こんにちは。以前相談させて、いただいた、まゆみ19歳と申します。
彼、既婚37歳子3人、と不倫3ヶ月目です。
たくさん、厳しい意見をもらい別れようまで話し合いました。でも、相手から言われました。自分の気持ちはどうなの？って。正直、頭では、分かっていつも心は、好きなままでした。
けど、私は、黙ったまま俯いてました。奥さんのことや、お子さんのこと。そして、苦労して育ててくれた、両親のこと。幼い兄弟姉妹のこと。そして･･･父の本家のこと。
もし、好きです。なんて、言えば、とても大きな代償が出てくるからです。
相手は、俺は、今まで、お前に隠してること、があると言われました。
俺んちに、ホテルのライターたくさんあるんだ。結婚当初から、不貞行為やっていると言うのです。でも、あんたもやってるでしょ･･･と思いましたが。
はっきり、悲しくなりました。夫婦ってこんなものなのかなぁ･･････。例え親同士の縁組みで決められても、いつかは、分かりあえると思いますし。
この奥さんの（人のことは言えませんが･･･）不貞行為は、お姑さん、曾祖母、親戚中が知っていて、皆から相手に可哀想にって言われ続けられたそうです。
だからといって、自分が、不倫をするわけには、いかないし。そこらへんのオンナとなら、いつでも遊ぶことならできるっていってました。
今まで相手は、人が嫌いで大衆は、避けてたそうです。
暗い生活を毎日送りながら、偽りの笑みを浮かべ、家では、自分の部屋に閉じこもり、誰ともしゃべらないそうです。それが、原因で胃潰瘍や十二指腸潰瘍？にもなったそうです。
私は、黙って聴いてました。どうせ･･･私の関係の言い訳？でしょ。って思いました。
会社に行っても、家に居ても、夫婦でも、安らぎの場は、今までなかった。
本当に心から安げるとこが、真弓、お前なんだ。
おまえ自身なんだ。
当て付けとか、道具とか、自分勝手な言い分なのは、わかる。世間体から許されることでもないことも。
回りからの、誹謗中傷も。
そういう覚悟で手を付けたんだ。口では、簡単な事に言える･･････けどな、本当に今までこんなに人を好きなった、愛してしまった女性は、真弓、おまえだけだ。
わかってる自分勝手な事くらい。離婚するたには、調停に入ると思う。養育費、慰謝料、の問題。子供は、もちろん、こっちに、引き取る。
家も、実家から出ていく。学校の転校とか、色々あると思う。
離婚してバツイチ子持ちになったとしても、俺は、一生俺は、お前が俺を嫌いなら、仕方ないけど･･･
想い続けるよ。他の女と縁談きても断るつもりだ。
･･････私は、とっさに、子供が居ても、世間体があっても、親に大反対されても、少ない親戚から縁切られても、好きだから、一緒に居たいです。でも、親に話してやっぱり説得します。それが今、私のやるべきことだから。
あと、子供（長男小[if98b]）に、あってみようと、思いますが、どうでしょうか？
多分、懐かれないと思います。自分の子が生まれたら、平等に愛せる？とか、若いのに、家事できんの？学校は？色々でてくると思います。他の子からの陰湿ないじめが心配です。
厳しい意見よろしくお願いします。
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snow さん
2007年9月20日 14:36
まゆみさん こんにちわ。
前回の相談では、沢山の方がコメントを下さいましたね。
それでも 貴女の心には何も届かないのですから、もうご自分の思うがままに進まれてはいかがですか？
まだ１９歳でお若いし、今回苦しい経験をしても、まだまだやり直しもできるでしょう。
世の中が自分の考えている様な甘いものではない事も、身をもって体験できるでしょうしね。
どんな事が起こっても、自業自得ですから。
でも 相手のお子さんに会うのはお辞めなさい。
貴女は幼い時に「苦労(?)」なさった様な事を書かれていましたが、ただ「辛い」思いをしただけなのですね。
その時に、相手の気持ちを考えるとか思い遣るとか・・・何も学びませんでしたか？
相手の離婚も成立していない時に、相手のお子さんに会っても仕方ないでしょう？
万が一、本当に相手が離婚したとしても、すぐにお子さんに会う事は考えないでください。
お相手の男性の言葉を信じるのであれば、じっくり時間を掛けても、貴女と幸せになろうとしてくれるのではないですかね？
貴女はお子さんに会ってどうしたいの？
相手に自分をどう紹介して欲しいの？
「お父さんの好きな人だよ。」とでも紹介して貰いたいの？
今、貴女がお子さんに会う事でどれだけ、幼い心が傷付くか考えられますか？
何の罪も無いお子さんを傷付けたいの？
> 多分、懐かれないと思います。
自分に懐けばいいの？
私が貴女の年齢にはもう「お母さん」でしたけど、子育ては、そんな簡単な事ではありません。
貴女とお相手が、どんなに辛い思いをしようが、「地獄に落ちる覚悟」（？）だろうが、ご自由にどうぞ。
それは、誰のせいでもなくご自分達のした事の結果ですからね。
でも、それに罪のないお子さん達を巻き込むのはお辞めなさい。
太郎 さん
2007年9月20日 15:47
こんにちは。
やっぱり・・・彼とやっていく道を考えてますね。
彼と話し合うと言ってましたのでこうなるかなと思ってましたが・・。
彼の言っていることどこまで本当なのでしょうか。
奥さんが不貞して持ち帰ったホテルのライターがたくさん家にある？
大衆を避け暗い生活で偽りの笑みをうかべ部屋に閉じこもり誰ともしゃべらない？
かなりオーバーですよね。出来るだけ自分の置かれた状況を悪く言って貴女を引き止めたいのがありありです。
そもそも親の決めた結婚？それはおかしいでしょ？
決めたのは自分のはず。
