はじめまして、トキと申します。
31歳、既婚者で子供はいません。
皆様にご相談したいことがあります。回答よろしくお願いします。
現在私は不倫をしています。相手の彼女(未婚、28歳)とは同じ趣味の中で出会った人です。
私は彼女を愛しています。
彼女も私を心底愛していると、一緒になりたいと言っています。
お互いに口で、もう浮気や不倫なんてことはしない。とお互いに言い合っていますが、二人とも過去に交際相手がいる中で、浮気をしたことがある人間です。
不倫という出で立ちから結ばれたカップルに、男女関係の浮気、不倫的な信頼は生まれるのでしょうか？
浮気（不倫）が出来てしまう自分が信頼されることがあるのでしょうか？
フリーであっても既婚者とも肉体関係を結ぶことが出来る彼女を普通信頼できるのでしょうか？
一度出来てしまう人間は今後もしてしまう、それは直らないと、よく周りの相談相手には言われます。
私は出来るなら信じたい。そして自分も、もう二度としたくない。
頭でそう考えているのですが、心ではなかなか素直にうなづいてくれません。
皆さんは不倫からの信頼関係についてどうお思いでしょうか？
意見をお聞かせください。
よろしくお願いします。
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ポンタ さん
2008年1月30日 13:52
はじめまして。不倫や浮気をした人が同じことを繰り返さないか？お互いに相手を信頼できるかどうか？ということは本当に人それぞれだと思いますよ。一度不倫や浮気をしても二度と繰り返さない人もいるでしょうし、繰り返す人も多々いるでしょうから。個人的には繰り返す可能性は高いとは思いますが・・・
実際に貴方は不倫をしていて、奥さんを裏切っているわけで、貴方が自分以外の人に対して信頼云々を問うことは意味がないように思えます。ここで信頼できるよ、信じられるよと言われても説得力は何もありませんし。
愛し合っているというのなら、ご自分の家庭に責任を取り、その上で信頼できるかどうか分からない人を信じてみてはどうでしょうか？信じがたい人を信じることが、信用する、信じると言うことなのでしょうから。
caramel さん
2008年1月30日 16:46
何度か読み返しましたが お互いに不倫や浮気をした事が有るのに 信頼して大丈夫か!?と言う事なのでしょうか？
その信頼って何の為に必要な信頼なのでしょう？
貴方は周りの人に信頼して大丈夫！と言われたら 離婚して彼女と一緒になるのでしょうか？
人はそれぞれですし その人だから もう浮気はしない！と言う人も居れば 誰とお付き合いしても 他を求める人も居ます。
結局 それを見極めるのは他人では無くて ご自身では無いのですか？
ここで一般論を話したところで 100組居れば100通りのお付き合い。
信頼するもしないも 貴方とお相手のお付き合いの仕方では無いかと思います。
『あの人が私を好きだと言っているけど、どう思う？』なぁ～んて軽い話しでは無いですよね？
ご自分が『フリーなのに既婚者と関係を持てる彼女』 と言っている辺りに貴方ご自身の気持ちが現れている気がします。
どれくらいの期間のお付き合いかは解りませんが お付き合いして間がないのに 『愛してる！』なんて言葉を言える人を私、個人としては信頼はしないです。
太郎 さん
2008年1月30日 18:08
はじめまして。
貴方は今少し熱に犯された状態なのだと思います。
「私は彼女を愛しています」という言葉でそれが分かります。
貴方はまだ彼女の人生を何も背負い込んでいませんからそれを言うなら「恋しています」だと思います。
ご質問内容の将来に対する不安も今まさに相手に熱を上げていることから来るものでしょう。
好きになれば気が変わることへの不安が出てきます。でもその不安感が情熱を生みます。今、彼女とのセックスも足の先から頭のてっぺんまでしびれるくらいの快楽と幸福感があると思います。
そのような情熱を生む脳内ホルモンの分泌は同一人物相手に対しては数年で必ず枯渇するそうです。
安定と安心感が前提の家庭生活においては当初の情熱がなくなるのは当然です。
血のつながった子供への愛情は誰しも普遍的ですが、元々他人同士の夫婦の場合、子供に対して抱くような普遍的で無償の愛を無条件に抱くことはそもそも無理です。
ですから当初の“熱情”がなくなってからが本当の愛だと思います。
私なんかが言わなくても愛は努力ですよね？
お互いがお互いの人生を背負い込んで何十年と苦楽を共に相手を思いやりながら積み上げた愛情は他の誰かが取って代われるものではないですよね？それと色恋の熱情とは性質が違いますよね。
あなた方がどういう信頼関係と愛情を築きあげていくのかはあなた方次第なのですから将来不倫をするかどうかは他人には分かりません。
しかし色恋の気持ちは鮮度が大事ですから誰しも新しい方に惹かれるものです。
だから世には不倫があるのだと思います。
貴方だって10年後には家の外に好きな女性がいるかもしれませんよ？
だけど奥さんと外の彼女の大切さを混同しなければうまくやっていけると思いますよ。
そういう意味では今の彼女も同じで、まだ若いのですから結婚しても貴方以外の男にときめくことは十分にあることと思います。でも不倫をするかどうかは貴方との関係次第ではないでしょうか。
