場違いな投稿なら申し訳ありません。
私31歳未婚、彼35歳既婚。彼には子供が3人います。不倫関係になって9ヶ月。もうすぐ彼は離婚します。
数年前から婚姻関係は破綻、離婚の話し合いはしていたものの、子供の事があるので、なかなか夫婦共に離婚には踏み切れずにいてたそうです。
「お互いの生活に干渉しない」という約束をして家庭内別居。半年前から彼が家を出て別居をしています。
今年の3月、私は彼の子供を妊娠・中絶しました。彼は産んで欲しいと言いましたが、産める訳もなく最低な事をしました。この事が彼に離婚を決断させたようです。奥様もこの事はご存知です。
私はバツイチで主人とは死別しており、彼との結婚願望はありませんでした。しかし、中絶しておきながら身勝手なのですが、子供が欲しいのです。彼が離婚すれば、私と彼は再婚し子供をもうける事が出来ます。でも自分の幸せの為に、奥様と彼の子供達を不幸にしてよいのか？
また、彼は私の前にも3人の女性と不倫関係になっています。不倫をしている立場の私が言うのはおかしいですが、彼と一緒になっても彼はまた不倫するのではないか？
慰謝料、養育費、家のローンをちゃんと支払っていけるのだろうか？
私が子供を諦め、不倫が良いものではないけれど、今の関係を続けて行く方がいいんじゃないか？
こんな事をぐるぐる考えてしまうなら、もうやめた方がいいんじゃないか？
もう自分がどうしたいのかもよく分からなくなってきました。彼を信用してないわけではないですが、不安と罪悪感で押しつぶされそうです。
誹謗中傷でも構いません。何かご意見お願いします。
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べるぼーい さん
2007年9月5日 21:39
自分が生きている、それだけでいいのでは、、？
他人の価値感と一緒にする必要はありません。
結婚を維持出来ない男は、馬鹿です。
結婚は、最低限の約束ごとです。
それすらも、守れない男、それを平気で破棄する男が、次に作る家庭もきちんと維持出来ると思いますか、、？
すべて、最初が肝心なのです。
自分の人生を最初から設計できない男が、次も維持出来ると思いますか？
それは、１００人の中で、稀な方でしょうね。
あなたは、自分できちんと生きて行くのが、一番です。
男が欲しくなった時は、それなりの男を買えばいいのです。
もし、それが出来ないと思うのであれば、普通の生き方を考えれば、いいのではと、思います。
後は、あなたの冷静判断次第ですね。
太郎 さん
2007年9月6日 14:56
はじめまして。
多分まだ小さい子供が3人もいるのに離婚ですか。3人とも奥さんが引き取るのですか？
ちょっとまだ本当に離婚してから考えたらいかがですか？
離婚はないかもしれませんよ。
夫婦は別居してても子供のことで踏み切れずにいたのでしたらまだまだ話し合いの過程でやり直すことになるかもしれませんよ。
本当に駄目な夫婦はもう条件面だけですから。
普通に考えたらその男性との結婚は条件が悪いですよね。
一緒にいられるようになった喜びはありますが現実の生活がずっと続いていきます。
子供がいますから前妻の影も付きまとうでしょうし経済的にも大変。覚悟をしてたことでも現実にそうなるとやはりしんどいでしょう。誤解を恐れずに言えば女性は目先のことに感情的になりがちですので、そうなった時に彼がそれを受け止める度量があればやっていくことが出来るかもしれませんが。
あと彼の再度の不倫については「ある」でしょうね。まだ35歳で一生貴女一筋は無理でしょう。
ただそれが家庭を壊さずに浮気程度のようなら気付かないふりをしてた方が良いでしょう。もちろん貴女次第ですが。
いずれにしろまだ離婚は分かりませんからそうなってから考えたら良いと思います。
こまめ さん
2007年9月6日 18:33
はじめまして。
妻子持ちの男性とのお付きあいを経て、彼が離婚、その後結婚した者です。子供も授かっています。
他の方もおっしゃってますが、彼との結婚を具体的に考えるのは、離婚が成立してからでいいと思いますよ。
離婚は夫婦の問題です。離婚後に相手と結婚をしなければいけないわけではないですし。
もっとゆったり構えててもいいかと。
また不倫するかどうかは、なんとも言えませんね。不倫の前科があろうとなかろうと、可能性はあるのではないでしょうか。
今まで浮気をしてない人が今後不倫をしない保証も無いし、今まで浮気をしてきたからまたするという確証も無いのです。
未来は誰にもわかりませんから。
バツイチとの結婚は、不倫でなくてもマイナスからのスタートの場合が多いです。子供がいればなおさらでしょう。