この男は何でも人のせいにしている情けない男です。
まゆみさんのことを「今までこんなに愛してしまった人はいない」と。これみんなそう言うんですよ。
よく考えてください。37歳の3児の父親が、交際たった3ヶ月の19歳の子に言うせりふですか？おかしいでしょ？
心から安らげる所がまゆみさんって、どうして？
そんなはずはありませんし、もし本当ならこの人は感情が行き当たりばったりなのでしょう。
そしてその行き当たりばったりの感情を無責任に口にしているのです。
普通に考えればおかしなことを信じているのが不倫をしている女性の共通点です。
ここに来る不倫をしている女性の共通点は10代でも30代40代の人ですら不倫相手の言うおかしな言葉を信じてしまっています。
ここや周りからどんなに止めろと言われてもほとんど意味はありません。
結局「頭で分かっていても気持ちが・・・」が貴女の気持ちでしょう。
私にとっては顔もどこの誰かも知らないまゆみさんですが、その男は本当にやめたほうがいいです。
でも、どんな駄目男でも貴女が良いと言うならそれも人生とも言えるでしょう。
それならばせめて彼が離婚するまで別れることです。
彼に「私は貴方が離婚をして来るなら貴方のすべてを背負って生きてく覚悟はある。しかしケジメのない付き合いをダラダラと続ける気はない。貴方が本当に本気なら家庭のことにきちんとケジメを付けてきなさい。親が決めた結婚でも自分の責任でしょ。男なら最後まで責任を取りなさい。」と言って、彼が離婚をするまできっぱりと別れてください。連絡も絶って下さい。
もしそれが出来たら貴女自身も含めていろいろなことが必ず良い方向に行きだすと思います。
こまめ さん
2007年9月20日 17:59
子供には絶対に会ってはいけません。
それは離婚が成立して彼が親権を持ったときにしましょう。
あなたは彼と何を話し合ったのですか？
彼の言葉より、まず行動を見てください。別居してますか？実際、調停の準備はしてますか？
あなたが彼との未来を真剣に考えるのは、彼の離婚が成立してからでも遅くはありませんよ。
今すぐ彼に行動をしてもらいましょうよ。別居も調停も難しいことではありませんから。
しかし、現実的に考えて親権は無理でしょう。下の子はまだ小さいのですよね？
親権を争えば離婚は出来なくなりますよ。
私の夫は先妻さんと親権を争うと離婚が長引きそうなのであきらめました。
悲しいですが、お金でせいいっぱいの償いをしています。
離婚となると下の子が成人するまでたくさんのお金が必要になります。
あなたが彼をささえるつもりなら、安定した職に着き、たくさん貯金をしましょう。
まぁ、彼が本当に離婚する気があればの話しですが。
琴音 さん
2007年9月20日 18:19
たった３ヶ月のお付き合いで、相手のお子様に会うとかどうしてそんなに話が飛躍するのでしょう。
あなたは彼の事どれだけ知っていますか？
３７歳の既婚男性が娘ほど年の離れたあなたの幸せを本気で考えるなら、別れを切り出したあなたを引き止めることはしないし本気ならぐちゃぐちゃ言っていないでさっさと離婚話を進めるでしょう。
彼の話は胡散臭いし、彼にしたらあなたを言いくるめるのは簡単なことです。
ここの皆さんが揃ってやめたほうがいいと言うのは彼の人間性に疑問を持つからです。
彼の話だけを鵜呑みにして彼に夢中のようですがもっと冷静になって考えて。
大事なことですよ。
まゆみ さん
2007年9月20日 19:35
> こまめさん、snowさん、太郎さんへ
返答ありがとうございます。
夢中には、なってますが、冷静な判断だと思ってます。
確かに、長々と話されたし、夫婦は、夫婦。私には、立ち入る問題じゃないし。
言いくるめられては、ないです。
離婚は、仕事の関係上や実家に住んでるため、あと、まわりが親戚しか住んでないんです。自宅を教えてもらったので、納得しました。
多分、下の子、小１女の子は、お母さん側に行きたいと、思います。お父さんには、懐いてないらしいです。
[if988]番目の子、三年生もお母さん、べったりで、そちら側だと思います。
一番上の子、小[if98b]は、お父さん側につくみたいです。元々、仮面夫婦は、知ってるみたいで、お母（奥）さんが、夜遊びしてることも…。お父（相手）さんも、最近、夜遊びしてますが。
まずは、結婚ですよね。相手が、動いてくれれば、こんなに、心配、不安が出てこないんですが。
どちらにせよ、信用してみようと思ってます。
依存は、しません。
口だけの人間か、行動を起こす人間か見極めようと思います。
エムシ さん
2007年9月20日 20:37
だったら、彼の言っている事を全て信じて待っていればいいじゃないですか。
彼は離婚してくれるのでしょ？
子供さんも、母側には、この子。
父親には、この子。って決めているようですし。
何度、ここで皆さんからアドバイスをもらっても、真剣に忠告をされても、結局は彼の一言を全て信じるんでしょ？
皆さんは、彼の事を心配しているのではないのです。
19歳の貴方の事を心配しているのです。
厳しい意見を言われれば、言われるほど、彼を信じようと思われてるように感じます。
19歳といえども、やろうとしている事は立派に大人です。
彼に依存しないといわれていますが、第３者の目から見たら立派に思いっきり、依存状態ですよ。
まあ、彼を信じると決めたのなら、もう泣き言を言わず、人の家庭を壊して、子供達をバラバラにしてしまうって事に対してもしっかりと責任をとってあげてくださいね。
パフェ さん
2007年9月20日 23:16
もうたくさんの方から異口同音のようなレスが付いていて、耳が痛いと思いますが、自分達だけはそこらへんの不倫とは違う・・・と思っていませんか?