女性曰く“男は結婚したら妻を女として見なくなる”そうですから、ちゃんと女として愛情を注いでたら普通は余所の男とは不倫なんてしないでしょう。男は家庭がうまくいっていると浮気をしますが女はだいたいは家庭に何らかの不満がある人がするようですから。
しかし、そもそもまだ貴方は既婚者です。
大切なものを見失ってはいませんか？
トキ さん
2008年1月30日 18:50
ポンタさん
はじめまして、トキともうします。
はい、確かにこの相談は誠に恐縮なのですが、まず自分を棚に置いてご相談しています。
その回答はやはり十人十色ですよね。
お返事から察するにポンタさんは信用できない、もしくは相手次第ということですよね。
やはりそのような出で立ちの二人が、男女間について問うこと自体がナンセンスなのでしょうか。。
また既に自分が妻を裏切っている時点で、今後自分は裏切られても仕方の無い人間なのでしょうね。
お返事本当にありがとうございました。
ボンタさんのお言葉、真摯に受け止めます。
caramelさん
はじめまして、トキともう押します。
はい、確かにそれを信じる信じないは自分で決めるものだと承知しております。
ですので、私の境遇でこの人を信頼できるかを聞いているのではなくて、不倫からの信頼関係について、お返事を下さる方ならどのようなお考えをもっておられるのかがお聞きしたかったのです。
私のフロフィールが紛らわしいのかもしれませんが。。すいません。。
やはりこの質問は答えにくいですよね。
おっしゃる通り、相手や、付き合い方によっても変わるものでしょうし。。
caramelさんの意見としては、やはり全ては相手によるもので、出で立ちによる偏見や考え方は自分には無いということなのでしょうか。
私の考えの根底にはおっしゃる通り、過去の経験からも(交際した同一の女性に2度浮気されました）、一度浮気をした人はその面において信用できない。
なのですが、もう一つの気持ち、それでも人は成長する、その人を信頼したい。
という気持ちもありどちらも拭えない状態です。
しかし、判断をするのは自分と分かっております。
ただ皆さんはどのようにお考えなのかが知りたかったのです。
ですが、caramelさんのお返事とてもありがたく思います。
ありがとうございます。
太郎さん
はじめまして、トキともう押します。
貴重なご意見、お考え方ありがとうございます。
確かに太郎さんのおっしゃることはもっともな気がします。
とゆうことは、夫婦間（男女間）の情熱が冷めたときに、パートナーとの本来の相性、愛情が見えるということですね。
そこで不仲なときはお互いの努力によって育むものということでしょうか。
であれば、その刻はどのパートナーとでも必ずやってくるということでしょうか。
なので今在る環境で自分は努力を、やれることをしたか？？
それが出来ていないならまた同じ事を繰り返す。
ということでしょうか。
確かに私は妻を女として見れなくなってきたところがあり、ギスギスした関係でもありました。
そして妻自体が自分を磨いていくことをやめていきました。
私は何度も言いました、『あなたを女として見続けたい、だからいつまでも綺麗でいようとして欲しい、 私を惹きつけるような存在でいてほしい』と。
逆に起こられましたけど。。
そんなときに彼女に出会ってしまいました。
彼女は私の必要とする気持ち、『出来る範囲で自分を磨く気持ち』を強く持っている女性でした。内面的にはそこに一番惹かれました。
妻には無い気持ちでした。
でもこれもそれもやはり無い物ねだりなんでしょうかね。
やはり全ては自分次第ということでしょうか。
貴重なご意見本当にありがとうございます。
あ、ちなみに彼女とは現在、ここ数ヶ月セックスはしていません。
結局のところ関係は不倫ですが、既婚者としての貞操義務は果したいと、中途半端に思い、私からそうすることにしました。
彼女には無理やり納得してもらっています。
テミロ さん
2008年1月30日 22:26
人は、何かを失って初めて「大切なもの」を知り、「己の後悔」を感じるものではないでしょうか？
貴方の奥様に対する「いつまでも”女”でいて欲しい」と望むこと・・・
貴方の心が他の女性にあることを知った時、奥様は↑の貴方の言葉に気付き、反省するかもしれません。
失って初めて気付くこと・・・。
貴方の質問の答えにはなっていませんが、ごく一般のご夫婦は、このような事（夫に他者の存在があった等）を経験し、乗り越え、反省し、夫・妻両者が夫婦のあり方を考えるものではないかと思います。
奥様にバレていない今の現状・・・彼女が奥様に優っているように感じる現状は、ただ単に「恋愛」の中にいるだけだと推測します。
奥様がこの事を知ったなら・・・
奥様も変わるかもしれません・・・今までを反省し・・・。
夫婦の歴史は多様です。
20年、30年積まれた関係も、その中には山あり谷ありです。
私も銀婚式あと2年ですが、色々あります。
トキさんもご自愛を。
ina さん
2008年1月31日 00:32
「不倫という関係に信頼は生まれるか」という事ですが、私も不倫をしていますが、しっかりと信頼関係は生まれています。
ハッキリとそう言えるようになるまでには紆余曲折ありましたが、今は自信を持って彼を信頼していると言えますし、彼からも信頼されている自信があります。
彼女の事を愛していると言いながら、既婚者に体を許す彼女を信頼していいのか？などど聞いてくるようでは、彼女への愛は偽りのように思えてしまいます。
また、貴方も彼女を信じられるのであれば二度と浮気などしないと言っていますが、信頼できなくなったら違う女性と付き合うのでしょうか？
