初めて投稿させていただきます。だいぶ前からこちらのサイトを拝見していて皆さんのアドバイス等を読んでいましたが、私もお世話になりたく、皆さんのご意見をよろしくお願いいたします。
私は30台に入ったところ、彼は40手前です。
出会ったのは9年ほど前、私が働き始めた飲食店の経営に携わる方の会社員です。結婚していることは知っていましたが、私の方が好きになってしまい、飲みに行ったり半年に一度ほど関係をもっているような始まりでした。関係が始まって、だんだん私も彼をどんどん好きになれば好きになるほど辛くなってきはじめたり、良くない事･･･と思い悩みはじめ、自分の将来も考えて独身者と付き合ったりと、離れていた時期もありました。
仕事は辞めずに仕事として頑張ってきました。
今から3年ほど前に、彼のほうが離婚した･･･と言うような話をよく周りからも耳にしたり、私にもそんなことを言っていました。その頃の私は～というと、彼の存在とは関係なく独身の付き合っていた彼と別れていましたので、自然な感じで彼とまた一緒にいるようになりました。
私の友達を交えて旅行に行ったり、勿論年末年始や普通に二人での旅行、仕事場では付き合いはご法度なので、内緒ですが･･･普通の独身男性との恋愛となんら変わりなく、特にここ1年半ほどは蜜に私と居ることが多くなりました。
なんとなく、前の奥さんの存在がチラチラしていましたが、結婚していたのだから連絡は取るだろうし、聞いても荷物がまだあったりするから･･･と、少し嫌な想いをしていましたが、離婚していなかったとしても、別居しているのには間違いないし私とほとんど一緒に過ごしていたので、そのことを大事にしようと思い、あまりうるさく言わないようにしていました。
今年の夏くらいの事です。連絡があまりにも来ているようだったので不安になって携帯を見てしまった所(もうこんな事はしないと思います。見てもいい事なんて何もないことを思う存分味わったし、疑ってもキリがないですもんね^^;;)別れたと思っていた前の奥さんに子供が生まれたばかりでした。どう考えても、私とうまく付き合っていた時期と重なるし、裏切られた事には間違いないので、彼を問いただしたところ、別居しているときに妊娠が発覚して子供を含め別々にやっていくという事になっていると言っていました。何日か一人で考えて、籍ははずしている･･･という事だったので、これから私と生活をしていくのを前提に、私はそんな彼を受け入れる事にしました。
それから間もなく私も妊娠している事が分かりました。嬉しかったです。何年も望んでいた彼との将来＋子供を授かったわけですから。3人でやっていこうという事になりましたが、妊娠初期から安定していなくて、結局2ヶ月近くで流産してしまいました。今回はとても残念な結果になってしまいましたが、私たちの関係をちゃんとする･･･という赤ちゃんからのメッセージもあるのかと思い、二人でちゃんとしていこう！と流産の悲しみを何とか乗り越えたくて、前を向きたくて、彼との生活を始めなくては･･･と思い家探し等を始めました。
新生活の事がなかなかスムーズに運ばず、まだ籍が抜けていないのでは？？と疑心がはれず、籍を調べたところ(何回も賃貸契約を延ばされたり、行動に移してもらえず、私も精神的に参ってしまっていて。)抜けていませんでした。この時点で、うまく言いくるめられていたのかと、彼の実家の事で金銭も貸していることもあり、もっと真剣に現実と向き合わなければと。それまでイライラして喧嘩口調の彼も、やっと落ち着いて今の状況を話してくれるようになってきました。
何度も離婚まで話が出ているし、実際に別れてやっていくと決まっているのに、奥さんの方が昔から私の存在に執着していて、時間がかかっている･･･感じでした。でも籍が抜けていない事がはっきりした今では、相手から訴えられてしまう事にもなってしまいますので、よく彼と話をしているところです。彼はここに来てちゃんと相手と話を進めてくれているみたいですが、離婚を急ぐ彼をどうやら疑い始めて、私と一緒になるのか？子供が出来たのか？等と、調停になりそうだと言っています。この状況では安易に私も彼と同居できないので、しばらくは一緒に生活してはいけないと思っているのですが、また上手いこと言われているのではないか･･･とか、嫌っ･･･信じると決めたなら支えていこう！と考え直したり。とても不安定です。ここ何ヶ月か色んな事が起こり、一人で対処しきれないというか。
