W不倫暦1年3ヶ月です。
子供はできなかったのでおりません。
主人とは離婚を前提に別居しています。
相手は妻子ある男性で離婚暦3回です。
彼とは仕事上の付き合いで、それぞれ自営業者なので会社組織ではありませんが、上司と部下のような関係です。
女性にとてももてるタイプで、私の他にも彼のことを好きな女性が周りにたくさんいました。
競うような形で私が彼の不倫相手になったような状況でした。
最初は不倫と割り切って、出張で彼が来たり私が行ったりした時に会って楽しい時間を過ごすことに満足していました。
しかし、主人との別居生活が確立されたことをきっかけに、私が彼の近くに引越して、毎日一緒に仕事をすることになってからは、私の中では普通の恋愛関係になったような気持ちになり、夢中になってしまいました。
彼の言うことは、何の疑いもなく何でもやってきました。
最初はお金回りのよかった彼がお金に困るようになってからは、お金の工面もしてきました。
奥様より近い存在になれたような気がして、尽くしてしまいました。
彼も私を彼女と認めてくれていると勘違いしていましたし、もしかしたらまた離婚して私と結婚してくれるかもしれないとも思ってしまいました。
私が本当に馬鹿だったのは、彼がお金に困って私に何とか用意してほしいと言われた時に、知人からお金を借りて彼に渡したことです。
彼は毎月払うと言っていましたが、結果は払うことができない状態になって、間に立った私は窮地に立たされてしまいました。
私は他にも借金があり、どんなに頑張ってもひとりでは返すことができないと判断して、自己破産の手続きに入っています。
その結果、知人を含め周りからの非難を浴びて人間関係を大きく壊しました。
借金は彼と私の共通の知人からの借り入れでしたので、彼が保証人になっています。
私が自己破産をしたら彼に支払い義務が発生します。
自己破産することについては、もちろん彼にも相談し、同意をもらっています。
知人にも事情を説明しようとしましたが、彼から止められ何も言わずに自己破産手続きに入ったことが、私と知人との人間関係を断ち切りました。
彼は知人と話し合い、借金を返済することで話がつき、彼と知人との人間関係は保たれました。
しかし、現状彼が支払うのは無理な金額だと思います。
私は、他の支払いがなくなるので、知人の支払いをすることはできる状態です。
彼は私に協力してほしいと言い、私も了解しました。
そう決めたのは、彼を助けたいという気持ちと知人への誠意の両方ですが、知人はそのことは知りません。
支払いができなくなり、彼ともめた時に言われました。
自分は家族を大切に思っている、私が来たことにより迷惑だったことがたくさんあるが今まで面倒をみてきた、私のことを嫌いではないが好きではない、好きな振りをして金を引っ張ろうと思えばいくらでもできるけれどそれはしない、俺を金で繋ぎとめようとするな、俺が追いかけるくらいいい女になれ、というような内容でした。
これから私を好きになることはないのか、という質問に対しては、可能性はあるとの返事でした。
私はそれでも彼のことが好きで離れたくなかったので、何も見返りを求めずに彼を助けることを決めました。
好きな人の役にたてればそれでいい、と割り切ったつもりでしたが、現実は心臓が苦しくなるほど辛い時もあります。
私の望みはたったひとつ、彼が私と一緒に過ごす時間を作って優しく接してくれることだけです。
それさえしてくれたら、他に何も求めません。
ここまで来て今さらですが･･･
金銭的に彼を助けていくことは、私の望みを叶えることに繋がると思われますか？
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月猫 さん
2008年4月2日 10:10
はじめまして・・・・何の相談なのかな？と言うのが正直なところ・・・・
借金の原因は彼で・・・・彼の言い分を簡単に言えば借りたのは貴女だから貴女にも責任が有る・・・・
はっきり言えば貴女が惚れた事が弱みですよね？
お金が切れたら終わりって感じが私にはします。
肉親だったら縁を切られても仕方ないような事をしてますよね？
友達もよく付き合ってられると思いますね・・・凄い気の毒です．．．．お友達が．．．．
結局報われない恋をしている事が貴女は理解出来てますか？
甘い言葉、恍惚の時間、それだけで恋をしている幻覚を起こしてる事に気がついてますか？
自己破産てハッキリいって社会的地位を剥奪される行為に近いって分かります？
そんな事をされても傍に居たい彼なんだから．．．貴女が彼に狂ってしまってるんだと思います．．．．
答えが出てますよね？
報われないと私は思います．．．．。
それで良いなら貴女次第じゃないでしょうか．．．．
マリコ さん
2008年4月2日 12:13
長文読んでくださってありがとうございます。
月猫さんのおっしゃることはよくわかります。
相談というより、みなさんが経験上思うことを聞きたいと思って投稿しました。
私が熱を上げているだけで、彼は私を好きではないですし、私と特別会いたいこともないのだと感じています。