今の奥様に対して信頼できなくなったから、彼女と付き合うようになったという風に・・・。
楽な方へ逃げるのは簡単ですが、なんの努力もせずに逃げてばかりでは成長しません。
信頼関係というのは、お互いに築き上げていくものだと思います。
鏡子 さん
2008年1月31日 08:27
初めまして。
一度したからそれはそのひとの癖として今後も繰り返すと言いきれないものがあるとは思いますが、明らかに全くした事のないひとよりハードルは低いと思います。
不倫する同士の信頼関係と夫婦の信頼関係を同じフィールドの中で考えるのはナンセンスです。
結婚生活を共に過ごした事のある相手と、一度も結婚生活を共に過ごした事のない相手とを比較できるものではありませんよ。
貴方が彼女と不倫土壌の上での信頼関係を結びたいのであれば、お互いに今後は他の誰とも交際しないようにしていく事で解消出来るはずですが、貴方の投稿を拝見すると信頼に値するなら離婚して再婚したいと思っているように見えてしまいます。
貴方には現実にご自分で起こした事についての自己矛盾があるわけですよね。結婚した時には信頼も愛情もあったのでしょう？ところが現実には不倫をし、それはあたかも「自然な成り行き」のように書かれていますが、そもそもしないひとは如何なる理由があろうとしないわけですから、貴方は自分で自分が信用できないですよね。わかっているではないですか？だからこの投稿になったのでしょう？
時とともにひとは変わりますし、自分の中にもまだ見知らぬ自分は沢山いますよ。
仮にばれて奥さまが相手に慰謝料の請求など起こせば、また想像外の相手や貴方がいるでしょう。相手が逃げるかも知れませんし貴方が逃げるかも知れません。貴方も事の重大さに気づいて大いに反省するかも知れません。そんな時、今は思ってもいないでしょうが、俺が馬鹿だったなんていう貴方も「自然に」いたりするものです。
奥さまが綺麗でいようとしない事が貴方にとっては大きな原因のようですが、それ以外の事はクリア出来ているのですよね？それだから奥さまの全てを否定ですか？奥さまにあって彼女にないものが今は見えないだけという事もありませんか？貴方の価値観にもよると思いますが、離婚するほどの理由ではないから不倫で解消するという構えですか。離婚になるほどの事であれば奥さまと向き合い離婚をしてその後彼女と付き合えばこのような問題はなかったはずですから。でも彼女に対しての疑問は消えませんね。
同じ掘り下げるなら通ってきた道を克明に振り返ってみたら良いのではありませんか？結婚した時と今と相手が違うだけで言っていることは変わりないと気づくでしょうから。
貴方は単純に熱に浮かれているという感じがします。交際相手との今だけ見たって何の意味もないと思います。
トキ さん
2008年1月31日 10:36
テミロさん
初めまして、お返事、またご助言をいただき、嬉しく思います。
そうですね、失って初めて気付く、思い出す事はきっと沢山あると思います。
それらの今気付けていないモノ達を考えていこうと思います。
私はただ身勝手な行動をしているだけなのかもしれません。
もうちょっと冷静に周囲、現状がみえるようにと、努めていきたいと思います。
山あり谷ありですか。
落ちただけではなく、谷から登る方法も、もっと考えてみたいと思います。
ありがとうございます。
inaさん
はじめまして、お返事ありがたく思います。
inaさんが築かれた信頼関係はたやすく出来たものではなかったのでしょうね。
すごいと思います。
私が思っていることは、彼女との結末がどうあれ、今後もう二度と浮気はしないということです。
なので彼女が信じられなくてもこれが最後にするつもりです。
勝手ですが。。
確かに自分自身が疑心暗鬼になっている状態です。
彼女は私のことを信頼していると言ってくれますが、こんな自分のどこが信頼されるのか？？目の前で妻を裏切っている人間を、と自分で思ってしまいます。
そうですね、何事においても努力なくして成果はそうそう得られるものではないですよね。
もっとじっくり考えたいと思います。
率直なご意見ありがとうございます。
トキ さん
2008年1月31日 10:37
鏡子さん
はじめまして、お返事ありがとうございます。
はい、たしかに過去のみで相手を判断するのはいおかしいですよね。
でも、一度でもした衝撃的なことはしてもされても相手に相当なショックを与え、ときにトラウマとして根強く抱かせるものでもありますよね。
私はきっと以前に自分がされた浮気の痛みが相当ショックで忘れられないのかもしれません。
完全に自分を高い棚に上げて物言ってますが。。すいません。。
自分の気持ちに矛盾、というか二つ、三つ、四つの気持ちがあるのは分かっています。
なので余計悩んでしまいます。。
彼女を信頼できない気持ち、それでも彼女が好きな気持ち、妻が好きな気持ち、妻への愛情が減った気持ち、夫婦中をやり直そうとする気持ち。気持ちだらけで整理がつかない状態です。。
ちなみに本当かどうかは実際起きてみないとわかりませんが、彼女は金で解決するなら払うとか、いくらでも土下座すると言っていました。
おそらく、気が触れて死人がでるよりはマシだといっているのだと思いますが。
もしも私が妻と離れる決断をするときは、今在る全てを失う覚悟が出来たときと思っています。
財産、家族、親戚、友人、、、、たしかに彼女にあって、妻に無い物、その逆もあります。