今後も彼とイチカラやっていきたい気持ちの方が大きい今の私です。長くなって読みずらくてすみません。皆さん体験談などご意見よろしくお願いします。
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Masashi さん
2007年11月25日 07:51
非常に判断に悩むね、第三者の俺が見ても悩む。
貴女の心が非常に揺れてるのも分かるから、中途半端な言葉は掛けられない。
実際に彼と接しているのは貴女だし、彼の本当の気持ちは彼にしか分らないからね。
一般論からいくと彼が離婚するまでは完全に信じるな！ となるんだろうし。
貴女に疑心があるから悩んでしまうんだよね。
カウンセリング的に貴女の言葉を黙って聴いてあげるのが良いのかな。誰にも言えずに自分の中だけで悩んでいると凄く辛いからね。
だからいっぱい悩みを書き込んだら良いよ。
ゴメンねまともな言葉を掛けてあげれなくて。
べるぼーい さん
2007年11月25日 08:45
自分で決めた結婚を維持出来ない方は、同じ事を繰り返す可能性があります。
男として、家庭を持つと言う事は、それを維持するために、きちんと努めを果たすことです。
お話の内容を見ると、かなり彼自身がふらついています。
優柔不断な方なのでしょうね。
と言うことは、これからも、あなたは悩ませられることが多いと思います。
ここは、あなたが冷静になって、判断すれば、判ることだと思います。
圭 さん
2007年11月25日 17:03
こんにちわ。
コメントありがとうございます。
一人で事がうまく運ばず、鬱々していたのでとてもありがたいです。
１回目の投稿には長くなってしまい書き込めなかったのですが、彼が奥さんと調停～などの話になった次の日に、その話を私が聞きたくて会って話をしました。離婚前なので、安易に外で会ってはいけないと思っていたので、朝方までうちで話して疲れて寝てしまい、そのままうちから彼は仕事に行ったのですが。
私の家から一番近い駅で奥さんが待っていたようです。私と会わせろ・・と。彼と連絡がつかず家に行ったところ、居ないので私の所と思ったんでしょう。(私が住んでいる街は知られているようです。)奥さんの気持ちも分かります。私がその立場でも、そうしたくなると思います。
結局奥さんは、職場には行かず二人で話しをしたらしいのですが、私としては離婚していたものと思っていたし、奥さんと会って話してもいいと思っているのに、彼は会わせても話がこじれるだけで余計に離婚が遠のく・・ような事を言ってました。
穏便に別れたいから・・と彼は思っていると思います。優柔不断で何年もこの状態を続けていて、穏便になんて私も奥さんも出来ないのに。今起こっていることは自分で蒔いた種なのに。(そんな彼をちゃんと見ようとせず、彼の言葉を信じてきた私にも責任があるので彼だけを責められないですが。自分が選んでつきあってきた彼なので。)
この駅で会ったことによって、言い逃れが出来なくなった・・と彼は言っていました。
masashiさん。
ここに書き込んだらいいよ。
なんだか少し楽になったような気がしています。
彼の本心なんて彼自身にしか分からないし、私もここ何ヶ月かずっと二人の関係を考えていて、どんどん状況も変わってくるし、自分が追い付いていかなくて、困っています。
安定剤が欲しくて病院にも行きました。『体に出ている状態から、欝です。』といわれましたが、冷静に考えると、『鬱とか言われて凹んでいる場合ではない！』と持ち直してみたり。
離婚するまで、完全に信じれないです。信じちゃいけないと思ってます。いつも第三者的な目を忘れちゃいけないと思っています。
べるぼーいさん。
仰る通り、だと思っています。
優柔不断だし、今まで奥さんと私の二人の間で、うまくやってきた彼だし、何年も一緒に仕事をしていて口がうまいのもよく分かっています。これから一緒にやっていくとなれば、そんな彼が変わる事もあまり望めないです。そんな彼を受け入れてやっていくには今までの私では、同じような壁にぶつかるとも思っています。奥さんに子供が生まれても、別居しているのは間違いなく、私を抜きにしても二人は離れているんだ・・なんて考えちゃうと、私と彼の将来を考えてしまいます。
