こんにちは。私は27歳の女性で、33歳の既婚男性と付き合っています。
この掲示板の投稿は、丁度1年前・半年前に続き3度目です。
職場先で体調を崩す中助けてくれた元先輩との不倫関係についてご相談させて頂いており、その際メッセージ・アドバイスをくださった皆様には大変力を頂きました。(特に鏡子さん、Cloudyさんには本当にお世話になりました。)
彼と、きちんとお別れすることになり、ご報告も含め、まだ動揺が殆どの状態ながら、気持ちを書いたり、何かお言葉を頂く事で心の整理をつけたくて、またお邪魔しました。
私は新卒のとき、以前の職場にて上司からパワーハラスメントを受けうつ病を患い、休職後現在の職場に異動しました。
現在も一応通院しています。
入社時代からずっと自分の教育係で、仕事に対する姿勢は彼から学びました。
上司からパワハラを受けるようになってからは唯一自分の見方でいてくれ、休職期間中はずっと私を支えてくれました。
現在は同じ社内ながら部署も違い、拠点も違います。
彼との付き合いは丁度4年でした。
1年前にはじめてここで相談させて頂いた時のきっかけは、他に気になる人ができたかもしれない･･･でも彼を裏切れない･･･といった事でしたが、ここ1年の間に気になっていた彼とは上手くタイミングを逃したというか、まあそこまでお互いの気持ちがなかったという事なのですが、今となっては私の不倫に関して真剣に考えるきっかけになったにすぎません。
現在の仕事はとても厳しく、週1度休みがあればよい方で、夜も毎晩遅く、この年齢にして体力の限界を感じています。
会社の方針も今一はっきりせず、転職を視野にいれるようになりましたが、今の自分で受け入れてくれる先があるのか不安で、11月から学校に通い、難関資格の勉強を始めました。
これは本当に最近の事です。
私なりに色々考えていたのです。
友達がどんどん結婚していっても私には全く関係ない出来事のように感じられ、じゃあ、婚期を逃したとしても一生一人で生きていける為にはどうしなきゃいけないかとか･･･
だから勉強を始めたのですが、最近は仕事・勉強・更には彼との時間を両立する事への限界を感じていました。
彼も応援してくれてはいますが、私の望む応援の形とは違い、勉強していても返信を要すメールが届いたり、彼は彼で、私に対し、最近は冗談もまともに取り合ってくれない、愛情がなくなったんだと感じており、すれ違ってばかりでした。
そのような日々が続き、もう本当に自分自身の生活に対して希望がなくなってきたのです。常に悲観しながら、そして諦めながら私は生きていくのかと。
彼とは結婚できない。
勉強も手に付かない。
体も限界。
彼の寂しい気持ちや私への気遣いに気を配る余裕もありませんでした。
本当か判りませんが、当初から彼は家庭内での自分の居場所がないと言っていました。
奥様と幼稚園の息子さんがいますが、奥様との仲は冷え切っているのだと。でも息子を不幸にするわけにはいかないから、家庭を離れることは考えられない、と。
そんな彼を一人にしたくないと思う反面、私がひとつの家族の幸せを奪っているという気持ちは大きくなりました。
昨晩まで携帯メールで罵り合いを続けていましたが、今日午後、彼からお別れのメールが届きました。
支えになりたいのに現在は負担になっているのが不本意だと単身で上京して奨学金で一人で大学を出て身の回りのすべてを投げ出して一生懸命頑張っている私を応援したかったと私が病気になった時には会社と自分を恨み、責任を感じたと好きだからだけでなく、相手は誰だか判らないけど、私が幸せになるまでサポートしたいと思ったと今まで愛情に恵まれてなかった私に、人生も捨てたモンじゃないって感じて欲しかったと今までで一番素敵な恋だったとでも最近は自分の存在が私にマイナスにしかなってないから、お互いのために考えて、これからはつらい時、悲しい時、嬉しい時、気持ちを分かち合えるお兄ちゃんになりたい、と。
