ほとほと弱り果てました。何度もごめんなさい。相談させて下さい。
経緯を説明する元気も無いので、過去メッセージを追って頂けると有り難いです･･･。
最近の経緯を説明すると、私は待てないので「8月までですね」と期限を付けました。彼は「わかった」と言い、再び、マンション探し。けれど、前回と同じく奥さんが倒れ、再び白紙。
そこまでは以前と同じなのですが、今回違うのは、彼の精神面でした。
彼は私がいないと生きていけないとのこと。元々デリケートな彼を奥さんも心配なさっていて、「貴女（私）がいないと主人は生きていけないのかも」と電話が来ました。私は、何も答えられませんでした。
彼自身も「自分の心と身体の為にも、貴女と生きていきたい」とのことで、多趣味な彼が、私との暮らしの為に、バイクなど何もかも売りさばきました。そこまでするのはよくよくのことなので、本気なのだと思います。
わかっているんです。彼が本気なこと。
でも、私は･･･。
奥さんは、全く離婚するつもりはありません。彼の両親、周囲、私の親族も含めて、オール反対です。
私は、以前のレスの通り、病に臥せったままです。今の状態で、遠い土地へ行き、彼を精神的にも経済的にも支えていく自信は、正直、ありません。
まだ、彼が離婚してくれるのなら希望も持てるのですが、彼の土地柄だったり、私も奥さんへの引け目もあり、彼は離婚そのものには「したいけど簡単には妻も母親も納得してくれないだろうね」と言い、私も、離婚を迫るのは酷かとも思ってしまいます。（離婚をする努力はするとは言ってくれますが、簡単には奥さんも彼の親族も承知はしないだろうと、彼も私も思っています）
でも、既婚の男性との同居は、確実に私のストレスになると思います。（第一、奥さんにもお母様にも乗り込まれそうです）
彼の傍にいられるのなら。彼も私と生きていきたい。
その気持ちだけが私たちを引き付け、別れようとするとふたりとも体調さえ悪くなります。
本当に、どうしたらいいのでしょうか。
厳しいご意見でも結構です。助けて下さい。
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べるぼーい さん
2008年8月1日 09:04
あなたの優しさが、自分を惑わせているのでは？ と思います。
自分が病の床についている状況で、他人の心配をするのは、止めたほうが良いと思います。
それも、相手は、きちんと判断が出来る大人です。
もし、何かあったとしても、それは、本人が招いた事なのです。
何事も、人が他人にして上げる好意には、限界があります。
自分の命を縮めてまで、したとしても、それは、自己満足です。
あなたにも家族がおありでしょう。
まずは、家族の方々が、納得する事をすべきと。
彼の世話は、一時、止めるべきでしょうね。
まずは、あなたの病の快癒に専念すべきと思います。
鏡子 さん
2008年8月1日 10:25
こんにちは。
お久しぶりです。毎日暑いですね～。相変わらずお加減がすぐれないようですが、大丈夫でしょうか？私も不倫が原因ではありませんが、鬱病には悩まされた口ですので辛い状態は知りぬいております。お風呂に入るどころか顔も洗えず歯も磨けず起き上がる事さえ出来ませんでしたから。
でも、同じ状況を引きずるのがチョット長いですね…。結局あの時彼との不倫旅行には行かれたのでしょうか？とそんな気がしますが。
貴女の場合、原因との関わりが絶てずに同時進行で悩みが派生するので相乗効果と言いますか、なかなか快方に向かう事が出来ないのが最大のネックですが、鬱の波に悩まされるのと、健康な状態で憂鬱になるのとの違いは経験者だからおわかりですよね。
という事で今回は少し辛口になります…と前置きさせていただきます。
まず、言葉では奥さまに対して申し訳ないような事を書かれていらっしゃいますが前々回のレスの中にあった事を憶えておいででしょうか。
> これ以上、彼の家庭の詳細を説明したところで、過去の経過を詳しく述べたところで、お話はエンドレスになってしまいます。
この辺は貴女自身の中での臭い物には蓋でしたよね？
> 彼の傍にいられるのなら。彼も私と生きていきたい。その気持ちだけが私たちを引き付け、別れようとするとふたりとも体調さえ悪くなります。
初めから本音はここにあり、疲れた時だけアドヴァイスをいただいて離れて少し楽になりたかっただけで、この言葉からは【好きなんだからしょうがないじゃない】という信号が発せられているのを感じますよ。
