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彼はバツイチと言っていたのに・・・

初めて書き込みさせていただきます。
私は今年27歳独身、彼は今年31歳になる既婚者です。
付き合い始めてから2年半ぐらいです。
付き合い始めた頃、彼はバツイチだとは聞いていて、「バツイチで子供いないなら」と付き合うようになりました。

付き合い始めて、一人暮らしをはじめました。
実家というか家では父が酒乱で、子供の頃から早く自分だけの居場所がほしいと思ってようやく一人暮らしをはじめ、彼は仕事が自営業で忙しい人なので、一人暮らしをすればゆっくり会えるんだろうなあという気持ちで始めました。
ところが一人暮らしを始めてから、中々会うことも出来ずに一人で過ごすことが多くなり、幼い頃のトラウマなのか、うつ状態になって仕事にも行けなくなり、医者に長期的な療養が必要と診断書を書かれました。
発病してもうすぐ2年ほど経ちます。昨年は入院もしました。

その間、色々あり別れたりやり直したりを繰り返し、今年になってもう一度やり直すことになって、やっぱり私には彼しかいない、結婚するなら彼しか考えられないと思い、病状も快方に向かっていたので、このままうまくいって結婚したいなあと思い始め、彼ともそんな話をしていた矢先です。

彼が泊まっていき、仕事に行った後、彼は携帯を置き忘れていたので、つい携帯を見てしまいました。
私も前に何度か携帯を見られたり、日記を読まれたことがあって、つい興味本位で見てしまったのが間違いだったのか、よかったのかは今でもわかりませんが、彼は×1ではありませんでした。奥さんがいました。
それも、高校のときから付き合って23歳で結婚したというもんですから、人生の半分は一緒にいる方です。
ショックが大きすぎて最初は現実感がなく、そのまま彼の携帯から奥さんに電話をして話をしました。
結果、今まで彼が私に言ってたことは嘘でした。
その後は過呼吸になるわ、震えは止まらないで、きつめの安定剤を病院でもらい何とか過ごしてるって感じです。

事実が発覚して約3週間、少しづつ落ち着いてはきましたが、やっぱり不安定な毎日です。
彼と奥さんはバレてから始めの方は話し合いをしていたみたいですが、どこまで話が進んでるかも何もわかりません。
ただ、奥さんには離婚の方向で話はして、奥さんに整理する時間がほしいと言われて、それ以来あまり話してないみたいです。
私も彼が大好きすぎて、嘘をつかれてたのがショックでしたが、気づかなかった自分もアホやなあと思い、「2年半嘘をついてまで私と一緒に居たかったの?」と彼に聞くと「そう」と言ってました。
彼は結婚して7年、でも、2年目からは家庭内別居のような感じで体の関係もなく、家に帰りたくないからと、その頃から何度か遊びで浮気をしてたらしいです。
そんな中、私と会って、「初めて自分よりも大切やと思える相手で本気になった。」と言ってます。

2年半嘘をついてでも、私と一緒に居たかったと言うのであれば、「ちゃんと離婚して、私と結婚して幸せにして」と言いました。
これから一緒になれるなら何十年と一緒にいれる、騙されてたのは事実やけど、先を考えればたかが2年半、嘘をつかれてた事で彼と別れるか、それとも許して離婚してもらい、結婚したいのか?私は後者の考えをとりました。
でも、仕事のストレスや会ってるときに何にもなかったように接するようにしたりしても、彼の電話がなるたび、奥さんかなと思って落ち込んだりしました。彼はその場合電話には出ないので、「出たら?」と言っても出ません。結局何も変わってない状況です。

私もちょっとキツクなってきて、書き込みさせて頂きました。
長くなりましたが、読んでくださった方ありがとうございます。
よければ、みなさんのいろんな意見など聞ければいいなと思います。

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コメント(13件)

  • DRY より:

    こんにちは。

    まずは、朱華さん自身の身体を休めましょう、そして治そうと言う心に専念して下さい。
    どんな状況でも、『健康体』であることが必須です。

    彼が離婚をして、貴女と再婚しても、いまの状況で彼は幸せかな?心の病の原因は彼自身であるのは明白。だけど、そんな彼を好きなのよね。
    結婚したいと決めたのであれば、自分が変身することです。