頭ではこれで良い、これがお互いのこの先に一番良いと解っているのに、頭も顔もぐじゃぐじゃです。
最後に、色んな意味で気持ちの整理をつけたいから一ヶ所付き合ってくれない？って言われているので、これから行ってきます。
会ってお礼もいいたいし、これから別の形でよろしくって言いたい。
お互いから、恋愛だけを抜いた関係って可能なんでしょうか。
一度愛して、尊敬した人を完全に失ったり、恨んだりしたくないんです。
そのような関係になられた方も見えたら、アドバイス頂きたいです。
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mimi333 さん
2008年1月5日 19:17
昨日夜、引きこもっていた私を彼が近くの神社へ初詣に連れていってくれました。
色んな意味で気持ちの区切りをつけて欲しいと・・・。
そして記念撮影しました。
お互い会って話をしているとどんどん時間が経ち、今日を正式に区切りの日とする事にしました。
正直、それまでは頭の中で、彼とお別れできるのは、このタイミングしかないと思ってきました。
でも、たった一日、このことばかり考えて勉強するはおろか、仕事さえ手に付かず、ふとした瞬間に涙が浮かんでばかりの自分が本当に悲しく、今まで仕事と彼の時間をしか取ってこなかった自分には、それこそ希望も楽しみもなくなってしまうように思いました。
過去の皆様のお悩みを拝読し、きっと私達もいつかこれでよかったんだと思える日が来るはずだと思いました。
彼にも、そう伝えました。
今終われば、苦しくても先でこれでよかったって思う。
でも、続けてたら先で後悔するかもしれないって。
だから、彼には今まで疎かにしてきた(と私には見える)家の問題に向き合って欲しい。
未だ幼稚園に通うお子さんともっと触れて、よい親子になって欲しい、家に帰るのが辛いのであれば、もっと奥さんと楽しく過ごせるように話し合って欲しいとお願いしました。
この4年間、私と過ごすという選択をできなかったのであれば、ちゃんと戻るべき場所で、彼には本当に幸せになって欲しいと思います。
こんな事を願うのは、余計なお世話なのでしょうか・・・
彼はムリだと言いました。
そんなことはとうに済ませて来た、と。
家庭には、彼を穏やかにするという空気も発想もない、というのです。
奥様と子供が二人して、そのような空気を作っているから、もうムリなんだって言いました。
一度、離婚前提で向き合おうとしたときも、「慰謝料とれるだけむしりとってやる！」と言われて暫く実家に帰ってしまったのだと・・
軽々しく言うな、とお叱りを受けるかもしれませんが、彼に離婚後のビジョンがあるのであれば、その負担についてある程度話すことができるのであれば、子供を作らず二人で働いて、元々彼と一緒に過ごす事も十分考えていました。
これまた叱られるかもしれませんが、万一慰謝料を払わなくてはならない時の為に、貯金もしました。
でもそこまでたどり着けなかったんです。
そうなれば、彼は自分の人生を半分悲観しながら、もっとさびしくなるようなことをしてしまってよいのか、私の将来だけのために、二人とも好きなのに、本当に別れた方がよいのか、彼の為にはどちらがよいのか、・・・なんだか判らなくなってきました。
仕事をする彼を残し、奥様は未だお正月からずっと子供と実家なので、これから恋人としては最後に、彼が来ます。
同じ会社で、何かあればコンタクトとらなくてはならないし、キライあって別れるんじゃないから、何かあったら助け合えるから、と、お別れの言葉は言わないような空気です。
・・・混乱しています。
何も手に付かず、息をするのも苦痛です。
鏡子 さん
2008年1月5日 22:14
おひさしぶりです。mimi333さん。
その後どうされたかと思っておりました。