ですがきっと今は彼女にあって、妻に無い物がかなり私の心に響いたのだと思います。
しかし、彼女には言っていませんが、妻との先の可能性を見出したいと思った為、2ヶ月ほど前、一度落ち着いて話をしたことがあります。
結婚してからの生活態度や綺麗にいて欲しいとか、そんな状態から妻への気持ちが薄れている事とか、私の溜まった妻の気になるところを並べ上げ話しました。
そして妻にはこれらが理解してもらえない、改善してもらえないのであれば、離婚になると思ってもらっても構わないとも言いました。彼女の事がなくともです。
その後妻は出来る範囲で非常に頑張っていてくれてますが、妻が今までおろそかにしてきたことなので、今はとても負担、ストレスになっている感じで疲れ気味です。
しかしそれらをしてもらわないと今後一緒にやっていく自信が私にはありません。ですが、そこまで負担になるのなら、しなくても良い男性との方が妻は気が合うでは？私とは価値観、生活のベクトルが合わないのでは？とも考えてきてしまっています。
そんなに負担になることが妻の幸せなのかと。
都合がいい解釈なのかわかりませんが。
確かに現在の私は基盤に妻との生活がある上での恋愛をしているのかもしれません。
その気持ちが本物かどうかは別として、していることは今の時間をそれに当てているだけで、それは他の趣味と変わりないような事をしているだけと思われてもしかたありませよね。
それらの一緒に生活をしないと出てこない問題が、彼女にはない状態で比較するのはナンセンスですよね。
しかし私は、していることは不倫ですが、不倫として彼女と継続するつもりはありません。
今の彼女の大事な時期、時間をただの不倫で使わせたくないと思っています。
なのでこれは私の問題なので、この状態に耐え切れず彼女が身を引くのであれば、受け入れるつもりです。引き止めることはできません。
結局何が言いたいのかさっぱりわからない文になってしまい申し訳ありません。
確かにお熱を上げているだけなのかもしれません。
どうしたら冷静に考えられるのでしょう。。
ご意見本当にありがとうございます。
皆さんの沢山のご意見を聞かせて頂けて嬉しく思います。
snow さん
2008年1月31日 14:19
はじめまして。少しキツイ文面になるかと思いますがお許し下さい。
トキさんの問いに皆さんが真摯にレスをつけて下さっていますね。
でも、貴方は彼女がこう言ってくれた、妻がこうだ、自分はこんなにも彼女を愛している等、御託を並べているにすぎませんね。
信頼したいけどトラウマが…彼女と乗り越えていかれたらいいのではないでしょうか？
そんなに彼女を愛し、また愛されているというのなら…。
奥様の努力を横目に、辛そうだから他の人と…なんて偽善者もいいところです。奥様は貴方との生活を続けたくて多少無理をしても頑張ってらっしゃるのではないですか？奥様は貴方に不満はないのでしょうかね？
何の不満もなく、いつまでも最初と変わらない気持ちでいられる夫婦なんてどのくらいいますかね？
奥様と彼女では、今は全く別のフィールドにいて、貴方の目や心に見えてくるモノは全然違いますよ。
私も他の方がおっしゃるように、貴方は今熱病に犯されているだけのように感じます。
彼女が許してくれる限り現状維持されてはどうでしょう？
幾度となく壁を乗り越えて築く信頼もあるでしょうし、心底信頼出来なくても相手を想う気持ちが勝る事もあるでしょう。
多分、そのうち冷静になれる日も来ると思いますよ。
どうか一度冷静に考えてからお決めになられますように。
トキ さん
2008年1月31日 15:48
snowさん
はじめまして、お返事ありがとうございます。
キツイなんて、とんでもないです。
このような私にお返事を返して頂けて感謝しております。
確かに私は相手がこうだから、こう言うからと、相手の今や過去の状態ばかりを気にしすぎていて、自分の意見をはっきりと持てないでいます。
自分がこの先の努力をしていく気持ちを軽く見ているのかもしれません。
自分の意思、決意をしっかりもてない状態では、何をどう決断しても後悔ばかりが残りそうです。
皆様やsnowさんのおっしゃるとおり、私はいま一時の感情に心の天秤を揺らしているだけなのかもしれません。
妻にも彼女にも悪いのですが、やはり時間を使って天秤の揺れがおさまり、そのときに下へ傾く方へと判断したいと思います。
この疑問や気持ちは持ちつつ、冷静になろうと思います。
正直、どうすれば冷静になれるのかは分かりませんが、まずは時間を使って冷静になろうとします。そして自分の意志をしっかり持とうと思います。
本当に自分はどうしたいのかと。
本当にありがとうございます。
ネットという環境だからこそ頂ける温かい意見、真摯に受け止めます。
エムシ さん
2008年1月31日 17:04
う～ん、ずるいなぁ。
自分の気持は奥様に吐き出して、それを奥様なりに理解し貴方とやり直したいからこそ、頑張って努力をされているのに。
今度はその姿をみて、負担になるようなら努力をしないで済むような相手を探した方が妻のためかも…ですか。
奥様はその努力している姿を貴方に見せたかったのではないですか？
結局、してもしなくても あなたは奥様が気に入らないのではないですか。
あなたの気に入るような妻でないとダメってことなのですよね？
きっと貴方はステキでハンサムでいつも綺麗にしていらっしゃるのでしょうね。
