26歳の女です。
7年同棲して付き合ってきた彼と去年の7月に入籍、同棲暦7年の為、新婚生活を少しでも味わおうと入籍とほぼ同時に仕事を変えました。
その職場に同い年の人がいて（仮にKさんとします）あるゲームの話しをきっかけに家に帰ってからもスカイプをしながら一緒にゲームをしたりするようになりました。そうやって仲良くなっていくうちになんとなく気になったりしてたのですが、私は一応新婚ですし、仕事し辛くなるのがイヤで、ずっと考えないようにセーブしてきました。
私の旦那は付き合ってたときから淡白なほうで、同棲暦も長いからかもう何年も普通に手を出してきていません。
私から誘っても「明日がんばるから」とか「今日は寝かせて」とか言って、明日は来ないし、もう、しなさすぎてお互い普通に雰囲気を作ってセックスが出来なくなってます。
付き合ってるときから何度か「そんなしないんだったら彼氏作くってするよ！！」と言っても、いいよ～とかすれば～の返事。
何度も本当に作ってやろうかと思いながらそんな勇気も相手もなく･･･
このままこんな状態が一生続くと思ってたのですが、同じ職場の2歳上のパートさん（女です。仮にIさんとします）と「彼氏ほしー」とか「淡白すぎて全然ないもんねー」などの世間話をたまにしてたら、よく「Kさんがおるやん！セフレでいいやん！」と言われて意識しそうな自分を必死に抑えてたのですが、ある日会社の飲み会が決まったときに「OO（私）のことを言ったらKさんが飲み会終わったら家に誘おうかなって言いよったよー！よかったやん！！」と言われてしまい、Kさんはきっと冗談で言ってるんだろうなとこのときもホンキにはしてなかったのですが･･･
いつものようにスカイプで一緒にゲームしてるときに飲み会の話になり、ふとシフトを見ると私は次の日が休みで･･･
「やった！次の日私休みやん～飲み会の次の日が休みなのって初めてやけん嬉しー」「まぢで？俺もその日休みー」同じフロアでの仕事なので滅多に休みが合うことがないので、ビックリしてたら一緒にゲームしてる友達が「2次会は宅飲み決定やね！」と言ったのをきっかけに前々からみんなで宅飲みしたいねーと話してたので、宅飲みする話がトントン拍子に決まってしまい･･･
酔った勢いもあり、私はKさんの家へ（旦那了解済み）･･･Kさんは独身で一人住まい。そのお家にお邪魔して、スカイプで他の二人と会話しながら宅飲み開始し、解散したのは朝の7時頃･･･
それまではまったくそんな雰囲気なかったのに2人きりになって、かなりお酒も入ってたので、ぎこちなくではあったけど、段々とそんな雰囲気になり･･･ついに一線を越えてしまいました･･･
後日、Iさんから「Kさんから聞いたよー！おめでとうー！！」と言われ、恥かしいやら嬉しいやらで･･･でも仕事は今まで通りしなきゃ！とこれまでと全く変わらない接し方でお互い仕事してるのですが、それ以来Kさんから誘うことはなく、仕事の話ししかしない、いつもの日常に戻り、私ばかりが平常を装いながら意識してるのが苦しくて･･･
ついに旦那の飲み会の日にご飯に誘ってしまい、明日ご飯を食べに行くのですが、
旦那と仲が悪いわけではないので、離婚する気はなく、セックスレスだから彼氏が欲しい！でもセフレは嫌。少なからずちょっとでも私も相手もお互いを好きでいて、セックスなしのデートなんかも楽しみたい！そんな彼氏が欲しい。でも束縛もしないし、あなたに本当に好きな人が出来たらその時はキレイに別れます。
私にとって都合のいい話しなのは重々承知なのですが、この気持ちを相手に素直に伝えるべきか･･･迷っています。
伝えたいし、そうなりたいっていう願望が抑えられずに苦しいです。
でもこれを伝えると引かれそうで･･･怖いんです。
独身の男性人からしたら、人妻からこんな事を言われたらやっぱり重いですか？
一夜限り、またはタダのセフレの遊びの方がいいものなのでしょうか？
長文になりましたが、どなたか回答お願いします。
- From：るーな
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人生経験者 さん
2011年9月30日 09:28