これまでのいきさつに於いても、貴女は彼に対して厳しい事を考えたり言ったりした事だけ書かれていますが、実際には甘美で美味しい所は享受しているのではないですか？仮に彼の押しに絆されて来たにしても、流されて甘い思いをしている部分が透けて見えるような気がします。今回の同居の件も。そうであるなら当たり前ですが彼が冷静に離れる事を考えるわけなどありませんよ。
弱さにおいて、お二人はどちらもどちらなんでしょう。貴女もとても辛く苦しいでしょうが、同等かそれ以上の苦しみを奥さまは味わっておいででしょう。視点を変えれば苦しいのは貴女ばかりではありませんよ。
ところで、お金の問題ですが、前回スポーツカーを買ったのは彼の父上の遺産でしょうか。貴女のレスを拾ってみますと、【子供の学費も備えていないなんて、貴方達夫婦は一体何を考えているのかと、つい発言してしまったこともありますし】というくだりがありましたが、当たり前に考えてではお子さんたちへの責任について、同じ子どもを持つ母親として貴女はどうお考えですか？
貴女の書き込みからは、彼が彼がという事ばかり書かれていますが、彼に何とかしてもらおうとばかり思っているわけではありませんよね？財力のある女性ならそれほど好きなら慰謝料も養育費も彼の生活も一切合財面倒を見る覚悟で全て相手の言い値でお金で解決する事も出来るのですが、貴女は？住む土地の事がどうだとかあれこれ書かれてますが、ストレートに言えば何も出来ないわけですよね。
以前にも書きましたが、出来る事としてあげたいことのギャップはどんなに逆立ちしても立ちはだかっています。彼も大人の男としての責任も行動も果たせないのにそれが本気とは言えません。単に駄々をこねた子どもみたいに欲しい欲しいばかりで、ただのワカランチンではないですか。貴女も近いです。
ご自身のスペック、彼のスペックについてもう一度に考える必要が大有りで、その為にも【冷静】になる努力くらいはしてみようと思いませんか？このままいれば当然ですが鬱病も治りませんね。貴女を守るのは貴女ご自身です。治りたくないの？自分の事でも精一杯なのに他人の心配が出来るのかどうか、身の程という言葉もありますし、いい所取りは無理でしょう？
親戚一同にも知られているお話で、誰もが好ましく思っていないのに、明日にでも奥さまから慰謝料が来てもおかしくないのですよ？彼、奥さまの収入がなければ生活すら出来ないんでしょう？貴女が困る原因を貴女自身が作っていないかどうか、彼一人が悪いわけではありませんよね。不倫両成敗といいます。全ては自己判断、自己責任、厳しいようですが自業自得という言葉もあります。
まだ彼の気持ちと貴女の気持ちには温度差があるようですから、こうして悩める時を逃すと取り返しのつかない事にもなりかねません。彼の側には電話をかけて来る奥様がいますが、貴女には現実に相談出来る方はいませんか？掲示板だけでなく。
少しは勇気を持って、またご自身にも負けないでくださいね。
どうぞ時間を無駄にはしないでいただきたいと思います。
大変厳しくてごめんなさいね。
くるみ さん
2008年8月2日 00:25
はじめまして。
以前の内容から読ませて頂きました。 若輩者ではございますが、読んでいて少々気になったのでコメント入れさせて頂きます。
好きになる、好きで仕方ないというのはここの大半の方が悩んでいます。
しかし、御自身があまりにも状況に流され過ぎているのではないのか？と、読んでいて不安を感じてなりません。
自分としてはどうしたいのか？ 男性あっての人生ではなく、今はしっかり自分と向き合うべきなのではないでしょうか？
人は誰も弱い者です。私自身も大変弱いです。もちろん鬱になった時もあります。
しかし、明けない夜明けはありません。朝を迎える為には辛い日々を越さなくてはなりません。しかし心の中では必ずや本音があるはずです。それは御自身にしか判らない事です。きっと何かしら薄々と感じているのではないのですか？
男性の事は少しお休みして、今は心の中の自分と話し合いされてみてはいかがでしょうか。 きっとこのまま続いても、何処か騙しながら日々が続け、また悩み疲れ果てるの繰り返しかと思います。
最近とても思うのです、時には誰かの手を借りる事も必要。しかしながら、誰かを期待していたら私自身の人生は脆すぎると。
