結婚もダメ・子供もダメ

コメント（12件）

• lala より:

  キツいかもしれませんが.彼に別れようくらい言ったのなら
  なぜ貴女が出て行かないのですか?
  貴女の家ではないし.監禁されているわけでもないのですから
  一旦貴女は自分の実家か何処かに戻るべきですよ。
  彼に別れようと言っても聞いてくれないのなら.貴女が帰れば
  いいじゃないですか..責任逃れしているように感じますよ。
  このままでは.当然奥さんから貴女に慰謝料請求がいくでしょう。
  多額の慰謝料を払う準備をしておかなくてはなりませんよ。
  私にも子供がいますし.私はシングルマザーで不倫相手の男性は
  既婚者ですが.やはり周りの人達を泣かしてはいけませんよ!!
  当然子供は大事です。利用しているわけではありませんよ。
  子供は父親を求めるものです。
  それを目の当たりに貴女の存在を見せてしまう奥さんも奥さんですが
  ..貴女が思う気持は彼にしっかり言わなきゃ。
  そしてすぐに一旦帰る事です。

• 緋絽 より:

  瑠璃さんは、彼と奥様が住んでいた家に、彼と同居しているんですか！？
  どんな事情か分かりませんが、離婚していないのに彼の家に住むのはどうかと思いますよ。
  瑠璃さんが彼と一緒になりたいと思うなら、そして彼も瑠璃さんとの事を本気で考えているのなら、今すぐ彼の家を出て彼の離婚を待ちましょう。

  でもね、彼は離婚したら奥様とは夫婦関係は切れるけど、お子さんとは一生親子の関係は続きます。
  それに瑠璃さんが彼の家にいる事で、彼のお母様に悪い印象を与えてますよね。

  その辺の事もよく考えてみて下さい。

  それから子供は武器ではありません。
  きちんと人格をもった、感情のある一人の人間です。

• 永久 より:

  こんばんは。

  別居中とは言え、まだ「結婚」という事実があります。
  当然、奥様や親御さんは黙っていないでしょう。
  怒りの矛先が瑠璃さんに向けられるのは仕方ありません。

  どのような事情で同棲されたのか、分かりませんが
  瑠璃さんが居るべき場所ではないと思います。

  慰謝料や養育費のこと。
  全てを覚悟の上で、結婚も子供も諦めて彼と居るのか。
  子供を生む夢を優先させるか。

  何より言えることは、自分で決断することです。
  彼まかせでは、進めないと思います。

  ＞ここまでくると子供はいいように使われる大人の武器ですよ・・・。

  瑠璃さんも「子供」という武器を使っていませんか？

  その「場所」から離れて、考えてみてください。

• とおこ より:

  > 彼氏の両親に彼氏を説得するように言われたり別れて下さいと言われました。
  > 今日は彼氏の母親が急に家にきました。
  『なに？あなたまだいたの？ふざけるんじゃないわよ！！』って怒鳴られました。

  ん～とね、付き合ってるときは相手の家族のことって
  「周囲の敵の一人」って感じでそれほど気にならないかもしれないけど、
  相手の親にそれだけ嫌われてたら結婚はまず無理でしょう。
  男ってのは、そういう場面では大体妻でなく親を庇うからね。
  自分の親と上手くやっていけないと最初からわかっている相手と
  結婚する決心はつかないとおもいます。
  大体親も奥さんも子供も、そこまでこじれさせたのは彼自身でもある。
  前妻、子供、自分を嫌う義両親。そして自己中な夫。
  彼がいくら瑠璃さんと一緒にいたいと言い張ったとしても
  瑠璃さんにとってはろくな将来にならないとおもうので、
  荷物をまとめてそこから出て新しい人生探しましょう。

  あえてイバラの道を選ぶなら弱音ははかない強さを持つしかないです。

• moco より:

  やはりどう考えても、彼と奥様が住んでらした家にいるってのは
  おかしいと思いますよ。
  そりゃ、荷物も取りに来るだろうし、親も来ますよね。

  いくら離婚が前提だとしても、まだ離婚したわけでもないのに
  自分（奥様）がいた家に、すでに他の女性が住んでるなんて
  奥様にしたら、すごく腹立たしいと思いますけど・・・。