私が金銭的に助けることで、彼との結婚という形で報われることがないのはわかっています。
今までの関係を続けて、彼と一緒にいる時間を持つことが私の望みです。
彼を助けてあげたいと思ってしていること＝金銭的な援助が、本当に彼が役に立っていると感じているのか、そして私の望みを叶えることに繋がるのか、ということに疑問を持っただけです。
とろろ さん
2008年4月2日 12:43
最初は「彼を助ける為であったお金を貸す」という行為が、今は「金の為に仕方なく会ってもらっている」という形になってきているかもしれませんね。
だから彼はそれをあなたに匂わす為に、俺を金でつなぎ止めようとするなというようなことを言われたのでしょう。
彼の逃げでもあり、上手くかわされているなぁとも思うし。
そう言われれば、尽くさなければ、お金は自分で返さなければと思ったことでしょう。
それでも自分が納得いくまで（あきらめがつくまで）尽くすのも自由です。 お金でもめて彼とも２度と顔を合わせるのもゴメンだという関係になるのもありです。
でも彼と居たいと思えば、金を返し続けていくしかないでしょう。 それでも、最後はやってきますし、マリコさんの中でこれからも鬱積していく不満が爆発して、大変なことになるかもしれませんね。
でも、金を返さなければ、ここで終わりです。
決断するのはマリコさんです。
関係ないですが、他のスレッドでえらく不自然な関西弁もどきを使っておられて違和感を覚えました。 関西の人ではないのでしょうかね。
標準的な書き方ができるようですし、あの言い回しは少し変かなぁと感じたので。
マリコ さん
2008年4月2日 13:10
とろろさん、ありがとうございます。
やはりお金を切ったら縁も切れるということですか。
お金で繋がってるなんて寂しい関係だな・・・と思わずにはいられませんが、そうしてしまったのは私だから仕方ないですね。
私はあちこちに住んでいましたので、しゃべり言葉がすごく変なんです。
しゃべり言葉で書く方が思ったことを伝えやすいのでそのまま書きましたが、読む人には違和感があるのですね。
読んでいただいたみなさまには大変失礼致しました。
とろろ さん
2008年4月2日 13:16
縁も切れる・・・と、マリコさんは感じませんでしたか？
だから、お金を返すと彼に言ったのでしょ？？
でもね、彼、バツサンでしょ？
女性の扱いは慣れていると思います。
お金を用立ててくれと言われて、マリコさんがご自身でできる範囲のお金なら、まだ諦めも付くでしょうが。
個人間の貸し借り（お友達の）では、自己破産したから終わりとはならない気がします。
その人との個人的な繋がりで返して欲しいと迫られませんか？
マリコさんも返さなければという意識を失ってはいけないという気になってませんか？
彼には他の女性の影はありませんかね？
それはマリコさんがお金を出そうとどうしようと、彼を拘束することはできないですしね。
ゆっくり考えてみてください。
話し言葉の件、了解しました。
違和感というか、なんだか不思議だなぁと感じただけなので（そんな風な言い回しがあるのかなぁ？と）、普段がそういう話し方をされているというのであれば、問題ないと思います。
気になっただけなので。
一馬 さん
2008年4月2日 20:03
私の相談（妻の不倫）にコメント頂き有難うございました。
恋に落ちると理屈では、説明出来ない感情になるのですね。
マリコさんが望む幸せを得る為の手段として、お金を返すという事を考えている様ですが・・・
彼の言うとおりに、お金では無く、いい女になると言った事は出来ませんか？
（以下はこの文面を読んだだけで書いた推測です。彼の事を知らないのに・・・と気分を害すかも知れませんが・・・）
マリコさんも分かっているとは思いますが・・・
俺を『金で縛るな・・・』のクダリは、明らかに、彼が負い目を背負う事無く貴方から金を貰う為の戦術だと思います。
だから・・・お金を払ってあげても、きっと彼はこう思うはずです。
『俺はマリコ（さん）に、お金を工面しなくても良いと言ったよ』
『それなのに、勝手にお金をくれるんだ』
だから、貴方の思う幸せは、本当の意味では、今のやり方では得れないと思います。
彼を試すのは嫌だと思いますが・・・
彼に『お金をあげるのでは無く、違った事で彼を支えるわ』
と言って見ては如何ですか？
彼は、内心慌てると思いますよ愛の流刑地？のように破滅的での構わないような恋をされている貴方には難しいかも知れませんが・・・
みゅたん さん
2008年4月2日 20:58
マリコさんが 以前他の方へアドバイスをしていた事を思い出し、ちょっと探してみてみましたら・・・・・・・。