    大なり小なり、不倫している人の苦しい辛い悲しい寂しいは皆同じです。皆、毎日そのことと戦っています。

    奥さんに電話したのであれば不倫は公になったわけです。あとは彼ら夫婦の問題です。待つなら待つで、自分の立場をわきまえることは当然です。精神的にも経済的にも、もっともっと苦しい現実がやってきます。

    その現実と戦うためには、地に足をつけ、踏ん張って、心の病をコントロールできる自分を作らなければなりません。
    どんな病いでも、本人も辛いが、周囲も辛いんです。

    彼が嘘をついていたことは、もうヨシとしましょう。騙した騙されたと言い合ったところで、なんにもなりません。

    いまは、自分を立て直すことです。

  • 玄米 より:

    私だったら、ですが、「そうか~ずっとウソつかれてたから、ウツになったんだなあ~」と思うと思います。「じゃあ、別れればなおるなあ」って。
    こういうときは自分の尊厳を取り戻すことがいちばん大事です。

    好きだから黙ってたかぁ・・・
    ものごとをゆがめてとらえてるときりがなくて、人間がゆがみますよ。経験者語る(ほんとう)。

    好きなら黙って離婚してくるんじゃ?私ならそうしますけど(私が彼なら)。つまりは、両方といいようにやりたかったってことだよね。

    こちらのサイトに参加してきて、じぶんがちょっと、世間様とずれちゃったなぁと思うのは、アプローチしてくる方(男性)で「結婚してます」と言う人って、それだけで「人としてはいい人だなあ」と思ってしまうことがあったことです。私は、結婚してたことありますが、独身と偽ったことはないですし、そんなこと考えたこともなかった・・・。
    こちらの掲示板で、何年も、「独身と思い込んで」「独身と言われて」そこはかとなく、ずっと不安を感じながら付き合ってきた女性の話をいっぱい読みました。

    人間、深いところでは、相手が自分にきちんと対峙しているか、愛しているか、わかるものです。自分がゆがんでたり、調子わるいと、わかりにくかったりもするけれど。

    私なら、別れます。

    私、あなたが彼を「信じてる」なら、奥さんに電話しなかったと思う。まず、彼に聞こう、彼に話そうと思ったと思う。思わず電話したのは、彼を信頼してないからだよ、ずっと不安だったからだよ。もうだまされたくなかったからだよ。私はそう思うよ。

    自分の無意識の叫びをちゃんと聞きましょう。自分にうそをついて葛藤をためると、精神にひずみがかかって、やっぱり病気になっちゃいますよ。経験者としてほんとにそう思う(まだ訓練中だし・・・)。

    お父さんは心の弱い人だったけれど、きっと、あなたを悪意をもって傷つけたかったわけではなかったと思います。彼がうそをついたのはわざとです。それは弱さであり、ずるさであり、「悪意」です。私は、悪意に、とにかく弱いので、とっとと撤退します。

    批判じゃなく、じぶんごととして、書きました。今、不倫をしているわけではないので(過去にはしていました)きつい書きかたになってるかもしれませんが、お許しください。

    どうぞご自愛ください。心の安らぎをお祈りします。

  • とろろ より:

    どうするべきか・・
    どうしたいのですか?

    彼が奥さんと別れようと思い、別れようとしているのならば、それなりの態度を取ってもらうように言ってみても良いかもです。
    多分彼はそんなことはしないでしょうが。

    なんとなくですけれどもね、彼はあなたに甘えていると思います。
    ひどい事書きますけれどもね、あなたが彼ならば、今のあなたと、精神的にも弱っているあなたと結婚したいと思いますか?

    もう少し冷静に今の現状を見てください。

    きっと何を書いても「好きだから、彼しか居ないから別れられない」ってなるんじゃないかと思うのですよ。
    それでも良いんです。彼ともし別れなきゃならなくなった時、1人で元気にいる為に身体が資本だし、元気だったら新しい出会いもあるし。
    弱っていては人生楽しめませんよ。

    元気を出してとは言いませんが、自分で元気にならないと彼もお医者さんも元気にはしてくれませんよ。
    彼と一緒になっても何かあるたびに寝込んでいては結局また同じ事の繰り返しとなりますよ・・・。

    ちょっときついですが、ごめんなさいねー。

  • きらり より:

    彼が嘘をついていた、実は奥さんがいたということがわかり
    ショックで彼の携帯から、奥さんに℡をして洗いざらい話した・・・

    これってどうなんでしょう・・?