難しいかも知れませんが、まずはその気持ちを取り除いてみて下さい。
私も含め、レスを下さっている方の多くがまゆみさんより人生経験があると思います。
その人たちが繰り返しレスを下さっています。
今は、火に油を注ぐようなものなので、彼さんの信用できない多くの部分をどんなに挙げつらっても、まゆみさんは逆に、それは違う、これこれだからと、一生懸命言い訳を探して、彼を信じたい理由を探しているように見えます。
ごめんなさい。あえて、あなたに本当に目を覚まして欲しくて、本当に露骨にキツイことを書かせて頂きます。
37歳の男盛りの男性が、若いあなたのその身体をただで楽しめるんです。そう簡単に手放すわけがありません。
それも棚からぼたもち状態で。
もう、恥も外聞も捨てて何でも言いますよ。
言うのもタダですから!
愛している、お前だけだ、家庭は崩壊している、妻には元々愛情はなかった。
まだまだ男性を良く知らないうぶで純情なあなたに、大人の男を感じさせるような言葉いくらでも知っていますよ。
その甘美な囁きに、参ってしまうのはわかります。
不倫男性の常套句と言うものですから。
だらだらと引き伸ばされて、女性として、一番、綺麗で輝いている時を失う事のないように!
ina さん
2007年9月20日 23:43
厳しい意見お願いしますと言っているわりには、全然人の話を聞いてませんね。
そんなにお互いに真剣に結婚を考えているなら、彼にまゆみさんのご両親に会ってもらいましょうよ。
「まゆみさんとの交際は真剣です。結婚を前提にお付き合いさせて下さい。必ず離婚してまゆみさんを迎えに来ます。」
とご両親の前で彼に言ってもらったらいかがですか？
そうすればまゆみさんも不安にならずに、安心して彼を待っていられますよ。
caramel さん
2007年9月21日 08:39
何の為に新しくスレを立てたのでしょうね？
誰が何を言っても変わらない気持ちが有るならば それで進めば良いのですよ。
結婚当初からの不定行為ですか？何故それで３人の子供さんが居るのでしょうね？一般的に考えて 結婚当初から不定行為をしていて お姑さんや親戚が知るような 大っぴらな行為で有るならば まず家を追い出されますよ！嫁とはそんなに立場の強いものでは有りませんから。
そんな状態でも彼は奥さんと夫婦生活が有る訳でしょう？普通なら 自分の子供かどうか疑いますよね!?
何故いま離婚したら家を出るのかしら？周りが皆 知っていてそんな酷い奥さんだったなら 追い出して貴女が家に入ったら 可愛いお嫁さんが来たときっと歓迎されますよ！
子供だって環境変わるのは大変ですから。
簡単に子供を分ける事まで話す男って本当にバカですよね！兄弟が離れ離れになるって大変な事なのですよ。
敢えて言わせて貰いますが たった３ヶ月のお付き合いで 良い年をした男がしかも不倫相手に簡単に『愛してる』と言う… 愛してるなんて重い言葉を簡単に吐ける人なのですよ。
貴女にこの意味が理解出来るかどうか解りませんがね。
ご自分を信じるなら後悔しないようにね。
ブルームーン さん
2007年9月21日 09:56
まゆみさんへ
また変わりましたか。あなたは、どうしたいのですか？一体何をしたいの？
落ち着いてくださいね。
前回は、両親にいえば自殺行為、愛人、結局は奥様、子供に申し訳ないと言われて、終了されて、一週間あまりで、また相談されてます。
あなたは、彼に言われて、そうすると言うなら、好きで、気持ちが変えれないとしか思えないなら、いくら誰が言っても聞かないでしょう。
でも、もう一度だけ書かせてくださいね。
19才、人生で大切な事を決めるのに、3ヶ月や、一週間単位で簡単に決めてよいのですか？
彼は、あなたが何かを言うと、話がオーバーになってませんか？すぐに話を鵜呑みにするあなたをみて、彼の本心は、一体どう思ってるでしょうね。
彼は結婚当初から、妻が不貞し、周囲もわかってる、ホテルのライターが家の中にたくさんある、当初からなら、なぜかその間に子供が三人できるのですか？
生まれた時も、彼の周囲も集まり、みんな接点あります、だのに、一人部屋に閉じこもりですか？お子さまは、一番下でも7才ですよ、7年前にはきちんと夫婦されてたのでしょう。
三人もいれば、学校やたくさんの行事があり、不貞してる奥さん、彼は、お子さまにどう接してたのでしょうか？それが事実なら、お子さまたちには、何ら、心身に影響してないか、心配です。
