3年付き合った彼と5ヶ月前にお別れしました。彼は48歳で大きなお子さんが2人。私は30代バツイチで小さな子供がいます。彼は私の子供をよく可愛がってくれました。私はこの先、一生一人でもかまわないから傍にいたいと言っていました。しかし子供が彼に懐くにつれ、どんどん彼と結婚したいという気持ちがふくらみ、しかし彼の家族のことを思うとそれを望む自分も許せず･･･、他の人と歩む人生を目指して、彼と離れる決心をしました。しかし、彼に別れを告げたところ、彼は私のために、家族を捨てると言いました。私の気持ちは揺れました。しかし、彼が私の子供を可愛がってくれるのと同様に、私にとっても彼の家族は大切にしなければならないものに なっていました。彼を傷つけても、守るべきだと･･･。偽善者ですかね。彼と結婚したい気持ちも、彼の家族を大切に思う気持ちも、どちらも本心で。結局私は、奥様と離婚話を始めてしまった彼から、逃げてしまいました。彼はストーカーのようになってしまいました。そして全ての連絡手段を絶ちました。
あんなに愛してくれる人はこの先いない。あんなに愛しく思える人も、もう一生 出会えないのではないかと思います。彼を裏切る形になってしまったこと、彼の家族が もしかしたら壊れてしまったかもしれないこと。彼と私の気持ちが、どちらも離れていないこと。戻りたいけど、戻ってはだめですよね？私の出した結論は、間違ってなかったですよね･･･？
- From：秀美
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太郎 さん
2007年11月22日 22:04
よく決心されましたね。
絶対に戻っては駄目です。
好きなもの同士が別れることは辛いなんてものじゃありません。
貴女は大したものです。
皆別れられずに行くところまでいって取り返しのつかないことになってしまうのです。
本当に良かったです。
これでみんなが幸せになれます。
貴女は必ず幸せになれる人です。
秀美 さん
2007年11月23日 01:03
太郎さん、ありがとうございます。誰かにそう 言ってほしかったんです。まだまだ苦しいですけど、強くなりたい。自分で出した結論なのに まだ前に進めてないことが情けないです。。。
彼のこと、忘れたかったり、忘れたくなかったり。最後はいろいろひどいこともされたし したけど、すごく素敵な人でした。
ケムンパス さん
2007年11月23日 19:16
本音を書くべきだと僕は思いました。
なんかかっこ良すぎます。秀美さんが離婚した理由は何だったのでしょう？ご自身の不倫ですか？今回だって「他の人」とさらりと書いていますが二股かけていたのじゃないですか？違っていたらごめんなさい。でもね結婚は計算でするものと思ってます。なので彼との結婚は損するからしない、こういうのだったら大いに賛成です。
秀美 さん
2007年11月23日 20:41
コメントありがとうございます。計算はやっぱり働いたと思います。次の彼氏などはいませんが、18才という年の差とか、前の奥様の子供を育ててきた現奥様の気持ち（彼は再婚です）とかは、正直なところ、彼が離婚を言い出すまで、本気で考えたことがありませんでした。わたしは前夫とは、どちらも主導権を握りたくないタイプだったので最初からうまくいかず、別居して実家に帰っているときに、彼と知り合いました。ダンナさんと10年いてわかりあえなかったことが、彼とは始めから同じだと感じました。
彼との別れが決定的になったのは、わたしが別れると言うと脅されたり殴られたりするようになったので、もう話ができる状態ではないと 友人が強制的に 連絡手段を絶たせてくれたからです。それがなかったら、わたしは今だに 別れられていなかったかもしれません。
支離滅裂になってしまい申し訳ありません。ただ、ケムンパスさんの言うとおり、わたしは周囲の人々からの中傷や 彼の家族への罪悪感から、彼と結婚しても自分は幸せを感じられないかもしれないと計算したのは確かだと思います。
それでも やっぱり、大好きだった気持ちは今でも変わりません。