    もちろん彼に非があることはもちろんですが、そういう行動って普通ならしないですよね??
    したらどうなるかわかるから。
    責めてるのではないです、そうしてしまう精神状態っていうのが良くないんだと思うんです。
    先に体を元気にしましょう。
    彼の事は置いといて・・・
    そうしないと先に進めないと思います。

  • タバスコ より:

    人は、生まれてきたときは、皆、同じスタートだと思います。

    どういう家庭に生まれてきたか。
    私は、良い環境に育ったとは言えません。
    だから、環境のせいにすると言い訳になるかもしれませんが、
    一応、今は、人並みに十分な生活をしているので、言わせていただくと、
    環境は大きいです。
    年頃になり、自分の人生を決めるべく、色々な選択をしなくてはいけない時期に、人は、自分の得てきた価値観で物事を判断します。
    その基準になるものに、育ってきた環境は大きく影響するでしょう。
    ある本に、「良い両親に育てられなかった人は、良い両親に育てられた人より足りないものを得なくてはならないハンデがある」と書かれていました。私は多分、そういう意味ではハンデを背負って世の中にでたのだな~って思いました。
    でも、途中経過なのですよ、それは。それで、一生が決まる訳ではない。
    そのハンデを、どう克服するかは、自分次第なのです。
    こういう家庭に育ったから、こういう今の結果も、なるべくしてなったと、思わないで欲しい。
    まだ、人生の途中です。
    朱華さんは27歳なら、途中所か、入り口ですよね。
    これからの人生、どうにでもなります。
    貴方次第です。
    きっと、何年、何十年先、もっともっと転機があると思います。
    今いる状態が、貴方の人生の全てを決めるわけではありません。
    のんびりかまえましょうよ。
    鬱になったのなら、まず、それを直してから、次の事を考えましょう。

    私は、貴方より、一回り以上年が上ですが、
    今、休息期間だと思って、ゆっくりしています。
    最近、気持ちがやっと、起き上がろうとしているところです。
    まだまだ、私の人生、長いと思っています。
    だから、ここで、下手な選択をしたくないので、じっくり、考えています。

    朱華さんは、これからじゃないですか。
    あせる必要など、何もありません。
    大好きな彼に、奥様がいたって、いいじゃないですか(ああ、反感かわれそうだなぁ)。
    鬱を直すことが先です。
    彼とどうするか、なんてほっておきましょう。
    なるようになるのですから。

    徒然な、とりとめもない内容になってしまいました。
    読んでくださったら、ありがとうございます。

  • ちびび より:

    私の結婚した相手(もう離婚したけど)は
    別居してるってこと2年近く黙ってて私と同棲してました。

    保険証の名前も本人だけだったし全然気がつかなかった。
    真実を語ったのは私の両親に紹介した後でした。

    その後、離婚が成立して私と結婚したのだけれど
    生活の中でちょっとした衝突があると
    騙されてたことを思い出して辛かったです。
    何もかもがウソに思える生活。

    朱華さんに同じような思いしてほしくないなぁ。

    彼が離婚してくるまで
    自分の体調を治すことに集中しましょう。
    その先のことはそれから考えてもいいんじゃない?

  • タバスコ より:

    玄米さんに横です。

    玄米さんはわかっていらっしゃると思いますが、、、

    >アプローチしてくる方(男性)で「結婚してます」と言う人って、それだけで「人としてはいい人だなあ」と思ってしまうことがあったことです。

    ここのサイトで、「そう言ってくれるなんて、いい人ですね。」というレスを見るたびに、ううう~~ん、、って思っていました。

    「僕は結婚しているから」は、「結婚していない」と嘘をつくより、ずるいって思いました。
    許しを求めている訳で、、、、、です。
    そういう女性が多いってことなのかな~?許せるの?
    ここのサイトにレスを付けられている男性陣は、ほとんどが、
    不倫は遊びと論じていますが、私もそう思う一人です。
    結婚対象にする気持ちがわかりません。
    遊び相手としては、不倫経験豊富な男性は、、、、素敵です(ああ、また反感買うよな~)
    でも、結婚相手には、、、、駄目ですね。
    不倫している時点で。
    そこのギャップが、理解できなくてここに来ている私です。