彼は、一番上懐いてるとか、表現されてますね、子供は、懐く、懐かないでそんな気持ちでまるで物みたいに、あの子はあちら、こちらと言うのは、それであなたと一緒になり、責任をとれるのですか？
19才で結婚する、あなたは、母になるのですよ。
そして、私に懐くかわからないから、一番上の子だけ会いに行きたい…、呆れてしまいます、猫や動物的考えですね。あなたは、小学生高学年の多感な子供の気持ちを理解出来てますか？
あなたと何才違いのお子さまですか？12才としたら、たった7才違いですよ！！
もっと母になると言うことを深く考えるべきですし、あなたも育てて行く自信ありますか？妻の方に行くか、わからないお子さまたちに対しても、成人まであなた方は、養育する義務があります、あなたは、どう考えてますか？
子供が転校、いじめ、心配その前に三人の子供の気持ちが、彼もあなたもきちんとわかってらしゃいますか？
あなた方が子供の人生を変えようとしてることを忘れないでください。それにまだ結婚もしてないのに、自分の将来できるかもしれない子供の事を考える余裕あるなら、なぜ現実問題な問題を見ないのですか？
奥さんが周囲に言われてと書いてありますが、あなたも同じ事を言われますよ。
彼とは、お話をよくされてるみたいですね、こんなに短期間で話が変わるのですから、だったら、まゆみの気持ちは？て聞かれる前に、もっと、もっと彼に話を突っ込み聞くべきです、そして、彼がまた違う事を『話を作っている、嘘ぽい事を言ってると私は、思うのです』言うかもしれません、それに対して、一生の事ですから、きちんと話合うべきです、きつく言うべきです。それを聞きあなたが、冷静に判断すべきだとおもいます、家の場所がわかったから、信用？それだけですか？私は、そんな口うまい人で、丸め込まれるなら、あなたも彼の事で、もめて裁判になる事や、慰謝料請求される可能性があるなら、自分が一番大事で考えるなら、探偵や身元調査や、彼の近所や、奥様の噂があなた自身で本当なのか調べたら、どうなのですか？
費用がかかるなら、あなたが両親に話し、お金を借りてでも調べるべきな人でないですか？彼が本当の事言ってたら、ぼろはでないでしょう、あなたも少しは安心でしょう。
あなたは、彼が彼がて言われますが、現実的なところを全く見てないように思えます。彼だけの話ですからね。あまり、急がずに進め行くことでないでしょうか？
よく考えてくださいね。
CB900 さん
2007年9月21日 10:23
彼女は19歳です。
29、39歳ではなく、まだ19歳です。おそらく「私は大人よ」と皆さんこの年齢の時思いませんでした？
まぁ戦争中、戦後は19歳は立派な大人ですが、現代の19歳どうも学生さんのようならば、私達30代以上は「子供」と思いますよね。
でも本人は大人のつもりです。
よって、皆さんの声は届かないと思います。
男を知らないというと、おそらく30代の女性でも知らない人は大勢いますが、さらにしらな過ぎる年齢です。
まゆみさんへ
貴女のお考えが全く持って見当違い！とは、誰も言えません。未来は占い師だって100％わかりません。もしかすると貴女の決断は幸福を呼ぶかもしれません。ならば、ここへ投稿してくる意味が判らない。
ここで投稿してくださる皆さんは、貴女よりはるかに人生経験があり、不倫のメリットデメリット、幸福、不幸を経験している人達です。この人達の意見を受け止めるぐらいの能力はあるならば、しっかり文字を読んでみてください。
皆さん、貴重な時間をさいてアドバイスくださっています。
自分の考え、意志を前提にせず、まず無になって読んでみてください。
どうぞ、貴女の未来が素晴らしいものでありますように。
まゆみ さん
2007年9月21日 12:11
> 回答を戴いた方へ
正直、『私は、子供』です。大人な事は、してるけれど……。相手は、両親に会ってくれるでしょうか？もし、実現しなければ、それだけの男なんでしょうか。
お子さんを分ける…ということは、正直私は、したくないです。3人揃って兄弟ですから。相手は、私の考えを言ったほうがいいでしょうか？でも、子供の事に関しては、夫婦の問題だから私には、口出し出来ることじゃない、そんな立場じゃないので。
いきなり、『妻』と『母』になるんですよね。社会人になり、結婚して、子供作って…。立派にしてあげなければ、親失格ですよね。
はっきり言えば、怖いです。もし、相手が結婚する気があり、離婚して、子供を引き取って、私と結婚…。現実は、もっと、厳しいと思います。生活だって有るし、家に入るのか、別のアパートかりるのか…。
