はじめまして。私、既婚子供なし。1年以上の付き合いになる彼は同い年、独身（彼女なし、女性と付き合った経験ほとんどなし）です。
夫婦関係もすれ違い、夫に対する気持ちも冷めていて、でも高収入エリートで真面目で温厚で人のいい夫から離れられず、独身彼とは
ラブラブに楽しく付き合っていました。
時がたつにつれ、彼への想いが強くなり･･･。つい最近、前から私の行動の変化に気づいていた夫に、私に彼がいることがバレました。彼への気持ちが本物だった私は認め、離婚をほのめかしました。夫は、自分も相当苦しんだけど、そいつと幸せになるつもりなら、仕方ないと泣く泣く了承はしました。
でも、そのことについて独身彼に話しても、いろいろ考えてしまう、とだけいい黙るばかりで彼の気持ちが全くわかりません。私に対して遊びとか、都合よく付き合うとか、そういうんじゃないのわかります。そんな人じゃないし、優しくて愛を感じ大切にされてるの感じます。
つい最近も、もしかして妊娠かも･･･？とうちあけたら（結局違いました）、少しいろいろ考えさせて、とのひとことだけで、黙ってしまいました。
真剣に私とのことを考えてるからの行動なのか、全くその気がないから面倒で避けてるのか、わからず悩みます。
夫に悪いから、やっぱり離婚かな、と思いつつ経済的に自立できない私はずるずると踏み出せずにいます。本当は独身彼と結婚したい。でも私のこの想いは、将来ある独身男性の足かせになってるのでしょうか？彼を解放したほうがいいのかな？
もちろん答えは彼に聞くしかないのですが、何を言っても自分の気持ちさえ全く言わない彼に、不安を感じ、世の中にこういう男性いるのかなー、ってなにかご意見でもいただければと相談しました。
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夢ごこち さん
2005年12月20日 22:00
取りあえず…。
離婚は離婚。
独身彼は独身彼。
で別々に考えた方が良いと思います。
離婚した、離婚出来た…としても、独身彼との将来の事はまた別の話ですから。
独身彼は、自分の気持ちや考えで、貴女の人生を左右するのは、少なからず怖いと思っているのではないでしうか？
貴女は独身彼の気持ちや考えで背中を押して欲しいでしょうけど…。
彼が離婚を願うから離婚するのですか？
彼が離婚を望まないと離婚しないのですか？
彼が今のままが良いと願えば、そうするのですか？
人の言葉に左右されて人生を決めるのではなく、貴女自身がどうしたいのかだと思います。
まゆたん さん
2005年12月21日 10:01
私は約４年前に今の旦那と再婚しました。（旦那は初婚です）付き合いの頃から数えたら今年で10年目になります。
当時、不倫から始まり今の旦那の事が好きで好きで仕方なく私は離婚しました。
当時今の旦那は遊び盛り！私と付き合っていたけど女遊びも激しく毎日泣いていました。そんな人だから２人の子持ち、バツイチの私との結婚なんて考えてないのもわかりました。
でも私は『再婚できなくても離婚したことに絶対に後悔はしない。子供は立派に育ててみせる』と心に誓い離婚しました。
離婚前に今の旦那と別れて、元夫ともう１度やり直そうとしましたが当時の義親との同居のせいもあり、やはりやり直す事は無理で離婚に踏み切りました。
当時私は今の旦那の子を妊娠していました。それも伝えましたが再婚する気はなさそうなので１人で病院に行き堕胎しました。
妊娠が再婚のきっかけになれば・・・と少し期待した私が馬鹿でした。
それでもなんとか続いて結婚するまでに５年かかりました。
今の旦那は「俺のせいでお前と子供の人生を狂わせてしまった」とよく口にしていました。その全責任を取る・・・という訳ではありませんが、今は子供の事もすごく大切にしてくれています。
私は口では「離婚したのはあなたのせいじゃないよ」と言ってましたが本心は彼がいなければ元夫の事が嫌でも一緒にいれたんじゃないか・・・と何回も思いました。
あなたの彼も責任を感じ重くなっているのではないでしょうか？
夢ごこちさんもおっしゃる通り彼と離婚を離して考えた方がいいと思います。
彼がいなければ離婚も考えなかったでしょう。
彼がいなければ旦那さんと夫婦でいれるかもしれません。
私は今が幸せだから当時の決断は間違ってなかったと言えますが、必ずみんながそうなれるとは思えません。
離婚ってものすごくエネルギーが必要です。
後悔しないと思えるまでは、しない方がいいものですよ。