そのマイナス面に不満があれば、結婚しても後々後悔することになりかねません。
とは言いましたが、我が家は経済的にはとても苦しいですが、幸い私が手に職をもっているので、なんとかなっています。
今のところ、結婚を後悔したことはありません。
子供がほしいとのことですが、私も不倫中に中絶を経験したので、その気持ちよくわかります。
でもその感情は一時的なものかもしれません。
子供=結婚と思ってしまうと、相手を見る目も曇ってしまいます。
まだ出産を焦る年齢でもありませんし、今は結婚と切り放したほうがいいと思います。
chikademi さん
2007年9月6日 22:01
べるぼーい様
返信ありがとうございます。
べるぼーい様の結婚・離婚についてのお話、よく分かります。本当はきっと私、言われなくても分かっていた事なんだと思います。ごく当たり前の事ですよね。だから不安になり、混乱して、勝手に追い詰められてたのだと思います。
今回の事で、彼は良い夫・良い父親に変わってくれるのではないか、と期待していました。甘いですね。それが出来る人なら、ここまで夫婦間がこじれる事もなく、離婚する事もないですよね。
でも、彼が１００人の中の稀な人だと信じたい気持ちもあります。私もバカなのかも知れません。
質問なのですが、「自分が生きている、それだけでいいのでは」とはどういった意味でしょうか？言葉通りの意味ですか？それとも？
普通に生きるって難しいですね。
chikademi さん
2007年9月6日 22:04
太郎様
はじめまして。
返信ありがとうございます。
彼の子供は、１０才、８才、４才です。３人とも奥様が引き取ります。
離婚の条件については話し合いは終わっています。来月、市の無理相談に行き、内容をチェックしてもらった後、公正証書にするそうです。証書が出来れば、慰謝料を支払い、離婚届を提出する予定になっています。恐らく、この部分には嘘はないです。
確かに、結婚相手としての条件は最悪ですね。子供はいる、借金（慰謝料や養育費）はある、浮気はする。やっぱり浮気はしますよね。諦めるしかないですが。そうすると結局、今回と同じ道を辿るのではないかと思うのです。人間そうそう変われるものではないと思いますので。
不倫って、ある意味、夢の中のようで居心地が良かったんですね。それがこうして、ほんの少し現実を見せられただけで不安になり、取り乱す。情けないです。
「女性は目先のことに感情的になりがちです」
まさにその通りだと思います。冷水をかけられた思いで目が覚めました。少し冷静さを取り戻せた気がします。
今は焦らず慌てず、成り行きを見守っていくしかないですね。
chikademi さん
2007年9月6日 22:06
こまめ様
返信ありがとうございます。
結婚なさったんですか！おめでとうございます。
不愉快でしたらごめんなさい。始まりが不倫でも、ちゃんと幸せになる方もいらっしゃるんですね。嫌みでも妬みでもなく素直にそう思います。きっとたくさん苦労されたんでしょうね。少し勇気づけられました。
こまめさんの仰る通りだと思います。離婚の事にしろ、結婚、浮気、子供の事。すごく心に響きます。そうですよね。何だか拍子抜けというか、解放された気分です。ガチガチに固まってたものが、溶けてなくなりました。
先の事なんて分からないですね。分からない事で悩んでいても時間が勿体ない気がしてきました。
相手を見る目を曇らせてはいけませんね。しっかりと見て、どうしてもこの人！と思えるなら、たとえスタートがマイナスでも、苦労をしても、一緒にやっていける。でも、今の私のようにグラグラしていたら無理ですね。その前に、本当に彼でいいのかどうか。
いろいろな事があって、混乱して、焦っていたみたいです。こまめさんの仰るように、もう少しゆったりと構えてみようと思います。
ケムンパス さん
2007年9月7日 22:24
こんばんは、はじめまして、既婚男性です。
突き詰めれば「破れ鍋に綴じ蓋」なのですが、前のご主人とは死別とのこと、考えてしまいました。何故そのような巡り合わせになるのでしょう、ただ単に面食いだけなのでしょうか。好んでそういう恋を選ぶはずもなく、何ともお気の毒です。けれど今は書いているほどには辛くはなく、居心地の良さを隠す為の相談かなと意地悪く思ってしまいました。僕は、現状に浸かっていていいと思います、期限を切ってですけど。そうじゃないとこの先のこと、どうしてこうなったか、自分の悪いところetc・・・が見えて来ません。長山洋子さんも「悪い男がとても親切で私を惑わせ続けます、ここを出られません、春には戻ります」と歌っています（悦楽の園－詩・阿久悠/曲・さだまさし）。結論を出さずしばらく浸るほかないと思います。