まず、お勉強を始められた事を読みまして、貴女はとても几帳面な方なんだと思いました。それにきちんと道筋を立てて物事を考え行動されて行く方なんでしょうね。それゆえ色々な事をご自分に課し過ぎて精神的に参ってしまわれた原因もあったのだなと思いました。
勿論、そうであるから単身で奨学金だけで大学へも通う事がお出来になったのですよね。少々、お勉強を始められた事で心配になりました。お仕事もハード、お勉強もハード、彼との時間。また追い詰められなければ良いなと思いました。その事についてはお医者さまにもご相談されてから決められましたか？
彼はきっと同じような心配もされているのでは？貴女のご性格や休職した時の貴女の事を一番知っていてくれるわけですから、きっと今も心配で心配で仕方がなかったと思います。
それに加えて貴女への依存も強かったですね。自分が支えになろうと思いながら彼自身も貴女を支えにしていたのでしょう。理屈では貴女に好きなひとが出来たらと言いながらやはり貴女を離したくはなくて少しでも連絡が遅かったりなかったりすると、出ていないお化けにビクビクするように貴女が遠のいて行くようで怖かったんだと思います。独占していたかったんですよね。
でも、今になって最終的には貴女の事、貴女の幸せを考えてくれたわけですよね。小刻みに繋ぎとめようと思えばずっと出来たはずのところを言い出してくれたのではありませんか？だから罵り合う事があったとしても穏やかな話が出来たしこの先も何らかの形で繋がっていたいと思うのでしょう？
第三者から見れば、やはり今の彼は貴女の将来には何も出来ないんです。結婚する事も子供をもうける事も貴女にはさせてあげられないんです。貴女が幸せな結婚をして子供も産みたいと知っているからでしょうね。
彼の話を聞いて貴女はどんな心境になったのでしょう。色々な覚悟はしているから奥さまと別れて私と結婚して欲しい、そんな事を思いますか？そうであれば、それはそれでまた新たな展開があるかも知れません。言葉に出して言ってみますか？
それとも初めの気持ちは変わらないというのであれば、一度きちんとお別れしてみるべきでは？と思います。お兄ちゃんとか妹のような形、友達としてなんていうのは決めてなれるものではなくて、長い時間を経てそうなれる場合もあるかも知れないという事で、今からあるべき形なんてわかるわけがないでしょう。
彼の幸せは彼が考え貴女の幸せは貴女が考え、これまで出来上がった二人の空気を変えるためにもいったん終わらせて時間を置いて、貴女は貴女のペースで生活をする。仕事も勉強も何もかもです。
まだお若い貴女が決められるのは、きっぱりするか、待つひとになる（彼との結婚を目指す）か、二つのどちらかしかないように思いますよ。お互いに好きだから、結婚を望まずずっと愛人のままでいようと思えば、貴女がまだお若い分色々な事を諦めなくてはならないでしょう。それが貴女に出来ますか？このまま曖昧な形でいたら本当に別れたくても別れられなくなりますよ。そしてまた定期的に後悔するような気がしますから。というより表裏一体かも知れませんね。
即座に答えが出なくても良いのです。貴女のペースで時間をかけて冷却期間を置いてでもよく考えてみる事です。流れを変えるチャンスを逸しないように、それも大切な事ですが、負の感情に囚われている時はあまり急いで決め事はしないように。ご自分のコンディションはお分かりですよね。本来のご自分に近い時にこそ考えもまとまるのではありませんか？
それから、生真面目に考える事も大切ですがご自分に無理ばかり強いてしまわれないように。人間時としてテキトーでもやっていけるものですから。貴女はまだまだ焦る年齢でもないですよ。
mimi333 さん
2008年1月7日 00:08
鏡子さん
ご無沙汰をしており、すみません。
家に帰るのが辛くて、一人の会社にいるのも辛くて、学生ががやがやしているファミリーレストランで、テキストを広げています。