  • ジンジャー より:

    こんにちは。

    > 彼は結婚して7年、でも、2年目からは家庭内別居のような感じで
    > 体の関係もなく、家に帰りたくないからと、その頃から何度か遊びで
    > 浮気をしてたらしいです。そんな中、私と会って、初めて自分よりも
    > 大切やと思える相手で本気になった。といってます。

    私の元彼は、結婚していたことに嘘はつきませんでしたし、これまで数回浮気をしてきたことや、別の女性に恋愛感情を抱いたことはある、と言っていました。奥様との関係がうまくいっていないことも、聞きました。
    その時、私は「そうやってバランスをとってきたんだね。」と彼に言いました。なんとなく、そう感じたから、感じたことを言っただけでした。
    そこから変わって来たのかな?彼は、私は今までの女性とは違うと、何度も自分から言っていました。
    私は彼に代わって離婚について調べたり、慰謝料や養育費のことなども、調べて、これだけリスクがあるんだよ、ということを提示したりもしました。離婚しても両方が親のままでいられる道を、子供にとってとるべきじゃないか、なんてことも言いました。本気で彼と一緒になりたいとやっぱり思っていたからです。あと、本気かどうか確かめたかったから。そのために、ずい分勝手に相手のために自分のために、時間や労力を費やしました。
    ですが、3人目の女性がいました。
    それまでは「なにがあっても必ず離婚する。私とは関係なく、進めなくちゃ行けない」と、一定の距離を置いて個人的に会うことを紳士的に控えてました。でも、3人目の女性が現れて問いつめた時、「子供が大事だから離婚はできない。もっと本音を言えば、全てを捨てて転職する勇気がない。」と、言われました。

    今思うのですが、彼は「今までとは違う」ってこと、いつも思うタイプなんじゃないかということです。家庭不和も、いろいろ問題は聞きましたが、結局は奥様だけのせいではなく、大きなことを言う彼や、彼の浮気癖が信用できないからだったのではないか、と思います。どっちもどっちだなぁ、よい人たちではあるけれど、向き合ってない夫婦ってこういう人たちなんだなぁと、思いました。
    夫婦が鏡というのはよくできた言葉だと思います。

    人の言葉が何かおかしいって思った時、そこには必ず裏があります。
    嘘をつく人は、嘘を重ねます。それは勇気のない証拠です。

    > 初めて自分よりも大切やと思える相手で本気になった

    彼は彼のできる範囲で私をケアをしましたが、要求しなければ、最後は鬱病になった私をどうすればいいかわからなくなってしまったくらい、彼自身いろんな気持ちを抱えていたと思います。でも究極の時間の中で本能的に選んだのは、保身なんじゃなかったかな?って思います。せめて、その彼の人生くらいは、壊さないで去ってあげようと思いました。私の方が生きる時間はきっと長いし、無くすものが少なく、やり直しがきくし、子供もいないから。

    朱華さんの彼が同じかどうか、なんて私が判断することはできないけれど、あまり「言葉」や即席の優しさに、惑わされないで。
    病気で大変な時に、これ以上、大変な決心をして頑張ることはないと思います。
    結婚したいって夢見ますよね、この年齢だと。周囲を見て、いろいろ考えますが、やっぱり憧れがあるし、多少焦ったりもしませんか?結婚することが当たり前のような気がしていませんか?
    でも「何かおかしいな」と思う方向は、朱華さんにとってそぐわない方向です。
    うまく言えないけど、どうか「頑張らないで」ください。
    好きな人を想う気持ちはいいけれど、大切な自分の心をゆがめないでくださいね。

  • 玄米 より:

    朱華さま、たびたび、おじゃまします。
    タバスコさん、ありがとうございます。

    > 「僕は結婚しているから」は、「結婚していない」と嘘をつくより、ずるいって思いました。

    どっちもずるいですよね。私は、どちらも、おことわりします。

    > 許しを求めている訳で、、、、、です。
    > そういう女性が多いってことなのかな~?許せるの?