私、虚勢ばっかり張って本当は、不安で、怖いんです。甘えた事は、言えません。たった、3ヶ月だけど、私にとっては、人生が決りました。良く考えて、決めたことです。
皆さんに、言われたことは、納得してます。こんな、ガキんちょに、手出しするのは、容易な事…。性病まで、移された上に、レイプまがいまで私、何やってんでしょうね…。
瑠華 さん
2007年9月21日 12:29
貴方を心配するレスは皆さんが真摯に書いて下さってますので私は別の角度から・・・。
両親・私共に再婚しています。（私は父側で義母がいました）
ちなみに私の義母は私の7歳上です。
2代にわたって連れ子再婚ですので貴方の不安は経験からお答えできるかと思います。
まず彼が離婚もしていないのにお子さんに会うのは止めて下さい。
私の父も母とまだ婚姻中に当時不倫相手だった女性を私に会わせた事があります。
（私の両親はどちらとも不倫をしていたので貴方のケースが本
当ならば当てはまりますよね）
表では父に不快な思いをさせない様に・・・と笑顔で挨拶を交わしましたが内心では不倫相手の女性に対して嫌悪感が沸いていました。
父と母の仲を壊す女の人。
大人になった今ではそう思う事はありませんが、子供でしたし純粋だったのでしょうね。
当時は「パパのお友達」と紹介されましたが父が母以外の女性と一緒にいる時点で子供は違和感を抱くものです。
絶対に止めて下さいね。
そして自分の子が生まれたら平等に愛せるか？
絶対に無理です。平等には愛せません。
育てる人にはなれます。けれど親には絶対になれません。
特に女性は自分の身体の中で育ててから生むでしょう？
妊娠中から母性が沸き、母親になっていくのですよ。
その母になる喜びを味わって生んだ子、自分で生んでいない子。
この差が分かりますか？今は分からないでしょうね。
ここで頼りにしたいお相手の彼。
彼にとってはどちらも我が子ですから貴方の悩みには応じてはくれません。
ステップファミリーのサイトをよく調べてみて下さい。
奇麗事では済まされない現実の悩みが書いてあります。
うまくやっているご家庭もありますが、ほとんどの義母は我が子
と連れ子の愛情の違いに悩まされていますよ。
まぁハタから見たらこんな不倫の常用句をよく信じるなぁ・・・
と不思議になってしまうほどなんですが恋愛の力・盲目って怖いモノですねぇ・・・。
19歳。ちょうど結婚に憧れる時期ですよね。
私の初婚が貴方と同じくらいで18歳だったんですよ。
子供はいませんでしたが若さ故の「結婚しようね」の口約束と勢いが重なったんでしょうね。
周りには大反対されましたよ。「若いんだから早まりすぎ」とか「家庭を持つほど大人じゃない」とかね。
そんな反対意見にムカついていましたし子供・子供言うな！もう大人だ！とCB900さんの仰る通り大人だと思っていましたし。
結局周りの反対意見には全く耳を貸さずに結婚しました。
9年経った今、子供だったなぁと（笑）理想と現実が違い過ぎた。
若すぎる結婚、現実が見えなかったんだろうなと思います。
今考えてみれば当時の反対意見は全て「現実」でした。
貴方の若さで不倫、結婚の現実を見る事はほとんど無理に近いのかもしれません。
けれどここには経験者の現実がたくさん書いてあります。
自分の意見を貫き通す勢いも大事ですが少し立ち止まって意見を耳に入れる。これも大事なんですよ？
パフェ さん
2007年9月21日 17:51
どういうことですか?
???性病、レイプまがいって????
彼からされたと言う事ですか?
皆さんからのレスも、もっと変わってくるのではないですか?
> >こんなガキんちょに手を出すのは安易な事・・・・・・なにやってんでしょうね私。
あなたが、覚悟を決めたような事を言っているのに対して、母親になる・・・一番心配する部分で、子供さんの人生にも大きく影響を及ぼす大切な事だから、皆さん真剣にレスしてくださっているんですよ。
家に入るとか、アパート借りるとかそんな事心配するより、彼は、彼の言っている話が本当かどうか、あなたのその目で、耳で、確かめるほうが先ですよ!
何のしがらみもなければ、会って3ヶ月で電撃結婚もありでしょうが、だけど、子ども3人もいて、社会的立場もある人が、たった3ヶ月で、子どもをあっちこっちに分けるから結婚しよう・・は、申し訳ないけど、笑えてしまいますよ。
ホント、言うなら、もうちょっと現実味のある事言えばいいのに・・と思えるくらい馬鹿らしい口説き文句ですよ!