彼女のことだって、既婚者と関係を持つような人だからと信頼できないような感じですが、彼女もまたそう思われてかわいそうですよね。
そうやって物事を自分有利に考えていたら、いちいち疲れませんか？
結局、奥様も彼女も振り回すことになるのなら両方を天秤にかけるのではなく、両方から一旦離れてからよく考えられたほうがよくないですか？
なんだか、全てが屁理屈を言われているようで貴方がどうしたいのかが分かりません。
こまめ さん
2008年1月31日 18:10
すごーくキツくなってしまいますが。
奥様に対しても、彼女に対しても、相当上から目線ですね。
相手と自分を対等の立場において考えないと、答えは出ないでしょう。
奥様に改善しなければ離婚もにおわせてますが、不倫してるあなたにそんな事いう権利は無いでしょう？
不倫していない旦那様ならいくらでも言う権利はあるでしょうが、あなたには皆無でしょう？
自分の非をまるで奥様に原因があるような言い方をしていったい何様なんでしょうね？
そういうことは不倫の事実を全て話し、奥様が望むだけの慰謝料・財産分与が準備出来てから言うものでは？
というのは奥様よりの意見ですが。
私は不倫から結婚していますが、まだ10年も経ってないのでエラそうな事は言えませんが、信頼関係というほどでは無い似たようなものは成り立っていますよ。
でもこれは夫が離婚して私と結婚したから成り立っているのかなと。
不倫のままの状態だったらありえない信頼関係だなと個人的には思います。
あなたは今の状態で考えても無意味なことでは？
夫の為に努力しようと頑張る奥様、とても素敵だと思いますが。
今は彼女のいいところばかり見えているんでしょうね。
みなさん言ってますが、熱が覚めたら本当に大事なものをもう一度考えてみてください。
早まった決断だけはしないでくださいね。
自分のためにも。
トキ さん
2008年1月31日 18:57
エムシさん
お返事ありがとうございます。
おっしゃる事はもっともだと思います。
そうです。私がずるい、ろくでもない奴であることは承知の上で、これを読まれた方の恋愛感、不倫感をお聞きしています。
両方から一旦離れるというのは、妻とは別居、彼女とは会わない。ということでしょうか。
なかなかその状態を作り出すのも難しそうですね。
彼女にも自分のいまの心理状態、気持ちは伝えてあります。
そのうえで彼女は私のそばにいて、信頼を得ようとしています。
そして↑の返信にもありますが、自分どうしたら良いのかわからない為、今は現状で時間を使って判断をしようと思います。
ありがとうございます。
トキ さん
2008年1月31日 19:18
こまめさん
お返事ありがとうございます。
はい、こまめさんのおっしゃることももっともな気がします。
おそらく私は上から目線で見てしまっているかもしれません。
ですが、不倫という問題で責められるのは謹んで受けるつもりでも、不倫している事を妻が知っていても私はきっと言います。
妻と私の間の問題なので。不倫＝妻への不満ではありませんので。
確かに信頼関係は現状で彼女と私の間に生まれるかはわかりません。
しかしありえないと言い切られるのは、Give And Takeの関係が成り立たないからですか？
貴重なご意見ありがとうございます。
やはりまずは頭をひやさないとダメですね。。
もう一つご質問があるのですが、よろしければ、差支えが無ければお教えください。
今の旦那様はなぜ元奥様と離婚してこまめさんのところに来たのですか？
鏡子 さん
2008年1月31日 20:16
お返事ありがとうございます。
結局貴方は自己免責の突破口を見出そうとしているだけ。時間を使うというのは単なる言葉の言い回しで、彼女との事は不倫で終わらせるつもりはないと言いつつ相手が我慢できなくなるまでは現状維持。そこまで言ってくれる彼女を自ら手放したくないのでしょう？
奥さまの事もしかり。自分の為に努力をしてくれている奥さまは憎めませんしね。両方の美味しいところだけいただければ問題ないのでしょうけど、どちらにも目を瞑らなければならない所があり、それを悩む事で一応悩んでみせたとしたいのでしょうか。ご自身に。
彼女には心情を話しているとはいえ、話していない事もある。もしかしたら彼女向けにもっと彼女が期待するような言葉も吐いているのではないでしょうか？だから土下座もするしお金も惜しまないと言うのでは？つまり、熱に浮かれているのは貴方以上に彼女かも知れません。
本当に熱が醒めて冷静に考えられるようにしたいと真摯に考えているのであれば、夫婦の問題に向き合うからとして一度彼女とは別れるのが筋でしょう。その上でどうしても独身に戻るならその時にまた連絡をするという形です。果たして彼女が待てるかどうかは彼女に任せれば良いでしょう。その方が奥さまが気楽な相手と過ごすのが幸せなどとと考える以前に、もっともっと彼女の為でもありますよ。少なくとも貴方の書かれた物を拝見する限りそう思います。
現状維持の正当化なんか他人に委ねないで好きにしたら良いでしょうに、言っている事の端々で欺瞞に満ちていますよ。自分に格好をつけたいのですか。
余談ですが、かつて貴方が浮気をされた相手は奥さまではないのですよね？
トラウマトラウマと仰いますが奥さまには何の関係もありませんよ。彼女にもです。それに、貴方の言い方を借りれば、かつて浮気をした交際相手にもそれなりの理由があっての事だったのでしょう。まぁ、自己中なひとは自分の事は許せても他人の事は許せませんからね。貴方が自分の浮気を肯定するならこの場面でトラウマを出すのは彼女に対して卑怯です。
