いくれる貴方を手放すはずないじゃないですか。
好きでなくても優しくします。好きでなくてもです。
「絶対に幸せにする」
という男が、愛している女性にお金をたかりません。
恥ずかしいから。お金を出してまで付き合いたいとは思わないから平気でホテル代を出させたり、お小遣いを受け取ったりするんです。
お金がないって言うけれど、彼は煙草吸ったりのみに行ったりしないのですか？
> 彼からの電話は絶対に出ないといけないのに、私からは連絡できない。
> >>> なぜ？大切な人なんですよね。
> 会う約束をしていても家庭の事情でドタキャン。
> >>> もうすぐ離婚するつもりなのにねぇ。。。。
> 会うのはラブホテルのみ。
> >>> 最悪ですね。地元が危険ならばちょっと遠出して会えば済むことなのに・・・・
> ホテル代がなく、お金も定期的に渡しています。
> >>> 毎回ホテル代を貴方が払い(飲食費も含めて？）お小遣いまで？
> 友達には相談するなと言われ。
> >>> 「馬鹿だね、やめときな」と反対されるのがわかるからでしょう。。。
書いてて気づきませんか？
貴方は単に利用されているだけじゃないですか。
奥さんから「離婚してほしい」といわれていてなんで離婚しないんです？
（子供が理由というのは嘘です）
ちょっと優しくしたらＨさせてくれてホテル代も出してくれて時々お小遣いもくれて誰にも相談するなといわれたらその通りにして・・・・
何でこれで遊ばれていると思わないんですか？
遊ばれているというよりも、お金もかからずいい思いをして、時々お小遣いもくれる便利な女性。
不倫関係の中でも最悪です。
彼はちっとも貴方を愛していないと思いますし、「好きだ」という感情もないと思います。
離婚なんてさらさらするつもりもなくいい金づるを自らの手で手放すつもりなんてないでしょう。
いい加減目を覚ましませんか？
この2年半の中で、貴方が出したお金を集計してみてください。
勿論、ホテル代、ちょっとした食事代、お小遣い・・・・
馬鹿だと思いませんか？
これで奥さんにばれて慰謝料請求されたらどうします？
「離婚」という言葉は彼からしか聞いていないからたぶん嘘です。
それを信じたのは貴方の勝手で、奥さんにはまったく関係ないし、お金を出してきたのもまったく関係ありません。
同居していて休日は家族と一緒。（もしかしたら別の女性と一緒かも）
これのどこに離婚する雰囲気があるのでしょう。
貴方が自分がしている事に早く気づかないとこのままずるずるいい金づるにされますよ。
これが貴方ではなく、貴方の友達の悩みだったら、貴方はなんて答えますか？
別れたいのなら別れればいいんです。
貴方が一言「もう別れる」で連絡手段を絶てばいいんです。
会うのにお金を1円も払わなければいいんです。
彼曰く、もともと彼の離婚は貴方には関係ないんでしょ？
「離婚を勧めていたのに」
とか言われたら「そんなの私には関係ない」
と答えればいいんですよ。
不倫に限らず、恋愛の別れは片方が「別れたい」と思った時です。
結婚しているわけでもない、婚約しているわけでもないのだから相手の承諾は必要ありません。
お金を駆りっぱなしにして逃げるわけでもないから別れたいなら別れなさい。
貴方のしている「別れの言葉」は単なる不倫特有の「お別れプレイ」です。
鏡子 さん
2011年10月26日 00:12
こんばんは。初めまして。
別れたいのですよね?
ところが、貴女はかなり彼に支配されてしまっていますよね?
客観的に見るとそうなのですが、気付いていませんか?
また、離婚の話が出ていたというのが本当かどうか、どこかで確かめてみたのですか?
多くの不倫は密室で行われているようなものですよ。既婚者の生活は見えないまま、確かめようがないのでどうとでも言えます。
一方、独身の側はオープンですよね。
つまり、彼は貴女の事がよく見えているのに対して、貴女は何も事実は見えないと言う事、彼にすれば貴女の手の内は見えて自分の手の内は見せなくて済むと言うことです。
いみじくも彼が言っているでしょう?誰にも言うなと。
正々堂々と貴女を愛して離婚すると言うなら、誰にも言うなはないでしょう。
だから、よく、既婚者の話は半分以下に聞きなさいと言いますよ。
盲目的に信じてはいけないと言う事です。
彼はかなり上から目線で貴女と接し、貴女は従順に従って来たようですね。
それは、そもそも職場の上司と部下という関係だったからではないですか?