> どうしていったらよいか・・・ということですが、○○さんがどうしたいのかがわかりません。二人で会うのはやめよう、おまえの幸せのためだから・・・と言いながらずるずるしているのは、優しさでも愛情でもないよね。だらしないだけやと思います。離婚する気もないし、○○さんの人生に対して責任を取るつもりもないけど、自分の欲望を満たすために不倫相手として付き合っていたいってことかな。今でも好きだと言ってくれるって・・・いくら不倫でも嫌いな人とは付き合わないやろ要はも○○さんがはっきりしていないだけやと思います。彼は、○○さんの人生に責任もとらなければ、いざと言う時も○○さんを守ることもしないでしょう。○○さんは、そんな彼のためにどこまで尽くすつもりですか？彼のために耐えてるつもりかもしれませんが、自分が離れられないだけではないですか？彼は○○さんが離れても、家庭には奥様がいるし、会社には他の部下もいるし、不倫したければまた違う相手を探すでしょうから心配ありませんよ。自分の人生です、自分がどうしたいのかをよく考えてみて。
これを自分に置き換えて見たらどうですか？ 私、マリコさんが 他の方へコメントを書いたものを読ませて頂いた時、 自分をみつめ、立派な方だと思っておりました。 方言なのか わかりませんが、言い回しが、上から目線的なコメントもあったので、 しっかりされている方だと思っておりましたが、今回の書き込みはちょっとビックリしてしまいました。
今までのコメントは、自分に対してのコメントでも あったのかな？ なんて 思いましたね。
> ○○さんは、そんな彼のためにどこまで尽くすつもりですか？
ここ ポイントじゃないですか？ マリコさんは、彼に尽くそうとしているお金が果ててしまった。 これから再生するとは言え、破産してしまえばお金を借りる事は不可能ですし、 破産したからと言って、免責がゼロになるとも限りませんよ。 援助って、 自分の懐が苦しくなっても 行う行為ではないですよね。 自分の余裕な部分で出来るものだと 思います。
彼女に自己破産をさせてしまう彼 って 人間としてどうでしょうかね？？？ マリコさん自身が、支払い完了するまでは 私と楽しい時間を過ごしてね！ それと引き換えに貴方が払うべき支払いをするわ～。 くらいな 気持でもあれば、彼と楽しい時間を過ごせるのではないでしょうか？
テミロ さん
2008年4月2日 21:28
生活のためにお金が必要＝好きでもない夫と仮面夫婦
お金が必要な彼（愛情は？）＝好きな彼に資金援助
見方を変えれば、どちらも同じなのでは？ と思いました。
> 見返りを期待しないのであれば、精一杯尽くせばよいと思います。
数年後、彼から、「おまえに感謝している」と言葉を貰えれば、貴女はホっとするでしょう。
嬉しく感じるでしょう。ヨカッタと・・・。
ただ、反対に、金の切れ目は縁の切れ目もあります。
その時に、「私は精一杯やった」と思える心構えが、今、必要なのだと思います。
「お金」で、「一緒に過ごす時間、優しく接する彼」を買うのでなく・・・
「貴女の気持」でどうしたいのか？ です。
私はこうしたから、貴方にもこうしてほしい・・・は、いっけん、当たり前のようですが、私は、愛情に見返りを持つ（待つ）ことは無意味だと考えます。
私は与える・・・
その応えが返る・返らないは、どうでもいいこと。
だけど、その応えについて 最後に決めるのは自分自身だと・・・
そう 思うことです。
「自分」というものを、確立すること。
一般的な意見は、私も他の方と同様です。
お金が絡めば、複雑にもなります。
ただ、それでも貴女が彼と・・と思うのであれば視点を変えて、少しでも幸せにと、思うのです。
とおこ さん
2008年4月2日 23:50
彼の言い分を読むと、お金を出しても彼を繋ぎとめるのは不可能ってはっきり言われてますよね。
自己破産にしても、マリコさんにしてみれば全て彼のため、であったとしても彼にしてみれば自分が勝手に自己破産したんだろ、くらいにしか考えていないことでしょう。
何もかも失っても彼にとっては全部マリコさんの自業自得だっていうことです。
マリコさんは彼の言い分を自分の頭の中で都合よく解釈しすぎだとおもいます。
ここはひとつ彼との時間をお金で買おうと割り切るしかないのでは？
鏡子 さん
2008年4月3日 01:24
初めまして。
彼は貴女の事は好きではないと言っています。そうした事をはっきりと言うのは、これまでの貴女に絆されたからではなく哀れを感じているからだと思います。貴女は彼の求めるような女の対極にいますね。
どんな解釈をしても、そんなに彼が好きなご自分が大好きなのですよね。そうであるうちは二人の位置関係は何も変わらず、お金を出そうと出すまいと彼は貴女を好きにはならないと思います。
今後は小刻みにお金で時間を買うことは出来るでしょうが、そこに望むような優しさや彼の心が得られる事はないと思いますよ。
マリコ さん
2008年4月3日 03:18
みなさん、コメントありがとうございます。
まとめてのレス、順不同で申し訳ありません。
みゅたんさんが感じられたことは、ここのみなさんが感じられるだろうことを私も予想していました。今までの話言葉で書いていないので余計に、まるで違う人みたいだと思われるだろうこともわかっていました。投稿することをかなり迷いましたが、私のこんな面も知っていただいてもよいかとも思いましたし、こんな経験があるからわかることもたくさんあるのも事実です。