こまめ さん
2008年1月31日 20:18
私の言葉足らずのレスのため、解りにくかったようですいませんでした。
ありえないと言うのはあくでも私の価値観であって、すべての人がそうでは無いですよ。
あなたが考えても無意味というのも、信頼関係って考えて成り立つかどうかというものではなく、今後のお互いの態度・行動で自然と培って行くものではないかと。
奥様に女性的なものを求めるのも悪いこととは思いません。でもあまりにも自分をたなに上げて、奥様がかわいそうだなぁと感じました。
結婚当時は奥様も彼女以上に魅力的だったのでは？
あなたがお嫁さんに選んだ女性なんですから。
私の夫の離婚のきっかけは、私が「離婚しないなら別れる」と言ったからだそうです。
でも、それはきっかけで、あなたと同じ様なことを言ってましたよ。うちの夫の場合は子供がいたので「お母さん」になってしまったと。女性として見るのは難しい。と。
私も子供を授かっているのですが、夫から見て「お母さん」にならないように努力はしてます(笑)
でも夫がすっかり「お父さん」なんですが。
太郎 さん
2008年1月31日 20:36
こんばんは。
2度目です。
トキさん、貴方ケツの穴が小さいよ。
奥さん貴方に言われて努力してるけど無理をしてるからきつそうだと貴方から見ても分かるんですよね？
そんな奥さんに愛情持てません？貴方が選んだ人ですよ？
努力して疲れてる奥さんに愛情を持てるどころか「そこまで負担になるのなら、しなくても良い男性との方が幸せなのでは」って。
ふざけろ～誰の為にやってんだ～ってね。
でも貴方はそんな奥さんに畳み掛けるように「しかしそれらをやってもらわないと今後一緒にやっていく自信がありません」って。
貴方がそこまで拘る「それら」って綺麗でいて欲しいことと他には具体的には何です？
要は貴方の器の問題なのではないですか？
貴方のその小さな器に合う女性を探すしかないのでは？としか思えないですが・・・。
ina さん
2008年1月31日 20:43
奥様は貴方の為に努力しているのに、そんな奥様を見ているのが辛いと言い、奥様を認めようとしない。
夫として何かしら手を貸すことはできるはずですよね？
また彼女は貴方の信頼を得ようとしているのに、付き合うのも別れるのも彼女任せ。
離婚するから待っていてほしいでもなければ、無駄な時間を使わせたくないから別れようでもない。
本当に愛しているのでしょうか？
貴方の為に努力している女性を両天秤にかけ、貴方は何もせずに遠くから見ているだけですよね。
自分の理想ばかりを押し付けていては、奥様とも彼女とも信頼関係なんて生まれませんよ。
時には相手に合わせ、時には歩み寄る事も必要です。
みゅたん さん
2008年1月31日 23:37
なんだか 皆さんのアドバイスやその人なりの考えを比較して 楽しんでいるように見えるのは 気のせいでしょうか？？
> これを読まれた方の 恋愛感、不倫感をお聞きしています。
と言う文面がね・・・・。どうも そうとれてしまうのですが・・・。
はじめの話しの 信頼感、信用のお話はどこへ行ってしまったのでしょうか？？ その疑問は解決されたのでしょうか？？
> フリーの彼女が既婚者と身体の関係を結ぶことが出来る彼女
って、、、、現に既婚者である貴方ともそう言った関係をはじめに結んでしまっているので 既婚者であろうが独身であろうが相手が男なら全て貴方のお気に召さない範囲なのでは ないでしょうか？
さてさて 私が思った事は二人の女性に「生き残りタイトルマッチ」 みたいな 競技をさせている様に思いました。 妻の課題は「自分を磨き、僕好みを保てるか」
彼女の課題は「二度と浮気をしないで 僕に信用と信頼を認めてもらえるか」 きっと、時間が経つと お互い、ゴールラインまでくるのではないでしょうか？ そうすると彼女達を認める訳でもなく 次にまた課題を出す。 なんか そうやって自分をどれだけ必要としてるのか 試しているように感じてしまいますが 如何でしょうか？
私事では ありますが、 私はお付き合いしている彼の方から好かれてお付き合いが始まりましたが、 彼は普通のごく、一般の方ではないので、いろいろな面で信用＆信頼されていない部分もありました。 なので私は彼から、あらゆる制限をされました。 今まで持っていた携帯を変えられ、アドレスは彼が認めた方以外登録禁止、メールも同じ 会う度携帯チェック 彼の空き時間があれば電話での身辺確認 様々な制限をされて 乗り越えました。 今はそのような行動も 数える程になりましたが、 そこまでされると、他の人と知り合おうとも 接触しようとも思わなくなりましたよ。 初めは「なんでこんな事されなきゃいけないの？？」って思いましたが、今までその様な制限をされた事がなかったので、新鮮で居心地良かった感じが思い出されます。
お～と 話しがそれてしまいましたが、 信用、信頼って 量や数が決まっている訳では無いので、 自分が認めて納得しないうちは、心の奥底からすっきりはしないでしょうね。
貴方の次から次へと出来くる話しが可笑しかったので 書き込みさせて頂きました。 自分を棚に上げすぎて、誰からも取ってもらえない場所まで 上がらないでくださいね。
トキ さん
2008年2月1日 11:51
本当に沢山のお返事ありがたくおもいます。
皆様の貴重なお時間を割いていただき感謝しています。
皆様の貴重なご意見真摯に受け止めようと思います。