鏡子 さん
2007年9月21日 19:41
こんばんは。おーい何浸ってるんだー？って感じですよ。
またまた貴女、相手の嘘っぱちにいいように洗脳されて、懐くの懐かないのって頭の中じゃもうすっかり継母気分なの？ドラマの主人公ではないのだからお止めなさい、そういうの。そうやって彼が時間稼いでいる事もわからないですか？
彼の作り話も呆れてしまいますが、貴女のご自分やご家族、生い立ちを語る時のセンチメンタルちっくな感じとか、地獄に堕ちるだの自殺だのと短絡的な発想や言葉や気分に浸ってしまうその癖は漫画の読みすぎじゃないですよね？
> 飲みに行って、タクシーで送ってもらったり、ドライブ行ったり、そのときは、体の関係はありません。私から誘った、旅行で宿泊二日目に体の関係になりました。その時、初めて男の人としました。
貴女は女である事を利用して、初めて好きになった（と貴女がいう）既婚男性と結ばれるような事を無邪気を装ってしたたかにやってのけましたよね。
何となく貴女自身の語りも眉唾なのですが、今度は↓ですか。
> 私、虚勢ばっかり張って本当は、不安で、怖いんです。
> たった、3ヶ月だけど、私にとっては、人生が決りました。
> こんな、ガキんちょに、手出しするのは、容易な事…。性病まで、移された上に、レイプまがいまで私、何やってんでしょうね…。
うーん。彼も彼でかなりの嘘つきですが、貴女もどうしてなかなか色んな事を言いますよね。酔いやすいのかしら？そうすると皆さんが何か違う形で理解してくれるとでも思うのですか？。ご自分をどう思われたくてどんなレスを頂きたいの？それとも何かのヒロインのつもりになっている？
止めなさいと言われれば聞く耳を持たず、じゃあやりなさいと言われれば同情を買うような意味有り気な語り。それじゃあ、貴女自身が誰からも信用されないでしょう。ここにいる皆さんは誰も貴女の実際を知らないのですから、貴女がいいように繕っていたらどうにもなりませんね。善意で答えてくださる方に筋の通らない話をするものではありません。
それにしても、彼が本当にお子さんに逢わせると思いますか？時間延ばしに会えない理由も色んな事を言いますよ。貴女が何でも信じるからどんな事もネタになってしまいそうです。
たかだか３ヶ月のお付き合いで結婚を決める男女は未婚同士の恋愛でも少ないですよ。まして不倫で片や３人の子持ち、しかも年齢差は２０近い。いいようにされているだけって言うのは、口で言ってもわからなければ体で覚えるしかなくなりますよ。１９歳の貴女がどれほど子どもじゃないつもりでも、倍も生きている彼に太刀打ち出来るわけがないでしょう。
そんなに親戚に囲まれた狭い所でずるずるやっていたら回りにばれるのも時間の問題でしょうし、相談しなくてもそのうちに嫌でも目が醒めますね。その時に傷ついて痛い思いをするのは彼ではなくて貴女の方なんですよ。
ina さん
2007年9月21日 22:00
えっと！？
彼に性病を移され、レイプまがいな事をされたのですか？？？
そのような人と、本当に結婚したいのですか！？
本当に彼の事が好きなの？
恋に恋してませんか？
「彼と！」結婚したいの？
彼と「結婚！」をしたいの？
彼の言葉に惑わされないで、自分の意思をしっかりと持ちましょうよ！！
もうすぐ２０歳。
友達と遊んだり、旅行に行ったりと、楽しい時期だと思うんですけどね？
これからいくらだって男性との出会いもあるでしょうに。
たくさん恋した方がいいですよ。
とろろ さん
2007年9月22日 04:16
やる、やらないは自分で決めることだから、決めてやりたければやれば良いし、やりたくなければやらなければ良い。
やったら良いか悪いかなんて訊ねる次元の問題でないし。
やらない方が良いのは１００も承知でまゆみさんは聞いて居るんでしょう。でも聞いたって、答えは自分で決めて居るんだから、アドバイスなんて無駄だし、必要ないんだろうしねぇ？
となると、そういう抽象的意味不明スレッドでなく、あることをやりたいけどもやり方がわからないとかそういうスレッドの方がまゆみさんには向いているのかもね？
アドバイス無用のようなので、地獄でもどこでも行ってきてください。 まぁ、意外と大したことないのかもだし、未来もみえてくるのかもよー！！ 頑張れーー。
まゆみ さん
2007年9月22日 08:30
回答を戴いた方へ
自分に浮かれすぎて、目の前にある現実を見ずに、禁断の恋に、刺激を受けて、ただ楽しんでただけかもしれなかったです。
レイプまがいの話は、車に乗ってて人気の無いとこで、不安でしたが一応元先輩だったので、信用は、してたんですけど………。
車を停めて、お酒が、入ったら、私がイヤがっても……無理矢理されました。ナカには、出されませんでしたが………。誰にも、言えなくて……結婚、結婚、って相手を好き、と自分で洗脳してました。そうしないと、何度も何度目もフラッシュバックで思い出されるんです。まぁ、自業自得ですが。
避妊、相手がしてくれないんです。頼んでも…。俺は、大丈夫。どんな理屈なの？って正直思いました。
そしたら、クラジミアという、病気を移されて、病院に行って、抗生剤飲んで、仕事が暫く出来なかったです。
身から出た錆。仕方ないと思ってます。
どうすれば、いいのか、自分でもわかってるつもり、なんですが、今日も逢う予定なので、話をしてみます。
ありがとうございました。
パフェ さん
2007年9月22日 12:48
???????
なんだか、お話がハチャメチャで、過去のご相談、今回のご相談と今までの皆さんの真剣なレスをお読みになってます?
今までのご相談で、レイプまがいだの、性病移されただの、避妊をちっともしてくれない・・・。一つもそんな話ありませんでしたよね?
偽りの話を並べ立ててはいるけど、とりあえずは、普通の?不倫かと思ってましたが、こんなお話が出てきたのでは全く、違ってきますよ。
これではただ単に、完全に若いあなたの身体目的ではないですか?
嫌がるあなたをレイプまがいで、挙句に、避妊をしない。
どういうことかわかりますか?
妊娠をするということです。
命が誕生すると言う事です。
もし、妊娠したら彼はどうするつもりなのでしょう?
また、適当に言いくるめて、何だもいいなりになりそうなあなたの身体を傷つけ、堕胎させればいいと思ってるとしか考えられませんね。
性病移されたということも、きっとどこかで、そういう遊びをしているからでしよう。
フラッシュバックするから、結婚?