私が今までレスしてきたのは、自分の経験から充分すぎるほど学んだことで、相談の書き込みを見ると私の中ではっきり見えるような気がすることも多く、アドバイスできると思って書きました。なんか悪いことしたみたいな気分ですが（笑）両方とも嘘偽りない私の気持ちで書いていることはご理解ください。
とろろさん、お金を借りた知人は、お金の流れの経緯をわかっています。ですから、彼に請求すれば私が出すだろうことも想定していると思います。私は迂闊にも普通の人でない知人からお金を借りてしまったので、返せなければ私はともかく、今の段階では彼がどんな目に会うか想像がつきます。
そして、彼には他にも女性がいたこともわかっています。私がお金を用意する時には、他の女は全部切ったと言っていましたが、今付き合いがあるかはわかりません。
一馬さん、手段という訳ではないのですが、私が彼を助ける為にできることはこれしかない、しかし自分にもかなりリスクが大きい上に自分の望みから遠ざかっていくように感じたので投稿しました。
私が他の方へのアドバイスに、いい女を目指したらどうですか？と言ったのは、それによって不倫相手を断ち切ることができるなら、そして本人もいい女になる努力をすることによって輝けるなら、幸せを掴むことができると思って書きました。私自身がそうするべきことはわかっていますが、もがいているのが現状です。
お金の話でもめた時、一馬さんが書かれた通りのことを彼は言いました。俺は金を貸してほしいと言った覚えはない、必要だと言ったらおまえが勝手に持ってきただけだ、と。その時は、何を言われているのか全く理解できずに頭が真っ白になりましたが、後になって、彼が自分と家族を守る為に言っている言葉であり、追い詰められた彼が、一番守らなければならないものを守ろうとすることは当然のことだと思いました。
長くなるので、一度投稿しますね。
マリコ さん
2008年4月3日 09:14
続けますね。
みゅたんさん、自分に置き換えてみたら・・・と言ってくださいましたが、私はそれを自分の経験から書きました。置き換えるというより自分の経験と事実そのものです。
どこまで尽くすのか・・・そんな彼に尽くすつもりはない、という結論を出せれば違う幸せを掴むことができることはよくわかっています。私は他の幸せより彼を助けることを選んだ状態です。
テミロさんがおっしゃるように、私は彼のありがとうの言葉が聞きたいのだろうことは自分でも感じています。
今の状態は、お金で買う、ということになっているのですね。
見返りを求めないで助けることを決めましたが、やはりどこかで見返りを求めているのだな、と思いました。彼にもそれがわかるから私に対してありがとうという気持ちになれないのかもしれませんね。
とおこさん、私は彼の為もありますが、自分の為に選んで来たつもりでいます。自分が離れられないからこうしていることはよくわかっています。自己破産も原因は彼にもありますが、決めたのは自分ですし彼の為だけにしたことではありません。こうしてあげるからこうしてほしい、という契約が成り立ちそうな今の現状を割り切ることができればよいのですが。
鏡子さん、いつもご指摘が的確で鋭いと思ってコメントを読ませていただいていました。鏡子さんの言われるとおりなのだと思います。自分で認めたくなかったから見ないようにしていた部分でもあります。彼も私がそれに気付いて変わることを望んでいたのにそうできなかった私に今の現状の原因があるのかもしれません。
私は彼が好きで助けてあげたい、私は彼が今一番困っているのはお金だということを知っている、彼からは頭を下げて頼むわけではないけれどお金に困っていることを訴えてくる、私は彼を助けると決めているから突き放すことができない。
私は本当に割り切ることができてないから彼の優しさを求めている、彼との一緒の時間が持てればいいと口では言いながら、彼に心がなければやはり幸せとは感じられないのかもしれませんね。
とろろ さん
2008年4月3日 15:28
おごりかなぁ？
コピーができないので、省きますが。
１２番のレス・・・助けてあげたい、突き放すことができないと書いてますが、彼の認識はマリコさんが勝手にしたことだと言っているのです。
助けられたとも思ってないし、突き放せないのでなくて、マリコさんが勝手に来ているだけだと。
マリコさんは”してあげている””尽くしている”気でいても、彼には伝わってないですよねぇ。
多分、当然だとしか思われてないのでないですか？
感謝されてますか？ ありがとうって思われてますか？
そう、すべてはマリコさんが自分で決めて、自分がやりたいことをやっているだけ、そして彼もそう言っている。
それでもやりたければ、自分がまた悩んでそれを止めようと思うまでやるしかないですよね。
いつ止めても良いし。
それは自由です。
後はどうするか、どうしたいか、自分で決めるだけです。
もう愛情の関係ではなく、お金が絡んだいざこざに近い状態に見えます。
