苺みるくと申します。お世話になります。
現在24歳(未婚)で、36歳(既婚、子持ち)の男性と不倫の関係に陥っていて、自力ではどうにも抜け出せません。助けてください。
始まりは3年半前、私が大学3年の頃で、アルバイト先の飲食店での出会いでした。
はじめのうちはお互いに軽い火遊びのつもりでした。
いずれは別れが来るという事も分かっていたし、自分さえその気になれば、いつでも別れられると思っていました。
ところが、関係を続けるうちにどんどん本気で好きになってしまい、いつしか本気で彼と結婚したいと思うようになっていました。
彼の方の夫婦関係は結婚当初から冷えきっていて、奥さんと顔を合わせることも会話をすることもほとんど無く、ずっと家庭内別居状態だと、彼は言っています。
･･･本当かどうかは分かりませんが。
それでも財産分与の問題と、子供の事があるから簡単には離婚はできないと、彼は当初から言っていました。
私はこれまでに何度も、少し距離を置いて冷静になろうと試みましたが離れようとすればするほど、自分の彼への想いの深さを自分で思い知り、結局断ち切ることができません。
半年程前に一度、「離婚する気が無いなら、もう別れる」と切り出したことがあります。
彼は数日間悩んだ後、「離婚すること自体はもう構わない、ただ、どうしても子供だけは手放せない」
という答えをくれました。それが彼の結論なのです。
私には、いきなり7歳の女の子の母親になる自信も、覚悟もありませんでした。
その時点で、もうこれ以上、どうにもならないという事は明らかでした。
そう悟った後、私は彼と別れて、別の男性(独身)と付き合ってみたりもしたのですが、どこで何をしていても思い出すのは彼の事ばかりで、結局うまくいかず、また自らの彼の元へ舞い戻ってしまいました。
私が生きている意味を感じられるのは、彼の隣に居る時だけなんです。
この恋は、薬物依存に近いような症状なのかもしれません。
もう、やめた方がいいのは十分分かっています。
なのに、「もしかしたら、いずれは子供を手放して離婚する気になってくれるかもしれない」
という淡い期待と、溢れ出す彼への想いが邪魔して、どうしても断ち切ることができません。
最近彼は、家賃半分出すから一緒に暮らそうと言い出しました。
それを聞いた時はとても嬉しかったのですが、私は一緒に部屋探しをしながらも、内心迷いはじめています。
このまま同棲など始めたら、もう二度と抜け出せない泥沼にはまる気がして怖いのです。
もうとっくにバレているはずなのに何も言ってこない相手の奥さんの存在も、とても怖いです。
もう、一人で悩みすぎて病んでいて、どうしたらいいのか分かりません。
何でもいいので、アドバイスをお願いします。
- From：苺みるく
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べるぼーい さん
2008年7月14日 22:52
自分に都合の良い結婚なんて、世の中にはありません。
まず、彼が離婚をして、独身にならないと、あなたの望みは叶いません。
ですから、まずは、彼が離婚をする事が、すべてに対して最優先なのです。
日本は法治国家ですから、婚姻している方が法の基で保護されています。
あなたが、なんであれ、幸せになりたいと思うのであれば、彼が離婚してから、始めることです。
もし、彼が離婚出来ないのでれば、あなたは法の冷遇者となるでしょう。
それでも、あなたは、彼を追いかけますか？
後は、あなたの判断次第ですね。
鏡子 さん
2008年7月14日 23:30
初めまして。
とてもお辛いでしょうね。独身と既婚の関係は、幸せと比例して寂しさがあるものですから、彼が離婚しない限りは決して貴女が満たされる事はあり得ないですよね。
世の中には手に入れたものは絶対に手放せないタイプの人がいるものです。彼もその一人ですね。選べないし離せない、自己中で思い上がったタイプですから自分の幸せしか考えていないでしょう？
このまま部屋を借りて一緒に暮らせば、ますます貴女が辛くなるだけですからやめた方が良いですよ。迷いが出て良かったと思います。家賃の半分で自由に行き来出来るようになるのは彼にとっては都合の良い話でしょうが、貴女の苦しみには一時しのぎの役にも立たない事でしょう。
何より奥さまにばれた時に、お子さんと離れたくない彼は家庭に戻るでしょう。初めからわかっていますよね？そうなったらボロボロになってしまいますよ。
離婚は無理だと言われたも同然なのですから、彼の事は諦めるしかないと思いますよ。一緒にいても少しも幸せではないのでしょう？どうすれば抜け出せるかと言えば、貴女がきっぱりと自分から抜けるしかありません。こういう男性は絶対に協力してくれませんから。