もうすぐお彼岸です、ご先祖および亡きご主人のお墓に行って、相談するのもいいかも知れません。たぶんご主人ももう少し様子を見ろ、と言うと思います。先祖や近親者の供養が足らないと巡り合わせが悪くなると言います、その意味でもお出かけ下さい。
chikademi さん
2007年9月8日 12:52
ケムンパス様
返信ありがとうございます。
「破れ鍋に綴じ蓋」とは。妙に納得というか、言い得て妙ですね。
仰る通り、あの頃の辛さと比べれば、今は悩んでいられるだけ辛くはないと思います。ここで気持ちを吐き出し、皆さんからご意見頂いた事で冷静になり落ち着きましたし。本当に感謝します。
しかし、今の居心地の良さもですが、今回の事とは別の事でも「私なんかが幸せでいいのか？」との思いが消えないのは確かです。物事がうまく行き出すとというか、居心地が良くなるとというか、不安になるのです。また壊れてしまうんじゃないかと。それならいっそ壊してしまった方が楽なんじゃないか？
「主人は亡くなってしまったのに、私はのうのうと生きている」と思う事もしばしばです。
そんな時に今の彼と出会い、１人で生きて行こうと思っていた私が不倫関係になったのは、魔が差したのかと思います。
もしくは、七回忌が終わり、主人が引き合わせたのだろうか、と都合よく考えたりします。すごく勝手ですね。
私がこんな状況を呼び込んでいるのかもしれません。
すいません。不倫の相談から内容がズレてしまいました。
仰る通り、結論は先延ばしにして、もうしばらくこの居心地の良さに浸ってようと思います。
お墓参りも主人の方には行くものの、実家の方には永らくお参りしていないので、きちんとお参りしてきます。
ありがとうございます。
まさと さん
2007年9月8日 14:01
彼の婚姻関係が破綻したのは彼の不倫のせいでしょ?
そして、離婚の原因は貴女だと思います。
人を不幸にして手に入れる幸せってあると思いますか?
そうなったら、今度は自分が不幸になる番かも知れませんよ。
chikademi さん
2007年9月8日 15:26
まさと様へ
返信ありがとうございます。
至極妥当なご意見ありがとうございます。私も他人を不幸にしての幸せはないと思います。そして同じ道を辿るんだろうなと思います。そう思うからこそ悩むんだと思います。
そして彼の離婚の引き金は私です。間違いありません。
ただ、破綻の原因は私には正直分かりません。彼の不倫も一因だろうし、その他の理由も彼から聞いてます。不倫やその他の理由は鶏と卵的なもののように感じます。離婚や喧嘩もそうですが、どちらか一方だけが悪いというケースは稀だと思いますよ。
いずれにせよ、破綻の本当の理由は夫婦にしか分からないのではないかと思うのですが、いかがでしょうか？
ケムンパス さん
2007年9月8日 18:46
レスどうもです。
少し疑問にお答えしときます。我が身内(女性)は不倫が原因で離婚しその後も何度か上手に不倫をしていました。不倫する者は僕も含め死ぬまでそういうこと又は似た様なことをやるんだろうなと思います。また我妻は僕と出会う前、不倫していました。そして僕を伴侶として選びました。つまり不倫する様な人をどういう訳か好きになるのだなと思います。個々の好む好まずにかかわらずいつの間にかそういう組み合わせが出来ていくんでしょうね、世の中は。
それから多少の人生のごたごたは、結果的にはそれほど差はないのだろうと思います。添い遂げる、死別、再婚、不倫、被不倫、子だくさん、子なし、結婚、一生独身はあまり関係ありません。普通に人生を送れば退職金や年金の差、家族が多いとかの差、なんてのはどうってことないのだと思います。多少、幸・不幸に差はあってもある程度長く生きられれば「あざなえる縄のごとし」と、そしゃく出来る様になるのでしょう。僕は末っ子です、叔父は明治末期生まれ、母は大正創生期生まれ、彼らを見ているとそう感じます。
chikademi さん
2007年9月8日 21:32
ケムンパス様
再度のご返信ありがとうございます。
なるほど。不思議ですが本当は簡単な話なのかもしれませんね。ニオイでもあるのでしょうか。不倫に限った事ではないですね。私の友人にも不倫・不幸体質の人がいます。知らず知らずの内にそうなっているんですね。以前は「どうして？」と思っていましたが、今なら分かる気がします。
「あざなえる縄のごとし」とは初めて聞きましたが、なるほどな、と思いました。深いお話しですね。私はまだまだひよっこなので、なかなかそうは思えませんが、いずれ人生を終える時にそう振り返る事が出来ればと思います。