マリコ さん
2008年4月3日 17:57
とろろさん、みなさまありがとうございます。
とろろさんのおっしゃる通りだと思います。彼を好きだと言う気持ちはまだ残っていますが、私が何かしても彼が喜ぶわけでもなく、自分のしていることがバカバカしく思えてきました。
みなさんはもっともっとそうだったでしょうね。お付き合いいただきありがとうございます。
私にとっても不倫問題というより金銭問題になってきてしまいましたし、ここで話をすることによって、ずっと凝り固まっていた考え方を少しほぐすことができました。友人に相談した時にはどうしても変えることのできなかった気持ちを変えることができたことには、自分でも少しびっくりしています。コメントをいただいたみなさまには本当に感謝しております。
とろろ さん
2008年4月3日 18:03
ちょっときつい書き方でしたが。
でも、お金が絡んだ男女関係の最後は揉めます。
愛情以上の憎しみが芽生えます。
いつでも覚悟が出来たとき、新たな道に進んでください。
決して後戻りせず。
では
ラブレ さん
2008年4月3日 19:23
厳しい意見です。
あなたも彼も同類ですね。
彼はあなたから用立ててもらったお金に対して何の引け目も感じていないでしょう。
あなたもまた、借金していることに引け目は無いのでしょう。
ただ友人に対しての借金だけは、彼が関係するから思い悩んで返済しようとしていますが、他の借金は踏み倒すことには何の罪悪感も無いようですね。
どういう借金で、どういう人に借りたのか知りませんが、あなたが自己破産することでその人が被害を被ることがわかっていますか。
今後そういう事実を知れば、あなたにお金を用立ててくれる人はいなくなるかもしれません。
そのリスクわかっていますか。
そういう意味で、あなたは彼にとって捨て駒なのかもしれません。
彼にとっていい女って、自分をしっかり持った女性ではないでしょうか。
彼のためにその身をささげる女は価値が無いのではないでしょうか。
もし彼に聞ける機会があるのなら、奥様は彼のためにお金を借りてくれるのか聞いてみてはいかがですか。
彼の愛情を望むのであれば、彼を追う立場でなく追われる立場にならないといけないと思います。
お金で彼を縛るのであっても、毅然とした態度、あくまでもあなたの借金は彼のためであり、その代償として会うのは当然でしょうという態度で臨んではいかがですか。
ほれた弱み、それが一番のネックになっていると思います。
こまめ さん
2008年4月3日 23:37
辛い状況ですね。
お聞きしたいのですが、付き合いはじめの彼ってどんな感じでしたか？あなたに優しく接していてくれましたか？
今と比べてどうだったでしょうか？
それを思い出せば、今までやってきたことがプラスに働いたかマイナスに働いたかわかりますよね？
彼の言葉を自分に都合よく曲げてとらえずに、そのまま受け止めてみてください。
家庭が大事。
あなたのことは好きじゃない。
お金はあなたが勝手に持ってくるだけ。
これだけハッキリ意思表示しているのだから、いくらお金を渡してもマリコさんに優しくする理由は彼には無いんだと思いますが。
今までのことがあるから、意地になってはいないでしょうか？
今の状態、決して幸せではないですよね？
彼のことばかりじゃなく、もっと自分の幸せに目を向けていただきたい。
今の時点で疑問を感じてよかったと思います。
疑問を感じているなら、まだまだ引き返せます。
自己破産は人生のリセットボタンとバラエティー番組か何かで見ました。
マリコさんもここで一旦リセットして、これからの自分の幸せのためのスタートを切れないでしょうか。
とおこ さん
2008年4月3日 23:38
要するにマリコさんは基本的に自分の気持ちしか見えていないんですよね。
でもよく考えてみてください。
彼はあなたのことは好きじゃないんです。
それが全てですよ。
マリコさんは彼を助けてるとおもってるけど、彼はマリコさんに助けてもらってるとは微塵も考えていないはず。
ちょっと愚痴ればマリコさんが勝手にお金を持ってくるから受け取ってるだけです。
「あなたを助けてあげたいから、見返りは求めないからこのお金を受け取って」みたいな感じなのでしょうか。
当然優しくしてあげようとかおもうはずがありません。
お金が絡んだ男女関係は遅かれ早かれ破綻を迎えます。
マリコさんと彼の関係は既に破綻してるとおもいます。
何もかもなくしてから「あなたを助けようとおもって自分はこんなことになったのに！」と責めたところで、「で？」って終わりですよ。
周囲だって同情してくれませんよ。
マリコ さん
2008年4月4日 08:28
おはようございます。
とろろさんが、私の為に書いてくださったことはよくわかります。あとは私の覚悟ができればいいことですね。
ラブレさん、確かに私は自分の借金を払わないという選択をしてしまいました。業者と個人を分けたらいけないかもしれませんが、個人に借りた分は支払いしていくことになるので、業者に対して損失を与えてしまったことになります。自分の社会的立場は全く信用を失うことになるのは理解しています。