ですが、私の説明不足だったのか、みゅたんさんのおっしゃる通り、私の意図するところと違うお返事が中心になってしまった為、もう一度説明させて、仕切りなおさせていただきます。
私は、私のいまの境遇について皆様にご意見、ご助言を求めているのではなく、ここに来られる皆様も不倫、浮気等をご経験された方々が多くおられると思い、その皆様が経験されたことでの話として、皆様はその相手方と信頼しあえていたのか、そうでないのか、もしくは不倫、浮気において信頼なんて言葉自体がナンセンスなのかをお聞きしたかったのです。
caramelさんや皆様も言う通り100組いれば100通りの境遇、返答があると思います。
だからこそこの場で聞ける限りの数あるお考えをお聞きしたかったのです。
本来私がお聞きしたかったことは、inaさん、質問に対するこまめさんの返答、みゅたんさんの私事等の、私の事に対する皆様のお考えや意見ではなく、皆様自身の経験、出会った境遇からの信頼感に対してです。
そんなもの聞いてどうすると思う方はそこまでです。
そもそも私はこの場、少ない文章のみで私の境遇を伝えきれませんし、私の事、妻の事、彼女の事、されたこと、してきたことの1/10も伝えられていないと思います。
その少ない情報のなかでお考えになられた私事に対する深い意見を頂いても、もうし分けないのですが素直に納得もいきません。
大義名分、筋の通られたお話はもっともだと思います。不倫という状態がすでに筋が通ってないとも言いますが。。（汗）
ですが大儀名文、筋の通ったことは分かっていても、その通りに出来る程、私は出来た人間ではありませんし、だから私事で言えば悩んでいます。
人に言う、それが出来ている皆様はスゴイと驚いています。
私に対するご意見も本来私が求めるところとは違いますが、貴重なお時間を割いていただき、親身になってアドバイスをくれる皆様に対して感謝の気持ちはいっぱいです。
なのでここからの返信は、私への意見ではなく、上記に書いたように、皆様ご自身の経験に基づいた皆様自身に対する意見を教えてくださるよう、よろしくお願い申し上げます。
説明不足で申し訳ありませんでした。
> こまめさん
親切にご回答ありがとうございます。
たしかによく言いますよね、夫婦の秘訣はお互いが恋人同士のようであることって（笑）
> inaさん
そうですか。信頼関係うんぬんよりも、やはりどちらが好きかということですか。
しかしそれをどこでinaさんは判断されましたか？（場所じゃないですよ/笑）見た目とか、セックスの相性が良かったからって感じに言うと？
> 鏡子さん、太郎さん
何度もお返事ありがとうございます。
もしよろしければ、鏡子さん、太郎さんの経験での信頼感についてお教えくださいませんか？
> みゅたんさん
ご回答ありがとうございます。
そのお付き合いは不倫ですか？
そのような状況の中みゅたんさんがやってこれたのはよっぽどそのお方の事がお好きだったのですね。
しかしながら、この話題もここで終わりそうな感じですね。。
もしこれ以降返信がなかったとしても、このような状況を作り出してしまった私に責があると思うのでしょうがないと思います。
ありがとうございました。
ina さん
2008年2月1日 18:58
私は「信頼関係」についてお返事したつもりですが、違った解釈をされてしまったようです。
なので、貴方の質問にはお答えしかねます。
文章能力が無く誤解をまねいた事を、お詫び申し上げます。
ラブレ さん
2008年2月1日 19:15
トキさんのご質問に私の経験からお答えいたします。
不倫の関係でも信頼関係が築けていると思う人は出来ているのだろうし、築くことが出来ないと思っている人には出来ていないのです。
人は自分の中の常識で物事を判断します。
いくら他人の本当の話を聞いても、自分の中でその答えが無かったら理解することは出来ないのです。
特に気持ちという目に見えないものは、無理だと思います。
散々好き勝手なことをしてきた元夫、夫婦でどんな修羅場になろうと、私が離婚を決意することはないと信じていたようです。
で現在、きっちり離婚させていただきました。
（不倫での経験でなくてすいません。ただ結果がはっきりしたものなので、少しは理解できるかと思ったものですから。）
トキさんが、ここで皆さんのいろいろな意見を聞かれたとしても、それを理解できるかどうかはトキさん自身の問題だと思います。
あなた自身に、本当に他人の意見を聞く耳を持っているか、疑問です。
ブルームーン さん
2008年2月2日 09:56
はじめましてたくさんのレスを読み、トキさんは、自分に対しての意見いりません、経験者や読んだ方らから、信頼関係についてのみ、聞きたいとおしゃってらしゃるのなら、あなたは、悩みもなく、自分の意見をただここで、通すだけの趣旨になってるような気がします。
まるで政治家さんがどっかで法案つくって無理やり意見も聞かずに、通し、周りはざわざわして、なにやってるんだぁ！！て揉めてるような感じにとれてしまいました。一生懸命書いてくださっても、こうだ！あーだってね、先に進まないのに、あれ？もう20以上もレスが入ってるてみてました。
それで、どうしたんですかて間が抜けた聞き方したいぐらいです。
あなたの内容で見ていましたら、回答者に始めは、そうかもしれないとでられますが、後は小説家のように自分の世界に入り、理論ばかりのような気がしてならないのです。