REIKO さん
2005年12月21日 22:22
夢ごこちさん、まゆたんさん、ありがとうございます。
誰かにご意見いただくのって、すごく救いになります。
独身彼に離婚のこと話して、彼の気持ち確かめようと試したりしたけど、ずっしりと重すぎたのでしょうね。でもその時、ひとことも言ってくれなかった彼の態度には・・・？勝手ですがやはり？です。
今の私は、ひとの意見に一喜一憂する毎日です。彼が他の女性を見るだけでもイヤで、すごい嫉妬をして、彼をがんじがらめにしています。イヤな女になってます。
私はこんなにあなたのことが好きなのに！離婚まで考えて苦しんでるのに！って・・・。
出会ったころは、ただ楽しくて幸せだったのに。まゆたんさんの言うように、彼がいなければ離婚までは考えなかったでしょう。
だからこそ、彼の意見を聞きたかった気も。なんだか、ずるい女ですね。
ここ最近、あまりにも重い言葉を彼にあびせ続けたので、もういい加減、連絡は途絶えるかもしれません。もしそうなったら私は彼を諦めたくはないけど、反面、家庭に戻るきっかけになるのかな・・・、とホッとする気もします。なにが私にとって本当の幸せなのか、わかりません。
あおい さん
2005年12月22日 13:35
何のために離婚なさるのですか？誰かと一緒になるため、というのは難しいです。結局その『あなたのために離婚したのに！』がずっとネックになるからです。もうすでにその言葉がでるというのはいかがなものでしょう。
あっちがだめならこっちはお止めになったほうがいいかと思います。結局どちらも失います。しかし両方失って気付くことの方が多いでしょうね。
独身者が既婚者を愛していれば必ずしも結婚を望むとは思わないことです。独身者が望むのはお互い独身としてお付き合いすることでもあるのです。結婚はその後の話です。離婚して初めて対等な立場になるのですから。既婚者の方に多いのですが離婚＝結婚とならないからと不満にお思いになっても独身側からすれば『勝手なことを言うな』なのです。
だから離婚を彼とは別に、と言うのです。そして離婚は慎重にと。心配しなくても、本当に出会うべくして出会ったのであれば、離婚してお付き合いした後結婚できますでしょうし、できなければその程度だったということです。
とにかく冷静に。とにかく慎重に。そして旦那さまの人生も大切にしてあげてください。
月猫 さん
2005年12月23日 17:58
私は旦那様の事も、彼の事も愛していて、今旦那様も彼もお互いを分かっている状況です、二人には私の気持ちを告げ、円満と言えるかは微妙ですが仲良くやっている状態です、私は旦那様も彼も有る意味被害者だと思うし・・・やっぱり旦那様に関してはそれは残酷で針の筵に座らせる様な事だと思います。
私の彼の場合は絶対私と結婚を望んで居ますが、前の様に旦那を踏みにじってまでは幸せにはなれないと言っています、これは私の罪・・・旦那様がどんな気持ちで話を聞いていたか貴女に分かりますか？
置いていかれる悲しみが分かりますか？
私は私自身を狡い女だと思います、だからこそボロボロになろうが二人が私を必要としてくれる内は守ると決めました、自分だけ幸せにはなれないんですよ、罪を償うには自分を犠牲にする事も前提に置くのが責任です・・・
貴女が幸せになるにはまず回りの幸せを先に考える事、そうすれば必ず幸せは貴女に巡ってくる筈ですから・・・頑張って下さいね
REIKO さん
2005年12月23日 21:21
うーん、つらい状況です。
旦那に、「この一年、俺がどんな気持ちでいたかわかる？気づかない振りして、顔で笑って心で泣いて、つらかった」と泣かれました。少し前までは、「俺のせいでもあるよ。Reiko一人で苦しんで自分を責めないで」と言ってくれてたけど、最近は犯罪者呼ばわりされ会えば怒鳴りあい、ののしりあいで、もうぼろぼろです。
彼のほうもこの前会った時最後に、少しいろいろ考えさせてと言われ、それっきり連絡もありません。
本当に全て失ってしまいそうです。
とろろ さん
2005年12月23日 21:41
こんばんは
つらい状況ですって・・・つらいのは、よりつらいのはReikoさんの旦那さんでしょ？ 自分のことしか考えてなくて、すべて失ってしまいそうって、失っても仕方のないことをやったのですから自業自得ですよね？
なんて答えしか返ってこない状況なのですよ。
今の状況はご自分が招いた結果なんですから。
