不倫後の再構築について

以前にも投稿させていただきました。

20代後半女性、結婚5年目迎えます。
共働きで子どもはまだいません。
昨年夏ごろに私の不倫が主人にバレました。現在再構築中です。

ここ2年くらい主人の嫌なところしか見られなくなっており、気持ちがなくなっていた中、たまたま出会ってしまった男を好きになってしまいました。
旦那とは喧嘩をしているわけでもなく普通に生活を送っていましたが、完全なセックスレス状態で、不倫する前から寝室も別になっており、ここ1年くらい夫婦関係はありませんでした。

不倫相手は独身です、ただその人と結婚したいと思ってはいませんでした。
だけど旦那より好きになっていたことは確かで、つい出来心でした不倫というわけではありませんでした。

不倫相手と一緒になることは考えず、ただ主人と別れて別の人生を歩みたいと一度決め、主人に離婚したい旨も伝えました。
ある意味不倫をしたというきっかけができたことで、離婚することに理由付けを自分の中でしておりました。
離婚がほぼ決まる最中に、不倫をしていることが主人にバレてしまいました。

話し合いを何度もした結果、主人がこんな状況でも私のことをまだ想っている、不倫を許し、私とやり直したいと言ってくれ、私も今焦って離婚するべきではないと気持ちを切り替え、今回の離婚の件は思い留まりました。
また、私自身としても不倫をして主人を傷つけてしまったことを大変反省しています。
大切な人を傷つけることで自分もものすごく苦しむことを痛いほど味わい、もう二度と不倫なんてしたくないと思っています。

現在再構築中ですが、現在の心境としては、主人のことは嫌いじゃない、でも好きなわけでもない、ただ愛していないわけではない、というところです。
セックスも未だありません。（1回だけ挑戦しましたが、もうしばらくのうちはやりたないと思ってしまいました）

私自身性欲はありセックスをしたいと思っています。ただ主人を性の対象としてみれません。
主人のほうもあれから誘ってくることはないので恐らく同じ心境かもしれません。

時間が立てば徐々に不倫の傷も癒えて、今の生活を続けることはできると思います。
会話もしますし、生活は元に戻りつつあります。
ただ、全く将来が見えず、どこに向かっているかのかがわかりません。

子どもはほしいです。主人もほしいそうです。でも主人とのセックス問題の壁が大きく立ちはだかっています。
また、一度不倫をして取り戻した女としての感覚をどんどん忘れていくのがいやだと思ってしまっている自分もいます。

主人はとても大切な人で、付き合ったときから数えると10年ほど一緒にいるので、なかなか簡単には別れを選ぶこともできません。
完全に同居人となってしまったんだと思います。子どももおらず、男女関係もない、でも愛していないわけではない。
それでも主人のことは男の人の中で一番信頼しています。

不倫相手とはもちろん絶縁しました。絶縁をした時が恐らく絶頂期で好きでしょうがなかった時期だったため、未だに思い出してしまうこともあります。次第にその頻度は徐々に減ってきました。

主人と仮にまだカップルで結婚していなければ別れていると思います。
でも結婚をして、主人だけではなく、相手の家族や自分に家族のことを想うと、まだみんなを大切にしたいという気持ちが残っています。
でも自分はこれで幸せなのだろうかとふと考えたりすると、無性に涙が出てきます。
結婚の意味がわからなくなってしまいました。

私は無い物ねだりなのでしょうか。
半年このようなことを考えながら生活しており、少し鬱っぽくなってしまったのかもしれません。
仕事や趣味になるべく気持ちを持ってちくようにしています。

自分が不倫をしたことでこのような状況になっているのは重々承知しています。
その上でアドバイスいただけますと幸いです。
宜しくお願いします。

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