彼が望む女性像は、今は私もよくわかります。付き合い始めたころの彼は私にとって上司的な存在で、そこで既に上下関係が出来ていたので、仕事上の延長で恋愛に関しても彼の指示に従うようになってしまいました。彼の指示には逆らえない状態の中で自分をしっかり持つことができなかった私には魅力がなかったのでしょう。
こまめさん、付き合い初めも今も基本的には変わりありません。私に対して威圧的な態度をとるのは最初からのことです。大きな違いは、金銭的余裕があった時と金銭的余裕が全くなくなった今とでは、彼の言動も態度も変わったということでしょうか。苦しいのは私も同じでしたが、彼は自分と自分の家族を守ることが精一杯になったのだと思います。
とおこさん、私は私の気持ちで行動すればよいと思っていました。彼も、おまえが俺を必要としているか、おまえが俺を助けたいと思っているか、おまえがどうしたいかを考えて行動すればよいということを言っています。できる範囲で私を助けるし、私の希望を叶えるとも言いました。私もその関係でいいと思っていたので、精神的な苦痛には耐える努力をしてきました。お金の問題って大きいですね、今回精神的なものだけでなく金銭的な痛みが伴ったことにより、私の中で疑問が生まれてしまった訳です。
くるみ さん
2008年4月4日 10:00
はじめまして。 内容を最初から読ませて頂きました。 やはりマリコさんの詳細なる状況と環境と現在に至る事、全てをこの場で理解するのは、なかなか難しい事かと思います。
今までの皆様からの言葉や、その時に感じたマリコさんの思いや気持ちが、少なからず今の自分の気持ちに気付くきっかけとなってらっしゃったのでは？
今直ぐに全ての答がでなくとも、皆様の言葉を踏まえて後は御自身で考え、決断し、どのようにして進むか？しかないのでは…と思いました。 横レス的発言ではございますが、後はマリコさんの判断ではないかと思います。
また全てを理解できずで申し訳ないですが、お相手とのやりとりを通じて、今後も少なからず時ともに変化していくかと思います。
またその時に自分の中でハッキリとしたものが見る時がくるのかな…とも思います。
では。
マリコ さん
2008年4月4日 11:16
くるみさんのおっしゃる通り、現在に至るまでの様々な出来事や現在の状態、彼と私の人間性や取り巻く環境を全て理解していただくことは無理ですよね。最終的には私と彼で決めていくことですね。
今まで、彼という人間を丸ごと信じて、好きだという気持ちだけでついてきてしまった結果が今です。言うと彼が怒るから、嫌われるから、と私が自分の考えを殺してきてしまったことが、結果として周りを巻き込むトラブルを生みました。
私が自分の考えを言っても、おまえの考えなんかいらない、俺に任せろ、何も考えずに言われたことを一生懸命やってればいい、と不機嫌になるので、私も思っても言わずに来たことがたくさんあります。判断に迷って友人に相談してアドバイスをもらっても、結局彼の言うことに従うことになるのが常でした。
今がうまくいっていればそれでよかったのかもしれません。うまくいかなくても一緒に助け合って乗り越えられると信じていたのですが、今の状態はそういう関係ではないですね。
今日、彼と会って話をすることになっています。
私は自分が一度信じた人ですから、今回の問題を含めて今後のふたりの関係について真剣に話するつもりです。別れることを選択肢のひとつにおいて私が話をするのは初めてなので、今までとは少し違う展開になるでしょう。
くるみ さん
2008年4月4日 11:43
マリコさんお返事ありがとうございます。 自分自身、良くも悪くも抱えてきたものや、思いを話すきっかけとなれば…と、本当に心より願って止みません。 ずっと今まで色々な気持ちに葛藤や蓋をしてしまっていた部分が多すぎたのかなって、思いました。
膝を付き合わせて、上下や男女などといった差などなく、お互い人として冷静に話し合い(冷静でなくとも、自分の言葉や表現で自分の思いは伝えていいと私は思います。話し合いは、憎しみあう事ではないと思いますので)を是非とも御自身の為に、御自身の心の叫びにきちんと向き合ってあげてほしいです。 でないと、マリコさんの心の本当の自分が可哀相でなりません。
マリコさんを守ってあげられるのは、他でもないマリコさんしかいないのです。 少しづつ、焦らずに。
ママン さん
2008年4月4日 11:45
初めまして。ちょっと、お邪魔します。
貴女は、今の状況を打破したいのか？それとも維持したいのでしょうか？
貴女に、体力、気力、経済力が沢山あるのなら彼の援助も有り得る事かと思います。
貴女の今の状況は、独りですよね。女性が独りで生きて行く状況って、大変な事がありますよね。
人に迷惑をなるべく掛けないで生活していくには、お金は必要です。その独りである貴女に借金の相談をする彼って、私から見たら不思議です。
そして彼と貴女の共通の知人からお金を借りた。ならば彼が直接その知人に借金の相談をしたらいいかと思ってしまいます。