> 私はこんなにあなたのことが好きなのに！離婚まで考えて苦しんでるのに！って・・・。
そんな自分勝手な・・ですよ、このセリフ。
既婚者で、結婚しているという倫理感もなく、旦那さんに養ってもらいながら、それで裏切って他所の男と仲良くして・・。
離婚まで誰が考えてくれと言ったのですか？
ご自分が勝手に考えて、一人「離婚だー」と気持ち先走りさせて。
旦那さんを苦しめて。
自分が苦しむのは仕方がないことですよ・・本当に。
誰でもない、自分のやったことが今自分に降りかかっているのだということを認識すべきです。
可哀想なのは旦那よね。
そして彼は「結婚しているReikoさん」だから好きだったのかもですね。 離婚してから「結婚を迫ってくるReikoさん」は好きではないのかも・・。
彼と一緒になる云々は別として、ちゃんと思いの確認はしたほうが良いのかもしれませんね。
旦那さんも・・今まで苦しめたのですから、旦那さんが望むなら解放してあげるべきかも。
生活は自分でちゃんと生活すべきではないのですか？
働けば良いのですから。
離婚後、一人だと生活できないから、彼と結婚したいなんていうのなら、おかしな話ですよね？
自分の身は自分で立てるから始めてはいかがですか？
夢ごこち さん
2005年12月24日 11:56
まさに自己中心的、自分勝手ですね（苦笑）
ととろさんも書かれている通り、辛いのはご主人の方ですよ。
ボロボロなのはご主人ですよ。
自分の勝手な考えや行動が、今の状況な訳で…。
不倫は全て失うくらいの覚悟が必要なのですよ。
その覚悟も無しに、色々な事を急ぎ過ぎたのでは無いでしょうか？
不倫の再構築のサイトを一度ご覧になってはどうですか？
不倫された人(ご主人)がどれほど苦しんでいるのか、少しは分かると思います。
苦しみは貴女以上に長く辛いのですよ。
彼を失う事を考えるよりも、まずはご主人と真っ直ぐに向き合って下さい。
一度にたくさんの事をやろうとするから、今の状況になるのです。
ＤＲＹ さん
2005年12月24日 13:29
こんにちは。
彼は私を見捨てないだろう、夫も円満離婚をしてくれるだろうと
かなりの自信があったようですが、自己愛も自分勝手もほどほど
にできなかった結果ですね。
自己愛が強い人ほど、賢くならないと最後は孤独です。
旦那さんも彼も、阿呆ではないのですから、Reikoさんの自己愛の
強さぐらいそのうち気がつくってもんです。
自己愛が強すぎる人と一緒に歩んでも、正直、幸せになれないで
しょ。 だって、自己愛者は、自分が中心なんだもん。
だから彼も、考えさせてくれと言い残し、ご主人は反省のないあ
なたに堪忍袋が切れたのだと思います。
ご主人から慰謝料はもらえないカモしれないけど、財産分与はさ
れますから、高給エリートなら相当残しているのでは？
それをもらって離婚して、社会の厳しさ知って、その寂しさを埋
めるように新しい彼を探して。 こんな人生もいいですよ。
あ、それと、不貞は罪ですから。 罪を犯すってことね。
Reikoさんが、「犯罪者」をどう認識されているのかわかりま
せんが、不貞をされたご主人はReikoさんの裏切りを、一生背
負って、一生、目に見えない何かにとりつかれたまま人生を
歩んでいくのです。
命を絶ったわけではないが、殺したも同然です。
罪以外になんと申します？
賢くなりましょう。 せっかく高収入エリートと結婚して悠々
自適な暮らしができる人生を掴まれたのに、もったいない、も
ったいない。
自己愛に生きるなら、徹底的な自己愛精神を磨き、それを貫き
ましょう。
彼から連絡があることを祈ります。
あおい さん
2005年12月24日 14:46
Reikoさんに『旦那さんの方がどれだけつらいか！』ということを延々語ってもわからないような気がします。そういう人もいるものです。誰しも心の内では自分が一番可愛いのでしょうし、修羅場にたてば自分が一番可愛そうに思えたりします。人間はそんなもんです。ただ、大人になれば、普通はいろいろわかってくる。冷静になれば自分の非も認められる。
こうなったら一人になりましょう。社会勉強、人生勉強のやり直しです。少しは成長できるように。一人になっても以外に生きていけるものです。どちらに転んでも同じことの繰り返しのようですから。頑張ってください。
とも姐さん さん
2005年12月25日 20:55