    甘えですよね、単なる。
    そういう女性は、「好きだから」で“なにもかもを”がまんしようとして、そしてこわれちゃうんじゃないでしょうか。

    自分に対しての虐待になっている、独身女性の「不倫」は私はかなり多いと思う。
    自分への虐待ですよね。責任のないセックスは、愛のないセックスだと思う。心をゆだねられない人に、体をゆだねたらやっぱり、人間おかしくなっちゃうと思う。セックスのためのセックスに興味がある人はちがうのかもしれないけど、そうじゃない人はこわれちゃうんじゃないかな人間として。

    「好きだから」

    それが何?

    それはただの中毒だと思う。

    > ここのサイトにレスを付けられている男性陣は、ほとんどが、
    > 不倫は遊びと論じていますが、私もそう思う一人です。

    私は「遊び」とか「遊ばれた」とか、じつは、いまいちわかんないんですが・・・
    私は、恋をして、家庭を捨てました。私は私がしたことは、はたからみたら単なる浮気だと思っています。
    はたらからみた客観性みたいなものって、私はすごく大事だと思うんだけどなあ・・・
    ことばで、客観性をごまかしてると、よくないと思うのです。やってることは、浮気だし、セカンドだし、ということだと思うのです。

    > 結婚対象にする気持ちがわかりません。

    「好きだから」でしょうね。。。
    独身の女性たちは、「好きだから」そして「好きな人との結婚を夢見ているから」、結婚対象に“思ってしまう”んだと思います。
    だから苦しんでいるんだと思います。

    結婚をゆめみる気持ちにつけこんで、「独身かのように」うそをついてちかづくのって、悪質な場合は、法でも裁かれるし、人道としてもどうかなあと思います。

    「がまんしてたら、結婚できるかも」
    「いままでのことには目をつぶろう」
    「いままで、これだけつらい思いをしたんだから、これであきらめたら?」
    「あきらめたとたんに彼が離婚したら?」
    「私が離れて、べつの女の人ができたら?今までの私の苦しみはなんだったの?」
    「今までこれだけ苦しんできたんだから、あと2年待って、結婚できるなら」

    ・・・私、ギャンブルとかしたことないけど、依存体質なので、すこしだけ想像はできます。
    負け続けるギャンブルとか、負けてしまう戦争とか、そうなんだと思う。
    「今までこれだけつぎ込んだのだから」と引き際を見失ってしまう。

    人間は、命のある、肉体のあるものだから、やはり「とりかえしのつかないこと」はあると思う。
    過去のことは、とりかえしがつかない。
    今刻々と、今の行動が刻々と、過去になって、また「とりかえしがつかなくなっていく」ことを、みないふりをしているのは苦しい。

    苦しいことを、どうしてするの?
    それはやっぱり、たんなる変態でビョーキだよ、と、私は、私に、言いたいです(ほんとう)。

    朱華さんの好きな人は、弱い人なんだろうなあと思う。
    奥さんとも、朱華さんとも、正面から向き合わず、逃げてきた。

    そういうままでは、何もできないよね、、、

    私自身が、逃げてばかりいたので、すぐに逃げたくなるので、ほんとうにそう思います。
    1日、1日、私も確実に、自分の「死」に近づいているのに。
    体を自由に、自分の意志で動かせる日々は、無限ではないのに。
    逃げてばかりいるツケの大きさに、向き合わないといけないときは、かならず、くるのに。

    離婚して、新しい人と結婚した人、知ってます。人として、好きと思う人たち。
    その人たち全員に共通するものは、、、、今なんとなく思うのは。

    人生から、逃げてないんですよね。
    自分の人生から逃げてない。
    正面きって向き合って、真摯に、生きていると思う。それぞれの人が、それぞれに。
    それはきれいごとではぜんぜんなく、いろいろなことがあったと思う。

    不倫は逃げだから、逃げ道のほうを王道と見てしまうと、何もかもがゆがんでみえて、自分を見失ってしまうと思う。

    ほんとうにそう思います。

    苦しんでいる朱華さんのスレッドに書くのに、ふさわしい内容ではないかもしれず、つれづれの独白のようですが、読んでくださったら、ありがとうございます。

  • ぽぴー より:

    タバスコさんの

    >「がまんしてたら、結婚できるかも」
    >「いままでのことには目をつぶろう」
    >「いままで、これだけつらい思いをしたんだから、これであきらめたら?」
    >「あきらめたとたんに彼が離婚したら?」
    >「私が離れて、べつの女の人ができたら?今までの私の苦し>>みはなんだったの?」
    >「今までこれだけ苦しんできたんだから、あと2年待って、結婚>できるなら」