> 後日、Ｉさんから「Ｋさんから聞いたよー！おめでとうー！！」と言われ、恥かしいやら嬉しいやらで・・・でも仕事は今まで通りしなきゃ！とこれまでと全く変わらない接し方でお互い仕事してるのですが、それ以来Ｋさんから誘うことはなく、仕事の話ししかしない、いつもの日常に戻り、私ばかりが平常を装いながら意識してるのが苦しくて・・・
？？？？？？？？？
職場不倫で関係をもったことをＫはＩにしゃべったって事でしょうか？
（もしかしたらひっかけかも）
そこで恥ずかしい？うれしい？
余りにも短絡な思考回路。
社内不倫は自分の首もかかってますよ。
上司が厳しければ移動、あるいは解雇の可能性だってあるし、
そのＫってのは男にしては口が軽すぎるし
ましては男同士ではなくＩという女性に話すのも気になる。
（Ｉともしているのでは？）
Ｋにとってはセフレ感覚なんでしょうね。
Ｉに「あのあとヤっちゃった」とでも笑い話のようにはなしたんじゃないでしょうか。
> 少なからずちょっとでも私も相手もお互いを好きでいて、セックスなしのデートなんかも楽しみたい！そんな彼氏が欲しい。でも束縛もしないし、あなたに本当に好きな人が出来たらその時はキレイに別れます。
これもセフレというんじゃないですか？
旦那さんとレスだから欲求不満(身体だけでなく）なのはわかりますけどレスの原因を考えてみてはいかが？
健康な若い男子がたとえ付き合いが長いとも
レスというのはありえないと思います。
貴方とレスでも、外でしているんでしょう。
旦那さんも外で浮気しているとして
夫婦でいる意味はあるのでしょうか？
結婚を解消し、Ｋと本気で付き合ってみては？
（順序を間違えないように）
今なら離婚は簡単でしょ。子供もいないですし。
trigger さん
2011年9月30日 15:02
「私とセックスしろ」と言われたらできますが、
同じように「私と恋愛しろ」と言われて恋愛できるものじゃない。
不倫に限らずそうだと思います。
コト さん
2011年9月30日 16:27
離婚する気もないのに、夫婦仲も悪くないのに、独身者に手を出さないでください。
もし仮にうまくいったとしても、彼があなたを好きになれば、彼をとても苦しめることになる。
もし旦那さんにばれれば、彼は慰謝料を払わなければいけなくなる。
あなたの性欲のために、彼を不幸にするつもりですか？
彼に告白するなら、離婚してからにするのが当たり前では？
鏡子 さん
2011年9月30日 19:33
こんばんは。初めまして。
26歳でセックスレスはきついですね。
ご主人とは仲が良くて離婚するつもりはないとの事ですが、よくよく突き詰めて考えて見ましたか?
もうご主人との事はきっぱりと諦めて、その部分は外部調達でやって行こうとはっきり決めて居るのでしょうか?
もし、今のままにして行こうと思うなら、この先もずっと誰かと不倫をしなければ、貴女は一生セックスは出来ないという事ですよ。
それでも良いのですか?
レスに悩む方はとても多いですよ。
男女を問わず、それが原因で不倫に走ってしまい悩んだり苦しんだりしている人も沢山います。特に女性は関係を持ってしまうと気持ちがどんどん入り込んでしまうので、悩む傾向が強いです。
貴女は今、まさにその状態ですね。
レス問題はなかなか思うように納得出来る話し合いも難しいですよね。ご主人の方が積極的に解決しようとおもわなければ、口も重いでしょうし言葉も少ないでしょうから、貴女一人が悶々としなければなりません。
ご主人には他にセックスの相手がいるというような事はありませんか?または同性愛であるとか、その可能性はいかがでしょう?
色々なタイプの男性がいるので、絶対にこうだと決め付ける事は出来ないし、本当に単なる草食系の方も中には居ますから。
お互いに草食系なら問題はないのですけどね。
でも、一応夫婦の義務でもありますよ。
レスの理由をもう少し掘り下げて考えてみる必要があるように感じます。特に浮気をすると言っても構わないという反応なら、夫婦の危険信号が点滅しているところですよ。
それから気になったのは、貴女がご主人とは仲が良くて離婚は考えられないと言いつつ、セフレだけでは不満で恋愛をしたがっているという点ですね。
セックスをする以上、恋人同士のような感覚でいたいと思うのは、精神的にもご主人から満たされていないからなのか、同棲から今日までが長くて、もう異性としては考えられないからなのか。
そうなると、体だけでなく、心も外に求めているという事になります。
それで、その結婚生活は幸せと言えますか?