いい加減に大人になりなさい。
そんな事で、結婚てきめることではないでしょう?
ハチャメチャなお話にまともにレスするのも馬鹿らしい気もしますが・・・。
そんな生半可な気持ちで、彼の子どもを育てるつもりだったんですか?
この彼云々の話より、あなた自身、もっとしっかりとしないと、この先、この彼以上に、とんでもない男性に捕まりますよ。
あまりご自分を安売りしないで、もっとしっかり男性を見る目を養いましょう。
自分がそれなりなら、それなりの人が集まってきますし、自分がそれなりなら、それなりの人しか集まってきませんよ。
厳しい意見を言いましたが、お若いあなたにいい恋愛、結婚をしていただきたいと思いますので・・・。
とろろ さん
2007年9月22日 19:47
クラミジアって・・誰からもらったクラミジア？
奥さんから？ それとも他の女性？？（他の女性の可能性が高いでしょうけども） 奥さんから性病をうつされたとなれば、その時点で離婚話をするでしょうが、それでも別れないってことなら、その夫婦は絆が強いんでしょうけども。
他の女からだったら、彼はどこまでも嘘つきななんでしょうけどもねぇ・・。 彼は常に浮気していたんでないの？知らないのはまゆみさんだけ。あなたはそのうちの１人なんだろうけれども。
でも、どこまで本当の話かさっぱりわからない。
不思議な話だー！ なんだかだんだんネタ話にすら思えてくる。
「お父さん、お母さん、私は性病をうつされ、レイプまがいなことをされた既婚者と結婚したいと思っているんだけれども」
こんな話をしてみたら親がどんな反応するか？
親でなくても１００人聞いても皆同じ答えでしょうが。
これで「私は正常な判断をしています」なんて言ってしまうあたりがとてもおかしいと思いますがね？
琴音 さん
2007年9月23日 15:18
結婚って、これから死ぬまでの一生のことですよ。
彼はこれから５０年、６０年を共にするに値する男性ですか？
１９歳で小学生の母親になる？
子育てをなめたらいけませんよ。
少しでも不安があるなら、前に進むのはやめたらいいと思います。
まゆみ さん
2007年10月5日 12:11
> 回答を戴いたかたへ
精神的に、落ち着いたので、投稿します。
クラジミアは、奥さんらしいです。何度も謝まってきました。その後、奥さんと大喧嘩して、暫く口を聞いてないそうです………。
性病移された以上に、夫婦の仲、家庭を破壊してるのは、自分自身だから何を言っていいか、分からなかったです。
考えれば、考えるほど、怖くて…頭んなかがおかしくなって、友人に相談したり、相手にも、相談したけれど、、結論でず……。 私が、選んだ道なのに、ずっと、不安で、悩んでます。
レイプされても、不倫相手をどうしようなく、好きに、なんです。のめり込みたくないのに、心が依存してきてるみたいなんです。
結婚や子供引き取ると覚悟を決めた、自分ですが、相手がバレるような、行動を取り始めてるんです。
バレたら、慰謝料、絶縁、多くを傷つけて、巻き込んでしまうので気を付けてとは、言ってるのですが不倫相手前、前は、そんなに、執着心がなかったのに、ものすごい執着心なんです。
相手を冷静に、させるには、どうすればいいでしょうか？
セックス時は、避妊なしなので、外だしです。子供できる…と言っても、射精のタイミングは、わかるから大丈夫と言うんです。そんな事言っても、いつかは、子供出来てしまう可能性は、ゼロとは、言えないですよね……？
ゴム付けたのに、間違って二人子供出来たから、生のままで、したほうが、ある意味安全だ。と言ってました。本当にそんなことあるんですか？
こまめ さん
2007年10月5日 13:34
付き合いを続けていれば100%バレるでしょうね。
そして、外出しは中出しと妊娠の確率はほぼ一緒です。そのうに妊娠するかもしれないですね。
まぁ、何と言ってもあなたは彼にまるめこまれるんでしょうが。
試しに「妊娠した」と彼に告げれば、彼の本性が見れますよ。
結婚や子供への覚悟より、バレた場合・妊娠した場合の覚悟を決めたほうがいいですよ。あなたの場合は。
おいさ さん
2007年10月5日 13:51
初めまして。
まだお若いからでしょうか？
彼の言葉を鵜呑みにして、非常に危険ですよ。
> レイプされても、不倫相手をどうしようなく、好きに、なんです。
貴女を本当に愛している男性がレイプしますか？
貴女自身がしっかりしなきゃダメです！
体の関係があるから、相手のことを好きだと勘違いしているに違いありません。
だってそうでしょう？
貴女の大切なお友達が同じ目に遭ったら、必死に別れるよう説得しませんか？
> ものすごい執着心なんです。
> 相手を冷静に、させるには、どうすればいいでしょうか？
レイプしたって自分についてくる女性を男性が手放すわけない。
彼にとって貴女は真剣な恋愛対象として見ているわけじゃない、自由に遊べるおもちゃでしかないですよ‥辛い言い方だけど。
だってね。
> ゴム付けたのに、間違って二人子供出来たから、生のままで、したほうが、ある意味安全だ。
全く、何を言っているんですか？って感じです。
貴女も、こんな言葉を信じてるんですか？
ある意味って、どんな意味ですか？
こんなバカみたいな発言をする男と一緒にいたって、貴女にとって何の得にもなりません。