失礼ながら、ケムンパスさんは私よりもかなり年上の方でしょうか。色々な経験をされてこられたのだと感じます。様々な考え、とても勉強になります。本当にありがとうございます。
こまめ さん
2007年9月9日 00:33
返信の他にお祝いの言葉までいただき、ありがとうございます。
人と人との繋がりって縁ですよね。きっと深く考えなくても、彼と縁があれば結ばれるだろうし、そうで無ければ自然に別れに向かうのではと思います。
不倫の始まりが遊びでも、縁があるとなぜか流れで結局結婚してたりします。（私がそうでした(笑)）
不倫の事実のせいで離婚する夫婦もいれば、そうでない夫婦もいる。それも縁があったか無かったか、だと思うんですよね…
感情が混ざるとそんなカンタンなことも言ってられなくなりますが。
不倫～離婚をたどって結婚すると「他人の不幸の上に成り立つ幸せ」と、とらえられがちですが、不幸かどうかは本人が決めること。
奥様を不幸にして、とか、子供を不幸にして…なんて他人が言うものではありませんし。
遠慮せずにあなたは堂々と幸せになってください。結婚するしないは別として、いい方向に進むといいですね。
ina さん
2007年9月9日 16:22
はじめまして。
離婚の本当の原因は夫婦にしかわからないけれど、それまでお子さんの為に家庭内にとどまっていたのが、別居や離婚を決意させたのは貴女が引き金になっていると思います。
３人のお子さんを奥様に任せてまで、貴女という存在を大事にしていこうと決意したのか。
家庭内別居のゴタゴタから逃げたしたくて、貴女に逃げたのか。
どちらかと思うのです。
それこそ彼にしか分からない事だとは思いますが、ここは一旦お付き合いを止めて、彼がきちんと離婚し身辺整理がついた上で、改めてお付き合いをするわけにはいかないのでしょうか？
不倫関係になって９ヶ月が短いのか長いのかは人それぞれですが、冷静な判断と、後悔のない決断をしてほしいと思います。
あと結婚すれば堂々と彼の子供が産めるかもしれませんが、彼と結婚できたとしても３人のお子さんの父親には変わりはないので一生奥様やお子さん達の陰は付いてまわるでしょう。
彼のご両親や親戚とのお付き合いもあります。
不倫に限った事ではないですが、彼を含めて、彼の取り巻く環境全てを愛せないと、いずれは破綻を迎える事となるかもしれません・・・。
chikademi さん
2007年9月10日 16:55
こまめ様
再度の返信ありがとうございます。
縁があれば、ですね。
こまめさんと旦那様は縁があったんですね。私と彼にはあるのでしょうか。考えても誰にも分からない事ですが。
いろいろ考えこむのは止めにします。今考えても仕方のない事ばかりですよね。考えるべき事はその時に。しばらくは流されてみようと思います。縁があれば続いて行くでしょうし、なければ終わるでしょう。
身勝手かも知れませんが。
何が幸せかは分からないですが、しっかり前を向いて、時には引き返したり、回り道をしながら歩いていこうと思います。
こまめさんもお幸せに。
本当に暖かいお言葉ありがとうございます。
chikademi さん
2007年9月10日 17:43
ina様
はじめまして。返信ありがとうございます。
仰る通り、引き金は私です。理由はどちらも正解かもしれませんね。
離婚が成立し、奥様やお子さん達の生活が安定するまで会ったり連絡したりは止めようと、距離を置いた時期もありました。ですが、どちらかが精神的に不安定になり、すぐに戻ってしまうのでなかなか難しいです。単に私達の意志の弱さなのですが。
彼は父親であり、子供さん達の母親は奥様です。離婚はしてもこの関係が変わる事がないのは承知です。
もし、彼と再婚する事があり、年老いて、彼が亡くなってしまった時には当然、子供さん達には遺産相続してもらうように話しています。もちろん、それまでの生活の中でも彼には父親としての責任を果たして欲しいと思います。私が言うのもおかしいですが。
普通の恋愛・結婚でも、相手の取り巻く環境全てを愛するというのは、難しいですよね。相手の家族・親戚も関係してきますから。
それが、彼：不倫～離婚～再婚、私：死別～不倫～再婚、となると、奥様や子供さん達も含め、困難になる事必至ですね。もし、彼と再婚する事になれば２人が決めた事。困難でも頑張るしかないと思います。出来なければ、仰る通り破綻するでしょう。
的確なご忠告、ありがとうございます。
慌てず冷静に判断していきたいと思います。
この返信を持ちまして、スレッドを終了させて頂きます。
たくさんのご意見・アドバイス、本当にありがとうごさいました。