長い同棲の時間を経ての結婚で、居るのが当たり前になっていて、情もたっぷりとあるでしょう。
でも、心も体も外に求めるなら決して幸せな結婚ではないですよ?
もし、回りに同じ様な状況の人がいたら私は離婚を奨めます。
26歳で7年の同棲からの結婚というと、18くらいの頃からのお付き合いですよね。とても若い時からずっと同じ人とお付き合いをしていて、他の男性との恋愛経験はあまりないのではないですか?
まだお子さんもいないし、何より年齢が若いし、今後の人生の為にこの結婚を見直すチャンスを逃さないで欲しいですね。
浮気をしても良いというのは、開き直りか現状維持がご主人にとって都合が良い何かがあるからでしょう。
レスは離婚の立派な理由になります。
それから、不倫の方ですが、職場の方は女性も男性も口が軽いですね。ご主人との問題は誰にでも知って欲しくて話したワケではないと思いますが、その様な事を簡単に口外してしまうのは真の友情とは考え難いです。
26歳なら、信頼出来る人とそうでない人の見分けはつきますよね?
彼の方もしかり。その辺の若いナンパ男がやったのやらないのと自慢話をするように僅かな時間で他人に口外するのは信用出来ませんよ。二人の間で賭けなんかしていないでしょうか?面白おかしく話をしていないとは限りませんよ。
このまま行くのはとても危険ですよ。既に貴女は熱くなっていますから、周囲に知られるのは時間の問題でしょうし苦しむのも目に見えるようです。
何より肝心なのは、何故自分がそうしなければならないのか、ですよ。
もっとご自分の生活や人生を大切にしないと。
レスは離婚を視野に考えるほどの事であると自覚してください。
そして、その問題に蓋をせずにしっかりと向き合って、どうしてもダメなら別れる勇気も持ってください。
まだ若いのに、このままの結婚生活で本当に幸せかどうか。
離婚すれば晴れて自由に誰とでも恋愛出来ます。
そうでないと、人生ずっと誰かしらと不倫中という事になってしまいます。
冷静に考えましょう。
本当は、その独身彼の事どころではないはずですよ。
賢い生き方をしてくださいね。
るーな さん
2011年10月1日 09:08
> 職場不倫で関係をもったことをＫはＩにしゃべったって事でしょうか？
ＩがＫに聞いて話したようです。
前々からＩは私とＫをセフレとしてくっつけようとお互いに言ってたこともあり、私が飲み会の日に「この後Ｋと宅飲みするっちゃん」と話したことで、Ｉは私に「がんばりぃよー！！」と背中を押すような感じだったのをＫは知ってるので、それで話したんだと思います。私も聞かれればＩには話したと思います。
> 社内不倫は自分の首もかかってますよ。
> 上司が厳しければ移動、あるいは解雇の可能性だってあるし
このことは私とＫとＩしか知らないです。
うちの職場の上司は自分もそういう願望（あくまで今は願望ですが、これまで別の店舗で結構そういった事も色々とやってきたようです）がある為か、俺は仕事さへしてくれればそれでいいけん！プライベートはなんも言わんけん。ＯＯさん（私）との場合は旦那にもバレんどけばいいんやけん！と、よく言ってます。
これはＫと私に限らず、上司はＫに誰とでも、仕事さへしてくれればいいとホントによく言ってるので、上司にバレてもからかわれるくらいだと思います。
これが・・・本部に内部告発とかになれば、私はクビの可能性も・・・Ｋは移動の可能性がゼロではなくなるかな？と思います。
勿論、私だけの問題ではないので隠しますが。
> 旦那さんとレスだから欲求不満(身体だけでなく）なのはわかりますけどレスの原因を考えてみてはいかが？
>
> 健康な若い男子がたとえ付き合いが長いとも
> レスというのはありえないと思います。
レスの原因は色々と考えました・・・が、レスの始まりは付き合い始めて、１年と経たない頃からです。同棲を始めてすぐにレスになりました。
と、言っても全くないわけではないです。私がいい顔をしないから・・・しぶしぶですね。
初めは義務みたいでイヤだと言われ・・・しなくても言わないように我慢してきました。それでも変わらなかったからやっぱり聞いたら、一緒にいるのが当たり前になるとそういう気が起きなくなると言われ・・・
したくない訳ではないと。
その後太ったりしたのも原因なのかと（といっても元々が細かったので見れないほどではないですが）ダイエットしてみたり、おしゃれしたり・・・まぁ、ことごとく空振りに終わりましたが・・・