見返りを求めない行為は立派ですけど、人間の感情としては求めてしまう部分があるかと個人的には思ってしまいます。
貴女がこれから先、どんな決断をするかは解りませんが、貴女自身が本当に困った時に頼れる人を見極める目を持った方が良いと思います。
物事の後先をしっかり考え、出来ないものは出来ないと断る勇気も必要と思います。彼を思い遣る優しさと、自分が犠牲になるとはまったく違うと思います。
きつかったら、ゴメンナサイ。ある程度の計画性って生活には大事ですよ。
彼と共倒れするのは、貴女ではない筈だし、貴女独りが倒れる事も世の中の道理から考えたら腑に落ちない事です。
マリコ さん
2008年4月4日 13:16
くるみさん、ありがとうございます。
今まで、私が相談することができるのは彼だけ、という状態で全信頼を寄せてしまっていたので、今回の発言や態度にかなり戸惑い、それでも自分の中で答えを出してきたのが今です。
すぐに180度変わることはできないかもしれませんが、変えていこうと思うことができました。
ママンさん、私が今回疑問を持った原因はそこにあると思います。自分にはこれからの為のお金が必要なことがわかっているから考えてしまいました。彼が私の信頼を受け留めて出来る範囲でいいから私を守ってくれるなら、私も彼の為に出来る限りの努力をしようと思ったし、それで私も幸せを感じて生活できるならこのままでよかったんです。でも、今の彼にそれを期待するのは無理なことだと思ってしまった今悩んでいるのが現状です。
まさと さん
2008年4月4日 16:16
不倫はお互いに愛情があってするものだと僕は思います。
彼は貴女に対して愛情がないのに、あなたが勝手に尽くしただけでしょ?
愛情のない女性からお金を受け取るのはまるでヒモのようですね。
彼を助けてあげたいと貴女が考えても、今彼の助けになるのはお金でしょ?
自己破産した人がお金で彼を助けてあげられますか?
自分の事だけで精一杯ではないでしょうか?
考えることはいくらでもできますが、実現できない夢のようなことを追いかけてもダメだと思います。
もっと現実を見つめて、諦めなくてはいけないことってあるのです。
今のような考えでは貴女には何の伸展もなく惨めになるだけですよ。
マリコ さん
2008年4月4日 19:39
まさとさん、コメントありがとうございます。
先ほど彼と話をしてきました。
知人へのお金の返済については、払いたくないというならおまえに払う義務はないのだからそれでもよい、俺への感情抜きで支払う気持ちがあるなら半分払え、と。私の責任分として事務的に半分を支払うことを決めました。お金の話は今後一切しません。
彼にとって今の私はマイナスでしかなく一緒にいても楽しくない、俺が楽しめる材料を持って会いに来い、おまえは恋愛に関して自分がほしいものばかりを言って与えることをしていない、愛情は無条件で与えるものだ、感情面で俺のサポートができるようにならないと長く付き合っていくことは難しい、もっと自分を磨いて俺を楽しませることができるようになれ、おまえは俺を信用していないから不安になるんだ、俺を信じると決めたなら何があっても信じろ、とのこと。
自分が変われるまで連絡を取るのは辞めます。
鏡子 さん
2008年4月4日 20:48
こんばんは。
一番初めに他の方のスレで貴女の書かれたレス。『私も現在不倫していてすっかり都合のいい女になってしまっていました。』から始まる文章を読んで感じた事は、結局貴女はますます彼にとって都合のいい女になっているという事と、友人であれ恋人であれ大切な人からお金を借りるという事を普通は先ずしないという事、彼の言い分を貴女が受け入れているという事。あのレスは読まれた多くの方が相談のレスとして？と思われたと思います。
あの時点で貴女は何の迷いもなく彼を助けると決めている姿勢で相談者には別な答えをされていた事は、このスレの初めにみゅたんさんからの質問を受け、それも自分、あれも自分、色々な経験を通じて見える事があるとくくられていますね。
でも実際は他人の事はよく見えてもご自分の事はまるで見えていなかったという事を今ならおわかりでしょうか。色々な方のご意見をお読みになって、ご自身や彼との関係がとてもブレたものだという事に今ならお気づきではありませんか？
彼は離婚暦三回という事は様々な修羅場にも慣れているでしょうし、初めからお互いの関係において有利な立場にいる事も良くわかっていますね。その上で貴女に惚れた弱味がある事も承知しています。
貴女はご自分が好きな自分でいようとするがために、まるで彼のマジックに嵌った様に彼の詭弁を彼の都合の良いように捉えて進んで来て頭がすっかりコントロールされてしまっている事にも気付いていませんね。
ちょっと確認しますが、本当は彼は貴女にお金を貸して欲しいと言ったのですよね？貴女の書かれたものには再三『彼に頼まれて』と書かれています。更に、貴女が彼の知らない所で勝手にお金を借りて差し出したわけではないですよね？貴女の借金の保証人にも自らなっているではありませんか？自己破産の時には知人に訳を話そうとする貴女を止めましたよね？