やはり色んな面で不安もあるのでしょうが、まずは足場をもっとしっかりと固めてみませんか？公私共に、男性の事はさて置いといて。
きっと些細な事で不安になったり、状況に流されてしまう事少なくなるはずです。
そしたらきっと今までの問題は、違った角度から見る事になっているのでは？と思います。
8月まで待ってみても、例えば次は12月まで待ってみても、生活をスタートさせても同じ繰り返しになるだけかと。下手にストレス増やすより良いかと思いました。
ママン さん
2008年8月2日 07:08
おはようございます。お久しぶりです。
私は最近、独りでお祭りに出掛けて、知らない人達の中で踊ったりしています。お祭りに行くと、そこには家族と言うひとつのグループがあったりしますね。きついけど、私は独りと改めて認識します。
あの歩行困難の時に比べたら、自分なりの進歩だと思います。あの時は、人生もう駄目かなと思いましたが、、この「不倫」に入る前に親友に相談した時に「ママン、自分で蒔いた種だからね」と言われました。
不倫は独りでは出来ませんね。少なくても自分自身の意志で行動しているのではないでしょうか？
不倫を止めるも進むも自分の意志が働いていると思います。貴女が如何するか、如何したいか、、物事には順序があると思います。無いものに、アレコレ文句を言っても仕方がありません。出来る事から始めたら如何でしょう。
３人が３人共、みんな病気みたいですね。病気の時に考える事って、不安な事や暗い事ばかりですね。
日々の生活の中から、小さな発見や喜びを積み重ねていけたら良いけど、、貴女は、本当に彼との生活を望んでいるのかな？共倒れになりそうな、精神的な弱さを感じてしまいます。
私は精神的な事は何も解りませんが、、自分自身の経験から言うと強い意志が一方であるのに、それが何らか事情で報われなかったり、我慢しなくちゃいけない時に、心が病気になるのではと？それも、極限を越えた時に。
強い意志がもともとあるのだから、それを良い方向にもっていけたらと思うのですが。
私は結婚をしたいとは思いません。ワガママな人間だからです。
不倫そのものは、悪い事です。認識もしっかり持っているつもりです。別れを決めた時、体が拒否反応を起こしました。別れたくないからだと思います。
覚悟を決めて、一生「愛人」でいようと思っています。だけどね明日、あの人も私も生きていると言う保証は何処にもないのです一生、あの人が私を好きでいるか？私もあの人を好きでいるか？
と言う保証もありません。
家庭を持つ、家族がいる、結婚すると言う事は、すべてにおいて責任を持ち守ると言う事だと思うのです。
自分の立場、奥様の立場、彼の立場は皆違います。それぞれの主張も違って当たり前ですが、、自分の立場と言う事を考えた時に、厳しくあるべきだと思います人を頼る部分や寄り添う部分で、相手に期待する部分が付き合いの中で確かに生まれます。でも人は自分が生きる部分で精一杯の部分があると思います。私は過度に人には期待しませんし、人に過度に期待されても困る部分が自分にもあります。
自分を苛めないで、自分の長所に耳を傾けたら。案外、自分だってステキな筈かもです？案外、生きる強さだってあるかもです。
１００人中、９９人が私を見捨てても、私は自分を見捨てないです。偉そうな事を言うけど、生きるって、そう言う事だと思います。
とろろ さん
2008年8月3日 14:09
こんにちは。
別れると決めたならば、相手が倒れようがのたれ死のうが、そんなことしったこっちゃないと割り切れるぐらいの気持ちをもたなければ・・そして、あなた自身がそれで苦しんで病気になろうとも、それも自身でなんとかするぐらいの気概を持たなければ、別れるなんて無理でしょうよ。
お互いに病気になるから、別れないというのなら、そう割り切って不倫を続けるしかないでしょう。
いずれにしろ、抜け出すことを決断できるのもあなただし、続けるのもあなたです。
今の結果はあなたが招いていることで、人が招いていることではありません。
あなたが決断し、一切の連絡を断ち、彼が気が狂おうと、病で伏せろうと、どうにかなろうとも、放置出来ない限り、新しい展開はないでしょう。
どれだけ相談しようとも、自分で決めないと何にも始まらないので、”なんにも始めてない現状では”何も見えませんよ。
今の状況では、あなたは彼の不倫相手止まりでしかないです。