正直、自分のエネルギーには自信がありません。
自分の先行きに必死で、体調が悪いからこそ転身しなくてはならない気がして夢中でした。
薬の副作用が辛いので、正直ここ２ヶ月は病院をサボってます。
仕事と彼ずくめだった私には、気持ちを吐露できる場所も、不倫の事を何もかも話せる友人もないので、カウンセリングにでもいってみようかとぼんやり考えていた所でした。
私と彼の関係、鏡子さんのおっしゃるとおりだと思いました。
今決めてしまわなくてもよい、というお言葉に少し安心しました。
でも、私は私の幸せを、彼は彼の幸せを、それだけを今は考えるということに自信を持てません。
昨日の今日は辛く、出先から失礼しました。
携帯からなので、文章が可笑しいと思うのですが、今日はちょっと自宅でパソコンに向かう時間をとるとそのまま眠れなくなってしまいそうです…
日を改めて、ゆっくりまた書きたいと思います。
乱文ですが、聞いてください。
とおこ さん
2008年1月7日 01:38
肉体関係のあった不倫相手の女性に対し、これからは「お兄ちゃん」ですか。。。。
失礼ながら、子供もいるいい年した男性の言う台詞じゃないなって感じました。
本気で不倫相手の将来を考えてくれていたらそんないい加減な態度は取らないとおもうんですよね。
彼は辛い環境にいる女性を救ってあげていた自分、に酔っていただけなんじゃないかな。
自分のプライドをくすぐるその立場は捨てたくない、でも必要以上のゴタゴタはいらないということなんじゃないでしょうか。
これからもずるずると悩み相談など続けていたら、そのうちにまた関係を結ぶことになるでしょうし、そのまま不倫関係に逆戻りだとおもいますよ。
Ｍｉｍｉさんはまだ彼のことが好きなわけで、誘われれば彼も断る理由がないんですからね。
元不倫相手と中途半端に連絡を取り続けていれば、これからまた出会いを逃すことになるでしょう。
心を打ち明けられる唯一の相手、みたいな都合の良い名前をつけられて、その実はずるずると都合の良い女を演じさせられることになるんじゃないでしょうか。
彼は離婚する気がない。
これが現実の全てだとおもうんですよね。
それ以外は全て彼の言い訳でしかない。
慰謝料むしりとられてでもなんでも、彼はそこまでして離婚する気がないんです。
そこまでして離婚しなきゃいけないほど酷い家庭じゃないってことだとおもいます。
だから彼の幸せなんて考えても仕方のないことです。
彼は単純にあなたとの関係が重くなったのだとおもいます。
家庭からの現実逃避的な関係、息抜きではもはやなくなってしまった、そういうことじゃないかなと。
不倫は綺麗な思い出で残さないほうがいいとおもいます。
恋人、じゃなくて愛人、不倫相手、ですよ。
その認識から改めましょう。
修羅場、泥沼で相手を憎んで別れるくらいのほうが前進しやすいですよ。
鏡子 さん
2008年1月7日 09:28
おはようございます。
お返事ありがとうございます。でも、あまり気になさらないでくださいね。
携帯からもご覧になれているようなので取り急ぎです。実は今回の貴女の投稿を読み「おや？」と思いました。
> 薬の副作用が辛いので、正直ここ２ヶ月は病院をサボってます。
こちらを読んでなるほど納得いたしました。学校へ行き始めて時間がなかったのでしょうか。ご自分でお気づきではないでしょうか？とても下降線です。アップダウンの波があるとしてダウンの波が深いです。前回はとても良くなられていたと安心していたのですが、お薬はもうないんですよね。
出来るだけすぐに病院へ行ってください。
良くなったと思っても自己判断で抜いてしまうと逆戻りしてしまいますよ。よほど奇跡のように状況が変わらない限り時間をかけて治して行くしかありません。せっかくの通院だけでなく貴女の頑張りまでが無駄になってしまいます。薬の血中濃度を常に一定に保っていないと意味がないのです。副作用が辛い事も主治医に相談してください。