> 旦那さんも外で浮気しているとして
> 夫婦でいる意味はあるのでしょうか？
旦那の浮気・・・願望はあるかもですが、浮気は今はないと思います。
嘘のへたくそな人です。以前まだ付き合ってた頃に関係はなかったようですが、一方的に好きな人が旦那に出来たときにあからさまに冷たくなり、別れを告げられて、別れていた期間があるからです。
> 結婚を解消し、Ｋと本気で付き合ってみては？
> （順序を間違えないように）
> 今なら離婚は簡単でしょ。子供もいないですし。
子供はいないです。旦那のことが嫌いでＫの事が本当に好きで好きでたまらなくなれば・・・離婚すると思います。
Ｋのことはまだ好きだけど、蓋をしてる状態です。
気持ちが溢れ、周りが見えなくなり、全てが私からなくなるかも知れないことが怖いからだと思います。
でも私がしてることは順序を間違えてるレベルではないですよね。
順序・・・物事には何事にも順序は大事だと思います。
もう一度、ちゃんと考えないとと思いました。
ありがとうございます。
るーな さん
2011年10月1日 09:12
> 「私とセックスしろ」と言われたらできますが、
> 同じように「私と恋愛しろ」と言われて恋愛できるものじゃない。
> 不倫に限らずそうだと思います。
確かにそうですね。
恋愛となると・・・お互いが好き同士でも出来ないこともありますし・・・
現状で満足すべきなの・・・ですかね？
るーな さん
2011年10月1日 09:23
> あなたの性欲のために、彼を不幸にするつもりですか？
> 彼に告白するなら、離婚してからにするのが当たり前では？
確かにおっしゃる通りです。
初めはもっと簡単に考えてました。
相手は知り合ったときから好きな人がいるわけではなく、彼女が欲しいわけでもなく、でもセックスはしたい！
ってな感じでたまに合コンに行ったりとかよくしてたので、お互いの利害が一致するならいいかと・・・思ってたのですが・・・
まさか２人きりになる度に気持ちが入るなんてこの時は思ってもなかったので、まだこれからの独身の彼に旦那持ちの彼女は先を考えたらダメだと分かってるんですが、頭で分かってることと気持ちは一緒にはなってくれないものですね。
告白するなら離婚してから・・・旦那に対しても彼に対してもそれが誠意ですよね。
るーな さん
2011年10月1日 10:31
> もうご主人との事はきっぱりと諦めて、その部分は外部調達でやって行こうとはっきり決めて居るのでしょうか?
きっぱりと諦めきれてはいないです。この先いつか子供も欲しいですし・・・でも付き合い始めのような、あの自然なセックスはもう旦那とは一生できないのかな？とは思っています。
> もし、今のままにして行こうと思うなら、この先もずっと誰かと不倫をしなければ、貴女は一生セックスは出来ないという事ですよ。
絶対に嫌ですね；； 旦那とは全くないわけではないです・・・が、それは私が何度も言ってやっとしぶしぶ手を出すレベルです・・・
旦那から手を出してきたのは、もう何年も前のことです。
それが嫌で嫌で・・・手を出されないのも、私が言ったからしぶしぶ手を出すのも、言うのも嫌で・・・私に彼氏が出来れば元々ヤキモチ焼きの旦那だから、盗られたくなくてとか愛情を再確認してくれて、手を出してくるんじゃないかな？それがなくとも私が彼氏に満たされてれば旦那にこんなこと言わなくなるんじゃないかな？と考え始めたのが、不倫願望のきっかけでした。
> レス問題はなかなか思うように納得出来る話し合いも難しいですよね。ご主人の方が積極的に解決しようとおもわなければ、口も重いでしょうし言葉も少ないでしょうから、貴女一人が悶々としなければなりません。
同棲し始めてすぐにレスっぽくなって、この７年間、よくなったことはなく、悪くなる一方で、なんでしないの？と普通に聞いた事や、怒鳴りつけて怒った事も・・・笑いながら冗談っぽく言ったことも・・・怒りもせず、真面目に話し合おうとしたことも・・・泣きながら訴えた事も・・・ありました。
その中で自分なりに旦那が手を出したくなるように・・・と色んなことに努力したこともあります。私の努力が足りなかったのか、ことごとく失敗に終わってますが；；
> ご主人には他にセックスの相手がいるというような事はありませんか?または同性愛であるとか、その可能性はいかがでしょう?