それに、年齢差や結婚生活という社会経験の違いも含めて、何もかも彼の方が貴女をリードしているのでしょう。
そういう彼だから逆らう事が難しかったのでしょう。
逆らえば彼に嫌われるのも怒られるのも怖いのでしょう?
この彼からはパワー、モラル、セックス等、幾種のハラスメントの要素を感じますよ。
まだ暴力や暴言までは行っていないとしても、別れを切り出されると優しくなるなどもその典型です。
間違いなくその芽がありますが、これは彼の資質だから変わりません。
つまり、貴女はとても厄介で面倒なお相手に捕まってしまったという事ですよ。
このような相手とは一刻も早く別れるべきです。
彼が離婚問題を抱えていようと、人と人はもっと対等にあるべきですよね。
貴女の不満を読むと、如何にこの関係が理不尽で不当だと感じているのかが良くわかります。
電話に出られない時は誰にだってあるのに、こちらは出なくては怒られるでは、どんな人間関係も円滑に築けませんよね?
そんな無理難題が通ると思っている彼は紛れもなく自己中ですが、それを通してしまった貴女にも責任はあるのですよ。
DVだって誰にでもするわけではありません。
平たく言えばそれを受け入れる相手に対してのみ起こるのです。
そういう意味では、貴女も受け入れてしまう何らかの原因を探る必要を感じます。
何故なら、次の相手もまた似たような相手、となってしまう可能性があるからです。
でも、それは彼と別れてから考えるとして、どうしたら別れられるのかを考えなくてはなりませんね。
先ず、このような相手とは綺麗に別れられるとは思わない事です。
話せばわかるは通用しません。
せいぜい、離婚して晴れて独身に戻ってから、またきて下さいと言うくらい。
でも、このような相手はどこでどう豹変するかわかりませんよ。
本気で別れを告げられれば、プライドにも障るし、どのような言いがかりをつけてくるのか、更に面倒な事に上司ですから尚更ですよ。
出来上がった力関係を覆すのは至難の技ですよ。貴女に出来ますか?
窮鼠猫を噛むと言いますが、下手に相手を刺激して逆上させたら怖いですよ。
ストーカーにだってなり得ます。
だから話し合っての別れと考えるのではなく、逃 げ る と考えましょう。
ここへ来るまでに感覚も麻痺してしまっているようですが、もっと危機感をもって彼の呪縛を解く必要があります。
その為には一刻も早く彼から離れる事です。
当然ですが、仕事は辞めた方が良いし、引越しも必要だと思います。
そのように書くと何と大げさなと思われますか?
転職も引越しも大変だし、出来れば穏便にと思うでしょうが、下手をすれば人生を喰われてしまいます。
繰り返しますが、危機感が必要です。
自分を取り戻す為には物理的に環境を変えるのが最も有効です。
回りに力になってくれそうな相談相手はいませんか?
場合によってはご両親に打ち明けて力になってもらう方が良いですね。
または、更に上司に相談するという手もあります。
どの道穏便に行かなければ周囲には醜態を晒す事になるので、恥ずかしいなどと言っていられる状態ではないですよ。
おそらく彼の家庭は離婚の話などは何も出ていないと思いますよ。
一つ一つの視点を変えて、ご自身が感じる矛盾がどこから来るのか、もっとご自分を信じてみる方が良いですよ。
彼を信じるのではなく。
ママン さん
2011年10月26日 07:33
おはようございます。初めまして。
「別れたいんです」でなくて、「別れる」に気持ちを変える事が出来ないのは、未練や執着心や情でしょうか？
ホテル代や、お小遣いを出す理由は何でしょう？彼は貴女の上司でしょうけど、上司の資格はゼロですよね。男としてもハテナマークですね。ヒモですか？
彼と付き合って、メリットは何もなく、デメリットだらけでないですか？
彼は、自分の地位や今の環境を壊したくないので、すべてを秘密にしたいのではと思います。
胃潰瘍、十二指腸潰瘍、過敏性大腸炎になる一歩手前なら、身体に気を付けて下さいね。
仮に、彼が離婚したとしても、慰謝料や養育費で、家計は火の車ですよ。
すべてを、犠牲にしてまで人生を共にする相手でもないし。尊敬する人間でもなさそうですので。。
私だったら、ホテル代を出さない時点で、男として認めませんけど。。どのツラさげて、小遣いまでもらうかって思うけど。。
惚れる前に、男を見る眼を養って欲しいと思います。