いつか妊娠してしまいますよ。
本当に目を覚ましてください。
不倫って、色んな形があると思います。
でも、人と人との付き合いですから、お互いに得るものがあって、成長していくことが出来なければ、一緒にいる意味がないんじゃないかな‥。
付き合って３ヶ月でしたっけ？
傷は浅いうちに別れた方がいいですよ。
そして、貴女を心から愛してくれる男性を見つけてください。
太郎 さん
2007年10月5日 14:07
何の相談ですか？
避妊についての知識が知りたかったらここで場当たり的に聞くのでなく書籍やネットなどいくらでも調べようがあるはずです。
貴女は大事なのは自分の感情だけだから人の意見を聞く耳を全く持たないのです。
だから友人など誰に相談しても結論が出ないというのは当たり前です。
貴女は目先の感情にふらふら突き動かされているだけで、不倫にも結婚にも妊娠にも何事にも真剣ではなく、テンパってただ単に自分の今の状況をここでぶちまけているだけです。
これまでのせっかく付いたレスも単に読み流しているだけで頭ではまったく考えてないのがよく分かります。
また付いたレスも読み流すのでしょうし貴女のことは誰も救えませんね。
ここまで来ると悪いのは彼ではなく自分ですね。
ブルームーン さん
2007年10月5日 14:54
まゆみさんへ
しかしたった3ヶ月で、よく話が出来てますね。
レイプは先輩でしょ、彼でなく、彼が先輩？わからないですね。
奥さんが性病？て言うことは、3ヶ月以内で奥様と性交渉ありになりませんか？、だのに、離婚？
子供ができるできない内容？あなたは、そんな判断もできないのですか？
彼も最悪ですね、そんな無責任な人が離婚をして、責任とるのでしょうかね。
体の面はまだ3ヶ月付き合いなら、そろそろ妊娠するかもしれませんね、そうまた、相談してきますか？
話があまりにも、皆さんが回答した事に、 作り替えてませんか？私にはそのようにしか、読めませんが…。
で？今回は何の相談でしょうか？あまりにも性的事も書かれてますが…
不可解な感じがするのは私だけでしょうか？
まゆみ さん
2007年10月5日 15:03
> 太郎さんへ、こまめさんへ、おいささんへ
確かに頭んなかテンパってます。どうしていいか、わかんなくてなってるんです。…痛い目会わないと、自分で納得できないのかな？！ときどきそう思います。
妊娠の覚悟は、セックスするたんびに、心配してます……。堕胎は、させないとは、言ってますが…。皆さんの話が本当でしたら、妊娠した時点で奥さんに対する慰謝料は、どのくらいが妥当なんでしょうか？
相手の本性が徐々に出てきているような気がして…皆さんが言った通りとんでもないかもしれないです。
最近は、話すのではなく体だけなんです。
あと、まるめこまれるのは、イヤなので、既婚者の人と（第三者）を交えて話合いをしてみます。そこで皆さんに言われた事を言ってみます。
まゆみ さん
2007年10月5日 15:17
> ブルームーンさんへ
会社の元先輩＝不倫相手です。分かりにくくて、すみません。
奥さんとの性交渉は、2年半ないそうです。でも、不思議で……。頑張って調べたんですが…もし奥さんとの、性交渉があったとしても、仲が悪（？）くても、夫婦なんですから、当たり前だと思います。
離婚…すると度々口には、しますが、正直、このサイトを閲覧していると、大多数が絶対にあり得ない！ってわかりました。
性に関する質問では、無いですね、不倫に関する相談ですよね。大変失礼しました。
とろろ さん
2007年10月5日 17:03
まゆみさん、心療内科に行った方が良いかも・・・？
もしくはカウンセリングか？？
話しを聞けば聞くほどおかしいので。
奥さんからクラミジアが彼にうつったのでしょ？
それがまゆみさんにうつったってことでしょ？
彼は奥さんと２年半セックスしてないのですか？
でもお風呂では感染するようなものでないし。
彼は奥さんと生でやって、それでクラミジアをもらって、それをまゆみさんにうつしたってことですよねぇ？
そう自分で書いておられるではないですか。
それで２年半性交渉がないですって？ わけわかりませんね？
皆病院に行って治療しないと、誰かから感染してもらいあいっこします。奥さんと彼は一緒に病院に行ったのかなぁ？でないと病名もわからないだろうし、奥さんからってのもわからないだろうし。 それでも一緒にいるんだし、仲が良いなぁ。
どこまで本当の話やら？？
まゆみ さん
2007年10月5日 18:34
> とろろさんへ
自分でも、文章がおかしくなってると思います。すみません…。
２年半だれともしないまま、クラジミアを持ち続けてれば、症状出ると思います。けど、不倫相手は、一切無かったと言います。消える可能性も有ると主治医から言われました。
あと、２年半の間に、女の人と、関係を持ったことは、無いといってました。
じゃあ、どっから、移ったの？って問いただしても、知らないと一点張りで……。そうなってしまうと、ごく最近、奥さんとセックスして、不倫相手がうつされたとしか考えられないです。奥さんを悪者にはしたくないですが。かといって他の女性の影も無いですし。
親身考えてくださってありがとうございます。本当に、ありがたいです。