今は何も頑張らないでまずそこからです。
mimi333 さん
2008年1月8日 21:52
とおこさん
ご意見、本当にありがとうございます。
結局４年間、将来に関して理想や希望をお互い話したことはありますが、その際明確に家族と離れて私と過ごしたいとはっきり言った事はありません。
離婚しようと奥様と話し合った事はあるようですが、何もない、彼も自分の収入の事とか、子供の事とか、結局家に帰る事を選んでいるので、その程度だったといえばそうなのだと思っています。
彼は自分に陶酔していたのかもしれませんが、同時に事実私は、生きる気力すら無い時期彼に救われていたわけで、お互いにちょっと変な依存関係であったとも思っています。
一度、どうしても辛くて、部屋着にあなたのにおいが残ってて辛い、とメールしてしまいました。
そしたら、５分ほど置いて、かぐわしいだろ？（笑 ってかえってきて噴出しました。
あんなに毎日沢山送られて辛かったメールがひとつも届かないし、私のメールにも今までみたいな返事を強要するニュアンスもなく、ああ、ただ悲しくて悲しくてどうしようもないよぅ・・・となってしまわず、前を向いていけるような彼の気遣いだったのかなとも思っています。
私が一番恐れていたのは助けてくれて尊敬もしてた彼と憎みあって別れる事でだったので。。
甘いかもしれませんし大人気ないかもしれませんが、完璧でなくても、私達は離れる事になったので、これから絶対に負けないようにしたいと思ってます。
mimi333 さん
2008年1月8日 22:19
鏡子さん
本当にありがとうございます。
自分では正直からだの自覚は余りしていませんでした。
年末に今までで最大とも言える仕事のトラブルもあったし、今回は失恋をしたわけだし、辛い事が身の回りにおこったら体調が悪いのは当然みたいな気持ちがどこかにあったのですが、明日は仕事は一応休みなので時間を作って病院に行ってみようと思っています。
お医者様には、勉強を始めた事も何も話していません・・。
こんな事をいうと大変恐縮ですが、鏡子さんはいつも不倫の事だけでなく私自身の問題まで一緒にお話くださって、救われる思いです。
もしも、彼と一緒にずっと過ごせることになったとして起こる人の不幸、奥様、彼の子供、彼の親戚、そして私の親。
彼は奥様はさりとて、子供の人格形成に悪い影響を与えたくないといってますし、私もそこまでして、ルール違反を貫き通すことはできません。
と言う事は、これがベストだということですよね。
今なら私も彼もいい時間を過ごしたと思えて、一応彼の家族も気づいてなくて、泥沼になったらもっともっと汚い別れで、傷つく人も多いですよね。
日常生活の大きな事がなくなることは辛いです。
彼は今何をしているんだろうか、今日は休みの一日目、一人でカメラを持って出掛けてただろうか、釣りをしてるだろうか、寂しくて泣いてはいないだろうか。
こんなことなら、もう恋人もいらないし一生一人でいいや、とすら感じてしまうほどです。
じゃあ彼といたほうがいいんじゃないか、とかバカなことを考えたりしてしまいます。
でも辛い気持ちなんて、私だけじゃなくて世の中の誰もが失恋して味わう気持ちです。
１年前にここでご相談した時に、別れた後も憎みあうのでなく、彼はずっと仲良しでいたいな、といってくれてました。
とおこさんへのレスにも書いたのですが、形上、私達はそうやって別れることにしました。
未だ、彼に思わずメールしちゃいたくなります。
実際一度してしまいましたが、なんとはない会話で終わりました。
彼が茶化して、明るく前向きな気持ちでメールは終わりました。
でも、絶対に戻らないようにしなくては、と思っています。
この関係を続けてて不利なのは彼より私なのに、私より彼が先に結論を出してくれたのだから、それを無駄にはしません。
確かに先の事は考えたってどうしようもありません。