  彼は、どういう理由で離婚前提の別居になったのですか？

  それとお子様の件は、他の方も書いておられたように、もし彼と
  結婚することになっても、子供との縁は切れませんよ。
  それを瑠璃さんが理解して、納得できなければ、この先難しいと思います。

  ＞でも結婚もダメ・子供もダメでどうしたらいいのかがわかりません。
  子供を産むという夢を取られたら私にはなにも残らないと思います。

  まだそうと決まったわけではないのでは？
  ただ、容易いことではないですけど・・・
  その為にも、その家は早く出た方がいいと思いますよ。
  仕事も探して、自立しましょう。
  どうしても彼と一緒に住みたいのなら、別にアパートでも借りた方が
  いいと思いますよ。

• 瑠璃 より:

  自分がここで長期間使ってるHNでの投稿があってビックリ・・・
  ここの皆さんには別人だと判っていただけてるとは思いますが（笑）
  一応念のため。

  彼が好きで一緒にいたい、という気持ちは分かる。
  でも彼ら夫婦が離婚もしないうちに彼の家に入り込んだのは早まりましたね。
  まだ家族の生活のにおいがプンプンしている家に呼ぶ彼も浅はかだし、
  （家事をやってくれる女が必要だったからかな、セックスつきだし）
  呼ばれたからって上がり込むほうもどうかしている。
  彼の離婚話がこじれることは間違いない。

  自分で自分の首を締めてしまったと思います。
  いずれは彼と結婚して子供を持ちたいと思っているのなら、
  一時の感情に左右されないで、後々の事も考えて行動すべきでしょう。

• ○○子 より:

  子供は武器？？？？

  ん～、
  あなた中心で考えないようにしましょう。

  何の罪もない子供にパパがいなくなってしまうんです。

  あなたの言う幸せはなに？

  彼と結婚して子供を産むという、いわるる「普通」の生活がしたいのでしょうか？

  そのためなら、罪のない子供を犠牲にできる？？

  奥さんや、ご両親は、罪のない子供を守ろうとして頑張ってるんですよ。
  それだけです。

• よち より:

  瑠離さん、こんにちわ。

  まず、一言。

  あなたはまだ命の大切さが分かってないのでは？。

  子供は大人の武器・・・。そう思っているとは、悲しくなりました。
  違いますよ、瑠離さん。
  もう一度考えてください。

  彼のお母さまにとって彼は命より大切な子供
  その彼の子供はお母さまにとってはかけがえのない大切な孫なんです。
  お孫さんが幸せであってほしい。という願いで瑠離さんに
  ぶつかってきています。武器とは誰一人思っていません。
  ただ、ただ、子供の幸せを懸命に守ろうとしているんです。

  彼の子供の感情を真剣に考えたことがありますか？
  お話しを聞いていると、
  あなたは、彼の奥さんだけではなく、
  彼のお子さんとも同じステージでモノを考えているように思います。

  自分の未来、
  自分の感情
  自分のことを相手がちょっとも頭に置いてくれないと
  思い悩んでいるのでしょうか？

  既婚者との恋愛で自分の感情を彼の家族、ご両親に
  分かってもらおうと思うならば、
  彼の子供、奥さん、ご両親、奥さんのご両親の感情を理解することが
  先ではないかな？

  きっと、瑠離さんの心の中で『誰か私を分かって』と悲鳴を
  あげているんだと思います。

  瑠離さんがご自分の立場を理解しているのが救いだと思います。
  （奥さんではなく、お子さんに、です。）

  瑠離さん、愛している人と結婚し、子供がほしい。これは当然の感情ですばらしいことだと思います。
  でも、相手は現在、結婚して、子供がいるパパなのです。
  自分がどうしてもほしいと思った相手でも
  あきらめなければならない場合もあるのですよ。
  （私も経験済みです）