なんだか、思っていることまとまらなく、うまく書き込めずごめんなさい。
とおこ さん
2007年11月26日 01:39
全てが危険信号に見えるのですが。。。
はっきりいって二人の気持ちの問題とかそれ以前のお話ですよね。
結局今までずっとだまされてたってことだし。
「一人で考えて籍を外す」なんて絶対無理なのにそんな適当なこと言っちゃって。
奥さんには子供もいるのに。。。
もし彼の話が本当なら（離婚云々）いまさら圭さんに会わせろ！なんて奥さん言い出さないとおもいます。
奥さん側の話を聞くことができたら、多分彼から聞かされている話と全く違った話を聞けるんじゃないかな。
今更調停って。。。おかしいでしょ、普通に考えても。
今まで口先ひとつで両方の女性を言いくるめてきたってことですよね。
彼側の実家の事情とやらでお金を貸しているということですが、実際に彼側の家族や親戚にきちんと婚約者として紹介された事はありますか？
そのお金って、実家の方から直接貸してほしいと打診でもあったのかな？
そもそもそのお金は本当に実家の事情に使われたの？
色々と怪しいことが多すぎるので、彼に任せず圭さん本人が確かめたほうがいいかもしれませんね。
こまめ さん
2007年11月26日 17:34
離婚と別居とは大違いです。
しかも「籍は抜けている」なんて軽々しく嘘をついている。
奥様と離婚してないにもかかわらず、圭さんと避妊もせずに子供を授かる行為をして……
３人で暮らす準備ですか？！離婚して無いのに？！
案の定、全く行動にはうつせてませんよね。
そしてお金も貸しているんですよね？
第三者から見て、まともな神経の持ち主とは思えませんよ。
一旦、距離を置いてみてはいかがでしょうか？
「身辺整理をしてから迎えに来てください。」と。
今のままズルズルいくと、最悪の場合、奥様から慰謝料請求される・貸したお金も戻って来ない・結局離婚しない。なんて結果になりかねません。
鏡子 さん
2007年11月26日 19:26
初めまして。
穏便に別れたがっている彼、そして貴女もそれを理解しているようですが、穏便にってどういうのですか？貴女も慰謝料を払ってまでというお気持ちでしょうか。
蜜に付き合っている一年半の間、別居中の奥さまとSEXをしたのが彼です。妊娠がわかればどうするかの話し合いもあったと思います。その結果お子さんが生まれたんですよね。それが全て物語っているのではないですか？
貴女には冷静な第三者の目は初めからありませんね。振り返った時に、貴女の歩みはどうしてもご自分の楽なように道を選び、ご自分の都合の良いような理解しかしていません。イチカラ始めたいと言っても、彼は全くスタートラインにすら立っていないです。
彼は貴女を騙して無責任に妊娠もさせる男ですよ。それにどんな理由でも大切な人から借金なんかしませんよ。勝手気ままに貴女向けのストーリーを展開しているようですが、貴女がそのレールに乗っているだけで、同じ事を奥さま向けにもしているのでしょう。レールは何本もあって聞いてみたらまるで違う行き先があると思います。話だけならどんな事も言えますし計画も立てられます。無意味です。その意味では現実を確かめた方が良いですね。そうでないと本筋を離れた「お話」として延々と続きそうです。
それから鬱を侮らない事です。鬱病は脳の病気です。鬱とか言われて凹んでいる場合ではないとなど心に無理を強いれば悪くなる一方です。そんな自己判断はそもそも危険です。現時点で相当な無理があるんです。彼はそういう貴女を守れないでしょう？ご自分を労わらないと何もなりません。これ以上心に無理をしない事ですよ。そんな意味でこんな男はやめなさいと言いたいですね。
太郎 さん
2007年11月26日 19:48
はじめまして。
奥さんに訴えられたら困る？
それくらいの腹しか括ってないのですかな？
この状況では貴女が奥さんに会った方がいいんじゃないかな？
それで慰謝料が発生しようが、離婚が遅くなろうがこのまま真相が分からないことの方が恐ろしいです。
彼はとんでもない出鱈目を言っているのかもしれません。
そんな男と結婚をすることの方が恐ろしい。読んでいてぞっとしました。
どこからどこまでが本当なのか嘘なのかまったく分かったもんじゃありません。
そんな男と結婚を考える貴女もまともじゃないです。