麻薬から抜け出すには辛い禁断症状の時があると思いますが、それを抜けないとどうにもなりません。離れても遠くから好きでいるのも好きなうちです。その方が余程精神的には楽になれますよ。思いたいだけ思って時間を過ごしても良いのではありませんか？次第に冷静になれる時が来ますから。
充分おわかりなんですよね。もっとご自分を大切に幸せになってくださいね。
苺みるく さん
2008年7月15日 19:50
べるぼーいさんへ
返信ありがとうございます。
おっしゃる通りだと思います。
彼が離婚してくれない限り、どう考えても私の幸せはあり得ません。
今度こそ本当に、真剣に考え直そうと思います。
鏡子さんへ
冷静かつ親身なご意見ありがとうございます。
「離婚は無理だと言われたも同然」とのご指摘に、目が覚めました。
彼の出した結論が、本当に彼の本音だったのか、それとも離婚できない言い訳だったのか、正直確信が持てません。
そんな事にも気付かないほどに、周りが見えなくなっていたのだと思います。
時間はかかるかもしれませんが、やはり徐々に離れる方向に努力したいです。
たまき さん
2008年7月15日 22:47
はじめまして。
子供がいるから離婚出来ないと彼さんはおっしゃってるんですよね？
確かに難しい問題だとは思いますが、子供が居ても離婚する人はするのではないかと思います。
ただ、いろんな事情とかもあり、色んな状況にもよりますからなんとも言えませんか…。
私が気になったのは、離婚は出来ないと言っているのに同棲をしようとしている部分です。
今は何も起きていないみたいですが、もし奥さんにバレて訴えられたらかなり不利だと思います。
もし、このまま同棲したとしても毎日奥さんに怯えて不安な気持ちを持ったまま暮らす事になるのではないでしょうか？
断ち切れない気持ちは良く分かります。でも、後で何かと苦労するのは不倫してる女性の方ですから「同棲したいんなら離婚してからにしましょう」と言う位の勇気を持ったほうが苺さんにとって良いような気がします。
それを言って文句や不満を言う権利も彼さんには今の時点ではないと思います。
自分の身は自分で守った方がいいと思います。
偉そうに意見を述べて、しかもまとまらない文章ですみません。
苺みるくさんには別の方と幸せになれる日がきっと来ると思いますよ！
花☆ さん
2008年7月16日 01:28
苺みるくさん、私もあなたと同じ歳で、出会った状況なんかも同じ・・・人事とは思えず返信しました。
離れなきゃと思っているのに離れられない・・・
とってもつらいですよね。離れても離れても戻ってしまいますよね。
でも、幸せになるために、少し進んでみませんか？？
私は32歳の既婚子持ちの彼と、4年ちょっと付き合って、こないだ別れたところです。
苺みるくさんみたいに、何度も離れなきゃと思って別れては戻りを繰り返したし、就職で引越しもしました。
離婚話も出るようになり、期待もした。
でもね、結局彼は、家族が大切だったみたい。奥さんにばれて、離婚したんだけど、私とは離れたい、また家族の元に戻りたいって言われました。
最初は引きずったけど、自分が前に進むためにはこれでよかったと思います。
だから、苺みるくさんもつらいと思うけど、少しだけ、がんばってみませんか？？
「自分にはもっといい男がいる！」と思ってみませんか？？
私も、幸せじゃなくてもいい、いい男じゃなくてもいいから彼がいいって思ったけど・・・
前に進んでみる、もっと幸せになれますよ！！
たぶん苺みるくさんも、お子さんの母親になるのは不安とか、同棲は不安とかいう気持ちがありますよね。
抜け出したいと思ったら、携帯を変えるなど、連絡をとれないようにしてみるのもいいと思います。
それが無理なら彼に向かって突っ走ってほしいと思います。
支離滅裂で、アドバイスになってなくてごめんなさい。
ちょっとでも、力になれたらと思います。
ママン さん
2008年7月18日 12:18
こんにちは。初めまして。
その恋に、希望がありますか？その恋に、生きている喜びを見い出せますか？
それとも、どんな困難にも立ち向い、彼と希望も喜びも手に入れる覚悟をお持ちでしょうか？
うーん、子供がカワイイと言うのは、人間として当たり前の感情だと思います。普通の人間なら、、、たぶん、いつも自分に自問自答している女性だと思いますが、道は未知数なだけあると思います。まだ若くて未来の沢山ある貴女なら、、辛くても、自分の足で(意志で)歩む事かも？
苺みるく さん
2008年7月20日 15:49
みなさん、親身なご意見本当にありがとうございます。
私の中で、もうだいぶ前に答えは出ていました。
だけど一歩踏み出す勇気が、無かったんだと思います。
ようやく、決意が固まりました。
これからはもう少し、自分を大切にしようと思います。
ありがとうございました。