人間て勝手なもので…。障害のある恋・人のものだからこそ 諦められず切ない思いをする…的な所 あるかもしれないですね。ご承知の通り、結婚も離婚も本人達二人だけの問題ではなくなります。…彼もまた…離婚…という言葉を突きつけられて 漸く周りが見えてきたのかもしれません。女性と付き合った経験があまりないとのこと…。【旦那に嘘をついて男と会っている貴方】【旦那以外と肉体関係を結んでいる貴方】…今まで【人の奥さんと刺激的な恋をしていた彼】は、【離婚＝自分との結婚】を考えた時、はっと我に帰ったのかもしれませんね…。勝手な推測で傷付けるつもりはありませんが…仮に旦那様と別れて彼と一緒になっても 【私は】上手くいかないと思います。
…どちらも、全てを失う覚悟でいた方がいいのでは？
REIKO さん
2005年12月26日 00:49
みなさん、ありがとうございます。
独身彼が、そんなつもりじゃなかったのに、はっと我に帰った・・・、たしかにそうかもしれません。
「妊娠したかも・・・」「少し考えさせて・・・」騒動以来、全く音沙汰なくなりましたから。
自分のしてたこと、私という女に対して目覚めたものがあったのかも知れません。
今はまだ彼のこと、しばらく忘れられそうもありません。やっぱり彼は、独身の彼女と対等につきあうことを望んでいたのかな・・・？じゃあ、私との日々はなんだったの？せめて気持ちを聞かせてー！、連絡ぐらいしてー！と叫びたい気もしますが、それも私の勝手なこと。
相手をせめることなんて、出来ませんよね。
彼と別れても、旦那とはもうやっていけないでしょう。仮に我慢して、旦那にも許してもらって結婚生活続けても、また同じこと繰り返すような気もします。一度、おいしい経験しちゃうと、なかなか・・・。ダメな私です。
ゆうま さん
2005年12月26日 01:50
初めまして。
一度ご自分が書かれた文章をゆっくり読み返されたらいかがでしょうか。申し訳ありませんが、Reikoさんの文からは、旦那さんへの思いも彼への思いも感じ取れませんでした。
おいしい経験をしちゃう？結婚し相手の人生も背負う立場となった人が、旦那さんを苦しめた立場にある人間が、言える言葉とは私には思えません。
きっとあなたには、皆さんのアドバイスすら、きちんと心に響いていないのではないでしょうか。旦那さんの悲痛な心の叫びもあなたには届いていませんね。
周りの人の人生も巻き込んでいるのですから、「ダメな私ですね」と総括して、それで満足して考えることから逃げてしまってはダメですよ。
あなたが今のままなら、いっそ早くお一人になられたほうがよいかと思います。自由を手に入れて、お好きなように生きられたらいかがでしょうか。自分のことばかりでなく、周りのかた達のことも考えてみてください。
夢ごこち さん
2005年12月26日 12:14
おいしい経験…。
まさに独身彼の気持ちもこれでは無いでしょうか？？
やはり貴女は大きな勘違いをしています。
その勘違いが何なのか？それがご自分で分からないうちは、皆さんに何を言われても無駄な言葉にしか過ぎませんね。
海 さん
2005年12月26日 13:27
こんにちわ。一年足らずおいしい思いをしていたらツケが回ってきたみたいですね。既婚女性とのお付き合いっておいしい、と考える男性が多いのも事実ですよ。結婚を迫られないし、独身の彼女を作ろうとお互い様的な感覚でいられますしね。
離婚するから責任取って、ですか？彼に離婚を懇願されでもしましたか？彼につらい思いをさせて私ってずるい！なんて酔っていませんでしたか？ラブラブと思っていたのはあなただけで、相手は意外と冷静だったのかもしれませんね。
論より証拠、今の彼の態度がすべてですよ。
ＤＲＹ さん
2005年12月26日 20:52
> 一度、おいしい経験しちゃうと、なかなか・・・。
そうですねぇ、恋愛に限らず、それが本音でしょうね。
不倫も酒も博打もドラッグも。 耐震偽装の関係者もそう。
高級なプリンを食べると、そのうち、プッチンプリンが
物足りなくなるような感覚。
おいしい経験をしながら、幸せになる方法は、先にも書きま
したが、「賢くなる」ことです。 いわゆる、ずる賢いって
やつです。
人生なんて、勝ったもん勝ちです。
自分に合った幸せを自分で探して確立していないから、全て
失くすわけです。
どういう生き方が自分に合ってるのか考えたことあります？
どんなにキレイに着飾っても、背中からシャツがダラ～ンと
でているような女の人生を歩んでいると、そのうち、そうい
う人にしか相手にされなくなります。
悲しくないのかな、そんなに自分を下げて。