女は子宮で物を考えるという典型みたいなもんじゃないですか。
しっかりしましょう。
彼との将来を真剣に考えるなら奥さんに会うしかないと思います。
彼といくら話をしても絶対に本当のことは言いません。
どういう結果になるにしろ真相を知った上での決断なら納得が出来るはずです。
分からないならきっぱり別れましょう。
嘘つきの彼でも信じて着いて行くなんて美しくもなんともない、ただの執着心ですよ。
一度彼の子供をお腹に宿してますし。
女性の情は深いですがそれで身を滅ぼしてはいけませんよ。
貴女は堂々と奥さんに会えるはずです。
奥さんに、「離婚していると聞いていた。」
「結婚を前提に交際している。」
「妊娠をしたが流産をしました。」
「お金も貸している。」
「彼が本当のことを言わないがどうなっているのですか？」
とね。
圭 さん
2007年11月27日 19:35
みなさん、コメント本当にありがとうございます。
ここ２日間ほど彼と会って話をしましたが、これからどうやって離婚話を進めていくのか、奥さんと話し合ってる状態だと言っています。年内には仕事が忙しくて(年末の飲食店なので忙しくなると、私も分かっていますが。)なかなか時間がさけなくなるけど、年があけて離婚成立させて、一緒に生活を始めていきたい・・と考えている内容でした。
私としてはもう言葉だけでは信じられないので、行動をみていくしかないと思っている事などを伝えました。お金の返済のことも話てきました。色々彼の実家が大変で、お父さんが病気で倒れたとか・・続きまして(元々、実家とは疎遠な理由があるらしいので、お父さんが倒れて危ない時くらい面倒をみてほしい・・と私も思ってしまったので貸してしまいました。)でも、時期的な事も今振り返ると、奥さんの出産費用出したのは、日付けを考えても私が出したのだと思います。とんでもない事なのですが、今さらこの事で言い争いになるパワーも今の私にはないので、どんな理由なお金でも、返してもらっていこうと思っています。
離婚していないと分かる前から新居の話を進めていたのですが、私の方が今住んでいる所を解約してしまったので、タイミングが悪いのですが、結局、私は新居に住むことになりそうです。
彼も離婚が成立するまでは、一緒に住めないけど、二人で新居を借りれば私にも行動を見せれると思って・・と、離婚成立するまでは、新居に入れず私一人でやっていこうと思います。
病院にもちゃんと通うつもりです。きっと彼の言っている事って奥さんにも私にも良い事しか言っていないだろうし、このままの状態だと心身のバランスがとれず、参ってしまうのは時間の問題だと思うので。
新居に一人で引っ越すことにはなると思うので、(新居が決まるまでは仕事復帰できていないので、流産後、医者のokも出ましたし、彼とは仕事場で会うことになりますが、私も彼以外の事で忙しくしたいと思っていて。)少し彼と距離を置いて、こまめさんの言うとおり彼に伝えようと思います。
それでも、離婚話が進んでいないと言うようなら、奥さんに会って二人で話そうと思います。
ポンタ さん
2007年11月29日 09:32
はじめまして。ご相談の内容を伺っている限り、貴女の彼は全く信用できない。これが結論だと思います。嘘に嘘を重ねて、嘘を言っている彼自身が自分の嘘を分からなくなってさえいるのではないのでしょうか？貴女にも奥様にも・・・
これからも彼は嘘をつき、騙し続けるでしょう。貴女と奥様を。全くと言っていいほど信用できない人と一緒に生活していくことはとても大変です。彼が今言っていることも信用はできないでしょうし、信じるべきではないでしょう。
ご自身の責任(慰謝料等）をきちんと精算し、彼と別れ、新しい生活を始めることが最良だと思います。これ以上騙され、苦労をしたくないのなら。本当に精神を病んでしまいますよ。
鏡子 さん
2007年11月29日 14:18
> 二人で新居を借りれば私にも行動を見せれると思って。
貴女のご想像通りなら、自分の子どもの出産費用も事欠く彼は経済的に大丈夫なんでしょうか？新居にかかる費用の方は？もしかしてそういったものも全て貴女が支払うのでしょうか？先ず貴女一人が住まうとなるとどうもそうなりそうですね。今まで金銭的な事はいかがでしたか？