  もうひとつ、彼のご両親は彼と話し合いをしていらっしゃるので
  しょうか？瑠離さんに彼を説得しろというの理解不能ですね。
  彼のお母さまに　女の感情論　で瑠離さんばかり責められるのは
  なんとも解せないですね。

  今、感情にまかせて赤ちゃんをつくるのはやめようね。
  きっと瑠離さんならわかっていると思うけれど。

  眠れない日は、どうか、ここで苦しい気持ちを吐き出してください。
  友達が言ってくれるような意見を言ってくれます。
  がんばってね。

• こっこ より:

  なんにせよ
  一刻も早くそこから出て下さい。
  住む場所がないのなら行政に相談してください、
  幾らでも手は有るのです。

  有る事情と言っても、第三者的に見て
  いまだ婚姻関係にある配偶者を持つ異性の所に
  住み続けるに値する事情はあり得ないと判断され
  てしまいます。

  別れてくれと言っても聞く耳持たないのであれば、
  こちらも聞く耳持たずにとっとと別れるなり
  家を出るなりすれば良いだけの事

  家に居座り続けるのも監禁されている訳では
  ないので本人の悪意ある意志によると判断されてしまいます。
  ですから、その既婚者相手であれ
  他の独身者と新たにまともな幸せに
  向かおうとする事ができたときであれ、
  居座り続ける事は障害にはなってもなんの有利にも
  働きません。

  このままでは場合によっては刑法130条の
  住居侵入罪・不退去罪を持ち出されて警察官立ち会いのもと
  引きずり出されて留置所に泊まりで前科をつけられる可能性も
  0ではありません。

  一刻も早くそこから出て下さい。

  頑張るとしても、頑張る方向を間違えては
  あなた自身の幸せは遠のくだけです。
  どうせ頑張るなら、既婚なのに彼女を作り
  家族の家に愛人を引っぱり込み
  周囲の整理もしないで自分の両親妻子愛人
  全てを振り回す蟻地獄の様な彼から離れる事を
  頑張った方が本当の幸せに大きく近づけると思います。

• シロップ より:

  いくら別居中とはいえ
  彼の家に住むなんて間違ってますよ
  事情があるにせよ、彼の家に転がりこむのは
  まずかったですね
  普通は住むなんて出来ないと思いますが・・・
  私には理解できません

  皆さんの言うとおり
  別れたいのなら家をでればいいだけの事
  とりあえず、しばらく友達の家に行くか実家に帰るか
  どちらかですね

  あなたが「辛い」と思うのは
  ちょっと違うような気がします
  「辛い」のは奥様・子どもさんではないでしょうか？
  家に行ったら女性がいる
  お子さんの目には、どう映るのでしょうかね
  どんな思いでいるのか・・・

  あなたは子どもを産みたいと言ってますが
  自分の子どもが同じ思いをしてたら
  どう思いますか？
  子どもを武器にしてるって言われたら
  どう思いますか？

  そのまま頑張っても幸せにはなれません
  ヘタすれば慰謝料請求されるのがオチですよ

• 雪うさぎ より:

  瑠璃さん　はじめまして。

  まだ。。読んでいてくれてるかな。

  あの、ね。
  どうしても、ひとことだけ、云いたくて。。

  もっと。。もっと、自分を大切にしても、いいんじゃないかな。

  私が、私の足で、私の道を、歩く。
  そんなふうに、私らしく生きるために。。ね。

  “私” を大切に、して欲しい。。

• mano より:

  瑠璃さん、はじめまして。
  manoと申します。

  瑠璃さんも頭では解っているのではないでしょうか？
  でも、どうしたらいいのかわからなくなって
  しまっているのでは・・・？

  確かに、どんな事情かはわからないけれど、
  彼と奥様の住んでいた家に彼と暮らしてるのは
  よくないです。
  瑠璃さんも本当は嫌じゃないですか？
  彼と奥様の生活を目の当たりにしているのですから。

  今働いていらっしゃらないとのことなので
  すぐに自分で家を借りることはできないにしろ、
  ご両親に話をして一旦実家に帰った方がいいように
  思います。
  瑠璃さん、自分を守れるのは自分しかいないのですから・・・。

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