ケムンパス さん
2007年11月24日 01:00
少し失礼な推測で済みませんでした。
去りゆく者は、未練などありません。そこが解せないのです。性への未練、そう考えるとつじつまが合います。離婚の理由の性格の不一致は実は性の不一致が大部分です。彼とは性格も性も、いやむしろ性だけが際だって相性が良かったと勝手ながら推測しました。いかされれば気持ちもいきます。それが離婚へのエネルギーになったのだと思います。もしかすると若干でも経済的にお世話になったのかも知れません。いずれにしろ踏み台にした訳で、それで殴られる位はしょうがないと思います。もちろん暴力はいけませんが天罰がその程度で済むのなら進んで受けるべきと思います。ただ、性への未練は少しやっかいです。残念ながらまだまだ尾を引くと思います。今夜は遅いのでここまで、お休みなさい。
秀美 さん
2007年11月24日 07:22
性への未練ですか。。。わたしもセックスの合う人でなければ性格も合わないとは思っていますので、そういう面もあると思います。金銭的には、ほぼワリカンか、少しわたしのほうが多く出していたと思います。
あー なんか納得してきました。なるほどーわたしは彼のセックスに未練があるんですね（笑）
ケムンパス さん
2007年11月24日 10:16
ずけずけと何度も失礼しました。まあなんですよ、別れは立ち去る者だけが美しいです、だから言いたいことを言って良いです、振った相手を気遣う必要も全くありません。それで十分じゃありませんか。でも「私、間違ってなかったですよね？」とここに書くものだからそれは偽善でなく不遜だよと少し噛みついた次第です、済みませんでした。
母子家庭で育った妻は、母親の不倫に寛容でした。子供はそうせざるを得ません、「母の愛」と「母を容認」はパックなのです。今後どうなるかわかりませんがまた不倫という形を選ぶのなら子供の目からは覆すべきと、男の僕は思ってしまいます。
それでは。
Masashi さん
2007年11月24日 15:33
男性と女性では感性が違うだろうし、個人の感情だから当てはまらないかも知れませんが、一方的に男の僕の経験を言わせてもらいます。
結論から先に言わせてもらうと、彼の事を考えない方が良いですよ。
考えてしまう・思い出してしまうのだから仕方ない、と言われそうですが。
それでも違うことを考えたり、考えなくて済むように他に熱中することをおすすめします。
僕は複雑で変則的な三角関係の不倫を一年半していました。
付き合ってからずうっと、一ヶ月に一度は彼女の意見を聞かずに、自分の考えだけで「相手のことを想い・気遣い」という大義名分で、「身を引く・別れる」という行動を繰り返しました。
ですがいつも一週間もたずに、「彼女の考えはどうなんだろう？もしかしたら彼女も戻りたいと考えてくれてるのでは！？もうちょっと待ってみようか！？」 と考えてしまって。
一度彼女のことを考え出すと歯止めが効かずに、自分から謝りの連絡を入れて復縁を繰り返していました。
それを今回は自分に対して都合の良い「言い訳・思い込み」や、彼女の存在自体を考えないようにして一生懸命に踏みとどまっています。
結局は自分に対して甘えがあるから、別れという辛さ・寂しさから逃げるために復縁を考えるのだと思います。
ですが、交際の終わりを考えるということは、自分でもその交際に罪悪感を感じているのでしょうから、終わりに出来るのなら終わった方が良いのだと考えるべきかと思います。
何だか結局は自分自身にも言い聞かせてる内容になってしまって、非常に判りづらい内容で申し訳ありません。
秀美 さん
2007年11月24日 23:22
アドバイスありがとうございます。わたしも自分への甘えから、戻りたいなんて思ってしまうんだろうと思います。年齢差もあり頼りがいのある人だったので、精神的に、かなり助けてもらっていました。まずはわたしがしっかり強い女にならなくてはと思いました。一人で子供を育てられる母になろうと思います。ケムンパスさんも、たくさんお話していただいて、ありがとうございました！