貴女も仕事に復帰出来ていないという事はしばらくお仕事はされていないのですよね？経済的に大丈夫ですか？お部屋を解約してしまって引越しせざるを得ないにしても、二人で住むつもりで借りたお部屋は貴女一人では広過ぎないですか？彼からの負担も当てにしての家賃ですよね？
とりあえず、万一に備えてずっと一人暮らしのつもりで借り替えた方が良いと思いますよ。経済的な不安も精神的には良くありませんから、ご自分の首を絞めるような事にもなってしまいます。
仮に離婚話を進めると言っても、この状況で年明けすぐに一緒に暮らせる云々は考え難いです。相手のある事ですし、お子さんが生まれれば双方の親御さんたちも黙っていないと思います。そもそも離婚は一方だけの都合で計画立てるものでもないですから。
彼の話には乗らないでお部屋は慎重に探された方がと思います。
圭 さん
2007年11月30日 23:25
こんばんわ。
ポンタさん、鏡子さん、ありがとうございます。
何度か彼とも話をしましたが、なんだか私の気持ちが焦ってしまって・・。
家の事も、仕事のことも、体調の事も・・・。
焦ってもいい事なんてないと思うので、私一人で生活を立て直して、彼とも距離を置こうと思っています。
会ってしまうと、顔を見てしまうと気持ちも揺らいでしまうので、一人で心機一転！家を探して、仕事に戻って、今年一杯は仕事の事で忙しくして、やっていこうと思います。
新年を迎えたら、今後の(会社が一緒ということもありますので、転職など・・)事をゆっくりと考えてみたいと思います。
皆さんからご意見などをいただいて、気持ちがだいぶ楽になりました。今まで回りに相談など出来たことではなかったので・・
ありがとうございます。
今年も後、一月となりましたが、住まいをどうにかして体を動かして、金銭的な話も彼と残っているので、そちらの方を進めていきたいです。なかなか、こちらのサイトも見れなくなってしまうかもしれませんが、皆さん・・風邪など引かれないよう・・今年を締めくくってくださいね。
鏡子 さん
2007年12月1日 00:10
こんばんは。
お返事ありがとうございます。
精神的に大変な事とお察しいたします。
きっと一人であれこれと後から後から考えてしまうのでしょうね。でも、考えすぎればより焦ってパニックになってしまうだけですから、今は何よりご自分の事を第一になさってください。
目的地が見えて来そうなところで一気に状況が変わって、現状と並列してその時の予定なども考えてしまうのだと思いますが、その時の事はいったん箱にしまって封印しておしまいなさい。時期が来ればまたひもとく事も出来るでしょう。
全ては小さな一歩ずつですから、一度に色々な事をご自身に課さず焦らずにゆっくりとなさってください。無理は禁物ですからね。
何事も出力は６０％ですよ。
もしまたご覧になる事がおありでしたら、それだけ憶えていてください。
何よりご自愛くださいね。
ポンタ さん
2007年12月3日 10:57
お返事ありがとうございます。３０代に入ったくらいのご年齢、十分にお若いと思います。私の周りにも３０代で結婚をされていない方が数多くいらっしゃいます。何とでもやり直すことができる年齢だと思います。今ならば十分に心機一転が可能でしょう。
お付き合いしている彼がどんな方であれ、別れるという選択はとても辛いことだと思います。お互いに依存している面も多々あるでしょうし。しかし、今、まずはお一人での生活を確立され、彼がいなくても大丈夫な生活を目指して行かれてはどうでしょう。その上で彼とどう接していくかを決断しても良いと思います。それを待つことができないようなら彼もそれまでの人です。
繰り返しになりますが、彼とは別れて新しい恋愛、生活を求められることが最良だと思います。頑張ってください。
圭 さん
2007年12月6日 02:20
お返事、ありがとうございます。
私事に親身になっていただいて、本当に嬉しく思っています。
新居の方が決まり、仕事に打ち込める様になりましたので、しばらくは仕事だけに集中できそうです。
彼の事は、向き合わなければいけない時が来る(ちゃんと清算しなければいけないので)と思うので、年内は仕事に打ち込んで、話あおうと思っています。
また皆さんにお世話になる時が来るかもしれませんが、まずは自分の新生活をキチンと立て直し・・それから、じっくり考えてみようと思っています。
ありがとうございます・・・。