外に浮気相手がいれば、旦那はきっと帰ってこなくなると思います。
嘘の下手な人で、昔、まだ付き合ってた頃に旦那に一方的に好きな人が出来、相手の女性は旦那のことを全然そんな風に思ってなかったので身体の関係とかはなかったようなのですが、それでもあからさまに冷たくなり、すぐに別れを告げられ、別れていた期間があるからです。
同性愛も考えにくいですかね～
しいて言えば、本当に草食系なのと、喘息持ちなんです。
セックスの後はサルタノールという、吸入器を必ず使って息を整えないと寝れないようです・・・
まぁ、その喘息は付き合って３年か４年かくらいで子供のときに持ってたものが再発したので、その前からレス気味なので・・・それが一番の原因ではないと思いますが。
> セックスをする以上、恋人同士のような感覚でいたいと思うのは、精神的にもご主人から満たされていないからなのか、同棲から今日までが長くて、もう異性としては考えられないからなのか。
異性として私は旦那の事が好きな気持ちは持ってると思います。
旦那に対して、付き合いたてのようなドキドキ感を感じることはもう殆どないですし、長く一緒にいる分、９割くらいは情なのかな？って思うところはあります。
旦那とレスな事よりも、旦那から手を出してもらえないことが嫌なので、セックスは二の次なんですよね。
ホントはセックスなし（全くないのはいやですが）でもいちゃいちゃしたり、くっついたり・・・というような事が出来ない、してもらえない、女として見られてない？もう好きじゃない？というのが嫌でストレスになってるので、やっぱり好きな気持ちはあるように思います。燃え盛ってる訳ではないのでたどらないと自分でも疑問系な時はありますが。
> 冷静に考えましょう。
仰る通りだと思います。
今が楽しければいいや！利害が一致してるんだし、離婚するつもりはないから、不倫も一生続けてくつもりもないし。
最初、関係を持つまではこれくらい簡単に考えてました。
独身の将来のある彼を苦しめてはいけない。でも会う度好きになっていって手放したくない。だから根本的なことをきちんと見直して、旦那と別れて付き合うか、不倫をやめるかするのが筋・・・
頭で分かってること、気持ち、大きな声で言えない非常識な行動・・・
これらに板ばさみになって苦しむ自分から目を背けて蓋をしようとしてる自分がいました。
今一度、冷静に考えなきゃ！と思いました。
これからのこと、離婚も視野に入れながら、考えて、旦那ともう一度話し合ってみようと思います。
ｎａｎａ さん
2011年10月7日 15:10
横レスになりますが、鏡子さんの意見に全てが共感しています。
今の独身彼の問題以前のことではないでしょうか。
彼を心底好きになったら離婚もあり。。。
そういう問題ではなく、今のご主人を一生連れ添っていく相手として自分がどう見てるかですよね？
若いうちからのレスは、これからの長い人生で夫婦の基盤を築く上でもとても重要な欠陥だと思います。
子作りだけの意味ではないのは、主さんも分かってらっしゃいますよね。
子供もいない今から「我慢する」結婚生活に意味があるのでしょうか？
結婚生活に我慢は必要ですが、我慢する部分が違うと思います。
後悔しない為にも、Ｈ以外に問題がないから今の旦那と。。。という考え方を捨て、ご自身の幸せが何なのかを今一度考えて下さいね。