それだけしかできないのでしょ？
自分で彼を精神的にも経済的にも支えることはできないと書いておられるし。
なのに一緒に居たいと望み・・・まぁ、なんとも奥さんに甘えておられるわけですが、不倫相手として存在しつづけるならば可能でしょうけれども。
あなたの精神が狂おうとも、不倫相手として存在しつづけるか、すべてを断ち新たな決断をするか、そのどちらかしか選択肢はないように思いますが・・、どちらを選んでも苦しいのでしょうが、前者の方が楽なら、そのままいけば良いと思いますよ。
いずれにしろ、今のままでは幸せにはなれませんよね・・。
でも、今もそれなりに幸せなんでしょうよ。”より”幸せにはなれないというだけなのですから。 今のまま続けたら良いのではないですか？
少なくとも私は良かれと思ってこれを書いているわけではありません。 それしかできないんだろうなぁと思うから書いて居るんです。 きついどころでない言葉だということはわかってくださいな。
意外と・・・あなたが居ないと生きていけないと言っていた彼が、あなたが居なくても生きて行けたら、あなたのショックははかりしれないものとなりますが、意外とあり得る展開だったりして？
当初は彼もボロボロになるでしょうが、彼には支えてくれる人が傍にいますからねぇ、あなたとは違って・・。
makaron さん
2008年8月3日 23:15
皆さん、真剣に考えて下さり、本当に有難うございます。
本来、ひとりひとりの方宛てにお返事をすべきですが、そこまでの元気がない今の状態をお許し下さい。
私は、多くの人を苦しめてしまいました。
彼の人生も、奥さんの心も、私の身勝手と優柔不断の為に深く傷付けました。
別れます。これ以上、私の我が侭を長引かせることは出来ませんから。
彼を解放してあげなければいけないと思います。
皆さん、何度も相談に乗って頂き、本当に有難うございました。
ママン さん
2008年8月4日 07:38
おはようございます。
私事ですが、先日、掲示板で知り合った女性からほおずきが送られきました。この暑い天気ですので、ほおずきもグッタリして心配でした。天気予報で雨の予報が出た前日に「元気になってね」と話かけました。雨のお蔭で元気になってくれました。
人の心の中に「希望と言う木」「元気と言う木」があるか如何かは解りませんが、、、貴女の心が「元気になってね」と話しかけたいです私。
貴女が信じるか如何かは別として、自分の心に話しかけてみませんか。「少し、少し、元気になりましょう」と。
人間はみんなワガママですよ、貴女だけでなくて。みんな悪気はなくても誰かを傷付けて生きている部分ってあると思います。
私の両手を見てみます。左手を骨折した時があります。如何いう訳か左手の方が太いのです。左手が苦労したからでしょうか？
貴女の心が今は、辛い時だと思います。でも、月日が過ぎた時に強くなっていると思います。
貴女の心「元気になぁーれ」を如何しても言いたかったので。
管理人さんに怒られるかもしれませんね。終了していないと勝手に判断してレスしているワタシ。ゴメンナサイ、、
鏡子 さん
2008年8月4日 18:17
こんにちは。
ジェットコースターに乗っているような感覚で、心が疲弊しきってしまわれていると思いますが、月日が経って振り返った時に、別れて良かったと思える日が必ず来ると思います。
今はお辛いでしょうけど、これまでのお話を読めば、（万が一）一緒になれたとしても喧嘩が絶えず貴女がやり場のない思いをする事しか想像つきません。楽しいのは初めだけ、もっと疲れて休まる事もなく失うものも多く、そちらの方が立ち直れないと思います。
障害が大きければ大きいほど理屈抜きにもなるでしょうし、不倫の刹那さを追い求めればいくらでも終わりがないと思いますが、ここで踏みとどまって先ず最も大切な健康を取り戻してください。
彼といる限り悩み苦しみは尽きないと思いますが、離れればmakaronさんには未知な可能性があります。人は日々変わるものだし、誰しも一年後の自分を的確に想像する事は出来ません。この先どうするというのに、一生なとど構えたり思い詰めて決める必要はなく、この線で行くという方向を決めて日々その延長で過ごされてください。心は柔軟な方が豊かに生きて行かれると思います。
時間が解決してくれる事は沢山あります。どうか焦らずに、お元気なmakaronさんに戻られる日をお祈りしております。