だから彼から『俺は頼んでいない お前が勝手にしたこと』等と言われて何を言われたのか理解出来ずに頭が真っ白になったのでしょう？それをも貴女は受け入れてしまっている、そういうご自分でいないと彼を好きでいられないというより、この関係が壊れてしまうからですよね？
何もかも、トラブルになった時に保身をあからさまにした彼の良いように貴女は丸め込まれてしまったんですよ。今だってストレートではないにしても、貴女に何とかさせようと遠回しな言い方で実は何とかして欲しい態度なのではありませんか？きっと凄く上手にコントロールしていると思います。
でも今になれば薄々でも、ご自分が感じられていた様々な辛惨も矛盾も見えて来ているのではないですか？私へのレスに書いていただいた『自分で認めたくなかったから見ないようにしていた部分』の中身です。
はっきり言ってしまえば、この男はとんでもない男ですよ。貴女はまだ人妻ですよ？生活もある、借金もある、そんな人から自己破産しなくてはならないほどの借金をさせてまで都合をつけさせようとしますか？
それからマリコさん、愛する人がいたら誰だって相手の喜ぶ顔が見たいと思います。それはもっと日常的な夕飯のおかずだったり、今度のデートの行く先だったり、自己破産してまでではなくてもっと些細なそれほどの無理をしなくても出来ることです。だから、単純に喜んでくれたら嬉しいし、された方も嬉しいし、お互いに感謝もするし、まだ喜ばせたいと思うものですよ？決して押し付けるような形ではなく。
でも、尽くしただの助けるだの相手からも勝手にやったなんて言われるのは、その台詞が出る以前に相手の喜びが感じられないから確認してしまうからではないですか？本当に好きな人の事なら喜ばせたいものですって。
彼はどうしょうもないヤツです。貴女に対する愛情とか誠意とか心を何も感じないです。きっと皆さん同じに思っていると思いますよ。そして貴女にも反省すべき点は沢山ありますが…。おわかりでしょうか？
ただ、上司と部下のような関係で二人の間が破綻した場合に、貴女の仕事が立ち行かなくなって干上がってしまったら困るし、何より貴女自身がどうしても彼から離れられない気持ちなのだとすれば、他人にはどう言う事も出来ないですね。考えて決めるのは貴女ですから。
一度今までの彼とのやり取りや出来事を書いてまとめてみたらいかがですか？その時その時本当は貴女は何を感じ考えたか、初めから順を追って思い出して、ご自身の本当の考えやお気持ちとどのようにしてズレて行ったのかが良くわかるのではないかと思います。彼の考えに左右されずに自分をしっかり持たなくては幸せとはますます遠くなりますよ。
追記：送信したら貴女のレスがあり、内容に時差がありましたらご容赦ください。
caramel さん
2008年4月4日 21:39
最初から拝見して居ましたが、掛けるべき言葉が見つかりませんでした。
鏡子さんや他の方も仰ってますが人の事は解るけど ご自分の事は全く見えていないような…
マリコさんの書いている事や彼の言動などをみて ネットワーカーなのかな？と言う印象を受けて居ました。
私自身、ネットワークをやった事も有り、長年していた仕事の関係で沢山のネットワークに誘われ、色々なネットワーカーを見て似たような胡散臭い人を何人も見た事が有るので…
(違っていたらごめんなさい)
まるで彼を教祖様のように崇めて寵愛を受けたい為に彼の言いなりになって 言いように言いくるめられている。
マインドコントロールされている感じですよね？
ちょい悪オヤジに 心惹かれるって言うのは解らなくもないですが 彼はちょい悪ではないですよね？
これからのご自分の事を一番大事に考えたら これからは 関わらないのが一番ではないかと思います。
彼はこれから先も 貴女を愛してくれる事はないかと思いますよ。
携帯からなので 書きたい事が全部書けないので まとまらない文章でごめんなさい。
もっと客観的にご自分を見つめて下さい。
とおこ さん
2008年4月5日 00:45
マリコさん。
彼の前にお金持ちで彼にお金を援助してくれる女性が新しく現れたらどうなるとおもいますか。
マリコさんの気持ちはどうあれ、彼にとってマリコさんの存在価値は全くゼロになりますよ。
お金だけ吸い尽くされてポイ捨てされて終わり。
そのあたりよく考えてね。
マリコ さん
2008年4月8日 09:35
鏡子さんのおっしゃる通りだと思います。私の中に疑問があるから不安になり、無理に不安を打ち消そうとするから物事の考え方がおかしくなっていたのかもしれません。
彼はcaramelさんのご指摘の通りネットワーカーなので、マインドコントロールを学んでいますから、私をコントロールすることは簡単なのだと思います。
とおこさんのおっしゃる意味もよくわかります。
私は自分の気持ちと戦っています。しばらくは、とにかく忙しく仕事することで、経済的にも精神的にも自立できるよう変わることができてから、もう一度考えてみます。