私としては、もうこの他の方が書いてくださっている通り、人間は皆違うので信頼関係も様々な度合いがあり、決める事はできないと思います。
あなたがそのように思い、考えるなら、あなたの中では、そうであり、しかし私には違うみたいです。
私は、様々な経験をしてきました、彼も付き合うなら同じようにしてきたんだと思います、同じ気持ちになれること、相手を思いやる気持ちが信頼な関係かなてでもその中で波風あり、平穏であり、歳月は流れて行き、そんなにあなたみたいにずーと信頼関係はて、悩みませんね、同じ事に、固守して、苦しくないのかなても思えました、ただあなたの性格がそうなら仕方ないですが、私は、あなたのおしゃる意味がイマイチわからなく、頭も悪いので、すみませんが、これは相談なのかしら？論議なのかしら？てみてしまいました。
相談とは、悩みそれから意見を言い、それで結論ぽい、それからの方向が見えてくるものの様な気がします、他の信頼関係を聞きたい、教えろでは、相談でないように思えて、きつくてすみません、雑談コーナーで議論されたらどうでしょうか？
皆さんは丁寧に回答されてると思いますよ、今一度読み返してみたらどうですか？
みゅたん さん
2008年2月2日 10:37
トキさん？ 私、私達の信頼関係の実体験をモトに 私事を書いたのですが、貴方はどんな回答を求めているのでしょうか？ 一応貴方の望み通り、私達はあのやり方で彼からの信頼の一歩を築きましたよ。 私の彼の心配は他言される事。 ぺらぺら関係を話すよう人だったり、情報を流すような 人ではないか が心配みたいでした。 好きだけど、付き合って良い相手であるのか 彼はそう言う条件をだし、信頼の一歩を築きましたよ。 私達は 不倫関係です。
まさと さん
2008年2月2日 11:32
貴方はまだまだ青くて、不倫を出来るような人ではないようですね。
子育ても出来てないし、もっと奥さんを大切にしなければいけない立場です。
ましてや既婚者が独身者に結婚をほのめかして付き合うのは最低です。
好きは好きでいいですが、付き合いと結婚とは別ものです。
既婚者が好きになった人と結婚したいなんて考えるとどうなるのでしょうか?
不倫は相手を信頼できるから続けられると思いませんか?
お互いの秘密を共有して、他人にばらさないのも信頼関係です。
信頼できない人には裸をはじめ自分の全てをさらけ出せません。
僕の不倫感を言ってみます。
まず、罪悪感は全くありません。
結婚して妻を大切にしているし、離婚なんて絶対に考えられません。
まず、妻をいろんな意味で十分に満足させて、家庭が安定しているから出来るのです。
また、今までに付き合った女性で妻以上の人はいませんでした。
若い時から今までにたくさんの未婚女性と付き合ってきて、同時進行も多々あります。
女性の魅力は人それぞれに素晴らしいので、結婚を餌に女性に近付くのではなくて、楽しくお付き合いを出来る女性を選ぶのです。
いろんな女性と付き合うのも、和食、中華、洋食をそれぞれ食べる感覚です。
イタリアンもフレンチも中華もフグもカニも会席料理も全て好きなように、いろんな女性と嘘をつくことなく結婚を否定してベストを尽くして付き合うのです。
それが結婚してからの恋愛で、結婚を望む女性とは付き合いません。
離婚だ結婚だと揉めるのなら男女の付き合いはすべきでありません。
結婚を口に出すのなら、きちんと離婚をしてから付き合いを始めるべきです。
トキ さん
2008年2月4日 13:05
ｉｎａさん
そうですか、残念です。
お返事ならびにコメントありがとうございました。
ラブレさん
お返事ありがとうございます。
そうですね、やはり自分自身ということでしょうか。
その通りたど思います。
私は人に物を尋ねるときはまず自分の考えや返答を想定します。
その上で、他人の考えを聞きます。
想定外の返答をもらったときは知識として増えますが、私が納得出来るもの出来ないものは分かれます。
想定内の考え方であれば、その道を選んだ方の心情、境遇が知りたいと思います。
聞くことによって忘れていた気持ちを気付かされることもあります。
私は今回、妻、彼女ともどちらにも信頼を置いているところとそうでないところを考える、知ることができました。
ありがとうございました。
ブルームーンさん
お返事ありがとうございました。
ブルームーンさんが私のことをそう思われるのは、しょうがないと思いますが、少し残念です。
ですが、ブルームーンさんのお返事も含め、皆様から頂いたありがたいお返事は、なんども読み返していこうと思います。
私はそのさまざまな事が知りたいのです。
私は皆様のそのような体験を全部経験することは難しいので。
なんどもなんども読んでいくことによって、今理解できないこともあるかも知れませんが、成長するきっかけにしていければと思います。
みゅたんさん
お返事ありがとうございます。
みゅたんさがくれたような回答が頂きたいと思いました。
そのケースそのケースでの返答をくれた方が実体験に基づいておっしゃるお言葉が、知りたいのです。
まさとさん
お返事ありがとうございます。
そうですね、知らないうちに信頼関係は持てている事もあるのかもしれないです。
気付いていないだけで。
まさとさんのおっしゃることは割り切って付き合いのできる正常でかつ、もっともな考えだと思います。
私もそのように考えて今までは行動しておりましたが、今回はどうしてもそのような考えができませんでした。。
そんな自分の心境が自分で不思議です。。