だから今の事だけ考えようと思います。
お互いの幸せのために別れるのだから、悲しい顔ばかりしていられないし、目標も達成しなくてはなりません。
と、言い聞かせています。
なんだか大層甘えた考えでしょうか。
客観的に見ると笑われてしまうかもしれません・・・。
鏡子 さん
2008年1月8日 23:45
お返事ありがとうございます。
お疲れさまでした。お互いの気持ちはわかり過ぎているのではないですか？離れてみて彼に当てられていた時間が空いて、寂しい反面心乱れることもないのではありませんか？
仕事も忙しくてご自分の時間も思うように取れない中での彼の呪縛はどうしても貴女をイラつかせてしまいましたよね。好きなひとと罵り合うのは辛かったでしょう。憎悪も怒りも何もかも送れば返ってくることで更に心がささくれ立ったでしょう。そして後から自己嫌悪にもなる。そんな繰り返しを先に彼がピリオドを打ってくれたのだと思います。
もともとどこかで別れなければと思っていたのでしょう？しなやかに撓んでみても真っ直ぐに戻ろう戻ろうとする気持ちが「別れ」だったのだと思います。くみ取ってもらえて良かったですね。残る気持ちが憎しみや恨みでなくて。辛い反面ほっとしたのでは？
私は余裕のない中で思い通りにならないひとの気持ちに心を乱したりいらいらするより、離れたところから好きなだけ相手を想う方が心穏やかでいられるのではないかと思います。今すぐには無理かも知れませんがきっとそうだと思います。
ぽっかりと時間が空いてもお体も疲れきっていると思いますから調度良いのでは？この年齢にしてお体がきついとおっしゃるほどのお仕事なのだから、少しは休むという事も考えないともたないでしょう。mimi333さんは学生の頃の頑張りに自信を持っていらっしゃるから（もちろん持って良いほどです）、目指す物も持てるし更に難関資格だというのはそういうレベルの方なんでしょうね。本来の貴女は意欲に満ちていて、心身ともにお元気にならないとそんな頃の貴女に申し訳ないですね。ですからくれぐれも通院や内服の自己管理はしてくださいね。
何も甘えているとか笑うなんてことはありませんよ。ご自分を褒めてあげてください。本当にお疲れさまでした。貴重な時間は心も体もよく休められますように。出来るだけ無理をしないで、いつも全力ではなくてあまり頑張り過ぎないようにしてくださいね。大丈夫ですよ。
mimi333 さん
2008年1月11日 23:35
鏡子さん
こんばんは、ありがとうございます。
病院へ行ってきました。
山のように話したい事があったので、メモしていったのですが、先生にそのまま読まれてしまいました。
先生の前でも大泣きしてしまいました。
薬の種類を変えてもらい、再度ゆるやかにスタートすることになりました。
お互いの気持ち・・・本当に解りすぎていると思います。
偽り合う不倫でなくて、いつも、いい意味でも悪い意味でもそのままをぶつけ合ってきましたから、そのせいでお互いが、お互いをいなくなる事にとても不安で。
ただ、嘘とかそういったものとは無縁でした。
相手の気持ちが解るので、前向きなお別れになります。
悲しくて仕方ないけれど、解りすぎてるから後悔はないって思いたいです。
好きなのに、気持ちの行き場がないのは、テトリスの上の方にいるみたいでとても辛かったです。
お互い相手をおもいやってるつもりなのに、結局自分本位になるのも、辛かったです。
続けるのか、終わるのか、すれすれでぎりぎりで。
今もつらいけれど・・・鏡子さんのおっしゃられるとおり、好きな人ができるまでは離れたところから静かに彼を想っていようと思います。多分彼も同じ気持ちなんだと思います。
誰にも言えない気持ちを、聞いてくださってありがとうございます。
感謝でいっぱいです。本当に救われました。
まだまだ寂しい日が続きますが、頑張ります。
皆様ありがとうございました。