    この言葉身にしみて分かります。じーんと来てしまいました。
    私もそう思って頑張ってきた1人ですから。
    別れてひと月になります。その節はタバスコさんはじめありがとうございました。

    朱華さん今辛いですね。
    とてもお気持ち分かります。私も独身と言われ付き合ってたから。
    信じていた人がウソをついてた。騙していたって事。
    許せないと思っても、好きになった人だから・・・ね。
    何て言っていいか分からないけど・・・
    自分の人生、自分で切り開くしかないのです。
    人が何を言われようが、反対されようが彼の事が好きなうちは
    気持を切り換えるのは難しいと思う。

    彼が離婚してくれればいいと思ってますか?
    待てますか?待っても離婚しなかったら?
    自分が傷つかないように、して下さい。
    待つなら期待しないで待つ・・・
    もう少し自分に余裕を持ってください。心の自己防衛も必用ですよ。

  • タバスコ より:

    ぽぴーさんへ、すみません、横です。

    >「がまんしてたら、結婚できるかも」
    >「いままでのことには目をつぶろう」
    >「いままで、これだけつらい思いをしたんだから、これであきらめたら?」
    >「あきらめたとたんに彼が離婚したら?」
    >「私が離れて、べつの女の人ができたら?今までの私の苦し>>みはなんだったの?」
    >「今までこれだけ苦しんできたんだから、あと2年待って、結婚>できるなら」

    えっと、これは私ではなく、玄米さんの書き込みです。
    私のにしたいくらい、良い事かかれてますよね。ホント。

  • Masa より:

    不倫は遊びとは思いませんが、遊びの対極に結婚があるという考えや
    真剣なら離婚して結婚するという論調には賛成できないなといつも感じます。

    既婚男と独身女の付き合いにおいて、女性側が既婚男性を甘やかす事なしにこの関係は成り立たないと思います。
    既婚男が既婚であることを告げ、それを女性が受け入れることは
    男からすれば「甘やかしてね」「いいわよ」という関係が成り立っていると考えます。

    甘やかす事ができないなら、関係を絶つしか道はないのでは・・・?
    結果として離婚をして、結婚することはあるでしょうが
    その事を前提に二人の関係を論じるのは、男の立場からはかなり外れてると思いますよ。

  • 朱華 より:

    みなさん、いろんな意見、アドバイスありがとうございます。
    あれから自分なりに考えました。離婚について調べたり。
    事実が発覚してから3週間くらいは、普通にあったりしてました。でも、一緒にいるときに電話(奥さん)があったりしても絶対でないし、話し合いの事を聞くと逆キレ?て思うくらい怒り出すんです。なんで、あなたが怒るわけ?て言っても「離婚はそう簡単にいかへんし、そんなに早く結論はでない」と言われ、???でした。そこで、彼は弱い人です。よく言えば優しい、悪く言えば優柔不断。きっと、話し合いをしたのは最初だけで、何も進んでないし、決めれないんだと思いました。
    なので、一昨日、彼にもう一度、気持ちを確かめ、私が思う彼の気持ちを話したら、全てあたってたみたいです・・。家に帰れば、奥さんに気を使い気持ちは揺れる、私にあえば、心配なのもあるけど気持ちは揺れる。結局。彼自身がどうしたいのかわからないって事でした。本気なら誰がなんて言おうと別居なりなんなりの行動は取れると思うんですが、それも出来ない。そこで、何かがスッと抜けて彼に別れ話をしました「このまま、何もなく一緒にいりのはキツイし、彼の家庭やいろんなことを考えるのもしんどくなったと。それに、このまま関係を続けたとして、離婚になったとき、奥さんから慰謝料請求されても困るし。だから、答えが何にしろ、今は別れたほうがいいんちゃう?」と言ったら、彼はすんなり「そうやな」言い、ひとまず終わりました。
    でも、今でも好きな気持ちはあり、どうしようもなくなる時はありますが、まずは、みなさんがおっしゃって頂いたように、自分の体と心を大事に健康になれるよう頑張りすぎなようやっていこうと思います。

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